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    私は、我侭なんでしょうか?

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    😨
    himawari
    恋愛
    最近、活気が出ません。主人の発言に対してと性格での相談です。

    結婚7年子供が1人居て、現在も第2子妊娠中です。主人は一回り以上年上ウで勤務医をしており、激務な毎日を送っています。
    主人は、毎日早くて23時たまに帰って来れない日もあり、そんな中で当直が月4~5回あります。睡眠時間も4~5時間位で時にはほぼ徹夜の時もあります。
    仕事場では、真面目でプライドが高く飲み会等には行かないタイプです。勿論、浮気も出来ないタイプです。(普通に携帯を忘れて行き、パソコンなども私が勝手に見ても何も言いません)遅く帰る時も毎日必ず電話し、家に着いてからも、寝ている私達の寝室に来て私の顔にキスをして自分でご飯の準備をしに行きます。(私は起きてご飯の用意をしに行きます)
    優しく思いやりがあるとは思うのですがなかなか理解しがたい言葉を言う事があります。
    この生活に限界がある私は、たまに爆発してしまう事があり喧嘩になる事があります。(喧嘩と言っても、私が一方的に言うばかりです)
    そこで、主人から「○○(私)が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」と言われました。
    私がまだ、子供なんでしょうか?凄く無責任な発言に聞こえてしまいます。私が我慢できないなら、離婚で良い・・・私次第で決めてもらって良いなんて責任を放り投げてるようにしか聞こえませんでした。
    仕事にとても真面目で、要領よく仕事をこなせる性格ではないので遅くなるのは分かっては居るのですがほぼ自分だけで色んな事を決めて主人の居ない生活が虚しくなってきています。
    私は、我侭なんでしょうか?家族の意味が分からなくなりました。
    助言お願いします。

    トピ内ID:9371006931

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    わがままでしょう。

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    ではトピ主さんは旦那さんにどうしてほしいのですか。
    旦那さんが今の仕事を辞めて時間に余裕のある仕事をしろと
    いうのですか?
    もし旦那さんが今の仕事を辞めたら
    その穴埋めはトピ主さんがするとでも言うのですか?

    なんか自分のしてほしい事ばかりを要求し、
    それがかなわないと旦那さんに当たり散らして
    「我慢が出来ないなら離婚でもいい」と言われたら
    「無責任すぎる」

    どう見てもトピ主さんの方が旦那さんの事を
    ちっとも考えていないでしょう。
    それで「家族の意味がわからない」って
    その考え方の方がわからないです。

    もしかして、モラハラまがいの事を言ってません?
    でなけりゃ「離婚」なんて言葉、そうそう出てこないかと。

    トピ内ID:2169378010

    ...本文を表示

    ごめんなさい私には貴方の思考が解らない

    しおりをつける
    blank
    ジャッキー
    随分お疲れのようですね。貴方がそんなに我慢出来ないなら離婚された方がよいと思います。貴方は激務の仕事につかれたことはありますか?家族がいるからこそ激務をこなされていけるのです。私は彼の発言のどこが無責任なのか解りません。結婚や恋愛は一方がそんなに嫌なら無理して押さえ込むものではないからです。

    勤務医の激務ぶりはよく知られていることですよね。貴方はその夫を自ら選んで結婚したんだから、仕方がないのではありませんか。育児も全て自分で抱え込まずに、時々ベビーシッターやお手伝いさんを雇って自分の時間をつくられたらどうでしょう。精神的にもっと自立出来るようにもう少し哲学などの良書を読まれ、視野を広めていかれたらよいかと思います。

    トピ内ID:8374635383

    ...本文を表示

    我が侭ではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    tantan
    妊娠中とのことで、なるべく気持ちを明るく過ごされるといいですね。

    ご主人の激務、大変なことだと思います。
    トピ主さん、たぶんご主人をとっても頼りにしているがために、一緒に過ごす時間が少ないことが不満の原因なんですよね。

    オススメしたいのは、カウンセリングです。
    ひとりで抱えていると悪循環ですし、素人に相談したところでそれこそ「我が侭」でかたづけられてしまうかもしれません。
    トピ主さんが苦しんでいるのは事実なのに、それでは可哀想すぎます。

    状況や悩みは違えど、私も自分だけで悶々と悩んでいたことがありますが、思いきって心理カウンセリングを受けて、考え方も変わりました。

    ご主人も激務と家族とを背負って大変な毎日だと思います。
    トピ主さんは自分自身が感情が溜まっているために、ご主人を気遣う余裕がない状態だと思います。
    カウンセリングで感情を吐き出すと、気持ちに余裕が出てきますよ。
    ぜひおすすめします。

    トピ内ID:3248126011

    ...本文を表示

    はい、我侭だと思います。

    しおりをつける
    blank
    maru
    ご主人の何に不満があるのか、あるとしたら
    勤務時間が長くて一緒にいる時間が少ないからでしょうか。
    ご主人の言っていることはもっともだと思います。

    今妊娠中で情緒不安定になっているのかな。

    トピ内ID:6306643237

    ...本文を表示

    我が侭だと思うけど。

    しおりをつける
    🐧
    ゆず香
    浮気してないとしたら、ご主人はあなたに申し訳なくて出た言葉なのでは?
    それくらいにあなたが爆発してしまうし、あなたを言いくるめられる言葉をご主人は持ってないんです。
    医者の妻なら自分が寂しくて帰って来られない主人を責めるより、ご主人の身体を気にしてあげて欲しいです。

    トピ内ID:6905045772

    ...本文を表示

    具体的な喧嘩の内容は?

    しおりをつける
    blank
    きみか
    レスを読むと、himawariさんは、勤務医の現状をあまり理解されてないような印象を受けるのですが…。
    私は外科医の妻ですが、himawariさんのご主人と同じくらい夫は激務です。
    一緒に働いた経験があるので大抵のことは我慢できますし、むしろ支えたい気持ちが大きいです。

    >優しく思いやりがあるとは思うのですがなかなか理解しがたい言葉を言う事があります。

    この具体的内容を書いていただければ、もうちょっと違ったレスができるのですが。
    何がきっかけで喧嘩に発展するのでしょうか?

    >主人から「○○(私)が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし~(省略)

    ご主人の離婚はしたくないという気持ちが読み取れますけど。私は無責任発言には感じませんでした。

    >仕事にとても真面目で、要領よく仕事をこなせる性格ではないので~(省略)

    要領良く仕事をこなせる人でも、仕事は深夜になりますよ。だって、要領が良い=患者の具合が安定する(早く帰れる)わけではないのですから。
    ご主人の言動を変えるより、ご自分が変わるしかないように思います。

    トピ内ID:8560412676

    ...本文を表示

    じゃあ何と答えれば?

    しおりをつける
    blank
    はっさく
    一生懸命働いてくれてるけど、いつも居ないのでむなしい。

    そう言われたら、ご主人は「○○(私)が、我慢出来ないなら、離婚してもいいと思うよ。でも、家族の為に働いてるし居なくなったら働いてる意味がなくなる。」と答えるしかないのでは?

    ご主人は今一生懸命仕事を責任感をもってやっています。
    しかも、浮気などせず真面目に生きています。
    でも、それを否定されてしまったら、トピ主さんに決めてもらうしかないと思ったんじゃないでしょうか?

    ご主人に仕事と給料を減らして家にいる時間を長くして欲しいということですか?
    どういうふうに爆発して何とご主人に伝えているのですか?
    ご主人が八方塞がりになるような不満を言っているのではないですか?

    離婚すれば家族も崩壊で、解決できるわけじゃないですしね。

    トピ内ID:5675980209

    ...本文を表示

    我儘ですか、と聞かれたら

    しおりをつける
    blank
    miwa
    そうですね、と答えます。
    空しくなる気持ちも分からないではありませんが、そんなに忙しいご主人に、いつの時間を使って何をしろと言うんでしょう。

    私も同じような立場の主婦ですが、夫に何も求めようとは思いません。病院で待っている患者さんを思うと、「家の事は大丈夫。患者さんの所へ行ってあげて」としか思えませんもん。患者さんは命かかってますし、患者さんを選ぶ夫の方が好きですから。

    知人にいました。奥さんが産気付いて、ご主人は立会出産をするために、診療を休んでしまったんです。私はあきれました。後日彼は解雇されました。
    トピ主さんがこういうことを求めているのかどうかはわかりませんが、医師たる者、家庭第一じゃいられないと思いますよ。
    どうしてもマイホームパパがよろしければ、他を当たるしかありませんね。

    トピ内ID:4976725940

    ...本文を表示

    わがままではないと思いますが・・・

    しおりをつける
    blank
    riri
    わがままではないと思います。1人子どもがいて妊娠もしていれば、旦那さんが夜遅いということで、寂しい思いや空虚感があるのでしょう。幸せな悩みのほうだと思います。旦那さんは勤務医ということで、肉体的にも精神的にもストレスが大きい仕事です。小さいことは気にせず、思いやりを持って接してみては。。。趣味に没頭したり、資格をとる勉強をしたりと、自分の世界をつくってみてはどうかな。

    トピ内ID:8885115623

    ...本文を表示

    ワガママです。

    しおりをつける
    😒
    むーん
    勤務医が激務であることを承知で結婚されたのではないのですか?
    ご主人の全てを受け入れた上で一緒になったのではないのですか?
    この生活に限界がある…ならご主人が言うとおり「トピ主が我慢できないなら離婚してもいい」になるかと…。

    ご主人は決して無責任ではないと思いますよ。
    好き好んでそんな激務をこなしているとでも思ってるんですか?
    「家族のために働いているし居なくなったら働いている意味がない」…あなたにはご主人の悲鳴が聞こえませんか?
    このままではご主人の方から離婚を口にするのも時間の問題かと思います。

    >私次第で決めてもらって良いなんて責任を放り投げてるようにしか聞こえませんでした。

    では、逆にお伺いしますがあなたはご主人がどうすればよいとお考えですか?
    自分の我慢なんて認めようとせず、「激務なんだから仕方ない、甘ったれるな!」とでも一喝すれが良かったですか?
    家族の意味…自問自答しているのはご主人も同じでは?

    とても真面目に働かれているご主人があまりにも可哀相です。
    あなたの淋しさや虚しさを上手く発散させる方法を見つけるべきではないのですか?

    トピ内ID:3387040675

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