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    Lisa
    恋愛
    高収入な男性とお付き合いし、またご結婚されて幸せになられている女性の方が、小町には多くいらっしゃると聞きました。そうした経験豊富な先輩方に悩みを聞いて頂けると有り難いです。
    私は現在29で、2人の男性のうち、結婚すべき相手についてとても悩んでいます。

    1人は1年交際している相手(36)。外資系企業勤務で、5000万円以上の年収があります。本当に大好きな人なのですが、それは年収ではなく、彼の能力、才覚、また感情に流されない強さ、その他理屈では説明できない様々です。この収入も将来まで安定しているとは言いがたいですが、どんな状況も切り抜けられる生命力があると思います。

    ただ、人として少し冷たい部分があり、結婚しても経済的に不自由させるつもりはないが、基本的に自分の仕事と生活は自分の好きにする。浮気はしないのでそれは理解してくれと。(別に意地悪な性格というわけではなく、私に対してはとても優しいですが、こういう面があります)大好きな人だし、経済的にも生活はそんなに問題ないでしょうが、結婚後の家族サービスなどは期待できず、多少寂しい思いをすることにはなると思います。

    もう1人は最近知り合った経営者の方(33)。収入は不安定で年収2000万円~3000万円という感じです。(もっと悪いときも将来あるかもしれません)寂しいのを我慢しながら、少し背伸びして付き合ってきた前述の人に比べ、話がとてもあい、気楽に楽しく過ごせる相手です。愛情表現がとても豊富で、話も面白く、私を楽しませようといろいろ頑張ってくれるところが嬉しく、安心できます。結婚したら、生活で一緒に苦労することもあるかもしれない、でも笑顔のある楽しい家庭が作れそうとも思います。

    どちらを(どういった基準で)選ぶべきか、またどちらもふさわしくないなど、先輩方の体験談やアドバイスを是非お伺いしたいです。よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:0530271010

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    一緒に居て自然体で居られる人

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    🙂
    まこ
    今までビリオネア2人と、3千万から4千万位の年収の人1人とつきあいましたが、結局愛の深い人と結ばれました。

    私は今の人(年収2千万)と結婚する予定ですが、やっぱり一緒に居て違和感ない人にして良かったと思います。


    前回お付き合いしていた年収3億の人は人生ギャンブルって感じで安定感なかったし、その前の年収3千万の人は元有名雑誌モデルの男前だったので常に女が多数寄って来て不安でした。その前のビリオネアは家がもともと大金持ちで結婚すると大変そうでした。とんでもないところへとついてしまったみたいになりそうでした。


    日本の経済なんていつ破綻するかわかりませんし、いつ旦那が病気や事故にあうかわかりません。そして自分も。

    相手が無一文や病気になっても愛せるか、自分が病気になっても面倒看る事がよろこびだと言ってくれる相手か、本当に愛し合っているかどうかが大事じゃないでしょうか。


    その基準で今の人を選びました。

    トピ内ID:5061511830

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    1年間付き合った彼にするかな。

    しおりをつける
    blank
    ママ2
    最近知り合った彼は、まだ新鮮で色々と楽しい時期ですし、
    自分の悪いところは出してない時期だと思います。
    1年間の彼は、その期間に色々と見てきて、冷静に判断できていると思います。

    トピヌシさんが本当に彼のことを思い、彼の立場に立って物事を考えて、
    思いやりや優しさを、たっぷり彼に注いでいけば、彼の考え方も変わると思いますよ。
    私の夫もかなりドライな方でしたが、今では私を自分の一部だと思ってくれています。(そう言われました)

    そこまでなると、私を自分のように守ってくれます。

    話し変わりますが、二股はやめようね。自分がやられたら嫌でしょ?

    トピ内ID:1726662847

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    毘沙
    トピ主は『高収入』というのが大前提でお付き合いするんですか?
    二人共数千万の収入があるってすごいですよね
    でもほんとに結婚したいなら『高収入』にこだわらないって事ですよ

    トピ内ID:0005884113

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    品物選び

    しおりをつける
    😒
    花*花
    と一緒ですか?なんだかレスを読んだ感想はトピさんは
    相手2人のどちらとも恋愛してるようには思えません。
    お見合い相手が二人いて、どちらが良いでしょう?と聞いてる
    感じがします。
    そもそも、1年付き合った相手を好きならば、他の人と付き合い
    始めたりしないのでは、と思う。
    それともトピさんは、沢山彼氏作って「一番条件が良い」相手を
    探しているのですか?!

    トピ内ID:6937774306

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    どっちもダメだとおもうけど

    しおりをつける
    🙂
    しんば
    決めれないって事は、どっちもダメなんじゃないかとおもうんですけれど。

    結婚に絶対必要な事は、伴侶となる人の価値観を受け入れ許すことができるか?という事です。

    価値観は、共有しなくても良いんです。互いの価値観を受け入れ、許し、生活できるか?これが重要だと思うんです。


    お金はとても重要です。世帯年収200万で、困らず暮らしている家族があり。世帯年収5000万で、お金が足りない家族もあります。
    だからお金の使い方が互いに合うのか?それも、とっても重要ですよ。

    トピ内ID:7330219814

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    最近知り合った方

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    🐶
    masami
    後者の方がいいと思います。話が合い、気楽に楽しく過ごせる等々
    精神的にも安定すると思います。

    前者の仕事と生活は好きにさせてほしい
    では、結婚する意味はなんなのでしょう?

    寂しいですよ。お金がいくらあっても
    心は癒されません。

    トピ内ID:0090168311

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    一生のことだから

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    💄
    りんどー
    年収1500万、トピ主さんが悩まれている方々には及びませんが、よろしいでしょうか?
    私は
    「この人の傍にいて、できることをしたい」
    「もしこの人の仕事がうまくいかなくなっても、
    この人が病気になって働けなくなっても、
    私はこの人とずっと一緒にいたい」
    と思ったので、結婚したいと思いました。
    そう思えない相手だったら、年収がずっと億単位であっても結婚は難しいと思います。

    病める時も一緒にいたいのは誰ですか?


    あと、私も1年半付き合って結婚をどうしようか考える相手がいながら
    他に結婚後を想像する相手がいるって
    ちょっとけじめがないように感じました。
    まだ結婚したわけではないから比較するのはいいですが
    二股だと責められても仕方ないような状況だとは、思います。

    トピ内ID:7511763673

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    どちらも

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    blank
    ももんが
    両者で迷っている時点でどちらも本当に好きではないのでは?
    二兎追う者は一兎も得ず。

    トピ内ID:5560801498

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    いつも母子だけ…は辛いですよ

    しおりをつける
    🎁
    ふくろう
    仕事命の夫を持つと、週末も母子だけで過ごすことが多くなります。ショッピングに行っても、子供と遊ぶ施設に行っても、楽しそうな家族連れが多く、寂しいですよ~。同じ境遇の友達がいて、毎週一緒に外出できればいいのかもしれませんが…。家族写真が少ないのも辛いと思います。ウチの夫はそれほどの年収はありませんが、体調を崩してから仕事人間が少し治り、家族関係が良くなりました。いつか体調を崩して改心するのを待つのも嫌なものだし…難しいですね。私だったら後者を選びます。

    トピ内ID:2036471628

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    基本

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    結婚すべきかどうか悩む相手とは結婚しない方がいいです。
    そういう不安に目を背けて結婚してしまった人が離婚した人達には多いのです。

    不景気で収入の多寡が結婚の決め手になってしまいがちですが、そんなことは上っ面だけのこと。それよりもご自身の収入を上げた方が確実です。

    また新しい彼は、結婚後に悪い方へ豹変するタイプだと思います。

    ちなみに彼の父親を見れば、かなり参考になると思います。

    トピ内ID:5912801873

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    トピ主さんに選ぶ権利あるの?

    しおりをつける
    😑
    ろんろん
    二人の男性を天秤にかけるのは下品です。1年交際している相手がおり、「本当に大好きな人」と言っておきながら、最近知り合ったばかりの男性との結婚生活を考えてるなんて、あつかましいと思いませんか?彼からプロポーズされたの?この男性は、トピ主さんには1年交際してる彼氏がいるって知ってるの?

    高収入の男性は、かなり高い確率で浮気しますよ。男性にその気がなくても、周りの女性が玉の輿目当てにアタックしてきますから。トピ主さんにはは、そのようなライバル達に負けないくらいの魅力はあるのですか?

    私は数年前、年収4千万円の男性と付合ったことがあります。最初は、トピ主さんのように、

    >本当に大好きな人なのですが、それは年収ではなく、彼の能力、
    >才覚、また感情に流されない強さ、その他理屈では説明できない様々です。

    と、綺麗事を言っていましたが、今考えると、彼の経済力に酔っていただけなのです。でも6ヶ月で私のほうから別れました。理由は、彼の冷たい性格です。きっと、私に見つからないように浮気していたと思います。トピ主さん、お金の力は怖いですから、お気をつけて。

    トピ内ID:2255277002

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    年収2000万~3000万でも十分すぎると思いますが、

    しおりをつける
    れい
    正直な気持ち、どちらの方が好きなんでしょう。

    あなたの1番好きな人と結婚すると、一生旦那様一筋でいられますが、あなたが心から満たされることはないでしょう。

    あなたが2番目に好きな人と結婚すると、あなた自身は幸福で心身ともに満たされた結婚生活を送ることができるでしょう。しかし、一生この男だけで終わってしまうのかと、、、女性として寂しくなる時がいつかやってきて、葛藤するときがくると思います。

    どっちが良いですか?
    私もしりたいです。

    トピ内ID:5649459768

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    何を悩んでいるのか分からない

    しおりをつける
    🐤
    どぼん
    両者とも高収入なので、「高収入な」を条件に入れる意味がわかりません。それとも収入は多ければ多いほうが良いって言って欲しい?

    経済的な面ではどちらも養ってもらうには十分な収入があり、そこそこに不安定な相手ですよね。好きなほうに決めるしかないんじゃないですかね。相手の高収入が一生続かなくても一緒に生活したいと思う相手を選ぶべきです。

    トピ内ID:6008886140

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    考え方が厭らしい

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    いえ男性の収入とか性格とかそんなの関係ないんですよ。

    ただね、相談所で二人の男性から告白されたと言うならともかく
    きちんとお付き合いをしている男性がいながら
    言いよってきた男性と彼氏を簡単に天秤にかけちゃうくらいだから
    トピ主さん自身がそういう事を平気で出来る程度の女性なんだなと。

    まあ好きな方を選べばいいんじゃないですか。
    多数決で多かった方を選んだら幸せになれるとかではないんですから。

    トピ内ID:7144451205

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    どっちでもいいんじゃない?

    しおりをつける
    💤
    トピのタイトルから言っても、両者の年収の事しかないのですね。
    何故か他の魅力は本文から全く響いて来ません。
    どちらも高収入だし、どちらでもいいと思いますよー。

    ただ本当に相手の事が好きならば、同時進行はしないです。

    結婚相手の見極め方ですか…そんな貴方には勿体無くて、教えられません。

    トピ内ID:2641335454

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      ん~

      しおりをつける
      😑
      エンドレス
      言いたい事はみなさんが書かれているので割愛します。
      これだけは伝えたいと思います。
      あなたを必要とする人と結婚しましょう。

      お二方共、お金を稼ぐセンスはあるようです。
      苦しい時期があってもそれをバネにできるでしょうから。

      もう一度言います。

      あなたを必要とする人と結婚しましょう。

      トピ内ID:9536148041

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      人を愛することは?

      しおりをつける
      🐤
      XO
      要するに、こっちか?あっちか?の段階では
      本当に愛されてるのとは違い、見合いの感じで
      悩まれてるのですね。
      どちらにしても、平平凡凡の私からは程遠い人。
      多分、みなさんも、そうお思いになられることと
      思いますが、普通のレベル以上のお二方の選択、
      お好きなようになさってください。

      それだけの収入がどちらも、あられるなら私は
      性格の良い方を選びますが、結婚って、どなたが
      書いておられるように「品物選び」とは違います。

      「あばた」も「えくぼ」に勝るときに結婚したいなぁと
      自然に思うものだと思います。

      トピ内ID:8544591192

      閉じる× 閉じる×

      答えはでていませんか?

      しおりをつける
      blank
      既婚者
      外資系勤務の高給取りも自営業者と同じくらいリスクがあります。仕事がなくなればただの失業者です。

      自営業者はつぶれたら終わりですが、なんとか経営が回っている間は仕事があります。

      優しい人が最後は一番よいかと思います。お金だけがすべてではありません。

      トピ内ID:3731027124

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      どうしてもというなら後者

      しおりをつける
      blank
      頭冷やしてね
      >基本的に自分の仕事と生活は自分の好きにする
      仕事はともかく生活も好きにする??

      付き合いで毎晩のように遊んで帰ってきても文句を言うな。
      土日に仕事仲間とゴルフに行っても文句を言うな。
      友達と海外旅行に行く時も文句を言うな。
      子供の面倒は疲れているから見れない、どこにも連れて行けないけど文句を言うな。

      要するに平日も休日も自分の好きなようにするから一切文句を言わないでくれってことですよね?
      彼の能力、才覚、生命力があっても楽しい家庭は築けません。
      築けるのは彼の地位だけでしょうね。

      だいたい外資系でしょ?それだけの年収なら相当ハードでおそらく定年までは体がもたないと思います。
      私の知人はもっと給料もらっていますが50歳前に辞めて自分で飲食系の商売をやると言っていました。要するに後者の方と同じ経営者になるのです。知人の同僚にもそういう考えの人が多くいるそうです。
      だったら初めから話がとてもあい、気楽に楽しく過ごせる相手の後者の方を選びます。

      尊敬と愛情は別物です。
      彼のことは尊敬しているだけで愛情とは違うように思えます。

      トピ内ID:7834405057

      閉じる× 閉じる×

      様子見しては?

      しおりをつける
      blank
      春眠
      経済面だけ見たら、どちらでも条件はそう変わりないと思います。
      (これだけの情報では今後の見通しが不明です。それに年収よりも財産が重要ですよ。)

      私は金銭的に恵まれて育ち結婚後も不自由なく暮らしていますが、
      年収1000万以上あればそれ以上は別に必要ないかもと感じています。
      それより自由になる時間とかの方が重要と思ってます。
      お金よりももっと夫と一緒にいる時間がほしいです。
      これは私がブランド物や贅沢には興味がないからかも。

      結論を急がず、経営者さんとのご縁をもう少し見届けては?
      お付き合いしている方に不満(または不安)があるから
      新しく出会われた方に興味を持つのだと思います。

      トピ内ID:7203871072

      閉じる× 閉じる×

      結婚の意味

      しおりをつける
      blank
      相手に望むものそれは、あなたにも望まれているものだと思います。経済的なことは、精神的な自立かな?

      結婚って、自分をさらけ出すものです。いい時はいいんです。だってそれは当然のことでしょ?大変な時にでも、寄り添えるかです。
      昨日武田鉄也が言ってて、あ}~なるほどと思ったことがあります。
      こいつとだったら不幸になってもいい。

      そう、そこなんですよね。

      トピ内ID:1154544920

      閉じる× 閉じる×

      彼氏と言いよってくる男性を比べる時点で

      しおりをつける
      😑
      punipuni
      はっきりいって下品です。

      「どちらと結婚すればいいか」なんて質問をするなら
      付き合っている彼を「大好きな人なんです」なんて言わない事です。
      全然大好きな人のように見えませんから。
      「大好きな人」ならちょっと他の男性に言い寄られた位で
      「どちらにしようか」なんて悩みません。

      なんかどちらかを選んで「彼が大好きなんです」となっても
      さらに条件のいい男が現れたらまた「どちらを選べばいいの」なんて
      言いそうですね。

      トピ内ID:2779821212

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      のぞけるなら、それぞれの家庭を

      しおりをつける
      🐤
      たぬき
      どっちが良いかなんて、結婚してみないと分かりません。

      でも、あえて、今の時点で考える条件として加えて欲しいのは、
      それぞれの家庭、特に両親でしょうか。

      将来多かれ少なかれ面倒を見なければならないわけで、
      どちらの家庭とつきあいたいか、ということは、
      結構大きな問題かと思いますよ。

      トピ内ID:9232010748

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      寂しい人ですね。

      しおりをつける
      blank
      ダンボ
      あなたより年下ですが、何に悩んでるのかわかりません。
      人間としての理性を感じません。
      結婚を考えるまでのキャパになってるのかとうたがってしまいます。

      しかも二股でしょ??
      結婚より前に考えることあるんじゃないんですか??

      残念ですが、誰と結婚してもうまくいかないと思います。

      トピ内ID:8312926070

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      他の方も書かれてますが

      しおりをつける
      blank
      hanako
      二兎追う者は一兎も得ず
      にならないといいですね。

      トピ内ID:1228317260

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        あなたには独身がお似合いです

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        blank
        平凡な月給取
        5千万の人は冷たい感じであなたはお手伝いさん並の扱い。
        2~3千万の人は誰にでも話をあわせてうまくリードしてくれる浮気者。
        どちらも素晴しい才能の持ち主ですね。いっそお二人と結婚すれば
        どちらの性格も良く分かり普通の人の二倍人生が楽しめてよいと思います。

        トピ内ID:8843471835

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        迷っているうちは決めない方がいいのでは?

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        blank
        verano
        私の夫は年収2000万円くらいです。そして私の父は、現役時代数億の年収でした。

        私が子供の頃父はとても忙しく、、我が家はほとんど家にいないような状態でした。でも私自身は、物心ついた時からそんな状況だったせいか、父がいつもいなくて寂しいと思ったことはありません。たまの休みに父が公園に連れて行ってくれるのは、とても嬉しかったですが。父の性格は、Lisaさんの彼にちょっと似ているかもしれません。自分にも他人にも厳しいタイプです。

        一方ウチの主人は、性格は父と正反対に近い、子犬のようなタイプで、楽しいこと大好き!仕事もプライベートも楽しもう!友達も多く、妻(私)を友達や会社の方に積極的に紹介します。主人はLisaさんが最近知り合った方の性格に近いかな?

        ウチの母は父が出張中に、あまり寂しいと思わないタイプのようです。でも私は無理!1泊2日でも寂しいです。Lisaさんは?主人の年収が不安定になる要素は今のところありませんが、将来何があるかは誰も分からないですよね?事故にあったり、病気になったり・・・そんな時に、「この人のためなら、私が働きながら介護する!」と思える方の妻になってください。

        トピ内ID:0139486823

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        突然相手の収入がゼロになったら

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        では教えましょう

        簡単です。

        病気や倒産、リストラ等で突然相手の収入がゼロになったとして、
        「よっしゃ!私が働いて二人の生活支えたる!」と思える人と結婚しましょう。さもなきゃ他人と一生を共にするなんて無理です。

        貴方が相手のために何をしたいか、です。

        貴方はどちらの彼を幸せにしてあげられますか?

        トピ内ID:0230054664

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        教えて下さい!

        しおりをつける
        🍴
        黒豆
        なぜ結婚もしてないのに相手の年収を知ってるんですか? 自分から聞くのですか?

        職場の飲み会で乾杯直後(つまり酔ってない)目の前の恋人なし女子から彼氏の年収を聞かれ驚いた事があります。
        私の彼が医師なので収入が多いと思ったようですがこういう事を聞くのって普通なのかな?

        私は彼氏や元夫の年収さえ知りたいと思った事もないのですが相手が自己申告してきたのでなんとなく知っているといった感じです。

        一般論ですがどちらにするか決めかねている相手ならどちらと結婚してもあの時あっちの人を選んでいたら・・と後悔すると思う。
        所詮決めてがない迷う程度のお相手なんですよ。だけど収入に目が眩んで相手が好きなんだ!と自分に言い聞かせているような。

        個人的にはお金にこだわってそうなあなたには一年交際してる人のが合うと思います。
        私ならフィーリングの合う人を選びますが。

        ちなみにお二人から具体的に結婚の話は出てるのですか? 
        そうでないならこんな滑稽な話はないですね。

        取らぬ狸の皮算用もしくは二兎を追う者一兎も得ず?

        トピ内ID:9637654716

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        後者にします

        しおりをつける
        🐤
        ライン
        私自身、勤務医と、病院経営している二代目にプロポーズされ、勤務医と結婚しています。

        収入面では、劣るかもしれませんが、とにかく気が合い、毎日が楽しいですよ。

        経営者のほうは、浮気はするし、ウソはつくしで、結婚の話が出た時は、疲れ果てていました。
        今では、離婚と結婚を繰り返しており、なかなか落ち着けないようです。

        トピ内ID:9233453276

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