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    同じ幼稚園のママとの付き合い方について

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    😨
    わかば
    ひと
    まとまりのない内容で、信じてもらえないかも知れませんが切実な思いで相談いたします。
    私は年中女の子の母です。相談したいのは、同じマンションに住み、同じ幼稚園、同級生の女の子のお母さんのことです。Kさんとします。4月よりこどもが年少に続いて、年中でも同じクラスになりました。
    Kさんほか、同じマンションには同じ幼稚園の親子が5組いて、行事で大変なときにはお互い声をかけながら、またこどもを遊ばせながらおつきあいしています。
    年少の間、私はKさんから話しかけられたことがほとんどありません。いつからか話しかけられないなと感じるようになりました。挨拶が背中越しというのもよくあります。こどもは仲良しなので幼稚園の話題はたくさんあり、私が話しかけることはあっても、Kさんからはほとんどなく、でも他のママ達と一緒のときはKさんも話の輪に入ってくるので、雰囲気は決して悪くなく気にしないでいようと思ってきました。
    クラスがわかったときも、親同士はまた一緒だねという程度でした。でもクラス懇談会の際、Kさんは声が響くほど、また一緒だね、遊ぼうねとあちこちのママに声をかけていました。うちとはまったく違うのです。
    Kさんがおかしいなと感じるのは、二人のときで、他の誰かがいるとさほど冷たくはありません。二人だと最低限の言葉のやりとりで終わり、電話のときは、本当に、ハイ、ハイ、わかりました、ガチャという感じなのです。最近クラスの集まりがあったようなのですが、うちには話が来ませんでした。Kさん親子は行ったようです。娘が言うので知りました。Kさんの子とうちの子は仲いいし、その集まりにも仲良しがいるのに、どうして声をかけてくれないのかショックでした。
    嫌われる心あたりもみつからず、子供がもめた話も聞いていません。Kさんは私と他の方との接し方が違うので、誰にも相談できず悩んでいます。

    トピ内ID:5212631378

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    挨拶だけしてればOK

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    ロンパース
    いますいます、そういうおかしな人。トピ主さんに何も思い当たる節がないのなら、共通項が多いせいもあって一方的に脅威に感じ、あえて自分より下の立場に置いておきたいという牽制なんじゃないかと思います。

    そのママは気が小さいんですよ。第三者がいるところでは露骨な冷たい態度は取らないのでしょう?大勢の中でも気に食わない相手を露骨に無視する小心者ママもいますが、わかる人には「変わった人」だと思われるリスクがあります。このママはそれすら恐ろしいのだと思います。だから二人きりの時しか冷たい態度を取れないんですよ。遊びに誘われないのも、大勢の中でいい人を演じるのが疲れるからでしょう。勝手に「わかばさん、そういうの好きじゃないみたいよ~」など言ってるかもしれませんね。

    色々釈然としないことが多いと思いますが「あなたのことなど全然気にしてませんよ~」という余裕の態度でいるのが一番です。大勢でいても、二人になってもにっこり挨拶だけは欠かさず、あとは他のママと適度にお付き合いしていればいいと思います。

    トピ内ID:3735490923

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    親同士も合うとは限らない。

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    子供同士が仲良しとは言え、親同士もお互いが「この人とは気が合うな」というわけには行かないものではないでしょうか。

    うちは今年から年中さん入園で、同じクラスの親御さんはいらっしゃいますが、合うか合わないかまだ分らない状態です。

    もしかしたら、お相手のお母さんは主さんとはちょっと考え方が違うなぁとか、合わないなぁと感じておられるのかも。
    もしそうなら、それはもうどうしようもないですし、無理に仲良くしたいと思うと更に避けられる可能性も考えられます。

    最低限のご挨拶や会話があるなら、あまり無理強いしない方が良いのでは?
    お子さん同士が仲良しなら、それで十分ではないでしょうか?

    主さんは、他のお母さんとは普通に仲良くされているのでしょうか?
    集まりなどの情報は他のお母さんから得る事は出来ないでしょうか?

    「広く浅く」、幼稚園ママ同士はそういう付き合いが良いんじゃないかなぁと私は思います。
    お相手の方も、そういうタイプなのかも。

    トピ内ID:6681444811

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    めんどくさいわねぇ

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    トーマス
    あ~私も少し似たような感じですよ
    うちも同じマンション内で一緒の幼稚園の親子が何組かいます
    学年は違いますが、うちの場合はお隣りさんが私に素っ気ない感じです
    同じ学年のママさんや、他学年のママさん達とは仲よさ気にお喋りしてますけど、うちだけは挨拶程度で終わりです
    ま、家が隣どうしだから仲良くなくちゃいけないって訳じゃないですけどね

    トピ主さんの場合はクラスも同じでちょっと私とは違いますけど、放っておけばいいんじゃないですか?
    子供が楽しく通園してくれれば問題無いかなぁ、と思いますが

    なんか明らかに「自分避けられてるなぁ」って感じたら、もうそこまでの仲だったんだと諦めるというか、気にしないのが一番だと思います

    いちいち深く考えていたらしんどくないですか?

    トピ内ID:1585728344

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    Kさんはトピ主さんを苦手だと思っているかも

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    まるこ
    嫌いまではいかないし何かトラブルがあったわけじゃないけどなんとなく苦手な人っていませんか?

    Kさんはトピ主さんをそう思っているかも。この場合別にトピ主さんが悪いわけではなく苦手意識を持ってるKさんの性格の問題なので本人がこれではいけないと歩み寄ろうとしない限り今の状態は続くと思いますよ。


    ものは考えようで親がそんなでも子供同士は影響を受けずに仲良しなんだから親は挨拶程度の付き合いで良しと思えませんか?挨拶を無視され出したら問題ですけどね。集まりに招かれなかったようですがKさん主催だったんですか?
    トピ主さんも気心しれた人と集まれば良いのでは?


    同じマンションなのに同じクラスなのにとあまり考え過ぎずに幼稚園以外のお付き合いを広げられたら?

    トピ内ID:5039377219

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    どちらの立場もあります

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    blank
    りな
    私が大学生だった時、Kさんのようなひとがいて、仲間の友人に相談したらKに直接言ってKが逆切れ、Kから直接「嫌いなのよ、あなたが**のところを直したら仲間に入れてあげる。納得出来ないなら仲間に入らないで」と言われ、絶縁しました。

    また、嫌いだった親子も居ます。私がKさんの立場かな。
    相手の母親は子供を野放し。一緒に遊ぼうと日時を決めても遅刻の上子供だけよこして、さらにさっさと帰っていきました。その子供がうちに来たときの態度が大人の私をバカにして私の言う事を何も聞いてくれないので、この子の面倒は見る事が出来ない、うちの子に悪影響なので仲良くしないで欲しいと思い、さけました。

    思い当たる事が無かったら、あわないと悟りましょう。相手が嫌っている場合もあるのに、近くに寄ると余計な接触をしてしまいますよ。他に、仲の良い人を作りましょう。Kさんは固めつつありますね。仲間が増えると強くなる人は多いので、気を付けて。負けない様にがんばってください。

    トピ内ID:9319203478

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    誰かに聞きましょう

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    🐤
    ママン1号
    >最近クラスの集まりがあったようなのですが、
    >うちには話が来ませんでした

    子どもの話だから、とりあえずクラスの口の堅い仲良しさんに軽い感じで聞いてはどうですか?「クラスで集まったんだって?娘が言ってたんだけど。」とニコヤカに聞けませんか?

    もしかしたらKさんに連絡をお願いしたのかもしれません。
    で、Kさんは意図的に連絡を忘れたのかもしれません。
    周囲には「わかばさんは忙しいんだってー残念だね」と話しているかもしれません。

    実際にそういうトラブルがあった友人がいます。やはり同じマンション同士でお子さんも同じクラス。きっかけは、友人が所用で先にマンションを出た=私たち親子を置いてけぼりにするなんて酷いと言う理屈。

    友人親子と相手親子は、特に朝一緒に行く約束をしていませんでした。
    エントランスで会ったら一緒に行く感覚だった友人と、エントランスで待っていた相手の意識のずれが原因で、クラス内で友人は孤立させられました。

    Kさん以外の園の友人で、マンション外の人に相談してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:0786802008

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    経験者

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    🙂
    さくら
    まあ人間誰しも気が合わないのはあるものであなた自身もKさんとは合わないと思っているでしょう。

    わたしもマンションが近所で、子供が幼、小一緒、それもずっとクラスまで一緒だった気の合わない母親がいました。9年間挨拶程度しかしませんでした。クラス換えの度に離れることを願ってきましたがダメでした。

    しかし小学校へ入ると新しい人間関係ができるので何とか乗り切れるものですよ。
    ただ、今のクラスの集まりとは、どの程度の集まりですか。
    クラス委員さんが企画したものなら、誘われないのはクラス委員の落ち度であり、はっきり抗議したらいいです。
    そうではなく、なんとなく気の合う人の子供たちだけなら、あきらめた方が自分の心身のためにいいでしょう。

    先は長いです。鬱々となる気持ちはよくわかりますが、
    一生続くわけではないから。

    トピ内ID:6116943027

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    マイペースで

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    🐤
    cotori
    今の距離でおつきあいするのがベストだと思います。
    Kさんにもっと接し方を改善してもらうのは向こう次第なので、打つ手はありません。
    こちらがなにも悪い事をしていないのに、冷たく接して来る人はどこにでもいるものなのです。
    その人をどうこうしようと思うより、自分が平気になるしかないです。

    トピ内ID:3647631496

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    いますよね~

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    🐤
    ひよこ
    二人きりになると露骨に冷たくしてくる人。
    トピを読んだ印象だと、その人ただ単にトピ主さんとは性格的に合わないと思って行動しているように感じました。その幼稚園のお仲間の集まりはKさん
    宅で行われていたのでしょうか?同じマンションなのに、ちょっと嫌な感じですが、気にしないでいいですよ~。子供同士は幼稚園で遊ぶだけで十分だし。いい大人なんだし、冷たい態度を露骨に出す人って理解不能ですけど。

    私も3人の子供がいますが、そういう人いました。私はいつでも態度を変えず接していました。その人も幼稚園の集まりには私を誘いませんでしたが、私は気にしないようにしてました。人だから好き嫌いがあるんだろうし。小学生になったら、親子で遊ぶということがなくなります。子供だけで家を行き来して遊ぶので、そういう悩みは小学校に上がるとなくなると思いますよ。

    トピ内ID:0738211645

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    つらいけど、よくあることです・・

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    blank
    かば
    Kさんは、あなたと、必要以上に親しくする気はないのだと思います。
    あなたが嫌がらせをしたとか、そういうことではなく、多分、合わないのです。それだけのことです。

    そして、そういう気持ちを責めることはできないと思います。
    子どもが仲良しだからその親とも仲良くしなければならないことはありません。
    集まりに誘ってもらえないのは残念ですが、あなたもあなたで楽しく過ごせそうな人を誘って集まりましょう。
    そのKさんにあまり執着しても、つらいだけだと思いますよ。
    どうせ、親子セットなんて、今だけです。
    子供同士が仲良しなら、それでいいじゃないですか。
    子供だけ行き来して、親同士は会った時に挨拶くらいしてれば、問題ないですよ。

    トピ内ID:2487866159

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    わかばさんのことをおきらいなのでしょう

    しおりをつける
    blank
    恐らくKさんは、なんらかの理由でわかばさんのことをおきらいなのでしょう。 それは誰が悪いわけでもなくしょうがないことだと思います。 人づきあいにおいて、先方が一方的に自分のことを嫌っていることはよくあります。(少なくとも私の場合)

    相手がわかばさんの陰口を叩いたり、嫌がらせをしたりしない限りはそっとしておきましょう。 無理に仲良くしようとすると嫌がられるかもしれません。

    わかばさんも他のご友人に目を向けて、なるべくKさんのことを気にせずに過ごせると良いですね。

    トピ内ID:6035828531

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    つづきます

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    😨
    わかば
    同じマンションでこの先、こどものことでは長いおつきあいになると思うので、あまり関係を密にしたくないのかもしれませんが、幼稚園のいまは毎日のことですし、娘の気持ちもありますし、Kさんとも親子でできるだけいい関係でいたいと思っています。
    年少ではこどもが仲良くて先生からも仲良しだねといってもらえるほどでした。
    幼稚園が終わって遊ぶときは近くに公園があるのでマンションの方とはそこで集まって遊ぶことがほとんどです。

    どのような関係でいたら、お互いつらく思わずいられますか、よろしくお願いします。

    トピ内ID:5212631378

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    すっと楽になれました

    しおりをつける
    😨
    わかば
    ありがとうございます。ここ数日思い貯めてしまったものが、すっと減ったような気持ちです。

    仲良くしなければという気持ちが強かったと思います。
    でもKさんの気持ちも少しわかったようで、納得することができそうです。
    それにこういう経験が自分だけじゃないということを知ることができて、ほっとしました。

    なんだか胸が痛んで毎日送り迎えに出ていましたが、明日は気持ちを落ち着けて出て行きたいと思います。

    早くにご意見くださってありがとうございました。

    トピ内ID:5212631378

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気楽に行きましょうよ!

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    パセリ
    トピ主さん切実にお悩みの様ですが、こう言う事よく有ります。
    Kさんの考えは、本人に聞かない限り分からないので、あくまでも憶測ですが…。
    同じマンション同じクラスな為に、必要以上に親密な付き合いはしたくない。
    どちらかと言えば社交的で『気の合う仲間』でワイワイやりたい派。
    トピ主さんは、反対に、周りからおとなしい印象持たれていませんか?
    子供同士が仲良くても親まで仲良くする必要はないし(母子共に仲良いにこした事ないですけど)
    逆に、子供同士は全く絡まないのに、親同士気が合って盛り上がる事も有ります。
    Kさんは、挨拶や必要最低限の会話をされてるので、トピ主さんは嫌われてる訳ではないと思いますよ!

    トピ内ID:6362838733

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    ご近所さんが

    しおりをつける
    🙂
    青りんご
    子ども達は幼稚園と保育園と別れるのですが、ご近所さんがそうでした。
    ママ友といる時は、素っ気なかったり、話が盛り上がっていて、取りつく島を与えて貰えなかったりしたのですが、1人でいるときは、ご近所さんから挨拶してくれることも多いです。

    姑にも言われたのですが、私が嫌われるようなことをしたのかな?とも考え、悩んだ事もあったのですが、今はいちいち悩む事を辞めました。

    ご近所さんは、他に広く浅く、交友関係を広げたいだけでなのかも知れないし、姑の言うように、実際に嫌われるようなことをしたのかどうか分かりませんが、聞いた所で本当の事をいうのかどうか、彼女にしか分からないですしね。

    相手が1人の時に挨拶をする、他にお友達がいる時は、会釈程度、少し離れているようなら、声を掛けない事もあります。
    こちらが急いでいるときは、軽い挨拶、会釈程度と使い分けています。

    でも、お気持ち分かりますよ。
    お互いストレス溜めないように頑張りましょうね。

    トピ内ID:0028086622

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      気にしな~い

      しおりをつける
      blank
      ゆりか
      私もありました。
      プレ保育のときから知っている人と同じクラスになったのですが
      最初からずっと私には話しかけませんでした。

      さすがに同じクラスになったときは、出来る限り仲良くしようとして
      一生懸命話しかけたりしましたが、無視までされるようになりました。

      最初から私のこと嫌いだったんだな~ って、
      2年目にようやく考え付きました。
      (でも別に、挨拶程度しかしてなかったですけど何でだろう?笑)


      もっと早くわかっていれば、こっちも無駄な神経を使うことも無く
      当たり触らずしていたのですが、初めての子供ということもあり
      一生懸命だったのですよね・・・。

      今はもう、脈の無い方やおかしな目でこちらを見る人たちには
      必要以上に話しかけません。
      自分を好いて話しかけてくれる人にだけ、普通に話すようにしています。
      気が楽になりました。


      おかしなママさんは意外と多いですから、トピ主さんもあまり気にしないように。
      神経参っちゃっても損ですよ~。

      トピ内ID:8370466890

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