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    27歳、独身女性です

    二つ年下のアメリカ人男性と2ヶ月前に婚約したのですが、過去中絶経験がある事を理由に婚約を白紙に戻したいと言われました。
    プライベートな過去の事ですし、今の彼とは関係の無い過去の出来事なので彼に言っていなかった事が、中絶経験を隠して騙そうとしたと思われてしまったようです
    中絶の事を言ったのは彼と私の共通の友人で、彼から私が彼に隠している事は無いかと聞かれて答えたとの事です
    信じていた友人と彼に裏切られ、ショックで人間不信になり、仕事も手につかなくて3ヶ月の病気休暇をとって家に閉じこもっています

    何とか婚約破棄をやめさせる方法は無いでしょうか?
    また、どうしても婚約を破棄すると言うのであれば、彼と友人から慰謝料を取る事はできないでしょうか?

    小町の皆様、どうか助けてください

    トピ内ID:5661691368

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    強制結婚は出来ないんじゃないかな

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    猫娘
    プライベートな問題だといいますが、中絶の過去は誰でもかんたんに受け入れられるものではありません・・。
    素人ですので、慰謝料の問題までは分かりませんが、見知らぬ男性の子供を中絶した・・という過去は、やはり永遠に引きずっていくと思います。
    普通の男性なら。
    よく中絶の過去を言うべきか言わざるべきか。。または、妊娠出来ない体だという事を相手に伝えるべきか。。との相談がここではよくありますが、言うべきという人と、墓場まで内緒にという人がいますよね。
    どちらが正解かということは分かりません。
    ですが、もし万が一、息子の婚約者が中絶の過去があると知れば、それはマイナスなイメージで、結婚を反対します、母親として。
    どうしても、暗いダークな印象、・・と言葉が悪いですが、そういう目で相手を見てしまいます。
    ごめんなさいね、でも、これが本音なんです。
    (しかし、まっとうな理由も中にはありますよね、無理やりの妊娠だったとか、結婚の約束相手であっての妊娠だとか。ただの付き合っていて、子供が出来て、これは困ったわーという事で、かんたんに中絶してしまったという理由は無理かな)

    トピ内ID:4665623686

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    できません、むしろ・・

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    ローバー
    あなたが慰謝料を請求される立場ですよ。外国人に多いですが、宗教上などの理由で中絶を容認できない人からすれば、その事実を隠して結婚しようとすることは、俺のアイデンティティを根幹から破壊するのか、人として絶対に許せないと受け止めていることでしょう。それは日本人にはとても理解できない感覚だと思います。もちろん日本人男性でも敬遠する人はたくさんいます。結婚後に知られたら、もっと大変なことになっていました。友人に感謝しましょう。

    そもそも日ごろの彼との会話で、彼が妊娠や出産、中絶に対してどのような考え方、宗教観を持っているのか、なぜ知ろうとしなかったのでしょうか。知っていて言わなかったのなら、まさに彼を騙そうとしたわけですよね。

    「ショックで人間不信に」と仰っていますが、彼が受けたショックはトピ主さんをはるかに上回るでしょう。慰謝料を請求されないよう、うまく立ち回ってください。中絶したことは残念なことですが、自らが選択した現実です。中絶経験は結婚後の妊娠、出産に影響することが考えられます。現実と向き合い、結婚しようとする人には素直に打ち明ける勇気を持ってください。

    トピ内ID:4649500630

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    誰にでも、ゆずれない結婚の条件があるのかも

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    みすず
    アメリカ在住、十何年になる者です。トピ主様のような状況では慰謝料の請求は無理なのでは、とは思います。どうしてもそうしたいのならば、弁護士事務所に電話して状況を説明してみるのがよろしいかと思います。勝つ見込みのないケースだと判断されれば「うちの事務所では引き受けられません」と断られるだけですし、お金はかからないはずですよ。

    トピ主様が傷ついておられるように、婚約された男性も事実を知って傷ついたとお考えになることは出来ませんか? たとえ彼が毎週教会にいくようなキリスト教徒ではないとしても、日本とは違い宗教色の濃い国ですから、中絶を重く見るアメリカ人は多いですよね。
    慰謝料の前にトピ主様は、婚約を白紙にと言った相手をどうにか説得したいのですね。トピ主様が落ち着かれてから相手の方と話し合いの場を持たれるのが良いと思います。おそらく分かっていらっしゃると思いますが。




     

    トピ内ID:6575662649

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    そんな人とは結婚しない方がよい

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    ジル
    中絶は勿論好ましい事ではありませんが、人は間違えるものですし、過去の過ちは仕方ありませんよね。
    しかし人の倫理観や宗教観によって見方が違うのかもしれません。

    それより貴方の事を友人から聞き出す彼も、それに答える友人も、尋常ではないと思います。そんな人との結婚が回避できてよかったんですよ。

    トピ内ID:1189210926

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    彼からは無理です

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    ひー
    彼が最初からその過去を知っていても受け入れてくれる人なのか、受け入れられない人なのか、わかりませんが、トピ主さま以上に彼もショックを受けたんです。
    なぜ彼が裏切ったと思うんでしょう?
    彼が他にも隠して騙そうとしたことがあるんじゃないかと疑うはずです。
    黙っていたことを誤り、全てを打ち明けても許してくれるかわかりません。
    隠し事ってそれだけ人を傷つけます。
    何とか婚約破棄を回避したいなら、トピ主さまの態度次第です。

    共通の友人には口止めしていたんですか?
    だとしたらトピ主さま<彼だったんでしょう。
    共通の友人からも黙ったまま結婚するのは。。。と思ったんでしょう。
    友人から慰謝料が取れるかわかりませんが、婚約破棄なら慰謝料って考え方が理解できません。

    トピ内ID:8028572775

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    本当の原因は

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    マホカトール
    婚約破棄の理由が「トピ主さんの中絶経験」なのか、
    「黙っていたこと(=嘘をついていたこと)」なのかによって、
    対策の取り方が違ってくるかと思います。

    前者の場合、女性のそういう過去を全く受け入れられない男性は、世間に少なからず存在していますから、婚約者様がそのタイプの男性なら最早どうにもならないと思います。仮に何とかして婚約継続の後結婚に至ったとしても、こうして(あまり良くない形で)過去が明らかになってしまった以上、いつまでも夫婦のしこりとなって残り続けるのではないでしょうか。

    後者の場合は、説得の仕方によるかと思います。
    「別にアナタには関係ないから言ってなかっただけ」
    と突き放したのでは、彼としては”何だか騙された感”があるので、「辛い思い出なので、思い出したくなかったの…云々」と、少し情に縋って説得してみてはどうでしょうか。(アメリカ人男性に通用するのかどうかは分かりませんが…)

    尚、ご友人が裏切ったかどうかは不明です。「過去の中絶経験なんて何てことない」とお考えの方なら、少なくとも悪意はなかったかと思いますので。

    トピ内ID:7552735721

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    愛する=赦す(ゆるす)

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    🐧
    jj
    中絶経験がある事を理由に婚約を白紙に戻したいと言わない人と結婚しましょう。

    中絶がどんなにか女性にとって身体的に精神的につらいものかを想像できる人はそんなこといいませんよ。ご友人からきいても、本当にあなたのことを愛しているなら、あなたに聞いたことを伝えないし、友人と手を切るでしょうね。もし伝えても「つらかったね」の一言があるでしょうね。それが、愛する人を受け入れる姿勢です。

    その彼氏、あなたが今後病気や怪我などでつらい状況に陥っても、あなたに冷たいことが簡単に予想されます。

    愛とは「赦す」ことに尽きるのです。

    彼と友人から慰謝料をとることについては、あなたはそれで満足ですか?ここにも、「愛」の姿がみえません。

    お二人の間の関係は所詮そのようなものだったのです。そう考えるとすっきりしませんか。次いきましょうよ。

    トピ内ID:9701815060

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    辛口になりますが

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    pipipi
    病気までになってかなりお辛いかと思います。

    でも、辛口になってしまいます。

    >何とか婚約破棄をやめさせる方法は無いでしょうか?

    裏切られてショックで人間不信になり病気になった上でも、やはり婚約破棄をやめさせたいのでしょうか?
    私の心理としては、そんな相手と結婚したくないし、結婚していつまでもそのことを引きずりそうです。
    結婚すれば、その過去を水に流していけるのでしょうか?

    >また、どうしても婚約を破棄すると言うのであれば、彼と友人から慰謝料を取る事はできないでしょうか?

    そして、婚約破棄ならば、慰謝料を取ろうと思われているんですね。
    そこに本当に彼と戻りたいというお気持ちがあるのかな?と思ってしまいます。
    なんだか、相対する二つの考えに矛盾を感じてしまいます。

    彼にとっては、トピ主さんの過去の中絶経験、あるいは、その事実を隠していたこと自体が重大な出来事であり、婚約破棄まで決めているので、その気持ちがすんなり戻るとは思えません。

    婚約破棄なら慰謝料をとると言って、婚約破棄をさせないようにするということでしょうか。
    それでお互い本当に幸せになりますか。

    トピ内ID:7053626503

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    中絶って簡単なことじゃないんですよ

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    😀
    あ~
    気の毒だとは思いますが、今回は仕方ないのでは?

    トピ内ID:1512996566

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    難しいかなあ・・・

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    💋
    hime
     私なら中絶のことは、墓場まで持っていきますね。誰にも言わないことでしょう。第3者に伝わったら、「秘密だよ。言わないで」とこちらが念を押したところで、相手の口を押さえることはできないですから、広がる可能性があるということは覚悟しなくてはいけません。そしてそれに対して慰謝料は無理だと思う。事実ですしね。
     で、これは個人の価値観の問題なので、元の関係に戻るのは大変難しいのではないかなあ。特に外国の方だと、文化や宗教など、いろんな考えを持っていることでしょう。私がトピ主さんなら、「中絶の話は本当です。でも、あえて言う必要がないと思っていました。だまそうだなんて思ったことはありません。あなたの考えを汲み取れなくてごめんなさい。私はあなたが大好きです」と手紙でも書いてみるかなー。でも決めるのは彼なので、希望に添えない返事でも、今回は縁がなかったとあきらめるかも・・・。

    トピ内ID:5448699992

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    重大事項

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    mio
    ですよね、中絶したことがあるって。
    どういう経緯でそうなったかはわかりませんが、彼はとてもショックだったと思います。
    過去のことだから彼には関係ないとおっしゃいますが、もし彼が過去に女性に中絶をさせていてそれを知らされていなかったらどう思いますか?
    私ならイヤです。
    残念ですが婚約破棄は逃れられないのでは?

    トピ内ID:4553540749

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    込み入った状況のようですね

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    しゅう
    ご友人が、あなたに身の覚えの無い事実無根の誹謗をし婚約破棄に至ったというなら、慰謝料は請求できるでしょう。が、ご友人の話したことは「事実」ですので、無理だと思います。

    中絶と聞いてショックをその受け、その事実を受け入れられない男性はたくさんいます。でも、そのことも自分で引き受けなくてはならないのではないでしょうか。それが自分のしたことに責任を取るということです。が、そのような過去があっても、やはり素晴らしいと思える女性であれば、男性の方もショックを乗り越えられる可能性は大いにあります。

    それにしても、おかしいと思うのは、

    >彼から私が彼に隠している事は無いかと聞かれて ーーの部分です。

    婚約まで至ったのなら、深い信頼関係が築かれている筈。であるのに、彼が第三者にこのようなことを訊いてきたというのは、よほどのことです。他の面からも、彼はあなたに不信感を抱いていたのではないのでしょうか。また、率直に事実を話してしまったご友人も...。

    「裏切り」、「婚約破棄を『やめさせる』方法」、「慰謝料請求」というあなたの言葉に、その一端が窺えるような気がしてなりません。

    トピ内ID:3377980319

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    日本と欧米では違うのです。

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    ぽてと
    海外在住です。
    簡単に言ってしまえば、中絶に対する考え方があまりにも違いすぎます。
    アメリカでの人工中絶に関しての論争や問題について耳にしたことはありませんか?
    大統領選挙の時にも話題になっていたはずです。

    慰謝料ですが、トピ主さんが勝つのは無理でしょう。逆に慰謝料を請求される可能性があるのでは。

    トピ内ID:1166305121

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    もっと早く知らせておけば

    しおりをつける
    🐧
    たっち
    厳しいようですが、もって生まれた性質と全ての過去の結晶が今のあなたですよ。
    関係のない過去なんてありません。

    中絶という事実は女性にとってはもちろん、男性にとってもショックなことです。
    (その殆どの場合、男性側に非があるとしても)
    相手がそれを知るタイミングとしてもかなり厳しい状況だったと思います。
    付き合う前、付き合い始めの頃であればお互いショックが少なく乗り越えられたかもしれませんが・・・。

    どちらにせよ、無理に結婚されても後々尾を引きそうですけど。
    慰謝料なんて話を持ち出すと余計苦しむのじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0285952030

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