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    なぜ年上女性に嫌われる?教えて下さい。

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    まさと
    話題
    来年就職する大学4年生です。

    なんとか内定もらえて一安心しサークルの飲み会に出席したところ、
    同じ会社に就職しているOB先輩から気になることを言われました。

    「うちの会社はー、女が鍵だから、年上の女に好かれないと絶対仕事できない。お前、年上の女に嫌われる性質だから、今のうちに直しとけ」

    年上の女性に嫌われるって、そんな事初めて言われて、あわてて1才下の彼女に相談すると、
    「うーん、うちの学年ではそんな事ないけど、女性の先輩の受けは悪いみたい。私が付き合ってるって言ったら、あっそみたいにいわれるし、生意気って言うか、可愛げがないっていう人もいたし・・・」
    と、よく分からない答えをされました。

    男の先輩には、よく連れまわしてもらえますし、就職できたのも先輩方のアドバイスがあったからだと思います。

    22歳以上の働く女性の皆さん、年下の男性で嫌だと感じるタイプをできるだけ詳細に教えて下さい。
    また、僕のカキコミが気に障った方、どこが気に障る部分か、ご指摘お願いします。

    トピ内ID:6128537747

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    お調子者。

    しおりをつける
    😨
    冷や汗
     年上の女性に対してではなく、全女性から「うざい」と思われるのは調子のいい人だと思います。行動と言動が一致しないで「お世辞」、「へつらい」の多い人は信用できないです。始めは感じがいいかなと思ってもすぐ「化けの皮」がはがれます。お気をつけあそばせ。

    トピ内ID:4026985278

    ...本文を表示

    そうですね、トピ主さんがどうかわかりませんが

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    上でも下でも一番嫌なのは年や容姿で態度が変わる人。
    別に付き合う対象じゃないからって「オバサン」だからなにいっても平気とか「カワイ子ちゃん」だから我先にいいとこみせたいみたいなの丸出しの人。なんか勘違いしてて、それが男らしいみたいに思っていて態度に出す人かな。
    男だってオジンや不細工がいるのに、なぜか男はよくて女性は評価の対象で、自分がそれを出来るひとなんだと思っている。
    そりゃあ誰だって心の中ではなにかと思っているでしょう。
    でも、それを態度に出すのは嫌いというより「馬鹿」だと思う。
    だって、相手を人間として尊重してないってことでしょう。それも理由が「自分より年上の女だから」

    全然見当はずれなことを書いてしまったならごめんなさい。
    でも、私はこういう後輩ならいらないです。

    トピ内ID:7349512551

    ...本文を表示

    挨拶が基本

    しおりをつける
    🙂
    wako
    こんばんは。

    嫌だなと感じるタイプは、ズバリ、「挨拶のできない人」だと思います。
    これは年上年下関係ないですが、特に年下の場合は、「挨拶」が基本です。
    誰に対しても公平に。
    私の職場も男性スタッフが多いですが、出来る人、出来ない人によって印象も変わってきます。
    (ちなみに病院です)

    女性はそいういうところ、よく観察してます。

    トピ内ID:0712412319

    ...本文を表示

    私の周りにいますね、年上から嫌われる人

    しおりをつける
    🐤
    春イチゴ
    私は自分で言うのもなんですが、世話焼きなので、男女構わず年下の面倒を見たくなるタイプです。が、大っ嫌いな年下男がいます。その人の何が嫌かという視点で書くと・・

    *自分が明らかに悪いのに絶対にすみませんと言わない。正当性を示すためにあれこれ言い訳をする
    *仕事ができないのに虚勢を張って、何でも知ってるような口調で言い、失敗する。それを相手のせいにして陰で文句を言う
    *知りません、教えてくださいなどと言わないので、こちらも教えづらい
    *疑問に思ったことをやんわりと相手に確認せず、いきなり勝手な勘違いのままズバズバ文句を言う
    *誰もタバコを吸わない場で、断りもなしにタバコを吸う
    *お座敷で食事してるとき、平気でこちらに足を投げて食事をする
    *かなり上の先輩のコップが空で、メニューが自分のところにあるのに、気づかず飲み食い・・

    あー、書いてるだけで腹立って来ました(笑)。大っ嫌いな男です。

    トピ主の文で気になったのは
    >と、よく分からない答えをされました。
    親切に教えたのによくわからないって何だよって感じ(笑)
    トピ主さん、一言多いタイプじゃありません?

    トピ内ID:1542525302

    ...本文を表示

    心理学系の本を読んでみてください

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピの文章から、特に誰かから嫌われる要素は伺えません。
    私は30代ですが、自分より年下の人(性別問わず)を嫌うことはありません。
    もし相手に嫌いな部分を見つけたとしても仕事上の人間関係として割り切っていますし、後輩の場合は自分の指導の責任もあるし、年齢性別問わず出会った人は合わせ鏡(言い換えると人の振り見てわが振り治せ)だと思うからです。

    「年上女性に嫌われる」という表現は少し大雑把ですし、学生や若い世代特有の表現だと思います。年上女性に「媚」が必要ということなのでしょうか。職種や職場によりますが、逆に媚びが見え見えな方が嫌われると思いますが。

    逆にトピ主様ご自身が、年上女性が無意識に苦手なのではないでしょうか?子供の頃まで振り返ってみて、女性の家族・親戚・教師・近所の人・・・どうしても苦手だと思ったことがあれば、その時の気持ちが解消されないまま心の奥に残っていると現在の人間関係にも影響を及ぼすそうです。

    もしご専門でなければ、心理学系の本を読んでみてください。職場の心理学についても本が出ています。

    トピ内ID:9137045144

    ...本文を表示

    態度が違う人

    しおりをつける
    blank
    麻耶
    相手によって態度を変える女性というのは女性に嫌われるタイプの典型ですが、男性にもこういう人がいて、女性に嫌われます。

    同年代だとあまり気がつかないようですが、目上の男性には概ね礼儀正しく、敬意をはらった態度なのに、目上の女性には態度が違うという人がいます。
    また、私の職場は専門職と事務職がいますが、2~3年に1人位、専門職には礼儀正しいのに、事務職(全員女性)には態度が悪いという新人男性が入ってきます。
    あからさまな態度の違いなのですが、本人は自覚してないらしく「事務職さん達に嫌われてる」という悩み相談を受けて驚いたことがあります。

    「生意気って言うか、可愛げがないっていう人もいたし・・・」という彼女のコメントからして、トピ主さんもこのタイプではないかと思われます。

    私が推測するところ、本人に自覚はないようですが、心の奥底に男性優位の価値観があるので、意図せずに言動にでてしまい、敏感な女性に嫌われるようです。

    私からのアドバイスは、男性以上に女性の先輩に丁寧に接して、挨拶やささいなことでも御礼を言うなど細やかなコミュニケーションを欠かさないことです。

    トピ内ID:7036047644

    ...本文を表示

    40代管理職

    しおりをつける
    blank
    W
    過去に職場で扱いづらいと感じたことがある、
    何人かの年下男性同僚の特徴を考えてみました。

    他の方がまだ挙げていないことでは、次のようなことがあります。

    (1)敬語を使わずにため口で話すなど、相手が年上なのに敬う気持ちがない
    (2)必要以上に自分を大きく見せようとする。知ったかぶりをする
    (3)素直さがない
    (4)自分の考え方に固執し、相手の意見も汲み取れるようなキャパシティ、柔軟性がない

    年上女性に対して、上記のような失礼な態度をとっていないでしょうか。

    トピ主さんの就職先が該当するかどうかは分かりませんが、
    昨今では、男性、女性ともに総合職として肩を並べて働く職場も多いです。
    対応に気をつけてください。

    トピ内ID:2783259485

    ...本文を表示

    そもそも発想がおかしいよ。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    その先輩はアドバイスのつもりでしょうけれどだから何?
    会社にどう合わせていくかは入社してから自分で考えればいい事でしょ。
    直しておけ、などと言われてどうにかなるの?性格なんてそう簡単に変えられるの?
    気をつける部分があるとしたら年上の女性に嫌われないようにではなく
    人として社会に出て非常識な行動をとらない、ただそれだけの事なのに
    いきなり‘直しておけ’なんて言う事自体、どうかしてますし
    それを鵜呑みにして悩んでいる事もどうかしてますよ。

    悩む点が間違ってます。

    嫌われないようにではなく、常識のある行動を心がけ怯えない事。
    しっかりしようね。新社会人くん。

    トピ内ID:3676883148

    ...本文を表示

    男性優位?

    しおりをつける
    💰
    あれば八朔
    質問文からは「年上女性に嫌われる」要素は感じませんでした。
    ですから私の推測で書きます。全然違ったらすみませんが参考まで。

    タイトルずばりです。「男性優位」的な言動が露骨なんじゃないでしょうか?「(女の子なんだから)オレについてこい!」みたいなのって、年下女性には時として非常に頼りがいがあるように感じると思いますが
    年上の女性からすると、「私のほうが知識も経験も上なのに、女というだけで馬鹿にしてる、自分のほうが地位が上だと勘違いしている。」と感じることがあります。

    彼女の「生意気」という言葉がこれを物語っていると思いますよ。
    先輩女性からの助言など、素直に聞いていますか?

    いかがでしょうか?

    トピ内ID:8225734769

    ...本文を表示

    ねこさんの意見に賛成!

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃん
    私も、トピ主さんは年上の女性が苦手なんだと思います。
    自覚がなくても潜在的に嫌っていたり、何か負の感情を持っていたりするのかもしれませんよ。
    学校の先輩だけでなく、お母さん、お姉さんなどとの関係はいかがですか。

    私の知り合いの年下も…その子は女子ですが、お姉さんとの関係がひどく悪く、お姉さんの話になると本当に嫌悪の表情になります。
    そして、年上女性には決して好かれません。

    基本的にきちっとしていて、年上にも気を使えるいい子なのに、なぜか年上女性には好かれるばかりか嫌われる。不思議です。
    ちなみに、男性ウケはいいようです。

    冷静に見ていると、彼女のほうが年上女性にどこか負の感情を持っていて信用していない、それが年上女性になんとなく伝わって嫌われる、といった構図です。

    話がズレて恐縮ですが、私のまわりの女子で恋人とうまくいかない人は、父親との関係性が悪い人が多いです。やっぱりどこか男性のことを信用できないのかな、、、と思います(もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと思いますけど)。

    トピ内ID:5827160448

    ...本文を表示

    女性には下手に出られない

    しおりをつける
    blank
    まつみ
    男性の先輩にはかわいがられているが、年上の女性には評判が悪い、ということで、思い当たる人が職場に一人います。
    男性後輩の中で、唯一、困っていても助けてあげたい気がしない人ですが、こんな感じの男性です。

    男の先輩には、わからないこと、知らないことについて素直に教えを乞えるが、女の先輩に対してはそれができない。教えてもらっても、素直に、あ、そうなんですか、ありがとうございます、と言わないで「そんなの知ってます」みたいな態度とか、「いや、今問題なのはそういうことじゃなくて」のようなことを言って、とにかく素直じゃない。

    間違いを指摘された時も同じ。男の先輩には素直に間違いを認め謝るけど、女性の先輩には言い訳ばかり。

    結局、無意識にでも男は女より上、と思っていて、女性には下手に出られないってことかと思います。

    トピ主さんがこれに当てはまるかどうかわかりませんが、ちょっとでも参考になればと思いレスしました。

    トピ内ID:6353956173

    ...本文を表示

    身なりも行動も爽やかに

    しおりをつける
    🐱
    ねね
    年上の女に嫌われる性質はなにか?
    ということで、年下の彼女からは「生意気」「可愛げがない」とのお答えだったのですね。
    でもこれがトピ主さんが嫌われる本当の理由かどうかは・・わからないですねぇ。。

    色々厳しいこと書いておられる方もいらっしゃいますが、身なりを整え、きちんと皆に挨拶をして、普通に仕事をこなし、愚痴らずさっぱりと生きていれば、嫌われたりしませんって。
    新卒で入った男性社員はかわいいものです。ごくごく普通にしてればいいんです。

    トピ内ID:4398239411

    ...本文を表示

    直に聞いてみては?

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    >女性の先輩の受けは悪いみたい。生意気って言うか、可愛げがないっていう人もいたし…
    そのままではないんですか?
    きっと、ナマイキ なのはありなんでしょうね。
    私が嫌ってる年下男は「おばさんの言う事なんかいちいちきいてられっか!へん!」みたいな、年配の女性を人と思わないような態度を取りますよ。見てて感じ悪~いです。
    でも、22歳以上を全ておばさん扱いって訳じゃないですよね、きっと。
    うーん、なんでだろう?その彼女の先輩とやらに真面目に聞いてみてはどうでしょうか。生身のとぴ主さんを知ってる人に聞いたほうが手っ取り早いと思います。

    トピ内ID:0958865999

    ...本文を表示

    こんな年下男は嫌われる

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    圧倒的に年配女性の多い職場で働いています。
    女性たちに受けの悪い男性社員の特徴としては

    ・学生気分が抜けなくてボーっとしていたりチャラチャラしている
    ・どことなく男性優位の匂いがプンプン
    ・若い女の子と年配の女性とでは明らかに態度が違う
    ・差し入れを拒否する(笑)
    ・挨拶しない、または聞こえない

    とにかく、相手が20歳だろうと60歳だろうと

    「(先輩として)尊敬しています、信頼しています、でも女性としてカワイイとも思っています」

    という態度でいれば満点でしょうね。なかなか難しいかな~。

    トピ内ID:6648586848

    ...本文を表示

    素直が一番

    しおりをつける
    blank
    リネット
    私の場合、年下でかわいがっちゃうタイプは、素直でオープンな人。あとかわいげのある人。なんだか生意気であっても憎めないタイプっているんですよね。
    逆は、素直に謝る事ができない人。不器用なんだけど、それを男らしさと勘違いしてしまって虚勢をはっているタイプ。
    どちらも女性の視点からは、包容力がなさそうにうつるんです。
    あとは感謝できる人ですね。
    最終的には、コミュニケーション能力になると思います。今から、サービス業でバイトして経験積むのも手ですよ。

    トピ内ID:6482127465

    ...本文を表示

    尊敬心がない奴

    しおりをつける
    blank
    AKY
    小学生のころから職場で10年過ごした今まで、ずーーっとリーダーをやる羽目になってるタイプの働く女です。

    サークルや職場でたまに年上の女性を敬う気持ちが全くない後輩男性に出会います。
    年上の男性には必要以上にこびへつらうのに、女性リーダーだと意味もなく見下す男の子。
    30人に1人くらいの割合で存在するように感じます。
    男子校で育った人に多いみたい。

    生まれなのか育ちなのか、心の中で無意識のうちに女性を蔑視しているんですよね。

    ・お母様を尊敬していますか?
    ・これまで尊敬できる女性に出会ったことがありますか?
    ・信頼できる女友達がいますか?

    いずれもNoだったら、あなたはそのタイプの可能性が高いです。

    ていうか、まず「年下の彼女」に相談して、彼女がやんわりと指摘しているのに「よく分からない答え」とおっしゃっているところにその片鱗を感じました。

    いきなり好かれようとするのは壁が高いと思います。
    まずは嫌われないように、というか失礼なことをしないように気をつけて。新人研修で信頼できる女性同期を見つけてアドバイスもらうとよいと思います。

    トピ内ID:8475568174

    ...本文を表示

    私も同感

    しおりをつける
    blank
    お局子
    トピ主さんは男性の先輩には好かれているとのことなので、「可愛いげ」はあるのでしょう。
    また、文章から、素直な方のような印象を持ちました。
    では、なぜ年上女性に嫌われるか?(ごめんなさい。ここでは嫌われやすいことを前提で書きます。)
    残る可能性としては、人によって態度が変わりやすかったりしませんか。

    私(お局)は、変にご機嫌をとろうとする後輩男子くんが苦手です。
    言葉使いなどマナーを守った上で、普通に接してほしいなあ、と思います。

    女性社会は縦社会ではなく、果てしなく横広がりの社会です。
    上司に対しても、お局に対しても、かわいい新人女子に対しても、お掃除のおばさんに対しても、基本的な態度は変えずに接していると、多少性格に難があったとしても、女性陣には一目置かれますよ。

    あまり頑張りすぎずに自然体でいればOKです。
    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:4696505610

    ...本文を表示

    実力を過信した態度のでかさ

    しおりをつける
    😨
    mika
    です。私の場合。。

    トピ内ID:9227325095

    ...本文を表示

    では率直に

    しおりをつける
    blank
    あこ
    過去にいた「嫌いな後輩男」のタイプをあげます。

    ・ところどころで上下関係を踏み越える(先輩に対して調子に乗る)
    ・人を見て態度を変える
    ・仕事ができないのにプライドだけは高い

    ほかの方のご意見とかぶるところも多いですね。


    総合すると

    ・能力が低い
    ・礼儀がなっていない
    ・プライドが高い

    になるんじゃないでしょうかねぇ。

    そういう人に対しては「生意気、可愛げがない」と感じますねぇ。

    トピ内ID:3583455270

    ...本文を表示

    答えは自分の中にある。自分自身に問うべし。

    しおりをつける
    😒
    俺様一番
    自分は隠しているつもりでも、やはり本心は出るものです。

    >生意気って言うか、可愛げがないっていう人もいたし・・・」と、よく分からない答えをされました。
    思考停止してますね。年上女性に好かれない事実は致し方なくでも受け入れようとしているようですが、その理由を理解することを無意識に拒絶してますよ。

    よく分からないのは、あなたの彼女やあなたを生意気で可愛げがないと思っている人達のせいではなく、あなた自身に理由があります。面識の無い人たちにここで、書き込みのどこが気に障るか、なぜ年上女性に嫌われるか訊くよりも、実際に好かれていない面々と自分の関係をきちんと見つめなおしてみなければ理由はわからないでしょう。

    男性先輩>男性同僚>男性後輩>女性先輩・・・
    と序列をつけている年下男性がいましたが、確かに年上女性陣からは嫌われていましたね。本人は隠しているつもりで愛想よくしていましたが、やはり本心は何かの折に透けて見える物です。女性からの指示は受けつけられないようでした。

    人に教えを請う時に「できるだけ詳細に教えて」と頼むような後輩は嫌ですね。

    トピ内ID:7284495451

    ...本文を表示

    1人います…

    しおりをつける
    😠
    ホッピー
    悪い子ではないのですが、ここは会社ということを忘れ、ちょっと調子に乗っている後輩が苦手です。。

    「あまり堅苦しいのも疲れるだろうし、仕事が終わったら気軽に話しかけていいよ」
    と言ったら、その日からタメ語。

    先輩方にとって、どういう後輩がかわいいと思いますかと聞かれ、
    「なんでも正直な後輩がいいと思う」
    と言ったら、その日以来なんでもずけずけと言ってくるようになり、なんと先日は
    「ホッピーさん最近太ったね!」
    と堂々と言われました。。

    謙虚な態度で働いていれば、嫌われることはないと思いますよ!

    いくら先輩にやさしいことを言われても会社は会社、目上の方を敬う気持ちを忘れずに、素敵な社会人になってくださいね☆

    トピ内ID:4061082748

    ...本文を表示

    馴れ馴れしい人かな

    しおりをつける
    blank
    まい
    私の職場で女性社員から毛嫌いされていたけれど、男性社員からはまあまあ受け入れられていた人を例にすると、

    ・馴れ馴れしい人
     (先輩女性社員を「○○お姉さま」とか「○○姉様」と呼ぶ。普通に
      「○○さん」と呼べばいいのに、本人曰く「親しみを表している」
      のだそうです)
    ・二言目には「奢ってくださいよ~」
     (飲みに行って仲良くなりたいからだそうですが、度を越すとたかり
      にしか思えない)
    ・結果が出なくても努力を認めろという人
     (会社は結果が全てです)
    ・学生時代の幼稚な自慢話が多い人
    ・社会常識が無い人
     (客先で商談をしてる最中にバッグからガムを取り出して噛み始めたとか)

    共通する点は「学生の感覚を会社に持ち込もうとする」ところでした。
    会社は学校ではない。役職であったり、経験であったり、明確な上下関係があって、平等ではない。それまで「人間は平等」という概念の学生時代からは大きく変化しています。
    会社の人間関係は、先輩と後輩、上司と部下、で成り立っていることを忘れると、「失礼な奴」と認定されます。

    トピ内ID:6243253369

    ...本文を表示

    いろいろあると思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ文章は好感が持てました。
    別に何も悪いところはないと思います。

    私が嫌いなタイプの男性は、
    男性と女性は違う、性差があるのだ、と真っ当そうなことをいいながら、
    実際は女性をバカにしているタイプの人です。

    そういう人ほど仕事ができなくて、男性社会のなかでの劣等感を、女性をバカにすることで癒してるんですよね。
    男性社会の中では、卑屈になっていて、腰が低くよく気がついたり、可愛がられたりしますけどね。

    そういう人にならないでくださいね。

    トピ内ID:5598630618

    ...本文を表示

    色々なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    まさと
    冷や汗様、
    調子のいい男は僕も苦手です。第1印象が良すぎるヤツには気をつけろとおもっているので。嫌われたくないと思ってのお世辞はいわないように気をつけます。

    flyer様
    容姿によって態度を変えてはいないつもりなんですが、確かに可愛い子は好きです。見破られているのかも。後輩の面倒はできるだけ見るようにしていますので、後輩受けはいいんですが、美人の先輩も今思えば態度が冷たかったので違うようです。

    wako様
    挨拶が基本。当然です。でも、年上の先輩に挨拶して無視されたこともありました。公平にしてるつもりなんですが気をつけます。

    春イチゴ様
    すごく嫌な奴ですね。それは嫌われても文句は言えません。
    >親切に教えたのに、よく分からないって何だよ
    って、分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?
    コレは一言多いことになりますか?

    ねこ様
    なるほど、僕の苦手だった女性、まず中学以降の女性教師、特に英語の先生がまずダメでした。逆に大丈夫な年上女性は優しく母性を感じるタイプです。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    可能性の一つとして

    しおりをつける
    blank
    b
    女を「若くて可愛い」と「それ以外」に分類している態度がバレバレ
    ということはありませんか?

    「22歳以上の働く女性の皆さん」という指定が、そもそも嫌な感じですよ。

    トピ内ID:3993448950

    ...本文を表示

    女だから、って考えていませんか

    しおりをつける
    blank
    nene
    年上の先輩は男女の差なく、当然の年上に対しての態度で接していれば嫌われません

    トピ主さんは、多分、男性には体育会系ぽく絶対的な態度をとるのに、女性に対しては
    尊敬の態度を取らないタイプでは?(挨拶、お礼、敬語などの言葉使い)

    ・女だから、と年上でも舐めた態度を取る
    ・ルックスの良し悪しや年齢というあくまで男性目線の個人的好みを表面に出す

    これは嫌われます
    学生時代では嫌われるだけで済みますが・・

    仕事はどこにいっても特に実務のキーは女性であることは多いですよ

    会社などに入ったら、年下の女性でも教えていただく立場で
    あることをわきまえた態度を取ることを肝に銘じてくださいね

    トピ内ID:9148526614

    ...本文を表示

    男と女で態度が違う?

    しおりをつける
    💋
    くちびる
    トピからは別に分かりませんでしたが。

    女性といえども先輩は先輩。ちゃんと敬意をはらっているのでしょうか?どこかで「女だから」と見下してませんか?
    男の先輩には気に入られているなら、男の先輩と同じように接すればいいだけだと思います。

    トピ内ID:7720810442

    ...本文を表示

    イヤだなと思う年下男性

    しおりをつける
    😑
    おーいお茶
    トピ主さんの書き込み自体から特に嫌な感じは受けませんでしたが、「男性には好かれるのに女性には敬遠される若い男性」といって思いつくのは

    ・基本的に女性を見下している(男性の先輩の言う事は素直なのに女性の先輩に対しては反抗的だったり軽くみていたりしませんか?)。
    ・容姿や年齢であからさまに態度を変える
    ・容姿や年齢をネタにしてからかう。その場では笑っていても内心むかっときている人は多いですよー。

    思い当たるフシはありませんか?

    トピ内ID:2598784770

    ...本文を表示

    こんな経験がありましたけど、あてはまりそうですか?

    しおりをつける
    blank
    実は私も管理職
    後輩って男女問わずかわいいもんですけどねー。私にとっては。

    ひとりだけ、かかわりたくない新人♂がいました。

    部署に挨拶に来た初対面の新人くん。
    部長が予定の時間に戻ってこれなくて、会議室で応対していた私。

    彼は浪人していたりして、私が年下にみえたせいかタメ口。
    エンジニアの職場だったのですが、何を勘違いしたか説教まで始めました。
    もう止まらない。
    さらには自分の研究のすごさを語り始め、
    日本のエンジニアが海外に比べていかに優秀かまで熱弁、
    しまいには外資なのに「英語なんてどうでもいいんだよ!」と。

    「あのー、私、博士号も取ってますし(彼は学部)、
     大学院は米国なので英語くらいできますし、
     しかも将来は貴方の上司になるかも知れないんですけど」

    と心の中で思いました。

    彼どうなるんですかね。
    どの人事がこんな新人を取ったのかにも腹が立ちましたが、
    私は助けないことに決めました。

    トピ内ID:5552824595

    ...本文を表示

    「可愛げがない」がポイントかも

    しおりをつける
    🐤
    chobin
    33歳 女性、働いてます。

    トピの文章の書き方で特に気になったところはないのですが、彼女さんが「生意気」「可愛げがない」と言ってらっしゃいますね。
    私も新入社員で生意気で可愛げがない子が入ってきたら、男女問わずあまり嬉しくありません。
    例えば、何かを教えても「それは知ってます」とか言われたり、
    「先輩、こんなこともできないんですか」とか言うような(言わなくてもそういう視線を送ったりする)子は嫌われるんじゃないかなぁ。

    逆に言えば、素直で可愛げのある人になればいいんです。
    カミジユウスケさんとか、きっと先輩女性からの受けは抜群だと思います(頭の出来云々はおいといて)ので、自分と彼との違いを考えてみるとか。

    でも一番いいのは彼女さんに頼んで、どんな時にあなたを生意気で可愛げないと思ったのか、具体例を先輩に聞いてみてもらうことですね。
    たぶんものの言い方が原因だと思うんですけど…。
    人に聞いたり教わったりする時どんな風に話してたか、思い返してみてください。

    トピ内ID:3897795772

    ...本文を表示

    人間、先輩として尊敬してない感じ。

    しおりをつける
    blank
    レタス
    女性全般に対して
    女として興味がない=人間としても興味がない。
    という、ふるいにかけているような感じがする若い男がいましたが。
    そういう人、嫌いでした。

    ゆえに、年上やおばさんは、どうでもいい相手なので
    いいかげんな、心ない対応で充分と考えてる。
    尊敬の念などはさらさら持たない。

    そういうのが態度ににじみでてると、嫌われます。

    トピ内ID:6152898938

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    挨拶

    しおりをつける
    💢
    PANDA
    目を見て挨拶をする。
    お世話になったら、丁寧にお礼を言う。
    時間を守る。
    新人の間は、服装を地味にする。
    テキパキ仕事をする。
    時間が余れば先輩に仕事ないかたずねる。
    先輩より先に帰らない。
    褒める。
    必ず、敬語で話す。
    明るく接する。
    愚痴や悪口を言わない。

    私の周りで年上女性に好かれるタイプはこんな感じでしょうか。
    まあ、時にキレイでもてるから嫉妬されるとか学歴が高いから
    嫉妬されるって事はありますね。

    職場は仕事をする所ですから、仕事をきちんとして、身なりをちゃんとして、挨拶ができれば問題はないはずです。

    トピ内ID:6636816124

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    彼女が教えてくれています

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    年上の女性に、生意気だとか可愛げがないとか思われるような言動をとってるんでしょうね・・・
    男の先輩には可愛がられているのなら、
    性別で態度を変えたり、無意識に女性の先輩を下に見るようなことを
    してしまっているのかもしれません。

    昔勤めていた会社に、非常に女性ウケの悪い人がいました。
    特に事務職の女性を馬鹿にしていたようで、
    目もあわせない、挨拶もしない。
    頼みごとをする時も「お願いします」の一言もない。
    でも男性の先輩にはすごく愛想が良いんです。

    こんな人は私もこの人以外にあったことがありませんが、
    もしかしたら、トピ主さんも相手の性別で態度を変えているのかも?
    見当違いだったら、すみません。

    トピ内ID:4828919112

    ...本文を表示

    職場の男性を見て思う事は…

    しおりをつける
    blank
    まめしば
    職場のオジサマ達(40代~60代)を見ていて思う事は…
    自分よりも年下の女性に優しく、女の子扱いをし、デレデレするのに、
    年配の女性に対しては、厳しく、オバサン扱いで、素っ気ない態度をしています。

    逆に年上の女性に気に入られているタイプの男性は、
    ・女性を年齢や容姿で差別しない
    ・常に誰に対しても丁寧に接する
    ・気が利く
    ・アドバイスなどを受けたら素直に感謝の気持ちを言う
    ・年齢、下ネタの話題をしない
    ・お酒の席でも乱れない
    ・マナーが良い

    もし職場で嫌われると感じた時は、相談出来そうな人に聞いてみてください。

    トピ内ID:9593742148

    ...本文を表示

    年配ですが

    しおりをつける
    🐤
    miyuki
    私はOB先輩の「女が鍵」「年上の女に好かれないと」
    この言い方に不快感を覚えました。

    後輩へのアドバイス、友達同士では普通なの
    かもしれませんが、社会に出ている先輩が
    しかも職場では女性に好かれないと仕事に
    差しさわりがあるにも関わらず
    「女」という言い方に良い印象を持ちません。

    この先輩が職場でどのように女性と接しているのか
    要領良くやっているのでしょうけど
    誠実さが伝わってきません。

    同性の先輩に連れまわしてもらえるということですが
    トピ主さんは、裏表のないいい人なのでは
    ないですか。

    陰で「女」を連連発していながら
    職場での態度が違うのかもしれません。

    要領の良さが欠けているということなのかも
    しれませんね。

    トピ主さんには、誠実さを忘れないでほしいです。

    トピ内ID:7930268510

    ...本文を表示

    年上から好かれたいなら

    しおりをつける
    🐱
    白豆
    カワイゲは大事なのではと思います。
    素直とか憎めないとかなら少々の失敗があっても大目に見られますが生意気だとソンしますね。
    カワイゲのある人が60点の出来でもまあOKのところを生意気キャラだと80点以上は出さないと認められにくいと思います。常に20点分がんばって結果を出し続けないといけないのは大変です。また助け舟をもらえません。

    教える立場にいてああもうこいつほっとこう、と思うのは無知な上に妙にガンコで人の話をきかない、取り入れない人です。自分の思うようにやるから、みたいな。無知なのは初めてなのでしょうがないですがこれは損です。仕事ですから無知なまま思いつきで思うようにやられては効率悪いですしね。先輩にしたら迷惑な新人です。
    ふーん、じゃあそれでどこまで通用するか好きにすれば?という気になり、転ばぬ先の杖のヒトコトを言ってあげる気をなくします。
    仮に知ってても「知ってます」と返さず「そうですか」と言えばいらぬ敵はつくらないと思います。
    最初からすべてを知ってはいないので「じゃもう教えないでいいよね」になられるのはとても損ですから。

    トピ内ID:2532430906

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    匿名おばさん
    そうですね、新入社員で気に入らないところをあげるとすると、

    ジャニーズ系のへんな髪型
    すそを絞った変形スーツ
    態度、言葉使いが横柄
    チャラ男、うるさい、声がでかい
    見え透いたお世辞、ごますり
    姿勢(目つき)が悪い、歩き方がだらしない
    自信過剰で上から目線(たとえ有名大卒でもそれがスタートラインだという意識なし)
    気が利かない、言われたことしかせず、学ぶ姿勢なし
    頼んで何かをしてもらっても報告(お礼)なし

    反対に好感度が高いのは
    腰が低く、相手によって態度を変えない
    清潔感のある誠実そうな「男性」です。

    構ってほしいタイプ、すねるタイプのおこちゃまは会社にはいりません。

    トピ内ID:5053927791

    ...本文を表示

    チャラ男、KY、もしくはその両方。

    しおりをつける
    🐱
    うずまき猫
    30代です。
    私の苦手な年下男性(ゆとり世代)のタイプは、以下の3種類ですね~。

    1.チャラチャラ系
    ・チャラチャラしていて、なんとなく目障り。
    ・ヘラヘラしていて、軽薄。
    ・うるさい(口数、声の大きさ、雰囲気、ビジュアル)→疲れる。
    ・話題は自分の事ばっかりで、人の話が聞けない。
    ・知能が低そうなので、まず会話をする気にならない。

    2.空気の読めない無気力系
    ・空気が読めない=コミュニケーションが取れない。
    ・挨拶できない&目を合わさない。
    ・常に「待ち」の姿勢で、気が利かない。
    ・無神経だからか、態度だけは偉そう。
    ・プライドだけは高くて、注意すると必ず反発する。

    3.最悪なのが、この1と2の両方を兼ね備えた男。

    単にチャラいだけの人は、深く付き合ってみると意外といい奴だったりするのだが。

    トピ内ID:6188030355

    ...本文を表示

    そのまんまでは?

    しおりをつける
    😨
    neca
    トピ主さんは「よく分からない答えをされました」と書かれていましたが、彼女さんがおっしゃるように、

    ・生意気
    ・可愛げがない

    ということではないでしょうか?


    直接、トピ主さんを存じ上げていないので的外れかもしれませんが、上記表現をそのまんま解釈すると…


    「生意気/可愛げがない」の事例

    ・なれなれしい、タメ口をきく
        →大抵の場合、本人は「親しみをこめている」つもりだが、裏目に出る
    ・知ったかぶり
    ・でしゃばり
        →「なかなか決まらないから俺が決める」という親切心から行動しても、相手のニーズを無視している
        →あやふやな話をしているときに、そのことを知っているからといって横から口を出す
    ・人の好意を受け取らない
        →相手が好意で何かしてくれようとしても、相手に悪いと思うのか、それを拒絶する。

    思いつくままに書いてみましたが、本人にしてみれば悪いことをしているつもりがなくても、人間関係の中では相手に悪い感情を持たれるという例でした。

    トピ内ID:9427453156

    ...本文を表示

    なんででしょうね

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    女性に嫌われるのでしたら

    「本人は大した事もないのに男は女より偉いと思っている」

    という態度でしょうか?
    世代が全然違うのでわかりませんが
    自分の雑務は女性がするもの、と信じている男性は
    嫌われますね。

    >生意気って言うか、可愛げがない

    この言葉から察すると、無意識にそういう態度が
    出ているのかなあ・・

    でも、こびへつらうのもナニですし
    就職されたら
    元気良く挨拶し、
    ニコニコと積極的に雑務を引き受けていたら
    そんなに嫌われる事はないのではないでしょうか。

    ただ、四大卒の方のようなので
    社会に出たら男女問わず、年下の先輩は必ずおられます。
    その方たちも、社会では先輩であって
    目上の人だと言う事は肝に銘じておいてくださいね。

    トピ内ID:7907157516

    ...本文を表示

    かわいげがない、生意気

    しおりをつける
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    お局さん
    彼女のコメントの中にしっかり答えがありますよ。私も会社ではお姉さん?おばちゃん?の域に達してきましたが、年下男性社員は何もなければ普通は多少のことには目を瞑れるくらいなんですが生意気でかわいげがないヤツは嫌いですね。

    特に女性が一番で嫌われたら仕事できない…というような会社ならば、まず「男女関わらず先輩や上司に敬意を持つ(女性は補佐的な仕事の場合もあるかと思いますが、その補佐がないと仕事できないことを肝に命じ、アドバイスや指導を真摯に受け止め感謝する)」ことを肝に銘じていると良いと思いますよ。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9956130811

    ...本文を表示

    答え出てる

    しおりをつける
    blank
    りもぺん
    彼女が教えてくれた「生意気って言うか、可愛げがないっていう人もいた」
    これでしょ

    トピ内ID:6362851681

    ...本文を表示

    逆に好かれる年下男像をご紹介

    しおりをつける
    blank
    鬼姉ちゃん
    母と姉三人に囲まれて育った我が弟、モテます。特に年上にめちゃくちゃに。親戚や近所ではアイドル状態です。
    弟はとにかくマメ。料理も片づけも自分でするし、手が貸せることがあったら嫌な顔せずに手伝います。親戚の集まりで一番動くのも弟です。ぐーたらしている叔父共に、「男の方が力あるんだから女の人手伝った方がいいんじゃないかな?」という発言で叔母は泣きそうになってましたよ。

    それと、基本的に女性は男性に気を使って生きてます。
    驚いてあげて、感心してあげて、話に興味のあるふりしてあげて、難しいことをわからないふりして、失敗を気づかないふりして…。気を悪くしたらごめんなさいね、男性ってそうしないとご機嫌が悪くなっちゃうものなんです。
    そんな気遣いを弟は求めません。自分の話ばかりしないし、女性に自分の間違いを指摘されたり、失敗をフォローしてもらったらありがたがるし、自分よりも知識のある女性を素直にすごいなーと尊敬します。
    もし嫌われるとしたら、そういう気遣いを無意識に求めるとこかな?
    年上や同年代の男性にならまあしょうがないや…と払っている気遣いを、年下にまで求められたらイラっとしますもの。

    トピ内ID:7177515886

    ...本文を表示

    年上男性からかわいがられているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    那由他
    なら多分トピ主さん、そこはかとなく男性優位なオーラをまとってるのでは?
    年下女性から見たら、それが「俺について来い」タイプに見えて頼もしく見えるのかもしれませんが、
    年上女性から見たら、「何?私のことを馬鹿にしてる?」って見えるのではないでしょうか。
    確かに会社で先輩女性方に受けが悪くて「新人だから知らなくて当たり前。何か?」みたいな態度で私も新人の癖に威張ってるなあって思ってた男性が、
    今度は私がその人の後輩の妻という立場に立てばいろいろ気配りしてくれて優しいなとか思ったりしたことがあるので、
    私だったらそういうことかなと思います。

    でも何個かついてるレスを見ましたが皆さんいろんな意見で、
    年上女性にのみ万人受けしない理由ていろいろあるんだなあと思いました。

    トピ内ID:9063473191

    ...本文を表示

    精神的チャラ男

    しおりをつける
    blank
    匿名
    20代前半女性です。
    見た目はチャラくても気にしません。
    嫌いなのは中身がチャラい人。
    例えば
    ・会社を出会いの場と勘違い。「同期の○○が可愛い」などと仕事中に騒ぐ。お堅い職場なので基本おしゃべり男は嫌われます。
    ・顧客や女性社員の身体的特徴を指摘したり笑ったりする。
    ・目を見て話さない、挨拶をしない。
    ・女性社員を見下す。男性にはペコペコで女性にはタメ口でぞんざい。(これが一番致命的です)

    以上、うちの会社の女性全員から嫌われている後輩の特徴でした。その子は見た目は普通、中身がチャラ男です。
    ちなみに見た目がチャラ男だと逆に男性陣に嫌われますのでご注意。

    トピ内ID:1663070705

    ...本文を表示

    えらそうな人

    しおりをつける
    💰
    チャッピー
    トピ主さんがどうかは文面からはわかりませんが、
    一般的に先輩から嫌われる後輩って
    「意味もなくえらそう」な人かなと思います。

    もしかして態度や話し方、話すときの表情なんかが
    「先輩づら」しているのではないですか?
    元々人間って、 先輩タイプと後輩タイプに分けられると思うんだけど
    それでいったら きっと先輩タイプなんだと思います。

    それでも、同性なら一緒に飲みに行ったりして
    行動をともにすることもあるし、男同士の先輩後輩って
    割としっかり「縦社会」で分かりやすいけれど

    女性って 先輩後輩であっても 「横社会」というか。

    トピ内ID:1512812044

    ...本文を表示

    がんばりなはれや!

    しおりをつける
    🐱
    今日は休日
    トピ文を読んで、不快に感じるものはありませんでしたよ。

    過去、年下男性の仕事にブチ切れて、怒鳴った事があります。

    1、知らない事を知ったかぶりして、業務を混乱させた。

    2、自分の能力を過大評価して、何も知らない新人に答えを求め、吊しあげる。
    3、こうあるべき、という固定観念が正しいと信じ込み、他の効率化を導入してみようとか考えない。

    まあ、こんな感じで、この男には苦労しました。転職すると言った時は、ホッと安堵したものです。

    トピ内ID:6406695360

    ...本文を表示

    何故なんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    如月
    トピ主さんの文章からは特に何も感じませんが、個人的に年下で不愉快に思うのをいくつか挙げます。「話し方が理論的過ぎる、理屈っぽい感じがする」─男性相手には丁度良い話し振りかもしれませんが、女性は大概当たりの軟らかい人が好きですから、こういう所を「上から目線」だとか、「(私の意見を)ああ言えばこう言うでねじ伏せようとしてるの!?」と若干抑圧的に感じてしまうかも。
    男女関係なく「年下は年下であって欲しい」と純粋に望んでると思うんですよね。

    仮に、見下げたくなるような先輩であっても、(ここは芝居してでも)下手に出て先輩を立てられる、尊敬の態度を示せる、(意見等に)同調できる・・・というような事が出来れば間違いなく可愛がられるのでは?あと、年下男性社員にいきなり偉くあってくれ、とか頼れる部分など望んでないと思うんですよ。

    やはり年下らしく「素直で甘え上手」である事も大事では?また、仮に年嵩の女性であっても女性は女性。若い女性社員と接し方を区別しない事─これは結構大事な事ですよ!

    トピ内ID:5301096283

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    態度が違うから

    しおりをつける
    blank
    サップ
    男性の先輩と女性の先輩で態度が違うからじゃないでしょうか?
    勿論、全く同じに扱うって絶対的に無理な話ですけど。

    >男の先輩には、よく連れまわしてもらえますし、
    >就職できたのも先輩方のアドバイスがあったからだと思います。

    と、男性の先輩にはそれなりの敬意は払えるのに、
    女性の先輩には「先輩」というより「女」として接していませんか?
    女は男より格下~というような考え方、ないですか?

    トピ内ID:4341538939

    ...本文を表示

    硬派なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    猪女
    私の知り合いにもいるのですがトピ主様は硬派(言い方古いかな?)
    なタイプではないでしょうか?寡黙で黙々とやるタイプ。
    こういうタイプだと女性にとってはとっつきにくく
    一線引いてしまうというか怖いと感じると思います。
    そういう先入観があるから何気ない一言でもそっけなく感じられて
    無愛想とか生意気…と誤解されやすいと思います。

    人の好き嫌いは千差万別なので逆にどういう人や事が好かれ易いか?
    を考えて行動してはどうでしょうか?
    男女問わず素直で謙虚で一生懸命な子は好感をもたれると思います。
    笑顔で礼儀正しく振舞えば男女問わずかわいがられると思います。

    トピ内ID:5487131849

    ...本文を表示

    謙虚が一番。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    わたしが嫌いなのは偉そうな人ですね。

    自分の力を過信して知ったかぶり・思い込みで意見を言う。
    見た目・役職で判断する。

    反対に好かれている人は、謙虚ですね。
    話や付き合いがうまい下手というより、誰に対しても態度が変わりません。(年上と年下の区別は別ですよ)

    トピ主さんの文章を読むと、生意気なの分かります。

    >よく分からない答えをされました。

    考えてください。
    意見を言ってくれた人に対して失礼な考えですね。

    どこの会社も同じですが、女性は重要です。
    なぜなら、表に出るのは主に男性ですが、裏で支えているのは女性が主だから。
    女性に嫌われるというのは、フォローが得られず仕事に影響します。

    自分が評価されたら、その8割は周りに居る人(男女に関わらず)のおかげだと思って行動した方がいいです。

    人の話をきちんと聞き、ルールを守り、挨拶をしっかりして、感謝の気持ちを常に持っていれば大丈夫ですよ。

    会社に入る前に自分の短所が分かって良かったですね。
    OB先輩に感謝ですよ。

    トピ内ID:4533943935

    ...本文を表示

    見え透いている人

    しおりをつける
    ツボね
    マニュアル世代だから仕方ないかもしれませんが、一見素直な態度や愛想の良さに
    「これくらいやっておけばいいや」という魂胆が見え透いている人は嫌ですね。

    特に、オジサン・オバサン全体に勝手にステレオタイプなイメージを持っていて
    「これくらい持ち上げておけば文句言われないだろ」という人は丸わかりですよ。
    そういう人には、こちらも「今どきの若いもん」と一括りにして対応させてもらいます。

    ぶっきらぼうでも根本に他者を尊重する気持ちがある人はわかります。
    そういう人にはきちんと一人の人間として対応します。

    まぁ、あれこれ頭で考えていても仕方ないですよ。
    世の中、痛い目に遭って初めて身に染みてわかることばかりです。
    痛くても死にやしませんから、必要以上に凹まずにお励みください。

    トピ内ID:6769618139

    ...本文を表示

    彼女さんとの

    しおりをつける
    blank
    くまくま
    お話しに答えが出てるのでは?

    >生意気・可愛げがない

    じゃあどういうところが生意気で可愛げがないのかは「お前、年上の女に嫌われる性質だから」と言ってくれた先輩に聞くのもありかと思います。少なくとも先輩はトピ主さんが「嫌われる性質」だというのをわかってらっしゃいましよね?と、いうことは思い当たる何かがわかってらっしゃって、でもそれをトピ主さんに言いにくいけどこの先困るから…と湾曲に伝えてくださったんじゃないでしょうか?

    他の方のお返事にも答えがたくさん書いてあります。1つ1つのコメをしっかり読んで、先輩に話を聞いて思い当たるところがあれば直してみてください。ただ私的に多少の生意気は可愛く思えます。度を超えるとどうやって凹ませてやろうかと思いますけど(笑)

    トピ内ID:8170386356

    ...本文を表示

    男女で違い

    しおりをつける
    🙂
    jyumoku
    先輩の男性には、へこへこしているのに、先輩の女性には態度がでかい、これでしょう。

    男女の区別なく、応対しましょう。

    トピ内ID:3512398053

    ...本文を表示

    基本新人の男は面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    完璧に年上
    無駄なプライドが高く打たれ弱い人が多いからです。
    きょうび女性の方が よほど辛抱強くて頼もしいです。

    あとは
    ●「やりたい仕事」みたいなポジティブ幻想にとらわれすぎて「今やるべきこと」はおろそか。自分のいるべき場所はここじゃないとか言っちゃう(ホントにいるからやっかいです。失笑しかありません)
    ●不満が顔に出る。お客様気分である。(学生時代をひきずって自分は尊重されて当然と勘違い)
    ●基本的なマナーが出来ていない。

    要は一言で言えば「勘違いした中学生レベル」の男性です。
    最近はほんとうに子供のまま社会に出てくる方が多いので迷惑です。

    ただ 男性には嫌われないなら 単なる無神経(これも社会では致命傷になりかねませんが)の可能性もあります。

    トピ主さんの本文には特に気に触る部分はありませんでしたが 周りに言われるからにはなにか原因があるのでしょうね。
    人に言われたことを 素直に受け入れてわからないことは聞いて改めようとなさるのだから どうしようもないタイプではない気がします。

    もし皆さんのレスに思い当たる所があれば がんばって改善してくださいね。

    トピ内ID:7983158579

    ...本文を表示

    確かに生意気で可愛げがないかもしれません

    しおりをつける
    オレンジ100
    と思ってしまいました。
    可愛げって何?と思うでしょうが。

    要は、
    自分が未熟であるという自省の元に、
    相手に頼ったり素直に助言を聞けるかどうか、
    だと思います。

    が、トピ主さんにはそれが感じられません。

    まずトピ本文を拝見して思ったのは、他の方のレスにもあるように、
    「と、よく分からない答えをされました。」です。

    せっかく彼女がヒントをくれたのに、
    「よくわからない」と一蹴しています。

    彼女の言葉だからなのか、
    生意気や可愛げがないという評価が気に入らなかったのか、
    全く真剣に受け止めていません。

    どんな部分を可愛げがないと思われているのか、
    生意気な態度はなんだったのか、
    考えてみましたか?

    またそれを指摘した方に
    「って、分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?」
    と、レスを返していますね。

    自分がわからなくても、助言をくれた方に対して
    お礼を言うのは当たり前のことではありませんか?

    感謝した上で、詳細な説明を求める事が、求められる対応だと思いますよ。

    トピ内ID:4243343268

    ...本文を表示

    確かに…の続きです

    しおりをつける
    オレンジ100
    ちなみに、男性と女性の評価の違いについては、
    トピ主さんの態度が違うからではないと私は思います。

    そもそも男性は、相談したり、助言を受け入れるのが苦手なので、
    たとえトピ主さんの態度を見て不満を感じたとしても、
    許容範囲だと受け止めているのだと思います。

    でも女性は相談をして、人の助言を求める性質があります。
    なので、それが出来ないトピ主さんが気になるのだと思います。

    狩猟民族の頃から、女性は家族や組織の中で子供を守るため、
    他人と情報を共有し、判断を共有して生きてきましたから、
    コミュニケーションが堪能だという話があります。

    一方男性は、獲物を追うこと、食糧を確保することが第一の役目であり、
    作業の連携の必要はあっても、コミュニケーションは苦手だということです。

    でも実際には、コミュニケーションに優れている男性は沢山います。

    皆さん「言わなくてもわかるでしょ」という思考ではなく、
    「~ですよね?」と常に確認を取り、助言を聞き入れる耳を持っています。
    それは仕事をする上での、基本中の基本でもありますよ。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:4243343268

    ...本文を表示

    嫌われる原因は過去のものとして・・・

    しおりをつける
    🐴
    ちいすけ
    「文は意を尽くさず」と言います。トピの文面だけでは、実際のまさとさんがどんな男性かわからないので、推測は避けたいと思います。
    で、過去のまさとさんに拘っても仕方ないので、新まさとさんの為にわたしなりの「こういう男性が女性に好感を持たれる」条件を、いくつか挙げてみます。

    1. 老若男女相手を問わず、他人に優しい/他人の立場に立って物事を考えるようにすれば優しくなれます
    2. 一般常識を持ち合わせている/例えば歩きタバコをしない、夜間自転車に乗る時は灯火するなど、ごくごく当たり前の事です
    3. 謙虚
    4. 聞き上手
    5. 考え方が前向き
    6. 話し方がソフトで落ち着いている
    7. 服装は今の流行ではなく、品良く清潔感のあるものを
    8. 食の好き嫌いが少なく、こだわりを持たない/何でも美味しく食べられる事は大きな魅力です
    まだまだあるけれど、これらを心掛けていれば、年上の女性に限らず、殆どの人に好かれるでしょう。
    ご自分の弱点を見つめなくても、人に好かれるように心掛けて行けば、自然と弱点は解消されるものと思えます。
    がんばれ(グッドラック・サイン)。

    トピ内ID:8544499668

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    言い返す・「はい」と言えない子かな

    しおりをつける
    CUEちゃん
    何を言われても、「でも」で返したり、
    自分の言いたいことばかり言うタイプは嫌われますね。
    後輩として素直さがないのは最悪です。

    謙虚さ、素直さが足りないタイプなんじゃないかな?

    男気はあるんでしょうけども、可愛げがないとしたら
    そういうタイプが思いつきますね。

    あと、先輩に愛想がない。付き合いが悪い。
    そういうタイプも嫌われます。

    でも、ヘンに媚びる必要ありませんよ~。
    自分自身でいればいいと思う。
    ただ、こういう行動は失礼だと指摘されたら
    素直に聞いて直した方がいいと思います。

    大体、年上から嫌われる人って失礼な人が多いので。
    無意識なのが一番困りますけどね…
    彼女にも指摘してもらったら?

    こんな掲示板で聞くより、現実で対処した方が
    いいと思いますよ~。

    トピ内ID:7677574687

    ...本文を表示

    真摯に受け止める態度

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    彼女さんが、答えを教えてくれていますね。
    >生意気って言うか、可愛げがない

    レスも拝見しましたが、何か教えてもらったら、その労力に対し礼を言うのが当然でしょう。
    その上で、わからないなら、なぜ真摯に「そうか、自分は生意気で可愛げがないように見えるのか。どうしてだろう?」と受け止めて考えないのですか?
    よくわからない意見と流してしまっては、折角教えてくれた相手にも失礼でしょう?

    現に、男性に「年上女性に嫌われる」と言われれば、自覚してなかったことでも「そうか、自分は年上女性に嫌われるのか。どうしてだろう?」と受け止めて考えておられるじゃないですか。

    厳しい意見は、年上からは言われても、年下からは言われにくいので、年下女性との関係には問題が生じにくいのでしょう。
    そして、耳に痛い意見を、年上の人から言われた時に、上記のように、男性から言われれば素直に受け入れ、反省もするのに、女性から言われた時は、よくわからないと受け流してしまい、真剣に受け止めて考えることをしない。

    こういうタイプだとすれば、年上女性からは、男に言われたら聞くくせに、正しく生意気で可愛げがないと嫌われるでしょうね。

    トピ内ID:7887192447

    ...本文を表示

    レスが好感触で、油断して本心がでましたね

    しおりをつける
    😝
    ナビ
    >僕の苦手だった女性、まず中学以降の女性教師、特に英語の先生がまずダメでした。逆に大丈夫な年上女性は優しく母性を感じるタイプです。


    苦手な女性のタイプ=あなたを立場上注意する、仕事をしている女性
    好きな女性のタイプ=あなたを立ててくれ、かつ甘やかしてくれる女性

    ではないですか?

    あなたは、会社で年上の女性と上手く働けないでしょう。

    会社に入れば、先輩女性はあなたを指導するでしょう。
    あなたは、”苦手だ”と思うのではないでしょうか?
    他の方も書かれているように、女性だからといって
    年下の男性社員が理不尽をするのは受け入れられません。

    また、職場で母性をもって接してくる人は皆無だと思ってください。
    会社は幼稚園ではありません。(笑っちゃいます)

    はっきり言って、あなたの様は人とは仕事したくありません。

    トピ内ID:4533888304

    ...本文を表示

    男の先輩、女の先輩

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    これまでの学生時代では男の先輩と女の先輩で態度を変えていたりしていましたか?思い返してみてください。

    もし心当たりがあるなら、改めることをお勧めします。
    会社、仕事場では相手が男であろうが女であろうが、仕事をする人として同じように接するのが暗黙のルールです。男女の別で態度を変えないこと。
    まして新人なら、誰に対しても謙虚に慇懃に。
    局面、相性、付き合いの度合いで対応を使い分けできるようになるのは、ある程度経験をつんでからのことです。自分を大きくみせようとして、先輩の真似などくれぐれもしないように。
    ただそういう緊張感を保つのはこれまでの「お育ち」によってはかなり辛いことかも。。。
    まさとさん、こうやって相談したんだから改善の見込みあるかな、と思いますので、頑張れ!!

    トピ内ID:2437232915

    ...本文を表示

    ちょっと分かったかも

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    言葉のアヤ、揚げ足取りの言いがかりです、と言われると困るのですが、
    トピ主さんの文章でしか判断できないので、そのあたりは御容赦を。

    >って、分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?
    >コレは一言多いことになりますか?


    言われたことがピンと来なかったり、理解できなかったら
    それはそれでもいいのです。
    考えて分からなかったら、
    「これはこういうこと?どういうこと?」と聞けばいいだけ。

    春イチゴさんのレス、私はこう解釈しました。
    「自分の質問に答えてもらったことについては感謝できている?
    『よく分からない答えを』とサラッと書けるなんて、そのあたりがあまり感じられない。
    そんな『一言多い』言動していませんか?」


    言われたことが分かったかどうかと
    「教えてくれてありがとう」と相手に感謝するのは別問題ですよ。
    これは媚びへつらえというのとも違います。
    素直で謙虚な人間は誰からも好かれるものです。
    「生意気、可愛げがない」と言われるからには
    何かそういう言動をしているのかもしれませんね。

    トピ内ID:4769360729

    ...本文を表示

    平等に接する

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    女性社員が鍵という事らしいので、女性社員の多い会社かなと思います。
    職場の大半が女性となると女性社員同士の軋轢等による業務への支障を軽減し、
    職場の人間関係を良好に保てるかという事に人事管理担当者が苦労すると聞きます。

    女性全員に平等に接しましょう。年齢部署関係なくね。
    生理的に貴方のキャラが苦手という女性でなければ問題ないと思います。

    トピ内ID:5840934584

    ...本文を表示

    久々にいやな後輩を思い出しました

    しおりをつける
    blank
    red
    最初トピを拝見した時はさほど感じなかったのですが、その後の書き込みで久々に昔いた後輩男子を思い出してしまいました。
    トピ主さんは想像力が足りないのかと思います。
    わからないことを「1~10まで手取り足取り自分の狭い感情の中で理解できるまで」説明してもらわないとだめですか?

    推して知るべし。

    一歳下の彼女に「あなたより下の学年ではそんなことない」「上の先輩からは生意気・可愛げないと言われた」のですよね。
    であれば生意気で可愛げがないから受けが良くないのです。

    >>親切に教えたのに、よく分からないって何だよ
    >って、分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?
    >コレは一言多いことになりますか?

    もし仕事でよくわかってないのにわかった振りをして失敗したら「職場でだめな新人」確定です!
    そんなことも言われなきゃ分からないですか?
    こんな質問してくる時点で「あぁ~うっとうしい奴」と思うな。
    自分は正しいではなく、自分に非があるかも、という立場で冷静に考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:5951303247

    ...本文を表示

    トピに答えが

    しおりをつける
    うさ
    OBの先輩から「年上女性に嫌われる」
    と聞いて、「あわてて」彼女に理由を聞く

    彼女から「生意気と言うか、可愛げがない・・・」
    と聞いて、分からない

    明らかに対応が違いますよね?男性先輩から生意気と言われたら「気をつけます」と反応し、
    女性から同じことを言われたら「どこがですか?」と質問で返してるんじゃないですか?

    トピ内ID:5581252331

    ...本文を表示

    色々

    しおりをつける
    🐤
    morimora
    人も会社も色々ですがから、あまり気にしないほうがいいですよーー。

    トピ内ID:6795932174

    ...本文を表示

    レスの数に驚いています。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    お一人お一人にレスを返そうと考えていましたが、それでは同じ言葉の羅列にもなりえ、逆に失礼なのではないかと思い、1ページずつ、まとめてレスさせてもらいます。

    1ページ目、麻耶様から俺様一番様まで、
    多くの方に「無意識に男性優位の価値観がある」のでは?といわれましたが、自分ではそれはないように思います。
    しかし、AKYさんの男子校出身に多いにドキッとしました。男子校出身です。家族は父、母、妹二人ですが、父母は尊敬しています。

    女性の先輩には、敬意を持って接しているつもりです。指摘を受けた時は、自分が納得すれば従います。しかし、中には質問すると、むっとする人もいて、女性の先輩に質問するのは生意気と言われる理由なのかと今、わかりました。

    男の先輩にも、もちろん質問しますが、ちゃんと納得できる理由を言ってくれますし、逆に、こちらを納得させようと躍起になって説明してくれ双方共に相手を信頼できます。
    女性の先輩でも理論的な人とはいい関係ができました。

    俺様一番様のご指摘の「できるだけ・・・」は、確かに厚かましいお願いでした。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    面白いですね。このトピ!

    しおりをつける
    😀
    ミドリカワ
    主さんにとっては深刻な問題かもしれませんが、ごめんなさいね.

    主さんが思い当たるところもなく困惑しているというのは、これまで上の世代の方と交流するってことが少なかったんでしょうか?

    接客業アルバイトしていれば、人との接し方を通じて自分の特徴を理解したり、ノウハウを学ぶところもあると思うんですけどねえ...。

    さて、主さんまじめだしいい人だと思うけどなあ。自分の問題点を解決しようと前向きだし。
    下記の内容に関して、わが身を振り返ってみてくださいね。

    (1)年上の女性に好かれる男性を研究する
    具体的に挙げますと
    ゴルフの石川遼、ハンカチ王子こと斉藤祐(いわゆる「王子」といわれる人)、ヨン様、氷川きよし

    彼らの共通点として下記の要素があります。

    行儀がよい、受け答えがハキハキしている(相手の目をしっかり見る)、清潔感、笑顔

    主さん、彼らをどう思いますか?もし「けっ、スカシやがって」みたいな、馬鹿にするような感情を持っていたら、主さんはたしかに年上女性に好かれないキャラですね。

    (つづく)

    トピ内ID:3305022999

    ...本文を表示

    年上、年下、男性、女性

    しおりをつける
    blank
    なると
    …に関わりなく、謙虚にしてれば大丈夫だと思いますよ。
    新人はどうせ何も出来ない立場。みんなに謙虚にしてれば、周囲から可愛がってもらえて、結果、自分が一番得ですね!
    他の方の書かれていた内容と被ってしまいますが、老若男女問わず総スカンを喰らってしまった、新人男性の言動を参考までに書いときます。

    ・ため口をたたく
    ・挨拶をしない
    ・「だから~」「~っていったでしょ?、いいましたよね?」という口癖
    ・ポケットに手を突っ込んだまま人と話す
    ・人の机上にある書類をさす際に、指一本で、トントンと指す

     彼の場合は、最初のうちこそ、そういう言動は人に対して失礼にあたる、と上司も注意してあげていましたが、聞きいれる謙虚さが彼にはなかった為、放っておかれていました。結果、総スカンで自分が仕事しづらい環境に自分でしてしまっていましたよ。
     周囲に謙虚でいるのはなかなか大変ですが、自分が損しないために必要だと思いますよ。がんばれ~!!

    トピ内ID:9550758603

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    面白いですね、このトピ(最後)

    しおりをつける
    🙂
    ミドリカワ
    長くてごめんなさい。実践のヒントを挙げます。

    主さんの身近にいる年上女性といえば、お母様どうでしょう?(もし身近じゃない事情があったらスミマセン)

    まずは、相談してみるんですよ。「こういうこと言われたんだけれど、問題あると思う?」とね。

    よっほどお母様が盲目的で息子ラブな方でない限り、サークルの人や彼女よりは具体的にアドバイスもらえると思いますよ。なんといっても人生の先輩ですからね。

    そして、お母様とすごす時間を増やしてみては?
    普段ちゃんと会話していますか?
    話をする、買い物のときに荷物を持つ、家の中の手伝いをする、など、お母様が何をすれば喜ぶのか、(言い方悪いですけど)実験するんですよ。(何かを買ってあげる、とかいうのはNGです。主さんの行動。それだけです。)

    就職前の親孝行だと思ってやってみるのはいかがですか?

    トピ内ID:3305022999

    ...本文を表示

    勉強になります。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    2ページ目ホッピー様からおばさん様まで

    後輩の女の子は妹みたいに扱えばいいので問題ないのですが、
    女性の先輩も男の先輩と同じように接しているつもりなんですが、なんだか気がつくと、つんけんされてしまうことが良くあります。もしかしたら、男の先輩と同じようにではなく、女性の先輩への接し方というのがあるような気がしてきました。

    1ページ目ですが、青い鳥様の「尊敬、信頼、でも可愛いと思って」とありますが、可愛いというのが、尊敬、信頼とどう結びつくのかよく分かりません。女性本人が(性格として)可愛ければ可愛いのでしょうが、つんつんした人を可愛いとは思えないような気がします。

    b様「22歳以上の働く・・・」のどういうところが嫌な感じか、良かったら教えて下さい。自分より年上の働く女性のご意見を伺いたいと思ったのですが、もしかして、女性に年齢のことをいうのはいけないという意味ですか?

    おばさん様の「本人は大した事もないのに男は女より偉いと思っている」男が一番嫌われ男ですね。僕も無意識に女性を下に見ているのかも知れません。実行しやすい目標をありがとうございました。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    彼女のいう事がわかりました。

    しおりをつける
    😀
    ぼよよ
    確かにトピ主さんは可愛げがないかもしれません。

    トピ主さんのレスで
    >挨拶が基本。当然です。←これ

    同意を示す言葉なら「そうですね」とか他に言い方ありますが、「当然です。」って言葉を選ぶところが可愛げがない。無意識なんだと思いますが、こういう所気をつけたほうがいいですよ。

    彼女さんはやんわりと指摘していますが、「生意気、可愛げが無い」っていうのが、女性の先輩に嫌われる理由だと思います。

    新人は教えてもらったり、アドバイスを貰うことが日常になります。こういう態度は今のうちに改めないと、先輩に嫌われる後輩になると思います。

    トピ内ID:3463575964

    ...本文を表示

    小町は自己啓発セミナーのようです。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    3ページお局様から
    りんちょ様、黒にゃんこ様、オレンジ100様の人の助言には>「感謝した上で、詳細な説明を求める事が、求められる対応」は、よく理解できました。

    自分では生意気って、可愛げがないって具体的にどういうことなのか、よく分からなかった為、いきなり、「どういう意味ですか?」と聞き返すのが失礼になると思ってませんでした。男の先輩はそれでOKだったのですが、社会に出れば、一旦受けて感謝してから、改めて聞き返すのがマナーということでいいでしょうか?

    鬼姉ちゃん様、ちいすけ様、いそうでいないいい男ですね。話し方がソフトで落ち着いている、マメというところが僕にない所です。仕事を何でも引き受けてとりあえず、ぐーたら動かないのは避けてみます。

    如月様、猪女様
    「話し方が理論的過ぎる、理屈っぽい感じがする」理屈っぽいとは彼女からよく言われます。「素直で甘え上手」彼女には甘えさせてもらっている部分が多くありますが、サークルではなかったです。

    たくさんの方々にご指摘いただいた、素直で謙虚、ということをもう一度自分なりに考え直してみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    仕事場でのマナー

    しおりをつける
    🎶
    まな
    アラフォー管理職です。
    いくつかの方がおっしゃっている通り、男性優位な物事の考え方をする方は、経験上、年上女性には好かれないことが多いようです。
    男性優位な考え方が問題、というより、ビジネスの目的を私情と混同することの方が問題なのかもしれません。
    たとえ、個人的好みが自分より下のレベルの女の子好きであったとしても、仕事をする上で、周りの人に好き嫌いといった感情を優先させず、ビジネスの目的を達成することを主眼にできる人、マナーのある人は嫌われないと思います。
    仕事中に、「○部の女の子はかわいい」などと発言したり、同僚女性職員(年下)に「○ちゃん(ひどい場合は呼び捨て)~、これやってよ~」などと発言したりする人からは、どうしても一緒に仕事をしようという気が薄れてしまうのも事実です。
    まっとうな仕事人として、男性上司と変わらぬ態度で接していれば大丈夫ではないでしょうか。
    仕事人として老若男女、誰にも変わらぬ態度とマナーをわきまえ、「人」ではなく「仕事」を主眼に置いて接していれば、何も怖がる必要はないと思います。

    トピ内ID:8405590979

    ...本文を表示

    それじゃ見捨てられるよ

    しおりをつける
    blank
    旧人
    男女問わず、会社で「従わせたかったら論理的に話して俺を(私を)納得させろ」という態度は嫌われます。
    特に新人なら「お前のためにみんな仕事してるんじゃない。わかんないんだったらずっとそこで悩んでろ」と放っておかれます。

    全面的に歩み寄るのはあなたの方なのです。
    相手が論理的かどうかなど関係ないです。
    新入社員は本当にものを知りません。それをいちいち全部説明していたら、その新人のお世話で他の人たちは仕事ができなくなります。
    そうしているうちに、そのあたりを心得た人との間に差がつくのです。

    質問をしただけでむっとされるのは、その質問の内容が悪いのです。
    そこを問うこと自体が間違っている。
    相手を「論理的でない人だから答えられないんだ」と考えるのは不遜です。

    ビジネス系のウェブサイトは見ますか?
    「こんな部下に悩む上司」といった類のコラムがよくあり、上司にとっての対処法が載っていたりします。
    トピ主さんはその手のサイトによくある「最近のびっくり新人」になりたいですか?
    すでに前もって注意してくれる人がいるのだから、そうならないように注意してください。

    トピ内ID:8382378400

    ...本文を表示

    素直に受け入れる態度と言葉遣いが重要かな

    しおりをつける
    blank
    かすが
    若い人によくあることですが、正しければ言い方や態度は重要視されずに済んでいる環境(学校など)で育つ人が増えてるので、これが苦手な人多いですね。

    >>親切に教えたのに、よく分からないって何だよ
    >って、分かってないのに、ありがとうございますと言って
    >わかった振りをするほうがいいということですか?
    >コレは一言多いことになりますか?

    一言多い、って感じる人もいるでしょうね。

    この場合、「分かったフリ」は最悪。分かってなかった事がバレた時には、馬鹿にしてるの?!と怒り増大です。
    トピ文の書き方を少し言い換えると

    …と、アドバイスを「してくれた」のですが、自分には「不覚にも」そういう自覚がないので、改善するメドが立たず「困っています」

    という感じでしょうか。
    「良く分からない答え」というのは「分かるように言わない相手が悪い」とも取れますから。

    相手が「してくれる」ことに対しては、まず「感謝」。
    自分の要求(聞きたいことなど)は、なるべく具体的に(○○については▲と考えていいのでしょうか?とか)、教えを「頂く」立場ですから「低姿勢」。
    年代性別問わず、大切な気持ちだと思います。

    トピ内ID:3415866917

    ...本文を表示

    年上年下関係なく

    しおりをつける
    🐤
    三ツ星
    35歳、トピ主さんよりかなり年上です。会社では中間管理職という立場です。

    今となっては腹の立つ男性社員などいなくなりましたが、20代の頃は「絶対許さない」と思う同僚も少数ですが、いました(笑)。

    私の場合、仕事の場で『能力もないのに自分の方が優位なんだと思わせるような言動や態度を表す男性社員』は嫌いでしたね。不思議と女性社員ではそのようなタイプはいませんでした。
    ただこれは、「年上・年下関係なく」です。またどなたかも言っていましたが、あらさまではないにしろ「透けて見える」場合も同じです。

    感情的になっても解決する問題ではないので、機会がある度に(あくまでもさりげなく)「私の方が、貴方よりも能力がある」という事をアピールすることで解決してきました。
    男性と接する時には、いかにプライドを傷つけずに軌道修正させるかに気を使います。そういった気を使わないでも話が出来る男性ばかりだと良いのですが・・・、職場ではそうも言ってられませんしね。

    トピ内ID:6383070625

    ...本文を表示

    好かれなくても良い

    しおりをつける
    blank
    みやじ
    好かれる必要はないですが、嫌われると実に面倒です。
    感情的で尊敬できない上司、先輩を、どうやり過ごすか…
    悲しいですが、社会人になるとこういう能力が必要になると思いますよ。
    「女性の先輩でも理論的な人とはいい関係ができました。」だけでは
    駄目なんです。たとえ貴方が正しくても。
    対人スキルの高い先輩をみつけて、立ち振る舞いを真似してみるのが
    一番良いと思います。

    ちなみに、「指摘を受けた時は、自分が納得すれば従います」
    というのも、男女関係なく会社ではやめた方が良いかも。
    先輩も忙しくて、躍起になって貴方を納得させてる時間はないと思います。

    トピ内ID:7538970071

    ...本文を表示

    声掛け

    しおりをつける
    blank
    LR
    年配の女性として

    基本、私に声を掛けてくれる人はかわいい奴です。
    こちらから声を掛けても、簡単に済ませたり素通りする奴は可愛げがありません。

    誰でも、声を掛けられること、呼ばれることは多少嬉しいものです。
    就職したら、お姉さま達に遠慮せず質問しましょう。
    そして自分から挨拶しましょう。

    トピ内ID:8362656464

    ...本文を表示

    揚げ足取りをするわけじゃないですが・・・。

    しおりをつける
    blank
    とまべち
    >男の先輩にも、もちろん質問しますが、ちゃんと納得できる理由を言ってくれますし、逆に、こちらを納得させようと躍起になって説明してくれ双方共に相手を信頼できます。

    ということなら、OBの先輩に「お前は年上の女から嫌われる性質だ。」といわれたときに
    「今までそんな風に思った事がなかったのですが、どのへんがそうなんでしょうか?
    どう振る舞えばいいのかアドバイス頂けませんか?」と聞けば良かったのではないですか?
    きっとトピ主さんが納得できる理由を躍起になって説明してくれたでしょうに・・・。

    やっぱり、他の方もかかれていますが、トピ主さんが先輩に対する時の態度や先輩に求めている対応が
    男性の先輩相手と女性の先輩相手では違っているのではないでしょうか。
    ご本人が意識しているかどうかは別として、先輩達からは男女を問わずハッキリそれが見て取れるのでは?

    トピ内ID:7026586621

    ...本文を表示

    お局様の立場から・1

    しおりをつける
    blank
    りりか
    主さんのレスを見てて、ああこれは生意気だなぁと思った箇所があります。

    >って、分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?
    >自分が納得すれば従います。

    理解できるまで質問するのはいいんですけど、主さんの書き方では「理解できない説明をする方が悪い」って感じを受けるのです。
    極端ですが、そう思われてもしょうがないです。
    男手あろうと女であろうと、年上であろうと年下であろうと、誰もが貴方にわかりやすく噛み砕いて教えられる訳ではありません。

    先輩なんだからちゃんと教えてくれよ。
    男の先輩ならわかりやすいのに、女は感覚的過ぎて訳わかんねえ。
    理解できないアドバイスはいらない。・・・って考えてませんか?

    自分の理解が優先なんですね。
    教えてくれた相手に、まず感謝しましょう。
    教えてもらうということは、相手の時間を貴方のために割くことなのですから。
    「自分の理解力が無くて良くわかりませんでした。申し訳ありませんが、もう一度教えてくれませんか?」って言えますか?
    学生気分が抜けてないと言えないセリフです。

    トピ内ID:6687850207

    ...本文を表示

    お局様の立場から・2

    しおりをつける
    blank
    りりか
    そんなの自分が頼んだ訳じゃないと思いませんでしたか?

    社会はいろんな人間がいます。常識では考えられない嫌な人間もいっぱいです。
    そんなところで、できるだけ皆と上手くやっていかなくてはいけません。
    自分は間違ってない!っということが通じない時もあります。
    時には、自分が悪くなくても頭を下げるということもあります。
    学生の頃は守られて、甘えられて、可愛がられて、嫌な人間には近付かずに済んだでしょう。でも、社会ではそうはいかない。
    主さんの就職先は年上女性の協力が必要なのでしょう?
    女性はカンが鋭いので、新卒の若造の考えてる事など、とっくにお見通しです。
    誤魔化しや心にも無いことは、軽々しく言わないことです。
    自分のつまらないプライドや見栄は捨てて下さい。
    ちょっと注意されたくらいで不貞腐れない・謙虚で前向きになる・人の話はしっかり聞く・メモを取る・ミスは素直に認める・仕事に関することは積極的に吸収しに行く・つまらない男女のフィルターは外す。
    そして、人の苦労は見えないところにある。
    忘れないで下さい。

    とっても意地悪~く書きました。ごめんなさいね。

    トピ内ID:6687850207

    ...本文を表示

    納得しないと従わない?

    しおりをつける
    🙂
    コツボネ
    それはマズイかもしれません。
    職場では、たとえ納得しなくても従うのが基本です。お給料は「ガマン代」です。たとえ納得できないことを言う女性の先輩に指示を出されても、とりあえず「そうですね(にっこり)」と答えて従いましょう。ストレスたまるかもしれませんが、嫌われたくないならそれくらいしましょうね。

    トピ主さんにとって、男性は「納得するまでとことん説明してくれるし、とくには議論してでも合意形成ができる」存在であるのに対して、女性は「論理的な方となら男性と同じようにできるが、そうでない方には納得ができず、従うことができない」という存在のようです。しかし、これは他人には「あいつは男性の言うことなら必ず聞くのに、女性は時々無視する。」と映るかもしれません。これは大変な損です。

    私は女性ですが、男女問わず納得できない指示にはやはり閉口します。そんなときもとりあえず従っています。どうしても納得できないときは「なるほどわかりました。ところで、こうしてもいいでしょうか?理由はこうです。」ということをひたすら低姿勢に提案します。相手の表情が曇ったら提案はやめてさっさと仕事します。

    トピ内ID:6712834485

    ...本文を表示

    なんとなくわかった・・・

    しおりをつける
    🐷
    まるお
    恐らくトピ主さんは、自分ではそんな気がないといいながらやはり『無意識に女性の害下院で差別している』んですよ。

    それに加えて自分が認めた女性(もしくは男性)の意見しか聞こうとしない。
    その癖自分が納得できる答えを相手から引き出すまで自分が引く事を知らない。
    男性は討論好きが多いですからそれでいいかもしれないけど、女性は何度説明してもこちらの言う事を理解しない相手にはそれ以上の説明はしない場合が多いです。
    それを何故説明してもらえなくなったのか納得しないまま自分に都合の良い解釈をしてその相手を『無意識に』見下してる気がします。(というか自分は認めていない相手と認識する)

    無意識がポイントですね。

    そんな事は無いと言いますが、自分で分かっていない(気がついていない)からこその『無意識』なんです。

    多分改善は無理です。

    どうしても改善したいのなら会社に入ったらそこはサークルではないので、女性の先輩の言う事には逆らわない。理不尽な要求なんて新入社員には山ほどされますし、新入社員が納得しなくても関係ないのが会社です
    でも逆らわない。

    これしかないですね。

    トピ内ID:4257200862

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    可愛いと思う女性が・・・

    しおりをつける
    blank
    モモ
    年下に限定されていませんか?(彼女も1つ下なんですよね・・・)

    そういう雰囲気って意外と伝わりますよ。


    タイトルで何となく感じました。

    トピ内ID:8631078662

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    まさしく、生意気でかわいげがない

    しおりをつける
    blank
    なおっぴ
    「よく分からない答えをされました」
    → 回答に問題あり。

    「答えてくれたのですが、意味がよく分りませんでした」
    → 自分の理解力不足 


    トピ主が分からないことについて回答してくれたのですから、内容が抽象的でよく分らないものであっても、まずは「ありがとう」です。したがって、トピの「よく分らない答え」との表現が「気に障る」1つ目です。

    そして、自分から「できるだけ詳細に教えて下さい」「どこが気に障る部分か、ご指摘お願いします」と書いているのにもかかわらず、気に障った部分を指摘してくれた相手(女性)を馬鹿にするような発言をしている点が2つ目。

    >分かってないのに、ありがとうございますと言ってわかった振りをするほうがいいということですか?
    明らかに不適切な対応を例示し、意に沿わないレスに嫌味ですか。
    もし適切な対応が分らないなら、「このような時は、どう言えばよかったのでしょうか?」と素直に質問しましょう。

    このような対応を誰にでもしているとしたら、男性先輩の受けもよくないと思います。
    結局は、根底に性差別的な思考があるのでしょうね。

    トピ内ID:3165893848

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    対応方法は業種による

    しおりをつける
    blank
    AKY
    あら、男子校出身当たりましたか。

    多分あなたは女性と協業する力が弱いのだと思います。
    経験が少ないのですから仕方ないですよ。男子校出身のハンディキャップと思って、これから意識して克服していきましょう。

    様々な意見が出ていますが、業種によって対応方法は違います

    ・男性は総合職社員-女性は一般職社員みたいな会社(商社・生保など)
    「挨拶を」「みだしなみさわやかに」「女性を差別しない」など「要するに媚び売るのを忘れない」系のアドバイスが効くと思います。

    ・女性も男性も同じように混じって働く会社(コンサル・IT系)なら
    上記アドバイスは逆効果。女性の先輩には、男性の先輩と同じように尊敬心を持って接するよう心がけましょう。

    サークルでは女性の先輩への質問の仕方が悪かったんじゃないかな。
    質問するとき、男性の先輩には「先輩のプライドを傷つけないように気をつけよう」と意識しているのに、女性の先輩の場合はその手間を省いていませんか。
    女性にも男性と同じかそれ以上にプライドがあります。
    特に後者のタイプの会社でやってきている女性なら尚更。怖いもんですよー。

    トピ内ID:3509516498

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    甘えベタ

    しおりをつける
    blank
    オレガノ
    兄弟のなかで一番上だと、人に甘えたりするのがヘタではありませんか?
    レスを読んだ感じでも、しっかり者なのかな~と思います。

    上にお姉さんのいる友達の先輩への接し方を観察してみてください。
    参考になると思いますよ☆

    トピ内ID:4071915296

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    本文だけでは人柄はよくわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    お昼を食べに行った店でこんな話が聞こえてきました。
    職場の新人さん(Bとします)と先輩(上司かも Aとします)らしき人たちの会話
    ですが、聞いててゾッとしました。

    B「ボクは、火、木曜日は残業しませんから」
    A「え、どうして?」
    B「火、木は彼女とデートですから。あ、土日はもちろんです。
      残業しろって言われても断りますから」
    A「・・・・ほぅ」 絶句した様子

    その後もBはなにやら勝手に喋り続けてましたが、その鼻っ柱の強いこと強いこと。

    ああいうのはかわいくないなぁと思いました。
    彼女を大事にするのはいいことでも、それを仕事にまで持ち込んで残業をしない言い訳と
    するなんて最低だな~って感じでした。

    それともうひとつ。
    大学出ならそれなりに知識もあるでしょうが、知識があれば出来るってものでもないですし知識のお披露目大会、舌先三寸は大抵職場では嫌われます。
    間違いをしたことに対して言い訳三昧だったり、謝ったりできないのもダメです。

    トピ主さんが、こんな方かどうかは本分ではわかりませんが先に書いたようなタイプは
    好感は持てないです。

    トピ内ID:7779201350

    ...本文を表示

    弟がいたら、こう諭すかな。

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    無意識でしょうけど直した方がいいところを拾ってみました。
    何度もすみませんが、
    もう1度振り返ってヒントにしていただきたいです。
    以下、おしゃべり口調で書きますね。

    >女性本人が(性格として)可愛ければ可愛いのでしょうが、つんつんした人を可愛いとは思えないような気がします。

    うん。確かにツンツンした人は感じ悪いと思う。
    でもその前にこう書いてあるよね。

    >なんだか気がつくと、つんけんされてしまうことが良くあります。

    ということは、初めは相手も普通に接しているはず。
    話したこともないのに最初から感じ悪い対応をする人は、あまりいないもの。
    話したりしているうちに、いつの間にかつんけんされていたなら、
    相手がつんけんしたくなるようなことを言ったかしたか・・・
    という可能性は?
    私はそっちの可能性が高いと思うな。

    だから、年上の女性に質問するのが失礼なんじゃなく
    質問の仕方が失礼と取られたように思うけど、どうだろう?

    トピ内ID:4769360729

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    弟がいたら、こう諭すかな。続き

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    本当に難しいと思うんだけど
    たくさんの人が書いてくださっているとおり、
    男性の先輩には礼儀正しいくせに…っていう人は、
    まず間違いなく嫌われてしまう。
    だから、そういう意味では態度を変えないでほしいのね。

    でもね、女性は男性に比べて言葉の微妙なニュアンスとかに敏感なんだよね。
    だから男性同士だったらなんてことない言い方が
    女性には「何、その言い方!」なんて思われることも多いんじゃないかな。
    「当然です」のそうかも。
    男同士なら「当然ッすよね」なんて言えちゃうことも、
    女の人は「ちょっと感じよくないわよ」と感じる。
    そういう意味では「女性への接し方」というか
    言葉の使い方にかなり慎重にならなくちゃいけない。


    すごく難しいと思う。
    正直、面倒だろうとも思う。
    でもね、これができるようになると
    会社でも、彼女や、将来結婚してからの生活でも、
    すごく生きやすくなるんじゃないかな。


    以上、弟がいたらこう諭すかな…と思いながら書きました。

    トピ内ID:4769360729

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    好かれる条件

    しおりをつける
    🐱
    kana
    逆に好かれるタイプをあげると

    素直、笑顔、おもいやりがある

    でしょうか。女性でもこういうタイプは好かれますよね?

    石川遼君みたいなタイプは年上に好かれるタイプだと思います。参考にしてみてはいかがでしょうか?

    トピさんのことを存じ上げないので、なんとも言えませんが、書き込みからの印象では、頭がよく、理論的に物を考えるタイプ。そのため自分の考えを曲げなかったり、相手の感情よりも自分の主張を大事にするように感じます。

    頭の固い新人は嫌われますので気をつけてください。

    トピ内ID:1212785064

    ...本文を表示

    学生だからそれでよかったのかも

    しおりをつける
    blank
    kanon
    あなたは素直だと思いますよ。こうやって皆さんのレスをちゃんと受け止めて反省していらっしゃいますし。

    ただ、謙虚になるというのが少し難しいでしょうね。

    どういうことかわからないからすぐに聞き返す、のは
    「私がわからないのは、あなたの言い方がわかりにくいから」と言っているのと同じです。

    学生同士や理屈好きな人同士ならあまり気にしないのかもしれませんが、そうでない場合相手はあまりいい気分にはならないと思います。

    「私がわからないのは私に理解力がない(またはそれに関する知識が足りない)から」と思う(思っているようにみえる)のが「謙虚な」人です。

    一旦受けて感謝してから聞き返す、というのはマナーというより本当に謙虚な人なら自然な行動だと思います。

    トピ内ID:0518507664

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    では納得するまで男性先輩に

    しおりをつける
    blank
    red
    レスの内容がどうしても納得できないので、再度コメントします。

    >指摘を受けた時は、自分が納得すれば従います。しかし、中には質問すると、むっとする人もいて、女性の先輩に質問するのは生意気と言われる理由なのかと今、わかりました。
    >男の先輩にも、もちろん質問しますが、ちゃんと納得できる理由を言ってくれますし、逆に、こちらを納得させようと躍起になって説明してくれ双方共に相手を信頼できます。

    自分が納得したいという気持ちはわかります。
    問題はわからない時の質問の仕方ですが、掲示板のように対面で会話できない状況では論理的に根気よく指摘してあげられるわけがありません。
    そういう背景も考えられず「理論的な人はいい関係」などと自分の都合を押しつけるところが無神経です。

    男の先輩なら問題ない、のであれば指摘してくれたOB先輩と男同士納得するまで質問して解決してください。

    ちなみに後輩なら妹扱いもおかしな発言です。
    大卒は年下の女性先輩を持つことになります。年下だろうが会社に入れば女性の先輩です。年齢で相手の対応を勝手に分けているあなたは年下女性から
    も反感買うでしょう。

    トピ内ID:5951303247

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    まあ入社したらわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    おいあい
    男子校、きょうだいは妹、恋人は年下、という環境で育ってこられて
    女性の下(部下、後輩)のポジションになった経験が少ないのですね。
    トピ主さんにとって、頼れて憧れる存在、つまり自分にはかなわないと思える存在は
    いつも男性だったのでしょう。
    まあ、社会に出たらわかりますよ!
    自分がいかに小さな世界で生きてきたかということを。

    職場には、あなたよりもデキル人間がいっぱいいます。
    男性、女性、関係なく。
    ご心配なく、あなたのプライドはすぐに折られますから(確実に!)、
    ゼロから頑張ればいいのです。
    その頃には、年上女性からの印象も自然に良くなっていることでしょう。

    トピ内ID:1577995459

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🐶
    さゆり
    謙虚さがないように見られてるのでは?

    素直に接してくる年下男性だったら、
    悪印象ではないと思うんですが。

    ちなみに、

    >僕のカキコミが気に障った方、
    >どこが気に障る部分か、ご指摘お願いします。

    とあったので。

    気に障る・・・とまではいかないけど、
    せっかくいろいろ言葉を選んで答えてくれた彼女の意見を、

    「よくわからない答えをされました」

    ってとらえちゃう考え方はどうかなぁ。
    と思いました。

    別によくわからない答えでもなく、
    彼女、ちゃんと答えてくれてると思うよ。

    彼女に
    「その答えじゃよくわかんないんだけど」
    とか文句を言っていませんか?
    彼女だって、好きな彼氏の良くない評判を聞くのも話すのも
    辛かったはず。

    答えてくれてありがとうと
    お礼は言いましょうね。

    社会人、頑張ってください!!!

    トピ内ID:3416754508

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    今年もまたこの季節がやってきた

    しおりをつける
    😣
    下っ端
    私もヒマなOLです@仕事中

    さて、ここ数年の流行なのか、新入社員に突撃訪問させて名刺集めさせるのがありますよね。
    私は一番下っ端なので、門前払いする立場です。
    もう、入ってきた瞬間からカンジの悪いヤツっているんですよ。
    共通して、顔に「チッ!」って書いてある。

    対応に出てきた私を見て、オバサンだからか、門前払いなのが予測つくのかは知りませんけど、不快に思ってるのが伝わる。
    人の態度は自分の態度の鏡です。
    特定の性別の特定の年齢層から嫌われるなら、ほかの層の人とあきらかにあなたの態度が違うんですよ。

    余談ですが、逆に、オバサンの名刺でもよければあげようか?って言いたくなる子もいますよね。
    共通して「カンジがいい」。このひとことです。
    上手く説明するのが難しいですが。
    これをもってして、だから女は、って思うようでは全然ダメですが。

    トピ内ID:7174773476

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・

    しおりをつける
    blank
    ジダンが地団駄
    トピ主さんの文章を読んでいて、別に気に障るところはなかったですが、
    あなたの彼女が指摘している「生意気・可愛げがない」というのは
    結構重要なポイントじゃないですか。
    今までの言動で、何か思い当たるフシはないかどうか考えたらいいと思います。

    ちなみに、私が今までイヤだと感じたタイプは
    (1)女・こどもをどこか見下している。
      →あからさまにしていなくても、何気ない言動から女性は鋭く読み取りますよ。
    (2)少し親しくなると、馴れ馴れしくなりけじめがなくなる
    (3)何かミスしても言い訳ばかりで謝罪がない

    ・・ですね。
    この(1)~(3)を兼ね備えた男が今とある団体の代表をしていますが、女性陣から総スカンをくって孤立してしまっています。

    トピ内ID:6547752761

    ...本文を表示

    自分は間違っていない

    しおりをつける
    正義の味方
    という、無意識の自信が原因だと思います。

    どなたかも指摘してましたが、レスの一言一言、言葉の選び方、「自分が納得」「理屈っぽい」等のキーワードからも、浮かんでくるのは「小中学生のちょっと頭の切れる生意気な男子」です。

    自分の期待した、自分の理解できる答えでないと「でも」と言ってしまうタイプ。
    自分が納得いかないと「自分の理解力のせい」ではなく「相手が馬鹿だから」と思うタイプ。
    そして逆に相手を納得させないとスッキリしない。
    自分が合わせるのではなく自分の規格に周りが合わせてくれるのでなければ難しいんですよね。

    言わない・あからさまに避けないだけで男性でも嫌っている人はいそうです。
    体育会系の面倒見のいい人、パワフルな人、母性豊かで小さい子の生意気さも可愛いと思える人、とはうまくいくんじゃないかな?

    自分が理解できないことを自分の優位性ゆえと捉えてしまう事は経験が少ないほどありがち。
    思うのは仕方ないけれど、それを相手に感じさせない努力は大人なんだから必要じゃないかな?
    まぁ、無意識レベルだから気にしなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:9107593597

    ...本文を表示

    録画してみたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    えりん
    大学の先輩方、彼女、後輩達に協力をお願いして、
    あなたの一日を撮影させてもらったらいかがでしょうか。

    百聞は一見にしかず。

    あなたが男性先輩、女性先輩、彼女、友達、後輩に
    それぞれどんな態度を取っていて、どんな話し方をしているか、
    客観的に見てみればなにか気付くことがあるかもしれません。

    一日だと長いですね。
    飲み会などイベントと企画して、
    その間撮影するだけでも良いかもしれません。
    (もちろん皆さんの許可をとった上で)

    トピ内ID:2791882075

    ...本文を表示

    うちの夫と同じタイプ?

    しおりをつける
    🙂
    アナ
     トピ主さん。
    女の先輩も男の先輩と同じように接されていたという事で、何となくうちの夫と同じタイプかなと思いました。

    うちの夫も以前居た職場2箇所で上司の女性に嫌われていました。 
    いや、正確に言うと最初はどちらの職場でも女性上司にかなり好かれていたみたいなんですけど、女性上司は同僚以上の、女性としての扱いをされたかったんでしょうね。 それに対してうちの夫はお世辞も言わなければおべっかも使わない、要はなびかない生意気なつまらない男だっていうんで、果てにはつらく当たられるようになったみたいです(当時の他の同僚談)。

    夫曰く、好きでもない女性に何でちやほやしなくちゃいけないの。だそうです。  幸い今の職場では、女性女性している同僚には距離もたれているみたいですが、他は皆勝気でさばさばした女性達で、仲良くしてくれているみたいです。
    私も女性ですが、女心って難しいですね、、、。

    トピ内ID:0768877019

    ...本文を表示

    人を「扱って」はいけません。

    しおりをつける
    😝
    モネモネ
    >後輩の女の子は妹みたいに扱えばいいので問題ないのですが、

    あなたは、女の子を「扱って」いるのですか?
    先輩には「接している」のに?
    人は、機械や物ではないのです。
    あなたのこういう部分を、女性は気がついているのです。

    22歳以上の働く女性に質問も結構ですが、
    あなたが社会に出れば、年下の先輩もいると思いますよ。
    あなたより、一日でも早く会社に入っている人は、
    年下でも、派遣社員でも、アルバイトでも先輩です。
    そのように感じられますか?
    あなたはきっと、地位や年齢や性別で人に対する態度を計算しているのではないですか?

    「年上の女」なんて人を馬鹿にした表現をしている男の先輩のアドバイスは、真に受ける。
    その件を相談した彼女の意見は、納得せずに小町に相談する。
    彼女のこと信用してないのですね。
    年下は信用できませんか?
    女性は信用できませんか?

    あと一年、少しでも変われるといいですね。

    トピ内ID:8146957117

    ...本文を表示

    間違いない行動

    しおりをつける
    blank
    nene
    サークルの女性の先輩に「相談」すること。

    小町にトピをあげる前に、現実に相談できる女の先輩がいない、もしくは
    そういう考えを持たないという事実がトピ主さんの問題を表していると思います。

    男性の先輩に対するのと同じように、いや、生意気で可愛げないと思われている
    のですから、それ以上に礼儀正しく頭を下げて、真摯に、本音をぶつけて、相談するのです。

    そしたらきっと教えてくれます。

    頼み方が悪かったり、貴方が本当に嫌われてなければ
    ・・・ですが。

    社会に出たら、1年目位のひよっこの時ならもしかしたら、面倒見のよい女性が
    注意してくれるかもしれません。
    その時はチャンスですので、素直に聞きましょう。
    相手の女性を悪く(お局だのなんだの)思わないようにね。

    トピ内ID:9148526614

    ...本文を表示

    慇懃無礼1

    しおりをつける
    blank
    人間ウォッチャー
    うちの会社にいる二年目がまさにトピ主さんかも。

    その子は素直でハキハキしていて、入社したばかりのころは目立って礼儀正しい、笑顔がさわやかで聡明な男の子でした。

    しかし、先輩女性にはことごとく嫌われていました。
    すご~く頭の回転が早くて、先輩たちの考えや行動を先回りし、本人は気を利かせているつもりでも、先輩連中からするとまるで自分のほうがバカみたいで立つ瀬がないように感じられてしまうのかも。

    彼は彼なりに誠意をもって精一杯頑張っていたと思います。
    しかしながら空回り。彼についたOJTコーチの美人(中年既婚子供あり)の先輩社員から周りの視線もかまわずけなされ、怒鳴られ、あからさまに完全放置され、
    いつしか彼の態度は暗くなった、というより今までが良くも悪くも浮いていましたからフロアの空気になじむようになったというか。
    続きます。

    トピ内ID:1122061472

    ...本文を表示

    慇懃無礼2

    しおりをつける
    blank
    人間ウォッチャー
    トピ主さんのレスを見ていると、むしろとても素直で謙虚で、ご自分を客観視できる方のように見えます。
    しかしながら、女性というのは嫉妬深いところもあり、また神経質ですから、
    慇懃無礼というか、デキすぎるところをアピールしすぎるとかえってウザイかもしれませんよ。

    また、ごく少数の女性は彼に対して好意的です。
    それらの女性に共通点は見当たらない…ある意味マニア?
    面倒見のいい人といえるかも知れません。
    男性からは全然、嫌われたりしないみたい。

    あまりいいアドバイスではないのですが、とりあえず最初は目立たないように日陰でがんばるようにすると痛い目を見ないかも?
    慣れてきたら持ち前の明るさと頭のよさをフル回転にしてでしゃばって行きましょう。
    トピ主さん、めげずに頑張ってね!

    トピ内ID:1122061472

    ...本文を表示

    実例

    しおりをつける
    blank
    ねね
    トピ主様がそうかどうかはわかりませんが実例を一つ…その男は「僕、年上の女性に好かれるんですよ~」と年上の私によって来ました。はっきり言って気持悪い人でした。流し目で見るとか(こうすれば年上女は俺に魅力を感じる!と思いこんでいる。そんなワケないですが)。
    ある作業を分担、AとBのパートを二人でやることに。彼はAがいいと言ったので私はBを担当しました。しかし数週間後、中間報告のあと、彼は私に「Bは目立って花形でいいなあ。Aなんか地味だしつまらない。Bがよかった。代わって欲しい」と愚痴。私から見れば面倒なBよりやり方次第でAの方が注目を集められるパートでした。私は数週間、終電にも間に合わずに作業をまとめたのです。フザケルナと思いましたね。幼稚園児が「そっちのおもちゃがよかった」と泣くような感じでした。
    指導役も私より年上の女性。ある時彼は「指導役みたいな女性は僕、手の平で転がす自信あります」と私に言ったのです。指導役は、彼が問題児だとわかった上で根気よく指導しており転がされるわけがない。とんでもない勘違いだし、なぜ私に言う?失礼な。
    彼は年齢、男女を問わず嫌われ者でした。

    トピ内ID:3291561008

    ...本文を表示

    ○○王子にはなれませんが・・・○○執事なら・・・

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    4ページ目ナビ様から
    ナビ様のご指摘はその通りだと思います。ですから社会に出る前に苦手なタイプの方とも上手く仕事できるようになりたいと思いトピを立てました。ナビ様は僕に嫌悪感を抱いたようですが、もし、お時間があれば、どのあたりが特に嫌だったか教えていただけますか?

    うさ様のご指摘ですが、男性先輩にも具体的に話を聞きたかったのですが、先輩は帰るところだったので、次回に詳しく聞きたいと思います。
    彼女にも、同じようにどんなところが?と聞きましたが、それ以上話すと返答に困るかもと思い、話題を変えていたということで、よく分からないということでした。

    ミドリカワ様の高好感度青年について、えらい、大変そうとは思いますが、うーん、確かに彼らは、素直、謙虚という言葉がピッタリですね。良い見本をありがとうございました。

    red様、旧人様、かすが様、みやじ様の先輩も忙しくて貴方を納得させてる時間はない、相手を非難しないとの御説明は大変納得できました。

    ぼよよ様、普段の言葉にも気をつけます。

    お名前を挙げていない方、大変申し訳ありません。皆さん全員に感謝しています。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    心配するな。まずやることやってよ。

    しおりをつける
    🐤
    マウシカ
    まずは、就職内定おめでとうございます。このご時勢です。収入源が確保できた(できそう?)なのは何より。
    上司や先輩が男性でも女性でも、会社という組織で新人を評価する場合、「コミュニケーション能力」が大きいと思います。挨拶ができる。というのがまず第一歩。(アホな!と思う小町諸姉がいるかもしれませんが、挨拶ひとつマトモにできない人間が実際多数存在するのでございます。)「女性云々」の発言はもちろん気をつけるに越したことはないですが、いずれ化けの皮ははがれますから(本当の気持ちからの言葉か、上辺だけの発言か、あなたの職場の先輩達はたちどころに嗅ぎ分けるのであれこれ工作しても逆効果です)むしろ、あなた自身が、上司や先輩、同僚に対して男女、老若の別なく素直な気持ちで対峙すればあなたよりよほど経験豊かな相手があなたを受け入れてくれますよ。

    トピ内ID:8459959165

    ...本文を表示

    5ページ目LR様から、皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    LR様、ご提案の方法なら僕にもできそうです。

    なおっぴ様、りりか様「自分の理解力が無くて・・・」今の僕には思いつかない返答です。頭に入れて就職したら使わせていただきます。

    コツボネ様>相手の表情が曇ったら提案はやめて・・今まで相手の顔色をうかがって話すことがなかったので気をつけます。

    モモ様、青い鳥様にも書きましたが、どうして女性先輩を「可愛い」と思うことが重要なのか、僕は女性の心理に疎いので、もしよければ教えていただけますか?
    なおっぴ様>意に沿わないレスに嫌味・・・嫌味のつもりは全くありませんでしたが、僕の書き方が拙かったようです。回答例をいただきありがとうございました。

    AKY様、りんどー様 就職する会社は男性総合ー女性一般ですが、女性の総合も少ないですが、います。女性は、本当に言葉のニュアンスに敏感ですね。女性向けの言葉の語彙をどこかで増やすようにしてみます。

    red様>年下だろうが女性の先輩。そうですね。敬意を忘れないようにします。
    下っ端様 僕も名刺もらいにいきます。カンジがいいかアドバイス下さい。
    全員のお名前を挙げられずすみません。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    こんなこといっていいかなあ

    しおりをつける
    🙂
    おつぼねまさ
    正直小町を利用してる男性・・・という時点で
    他の男性とちょっと違うのかなあと思ってしまいます

    自分の社内をみまわしても、
    ああ、この人小町とかブログとかしこしこやるタイプだな、って人と
    ネットに依存してないなって人は
    あきらかにタイプが違いますから・・・。

    トピ内ID:6532609911

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    女性の年齢でめちゃめちゃ態度が変わる人

    しおりをつける
    😉
    まりあんぬ
    トピ主さんは、女性の容姿や年齢での差別(区別)が酷くて、

    「可愛い子には調子よく愛想良い態度」
    「自分の好みの"異性"としての"オンナノコ"以外には酷い態度」

    とかありませんか?

    そういう行動パターンがある上に、言葉がきつかったりすると「あいついつも自分の好みじゃない女性に対しては酷い」とか、
    あと「年上女性に嫌われる」ということだと、トピ主さん自身が「年上の女性嫌い」だとか。

    基本的に嫌いって思ってて、態度に出るようだと相手からもそりゃあ、嫌われますよね。

    一番はやいのは、その「直しとけ」って言ってた先輩に、どこが悪いのか聞いてみるのが早いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4334603872

    ...本文を表示

    年下年上に限らず

    しおりをつける
    blank
    momon
    女性って、「私の」話を聞いてもらうことが大好きなんですよね。
    だから話を遮ったり反論したり、小馬鹿にするのはタブーだと思います。
    私の周りの年下の男性達で先輩女性に好かれている(可愛がられている)人はきちんと話を聞いてくれるタイプです。
    イエスマンになれとは言いませんが、女性は男性より洞察力が鋭いのでポーズだけだとすぐに見破ると思います。

    トピ内ID:7675755461

    ...本文を表示

    私の嫌いな男の後輩は

    しおりをつける
    😠
    きい
    やっぱ生意気なやつです。
    女性は、差別されることに男性以上に敏感だと思うんです。女のくせにとかたくさん言われて育ってきているし、小さい頃から変な男の人に痴漢にあったりいたずらされたり、女性なら大なり小なりあります。だから結婚する相手がちゃんと自分を対等に扱っているかとか、後輩の男の子が女である私をちゃんと先輩として扱っているかとか、わたしはとても気になります。
    なので、後輩のくせに謙虚さがない男の子や、男の先輩と女の先輩で態度を変えるような男の子はほんときらいです。

    トピ内ID:7952283262

    ...本文を表示

    嫌われるタイプは…

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    礼儀正しくない人、非常識な人はアウトですね。
    上っ面だけの調子のいい人間も直ぐに見透かされますよ。

    彼女からのヒントをもらっているじゃないですか。
    「生意気」…この言葉で大方想像がつきませんか?
    なぜ女性先輩にそう言われていたのか、実社会に出ればイヤと言うほど分かるでしょう。

    でも、トピ主さんは早めに気付くチャンスをもらって良かったですね。
    OB先輩に感謝しましょう。

    トピ内ID:3920550058

    ...本文を表示

    ある電機店で

    しおりをつける
    🐤
    糖子
    昨日ヤ○ダ電機の若い男性店員さん達を見ていて思った事。

    素直そうで、こちらが聞いた事に誠実に答え、かつ商品知識を押し付けがましくなく教えてくれるような方からのお勧めですと、商品さえ気に入れば即購入します。

    こちらが聞いた事を答えはしても、なんか言葉の端々に馬鹿にしたような雰囲気があったり、人の話を聞きながらも盛んによそを気にしていたり、浮ついた感じがする方に接客されると、即、決断はしかねます。

    たぶん一定の接客マニュアルが会社にもあるのでしょうが、結局は人柄が出ますよね。

    トピ内ID:4176556344

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    可愛げがないのは難しい

    しおりをつける
    😭
    ネネコ
    個人的には最近千葉県知事になりたてのあの人。
    ポジティブに明るく自分を奮い立たせているのかとも思うんだけど
    イタイほどかわいげを感じないです。
    オレ様的ゴーインなリーダーシップ。
    どんな質問にも答えてやってる風理解のあるオレ。
    無理だという前にチャレンジしようぜ!な行き当たりばったり。
    偉い人(年長者や経験者)にも媚びない態度で爽やかさを演出するオレ。
    人の話を真剣に聞いている態度ありありのオーバーリアクション。
    まずその場を制するように大きな声で空気を握ってしまえ的傲慢さ。
    これは好みの問題でしょうが「現千葉県知事」も小さなことをくだくだ言うより仕事しようぜ!
    みたいな態度が反論を大きくさせているのではないかと推測します。
    素直に謝ったり、理解できない自分で申し訳ないけどもう一度話して欲しいなど、
    自分を一段下から晒していくことがかわいげになるんだと思う。
    卑屈になる必要は無いけど上から目線はもちろん「俺達対等だよな」態度もビジネスでは高難易度でしょう。

    トピ内ID:0748679025

    ...本文を表示

    言葉選びができているぶん、不遜さもハッキリ出ている(1)

    しおりをつける
    blank
    頑張ってね
    > よく分からない答えをされました。

    トピ主は御自分を生意気とは思っていないので心外なのですね。

    しかしながら
    年下彼女がトピ主の欠点にあたる言いにくいことを回答してくれたのに、
    その心情を思いやる余裕もなく、逆に、論点をずらして、
    要領を得ない(トピ主にとって納得できない)回答をしてきたと、
    彼女や女性の先輩たちに責任転化しています。
    だから生意気と思われるのです。

    > 22歳以上の働く女性の皆さん

    大卒のあなたが入社した会社には、高卒や短大卒の女性社員で、
    あなたより年下の女性の先輩もいるのではありませんか。
    それなのにOB先輩の「年上の女に好かれない」の言葉のみ真に受けて
    「22歳以上の働く皆さん」なのですね。
    自尊心の高い年下女性の先輩にも嫌われますよ。ご注意ください。

    トピ内ID:0611125403

    ...本文を表示

    言葉選びができているぶん、不遜さもハッキリ出ている(2)

    しおりをつける
    blank
    頑張ってね
    > 後輩受けはいいんですが
    > 逆に大丈夫な年上女性は優しく母性を感じるタイプです

    トピ主さんが1年生の間は後輩が居ません。
    2~4年生の先輩がたは、サークル活動をともにしたこの1年で
    トピ主さんてこんな人と認識される付き合いができてきます。

    その1年間、女性の先輩がたは年上というだけで
    母のような無償の愛に等しい寛容さや理解力を
    トピ主から無意識下に期待され続け、
    期待どおりでないと勝手にガッカリされていたわけです。

    トピ主さんが2年生になり後輩ができます。
    トピ主さんは妹さんに接するように後輩女性の面倒を見だしたことでしょう。

    > 挨拶が基本。当然です。でも、年上の先輩に挨拶して無視されたこともありました。公平にしてるつもりなんですが気をつけます。

    公平に接しておられたとは思えませんよ。さぞ呆れられたことでしょう。

    「当然です」には、相手の言い分を肯定しながら
    「あたりまえのことを言い出すアナタってバカですね」という相手への見下しと
    「あたりまえのことを言い出してボクをバカにしないでください」という自己防衛があります。

    トピ内ID:0611125403

    ...本文を表示

    一生懸命なのはわかりますが・・・

    しおりをつける
    🐤
    yumi
    あなたは実社会では一番下っ端だという自覚がありますか?

    > 指摘を受けた時は、自分が納得すれば従います。

    わからないことだらけなんだからああだのこうだの言い返さずにまず従いなさい。
    理屈こねている暇があったらまずその通りやってみてそこから自分で学びなさい!

    社会に出るとあなたみたいな実力も実績も未だないくせに理屈ばかりこねている人は相手にされません。

    要するに頭デッカチなのよ ←一番嫌われるタイプです。

    トピ内ID:0674668433

    ...本文を表示

    自分らしく、ね

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    何人かの方が書かれていますが、付け焼刃で体裁だけを繕っても
    社会人の目は騙せません。
    本質はあっという間に見透かされてしまいますよ。

    大丈夫。社会人のお姉さま方は学生のお嬢さん方とは違います。
    自分らしく、誠実に付き合っていけばいいのです。

    会社の先輩は男性でも女性でも、年下でも、
    自分より知識も経験もたくさん持っている人であることを忘れない。
    相手の話をよく聞き、よく考え、丁寧に返答すること。
    正論=正解ではないので、自分の意見を押し通そうとしないこと。

    あとは誠意を持って仕事に取り組めばいいのです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:2718412307

    ...本文を表示

    6ページ目の方へ ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    正義の味方様 モネモネ様 nene様、
    僕にも女性で尊敬する人は何人かいます。母、楽器の先生、古典の先生、社会学の講師の先生。どの方もすばらしい先生でした。(母性とは正反対の方もいます)年下の彼女もすごいと思う所が多くある子です。だから、女性だからと言って尊敬、信用できないわけではありません。
    自分が理解できないことは色々調べる癖がありますが、今後は先輩方への質問の仕方を考えます。

    えりん様 録画は無理ですが次の機会に彼女に頼んで観察してもらいます。

    アナ様、僕は年上にもてたことがないので、ご主人とは違うと思いますが、確かに一年の途中までは皆さんとても親切でした。その頃に何か失礼なことをしたのかも知れません。女性女性した方は僕も苦手で、香水がキツイとか親しくないのに触られるとさりげなく席を立つタイプです。ダメですか?

    人間ウオッチャー様、ねね様、マウシカ様 おつぼね様 まりあんぬ様んmomon様、きい様、うにゅ様、頑張ってね様 女性の先輩と上手く付き合うのは本当に難しそうなので、最初は挨拶だけしてあまり喋らないようにしたいです。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    私も嫌いな年下男性がいます

    しおりをつける
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    ohanan
    トピ主さんと同じタイプかどうかはわかりませんが、参考までに。

    私より6つ下の男性二人。
    まず口の利き方がなっていない。いちおうですます調ではあるけどぞんざい。
    人の話を聞くときに、話半分で聞いているのがありありとわかる。
    全般的にこちらを見下している感じがあるんですよね。
    で、その理由はなんなのかと思っていたら、彼ら二人を良く知る同僚と話してわかりました。
    彼らは、かなり押しが強い営業さんと仕事をしているのですが、その人と同じような振る舞い方をするのです。
    その営業さんは、アクは割と強いけど仕事はめちゃくちゃ出来ます。
    だから、その人と一緒に仕事をしていて自分達も出来ている気になっているようなのです。
    けど彼らとその営業さんとではキャリアが全然違う。
    なのにそこを勘違いしている。
    それと、もともと他人を自分にとって利益になる人間かそうでないかでふるい分けているところもあります。

    彼らも、トピ主さんと同じく男性の先輩にはわりとかわいがられるタイプです。
    自分はそんなところはないと思うかもしれませんが、彼らも自覚しているかはわかりませんので、どうぞお気をつけを。

    トピ内ID:2630702177

    ...本文を表示

    分かってるのかな?

    しおりをつける
    blank
    mao
    トピ主さん、皆さんの伝えようとしている意味を、ちゃんと認識しているか不安になってきました。

    >「自分の理解力が無くて・・・」
    >今の僕には思いつかない返答です。頭に入れて就職したら使わせていただきます。

    思いつくね・・・
    揚げ足を取るようなレスになりますが、「思いつく」のではないですよ。
    トピ主さんを「素直」とする人もいますが、本当に素直なら、これらのことは、すでに実践してますよ。

    トピ主さんも。
    これらは、「頭に入れて、使わせてもらう」といった手法ではありません。
    新人として、「そのように、(心から)思えるようにように心がける」ことが大事だという意味です。
    思えなかったとしても、「そう、思わないと駄目なんだ」という心構えだけは、忘れないようにしてください。

    私には、トピ主さんの「世渡りの手段として用いている要領のよさ」が、年上女性には透けて見えているから、避けられているように思います。

    トピ内ID:4598665877

    ...本文を表示

    尊敬の心

    しおりをつける
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    mimi
    そうですね。

    正直、発言小町を利用している女性というのは、私を含め、はっきり言ってウルサ方です。もし、まさとさんがここで気に入られたなら、リアルでも、きっと気に入られることでしょう。

    年上のウルサ方の女性、はっきり言っておばさんは、自尊心はそこそこあります。なので、自尊心を傷つけないように、若い女性と同じように、あるいはそれ以上に、細心の注意を払って接してください。要するにどんなババアであろうとも、誠実に笑顔を忘れず、年上としてたてれば、ウケは必ず良くなります。

    もしまさとさんが「俺は尊敬すべき人は尊敬するが、そうでは無い人間は尊敬できない」などと思っていたら、中二病だと思い、考えを改めるべきです。誰かに尊敬してもらって気の悪くならない人はほぼ100%居ないので、尊敬してあげてください。

    社会は一筋縄ではいきませんが、まさとさんも挫折せずに、おばちゃんに適当に取り入って頑張ってください。

    トピ内ID:0990121535

    ...本文を表示

    面接したの誰ですか?

    しおりをつける
    😉

    面接したのはその女先輩ではない。人事の方。人事の方がこの人ならうちの会社で活躍してくれるだろう・・・って考えたわけだから、内定となったわけでしょ?そんなに悩むことじゃないよ。所詮、男も女の自分のことしか考えてないよ。少なくとも僕の会社の人々は。

    トピ内ID:5347470491

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    原因がわかったよ。

    しおりをつける
    blank
    あこ
    >指摘を受けた時は、自分が納得すれば従います。

    これがすべてを物語ってますね。
    自分の会社だったら考えられない後輩です。
    トピ主さんって、世の中の「組織の厳しさや理不尽さ」を知らずに育ったのでしょうね~。


    組織(上下関係)の中では、そこでずっとやって行きたいのなら
    上の人間に言われたことは、納得行こうが行くまいが実行しなければなりません。

    トピ主さんのように、自分の価値観にないからと「なんで?」ばっかいってると
    男女関係なく「協調性なし」「異端児」と認定され、当然外されます。嫌われます。

    大学と違って社会は競争で成り立っています。
    男性の先輩のように友達関係で付き合ってくれる人は少ないと思ったほうがいいです。
    (男女関係ないよ、こういうのは)

    ちなみに、女性に論理でかかりたがる男は100%モテません(笑)

    トピ内ID:4538329955

    ...本文を表示

    納得をするのではなく折り合いをつける

    しおりをつける
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    いけ
    仕事ってね、すべてを納得済みでは回せないんですよ。世の中にはいろんな人がいるし客先、上司、先輩からいろいろ無理難題が降ってきて「自分が納得できないからできません」とか「自分を納得させてみろ」って姿勢じゃ「アナタ何様?」って思われるのは解りますか?これは相手が男性でも女性でも変わらないですよ。

    新人がすべてを納得しないと我慢ができないという態度は不遜だと思いませんか?

    みんなどこかで自分の納得と相手の立場などに折り合い付けています。

    学生の頃は嫌なことはやらない嫌いな人は排除したりと白か黒かの世界で生きて来れたかも知れないけど、社会にでるとグレーにしなくてはいけなかったり、勝ち負けではなかったりすることが多いですよ。

    働いている女性はそれこそ「女だから」という自分ではどうしようもない理由で納得できない思いをさせられていることも少なくないです。それでも働き続けているんです。
    アナタは年上女性の能力に敬意を持てないのかも知れませんが、上に書いたように年上女性の経験に敬意は持てませんか?

    トピ内ID:0187778737

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    7ページ目yumi様からと6ページ目のネネコ様

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    yumi様、あこ様
    >世の中の「組織の厳しさ・・
    >頭でっかち・・
    そうですね。出身学校も自由、闊達を善しとし、バイト先も気軽に話せる雰囲気だったので身についていると思います。今後は気をつけます。

    なっこ様、mao様、mimi様
    >本質はあっという間に・・
    掲示板のレスだけでも、僕のことを不遜な考えを持っているという方がおられるので、その通りだと思います。
    >「思いつく」のでは・・
    「思いつく」と書いたのは、ご指摘のままです。一生懸命取り繕ったのですが分かるものですね。新人としての心構え、忘れないようにします。
    >自尊心を傷つけ・・
    敬意を持って接します。

    ohanan様
    僕が信頼していた女性の先輩もいるので、その人たちも僕を嫌っていたことに実は動揺しています。自覚せず、その後輩みたいに思われていたかもしれません。

    我様
    内定がきまって張り切りすぎでしょうか?レスを読んで少し気が楽になりました。

    ネネコ様
    >自分を一段下・・
    納得です。先輩の仕事をよく見てムダ口たたかないように気をつけます。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    またレスしました・1

    しおりをつける
    blank
    りりか
    やっぱり、女性を可愛いと思うことに納得いかないみたいですね(笑)
    可愛いと思うこと=特別扱いじゃないのですよ。
    女性が女性であることを嫌ったりしないで欲しいだけです。
    苦手なのはわかりますが、避けたり態度に出してはいけません。
    女性を無くして仕事をすれば、女の癖に・女を捨てている等と言われ
    女性を無くさずに仕事をすれば、お気楽な腰掛だと言われます。
    情緒に鈍感で、見えるものに左右されやすい男性は、簡単に女性を判断しがちです。
    そして、女性は異性の評価に簡単に傷つくのです。
    そういう男性ばかりだとは言いませんが、実際そう言う(わざわざ口にお出す)人がいるのも現実です。
    女性は言葉に敏感で、男性は言葉を安易に考えすぎるのです。

    誤解しないで欲しいのですが、女性は弱いから特別扱いしろと言う話でもありません。
    男性よりしたたかで、強い精神を持っている面もあります。
    それでも悲しい時は悲しいのです。
    ただ、ほんの少しだけ相手に合わせて欲しい、言葉に気をつけて欲しいだけなのです。
    女性に対して謙虚になるというのは、こういうことではないでしょうか?

    トピ内ID:6687850207

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    またレスしました・2

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    blank
    りりか
    例えば、私は女性ですが、私より年上の男性達は、ベタベタ触ってきてセクハラぽいし、華麗臭(笑)はするし、すぐ怒るし・・・正直、かなり不快です。
    でも、まぁ、しょうがないかなぁと思います。
    つい裏で愚痴ってしまう時もあるけれど、お互い様だって思ってます。
    「他人を許すこと」って、会社生活で地味だけど、とても大事です。
    話を聞くだけで喜んでくれたりするし、お昼を奢ってくれたり、困ってる時は助けてくれたりします。
    おじさんは可愛いなぁと思います。
    これが「可愛いと思うこと」ではないでしょうか。

    最初は優しいのに、ツンケンされるのは明らかに貴方の失言があったのです。
    まずは、何が問題だったのか突き詰めて反省してください。
    慣れるまでは大変でしょうけど、主さんはその能力が劣っているのですから、努力あるのみです。
    女性は話さない人も嫌いますから、どうせならガンガン話してはどうでしょう。
    苦手意識を持たず、欠点よりも長所を探しましょう。
    他の方もレスされてたように、お給料は我慢料です。
    これから先は学生生活よりも長く険しいのです。
    大らかで優しい男性になってくださいね。

    トピ内ID:6687850207

    ...本文を表示

    そういうことじゃ・・・

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    もうね、何度もすみません。
    >確かに一年の途中までは皆さんとても親切でした。その頃に何か失礼なことをしたのかも知れません。
    >女性女性した方は僕も苦手で、香水がキツイとか親しくないのに触られるとさりげなく席を立つタイプです。
    >ダメですか?

    あの、そういうことじゃないと思います。
    それなら女性女性していない人、
    人に不快感を与えない人(香水がきつい人を好きな人はいないでしょう)に
    嫌われることはないはずです。
    でも「年上の女性」に嫌われていると言われてしまった。

    そういう人に近づかないようにしたのが失礼だったから
    年上から総スカン?
    それはありえません。
    ハッキリ言うと「半年の間に感じの悪い態度を取った」のが原因かと。
    女性向けの語彙を増やすのも結構ですが、
    語彙だけ増やして、口先だけ良いことを言っても無意味ですよ。

    無意識のうちに女性を下に見ているのでしょう。
    どこからそれを感じるかは、既に言い尽くされています。
    言葉より意識を変えないと、年上の女性からの評価は変わらないでしょう。


    とりあえず先輩に具体例を聞いてみてください。

    トピ内ID:4769360729

    ...本文を表示

    ぶはっ!

    しおりをつける
    blank
    葉っぱ
    mimi様のレスに笑ってしまいました。
    そうそう、そういうことです。中二病です。
    貴方の価値観なんか役に立ちません。
    おばちゃんのありがたさは、本当に困った時にわかります。
    下っ端の若い女の子にちやほやされて、デレデレするのは良くわかりますが、影で力があるのは、間違いなくお局様です。
    評価を左右したり、仕事を円滑にしたりと、派手ではありませんが、なかなか侮れません。

    俺は誰にも指図を受けない・自分の価値観を失いたくないというのなら、間違いなく中二病ですね。
    右も左もわからない新人なんて、いるだけ邪魔です。
    できることと言ったら、滅私することしかありません。
    男だろうが女だろうが、右といったら右を向き、左と言ったら左を向くのです。
    入社前からこんなこと言わなくても、いずれ鼻っ柱折られて、ガンガン怒られて、痛い目にあうでしょう。
    仕事とはそういうものです。
    社会とはそういうところです。
    自分の弱さや、ずるさ・馬鹿さ加減を自覚して、自尊心コテンパンにされて、それでも立ち上がった時、ようやく一人前になれるのです。

    トピ内ID:4212340844

    ...本文を表示

    トピ主さんにだんだん好感がわいてきました

    しおりをつける
    blank
    えりん
    トピ主さん、「実直」という感じですね。好感が持てます。
    たぶん単純に「誤解されやすいタイプ」なんですよ。

    尊敬していた女性先輩がいるって書いてましたよね?
    怖いかもしれませんが、その方に
    小町で相談しているのと同じように
    素直に正直に相談して意見を伺ってみてはどうでしょうか?

    その人を尊敬している気持ちが伝われば
    きっと協力してくれるんじゃないでしょうか。

    人から学ぼうという気持ちを捨てずに
    自分を向上させようとする人は必ず好かれます。

    トピ主さんは、その実直さが外から見えにくく、
    言葉の選び方が下手なだけだと思います。
    損をするタイプだと思うけど、
    人を見下さず、誰にも腰を低く
    仕事を真面目に取り組めば
    きっと、認めてもらえると思いますよ。

    真面目なだけだと余計な誤解を受けたり、
    仕事がしにくくなってしまうから
    「仕事がスムーズにやりやすいように」
    人に好かれたほうがいいってだけのことです。

    「人に誤解されやすくて損する」=「不幸」
    とは限らないですしね。

    トピ内ID:2791882075

    ...本文を表示

    7ページ目いけ様からと6ページ目糖子様

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    いけ様
    敬意をもって接します。

    りりか様
    >ほんの少しだけ相手に合わせて欲しい、
    相手の気持ちが手に取るように分かればいいのですが、僕は女性の気持ちに疎く、よく分かりません。年下は妹がいるのでまだいいのですが年上だと構えてしまう気持ちがあるとは思います。
    りりか様のように他人に寛大な気持ちで接することができればと思います。

    りんどー様
    >もうね、何度もすみません。
    僕のほうこそ申し訳ありません。下に同級生からの回答を書きましたので、もしお時間があれば、またご意見下さい。

    葉っぱ様
    中ニ病には僕もため息がでましたが、職場で倒れたままにならないことを祈るのみです。

    糖子様
    女性は電気店も人柄で選ぶとは思いませんでした。僕は性能と値段のみで決めるので素直に驚いてます。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    同級生の女性2人の回答

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    大学で同じサークルの同級生の女性2人に会いましたので同じ質問をしました。
    女性をバカにした言動があり不適切かもしれませんが、僕には予想外の答えでしたので、流れをそのまま書きます。
    同級生「あーA先輩達ね。一年の始めは男子校出身ですれてなくて可愛いっていってたのに、学祭に女子高生の彼女を連れてきたからむっとしたみたいよ。それに後輩の女の子には凹んでたら声かけたり、褒めたり結構マメなのに、先輩達にはいつまでたっても距離置いてたのも可愛くない、後はなに言っても生意気って感じ?」

    僕「女の子にだけ声かけてたじゃないけど・・。」

    同級生「それはB先輩達はわかってて、陰でよくフォローしてくれてたよ。A先輩達は うちの大学に男探しに来てたからイラっときた?気にしなくていいんじゃない?」

    結局、小町の皆様のおっしゃるとおり僕が年下と年上で態度に差をつけていたことが嫌われた原因でした。B先輩達は分かってくれていたし、職場はサークルとは違うと思いますが、やはり苦手意識をなんとかしないと同じことになりそうです。

    トピ内ID:6128537747

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    同級生の回答続き

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    男同士なら対等以下はざっくばらん、格上は節度を持って が適切だと思っていたのですが、女性の場合は自分が気さくな性格なら格上にも気軽に声をかけるのが平等に接するの意味ですか?僕は落ち込んでる時に後輩から気を使ってもらうと余計に落ち込みますが・・。

    しかし皆様のレスを読んでいると女性先輩も男性先輩と同じようにと言われるレスが多く、B先輩達はこの接し方でOKだったようなので、とりあえず職場に入ってから差をつけないように意識して周りの先輩達をよく見て考えてみます。

    皆様に色々教えていただき、自分の思わぬ性格、考えの欠点も自覚することもできました。
    また、女性の社会での立場、ご苦労も垣間見ることができ大変勉強になりました。
    ありがとうございました。

    もし、上記のことについて何かご意見、ご感想がある方はまたレスいただければ嬉しく思います。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    年代問わず

    しおりをつける
    😑
    ぶーたん
    清潔感があって誠実な人は誰からも好かれます。
    誠実に仕事をすることです。

    トピ内ID:7042606470

    ...本文を表示

    不遜なんて書いてしまってごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    頑張ってね
    考え違いしないでと願ってやまないことがあります。

    > 男同士なら対等以下はざっくばらん、格上は節度を持ってが適切だと思っていたのですが、女性の場合は自分が気さくな性格なら格上にも気軽に声をかけるのが平等に接するの意味ですか?

    逆でしょう。
    社会人になられるのですから、
    性別にかかわらず「対等以下」・「格上」の逆立場の人にも
    「節度を持ってが適切」であり、「当然」のことながら「公平」なのです。
    対人関係において相手の性別と年齢で態度を変えるトピ主御自身の苦手意識
    を防御しようと屁理屈をこねても堂々めぐりです。

    不遜と言われたとしても、それでもよいではありませんか。
    自分にはそういうところがあるんだ、気がつかなかったなぁ、と
    受け入れればよいだけです。
    公平さ加減で言えば、誰に対しても不遜、のほうが態度が一貫していて
    表裏なく見えます。(極端な話ですからもちろん冗談ですよ)

    トピ内ID:0611125403

    ...本文を表示

    んん!?

    しおりをつける
    blank
    小姑
    トピ主さん好青年ですね。私はそう受け取ります。

    >女性の場合は自分が気さくな性格なら格上にも気軽に声をかけるのが平等に接するの意味ですか?

    勘違いする新人が多いのですが、気さくでも 自分の知らない社会経験を積んでる先輩には礼儀・敬語・尊敬などの意は絶対欠けてはだめです。

    >僕は落ち込んでる時に後輩から気を使ってもらうと余計に落ち込みますが・・。

    先輩女性から気使ってもらっても嫌がるということですか?
    社会生活では対人能力がものをいいます。相手の好意は素直に受け取りましょう。

    というか、
    >先輩達にはいつまでたっても距離置いてたのも可愛くない、後はなに言っても生意気って感じ?

    「なに言っても生意気って感じ」だけとれば皆様が助言されている通りですが内容的に・・
    その先輩女性たち"男探し"のためにあなたに注目されたがっていたのに、それに
    応えなかったから嫌われたということですか?
    つまり男性先輩は「おまえは(男漁る)年上女性に嫌われる」という意味の発言?
    だとしたらさすが学生のノリです。貴方のせいじゃないけど、本トピの本筋からズレますね。

    トピ内ID:7406325166

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    余談にお付き合いくださり、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    えりん様
    >素直に正直に相談して意見を伺って・・
    B先輩は大学院に進み今年は就職すると聞いていました。
    今年の女性の就職状況はかなり厳しく、なかなか自分の相談を持ち掛けにくい状況です。(同級生には偶然会ったので聞きました。)先輩の就職がきまったら連絡してみます。

    頑張ってね様
    >性別にかかわらず「対等以下」・・・
    なるほど。それは考えていませんでした。何だか堅苦しい人間になりそうですが、学内に学生にも常に礼儀正しい先生がいらっしゃいます。見習ってみます。

    小姑様
    >先輩女性から・・・ですか?
    そうではなくて、先輩女性が落ち込んでいる時に後輩の僕が「そんなに気にしなくても」というのは「こんな後輩にも気を使われるとは自分も落ちたなー」という気持ちにならないかということです。
    >「おまえは(男漁る)・・・」
    何だかばかばかしいオチだったなと思いましたが、その先輩はくだらない心配をする人では無いので、先輩から見て何か危ういところがあったかもと思い、皆様のご意見を更に伺おうと思いました。先輩は今忙しいようなので今度会うときに真意を聞きます。

    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    面白そうだったのでひとこと

    しおりをつける
    🐷
    piggy
    私は40代の女性ですよ。職場で自分が納得できない命令されたらどんな態度をとりますか?
    1.納得行くまで意見を交わす
    2.適当に受けて後で男性先輩に訊く
    3.無視して上司の意見を仰ぐ
    4.とりあえず言われたとおりにする

    正解は1です。女性だろうと上司だろうと、正面から向き合ってください。
    初めは生意気な新人、と煙たがられても後々評価の対象になるでしょう。
    もちろん仕事はきっちりこなすこと。新人だからと失敗は許されません。
    女性上司となるからには仕事に対して男性より厳しいはずです。セルフマネジメント、誤字脱字、敬語、態度などちょっとしたことでもマイナス点がつけられます。即ち、その上の上司には倍増して伝達され、左遷もあることをお忘れなく。

    トピ内ID:6899628999

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    がんばってください

    しおりをつける
    けろり
    トピ主様。
    内定おめでとうございます。
    レスを読んでいて、とてもまじめな方だなと思う印象と
    柔軟性に欠ける人とお見受けしました。
    自分の考え方を持つことはとても大切です。
    しかし、自分の尺度だけでは会社でもこれからの人生でも通用しないことがたくさん出てきますよ。
    まず、年下・年上・性別・役職等で判断をすることをなるべく控えて行動するのはいかがでしょうか?
    年下であっても、敬語で話すなど。
    形から入り、全ての方に平等(平準化)して話をしてはいかがですか?
    多分、杓子定規な感じな印象を与えると思います。
    そのときには
    なるべく笑顔で話してみてはいかがですか?
    それと、まず、挨拶を必ずすることですね。
    挨拶に返事が無くても、ずっと続ける事に意味があります。
    変な話ですが、挨拶だけで、特に何か話題を振るなどしなくても良いと思います。
    挨拶も元気よく。
    言葉尻が尻すぼみにならないようにしてください。
    自分が言われて、気持ちの良いトーンがあると思います。
    彼女に付き合ってもらって、気持ちの良いトーンを入社前までに探るのはいかがでしょうか?
    頑張って下さい

    トピ内ID:2799754357

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    piggy様
    >・・・などちょっとしたことでもマイナス点・・・
    そうですね。大学でも女性講師のほうが点が辛かったように思います。
    >その上の上司には倍増して伝達され、左遷もあることをお忘れなく
    怖いですね。気をつけます。

    けろり様
    >内定おめでとうございます。
    ありがとうございます。
    >形から入り、全ての方に平等(平準化)して話をしてはいかがですか?
    学生にも丁寧に接してくれる先生がいます。その先生は確かに、男女、年齢、立場にかかわらず同じ言葉遣いですし学生からの信頼も厚いですね。
    >自分が言われて、気持ちの良いトーンがあると思います
    練習してみます。

    トピ内ID:6128537747

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    気持ちは伝わる。

    しおりをつける
    blank
    ぽんかん
    良くも悪くもです。

    >「こんな後輩にも気を使われるとは自分も落ちたなー」という気持ちに
    >ならないかということです。

    ケースバイケースですが、人を気遣う気持ちは、年下年上関係なくないですか?
    後輩に慰められたといっても、上から目線で下手な同情でなければ
    年下であろうと関係ありません。
    むしろ「先輩だから、しっかりしなきゃいけないのに、ごめんね。ありがとう。」って思います。
    落ちたとか、あまりにもプライド高すぎですよ。
    そうでなきゃ、余程「できない」ダメ後輩なのか、慰め方が下手なんですよ。
    男性相手にはそれでいいんでしょうが、女性相手では違います。

    女性は年下年上に関わらず、男性に優しくされるのは、素直に嬉しいです。
    押し付けがましくない、相手を思いやった優しさなら
    表情に出なくても、心に沁みます。
    主さんの側に、女性から受けのいい優しい男の子がいませんか?
    もし、いるのなら、よく観察してみてください。
    モテるよりも、「あの子、いい子だよね~」って言われるタイプ。
    頭でっかちに考えるより、実際に見る方が理解しやすいですよ。

    トピ内ID:4212340844

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    気遣いは難しい

    しおりをつける
    blank
    マスキッパ
    まさとさんは真剣にお考えになってこのトピを立てられたと思いますが、それに対して「そんなに気にしなくても」と言われたらどう感じますか?
    また、言った人間があなたより年上か年下かで、受ける印象は変わりますか?
    「気にすることない」「たいしたことじゃないよ」等の言葉は、励ますつもりがバカにされてると受け取られる場合もあります。
    「私が真剣に悩んでいる事がたいしたことじゃない、くだらないって?」「そのくだらないことで悩んでる私も小さい人間だとでも?」などと。

    >先輩女性が落ち込んでいる時に後輩の僕が「そんなに気にしなくても」というのは「こんな後輩にも気を使われるとは自分も落ちたなー」という気持ちにならないかということです。

    後輩にそのようなことを言われたらガックリくる、というのは、これが『上から目線』で言われる言葉だから、ではないでしょうか。
    言うべき言葉が見つからないときは、ヘタなフォローをせずとも構わないでしょう。
    年齢・性別に拘らず相手を一人の人間として尊重する気持ち、それで充分だと思います。

    トピ内ID:9413559326

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    トピ主さまのレスを全て読みました1

    しおりをつける
    blank
    otoko
    私は男ですが、部下も後輩も居る立場から言わせて頂ければ
    トピ主さまの言動を見る限り「聞く前にまず自分で考えろ」
    「そんなの当たり前だろ」と言いたくなります。

    何でも教えてもらえると思ったら大間違い。
    出来る限りは指導しますが、常識的な話
    (少なくとも聞かれた人間が「それは常識」と思っている話)
    まで教えてもらえると思わないで下さい。

    「How to」は聞かなくてはいけませんが、
    「Why」は聞いてはいけません。自分で答えを見つけるんです。
    それが仕事です。

    しかも、他の方も似たことをおっしゃっていますが
    トピ主さまの発言には「私は違うと思うのですが」
    という前置詞が全てに見えてしまいます。
    「自分がどう思うか」ではなく「相手がどう思っているか」を
    優先して考え、尊重してください。

    トピ内ID:3065043108

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    トピ主さまのレスを全て読みました2

    しおりをつける
    blank
    otoko
    (続きです)
    またこれも最近の新人に多いのですが、上司に丁寧に接するのは
    当たり前としても、社内で同期とタメ口で仕事している人を見かけます。
    これもマイナスポイントです。誰に対しても仕事中は丁寧に接して下さい

    対象がトピ主の表現で言えば「対等・対等以下」であっても
    キャリアの無い人間のタメ口や命令口調は「生意気」に見えます。
    大体からして仕事において「目上」を意識することはあっても
    「対等・対等以下」なんて人を評する考えがそもそも間違っています。

    >何だか堅苦しい人間になりそうですが

    当たり前です。仕事なんですから。
    少なくとも新人が最初からフランクに仕事が出来るなんて思わないことです。
    そもそもこの一言が余計ですし、そういう発想があること自体問題です。
    そういう学生気分は捨てて下さい。

    新卒なんて全てに於いて「やってるつもり」なんです。
    自覚は難しいですが「そういうものだ」と認識し、とりあえず
    先輩・上司の指示は疑いなくやってみる・・・そういう新卒は
    謙虚に見え好感が持てます。
    この部分がトピ主さまには決定的に欠けていると感じました。

    トピ内ID:3065043108

    ...本文を表示

    なんとなく解りました

    しおりをつける
    🐷
    piggy
    とりあえず、私へのレスを読んであなたが何故年上女性に嫌われるのか、なんとなく解りました。
    相手の意図を汲まずに、どうでもいいような弱点を突きたがるような無神経なところです。
    例えば、ご馳走になっていながらそのお店の悪口を言うような。
    正直と無神経は違います。残念ながら無神経な人は嫌われる原因を無意識に作っているので直すのも難しいでしょう。開き直って嫌われ者になったほうが楽かもしれませんね。

    トピ内ID:6899628999

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    言葉遣い

    しおりをつける
    blank
    まな
    年上には決して
    【ごくろうさま】
    とは言ってはいけません。

    【お疲れ様です】
    【ありがとうございます】
    で良いです。


    【ごくろうさま】は、
    上から目線です。


    注意してください。

    トピ内ID:2198841965

    ...本文を表示

    ご意見感謝します。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    ぽんかん様
    >女性から受けのいい優しい男の子がいませんか?
    友人の一人に、よく女性にいい人だよねといわれる男がいます。残念ながら斉藤選手タイプではありませんが、いい友人です。当たりが柔らかく話しやすい感じがいいみたいです。

    マスキッパ様
    >年齢・性別に拘らず相手・・・
    そうですね。テクニックではない相手と自分の気持ちをよく考えて見ます。
    女性とか年上とかこだわらずに、よい信頼関係を築けるように努力します。

    otoko様
    稀少な男性からのご意見ありがとうございます。
    その会社に入るということは、よくも悪くもその会社の価値観に染まって行くということということでしょうか?
    新人研修でいろんなことをやらされる話をよく聞きますが、
    >先輩・上司の指示は疑いなくやってみる
    人間を選別しているのでしょうか?
    それなら入社早々僕は左遷されそうです。

    >「Why」は聞いてはいけません。自分で答えを見つけるんです。
    まず、体を動かすように心がけます。


    トピ内ID:6128537747

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    piggy様への疑問

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    piggy様
    僕のレスが女性への悪口と取られたのなら、謝ります。

    piggy様お勧めの「納得行くまで意見を交わす」態度は他の方々のご意見と反対ですので、その時はレスの書き方に迷い、それを善しとする上司もいるということを心に留めて、書きやすい所を選んでレスしました。

    そこで疑問なのですが、
    >相手の意図を汲まずに、どうでもいいような弱点を突きたがる・・・
    とは、僕がご意見の核心部分に触れずに、女性講師の悪口?を書いたからですか?
    しかし僕はpiggy様の話に同調しただけのつもりでした。
    この書き方で嫌われるということは、確かに僕は無神経の嫌われ者だと確信しました。

    それとも家族の話をしている時に、自分が悪口を言うのはいいが他人に同調されると腹が立つという人間感情と同じですか?

    このレスもご気分に障るのなら重ねて申し訳ありません。

    トピ内ID:6128537747

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    まだわかってないのー?

    しおりをつける
    blank
    ふぷさ
    問題点を直そうと必死なのはわかりますけど・・・。

    例えば
    >先輩・上司の指示は疑いなくやってみる

    というotokoさんのアドバイスに対して

    >人間を選別しているのでしょうか?
    それなら入社早々僕は左遷されそうです。

    というレス。もう左遷されてシマエ、って一瞬言いたくなったじゃないですか(苦笑)
    あなたの返事は「わかりました」そして実行しか有り得ないですよ。
    これはyesマンになるとか価値観に染まるってことじゃないです。
    それともotokoさんが男性と思ったからこういう反応なんですか?

    でもまあ、実際職場に出たら現実はもっとアレなので
    そんなに自己顕示してる場合じゃなくなりますけどね。

    ここ二行にはレスしないでくださいよ(苦笑)。

    トピ内ID:0920436049

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    続いてますねー。

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    あらら、女性相手に掲示板でさえも怒らせていますね。言葉のみだから余計でしょうが。きっと現実でも嫌われちゃうんでしょうねえ。

    一個一個にお返事は良いんですが、あのね、皆さんが言っているのは、「情況を把握するまでは反論すると反抗にしか聞こえない」ってこと。


    そして「今聞いた言葉から無理やり自分の経験に当てて知ったかぶりをするな」って事。

    それは男性だからって許してくれる人ばかりじゃない。学生時代は可愛がってくれる人が居る場所に居ればいいけど、社会人はあなたを厳しく見ている人の場所でも頑張らなきゃならない。

    新人は何も解らない時には、理不尽なこと以外は黙って仕事をするのは当然。雑用も当たり前。そして疑問がある時は「人を選んで質問をする」って事です。
    ま、これも偏見かも知れないですけど。教わっている「先生」に意見するあなたは生意気にしか思われないでしょうねえ。

    でも、そこで3年も経てば(居られれば)あなたのキャラクターは確立して、仕事の結果を見てもらえるので、我慢する事も社会人の仕事です。
    あなたの経験以外にもっとあるのが先の輩なんですからとりあえず聞け!

    トピ内ID:8460120147

    ...本文を表示

    おっさんからのエール

    しおりをつける
    blank
    たけ
    生真面目すぎるところがうちの弟に似てたものでレスいれさしてもらいますよ。
    >納得するなら従います。
    新入社員は見習いなので、先輩の指導のもとで失敗しても責任を負うことはない。
    それだけ教える方はプレッシャーがあるし、見習いがあーだこーだ言っても始まらない。
    体育会系のノリで理不尽な!と思っても2年間、ガマンしてみては?
    そこの会社のノリもあるし、一種のムラ社会、ムラハチになるとダメージでかいのでここはガマン。
    2年すると会社が少しは見えてくるので、あの時はこう指導したかったんだなというのも見えてくるし、2年すると、多少なりとも実績が出てくるので、周りも耳を傾けてくれることもある。
    うちの弟は納得するまで動かず、結局、持て余されて、退職に追い込まれた。
    女性の多い職場っていうのは経験ないが、momonさんの言うとおり、年上女性の話は遮らずに聞くこと。
    男と違って違う意見を言うとたちまち不機嫌になる特徴があるみたいで、否定することは言わないこと。
    まずは同意して提案型で話をすること。
    女性陣を敵に回すと大変だから頑張ってね。

    トピ内ID:6560804283

    ...本文を表示

    同族嫌悪ですか。

    しおりをつける
    🐤
    soni
    母性のある優しい方は大丈夫だそうですが、

    確かにそういう方なら、多少「生意気」な子供でもおおらかに受け入れて

    くれそうですよね。

    でも、トピ主さんと同様に、異性から見て、少々「生意気」と

    受け取られるような女性とは、お互いに印象が悪い。


    おおらかで優しい男性であれば、そういう女性を受け入れ、

    巧くやれるのでしょうが・・・


    「自分の好みで無いどんな異性でも同じ人間として受け入れ、おおらかに付き合う」

    そういうことの出来ない者同士が、お互いに苦手意識を持ち合っている。


    そんなふうにしか見えません。

    トピ内ID:8666265464

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐱
    ちろにゃん
    トピ主さんのレスをすべて読んで受けた印象を正直に書くのでもしかしたら多少キツく感じるかもしれないけどごめんなさい(^_^;)

    私の印象としては「慇懃無礼」な感じを受けてしまいました。平たくいうと受け答えが丁寧過ぎて却ってバカにされてる感じっていうか…
    実際男性には「女には丁寧に接さないと失礼だとかいろいろうるせーからな~」みたいな人もいるんですよ…女って結構勘が働きます。男性はどちらかというと理論型、女性は直感型が多いので(もちろんそうじゃない人もいますが全体的な印象として)そういう態度って本当に「何となく」感じ取ってしまうんですよね…おそらくトピ主さんはそういう失礼な意味合いじゃなく苦手意識から慇懃無礼な感じになってるんではと思うんですが、それがもしかしたら相手にはバカにしているように伝わってしまっているのかもです。

    ここは意を決してだれか1人年上女性(出来るだけリーダー格の人)に「自分はなぜか年上の女性に嫌われてしまうんですがどうしたら好かれるようになるかアドバイスお願いします」と頼んでみては?正直な態度は嫌がられることは少ないと思いますよ。

    トピ内ID:5377551901

    ...本文を表示

    otokoさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    甘ちゃん
    トピ主さんには「自分で考える」という部分が決定的に欠けているんじゃないかと思えてきました。

    理由を訊いて「納得するなら従います」って、入社したばかりでそんな偉そうなことやってたら、すぐに年上の女性どころか全員から総すかんを食らう羽目になりますよ。

    会社の仕事は、非合法な事なら別ですが、あなたが納得しようがしまいが、そんなことは関係ありません。言われたことをさっさとやっていくうちに、なぜそれが必要かは自然とわかってきます。 もちろん「自分で考える」という努力をした場合ですがね。

    トピ内ID:2794833676

    ...本文を表示

    学生時代に先輩の女性を怒らせたとか?

    しおりをつける
    blank
    半人前技術者
    30代男です。
    自分は社会人になってからは先輩女性や年上女性とうまくやっていけてますが、学生時代には嫌われました。

    私の経験だと、「学生時代に先輩の女性を怒らせたから」らしいです。
    理由は些細なことで、単にその先輩から酒で絡まれたので、無視しただけなんですが、それで相手の女性の先輩が激怒したらしく、以後は「後輩のくせに生意気な男」として噂が広まり、先輩の女性からは総スカンになりました。

    社会人になってからは、酒で絡まれても、一緒に盛り上がっていれば大丈夫でしょう。私も社会人になってからはそうしてます。

    トピ内ID:6241107965

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    まな様、ふぷさ様
    気をつけます。

    いぬこ様
    意見、反論ではなく質問のつもりでしたが、そう読めなかったのなら残念です。
    例えば行ったことが無い外国の話をされた時、「そうですか、勉強になります。」以外に質問を入れたほうが話が盛り上がるのと同じかなと思ったのですが違うようですね。

    たけ様
    >男と違って違う意見を言うと・・・
    肝に銘じます。
    弟さんはその後いかがでしょうか。何だか他人事には思えません.
    性格にあった職場で活躍されていればいいのですが。

    soni様
    >おおらかで優しい男性・・・
    なるほど。できれば僕を嫌う女性にもそのことを教えてあげてほしいです。

    ちろちゃん様
    >多少キツく・・・
    全くそういう印象は受けません。優しい方ですね。
    切羽詰ったら、そうしてみます。

    甘ちゃん様
    そうですね。気をつけます。

    半人前技術者様
    >理由は些細なことで・・・
    同じようなことを僕もやり、嫌われたようです。
    酒癖の悪い女性が嫌いなのもいけないんでしょうね。
    練習します。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    男と女のすれ違い・・・多分。

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    トピ主さんはとても真面目な方ですね。率直な感想として、確かに年上の女性から積極的に好かれるタイプではなさそう(ごめんなさい)。
    でも真面目な方なので、長い目で見れば嫌われることは無いと思いますよ。

    一つアドバイスです。「話を聞かない男、地図が読めない女」という本を読んでみてください。
    これまでのレスのやりとりを見て、根本的な問題はトピ主さんが女性のコミュニケーションのパターンを分かってない所に原因があるのではないかと思いました。

    周りの女性を見てください。相手が言うことにまず「そうよね」「わかる」と言いませんか?女性は協調を大切にします。自分が話したことにはまず、「なるほど」「そうですね」と同調してほしいんです。
    男性は自分の意見を主張し、相手と議論して発展させることに喜びを感じるようですが、女性は逆に不快に感じます。

    決して「反論するな」ということではありません。そしてこの「そうですね」は相手の言い分に負けることではありません。会話の円滑油のようなものです。質問があればそのあとですればいいのです。

    研究してみてください。

    トピ内ID:0363714091

    ...本文を表示

    ウザイ!

    しおりをつける
    blank
    老爺心
    多くの皆さんのご指摘の通り。端的に言えば、あなたは「ウザイ」タイプ?
    年上の女性だけでなく、男性も含め、他者から嫌われやすいタイプ?
    あなたに向かって直接は言わないが、心の中では次のように思っているかも。(言いづらいことを言ってくれた人には感謝したい)

    (男のくせに)面倒くさい。弁解ばかり。細かいこと一々気にしないで。理屈っぽい。しつっこい。ストーカーみたい。

    <対策例:基本的スタンス>
    言われたら、素直に「はい!」と言って受け止め、余計なことは言わない。
    仕事はきちんとこなし、他者からの評価は受け流す努力を!
    余裕があれば、強い意志をもって、自己分析を!それを踏まえて、克服する努力を!
     *取り敢えずすること。レス一つ一つに答えない。

    時間はかかりますが、努力すれば必ず自己変容します。諦めないことが肝要。
    あなたなら、できます! 頑張って!!

    トピ内ID:1177948707

    ...本文を表示

    もしかして…。

    しおりをつける
    😣
    でに
    トピが立った当初から読んでいました。
    みなさまのご意見をふまえつつ、です。

    トピ主さんは、ご自分の意見や考えを口にする時に「明瞭かつ簡潔な言葉」を選ぶ傾向がおありではないですか?
    そして、相手への返事は単語が多い…例えば彼女さんからのメールに「了解」とだけ返信することが多いなど。
    いかがでしょうか?

    これから先は「そうである」ことを前提に書き込みします。

    明瞭かつ簡潔な言葉で返すことは、その人の個性であると思います。
    しかし、簡潔であるがゆえに大変誤解されやすい一面もあります。
    「クール」ならまだマシで「話し辛い」「冷たい」「何を考えているのかわからない」となり、結果「生意気」と評されることに繋がるのでは?

    友人に何人かいます。
    彼らは我が道を突っ走ってしまってるので、今は「そういう人だ」と気にしないですが、そこに至るまで「そういう言い方は冷たい!」と何度もケンカしたものです。

    一度、彼女さんに聞いてみてはいかがでしょう。
    「オレの受け答え、冷たいなぁと感じる時ある?」と。
    「ある」と言われたら一考の余地があるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7531236345

    ...本文を表示

    会話が論理的

    しおりをつける
    blank
    あん
    女性というのは言葉と意味にかなりのズレがあります。

    例えば「今日部長にむかつくこと言われて。どうしたらいいと思う?」と
    女性が聞いてきた場合、具体的なアドバイスをしても苛立たせるだけ。
    じっと話をきいてあげたり、なぐさめてあげるのが正解です。

    また「きのう髪切ったんだ~」と言われたら、
    「どこで切ったんですか?」「何かあったんですか?」と聞くのは野暮。
    「似合いますね」「イメージ変わりますね」が正解です。

    こういった微妙な会話ができないと女性から
    「女心がわからない」と嫌われる原因になります。

    もし心当たりがあるようでしたら「オンナの建前・本音翻訳辞典」という本を是非。
    いわゆるおバカ本ですが、女性の言葉の裏と表を知る上では意外と参考になりますよ。

    トピ内ID:4460231641

    ...本文を表示

    真面目で不器用な人…?

    しおりをつける
    blank
    おしるこ
    まさとさんは、みなさんからのアドバイスを充分に聞き入れていると思います。

    ただ、ひとりひとりに丁寧に返事をしているが故、
    適当に聞き流し、各人の言葉尻に食ってかかる印象を与えているように感じます。
    このような質問の場合、返事はまとめて自分の感じたことを伝えた方が、良かったのではないのでしょうか?

    私が感じたまさとさんのイメージは、真面目で不器用で、あまり要領が良くない人。
    自分では気が付いてないけど、頭では理解できても、行動が出来ていないことがあるのでは?

    そして頭が良く弁が達ため、フォローしてあげようとした人にも意見してしまい、かわいくないと思われてしまうのかな?
    決して悪い人ではないのに、損しそうなタイプですね。

    トピ内ID:7283504259

    ...本文を表示

    少し誤解があったので。

    しおりをつける
    🐶
    いぬこ
    500文字難しいですね。誤解があったので、もう一度。

    「反論は反抗になる」=仕事の現場で先輩や上司に意見や質問内容が反論に値する事を言うのは間違いだと言いたかったんです。「状況を理解していない間は、黙って作業する。状況&内容を理解すれば意味が解る事が多い」
    理解しないと不本意だと言う意味のレスをトピ主さんが書いていたので。社会人のルール「新人は黙って従う」の理由です。

    「今聞いた言葉から無理やり自分の経験に当てて知ったかぶりをするな」がここのトピでの皆さんへのトピ主さんのレスへの意見。何だか解ったと言いたいんでしょうが、微妙にズレて居たり、嫌味な変信になってしまって怒らせている。

    現実でもやっていそうだなと感想です。
    言葉尻だけとって「それはこう言う事ですよね?」と言うのは知ったかぶりと思われ、「解ってないのに解ったフリをする奴」と思われ、その言葉で怒らせる事は多いかな?と。

    本当に。あなたの経験は微々たるものだと社会人になったら何にも出来ない自分に呆然とする事が多いんですよ?素直に、聞く。それでも解らなかった時だけ、質問して聞く。がんばってね。

    トピ内ID:8460120147

    ...本文を表示

    簡単なことです。

    しおりをつける
    blank
    ミドル級
    信頼している男性先輩に、
    トピ主さんの年上女性から嫌われる
    性質について躍起になって語ってもらってください。

    それが一番です。

    信頼している先輩の一言で、
    トピ主さんは、何人の女性から意見を聞いているのでしょう?

    そして、解決できましたか?

    そこが、一つのポイントです。

    わかるかな~?わからないかな~?

    がんばれ、新入社員!

    トピ内ID:6331915017

    ...本文を表示

    年上女性に限定せず、どんな職場でも柔軟に対応する心がまえを。

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ(30代女性)
    たくさんのレスとトピ主さんの回答を拝見しました。

    皆さんとても的を射たレスが多く、私もとても頷きながら拝見いたしました。また、トピ主さんの改善したいお気持ちもとても伝わって参りました。

    人の言動はその人の「意識」が言動になり現れるものです。そして、他人はそれを敏感に察知し、相手に自分がどう扱われているのか判断します。それが、自分の意にそぐわないものなら、当然、嫌われるでしょう。

    年上女性の先輩との接し方ですが、「年上女性だから」ではなく、「社会人の先輩として」と接した方がうまくいくと思いますよ。唯一、性差で気をつけるのは「セクハラ」くらいでしょうか。

    それ以外は、男性の先輩と同じように敬意を持って接していれば問題ないかと思います。

    人間関係を円滑にするための自己啓発本を2冊ご紹介します。

    ・山田ズーニー「あなたの話はなぜ「通じない」のか」
    ・デール カーネギー「人を動かす」

    前者はとても読みやすいですが、後者はかなりのロングセラー本ですので、教養のためにご一読されるのも良いかと思いますよ。

    ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:4741680161

    ...本文を表示

    ひとことだけ

    しおりをつける
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    あらら
    厳しいレスが続いていますが、あまりお気になさらずに、誰にでも丁寧に接するようにしてください。
    契約社員の方、派遣会社の方に対しても、同じように丁寧に。
    会社に出入りしている警備会社、清掃会社の方々にも丁寧に。

    私は母性あふれるタイプの40代女性です。
    トピ主さんはおそらく実際に仕事等でご一緒すると、私のことは「得意」だと誤解されると思います。

    極限まで我慢しているだけです。
    お忘れなきよう。絶対にいやな顔もしません。否定もしません。「あら、そうなの~」「大変ね」「ありがとう」「よろしくお願いします」で終わりです。

    心の中で、厳しい評価をしています。
    私のようなタイプの人間は男性にも多いですよ。
    仕事を黙々とこなし、常に平常心を保っているようなおとなしい人ほど、「黙って見ている」ことをお忘れなく。

    そういう人間の言葉には信憑性があることも。

    社会人になったら、親身になって怒ってくれる人、感情を外に出す人は貴重なのですよ。

    トピ内ID:5598630618

    ...本文を表示

    小賢しい

    しおりをつける
    blank
    えもん
    30代の男です。

    言い訳がましい、素直じゃない、屁理屈が多い、それでいて一見礼儀正しい。
    あと、自分を実際以上に見せようとする。
    「なるほど。」などと上から目線の返事や、持って回った気の利いた言い回しをしようとする。

    「それは○○と言う意味でしょうか?」「それは○○と言う事ですね。」
    他人の意見に対する評論はおこがましいという感覚が無いんですか?

    ここで言われてる事そんな簡単に理解できますか?
    いやいや出来ないでしょう。それを簡単に「なるほど、こういう事ですね。今後気を付けます。」
    理解出来なくて良いんです。それをさも理解し実行できるような言い方が小賢しいです。

    人間そんな簡単に他人から学んだり、ましてやそれを身に付けて実行できるもんでもないでしょう。
    ですが、簡単に理解して行動に移せるように仰ってるのが薄っぺらいなあと感じるんです。

    具体的にレスしない方がボロが出ないんです。

    「希少な男性からの」「余談にお付き合い下さり」
    こういうのも余計です。
    自分を実際以上に見せようとするから、修飾語が増えるんです。

    トピ内ID:6297702399

    ...本文を表示

    「年上女性に嫌われないために」ではなく

    しおりをつける
    🐱
    なつ
    まず考えるべきなのは「就職後、会社の皆さんとよい関係を築くために」では。
    ここまで読んだ限りでは「学生気分の抜けない新人」にならないようにする方が先かと。

    相手の年齢や性別によって対応を変えること→嫌がられる、ということは皆さんのレスでも明らか。
    年上女性に限定しないで考えましょう。

    同期以外は、年齢・性別に関わらず全員が先輩です。自分は教えて“もらう”立場の人間。
    それを忘れないでください。
    「誰に対しても丁寧に、感謝を持って、学ぶ」ということを頭に叩き込んでおくといいと思います。
    そこを実践して、それでも「年上女性には嫌われてしまう」なら、何か特定の理由があるんでしょう。

    納得できないことがあったって、新人には変える力はないんです。
    それを叫んだって「不遜」なだけです。
    納得できなくてもやる。考えながらやって、それでも理不尽だと思ったら、
    自分が裁量権を持ったときに変えればいいんです。

    学習しようとするまさとさんには好感をおぼえます。
    いろいろな言い回しの機微を(口先だけって意味じゃないですよ!)学んでください。
    応援しています。

    トピ内ID:8834339422

    ...本文を表示

    本当は理解力の問題では…??

    しおりをつける
    blank
    通行人
    投稿を読んで、悪い意味でモヤモヤしつつも
    上手いコトバが見つからずにROMに撤していましたが、
    えもんさんのレス全文に丸々同意です。

    加えて言えば、会社の女性達に取り入ろうと
    掲示板で女性相手にあれこれ問答している姿も
    端から見れば小賢しいです。
    「取り入るつもりはない」とおっしゃるかもしれませんが、
    トピ主さんのやっているのは、端から見たらそういう事です。

    それに、otokoさん、piggyさん、いぬこさんのレス、
    もし一読して解らなくても、繰り返し読めば理解できる内容なのに、
    長々と質問返ししている様子は端から見ているだけでも
    いかがなものかと思います。
    いぬこさんも仰っておられますが、
    せっかくの素敵なアドバイスに、
    食って掛かっているようにすら感じられてしまいます。
    例え話も見事なほど的外れです。
    (どこが的外れですか?と質問されそうですが、
    あなたちょっと質問しすぎ。答えはご自分で見つけてください)

    お三方のレス、本当に理解できないんですか?
    もしそうであれば、年上の女性云々ではなく、
    理解力そのものに問題がある可能性も
    疑った方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5077038137

    ...本文を表示

    考える

    しおりをつける
    blank
    社会人12年目
    まさとさんのレスって一人一人に返事をしていて
    一見とても丁寧なのですが、よく読むと上辺だけな感じがします。
    とりあえず返しとけ、のような。
    的確な言葉を選んでいるつもりなのでしょうけど損していますね。
    あと、お礼は最初に述べた方がいいと思います。
    タイトルだったり文末だったりで、これもとってつけな感じがします。

    自分の考えとは違う、納得できない、だからそれは間違っている。
    そう思うことはありませんか?
    いろんな意見があって当然です。
    性別年齢問わず格付けするのはやめませんか?
    格付けの基準はご自身の価値観ですか?

    自分の考えと違うのはなぜかを相手に聞くのではなく、考えるのです。
    教えてもらうのは簡単ですが、理解はできても吸収できないんですよね。
    多少時間がかかっても考えて自分で答えを見つけてください。
    それでも答えが見つからなかったら
    考えた内容をふまえて再度質問してください。

    ただ、仕事の内容や進め方については上記にあてはまりません。
    知らないことはいつまでも考えていないですぐに質問すること。
    でないと仕事が進みません。

    トピ内ID:0692806331

    ...本文を表示

    あのぉ~

    しおりをつける
    🎶
    2児の親父
    トピ主さん、こういうサイトでは意見を収集することに徹すればよいと思いますけど。。
    いただいた意見は統括的に自分なりに解釈すればいいのであって、メールじゃないのだから話を盛り上げるとかいちいち自分の分析とか解釈とか伝える必要なんて一切いらないと思いますよ。

    というようなあたり、トピ主さんの真面目さは伝わってきますが、利己的?理屈っぽい?議論好き?堅い?口は災いの元タイプ?かなと感じました。

    程度の問題でもありますが あまり自分の意見を含めながら話を突っ込みすぎると相手によっては余計な詮索ととられてしまったり、上から目線って取られてしまうこともありますので、明るく素直に礼儀正しく が鉄則かと。
    →たぶん「もう少し具体的に教えてもらえると助かります」と聞きたくなるんでしょうね。

    実際、こう漠然としたことを先輩から言われても「はい。参考にします」という感じで真摯に反応すればいいんですよ。
    コミュニケーションなんてのは具体的なHowToがあるわけではなく経験、感性、感覚、思慮、洞察力・・といったいろんな要素もあるのだから。

    トピ内ID:7406325166

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    正直な感想

    しおりをつける
    blank
    臨時
    トピ主さんのことはレスの内容だけで判断するしかないので、レスを読んだ印象を書きます。

    屁理屈が多いかなと思いました。
    あとくどいかなと思いましたし、ピッキーかなとも。
    まじめなんでしょうけどまじめすぎ、ユーモアが感じられない。
    最後にちょっと生意気かな?融通の利かない人とも感じました。
    しかし、万人に好かれる人はこの世にはいないのでそれもトピ主さんのアイデンティティでいいんじゃありませんか?

    教えてくださいとのことなので正直な感想を年上女性が書いてみました。

    トピ内ID:2110333128

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    2度目です。ちょっと補足を。

    しおりをつける
    blank
    えもん
    100以上のレスが付いてますよね。
    もちろん中には励ましのレスもありますが、辛口のレスも多いですね。このレスを読んでへこんだりしませんか?

    私だったら相当落ち込むでしょう。自分の考え・行動を否定されるのですから。

    でも本当に不思議なのは、トピ主さんは励ましだろうが辛口だろうが、同じような調子ですぐさまペラペラ喋り出す事です。

    真剣に読んで理解しているならば、もっと心が動揺しませんか?喋る前にいったん考え込みませんか?

    例えばたけさんへのレスで、
    >弟さんはその後いかがでしょうか。性格にあった職場で活躍されていればいいのですが。

    レスを理解するより、気の利いた事を言う事ばかり考えてる印象です。
    教えを乞う下の立場から、逆に気遣う上の立場に逆転してるんですよね(笑)

    他人の話を聞いても上手い事言って返してやろうなどというのが透けて見えます。

    まだ学生なら社会人との接し方が完璧でなくて当然です。私だってそうですよ。

    それよりも知ったかぶって、なんとか同レベルの会話に持ち込もうとするから不快に思われるのでは?

    トピ内ID:6297702399

    ...本文を表示

    お言葉に従いまとめレス

    しおりをつける
    🙂
    まさと
    個々にレスを返そうと思ったのは、ほとんどの方が500文字いっぱいにレスをいただいていたので、2行ぐらいはお返事したかったからです。ウザかったら失礼しました。
    30代、40代の方が多い掲示板でどういう言葉を使ったらいいのかと、戸惑いながらのレスになりましたが、とても勉強になりました。

    始めに指摘してくれた先輩と会いました。
    申し訳ありませんが、先輩の話はここには書けない内容で僕には想像もしていなかった話でした。
    皆様のレスを読んでいなかったら、職場ってなんて所だと思ったかもしれません。

    1年後、皆様と一緒に、社会で仕事をすることを楽しみにしています。

    ありがとうございました。

    最後になりましたが、いぬこ様、あらら様、何度もレスいただき感謝しています。
    でに様、>彼女へのメールへの返信に「了解だけ」よくします。(笑)彼女からは、会っている時は優しいけどメールは最悪といわれています。

    トピ内ID:6128537747

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(17件)全て見る

    嫌いと言える立場の人。

    しおりをつける
    きろりん
    えもんさんのご指摘に同意です。

    年上女性はトピ主さんに好かれる必要がないから
    嫌いなものは嫌いって言える立場の人です。
    特定の方に嫌われるのではなく、トピ主さんを表立って嫌っても差し支えない方が
    嫌っていると思ったほうが賢明です。

    特に男性は職場において「○○が嫌い」などという噂話をしないものです。
    心のうちに秘めて、人間関係もビジネスのうちとして接しますよ。

    ここで年上女性に嫌われない方法を学んで、それを実践したら
    「年上女性にだけ媚びる奴」になって立場を悪くする可能性があります。
    よく考えてください。

    トピ内ID:0994405972

    ...本文を表示

    嫌われない為に<「僕悪くないもん」型の言い訳はがまんする。

    しおりをつける
    blank
    年下夫の妻
    >男性先輩にも具体的に話を聞きたかったのですが、先輩は帰るところだったので、次回に詳しく聞きたいと思います。

    例えば上記のトピ主さんの説明。
    これは「次回に詳しく聞きたいと思います。」だけのほうが好感が持てます。
    「帰り際だったから聞けなかった」のような、本筋と関係のない言い訳(説明)は寧ろ書かないほうが良いと思います。

    トピ主さんにしたら「だって本当のこと」でしょうが、これが重なると印象は悪くなりますよ。
    何を言われてもなんやかやと言い返す人間というのは、単に「自分の落ち度と思われたくない」為だけに必死で言い訳しているように見えますからね。

    素直に「はい」で終わることがなく、「だって僕悪くないもん」とばかりに関係のない内容を長々と説明してくる相手では、忠告する方はさぞうんざりすることでしょう。
    そんな年下男性は、いかにも「生意気」「素直じゃない」と嫌われそうじゃないですか?

    というわけで、年上女性から嫌われないためのひとつは、忠告された時に(著しく誤解を与える場合以外では)いちいち言い訳しないことだと思います。

    トピ内ID:1468004714

    ...本文を表示

    ちょっと具体的になりますが・・

    しおりをつける
    blank
    如月
    皆さんから為になるアドバイスが沢山得られて良かったですね。私は自分の考えをはっきりと持っているトピ主さんのような人は、もしかしたら“イエスマン”よりもずっと前途有る有望な方になるのではないかとも思いますよ。時として違った意見(斬新なアイデア)を発言する事も必要な事ですので。せっかく自分の意見をお持ちの個性ある方なのですから、話し方を工夫さえすれば、他の人よりも目立て周囲にとても愛される人間になれるかも、なんて思ってしまいました。大概の女性は会話の中にジョークを交えるとか、比愉表現を効果的に使う事を好むものです(余りおふざけが過ぎるのもいけませんが)。理路整然とした会話は解り易さも有りますが無味乾燥で面白みにかけますね。同じ主張をするのにも、理屈っぽく聞こえたら嫌がられますが、ユーモアを交えて話す事ができるだけで、感じが随分マイルドになりますし、インパクトも強くなります。結果自己アピールにも繋がりますよね。“イエスマン”になれないというならば、然るべきトーク術を身に付けた上で自己主張を思う存分にする事がベストかな、と思います。どうか頑張って下さいね!

    トピ内ID:5301096283

    ...本文を表示

    もう見ないでしょうが、トピ主さんのご質問に対して。

    しおりをつける
    🐷
    piggy
    女性講師の悪口なんて具体的な話は一向に関係なく、あなたの思惑や経験などはまったく井の中の蛙同様で、ご自身の身の丈を知りなさい、ということです。あなたが知らないものは否定するか小ばかにするかしかないような口の訊き方は慎むべきです。
    "1年後、皆様と一緒に、社会で仕事をすることを楽しみにしています。"
    これは上の人の言葉であって、社会や仕事がなんたるかを知らないあなたに言える言葉ではありません。
    ほとんどの方がそう指摘されているように、如何にもわかったかのような上辺だけの慇懃無礼な口調は好かれる行為からは程遠いものです。それが納得できないのであれば、コミュケーションを避けた仕事を選択する方が良いでしょう。周りもストレスを感じるので。

    トピ内ID:6899628999

    ...本文を表示

    40代管理職

    しおりをつける
    blank
    じゅあき
    トピ主さんの一連のレスを読んで、あ、こりゃ女性に限らず社会人としてコミュニケーションスキルに問題アリだな…と感じました。

    >今まで相手の顔色をうかがって話すことがなかったので気をつけます。

    これだけで丸わかり。よく就職できたものです。
    なんだか一貫教育の中高を卒業後に系列大学(マーチ以上)に進学。
    頭は悪くないので、なんとなく進級&卒業&就職
    知人は似たような理系タイプの男子、という人のイメージが…。

    その先輩も、自分が同じような苦労をしたので
    かわいい似た者後輩を心配してアドバイスしてくれたのではないでしょうか。

    他の回答者のみなさんも口を揃えて言っているように、
    上司先輩の指示命令に関しては
    返事は「はい、わかりました」で、即座に行動に移す。
    社会人の行動はそれしかないんですよ。

    「納得いくまで議論する」なんて意見が出てきてますが、
    極めて特殊な職場の例を持ち出してるだけ。

    >意見、反論ではなく質問のつもりでしたが、そう読めなかったのなら残念です。

    こんな回答してる時点でもうダメでしょ。人格変えなきゃね。

    トピ内ID:8574379318

    ...本文を表示

    見苦しい若者だなあ

    しおりをつける
    blank
    えもん
    piggyさんも完全に呆れられてますが、「1年後、皆様と一緒に、社会で仕事をすることを楽しみにしています。」

    この文句は研修担当者が研修生に使う類の文句ですね。
    実はトピ主さんは確信犯ではないですか?

    本当は投稿内容などどうでも良いのでしょう。
    ここで誠実な若者を演じれば、それに対して好感を抱いて激励されるかもしれない。
    好意的な諫めに対して恐縮する姿を演じれば、やはり好青年だと思われるかも。
    その程度ではないですか?

    「お言葉に従いまとめレス」と言うのも随分嫌みっぽくて、若者らしくないなあ(笑)
    「小賢しい」の言い換えみたいなもんですが、トピ主さんは人間関係に対して真摯さが無いんですよね。
    若者だったら誰もが持ってるような、逆に30代の私だったら失われてるかもしれないような、
    そういう真摯さが感じられない方ですね。

    社交術・処世術なんてものは体験しながら自然と身に着けるものでしょう。
    やはり「人間関係のコツだけ教えて下さい。」などと訊いてくる若者は見苦しいですね。

    しかも訊き方が一見丁寧で礼儀正しいのでまたタチが悪いです。

    トピ内ID:6297702399

    ...本文を表示

    ある本で読んだ表現

    しおりをつける
    blank
    高校中退の女
    肥大化した自意識 …だったかと思いますが、その言葉が当てはまりそうだなーと思いながら読んでいました。

    割と皆さんが指摘する部分と自分自身が気になる表現(言葉)というのも一致していて「やはりそういうものなのだ」とある意味、自分の感覚が常識離れしていない確認にもなりました。

    トピ主さんは人を見るときに、男か女かという目でしか見てない気がします。人間としてどうか?という目で人を見る習慣がないんだろうと。「心」が感じられないレス。”テクニック”という知識や動作で物事を処理できると思っているマニュアル偏向。というのが私の感じた印象です。

    体育会系の会社なら、何の疑問ももたず定年まで過ごせそうですね。

    入社する会社の女性陣とは、補佐なのでしょうかそれともキャリアなんでしょうか?銀行、証券会社、女性向け商品のメーカー…どちらにお勤めの予定かを聞いてみたいですね。スマート(体型)で、大学進学も当たり前な経済状況、新興住宅街で核家族で育った、等々 私はあなたの勝手な分析を止められません~(!)

    トピ内ID:9588126479

    ...本文を表示

    就職おめでとうございます。

    しおりをつける
    blank
    私の場合…
    新社会人として、これからがスタートですね。
    おめでとうございます。

    ウチにも新しく入ってきた男性がいますが(別に私は嫌いではないです)
    気になった点をいくつか…

    1飲み会の席で、最初にタバコを吸い始めた。
       これはNGです。まずは上司のドリンクなどを注文したりしなきゃ
       いけないのに、自分がタバコ吸ってちゃいかんだろう。

    2カラオケの席で、X JAPANなどを歌う(笑)
       何歌ってもいいんですが、これは極端かな…

    3飲み会の席で彼女とメールばかりしている。

    4仕事で何か指摘しても、妙に対抗してきて、素直じゃない。


    新入社員は、それこそ皆さんとても初々しい感じがして、それだけで
    好感が持てるものですが、周りに対して気配りが出来てこそ
    みんなに好かれるんだと思います。
    決して媚を売るとかじゃないですよ。

    新社会人生活、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2163257929

    ...本文を表示

    他人のせいにしない

    しおりをつける
    😒
    やれやれ
    >ウザかったら失礼しました。

    こういう捨てゼリフを吐くから嫌われるんじゃないですか?
    自分でウザくないと思うんだったら謝らなくて良いし、ウザいと思ったなら素直に「不快な言い方で申し訳ございませんでした。」と言えば良いだけ。

    「たら」を付けたい心理は認めたくないって事でしょう。
    でも一応謝っとけてのがミエミエ。
    「そうだよ。ウザかったんだよ。」と言われない前提のセリフです。
    トピ主さんは他人から否定された経験がない方のようですね。

    トピ内ID:2739467658

    ...本文を表示

    自分で正解を見つけましょう。

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    この前新入社員と話していた時、「◯◯をチャレンジしてみたら?」
    と言葉を投げかけたら「能力が無いので無理です(終了)」
    という回答でした。
    いきなり能力が無い、と言われたのもビックリですが、こんな
    調子なので会話が続かないんですよね。
    会話ってキャッチボールなんですから、内心「出来ないかも」
    と思っても「◯◯なんで難しそうですけど、どういう風に
    始めたらいいですかね~?」とか、「あ、それは難しいけど
    ◯◯には興味が有るんですよ」とか、会話を(嫌みじゃなく)
    続ける気遣いを持ちましょう。

    仕事は基本、先輩から言われた通りにやる事をまず
    マスターした上で、工夫したり、意見を言った方が普通の
    日本の会社では好かれますよ。
    最初から「こうじゃないんですか」という意見は先輩から
    すれば、実務を知らないのに頭でっかち、という印象を
    受けます。
    大事なのは、言うタイミングを図らないと正しい意見でも
    誤解を招く、と言っているんです。
    どう言う風に伝えたらスムーズに仕事が進むか、を念頭に
    想像力を駆使しましょう。
    正解は無いですし、誰も教えてくれませんので、近道
    はありません、自分で学習を!

    トピ内ID:5347586394

    ...本文を表示

    見てないでしょうが。。。

    しおりをつける
    blank
    うにみ
    先輩の話はきっとろくでもないことだったのでしょうね(笑)。

    トピの最初の文章から、その先輩もせいぜい入社3年目程度のオトコノコではないかと思いました。
    もしそうなら、その先輩の言う事も鵜呑みにしない方が良いかもしれません。
    もちろん小町の意見もね(苦笑)。

    トピ内ID:7148850886

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