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    😨
    みーこ
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    35歳女性です。彼は38歳です。
    現在交際している彼との結婚を考えているのですが、彼は結婚しても子供は欲しくないといいます。
    今までこれについては散々話し合い、一度は彼は子供を持ってもいいと言っていたのですが、やはり、いらないと言っています。
    私は子供を欲しいと考えており、年齢のこともあるので結婚すればすぐにでもと考えてました。
    彼と私はこのことがなければとても相性がいいとお互いに思っています。
    彼を逃すともう結婚できないのではという思いや、彼以上の人が現れるのか?という思いで子供を持つことを諦めようかとも考えています。
    そこで皆さんのご意見をお伺いしたいのですが、子供がいらないといっていた方と結婚されて、その後子供を持った方はいらっしゃいますか?
    また、パートナーとの相談によって子供を諦めた方、結婚生活は順調でしょうか?
    今、子供を持つことを諦めたとして、今後後悔しないかと思い悩んでいます。また、彼との結婚を諦めて後悔するのも怖いのです。

    トピ内ID:7690610331

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    すごく大切なこと

    しおりをつける
    ぴんく
    お互い初婚ですよね。それかもしかしたら相手に過去があるかもしれませんね。
    結婚すればパートナーだけではなく、家族を求めることが多数だと思います。その方を逃せばという気持ちがあるみたいですが、結婚は先があるものです。(でも、結婚するときに子供が必要かどうか話し合ったりすることもあるんだなと思いました。)(今思えば大切なことかも)
    私の場合、再婚ですが子供ができません。でも思いやりをもって生きています。
    みーこさんが子供は絶対にいらないと思うならうまくいくかもしれませんが、少しでも望むならもう一度よく考えたほうがいいと思います。
    相手がどうして子供を必要ないというのかわかりませんが、そういった気持ちをもっと詳しく聞いてはいかがでしょうか?(アドバイスにならなくてごめんなさいね)

    トピ内ID:0758736990

    ...本文を表示

    ナゼ

    しおりをつける
    うーた
    まず、パートナーの方はどうして子供を持つことに否定的なのか時間があったら教えて下さい。

    トピ内ID:6879630642

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    通りすがりE
    私は子供好きですがプレッシャーに潰されるのは嫌だったので「子供が絶対必要な人も絶対いらない人も嫌です」と結婚前に言いました。

    「子供は授かりものだからできるかできないかはわからない。どちらになっても運命を受け入れたい」という返答でした。

    結婚してから夫は男性不妊だと分かりましたので子供は諦めました。
    その後問題なく幸せですがトピ主さんの場合とは違いますね。

    妥協できる所はすべきですが我慢して結婚してもトピ主さん後悔しませんか?

    >彼を逃すともう結婚できないのではという思いや、彼以上の人が現れるのか?という思いで子供を持つことを諦めようかとも考えています。

    これで諦めて結婚するのは妥協し過ぎのような・・・。

    そりゃあ知り合いでも子供嫌いだった男性が子供にメロメロになった話は聞きますが、今現在子供を拒否している彼の心は簡単にコントロールできるのでしょうか?
    よく話し合ったほうがいいと思います。

    なぜ彼は子供欲しくないんでしょうね・・・。

    トピ内ID:9354519364

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    夫婦の基本は子供じゃなくて、夫と妻でしょ?
    今の時代、熟慮型の男性は子供は持てないと考えてもおかしくない。それを考えない男性なら、もっと若い頃に子供目指して結婚してるんじゃないかな。

    うちは、私が子供いたほうがいいとか、家庭に子供は必要じゃないかとか考えていて、夫は自分の身の丈から子供はもう無くて良い(基本は子供好き)、という判断をしていました。晩婚です。
    この事で実際別れたりしましたが、まぁ運命とはよくできていたもので大きな事件が起こってしまい、その時に彼に命を助けられたようになって「結婚も子供もどうでもいい。彼こそ必要」と私自身が思ったのです。
    そうしたら、子供って結婚したら努力したら、必ず授かるわけじゃないってことが実感できた。
    私たちって、そういう間柄なんだろうな~、それを結婚前に理解する必要があったんだなと思えて。
    子供がいないからこそ、子育て中の姉妹や会社の女性を「よし!」とカバーすることもできる。
    そんな存在だって今の世の中には必要。
    結婚生活は順調。子供がいない分、ぶつかることが圧倒的に少ないからね。
    子供は人生の保険じゃないし、なんとか二人でやっていけばいいだけ。

    トピ内ID:1335660065

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    みーこ
    ぴんくさん、うーたさん、通りすがりEさん、匿名きぼうさん、
    早速のレスありがとうございます。
    彼がなぜ子供を希望しない理由ですが、後だしで申し訳ないのですが、彼には離婚歴があります。そして子供が一人いて前妻さんが引き取っておられます。
    彼は前回の結婚で子供ができたことにより、前妻さんの彼への愛情がなくなっていき、とても辛い夫婦生活だったようです。(詳しくは割愛させていただきます。)
    元々、子供を持つことにこだわりがなかったようですが、このことにより子供を持つことでまた同じことが起きるのを恐れています。
    私は子供ができてもお互いに努力していこうと話したのですが、やはり彼は離婚のトラウマから抜け出せないようです。

    >ぴんくさん、すみません、彼は再婚になります。私は初婚です。
    私は彼がいれば子供がいなくても絶対大丈夫という心境にはまだなれません。
    でも彼のことを失うのが怖いのです。毎日考えても考えても堂々巡りです。
    (続きます)

    トピ内ID:7690610331

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😨
    みーこ
    >うーたさん、理由は先に述べたとおりです。
    その上でよければ何かご助言いただけますか?

    >通りすがりEさん、子供は授かりものです。私はそれは理解しています。
    おっしゃるように妥協して我慢して結婚して後悔しないか?しないとは言えない自分がいます。
    そして、毎日自問自答しています。やはり子供を諦めることは妥協しすぎでしょうか?
    これで結婚しても後悔しない自信がない以上やはり彼とは別れたほうがいいのか。。本当に悩んでしまいます。

    >匿名きぼうさん、夫婦は子供のまえに夫と妻が基本です。彼もそういっていました。
    匿名きぼうさんも同じ理由で一度お別れした経験があるのですね。そして、彼が必要だと思いなおされた。私もそうなりたいです。
    彼の存在は本当に私にとって大切です。だからこそとっても考えてしまいます。まだ未熟ですね。。

    彼とはよくよくもう一度話し合って見たいと思います。
    引き続きご意見、アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:7690610331

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そういう事情でしたか・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがりE
    参考になるかわかりませんがうちの事情をもう少しお話しますね。

    実は私も夫もバツイチ再婚同士です。
    私は前夫との子供は流産してしまいました。
    夫は・・・前妻との間に子供がいます・・・。

    不妊検査の結果前妻の子供は夫の子供の可能性は殆どないだろうという事でした。
    複数の男性と関係していた女性だったようなので夫は納得していましたが衝撃は大きかったと思います。

    トラウマって思うより大きいですよね。
    夫はあまり物事を気にしない性格ですが、言動から多少私の浮気が心配なようです。
    「そんな女と一緒にするな!」と思います。
    でも私も前夫が女遊びを繰返した過去があるので、真面目な夫だと分かっていてもふと心配になる事がありますから理解できるんです・・・。

    バツイチとしてのアドバイスですが、迷っているうちは結婚に踏み切らないほうがいいと思いますよ。
    匿名きぼうさんのように縁があれば思い切る瞬間が訪れると思います。
    焦らず怖がらず穏やかに色んな話を彼としてみてください。
    その中でお互いの気持ちを本当の意味で理解でき、歩み寄る事もあるかもしれません。

    トピ内ID:9354519364

    ...本文を表示

    ここからは余計な事なので聞き流していただいてもいいです

    しおりをつける
    blank
    通りすがりE
    子供がいる方との結婚生活は問題が起きやすいですよ。

    彼の何気ない「子供の思い出話」に傷つくかもしれない。
    →結婚当時、子育て経験のある夫に嫉妬した事があります。

    「今度の奥さんは子供できないんだね」なんて言われるかもしれない。
    →私は「言っていい事と悪い事の区別もつかない可哀相な人」と思って気になりませんでしたが、凄く子供が欲しかったらどうだったろうと。

    前妻に何かあれば子供を引き取る事になるかもしれませんし相続の問題もあります。

    彼が常に自分を思いやってくれる人である事は勿論重要ですが、自分自身強くなる必要もあると思います。
    相応の覚悟が必要なお相手である事は確かです。

    勿論バツイチ男性のいい所もあります。
    前回の結婚生活を反省し、今度は失敗しないぞ!と思ってる人は本当に優しいですよ。(片方だけが100%悪い事は殆どないと思います)

    色々嫌な事を言ってごめんなさい。
    でも結婚するなら末永く幸せになってほしいです。
    迷って出した結論なら後悔はないですからとにかく彼と沢山話してくださいね。

    トピ主さんの幸せを心から祈っています。

    トピ内ID:9354519364

    ...本文を表示

    主婦のサイトでもよく観るけど

    しおりをつける
    🐴
    クリームパンダ
    子供を産むと夫への愛情が子供に移ってしまって
    夫が邪魔だと感じてしまう人も結構いるようです。

    これはホルモンとかの影響だと思うので

    トピ主さんが
    「私は子供を産んでも絶対に彼への愛情は変わらない」

    と今思っていても産んでみなきゃ分からないんですよね。。。。

    私は結婚て子供作るためにするものじゃないと思ってるので。。。

    トピ主さんの気持ちは分りかねますが。。

    結婚は一生なのでどうしても子供をあきらめきれなければ
    彼以外の人生考えてみるべきなのかも。。

    ところで養育費とかの問題はあるのですか??

    トピ内ID:4783029419

    ...本文を表示

    よく考えてくださいね

    しおりをつける
    blank
    Minami
     一度は子供がいなくてもいいと思いましたが、実際 妊婦さんをみると涙があふれてくる自分がいました。よそのご家庭の子供づれの 家族仲良い姿を見て、またなきました。そんな悲しい気持ちを どうしてわかってくれないんだろう。どうして 私だけが カレの”子供を持ちたくない気持ち”を理解して受け入れなければならないのだろう、と思ってしまいました。カレだって、私の気持ちを受け入れてくれたってよかったはず。 離婚しました。

    トピ内ID:3430342065

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