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    5歳の息子が保育園でいじめられているようです

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    😢
    まど
    子供
    この春の引越しに伴い,アットホームな幼稚園から大規模保育園へと転園した年長の息子についての相談です。

    もともとのんびり屋で人と競うのが苦手な息子なのですが,年長からの新入園児が息子1人だということもあって,クラスのリーダー格の男の子に目をつけられているようなのです。

    息子の訴えによると,事あるごとに「バカ」と言われ,遊びにも入れてもらえないとのこと。他の子と遊んでいても,その男の子がきて「○○(息子です)と遊ぶな」と言って一人ぼっちにするよう仕向けるようです。

    小学校になろうと中学校になろうと意地悪な子はいるものですし,息子にはそういう子ともそれなりにうまくやっていけるようになってもらいたいと思っていますので,親がでしゃばって大事にしたくないという気持ちがありますが,ただでさえ転園したばかりで不安な息子が不憫で,どうにかしてやりたいという気持ちもあります。

    今は「『バカ』って言われたら『バカじゃないよ』と言えば?」とか「『お前と遊んでやらない』って言われたら本を読んだり折り紙したり,他に楽しいことしたら?」などと言って,親があまり深刻にとらえすぎて息子に不安を感じさせないようにしてはいるのですが…。

    みなさんは先生にお伝えしたり,先方の親に伝えたりして親がなんとかしたほうがいいと思いますか?それとも何か息子に適切なアドバイスをしてやって回避方法を身につけさせるべきだと思いますか?なにかよいアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2042363642

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    心配ですね

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    🎶
    バタアシ金魚
    昔の話ですが、私自身幼稚園の年長になったばかりの頃に引越しで保育園に入りました。
    トピ主さんのお子さんのようなイジメにあったことはありませんでしたが、同じクラスの女の子になんだかんだと言われて精神的に参ってしまい毎日登園時間になるとお腹が痛くなってしまいました。
    親が心配して小児科に行くと、精神的なストレスと言われたことがあります。20年以上経った今でも当時のことはよく覚えています。。。

    そんな私も今では子供を保育園に預けているのですが・・・上の子(現在小学生)が保育園児だった頃、やはり同じクラスの子にからかわれていて、靴やバッグを隠されたり、・・・しばらくは本人の力で解決できるように見守りましたが、あまりにも目に余ったので、担任の先生に相談したことがあります。
    担任の先生とうちの子供、からかっていた女の子で話をし、その後はなくなりました。
    自分の子供のためだけではなく、相手の子供にとっても「自分がやられて嫌なことはしてはいけない」ということを学ぶ機会だったと思います。
    まだ年長さんですから、大人のフォローも必要かと思います。先生にご相談されることをお勧めします。

    トピ内ID:0970565180

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    もちろんです!

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    😠
    早くね
    連絡帳に書いて保育園の担任の先生に相談しましょう。

    相性の悪い子とは遊ぶ必要はないけれど、

    >他の子と遊んでいても,その男の子がきて「○○(息子です)と遊ぶな」と言って一人ぼっちにするよう仕向けるようです。

    一線を越えています。早急に対応してね。

    トピ内ID:2565518258

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    先生にも

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    blank
    ままみ
    兄弟がいないせいか若干うたれ弱い男の子がいます。うちも4月から小規模→大規模園へ転園しました。

    私だったら、息子の話は聞いてアドバイスしつつ(トピ主さんのように深刻にならず)、息子には知らせず先生にも相談します。でも、息子が保育園に行きたがらなくなるなどしなければ、そのリーダー格の子とでなくても息子なりに保育園で遊んでいると思うので、家ではこんなことを言っているというのを一応シェアしときますというスタンスです。5歳の子供の[バカ」とか「遊ぶな」という言葉自体あまりたいしたことでないと思うので、その際にはリーダー格の男の子を責める調子に聞こえないように注意します。転園したばかりですし、先生も気にかけてくれ見てくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1979611021

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    娘の場合

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    🙂
    ちいまま
     こういうのは難しいですよねえ。。。昔々、娘が幼少の折、乱暴?な男子に「死ね 死ね」といわれてたときのことを思い出しました。 私や、その子のママさんはハラハラしながら見てたのですが、可憐なワンピを着、キュートに髪を結って、おとなしげに振舞っていた我が娘は、その男子に向かって一言 「おまえが死ねっ!!」   一拍あいて部屋は大爆笑  ある程度、「こちらにも用意がある」ところをアピールすることも大事では? ちなみに成長した娘の言葉遣いは直りません。。。とほほ

    トピ内ID:3128723356

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    うーん

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    ぺこりんこ
    なんとも辛いですね。
    年長さんといってもまだ5~6歳の息子さんが可哀相で涙が出そうになりました。
    親はともかく先生にはお話してもいいと思います。
    苦情ではなくて「悩み相談」の形でお話されてはいかがでしょうか?
    リーダー格の子以外は本当は息子さんと遊びたいんだと思います。
    なんとか解決されるよう願っています。

    トピ内ID:8207655828

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    おうちにご招待しては?

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    blank
    tata
    もしかしたら「仲良くしたい」という気持ちの裏返しかもしれませんよね。
    新入園児ということでみんなの話題になったのが気に入らなかったのでしょうか。
    仲間はずれにされて、仲間はずれにされて、仲間はずれにされて、それでもくっついていると本当の仲間に入れてもらえる、というのが昔の子供の縦社会ではあったような・・・

    思い切っておうちに呼んでお子さんと遊ばせてみてはいかがでしょうか。
    それをきっかけに仲良くなれるかもしれません。

    いじめっこ君が自分の家庭に何か不満があって、それをまどさんのお子さんにぶつけているようなら何をしてもダメですよね。

    仲間はずれが続くようならそれも含めて先生にお話を聞いていただくといいような気がします。

    トピ内ID:9370875256

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    笑えない・・・

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    アースカラー
    ちいままさんのレス・・・。
    状況がさっぱり掴めませんが、ちいままさんがそれを目撃したということはその光景を他のお母様方も見ていたということ?だとしたら部屋は大爆笑の「部屋」はそのお母様方を包括してるわけですか?
    私がその場に居合わせたら、最低な母親たちだなって思います。
    「死ね死ね」発言の男の子は、可哀想な男の子だと思います。そういう言葉遣いをするのは環境のせいでしょう。
    いつもやられっぱなしで悔しい思いをしていたのは分かります。でも私の娘がそんなこと言ったらたしなめます。とてもちいままさんみたいに誇らしげにレスできない。

    まどさん、お分かりかと思いますが、そんな意地悪な子はどこにでもいます。私も保育園から小2くらいまでガキ大将みたいな子にずっといじめられていました。
    でもね、いつ頃からか分からないけどその子全然目立たなくなっていきました。中学に入る頃には完全に存在消えてました。
    勉強もできない、スポーツもできない、いじめることしかできない子だったから。
    親としてハラハラする気持ちは分かりますが、長~い目で見ていきましょう。
    同じ土俵には上がらせないで!

    トピ内ID:7631839061

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    まず先生に相談

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    🐤
    fay
    新入園と言う事ですし、まず先生に心配の旨をお伝えしたら良いと思います。園で起こる事ですし、先方の親に話す話さないは状況を一番良く知る先生達が判断する事だと思います。先生達がそのリーダー格の子に新しいお友達への接し方についてお話してくれたらおさまるかもしれません。先生方もリーダー格の子が「いじめっ子」のレッテルを張られない様、良い部分を伸ばして真のリーダーになれるよう努力しているはずです。

    とりあえずお家ではトピ主さんのなさってる様、お子様のケアを続けてしていくのが大事ですね。

    一緒に問題解決してあげたい気持ちは分かるのですが、その場にいられない保護者が「ああしたらいい」とか「こうすればいい」というアドバイスはお子様にとって時に負担になりかねないと思います。のでアドバイスは程ほどにして、とにかく共感してあげるのが一番かと思います。「そっか、ばかって言われて嫌だったんだね」と。

    お子様が嫌な経験をするのはこの先避けられない事かもしれません。でも、小さいうちから「お母さんは貴方の見方よ。だから何でも話してね」と伝えておくと安心して自信がついていくと思います。

    トピ内ID:3454092506

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    いじめではない

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    blank
    Snow
    きっと、気になる存在で、本当はそのリーダーの子が一緒に遊びたいのかもしれません。

    なのにほかの子と遊ぶとやきもち焼いて・・・・。

    主さんの気持ちは分かりますが、この際、その子を家に招待してはどうですか?

    実際話すと違った印象かも。

    このころは小学校や中学校のいじめとは意味が違うと聞いたことがあります。

    仲良くしていた子が急にほかの子にも興味を示して自分と遊んでくれなくなった。

    なので、その子の靴を隠したりするなど、よくあるそうですよ

    トピ内ID:4385879241

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    うちの子も

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    ちょこママ
    年中のときに同じようなことがありました。意地悪する子がいると娘から言われ「他にも友達がたくさんいるから優しくしてくれる子を誘ってみたら?」と話したのですが「〇ちゃん(娘)は悪者だから遊ばない方いいよ!」と言われ一人で遊んでいると言うので担任に相談しました。状況は変わらず娘も帰りのバスに乗っている様子がぐったりしているのでまた話を聞くと「先生はお便り書いてて話を聞いてくれない」と言うので主任先生にも相談に行きました。それから少し状況は変わりました。先生が一生懸命対応してくれ相手の親御さんにも状況を伝えてくれたということです。主任曰く娘も辛いけど相手の子のためにも放っておけないということでした。翌年クラスが離れ習い事を始めいろいろな友達ができました。相手の親御さんにもその件で逆ギレされ今でも思い出すといい気持はしませんが小学校も別々になり小2になった娘はいい友達がたくさんでき私は当たり前と思っていた友達がすごく有難いと思えます。その時は本当に辛かったけどクリアすると親子共に強くなった気がします。状況が似ているので頑張ってほしいと思いレスしました。

    トピ内ID:2996116851

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    ありがとうございます

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    😢
    まど
    みなさまアドバイスありがとうございました。やはり今度早帰りできる日にでも,担任の先生にご相談させていただこうと思います。

    あまり詳細を書くのも個人が特定されるかもと思いますので書きませんが,本当に陰湿にしつこく悪口を言ってくるようです。(もちろん息子の一方的な訴えですが)その子の親を2度ほど見かけたのですが,何と言うか,話しても通じなさそうな相手です。ジャージにサンダル,髪の毛も黄色く染めてて,今までは接点がなかったような親子です。見かけで判断してはいけないのですが,親の私もあまり関わりたくないなというのが本音です。

    以前の幼稚園は良くも悪くも過保護。子供同士のちょっとしたケンカがあると先生がでてくるような所でした。でも,一生こんなにほんわか過ごせていけるわけではないので,親子とも今回のことでいろいろ勉強していかなければと思いました。また進展がありましたら書き込ませてください。

    トピ内ID:2042363642

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    追加です

    しおりをつける
    😢
    まど
    >tata様
    そうですね。もしかすると親子とも付き合ってみると仲良くなれるかもしれません。保育園なのでおうちに招待というのは難しいのですが,先入観を持たずに接してみたいと思います。

    >ちいまま様,アースカラー様
    お2人ともありがとうございます。私はあまりにのんびりした息子なので,ちいままさんの娘さんのように「バカっていうお前がバカじゃぁ!!」と言い返す気概を持って欲しいと思っております。でも一方で,意地悪を受け流す鷹揚さを持ってほしい気持ちもあります。どちらにしても将来的には息子自身が解決できる能力を身につけてほしいと願っています。とはいっても,今は親子とも目先のいじめっ子にどう対応するかを考えるのに精一杯なのですが(苦笑)

    他の皆様もご自身の体験などお話しくださりありがとうございました。一つ一つ何度も読ませていただいております。

    トピ内ID:2042363642

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    守ってあげて!

    しおりをつける
    😢
    ぽんた
    会ったことはないけど、その子のお母さん、何となくわかる。
    私にとっても、毛色が違うというか、合わないタイプだと思う。

    そんな親御さんの子なら、直接やり取りしない方が良いかも。
    まずは担任に、だめなら、園長に話を持っていっては?
    あまり重く受け止めないのも一つの考えかもしれないけど、
    まだ就学前の子だし、子供任せにするには早いような。
    息子さんも、このままでは行き場がないよ。

    集団の中で、仲間はずれにされて過ごす1日は、長いです。
    トピ主さんが迎えに来るまで、ずっと過ごす場ですから。
    守ってあげてください。

    トピ内ID:9892517774

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    保育園でのトラブルは避けられない

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    🐱
    ぶるぶる
     都内在住です。7歳の娘は保育園を2回転園しました。
     最初の転園は、1歳5ヶ月の時で、お友達も穏やかな子が多く、何もトラブルはなかったのですが、問題は二度目の転園。年中の時に、転居により他区の区立保育園に移ったのですが、こちらは粗暴というかヤンチャな子が多かったです。クラスのボスの意地悪な娘に、「○○ちゃん(娘)とは一緒に遊ばない。」と言われたり、男の子にいきなり突き飛ばされたり…さすがの娘も転園直後は「今日は保育園をお休みしたい。」と言い出し、一日だけお休みさせたことがあります。
     息子さんに不安を感じさせないようにというまどさんの対応は適切だと思います。相手の親に直接クレームをつけるのは、かえって問題を悪化させかねないので、避けた方がよろしいかと思います。目に余るような状況なら、担任の先生に相談なさってください。
     それぞれの家庭によっていろいろなお考えがあると思いますが、我が家では娘には穏やかな環境を与えてやりたいと思い、小学校受験をさせ女子校に入れました。でも、男の子だったらどんな環境でもたくましく生きることを学んでほしいので、違う選択をしたかもしれません。

    トピ内ID:9306953360

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    ちいままさんのお嬢さんはカッコイイ

    しおりをつける
    blank
    ameda
    ちいままさんのレスに否定的な方もいらっしゃいますが、
    私はちいままさんのお嬢さんはカッコイイと思いますよ。
    問題があるとしたら、先に暴言を吐いた男児のお母様が、その場にいつつハラハラ見ているだけで何も言わなかったことだと思います。
    言ってはいけない言葉があるのはわかります。
    でもやられっぱなし、言われっぱなしでは舐められてしまいます。
    「こちらにも用意がある」ところをアピールすることは、重要です。
    部屋が大爆笑だったのは、「乱暴な男の子」の被害者が実はその場に大勢いて、
    「よくぞやってくれた。」という思いがあったのでは?
    その男の子にもいい勉強になったでしょう。

    トピ内ID:7525992012

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      ここは保育者の出番です

      しおりをつける
      blank
      たかぽん
      転入生は色々な意味で注目されるので、こういったいざこざは
      程度の差こそあれ起きることだろうと思います。その男の子も
      本当に意地悪でそうしているのか、息子さんに関心が集まる
      ことに嫉妬しているのか、色々なケースが考えられます。

      ただ、ここで親が出てくると、問題はかえって違う方向に
      行くと思います。親はどうしても自分の子供を信じてしまう
      ので、親同士が話し合って解決するのは本当に最終手段と
      思います。

      まずは状況をきちんと保育園の先生(できれば主任クラスの先生)
      にお伝えして、先生が子供たちの間に入って解決してもらうのが
      一番ではないかと思います。

      トピ内ID:8394370397

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      私はぼーっとした幼児でした

      しおりをつける
      🎶
      通りますよ
      ぼーっとしてるので親はこの子大丈夫かしら?と心配したそうです

      しかしいじめっ子に毎日泣かされて
      それがずいぶん長い期間続き

      とうとうケンカが出来る子に(苦笑)

      それからはもう本当に暴れん坊に転向してぼーっとしたキャラから姉御になってしまいました
      親としては、いじめられてよかった、と思ったそうです
      (ちなみに私がいじめられる間親は何もしませんでした)


      幼稚園時代であと思い出すのは
      男子は二人ほどケンカの強い子がいて、男子はこの二人をそれぞれのトップにした派閥がありましたね
      トピ主さんの息子さんがもしかして体が大きい、もしくは人をひきつけるなど、そのトップの座をあやうくされるものがあると思われて恐れられているのかもしれないですよ

      幼稚園児も社交が結構大変ですから
      ただ毎日遊びに行ってたわけじゃないですよ(笑)
      まあ今は私が子供の頃とは時代も違うしさらに人間関係大変そう

      トピ内ID:7470476409

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      ご参考になるかわかりませんが・・

      しおりをつける
      🐤
      まんまる
      私自身が幼稚園に通っていた時のことですが、
      年中の時に通園バスでいつも一緒になる年長の男の子に
      名前のことでからかわれていました。

      園内でもみかけると意地悪されていて
      我慢できずに「○○君が意地悪するから幼稚園に行きたくない」と
      もらしたそうです。

      それを聞いた母親は、ある日近所でその男の子を見かけたとき
      「まんまるのお母さんだけど、今度まんまるをいじめたら、
       先生とお母さんにいうから。おばさんはいつもみてるからね。」と
      真剣な顔で話したそうです。母の怒った顔は今でも大迫力なので、
      子供からしたらかなり怖かったと思います(汗

      それ以来、意地悪はなくなったそうです。私がこのことを知ったのは
      大人になってからです。
       ただこれと同じ事をしても今の子供に通用するか・・
      それに親が知ったら、謝る所か逆ギレされそうでもありますよね・・

      トピ内ID:3950302448

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      先生にご相談しました

      しおりをつける
      😢
      まど
      引き続きアドバイスありがとうございました。みなさんのレス,一つ一つ何度も読ませていただいています。

      ところで,今日担任の先生にご相談しました。先生がおっしゃるには,息子に意地悪をする男の子は誰にでも意地悪を言う子どもらしく,他にも大勢の保護者や園児から苦情が来ているそうです。はっきりとはおっしゃいませんでしたが,家庭にも問題があるようで,そのストレスを保育園で他の園児に意地悪をすることで発散しているようなところがあるそうです。

      正直,息子だけがターゲットになっているのではなさそうでホッとしました。先生も,クラス全員に向けての指導をしっかりして,息子へのフォローもしていくと言ってくださいましたので,先生を信頼してお任せしてみようと思っています。

      親身になって相談に乗ってくださったみなさま,本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2042363642

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