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    友達に戻った彼の言動についてです。

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    😢
    SARI
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    はじめまして。27歳女性です。

    私には職場で知り合った34歳の彼氏がいました。
    過去形なのは友達に戻ったからです。

    昨年彼からのアタックで付き合うようになったのですが、1ヶ月もたたないうちに連絡が激減しました。
    それでも約束していたデートをした時、
    「SARIが彼女としてすごくがんばっているように見えて辛いから友達に戻ろう。
     それに本当に俺を好きかわからない」と言われました。
    がんばりすぎたつもりはないのですが…。
    また愛情表現が得意ではないので、私の気持ちが伝わらなかったのかもしれません。

    友達に戻った後も彼の方からは連絡がないので心配だったのですが、
    2人で会った時、いずれ恋人に戻りたいと言ってくれました。
    ただSARIから連絡がほしい、俺から連絡するのは何か違うと言われ、
    友達ならどっちが連絡してもいいのでは、と疑問に思うことはありました。

    私は彼が好きで付き合ったので、そのことを手紙に書いて渡しました。
    しかし2ヶ月たった今でも返事はありません。

    最近は仕事以外の連絡がなくなり、たまに避けるような態度の時もあります。
    わけあって私が会社を1週間休んだ時も連絡がありませんでした。

    今は私の同僚Aと仲が良いようです。
    もともと彼と同僚Aの仲が良く、私も混じって遊ぶようになったというのもきっかけでした。
    「Aとは友達だけど、彼女はSARIだから信じて」と言ってくれたのに、と落ち込んでしまいます。

    彼のことは今も好きでやり直したいのですが、気持ちを押し付けたくはないです。
    彼に戻る気がないなら別れも受け入れるしかありません。
    はっきりさせたい、でも以上の経緯で彼のことがわからなくなってしまいました。
    みなさまならどのように考えられるでしょうか。

    最後まで読んで下さりありがとうございました。

    トピ内ID:3837420099

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    彼からのアタック?

    しおりをつける
    硝子
    『彼からのアタックで』とありますが、もしかしたら彼はトピ主さんが自分を好きなことに気づいていたのかも知れませんね。誰かから聞いたのかも知れません。
    それで付き合ってあげるつもりで声を掛けたけれど、付き合ってみるとどうもフィーリングが合わない。彼女にはできないので友人でいたいとなったのでしょう。

    または、彼女が欲しくてたまたまトピ主さんに声をかけたようにも思えます。でも本当は彼には別に好きな人がいるような感じです。その人のためにトピ主さんを避けているのです。

    書かれてある状況では、彼と恋人として付き合うことは不可能なようです。

    トピ内ID:3011850479

    ...本文を表示

    友達とはいうけれど

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    可能性1。
    「好かれている実感が持てないのでつらい。
    だから恋人同士という今のお付き合いは解消しよう。
    (ここで友達という言葉が出てくる)」
    「ただ好きという気持ちは完全に消えたわけではない。
    もし君に気持ちがあるなら、君から気持ちを見せて、伝えてくれ」

    その後手紙をもらったが、
    「俺を好きって言うけど、俺の言ったこと、分かってないんだ」
    とガックリくる内容が含まれていた。
    そして返事も出さず、連絡もせず、避けるようになった。

    可能性2.
    1ヶ月もたたないうちに、とのことなので
    アタックして付き合い始めたものの、合わないと思った。
    単純に気持ちが冷めた、とも言えないので色々理由付けしている。


    Aさんのことを友達だからと言っていたのも
    彼氏彼女のお付き合いをしていた頃のことなので、
    今の気持ちは違うことも充分ありえます。

    今の彼の行動、トピ主さんに気持ちがあるとは思えませんでした。
    (好きか分からない、と彼が言うのも分かる気がしますけどね)
    その上で、好きだから動くか、見込みがないと諦めるか、どうしましょう?

    トピ内ID:6241055483

    ...本文を表示

    やめましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    それって、ただの都合のいい女ですよね。
    ハッキリ言って、脈はありません。
    お相手だって、もう子供ではないのに
    そんな中途半端な態度を取るのは、一体何が目的なのか
    何を考えているのかサッパリ分かりません。
    しかも、“友達”っていう言葉を都合のいいように利用しているとしか思えません。

    SARIさんの気持ちを振り回して、どうにもこうにもできない状況を作っている彼を
    私は信用できる人だとは思いませんね。
    どうか、そんな相手とはそのまますっぱり関係を切って
    新しい道へ進んで欲しいと思います。
    もちろん、気持ちの整理がつかないかと思いますが、時が解決してくれます。
    他に楽しいことを沢山見つけて、もっと輝いて、彼を後悔させてやりましょう!

    トピ内ID:5778421169

    ...本文を表示

    口のうまい彼だなあ

    しおりをつける
    blank
    くり
    アタックってあんまり脈のない人に対してする事というイメージなので
    推測ですが、彼はトピ主さんのイメージだけで付き合ってみたいと思ったのでは
    ないでしょうか?
    で、付き合ってみたらなんか違う。

    >本当に俺を好きかわからない

    ↑自分が私を好きなら半年くらい我慢しろと言いたいです。

    自分のほうから仕掛けて始まったので本当の事は言わず自分が悪者にならないようにと
    考えた果てに「友達に戻ろう」となったのでは?
    気がある事を確認したいので連絡はトピ主さんがするようにと指示されている。

    友達だったら会社を休めば心配すると思います。
    他の方もおっしゃるように都合よくキープにされているのだと思いますよ。

    同僚Aとうまくいかなくなったら戻ってくるとは思いますが、
    それで良いんですか?

    トピ内ID:6442398823

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    SARI
    こんばんは。レスありがとうございます。

    >硝子さま

    第三者の方が読んだ限りでは不可能と思われるのですね。
    現実を見たようではっとしました。
    やはりそう思えますよね。

    彼からのアタックというのは本当でした。
    SARIを1年くらい前から気になってて、飲みに誘いながら、
    機を見て告白したというような感じで言われました。
    私も話すうちに彼のまじめさにひかれていったのですが…。
    今の状態では過去にこだわることも意味がないですね。
    ただ彼女がほしいというのはあったようです。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:7171253327

    ...本文を表示

    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    blank
    SARI
    >りんどーさま

    レスありがとうございます。

    可能性1にはドキッとしました。
    手紙が彼の気持ちを離すきっかけになったのではないかと考えていたところです。
    友達に戻りたいと言った彼に対して、恋人に戻りたいと言ったのですから、
    伝わってない!と思われても仕方ないかもしれません。
    しかし私の気持ちを伝える必要はあるとも思っていたので、板ばさみでした。

    手紙のことは一番彼に聞いてみたいことです。
    彼を困らせてしまったのなら謝りたいと思っています。

    可能性2についてですが、実は彼は同僚Aを好きだった期間が
    あるそうなのですが、何か同僚Aに嘘をつかれたらしく、
    私と付き合っていた当時は気持ちはもうないと言っていました。
    りんどーさまのおっしゃる通り、怒りがおさまれば
    また気持ちが変わることも十分考えられますね。

    どうましょう、という問いにはまだ迷っているのですが、
    分析していただいてありがとうございます。

    トピ内ID:3837420099

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    blank
    SARI
    >通りすがりさま

    レスありがとうございます。

    そうなのです、サッパリわからないというのが本音です。
    彼もいい大人と言える年齢です。
    気持ちがないならはっきり言うのが誠実さではないかと…。

    通りすがりさまのおっしゃるように、
    これ以上関わるのはやめてすっぱりあきらめるのがいいのかも、とも思います。

    ただ1ヶ月で離れたくなるほどの欠点が私にあるのではないかと考えてしまい、
    悲しくて、悔しくて、また彼に申し訳ないという気持ちになります。
    時間はかかるかもしれませんが、気持ちを立て直したいです。

    勇気をいただきました。ありがとうございます。

    トピ内ID:3837420099

    ...本文を表示
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    トピ主です。(続き)

    しおりをつける
    blank
    SARI
    >くりさま

    レスありがとうございます。

    それで良くはない!です。
    改めて問われるとそんな彼なら必要ないと思います。
    同僚Aとどうなっていくのかはわかりませんが、相手が誰であれ、
    私自身に気持ちがないのであれば同じことですね。

    自分が私を好きなら半年くらい我慢しろと言いたいです、には
    思わず笑ってしまいました。
    そう言えたらすっきりするでしょうね~。

    彼は確かに口が上手い方だと思います。
    話し方がはっきりしているので飲み込まれてしまうというか…。

    実は彼は近いうちに職場を退職することが決まっています。
    付き合っていた時から聞いてはいたのですが
    連絡のない今の状態では自然消滅を狙ってるのかなと思えます。
    こう書くとひどいな、と冷静になったり、やっぱり悲しかったり。

    しかしコメントを読むうち少しずつですが冷静になれそうな気がしました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3837420099

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    一ヶ月限定の遊び(1)

    しおりをつける
    😢
    ルッコラ
    トピ主さん、こんにちは。
    私は、トピ主さんのケースがこのオールアバウトの記事にあてはまるように思えてなりません。
    ↓ご参考
    http://allabout.co.jp/relationship/meeting/closeup/CU20070926A/

    >「SARIが彼女としてすごくがんばっているように見えて辛いから友達に戻ろう。
    >それに本当に俺を好きかわからない」

    >SARIから連絡がほしい、俺から連絡するのは何か違うと言われ

    →彼の言ってることは、一見まともそうでも、実はメチャクチャです。
     (私には全くまともには思えませんが。)

    >手紙に書いて渡しました。
    >しかし2ヶ月たった今でも返事はありません。

    >私が会社を1週間休んだ時も連絡がありませんでした。

    →普通、大切な人にこのような対応をしますか?しませんよね?
     残念ながら、彼にはあなたへの愛情は無いです。
     ですから、彼が今後、都合の良い女として利用しようとしてきても、流されないで毅然とするべきですよ。

    (続きます)

    トピ内ID:2088741994

    ...本文を表示

    一ヶ月限定の遊び(2)

    しおりをつける
    😢
    ルッコラ
    (続きです)

    それから横レスですが、
    >ただ1ヶ月で離れたくなるほどの欠点が私にあるのではないかと考えてしまい、
    >悲しくて、悔しくて、また彼に申し訳ないという気持ちになります。

    彼に不誠実な態度で逃げられたにもかかわらず、自分に非があるのではないかと考えてしまうあなたは、恋愛においてはかなり自尊心が低い人のようです。
    実は私にもそういうところがあり、この本を愛読しています。
    『そのオトコ、いくら好きでも別れなさい』 ロンダ・フィンドリング著
    自尊心の低い女性が、自己中心的な男性に振り回されてしまう心の癖を、優しく的確に解説し、そのようなパターンを絶つためのエクササイズをしてくれる本です。トピ主さんにもお勧めします。

    恋愛での傷つきはとてもつらく悲しい体験ですが、前向きにとらえれば、いろいろな気づきと学びを与えてくれ、人格に深みを増してくれるものです(もっといい女になりますよ!)。
    今後は不誠実な男性を避けるようにして、もっと良い恋愛をしてくださいね。

    トピ内ID:2088741994

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