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    Yui
    恋愛
    はじめまして。結婚して2年目の20代主婦子供なしです。
    夫とは仲良く友達のような関係で時々喧嘩もありますが楽しく、経済的にも問題なく過ごしております。ただ結婚当初から夫へ対する家族としての愛情はありますが恋愛感情はありません。そのせいか楽しい事も多々ありますがいつも何か欠けている気がします。
    結婚の話がでた時期に私に他に好きな人ができてしまいました。正直、今でもその彼の事を思い出すことがあります。悩んだ結果やりがいのあった仕事も辞め、誠実で長年付き合って一緒にいて楽だと思える夫との結婚に踏み切ったのですが今では後悔しています。
    事情がありフルタイムで仕事はできませんので、気を紛らわすためにアルバイトや趣味やスポーツを見つけて挑戦していますが何をやっても心から楽しめません。私はこれからどうしたらいいのか分からなくなっています。
    自分で結婚を決めておいて今更、とお思いになる方がたくさんいらっしゃると思いますが誰にも話せない状況でいます。この場をかりて相談させてください。皆さんのアドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6252968085

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    🐧
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    私の持論ですが…
    何度同じ過去に戻れたとしても、その時最善だと思って選んだ事なので同じ結論にしかならないと思ってます。

    それにトピ主様は、今を後悔していらっしゃるのなら、その他の道を選ばれてたとしても後悔されたのではないでしょうか?

    何をしてもダメな時もあります。暇な時間があればあるほど、良くない事を考えてしまいますからね。なるべく、暇にならないことをお勧めします。
    また、お子様を授かったらまた違ってくると思います。

    今が十分幸せだから考え過ぎてしまうのかもしれませんね。

    トピ内ID:8341446621

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    前進するために

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    ももこ
    好きだった彼のことが忘れられないんですよね?一度あたって砕ければ良いのではないでしょうか?告白してみるんです。で、もしOKだったら・・その時は彼とお付き合いしたらいいのではないですか?まだお子さんもいらっしゃらないし、離婚しても特に問題はないと思います。一生その彼のことを気にしながら生きていくのはつらいと思います。

    トピ内ID:6941903331

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    独身の私がいうのもなんですが・・・

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    💋
    hime
     結婚って、なんか決め手に欠けるなあ、というくらいでもいいと思います。恋愛とは別物だと考えた方がいい。たぶん、どっちを選んでもトピ主さんは後悔したと思う。誠実で一緒にいて楽。これって最高だよ~。
     そうはいっても、満たされない気持ちでいるんですね。それもわからないでもない。
     好きだった彼とはかなり親しかったんですか?私から見れば、ご縁があったのは、今のご主人じゃないかなーって感じますけどね。そうじゃなきゃ、なかなか結婚まで話が進まないし、結婚してからもゴタゴタいろいろあると思います。

    トピ内ID:0404942982

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    今を大切に

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    🐱
    たなご
    昔のことは、今でも忘れずに覚えています。
    あの時こうしていたら、違った人生があったのではないか
    と・・・。

    ですが、その恋は実らずに終わったかもしれません。
    片思いだったかもしれません。

    あばたもえくぼ
    100年の恋も冷める

    誠実なだんなさん、大切になさってください。

    トピ内ID:4417537159

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    横ですが、お聞きしたい

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    🐷
    婚活娘
    お見合いしまくりの40代前後です。どうしても、好きになれる人が欲しいです。

    とぴ主さん、どうして恋愛感情無しで結婚できたのですか?今、その手のトピがすっごい多いですよ。恋愛感情は無いけれど、結婚すべきでしょうか、という。そこに付く、選んでる場合か、という辛口レス。。。。 恋愛感情は無いのに、夫婦生活は営めるのですか? だんな様がかわいそうです。

    自立する手段を見つけて離婚するか、自立が出来ないのなら、今の状況で自分の手のひらにある幸せを見つめなおしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8332098170

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    後悔は時間の無駄ですよ!

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    ちこ
    後悔する人間は、どんな選択をしても、もう一方を選んでおけば良かったと後悔する
    と、何かのドラマで言っていて、なるほどと思いました

    選ばなかった道は、想像でいくらでもよく出来ます

    でも今の現実はトピ主さんにしかよく出来ません

    後悔するだけ時間の無駄です!


    まずは自分の選択に自信をもって、現実を受け入れて、頑張ってくださいね

    トピ内ID:5643663083

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    …っと言いますか。

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    通行者
    もう自分で答えを出しているように見えるのですが…気のせいですか?

    夫は友であり情はあるが愛する対象ではなかったことを理解し
    生活には不満はないが、そこが居場所ではないように思う。
    そこまで分かっているから、これからどうすればと疑問が浮かぶ。

    さて、これ以上我慢して何を得ましょう?安定ですか?安心ですか?

    トピ内ID:8046414219

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    私にもありました

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    😭
    経験者
    まさに、前の結婚の時にトピ主さんとそっくりの経験をしました。というか、私の場合は、双子のように仲良しだった男友達なのですが、結婚式前に「あ・・・私・・・・この人のことが好きだったんだ・・・」と自覚してしまったんです。自覚したのが結婚式の4日前でした・・・・・

    結局、前の夫との結婚生活は4年くらい続きました。でも、その間中、何か夫婦間でうまくいかないことがあると「彼と一緒にいたらこんな気持ちになってないんじゃないか」と考えることばかりでした。で、結局、離婚したんです。

    今は、別の人と再婚しているのですが、夫と喧嘩しても「彼と一緒だったら・・」なんて思い悩むことはもうないですね。要は、前の夫への気持ちは、あの彼への「友情以上恋慕未満」な気持ちほども強くなかったということだと思います。

    これからどうするかはトピ主さんしだいですが、まだお子さんもいないし、離婚しても大丈夫だ、とは思います。むしろ、結婚生活をキープしながら・・というほうが卑怯だと思います。

    トピ内ID:1330065169

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    自分自身でわかっていると思うけど

    しおりをつける
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    Route20
    ご自分で決めた事に後から後悔するなんて、誰でも経験はあると思います。
    でも今回はご自分の事だけではない所が悩んでおられる原因ではあるのでしょう。
    人は悩んでいる時に、実は答えはすでに出ているのだけれど、それを認めたくない。認められない。との理由で悩み苦しむのだ・・・と何かの本で読んだ記憶があります。
    このような問題には正解は無いのかもしれません。
    トピ主さんは、すでにご主人と別れて前好きだった人と一緒になりたいと考えてらっしゃるのではないでしょうか?
    ただそんな事許される事ではないと苦しんでいるのでしょう。

    しかし気持ちに嘘はつけません。誠意を持ってご主人に今の気持ちを話し、いかに罵られようとも別れて、そして好きな彼に走るのも一つの選択です。その場合、非難や批判の声に甘んじて受けなければいけません。

    もし、好きな彼に先にアタックしうまく行ったら離婚を切り出し、ダメだったらそ知らぬ顔で今のままで・・・なんて考えていたらかえって最悪の事態もありうるし、人間として最低です。


    ももこさんへ

    男女逆の立場だったら同じ事仰るんでしょうか?

    トピ内ID:0899694408

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    同じレスが付くと思います

    しおりをつける
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    甘子さん
    あなたは甘い。
    ほかに悩みが全くないほど幸せの上に胡坐をかいているので
    そのようなわけの分からない悩みが出てくるのです。
    あなたを信じている御主人がかわいそうです。
    あなたは何をしても同じような悩みが出てくるわがままな方だと思います

    トピ内ID:0895483259

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    よくあること

    しおりをつける
    🙂
    みかさん
    こんにちは、30代独身女性です。
    なんで結婚しちゃったんですか!まだ恋愛を楽しめばよかったのに!もったいない!
    というのは冗談で、そういうことって、よくあることだと思います。
    その好きな男性に会えるのならば、会えばいいと思います。
    積極的に浮気しろと言いたいのではなく、会いたいと思う気持ちがあって、
    会える状況ならば会ってみるのがいいのだと思います。
    でも、旦那様になられた方とは、きっと、ご縁のある方なのだと思います。
    どうするにせよ、ご縁は大切に。

    トピ内ID:5171551759

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
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    なこうど
    好きな彼の事が忘れられなくて、今の結婚生活が楽しくも何ともないのであれば、離婚した方がいいんじゃないですか?子供も居ないんだし、そんな気持ちの奥様と一緒になっている旦那様も楽しくないでしょうしー

    でも、いろいろ考えて結婚に踏み切った当時の気持ちを思い出し、やはり誠実な夫と末永く暮らして行きたいと思えば、彼の事は忘れて今の生活を続けていくしかないのではありませんか?

    たぶん、トピ主さんさんは暇すぎて(事情があるんでしょうけど)よけいな事ばかり考えているような気がします。

    「好きだった彼に告白してみなさい」というレスもありますが、そうするんだったら、離婚してからになさいね。彼があなたを受け入れたりして燃え上がり、不倫になってから、離婚するのは大変ですよ。次の相手を確保してから、離婚というんじゃ、自分の都合ばかりで旦那様に対して不誠実です。

    トピ内ID:1917148564

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    離婚したらいいと思います。

    しおりをつける
    20代既婚
    ご主人に話せることは話して、離婚したらいいと思います。
    それから好きな彼に気持ちを伝えてみては?
    その彼とうまくいくかはわからないけれど、このまま結婚生活を
    続けるのは、ご主人がかわいそうに思います。

    トピ内ID:1709835468

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    今でも選べる

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    ふさる
    後悔をしているだけではいつまで経ってもそこから動けません。
    結婚した時はそれが一番いいと思ったからでしょう。
    たとえ結婚の選択が間違っていたのだとしてもそれで人生が終わるわけではありません。
    この先どうしたらその後悔を消化できるか考えましょう。
    心の中で整理できれば一番いいですが
    そのための行動が新たな後悔を生むこともあります。
    後悔し改善し後悔し改善し
    今の状況から自分が一番良いと思う道を見つけなければなりません。
    良い人生を送るための選択は一生続きます。
    私はそう思っています。

    トピ内ID:8585728975

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    口は災い

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    私も結婚2年目の子供なし主婦です。

    あなたは旦那さんと心と心で本気でぶつかりあってないのでは?と思いました。もし本気で心の支えになってる関係なら、後悔なんて言葉簡単にでないですよね?言葉っていつも考えている事だから。

    私は、結婚後仕事も辞め、何をやっても楽しめない時期がありました。
    心のどこかで何か欠けているって。同じように。
    でもあなたと違うのはその理由が旦那さんとの結婚とは一度も考えた事がありません。自分自身欠けている。もっと魅力的になりたいとおもっていました。

    あなたの旦那さんもあなたと結婚した事を
    『後悔』しているのではないでしょうか?

    口は災いなり。

    そんなひどい考えをもちながら生活しているなんて
    パートナーに失礼ですよ。
    あなたも旦那さんにそう考えられていたらどうおもいますか?
    いつ旦那さんから別れを切り出されるかわかりませんよ

    トピ内ID:7219479327

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      共感します

      しおりをつける
      😒
      三島
      私もとぴ主さんのような状況です。
      家の場合は夫が自分に自信がなく
      「おれのこと本当に好き?愛してる?」などと
      聞いてきたり愛情をためすようなことをしたりします。
      そんな毎日でうざくなって次第に大嫌いになってきました。
      不安感からか私が一人で楽しむ行動は
      裏で手をまわして止めさせます。
      私の友達の悪口を言い付き合いをやめさせようとします。
      でも私は結婚前から夫へ恋愛感情はなかったけど
      他に好きな人がいたということは全くないんですよね。
      今まで好きになった人とは付き合えた事がないんですよ。
      多分理想が高いんだと思います。
      夫は私の事が大好きなタイプだったらしく
      結婚出来て本当に幸せのようで皆に私を見せびらかして自慢します。
      本当引きます。内心むかつきます。
      でも女は好きでもない男とでも結婚できるんですよね。
      そして相手次第では愛情が芽生えます。
      愛情が芽生えないってことは相手も問題があるんですよ。

      トピ内ID:5280259377

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      トピ主です。またご意見頂けたら幸いです。

      しおりをつける
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      Yui
      皆さん、たくさんのお返事ありがとうございます。皆さんのレスを何度も読み返させていただきました。

      当時夫には、気になる人がいて結婚を迷っていると伝えました。その彼は何度も私を引き止めてくれましたが夫との結婚を選びました。まだ学生だった彼と一緒になっても、若いしモテる人なのでいつか捨てられてしまうのではないかなど不安がありました。強く惹かれあうが不安な関係よりも高ぶる感情はないが安定と信頼のある関係を選んだのです。彼と出会うまでは夫への恋愛感情はありましたが結婚相手としては好きな気持ちよりも信頼が大切なのではないかと思ったのが決め手でした。

      もっと時間をかけて結論を出していればよかったのかもしれません。皆さんのおっしゃるようにどちらの道を選んでも後悔していたかもしれません。すでに答えは出ているのに認めたくないのかもしれません。皆さんにお話を聞いてもらってはっきりしたのは今でも彼が好き、でも今さら気持ちに正直になって行動して自分が傷つくのが怖いので夫に打ち明ける勇気もないという事です。自分が一番かわいいからなるべく傷つかない方法を見つけたい。これが本音なのだと思います。

      トピ内ID:8025016891

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      そういう気持ちで

      しおりをつける
      blank
      あや
      一生を送るのですか。
      とぴ主さんは今夫に愛情がないということですよね。
      愛情がなくても生活は出来ると思いますが、
      自分を生きているという人生を感じられないのでは、、、

      まだ十分やり直しのきく歳なのでは、、今後悔しているなら
      これから10年先どんな精神状態でいると思いますか。

      トピ内ID:1789099883

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      結局

      しおりをつける
      blank
      honk
      その旦那さん以外の男と遊びたいんでしょ?
      いい加減、男遊びは辞めたら?

      トピ内ID:0974998714

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      Yui
      自分の中で本当は答えが出ているしどうしたいのかも分かっているかもしれません。
      ですが、どの道を選んでいても後悔していたであろう、今が充分幸せなのに暇すぎて余計な事を考えてしまっているというご意見にとても考えさせられています。
      仕事をするには夫と別居するしかない状況ですが自立して少し夫と離れてみようかと思案しております。それからもう一度冷静になって考えて行動したいと思います。

      トピ内ID:8025016891

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      わたし

      しおりをつける
      💋
      お口
      私も新婚で
      仕事辞めて
      充分幸せで
      暇すぎて
      余計な事かんがえているけど、

      夫との結婚したこと
      後悔なんて思ったこと無いよ。

      というか
      ありえない

      そんな考えで夫婦でいるのはおかしいとおもう。
      旦那さんに失礼だよ。

      トピ内ID:8697266823

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      後悔

      しおりをつける
      🐧
      ふむ
      同じするなら、現状を打破してするものだと言われています。
      その方が後悔しない為に、自分を肯定できる理由があるからだと思います。

      穏やかな幸せをトピ主様自身が幸せと思えないのなら、仕方がありませんよね。

      トピ主様の中の答えは出ているみたいですが、ご主人との結婚を後悔するのではなく、その時間も大切だったと思ってほしいです。

      トピ内ID:8341446621

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      対策

      しおりをつける
      🐧
      ぴとん
      >今さら気持ちに正直になって行動して自分が傷つくのが怖い
      >自分が一番かわいいからなるべく傷つかない方法を見つけたい。

      すごく分かりやすい本音ですね。これだけハッキリ書いてくれれば、皆さんもレスがしやすいのでは。

      私だったらムリヤリ自分に言い聞かせます。
      「きっと過去を美化してるだけ!
      もしあの時カレを選んでもモテるから浮気されたかもしれない。
      嫉妬で不安な日々を過ごしてストレスだったかも。
      友達としては良かったけど、夫だったら欠点がいっぱいあったかも。
      私もやりたいこと一杯あるし~
      別に恋愛は100%満たされてなくてもいいし~
      今のダンナ最高!
      さっ、仕事でも趣味でも頑張ろ~」
      と、カレを無理にでも下げて、夫を無理にでも上げます。

      だって、今の生活を失うのも傷つくのも怖いしリスク大きいし。

      「今の夫を選んでよかった!」と自分を洗脳するのは、なんのリスクもないし、毎日思えば実際にそういう気持ちになってきますよ~。

      もしくは、今の夫を自分好みに仕立てるのも手です。
      褒めて育てて下さいね。徐々にトピ主さん好みに育ちます。

      トピ内ID:5001696273

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      Yui
      お口さん
      >そんな考えで夫婦でいるのはおかしいとおもう。
      >旦那さんに失礼だよ。
      ごもっともなご意見ありがとうございます。お口さんのおっしゃる通り自分でもそう思うからこそ悩んでいます。今すぐ気持ちを打ち明け別れるべきかもしれませんが躊躇している自分にどうしたらいいのか分からなくなっています。

      ふむさん
      親身になっての度々のレスありがとうございます。
      >また、お子様を授かったらまた違ってくると思います。
      以前頂いたレスです。私もそう思うことがありましたが万が一子供ができてからも後悔していては手遅れになると思ったのです。
      >同じするなら、現状を打破してするものだと言われています。
      現状を後悔しているのですから今を変えないと何も変わりませんよね。潔くありませんが夫と別居し自立して一度頭を冷やすのもいいのかなと考えております。

      ぴとんさん
      とても前向きで素敵な考えですね。ポジティブなぴとんさんが羨ましいです。私も何とかそう自分に言い聞かせようとしましたがどうしても彼が過去の人になりません。まだまだ自分への洗脳が足りないのでしょうか。

      トピ内ID:8025016891

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      自分で自分を不幸にしてる

      しおりをつける
      blank
      あのね
      私も結婚で、仕事辞めて、知らない土地に来て、しばらくヒマで、なんか虚しかった時がありました。そりゃそうなってもおかしくないよなぁ、と思います。

      トピ主さんは、それを結婚や夫のせいにしてる気がする。結婚してなくても、学生の彼がいなくても、仕事辞めてブラブラしてたら、似たような心境になったと思いますよ。上手く書けないけど、人に幸せにしてもらうのを待ってる、受身な人という印象です。

      恋愛でも買い物でも、手に入らなかった物に固執する人って、自分で自分を不幸にしてるんだって。傍から見ても、正直みっともない・・・素敵な人だとは思えません。

      トピ内ID:1773639644

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        さっさと離婚してその人のとこに行けば?

        しおりをつける
        blank
        keiko
        …と言われたらためらいませんか?

        それとも誰かにそう言って欲しいんですか?

        でも、本当に実行したとしても、2年後にはおんなじ状態
        (「恋愛感情がなくなりました。他に好きな人がいます」)
        になると思います。

        トピ内ID:2865158192

        閉じる× 閉じる×

        卑怯な考えだと責めたところで

        しおりをつける
        blank
        OH団子屋
        何にも解決しないでしょうね。トピ主さんも迷ってらっしゃる訳ですから
        ご自分が我侭言ってることぐらい分かってはいるんでしょう。

        私も似たような状況で二股掛けられて振られたことがありますが
        何が嫌かって相手が悩んでいる期間私は彼女のために一生懸命だったことですよ
        トピ主さんはもう2年ですよね?旦那さんの時間は十分に奪ったんじゃないでしょうか
        トピ主さんが悩まれている期間が長ければ長いほど旦那さんは傷つくでしょう
        もし3年後彼と再会したら?もしくは彼以上に素敵な人に出会ったら?
        結婚して2年で他に気持ちがいくなら遅かれ早かれ似たような状況になりそうです。

        ここは心を鬼にして自分も鬼になっても離婚した方が結果傷は少ないような気がしますね

        トピ内ID:1570153686

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        叶わなかった恋は美化されてしまう

        しおりをつける
        blank
        あお
        困ったことに実らなかった恋は美しくなってしまうんです勝手に。
        どんどん相手を美化して。
        おそらく、錯覚です。というか錯覚と思ってください。
        ステキな彼も歳をとったらメタボリックな感じになってハゲてくるかも。。(メタボでハゲな方ごめんなさい!!)
        結婚したら酒・女・金・暴力。。いろいろ問題あるかもしれない。
        穏やかな結婚生活が一番だと思いますよ~~
        中にはほんとに好き合って結婚したわけじゃない人も世の中にはいると思います。
        傷つきたくないのであれば、
        恋愛はもう若い頃にやりつくしたと見切りをつけ、
        穏やかに過ごすしかないのでは?子供を育てて。

        それか、子供が独立したあとや夫と死別したあとに
        おいらくの恋でもしてみるのに期待?とか・・・

        ちなみに私も結婚したあともいつまでも学生時代の憧れの人が忘れられませんでしたが(夫には恋愛感情もきちんとありましたが)
        なにかのキッカケで彼の欠点が見えてしまい一気に冷めました。

        トピ内ID:3834320941

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        もう一つも食べてみる?

        しおりをつける
        blank
        rogetz
        二つの美味しそうなケーキがあるが、一つしか選べなかった。
        やむを得ない事情で、あまり好みではない方を食べたが、
        もう一つの自分好みの美味しそうなケーキが忘れられない。

        失礼を省みずに言えば、こういう話ですね。
        要するに「逃した彼」のことが忘れられないから何をしても面白くない。

        解決方法は大きく分けて3つぐらい。ひとつは、
        忘れることは出来なくても、時の経過が思いを薄めて解決してくれる。
        だから、今のままでじっと我慢して過去の思い出になるのを待つ。

        もうひとつは、思い切って彼の元に走る(たぶん結果は惨め)。

        最後の一つは、出来るだけご亭主に内緒で彼に会ってみる(バレたら最悪)。
        彼と親密な付き合いをした結果、たぶん数年後にご亭主の良さを再認識するでしょう。

        やっぱり元の亭主が良かったことが分かり戻ろうとするが、その時はすでに遅い。
        二兎を追うもの一兎をも得ずの諺どおり、2人とも失う。

        こういう顛末が目に見えていますね。
        どれを選択するか、ご本人次第です。

        トピ内ID:0746857666

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        綺麗に書いてるけど

        しおりをつける
        🐱
        おヨネさん
        結局トピ主さんは結婚直前まで複数の男性と肉体関係を持ち、いろいろなものを秤にかけながら双方の気持ちを踏みにじって現在に至るわけですね?

        どうでした?結婚前まで別の男の人と寝る心境って。さぞかし優越感に浸れたのでしょう。

        それで片一方を選んではみたものの、もう一方の味が忘れられないと。要はこういうことですね。わかります。
        いえ、わかるっていうのは複数の男性と同時に肉体関係を持つ心境がってことじゃないですよ。
        そんな色情狂みたいな女の気持ちなんて私にわかるわけないじゃないですかぁ~。

        トピ内ID:3350190914

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