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    バナナ
    恋愛
    25歳女性です。
    小1からの幼なじみで、5年付き合った同い年の彼と結婚予定です。

    私をとても大事に思ってくれていて、よく周りに「自慢の彼女」と紹介してくれる彼です。
    20年近い付き合いなのに毎日「かわいい」「好きだよ」と言ってくれ、私の写メを待ち受けにしています。(恥ずかしいです…)

    昨年私の母が重い病気になった時は、自分の事のように悲しみ助けになってくれました。
    友人たちにも「バナナは本当に愛されてるね。○○(彼)はいい旦那さんになるよ」と言ってもらって、今とても幸せです。

    しかし、今の彼からは想像もつきませんが、付き合って1年ほど経った頃に浮気をされました。
    私が貸したお金で浮気相手とホテルに行っていました。
    (書いていても今の彼と別人に思えるほど、当時の彼は酷かったです)

    当時すぐに気づいて問い詰めましたが、彼は認めず謝罪もありませんでした。
    本当に辛く毎日泣いて過ごしましたが、彼の事が好きで別れる事もできず、浮気の件は曖昧になったまま半年ほど経ちました。
    そして一緒に観ていたテレビで浮気のシーンになり、私はどうしても消化しきれていなかった思いが溢れてボロボロ泣いてしまいました。
    そこで彼は初めてこんなに私が傷ついていたことを知り、初めて浮気を認めて涙ながらに謝罪をしました。

    それからは改心したのか疑わしい言動はなく、上記のように大事にしてくれます。
    彼に謝罪されても1年ほどは、たまに浮気の事がフラッシュバックして辛かったですが、徐々に思い出さなくなっていき、最近ではほとんど忘れていました。

    だけど結婚が決まってから、当時の事をやけに鮮明に思い出すのです。

    見てしまったメール、偽名で登録されてた浮気相手、嘘の理由をつけて「今すぐお金振り込んで」と言ってきた彼…

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:2004140710

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    続きです。

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    バナナ
    よく浮気する人は繰り返すと言うけど、例外はないのでしょうか?
    今の優しい彼を見てると本当に変わったなと思うし、彼と夫婦になりたいと強く思います。

    ただ一方で、忘れてた過去を今思い出すのは何かの警告なのかとも思います。

    幼なじみで親友のA(男)には「誰だって一度は間違いがある。その後の4年間で二度目がなければ信じてあげてもいいのでは」と言われ、
    親友B(女)には「結婚に浮かれて舞い上がってるのでは。冷静な判断をした方がいい」と言われました。

    どちらの意見もその通りだなと思いました。

    最後に決めるのは自分だと分かっていても、どうしても客観的なご意見を伺いたくてトピをたてました。

    皆さんならどうされますか?
    厳しい意見でも構わないのでアドバイスお願いします。

    読んで頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:2004140710

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    条件をつけて見極めるしかない

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    きあ
    悩みどころですね。
    途中ですが、大体言うべきことはわかる気がするので書いてしまいます。

    現時点ではまだなんとも言えませんが、
    私なら問題点をクリアしなければ、結婚に踏み切らないです。
    絶対譲ってはいけないこともありますよ。
    結婚するなら尚更。

    私がバナナさんなら、
    1.家計管理は妻。夫は小遣いで(これ必須条件)
    2.浮気した場合は即時離婚、慰謝料や、子供がいた場合の養育費も、
     これくらいかかるんだよと彼に伝えておく。
    この2つを確認したうえでなければ、結婚しません。

    過去の浮気がトラウマになっていて、結婚が不安なことも伝えるべきです。
    そのうえで、上記1を飲めるか聞いてみたら如何でしょう。
    そして、2について伝える。
    具体的に数字を伝えることは、浮気した場合のリアルなリスクとしてわかり易いので、有効かと思います。
    それでも結婚したい?する覚悟はあるの?結婚てそういうものよ?と。

    伝えた時の対応で、彼の本当の誠意もわかると思います。
    この対応如何で、ここでのアドバイスも、
    結婚はやめたほうがいい、彼は変わらない、となるかもしれません。

    トピ内ID:6995673548

    ...本文を表示

    不安は残ると思います

    しおりをつける
    🐤
    なぜ
    初めまして、なぜと申します。
    ちょっとバナナさんとは違うかもしれませんが…

    私は、不倫の末結婚しました。
    結婚当初は、ただただ彼と居れる事に嬉しく幸せでしたが、今は自業自得、前妻に問題があったとはいえ、彼に対して「次は私が前妻の立場になるかも…」という不安は拭えません…。
    仕事で帰りが遅くても「浮気?」と疑心暗鬼になっています。
    彼が、変わったかも正直分かりません。

    「人は絶対変わらない」とは思いませんが、結婚されたら彼は、バナナさんが本当に彼のした事を綺麗に忘れてくれた、許してくれたと思うでしょう。
    なのでバナナさんが2度と口に出せない状態になることはあると思います。

    私も、妻の立場になり、テレビの浮気シーンや浮気の話題になると怖くてたまりません。
    でも、自分も加害者なので、自分の事を棚に上げて「あなた浮気しているの?」と口にはだせません…。

    トピ内ID:0097244122

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    納得いくまで

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    別に結婚を急ぐ必要はないのではないですか
    今のあなたのどうしようもない不安な気持ち、彼を信じたいけど信じきれないもどかしい気持ち
    自分自身が納得いくまで、彼を信用できると思えるまで結婚を延期したらいかがでしょうか

    あなたが彼と人生を歩んで生きたいと思えるより前に彼はまた浮気するかもしれません
    もしかしたら、あなたの方に彼より素晴らしい出会いがあるかもしれません

    まだ、25歳
    急ぐ事はないと思いますよ

    トピ内ID:7784053577

    ...本文を表示

    危ない気がする・・・

    しおりをつける
    🐤
    アンブレイク
    今は改心してるのか、優しくて申し分のない彼。

    でも、当時浮気されたときの彼は、想像もつかないような彼になっていたんですよね?

    はっきり言って、結婚は危ないです。
    結婚して、落ち着いた頃に、浮気しそうな気がします。

    彼女がいて、平気で彼女から借りたお金で、他の女性とホテルにいける神経ですよ。
    ちょっと人格に問題ありです。

    いくら優しくても、その人の心底に潜んでいる部分は、普段は露呈しなくとも、何かのきっかけで出るものだと推測します。

    その彼との長い生活の中で、不安・危険がつきまとう気もしますね。

    結婚は、思い返したらどうでしょうか?

    トピ内ID:5546355755

    ...本文を表示

    若気の至り

    しおりをつける
    🐷
    人はかわりますよ。

    若い時は刺々しいです。自分勝手だし。

    歳をとり、経験を重ねると人の痛みがわかるようになり、自分ひとりで生きているのではないことに気付きます。
    自分中心にいたパートナーも無くてはならない存在に変化します。
    トピ主の涙する姿に心打たれてかわったのでしょう?それでいいと思います。

    小町をみると「浮気した人は必ず繰り返す」ってレス多いですけど、若い時はいろいろあるものじゃないですか?それを歳とっても攻められたらなんだか可愛そうです。

    トピ内ID:5971152722

    ...本文を表示

    知人の例ですが…

    しおりをつける
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    syou
    一人は、奥さんの妊娠を気にすっぱり浮気をやめた人がいます。それまでは、誘われたら断るのは悪い、女の子に声をかけるのは礼儀、くらいの人でした。
    もう一人は、もう浮気が病気のようなもので奥さんが妊娠中はもちろん、会社の休憩時間にまで別の女性と会っていました。

    どちらも30代の人ですが、この二人を知っていると変わるも変わらないも本人次第としか言えなくなってきます。

    ただ偽名まで使っての浮気、お金を借りてホテルへというのは、根本的に誠意がなく、私の知る結婚後も浮気を重ねる人のように感じられます。

    トピ内ID:0430766103

    ...本文を表示

    あなたの度量が試されています

    しおりをつける
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    マリンブルー
    質問への答えは「本人が変わろうと思えば変われる」です。

    それから、トピ主さんの彼への不信感については、あなたの心の強さが問われています、と申し上げます。
    過去を水に流し、彼が心を入れ替えたのだと信じ切る力が持てるかどうかです。彼は関係ないです。あなたの心の強さの問題。
    結婚を決めるにあたり、あなたもまた、過ちを犯した彼を許せる人に「変わる」ことが求められているんです。

    彼を信じ切る力を持てないまま結婚したら、うまくいかないです。
    あなたの態度や言葉、反応から、傷を引きずり、未消化であること、不信感をぬぐい切れていないことは、遅かれ早かれ
    彼の感じるところとなるでしょう。
    彼がどんなに頑張って愛情を示しても、あなたがそれを信じきれなければどうしようもないですものね。

    ちょっと分かりにくいけれど
    「彼を信じる」と決意した自分の心を信じられるかどうか?がポイントじゃないでしょうか。
    結局は人を信じることって、信じると決めた自分の目と心を信じるってことだと思っているので。

    トピ内ID:9382720009

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    自分の直感を信じる

    しおりをつける
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    roar
    25年のうちの20年間も近くにいたわけだから、
    誰よりも彼の人間性が分かっているはず。

    ご自分の直感を信じて、彼の胸に飛び込むべきです。

    どんな人生でもある程度は「賭け」の部分があります。
    石橋を100回も叩いて渡るような人は、絶好のチャンスも逃します。

    余計な疑いを抱けば、彼も信頼されていないことを感じるはず。
    2人にとっていい結果にはなりません。

    トピ内ID:5461102537

    ...本文を表示

    私は浮気男です。

    しおりをつける
    plm
    私は幾度となく浮気してきました。
    そこそこ気に入れば、その女性と付き合うからだと思います。(正当化しているわけではないです)

    ただ、本気で好きになった女性と付き合った場合は、浮気なんてリスクが高すぎてやる気になりません。
    浮気がばれて彼女を失う方が大きな痛手です。好きでもない、ただ単に女性との関係のために愛する女性を失うなんて馬鹿らしいと思います。

    (本性は変わらないが状況によって自己都合の理性?は働く)

    また、あなたのフラッシュバックは、私にも気持ちがわかります。
    彼の中ではもう4年前の話しかもしれませんが貴女にとっては違うのですよね。
    それは時間が解決してくれることを願うしかないような気がします。

    ご友人のそれぞれの発言は両人ともごもっともだと思います。

    今の時点でできることは
    ・彼のことを信じてあげること
    ・フラッシュバックが今でも起こること(嫌な出来事をなかなか忘れることが出来ない)を彼に伝える
    ・今後、浮気または浮気らしきことをした場合の対応策を伝えておく

    ということぐらいでしょうか。

    トピ内ID:2273173321

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