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    家庭問題で皆様のお知恵をお貸し下さい

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    😢
    流れ星一番
    話題
    皆様、こんにちは。初めて投稿致します。

    私は37歳で都内在住在勤の♂です。
    家族は妻と中1と小4の娘2人で、計4人で暮らしています。
    私は去年妻と結婚しており、娘は彼女と前夫との子になります。
    結婚する以前は約5年程お付き合いし、娘達もその頃から週に1~2度は顔を合わせて一緒に遊んだり、旅行に行ったりもし、私と娘達との仲も悪くはありませんでした。妻は結婚するにあたり、これまで「娘を守らなければ」と3人でやってきた流れもあり、娘に犠牲を強いるような生活になることは避け、こちら側が娘の考え方やペースに合わせ、3人で生活していた時のリズムや教育方針が崩れることを極力嫌がっていました。勿論私もそれに同意し、3人の事が好きだったからこそ結婚したのです。

    結婚後の事です。既に1年経っています。結婚以前から気にはなっていたことなのですが、娘達のだらしなさに段々腹が立つようになってきてしまいました。具体的には、使ったものを片付けないとか、脱いだ服をそこら辺にほっておくとか、ご飯だよ、と言っても中々席に着かないとか、そんなレベルの問題です。優しく言ってあげるような年齢でもなく、たいていの家庭では母親がガミガミ言うような事だと思うのですが、妻は無理強いすることはせず、何回か言って基本は自主的に動くのを待っているようです。そして結果、行動に移しても悪態をついたり、面倒くさそうに振舞ったり、と自分には目に余る行動でしか返さないことに怒りを感じてしまうようになり、段々その横から叱るようになってしまいました。
    私は厳格な亭主関白の父のいる家庭で育ったせいか、父親は絶対で、逆らうなんて考えもできない状況だったので、娘が面倒くさがって行動しない状況を実に歯がゆく感じていたのです。妻はそんな時でも、本当の意味で父親になった(精神的な部分で)訳ではないから怒らないで温かく見守っていてくれ、と言うばかりでした。

    トピ内ID:4256705483

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    まだ続くのかもしれませんが

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    🐤
    もんくろちょう
    娘さんたちにとって、あなたは血のつながらない中年男性です。
    やはり、怒られたりしかられたりするとまず恐怖を感じると思います。

    どのようなしかり方をされているかわかりませんが、
    けして声を荒げたりしないであげてくださいね。

    トピ内ID:4978715577

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    気にしすぎだと思います

    しおりをつける
    😭
    wann
    文章が途中で途切れてるので、ここまででレスします。気にしすぎだと思います。実は私(母親)が整理が得意でない事もあり、私もあまり娘がかたずけなくても注意しません。何も言わなくても娘(19歳)は気になると自分で自分の部屋をかたずけてます。主人は娘に甘いです。だからほとんどかたずけの事で娘に言う事は無いです。女の子は、思春期は父親をなんだかうっとうしく感じるものです。実のお子さんで無いならうまくいく為にも両目をつぶってみてあげてください。どうかあまり神経質にならないように、トピ主様にも欠点は、きっとあると思います。自分にも欠点はあるのだからと思う事で、良好な家族関係を築いてください

    トピ内ID:5719362887

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    トピ主です。続きです1

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    😢
    流れ星一番
    トピ主です。続きです。
    妻の言うことも理解できる部分もあり、自分でも努力してみたりもしましたが、やはり我慢できずに怒ってしまうので、お互いに精神的にもストレスがたまり、夫婦喧嘩も増えてしまいました。もう別れようと言われたこともあります。ちなみに妻は私より年上です。

    娘達はそんな母親のやり方しか知らないので、「何か怒ってばっかりだ」と感じることが増えたんだと思います。ギクシャクすることが増えてきたように感じていました。

    そんな中で先週の事です。上の娘が食事中に靴下を脱いで目の前にポンと放り投げたのを見て、一度注意し、それでもそのままにしていたので、もう一度少し強めに注意しました。そしたら例によって「うるさいな」と不貞腐れたので、遂に私の堪忍袋の尾が切れ、私がものすごい剣幕で激怒してしまうという事が起きました。長女の性格だと思いますが、そんな時にシュンとなるのではなく、反論してしまうような感じになり、自室に引き篭ろうとしたので、追いかけていったその時です。妻が私を上回るようなキレ方で私を怒鳴り始めました。

    トピ内ID:4256705483

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです 2

    しおりをつける
    😢
    流れ星一番
    トピ主です。続きます。
    「あれほど怒るなと言ったのに」「自分が今まで築いてきたものが、これで台無しになった。」挙句の果てには「お前が出て行け!」とまで言われ、掴み掛からんばかりです。私はその後妻と大喧嘩になり、娘は暴れるように大泣きし、その場はそれでお終いとなりました。

    説明長くなりましたが、ご相談したいのは、今後どのようにして家族と関係を修復していったら良いか、です。娘は多感な時期に入っており、完全に私を無視しているような状況です。とても難く感じてます。それに、妻とも信頼関係がなくなってしまった様な気がしており、更には教育方針のあまりの違いもここにきて鮮明になってしまい、どのように接していいか全く分かりません。また、実の娘ではないとは言え、娘達とこれまで全く信頼関係を築けていなかったことや、娘達を温かい目で見れない自分の人間性の底の浅さも見えてしまったようで非常に自己嫌悪にも陥ってしまいました。狭いマンションに4人で住んでいることもあり、自分の居場所が元々少なく感じていたところ、益々居づらくなってしまい、今は仕事から家に帰るのが辛いです。何か良いお知恵をお貸し下さい。

    トピ内ID:4256705483

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    許せるか許せないか

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    blank
    小鎌
    そういうことが 気になるトピ主さんと、そういうことが 気にならない
    奥様。価値観が違うのに結婚された?
    あとは、許せるか、許せないか、どういう風に折り合いを付けていくか だと思います。
    でも 気になりだしたら、幸せな結婚生活は、難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:2588834266

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    育ての親

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    blank
    天の川
    まず確認したいのは、娘さん達が発達障害などの原因により“したくてもできない性格”であるかどうか、です。この場合、障害の傾向を知りそれへの適切な対策を必要とします。

    次に、再婚前の娘さん達はどうであったか。
    再婚前の娘さん達の躾がいきとどいており、再婚後いまのような様子になったのであれば、なんらかの原因を探る必要があります。面倒くさがって行動していないのではない、ということです。

    伝えたいことがあっても、相手に理解してもらえるよう的確に言語とすることは、成人であっても難しい場面が多々あります。相手や周囲の反応に配慮しなければいけないケースであれば、その度合いも増します。
    子どもは大人ほどコミュニケーション能力や交渉力が発達しておらず、現状は当然の帰結です。

    つまり、成長過程において、親の再婚という形で父親として突然降って沸いたような存在、それを絶対否定できない環境にいる子どもたちの戸惑いのあらわれということです。

    相手が子どもであろうとも、相手の立場に立って物事を考えることは、人を尊重し接するうえで当たり前です。それをお忘れになっていませんか。

    トピ内ID:4816992681

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    無理でしょう

    しおりをつける
    🐤
    まさこ
    残念ながら、もう無理ではないでしょうか。
    「付き合う」のと「一緒に生活する」のでは雲泥の差があります。
    だから、再婚家庭は問題が多いのです。
    付き合っているときは、子供から「親身になってくれる優しいおじさん」と慕われていても、継父の座につくと上手くいかないことが多いです。
    娘さんはトピ主さんが叱ってくれること、躾をしてくれること自体が鬱陶しくてしょうがないのだと思います。
    私はトピ主さんが考える躾は常識的で正しいと思います。
    でも、奥様はお嬢さんを甘やかして育ててきたのでしょう。
    そして今後もその方針は変わることはなさそうです。
    叱ってくれるトピ主さんをたてることなく、キレる奥様も奥様です。
    血がつながった親子ならまだしも、躾をすること、叱ることも遠慮しなくちゃいけない、お給料だけ要求されて、
    まして居場所もなくなった家に固執することはありません。
    トピ主さん、もう自由になって解放されてもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8147135650

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    トピ主さん、大変ですねー

    しおりをつける
    🐷
    ぶった
     奥さんと価値観が違うのではと言ってしまえば、価値観なんてみんな違います。
    貴方が子供達を怒るのは、「親」として当然であり、奥さんの「自分が今まで築いてきたものが、これで台無しになった。」は奥さんが思う娘さんへの価値観であり、母親と父親の役目を一身にされて来た奥さんの表現なのです。
    残念ながら、そこには貴方の価値観が入り込む隙間はありません。
     しかし、いくら奥さんが年上とはいえ、貴方は遠慮せずに子供のみならず、奥さんも理解出来るように話をし、悪いことは注意をするべきです。しかしくれぐれも感情的になってはいけません。多感な年頃の娘さん達ですから。
     それとも貴方の目標はお父様と同じ「厳格な亭主関白の父」ですか?こんなのは時代錯誤ですよ。夫婦げんかは子供がいない所でやれば良い。
    貴方は怒らずに黙って、子供達の身の回りの事を行う事のほうが、男として父親としての存在感を植え付ける一歩になるのではと思います。

    トピ内ID:1915021684

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    躾について

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    🐧
    ステファミのママ
    私も娘を連れて再婚、主人はきれい好きで、私と娘はあまり気にしないタイプなので、トピ主さまの苛立ちも奥様のお怒りもわかります。

    ステップファミリーでは躾は実親がする方がよいと言われることが多いです。
    なぜなら主人に娘を叱られると、母親は「お前の躾が悪い」と非難されている気分になり、自分可愛さ&娘可愛さで、つい娘をかばっちゃうんですね。
    それと、私の場合ですが、離婚・再婚で娘に苦労させている分、少し躾は甘くなってるかもしれません。
    多少だらしなくても、素直に真っ直ぐにさえくれれば・・・と思っています。

    「躾が!」「これくらいするのが普通!」と思わずに、自分はどこが我慢できないのか、など、自分の気持ちを中心に話し合うとよいと思いますよ。
    ステップファミリーの場合、「家族は、躾は、こうあるべき」という固定観念は持たない方がいいと思います。

    うちは、「片付けなさい!」というよりは、「パパはきれい好きだよね、仕事から帰って来た時に、家がきれいな方が嬉しいと思うよ。一緒に暮らす人が気持ちよく過ごせるようにするのって大事なことだと思うよ」という説得が効果的でしたよ。

    トピ内ID:5008682697

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    問題の論点

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    🐶
    うにゅ
    >具体的には、使ったものを片付けないとか、脱いだ服をそこら辺にほっておくとか、ご飯だよ、と言っても中々席に着かないとか、そんなレベルの問題です。


    中1、小4にもなって、こんなことも出来ないなんて、心配じゃないですか?

    血のつながりがあるとかないとか、教育方針がどうとかいった問題ではないです。
    正直、随分とお行儀の悪いお子さんのように見受けられます。
    しかも女の子なんでしょう?
    最低限のことはきちんとできないとお子さん自身が恥ずかしい思いをすることになりませんか?
    父親に逆らう云々ではなく、お子さん自身のことを思った話し合いを奥様とされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3987390426

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    書き忘れ

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    🐤
    うにゅ
    決して声を荒げて怒鳴ったりはしないほうが良いと思います。
    萎縮して言うことをきかせても、トピ主さんのことをおそらく嫌いになるばかりで、心を閉ざすばかりだと思うからです。

    親として、そういう生活態度の子供さんを見ていて心配になるのですか?それとも単に自分が不愉快でイライラするのですか?

    前者でしたら奥様としっかり話してがんばってください。
    後者でしたら解決は無理だと思います。

    トピ内ID:3987390426

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    奥様が心配

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    blank
    二児の父
    トピ主様の対応は父親として間違っていないと思います。そして娘さんの反応も年頃の子としては自然なものだと思います。
    気になるのは奥様の反応です。なぜ怒る(叱るのとは違うのですね)ことにそんなに敏感なのでしょう。
    前のご主人からDVを受けておられたのでしょうか。そうだとすれば怒ることに敏感なのはよくわかりますし、怒ることで「台無しになった」というのもわかります。

    そのような事情があったとすればの話です。お辛いでしょうが、娘さんにかかわるのはしばらく控えた方がよろしいかと思います。というより、奥様の様子からして事態を悪化させるだけでしょう。
    「お前が出て行け」とまでいわれたのはさぞかしショックだったとお察ししますが、それは「そっとしておいてほしい」という意味のようにも思えます。
    寂しいかもしれませんが、今はご夫婦それぞれが自分を見つめ直す時間が必要なのではないでしょうか。トピ主様はすでにご自分を冷静に見ていらっしゃるように思いますが、奥様が自分を見つめ直すことが大切です。時間がかかると思いますが、しばらく待ってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9409783339

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    無理っぽい

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    blank
    ゆみねぇ
    中1ですから反抗期もあるし普通でも手強いのに…共同生活するにあたって最低限のマナーや約束事すらトピ主さんから口出し出来ないとはどういうつもりなんだろう。うわべだけの家族ごっこでもしろといいたいのかな奥さんは?先はないと見た。

    トピ内ID:9909228989

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    37歳はまだ若いし

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    blank
    さんちゃん
    5年のお付き合いということは32歳から彼女一筋だったんですね。
    彼女がせめてトピ主さんに寄り添って同じ空間にいるもの同士
    お互いを尊重しようという立場に立ってくれたら
    まだどうにかなりそうだけど、完全に娘達側で出て行けなんて言うようでは
    この先難しいのではないでしょうか。

    そんなに彼女は魅力的な女性なのですか?
    トピ主さんが死ぬまで一緒にいたいと願う女性なのですか?

    もしそうなら、娘達のことには目をつぶり彼女達が独立するまで
    しつけに口出しはしないことだと思います。

    だけど、一緒に生活してるのにそんなこと無理ではないでしょうか。
    この先何年も気になるのに気にしない振りで、
    トピ主さんをお母さんが立てているなら、娘達もそのうち父親として
    見方も変わってくるでしょうが、このお母さんでは娘達はずっと
    トピ主さんを本当の意味での父親として思慕を感じることは無いだろうし
    トピ主さんも家庭に安心感や安らぎを感じることの無い
    半生を送ることになりませんか?

    37歳はまだ若いです。
    よく考えてみられたらどうでしょう。

    トピ内ID:7189551983

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    きっかけがあると、変わる。

    しおりをつける
    blank
    はるかぜ。
    流れ星一番さん、こんにちは。
      
    娘さんたちとのエピソード、あるある~と共感しながら拝見致しました。
    ご自分の生育暦も書いていらっしゃいますが、半分ぐらいはわかります。
    また、私も出したものは片付けないとおちつかないほうなので。
    うちは実親子ですが家族問題ではたいへん悩んでおります・・・
    理想どおりには、行きません。みんないっしょですよ。
    理想の父親なんていない。
    理想の妻もいない。
    思春期の子どもさんのだらしなさ、気になりますよね。目に付きますよね。注意してもふてくされちゃあカッとなりますよ。
    しかし、お父さんが疲れて帰っていらっしゃると同じように、子どもたちも学校生活でストレスもあるかもしれません。
    家はほっとする場所であってほしい。。

    まずは、「おはよう」「ただいま」「おかえり」の挨拶からはじめてみてはいかがでしょうか?
    (していらっしゃったらごめんなさい)

    どなたか、家族が仲良くできるようフォローする人が一人でもいるといいのですが。


    がんばれ!お父さん。
    口論はある意味、仲のよい証拠です~
    肝心なのは、ひきずらないこと☆

    トピ内ID:9068569241

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      トピ主さんはマーキングしようとしているのです自覚してますか?

      しおりをつける
      🎶
      通りますよ
      トピ主さんは
      「自分が家長だ」「ここは俺の縄張りだ」
      と主張したいのです

      躾が出来ていない事ではなく、トピ主さんの言葉を娘さん達が無視するのがストレスになっているんです、自覚されてますか?

      しかし、この家庭の家長はトピ主さんの妻です
      この事実を受け入れられますか?

      トピ主さんの父親のように弱者(成人していないお子さんは充分弱者ですよ?)を威嚇してマーキングする方法を真似てもダメです
      よくよく自覚しましょう

      お子さんがトピ主さんの言葉を無視する事は結果です
      あなたがお子さんを注意する事は別にかまわないのです
      かまわないのですが、注意を無視される事を受け入れられないのであればそれはしてはいけない事項になります

      トピ主さんのストレスになるだけで何の解決にもならないからです

      ステファミのママさんのおっしゃる

      >「家族は、躾は、こうあるべき」という固定観念は持たない方がいいと思います。

      これがまったくその通りだと思いますしトピ主さんにとっての唯一の解決策になるはずです

      トピ主さんの家庭に家族として参加したいのであれば自覚しましょう

      トピ内ID:1076706056

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      まず女子の反抗期は男子より早い事を理解して

      しおりをつける
      🐷
      匿名 X
      こんにちは。
      大変苦労されていますね。

      でもまず女子の場合、早熟な子では小5位~、平均的でも中2位ではかなり難しい年頃になります。
      本当の親子でも父親の下着を箸で摘んでしまう年頃です。
      酷いと口をきかないどころか「煩い、ウザイ、汚い、シね」までいうお嬢さんもいますし
      大人に反骨精神、批判精神旺盛、その点を理解するべきです。

      父親の威厳は絶対なもの・・この考えは止めましょう。他の方も仰いましたが時代錯誤です。
      大抵の人がそうであるようにまだまだ未熟な子供は自分より大人の相手の思っていることを的確に想像する力は経験不足なのでありません。
      赤ちゃんが部屋を汚しても大人が片付けて知らない間に清潔な空間で生活している・・その延長でしかないのです。
      それを言っても机上の空論でしかありません。

      いつか、客観的に見ることが出来るようになった時、綺麗が好きという意識が自発的に生まれた時、自分が自分の守るべき城を構えた時などにならないと
      自分の環境を綺麗にキープできない性格の人は沢山います。
      私の娘も実の子供ながら大学生になるまで部屋は汚い、出したら出しっぱなしでした。

      トピ内ID:0247270420

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      続きです1

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      🐷
      匿名 X
      ちなみに私は綺麗好き、神経質、潔癖、口煩い、相手がすぐ反応しないとジリジリしてしまう性格です。
      そんな実母の私が躾をしても娘は時期が来なければ治らず、しかもその間、反抗し興奮し、怒り、ドアや壁を蹴飛ばし壊し・・・。
      いつでも子供は「あんただって」「そんな事を言うあんたはどうなの?」と思っているのです。

      その娘が反抗もせず、なついていたのは何を隠そう継父である夫です。
      夫とは娘が赤ん坊の頃から知っていて娘が幼稚園の時に再婚して一緒に暮らしていましたが
      父親は私とは真逆で、寛容、目的を見誤らなければ叱らない気の長い人です。
      しかし、本質は弁えていて、本当に悪い事をした際には(親のお金を盗んだ時など)本当に私が驚くほど叱ります。
      子供は大人の価値観に合わない、気分にそぐわないから怒るのか、
      本当に自分の事を考えて叱るのかは感じてしまうものなんですね。

      私と夫もとても仲が良いのですが、仲違いをし始めたのは子供の教育問題で相違点です。
      でも、夫婦喧嘩の際も娘は私に味方しなかったですよ。
      私が感情的で、父親が理性の人でいることが否定しようもなく分っていたからです。

      トピ内ID:0247270420

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      続きです2

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      🐷
      匿名 X
      貴方が、汚い、だらしがないのが嫌いでしたら
      まず貴方が見返りを期待せず行動で手本を見せましょう。

      具体的には娘さんが靴下を脱いだら
      「食べているところに履いていた靴下があったら気分悪い人もいるよ~・・」と言って
      貴方が片付けませんか?
      片付けが下手なら片付けの方法を教えましょう。
      「狭い部屋でなるべく皆気持ちよく生活したいよね、片付けってまず要るもの、捨てるもの、洗濯に出すものって分けて
      要るものは学校のもの、趣味のもの、頻繁に出だすもの、あまり必要でないもので分けると整理しやすいよ~。」
      等といいながら、自分の物を片付けるのです。
      恐らく娘さんは無視するし結果が出るまでの時間は何年も掛かります。

      でももし貴方が奥さんと子供が巣立った後までも一緒にやっていきたいのなら
      貴方の育った環境から、又は貴方の性格上、出来ない時は謝るのです。

      「君のためと思っているけど押し付けに思えたらごめんね。自分も大人気なく自我が出てしまうこともあってごめん。」と
      親としてではなく、人として触れ合うようにしてみては如何でしょう。

      トピ内ID:0247270420

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      続きです3

      しおりをつける
      🐷
      匿名 X
      食事の時は
      「皆に美味しく食べてもらおうと思ってつくっているんだから一番美味しい温かい内に食べようよ~。」
      程度に促してください。
      無理強いせず、父親になろうとせず、人として接してくださいね。

      最後に、奥さんが
      >自分が今まで築いてきたもの

      何を目的に、何を考慮して築いているのかもう一度話し合ってください。

      >自室に引き篭ろうとしたので、追いかけていったその時です。妻が私を上回るようなキレ方で私を怒鳴り始めました。

      窮鼠猫を噛むというように
      皆、一度冷静になる場所と時間が必要です。
      追いかけては駄目ですよ。。。

      「相手のいることだから、分っていると思うけど考えてね。」程度にしましょう。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:0247270420

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      あー、私のお父さんみたい(笑 1

      しおりをつける
      🐤
      あかり
      と思いながら拝見しました。

      私の父親も同じ年代の頃、同じようなことで怒っていました。
      エスカレートして一度「お帰りってなんで言わないんだ!」と言って座ってるところを後ろから蹴られました。
      (実際には、私は言ったけど父親が聞こえなかっただけ)
      母親に言って、即怒って貰いました(笑

      まあ、昔の話だから笑っていられますが
      当時は相当恐くて、悲しかったですね。
      そして、トピ主さんのご家庭はトピ主さんと血が繋がっていないことで
      奥様もお嬢様もデリケートになっているご様子。
      言葉の強さ、ましてや暴力には十分注意してくださいね。

      それと、これは私の父親の話ですが
      その細かい事に怒っている時に
      「俺が稼いで来てやってるのに、なんだその態度は!」
      というような怒りが透けて見えて、さらに私は反感を持ちました。

      私にしてみれば
      「いつも仕事ばっかりの癖に、私を怒るほど何を知ってるんだ!!」
      って感じでしたからね(笑
      常日頃、私を見てくれる母になら怒られても
      それなりに怒りを抱えながら納得して従いました
      (きちんと「~だから」という理由も言ってくれますし)

      トピ内ID:2834717306

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      あー、私のお父さんみたい(笑 2

      しおりをつける
      🐤
      あかり
      お父さんが頭ごなしに怒ってもただ恐いだけで
      理不尽な思いしか抱えませんでした。

      ただ怒鳴るだけじゃ解決しませんよ。
      「だらしないと嫁の貰い手がなくなっちゃうぞ(笑」
      位の調子で注意しないと聞かないと思います。

      トピ主さんのお嬢さん位の年頃は
      「自分って何だろう」とか「生きていて何になるんだろう」
      とか妙に深い悩みを抱える思春期なんです(笑

      怒鳴ったお詫びに、と遊園地でも連れて行ってあげて
      「今何やってるのが面白い?」とか娘さんに興味を持ってあげてください
      娘さんも、お父さんが興味を持ってくれてうれしいと思いますし
      娘さんの生活を知る事によって
      (部活が忙しいとか、学校で悩みがあるとか)
      片付けが出来ない事を許容できるようになります。
      (奥様のように許容してあげるのも父親の愛です)

      片付けは皆でやりましょう↓
      http://allabout.co.jp/family/hw4di/closeup/CU20080930A/
      すぐ来ないのは何かを切りのいいところまでやっているからでしょう

      少しずつ歩み寄っていきましょう。
      応援してます。

      トピ内ID:2834717306

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      あ、もう1レスだけ。

      しおりをつける
      🐤
      あかり
      他の方でお嬢さんに問題があるのでは?
      と心配してらっしゃる方がおりますが・・・。

      私がその頃には、トピ主さんのお嬢さんみたいな感じでしたので
      多分問題はないかと・・・。

      片付けは、怒られてするものではありません。
      片付けは、習慣です。

      衣服を投げる、その辺へ置くのも習慣づいてしまっているので
      その習慣は「洗濯物箱か自室へ、物は投げない」へ変えるだけです。

      こう書いてみれば、簡単です。

      少しずつ、焦らずに頑張ってくださいね。

      トピ内ID:2834717306

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      あぁ~最悪パターン

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      保育士
      離婚したから子供が可哀相~で子供に嫌われるのが怖い母親なんですね。
      この母親に躾が出来る訳ありません。
      一番怖いのは子供に嫌われる事なんですから
      普通の母親なら子供に嫌われない事分かってるから平気で叱れます。
      でもこの母親は無理ですね
      多分今後はあなたが悪者になりますから子供たちと奥さんは結束堅く悪者のあなたを成敗すべく仲良し親子になるでしょう
      一種のスケープゴードですよ。
      甘やかされた躾のなってない娘はどこに出しても迷惑な存在ですよ
      反抗期だろうと最低限の躾は母親の役目です
      それが出来ない母親の尻拭いをして嫌われるのは筋が違います。
      私なら離婚をするでしょうね。
      後々こんな家族に付き合っていて良い事無いですから。

      トピ内ID:3840496638

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      傷ついている彼女たちに大きな愛で

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      🙂
      40代男の中の男
      トピ主さんのご苦労お察し致します。

      奥さんやお嬢さんの行動は、問題と思われる点もあろうかと思いますが、奥さんを含め彼女たちもまた、傷つき病んでいるのではないでしょうか。

      そんな彼女たちを今守ってあげられるのは、トピ主さんだけなのです。

      この出会いもまた運命。
      どうか、広い心と大きな愛を持って、彼女たちを包んであげてください。
      そして、彼女たちをゆっくりと少しずつ変えていければいいのではないでしょうか。

      かなり昔、西田敏行さん主演の「池中玄太80キロ」というドラマがありました。
      玄太は、三人の娘を持つ女性と結婚したのですが、女性が急死してしまい、その娘たちとの四人だけの生活になりました。
      お父さんの玄太は、不器用ですが、娘を信じることと、飾らないありのままの自分で娘たちに接していました。
      何度も泣けたドラマでした。
      もしお時間があれば、一度見られたら、何かの御参考になるかもしれません。

      また、このトピの中には、「匿名X」さんのレスなど、私にも参考になるようなレスが幾つもあるようです。

      どうかトピ主さんが、家族揃って幸せになれますように。

      トピ内ID:2561194439

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        私も我慢できません

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        きのこ
        いくら家族といっても、守るべきマナーはあります。
        それは、お互いに気持ちよく暮らすために気を使うことだから当然です。
        それに、子供に対しては他人のことを思いやる心を育てるためにも、人前での行動を教えるためにも、最低限のしつけをするのは当たり前です。
        しかることも、時には必要です。
        私は、食事中に目の前に靴下を投げられたら、当然怒ります。
        わが子だったら、人がどんな気持ちになるか考えなさいと厳しく注意します。
        それは、子供が外で恥ずかしい思いをしないためです。
        最近、子供を叱れない母親が多いです。
        それは、自分が子供に嫌われたくないのと、母親として自信がないこともあるのかもしれません。
        叱らないのなら、小さいときに徹底的にしつけをしなければならないと思います。
        それすらしていないようなので、トピ主さんのところは最悪です。
        これから娘さんたちが成長していけば、もっと大変になることは目に見えています。
        これほど価値観の違う夫婦が、しかも実子ではないというか案系がありながらうまくやっていけるとも思えません。
        私だったら、別れます。

        トピ内ID:0000884495

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        我が家も同じ環境です

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        年上の妻
        現在中1・小5・小3の娘を連れ、3年前に私が年下の彼(初婚)と再婚しました。主人はいわゆる“育ちが良い”家庭で育ち、私は下町育ちです。自分がずぼらなのも自覚してます。
        主人は娘達の食事のマナー(箸の持ち方から姿勢、咀嚼の仕方まで)や部屋の片付け方、掃除の仕方など、ありとあらゆる事に目を配り注意しています。3年経った今でも仕事から帰ってきて一番に子供部屋に行き出しっぱなしの物やゴミを拾って歩きます(笑)
        子供達は(私も)素直に受け入れ、直しています。

        トピ内ID:0810052336

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        我が家も同じ環境です2

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        年上の妻
        主人がうるさいくらい“注意”する根底には、子供達が大人になった時に、困らないように、恥ずかしい思いをしない様にしてあげたいとの願いがあるからです。
        注意する事によって子供に嫌われたとしても、将来感謝してもらえばそれでいいんだよ。喜んで悪者になるよ。と結婚当初に言われました。
        私はこの言葉を噛んで含んで何度も子供達に伝えました。
        私は離婚したこと、ひとり親家庭であることを負い目に感じ、たまに子供と一緒にいられる時は甘くなっていました。
        それに加え、再婚するまで実家におり、躾のほとんどを私の母に任せてフルで働いてました。ほぼ父親感覚でした(汗)

        トピ内ID:0810052336

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        我が家も同じ環境です3

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        年上の妻
        奥様も離婚してから一人で子供を育ててきたというプライドがおありでしょう。ダメ母を自覚している私でさえ、初めのうちは主人の意見に頭で理解出来ても感情で素直になれず、ジタジタしましたよ。今までなんだったんだろう…とか、しかられてる娘達を見ながら自分の不甲斐なさのせいで…とか。ある意味自分が否定されてる気がするんだと思います。

        奥さんはまだ葛藤してるんじゃないかと思いますよ。良くいえば放任主義だった私は割と早い時期にダメ母を自覚、全面降伏しました(笑)世帯主を書類上も実質的にも完全に引き渡せました。

        トピ内ID:0810052336

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        我が家も同じ環境です4

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        年上の妻
        長々とすみません。

        子供達が迷う事がないように、親(夫婦)の意見は統一した方が良いと思い、主人を我が家の王様にしてます(笑)
        王様はたまに掃除機を自分でかけて偉いでしょう!と言ったりしてますが…

        何のために細かい事まで口出しするのか、きちんと理由を奥さんにも子供さんにも説明すると良いと思います!なにより奥さんとの信頼関係を再構築する事が最優先ですよね♪
        主さんを応援してます!立派な娘さんにしてあげてくださいね!!

        トピ内ID:0810052336

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