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    実両親との同居

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    クリームパン
    ひと
    現在実両親と同居しています。夫と子供がいます。
    実父の収入が減り住宅ローンの支払いが苦しくなったことから数年前から同居しています。
    もともと同居を考えて建てた家ではなかったので、広さも間取りも十分とはいえません。
    主人は帰りが遅く食事や入浴をする時もとても気を遣っていて、最近は「自分の家を持ちたい」と言うようになりました。

    最近、実妹が離婚を考えて家に戻って来ましたがもちろん部屋に余裕もなくいつもみんなでリビングにいるような状態になっています。
    実妹は仕事をしているのですがほとんど家事をせず、食事も私が作り、両親は駅までの送迎や洗濯までしてあげていて「お客様」かと思うほどです。

    両親は家計が苦しいと言いながらも節約しているような様子もなく、一方で私はこんな両親を見ているので将来に向けて貯蓄をするために出費を抑えていると、
    実母に「所帯じみて嫌ね」と言われたこともありました。
    同居して助かっている面ももちろんあり感謝していますが、やっぱり「なぜ私たち夫婦が親の住宅ローンを払わなければならないのか」いう思いもあります。
    両親に一度そのように言ったことがありますが、「親が困っているのに知らん顔するのか」と言われ何も言えませんでした。

    近く実母と実妹が旅行に行くと言って盛り上がっていて、何だか私だけ損しているような気持ちになり、悲しくなってきました。
    そして、自分たちの家を持とうという気持ちが強くなりました。

    結婚して、私には私の「家族」があり、自分たちの生活が優先だと思います。でも、両親がこのような状態ならば家を出たいと思うのはわがままでしょうか。
    みなさんのご意見をお願いします。

    トピ内ID:1848309777

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    家をでたら?

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    うさぎ
    こういっては何ですが、新しい大黒柱(妹さん)が出来たことですし、家を出たらいかがでしょうか?
    ご両親も妹さんをとても大切にまるで一家の主のように扱っているみたいなので、ちょうど良い時期かと思います。

    私は、そういうところはシビアなので、妹が帰ってきた段階でお役ごめんと出ていきますね。
    夫さんのストレスももうそろそろ限界に感じられますしね。

    私の場合は、夫>両親 ですね。

    トピ内ID:3621471716

    ...本文を表示

    今すぐ出なさい

    しおりをつける
    blank
    たろう
    あなたのご主人は立派です。
    よくそんな状況に耐えていますね。
    このままでは、ご主人が疲れ果てて喧嘩が増えて離婚なんて事になりかねません。
    今すぐ出て行きましょう。

    トピ内ID:1662867073

    ...本文を表示

    わがままなんかじゃない!

    しおりをつける
    20代既婚
    親が心配なら、月5万でも3万でもできる範囲で援助して、
    別居はどうですか?

    ご主人も気をつかった暮らしぶりのようですし、別に暮らしたほうが
    いいと思います。

    うちの実家もローンはないのですが、母親1人なので、援助しながら
    近くで別に暮らしています。
    幸いなことに娘夫婦が近くにいてくれているだけで安心だと言ってくれています。


    自分の家族のことを第一に、がんばってくださいね!!

    トピ内ID:1646886326

    ...本文を表示

    親と別居するべき

    しおりをつける
    🙂
    花*花
    私も実親と同居してますが、状況は180度違います。
    うちは、娘夫婦(自分)が金銭的に貧窮してるが為の同居。
    トピさん、このままではご主人との仲が危うくなりかねませんよ、
    早く家を買うなりして両親達とは別居した方が良いです。
    大丈夫、「妹」という収入源があるじゃないですか!!
    これからは、妹さんに大黒柱になって貰って、ご両親と仲良く
    暮らして貰いなさい。トピさんはもう十分親孝行しましたよ。

    トピ内ID:8099633949

    ...本文を表示

    出て出て

    しおりをつける
    🙂
    ちいこまま
     そんなん一緒に暮らすこと無いじゃん。 クリームパンさんの大事な旦那さんが逃げてしまうよーーー。

    トピ内ID:2570747386

    ...本文を表示

    ワガママではありません

    しおりをつける
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    obasan
    トピ主さんご家族(ご主人とお子様)を大切になさってください!
    ご主人がSOSを発してられるのですよ。
    充分な住居スペースがない状態での同居は安らげません。

    ご両親はぜいぜいで60代でらっしゃるかしら?
    お母さまにも働いていただきましょうよ。
    ローン返済額は分かりませんが、同居される妹さんからも幾ばくかの生活費をいただけばよいではありませんか?

    70歳代の知人ご夫婦の話です。
    今もローン返済のためにご夫婦ともパートをしています。
    年齢を省みない無理なローンのせいです。

    ご両親はまだお元気のようですし、幸い妹さんも同居とのこと、トピ主さんが同居を解消する「グッドタイミング」だと思いますが。

    それにしても、トピ主さん(のご主人)がローン返済して、家の名義はどうなるの?そして、ローンの借り入れ者はどなたなのかしら・・・とても疑問です。
     
    ローン返済の肩代わりはトピ主さんのご主人さまの収入からなのですか?

    ローンの借入者がお父さまでしたら、トピ主さんのご主人が肩代わりされても、家の名義はお父さまのままです。

    トピ内ID:6275082973

    ...本文を表示

    ご主人がかわいそう

    しおりをつける
    😭
    りらっくす
    なぜ、家を出ないんですか?

    これが、同居をする相手が、トピ主にとって実の両親ではなく、夫の親だったら同思いますか?
    家のローンが返済できないからと、義父母と同居をさせられ、狭い家に 小姑が出戻ってきて、だからといって小姑は家計を負担してくれるでもなく、家事も負担しない。
    お金が返せないはずなのに、節約をするどころか、旅行なんて言いだしている。
    これが義父母だったらどう思います?
    がまんできますか?
    きっと、別居をしたいってご主人に言いませんか?それでも同居を続けるとなれば、夫婦の関係も難しくなると思います。


    トピ主さん夫婦が経済的にやっていけないから同居なら、諦めもつきますし我慢もしなければいけないでしょう。
    でも、親の都合なら、我慢を強いられているご主人がかわいそうです。

    ご主人が、我慢の限界に達して、トピ主さんのご実家どころか、トピ主さんからも逃げてしまわないうちに、早く実家を出られたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3539918365

    ...本文を表示

    家を出ましょう。

    しおりをつける
    マカロン
    信じられない親ですね。自分達は我慢するのは嫌だけど、あなた達夫婦は我慢してね。って事でしょうか。同じ親として信じられないです。親というものは自分は苦労しても、子の幸せを願うものではないでしょうか?色々な方がいるようですが、あなた達には幸せになる権利があります。頑張ってください!

    トピ内ID:3504096250

    ...本文を表示

    両親と妹がそのような考え方や行動をしているのなら

    しおりをつける
    blank
    ちり
    はっきりと気持ちを伝えて、トピ主さん家族だけで暮らしたほうがいいと思います。
    同居する前にご両親がこのような考えの人だと本当に分からずに同居したのですか?
    >両親に一度そのように言ったことがありますが、「親が困っているのに知らん顔するのか」と言われ何も言えませんでした。
    全ておかしいですが、この部分が特に変です。その次に何も言えない関係って・・・疲れる家庭だと思いました。
    ご主人がよく我慢していて、いつまで我慢できるのかなとも思いました。
    ご主人の存在感がないんですかね・・・

    トピ内ID:8687867238

    ...本文を表示

    ダメ親がここにも

    しおりをつける
    blank
    ジャンボプリン
    住宅ローンを払うのが苦しい割には節約もせず、
    あなたがた夫婦に払わせておいて自分たちは
    旅行とはあきれますね。

    親の扶養義務があるといっても、身の丈にあった
    生活をしてなお、食べていけない場合に発生すると
    思いますし、子は自分の生活の余裕の範囲で援助
    すればいいものなので、ご実家のケースは必要ないと
    思います。ご両親は扶養についてとんでもない認識を
    されてるようですね。

    わがままなんて引け目を感じることはありません。
    今までよくやったと思います。
    ご主人の不満は当然のことで、これ以上不満が
    積もればあなたの家庭もおかしくなります。
    あなたの家庭を守るためにも、早々に実家から
    出ていくのが良いと思います。

    いい大人の妹さんは実家にいるのですから、
    彼女に実家に生活費としてお金を入れてもらうべきです。
    あなたたちご夫婦があてに出来なければ
    それなりに節約していかざるをえなくなるでしょう。

    トピ内ID:5728073740

    ...本文を表示

    たかられ、離婚させられる。それで良いのですか?

    しおりをつける
    blank
    さくら
    ご両親にとってあなたはお財布です。感謝の気持ちもなく、自分達優先。そしてご主人はあなたのために我慢を重ねているわけです。目を覚まして下さい!自分の人生を台無しにされますよ!今すぐ家を出るべきです。※ちなみにご自宅の名義はご主人ですか?知れてもお父様?後者なら、お人好しも程々に!

    トピ内ID:9328360088

    ...本文を表示

    わがままじゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    フィナンシェ
    なんで、親が買ったローンをトピ主さん夫婦だけが負担しているんですか?
    何でご両親は旅行に行くとか贅沢しているんですか?おかしいですよ。

    旦那さんも気苦労で限界に近づいているようですので、早く別居しましょう。
    持家じゃなくても、賃貸でもいいじゃないですか。
    ご両親には「少しは仕送りするが、旅行など贅沢する余裕があるみたいなので、そちらでローンを払って」と言ったらどうですか?

    家計を支えている人がノビノビと過ごせない家なんて、絶対おかしいです。
    トピ主さんの親なんですから、トピ主さんが率先して話し合って、改善させて下さい。
    早く旦那さまと笑顔で過ごせるようになるといいですね。

    トピ内ID:3910989909

    ...本文を表示

    好都合!?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    妹さんが離婚で戻ってこられる予定なのでしたら、
    こう言ってはなんですが好都合なのでは!?

    妹さんに同居してもらって家賃としてお金を入れてもらえばいいと思いますし、

    今のうちにトピ主さん夫婦で少し大きめの新居を構えて、
    ご両親に介護が必要になった時に呼び寄せればいいのでは?

    居心地よくてそのまま妹さんがずっと同居してくれるかもしれないですしね。

    トピ内ID:5962179853

    ...本文を表示

    ちょっとよーく考えて

    しおりをつける
    blank
    今に大事な物を失いますよ。脅しのようで申しわけないのですが、ご主人の心です。払えないのなら、家族が犠牲にならない方法を考えるべきです。手放すことも考えてみてはどうですか?人に貸して、低家賃に入居する方法もありますよ。妹さんだって、巻き込んでください。あなたが1人てんてこ舞いになり、自分の夫婦に亀裂が入ったりしても家がそれなりにまわっていると、回りの人間は、甘えるものです。突き放すのも愛情ですし、何よりあなたが一番大事にしなければならないのは、自分の家族です。

    トピ内ID:5403803326

    ...本文を表示

    不平等は嫌いです。

    しおりをつける
    🐱
    堀之内
    私は不平等にされるのは大嫌いなので、
    家を出ますよ。


    「妹は社会人だし、独身だからローンの助けがしやすい。
     自分たちはこれから先、子どもの学費などで出費が増える。
     とてもじゃないけど、今から貯蓄しないとムリだから、
     これ以上、ローンの立替はできない。」
    と、正当そうな理由を述べて、出ます。


     ローン返済できなくなったら「家を売ればいいじゃない」
    って一言かえしてあげてください。

    トピ内ID:3375025896

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    🐱
    mizuwa
    親が組んだローンをなぜだんなさまが払っているのでしょう。

    払い終えて、その家はトピ主さん夫婦が
    相続される約束はあるのでしょうか。

    ただ払っているだけですか。
    トピ主さんに万一のことがあったら
    その家に、だんなさまと子供が住み続けることは
    難しいですよね。

    本当ならば、自分達の将来の為に貯蓄していく
    べきお金を、トピ主さんの実家のローンに
    というのもおかしな話です。

    別居した方がいいですよ。

    トピ内ID:1547724770

    ...本文を表示

    逆だったらどう思うのですか?

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    夫のご両親が「自宅のローンが払えない」と泣きついてきました。
    仕方なく義理の実家で同居になりました。
    もともと2世帯用の住居ではないので、部屋数も十分ではありません。
    トピ主さんは、食事の支度をする時も、洗濯・掃除をする時も、常に義父母に気を使う生活です。くつろぐ部屋もなく、常にリビングで全員集合状態。
    義父母は、ローンを息子が払ってくれることで余裕ができたのか、節約する様子もなくお金を使っています。
    そのうち夫の妹が離婚前提で義理の実家に戻ってきました。
    義妹も働いてはいますがお金は入れず、彼女の食費や光熱費もすべて夫持ちです。
    そして今度義母は義妹と一緒に旅行に行くそうです。

    こういう状況で、トピ主さんはどう感じますか?
    夫にどうして欲しいと思いますか?
    その思ったことを実行すれば良いのだと思います。


    親が困ってるのに知らん顔??
    本当に困っているなら家を売って身の丈に合った生活をすれば良いでしょう。

    私も子を持つ親として言いますが、
    自分の生活水準を守るために、
    子どもからお金を巻き上げるようなマネをする人間は、
    「親」じゃないです。

    トピ内ID:2027705256

    ...本文を表示

    ここにも毒親が…

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    旦那様が気の毒です。小姑まで同居とは…。
    親に断りなく、家を出て行けば良いと思います。
    とりあえず、賃貸物件を探して出て行きましょう。
    そんな親見捨てても構わないですよ。

    ご自分の家族を大切にしてください。

    トピ内ID:4751132965

    ...本文を表示

    はあ?(怒)

    しおりをつける
    😠
    くるみぱん
    なんなんですか!トピ主さんの両親!住宅ローンを払わせといて、生活を切り詰めるわけでもなく旅行とは…呆れて物も言えませんね。旦那さまもお気の毒(泣)今すぐ家を出るべきです。

    トピ内ID:3504096250

    ...本文を表示

    旦那さんかわいそう・・・・・

    しおりをつける
    😡
    ライチ
    貴女が両親を甘やかしてるんですよ!!

    父親の収入が減ったから同居て失業したわけでもないのに
    節約する気が無いんだったら出て行くべきです。
    妹も出戻ってくるわけですしご両親と妹さんが旅行中に旦那さんと不動産屋を回って引越し準備をしたら?

    なんだか貴女のご両親と妹は婿の収入目当てにたかってるみたい
    酷い事書いてるのは承知してますが他人からみたらそう見えますよ・

    実家を出ても仕送りなんてしてはだめですよ!!絶対に!!
    父の収入が減ったなら支出を抑えて生活すればいいですし
    娘夫婦に仕送りさせて今までの生活水準を守ろうとする貴女の両親がおかしい!
    妹が出戻ってくるなら妹と両親で力をあわせて生活すればいいです。
    一緒に住む妹に稼いでもらえばいいんだから長女だからとか責任感じなくていいですよ!!

    もう、嫁に行ったんですから自分の家族を一番に考えて、特にだんな様を大切にね。

    トピ内ID:2735187633

    ...本文を表示

    今のままでは…

    しおりをつける
    🐤
    うにゅ
    ご主人がかわいそうです。トピ主さんが感じている以上に、実際は負担を抱えていると思います。
    妹さんも帰ってきている事ですし、早めにトピ主さん家族は別居したほうが良いと思います。
    このままではいずれ、最悪の事態(夫婦の危機)にまで発展しかねません。
    トピ主さんが思っていることは決して我侭などではありませんよ。むしろ我侭なのは御実家の方々です。

    疲れて帰ってきて、寛ぎたいはずの家でも日々気を遣い、その上ローンの支払い。感謝されるどころか本人(御実家の方)たちは好き勝手にやっている。
    ご主人に限界が訪れないうちに、脱出した方が良いのでは?

    トピ内ID:2548877863

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    😣
    ちーかま
    旦那さんかわいそうです。
    ローンがキツイからと言うわりに節約しない、旦那さんは
    ご両親の為に働いているのではありませんよね。
    あなたと子供たちの為に働いているんです。
    そしてあなたも守るべきはあなたの家族です。
    一瞬でも一緒に住んでくれた旦那さん、偉いと思いますよ。
    とりあえずは早々に出たほうがお互いの家族の為です。

    トピ内ID:8422908782

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    クリームパン
    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    そのひとつひとつが私にあてて書いてくださったと思うと心強いです。
    一歩前へ進んでいけそうです。
    本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:1848309777

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