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    💢
    ビーナス
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    先日、元夫に子供の入学資金を負担してもらおうとメールしたところ
    後妻から返事がきました!

    「入学資金のこと、主人から聞きました。具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?また使い道の内訳もご提示ください。」

    「失礼ですが、私はあなたにもしものことがあった場合お子さんの母親となり育てていく立場です。その私に「関係ない」と言い切るあなたが思慮深い方とは思えません。

    主人は今、あなたとの婚姻中に患った鬱を治療中の為、日々の養育費も私の経済的支えがなければ続けていけない状況です。
    加えて、あなたはいまでも主人の親族に心底嫌われているため、義母が代わりに援助することはありません。
    つまり私がパート程度に収入を下げたり専業主婦になれば、必然的に養育費減額の申し立てをすることになります。
    今のあなた方の生活は私の好意の上に成り立っていることをご理解ください。
    具体的な援助額と内訳のご連絡をお願いします。」

    「失礼はお互い様です。
    ここで私と揉めてお子さんにプラスとなるのでしょうか?
    援助はいらないとのお考えでしたら私共は異論はありません。お子さんの健やかな成長をお祈りいたします。」

    私は後妻には養育費に口を出す権利がないこと、
    元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
    どうしても出したくないなら結構です、とそれぞれのメールに返信しました。

    元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています。
    なのでメールの返信はありますが、電話には出てくれません。

    離婚して3年、元夫の再婚から1年です。
    再婚を期に親権を狙ってきたので
    後妻に子供を懐かせたくなくこの1年面会はさせてません。

    皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
    こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

    トピ内ID:8695626242

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    理路整然

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    🙂
    凛麗
    たいへん、ものごとをよく考えて対応しようとしている、よくできた後妻さんですね。

    あなたの方は、感情的で、料簡が狭いと感じます。

    >私は後妻には養育費に口を出す権利がないこと、

    後妻が、家庭を運営する上で「養育費の支払い」に口を挟むのは当然です。だって、その原資には(夫の働きが鬱で少ないから)彼女の働きが入っているそうですから。

    ところで、離婚のときの「養育費についての約束」はどうなっているのですか。それが、まず問題です。

    >元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
    >どうしても出したくないなら結構です、

    であれば、もう貰わないでいいのでは?
    ちなみに義父母の孫に対する養育義務は、あなたの父母と同じ立場で、元夫とは無関係です

    >元夫は私が原因で鬱になりそれが離婚理由だと言っています

    まるで他人事ですね。離婚したときの話し合いと結論はどうだったのですか。そのとき、そうだったのですか。それとも、今そう主張し始めたのですか。

    もう少しわかりやすく書いてください。
    もしかして、離婚の原因も、この物分りの悪さが関係していませんか?

    トピ内ID:0569844595

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    よくわかりませんが…

    しおりをつける
    blank
    かや
    後妻さんの言葉からして、トピ主さんは相当理不尽なことを言ったのではないですか?
    金額と内訳は伝えましたか?
    もし伝えていないならそれは何故ですか?
    後妻さんだけではなく、あなたの送ったメール内容も知りたいです。
    これだけ見れば、トピ主さんより後妻さんの方がまっとうに見えます…。

    トピ内ID:3146457129

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    お互い様というより、むしろ

    しおりをつける
    blank
    マングース
    トピ主さんの対応の方がどうかと言う気がしますね。確かに後妻の発言は、トゲのあるものだとは思いますが、ぎりぎり常識の線を保っていると思います。具体的に書かれていませんが、トピ主さんから送ったメールもトゲのある内容だったようですね。

    一方、トピ主さんは、元夫に子供を面会させていないんですよね。これは離婚時の取り決めに違反していませんか。養育費もらえなくなりますよ。それに、元義母に代わりに援助を要求するのは、いかがかと思います。

    >皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
    >こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?
    言うまでもなく、あるわけがないことを、なぜ質問するのですか。子供を手放すおつもりなんですね。

    トピ内ID:1398060581

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    離婚時の取り決めは?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    離婚時にどのように決めましたか?

    慰謝料が○○円で養育費が月○○円。
    とかではないでしょうか?
    (中学や高校の入学時に別途具体的な援助約束してますか?)

    上記がきちんとされていた場合は後妻のメールは感じ悪いですね。

    ただ、月々の養育費だけしか決まっていないのであれば
    後妻さんのメールもある程度は仕方がないかなと思います。

    私は養育費は別れた旦那さんが出せる範囲で負担するものと
    考えておりますので、元旦那さんが鬱で現在働けない状態ですと
    最悪養育費の減額がありえると思います。
    (元ご主人の生活そのものが厳しい状態ですので)

    それを無理なら義親に負担を頼むようなメールを出したのが
    そもそも信じられません。

    個人的には後妻がどうとかではなく
    今後は離婚時に決めた範囲で援助してもらい
    それ以上は求めないようにした方が良いと思います。


    また

    > こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

    ですが、権利はないでしょう。
    ただ、後妻が書かれているようにトピ主さんに万が一があった場合は
    元ご主人が引き取るので必然的にそうなってしまうでしょう。

    トピ内ID:5633460933

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    お怒りのご様子ですね

    しおりをつける
    🐱
    おや?
    こんな後妻って言っているけど、文章から後妻の人柄は想像できませんでした。
    夫を守ろうと頑張っている感じすらしました。

    それよりも
    >どうしても出したくないなら結構です
    って、これを書いては交渉が終わってしまうのでは?
    落ち着いて考えて下さい。

    トピ内ID:3397038166

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    どうだかなぁ

    しおりをつける
    😑
    バツ男
    入学資金とは、養育費と別に請求したのでしょうか?

    養育費ももらって、入学資金もさらにもらうってのはムシがよすぎませんかね?

    もうひとつ言わせてもらえば、
    養育費はもらっているのに、子供さんを元夫に会わせないってのもどうかと思いますが。

    最低な後妻って表現も品がないですね。
    あなたの言っていることのほうが筋が通っていない気がします。

    トピ内ID:2449681498

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    なぜ離婚に?

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    お子さんはおいくつで、入学はどこへ入学なさるのでしょうか?そんなに多額の入学費用がいるのですか?
    また、離婚して親権がトピ主さんにあって養育費ももらってる状況で臨時の「入学金援助」というのは法的に絶対必要不可欠なことなのでしょうか(私は離婚について詳しくないのでよくわからないのです)。

    それから、後妻さんがひどいことを言ってるのかどうかは、トピ主さんご夫婦が離婚なさった経緯、特にトピ主さんのそれまでの言動、ご主人との関係などによって判断が違ってきます。
    その肝心なところが書かれてないのでこの後妻さんが極悪非道なことを言ってるのか、はたまたそうなったのはトピ主さんや元夫に大きな原因があったのか・・・なんとも言いがたい状態ですが。

    トピ内ID:9862588260

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    何を息巻いているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通り雨
    お子様の入学は交通事故のような事では無いですよね?
    なぜ
    >皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
    こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?
    なんて言う前になぜ貴女が金銭的にきちんとしながら育てていない方が不思議です。
    >元夫に子供の入学資金を負担してもらおう
    >元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、
    条件の一つなのですか?むしろ苛めみたいですよね?
    と言うか、貴女は何をしてるんですか?相当なキャラみたいですけど…

    元の御主人は今も貴女に苦しめられてるいるんですね。
    今の奥様はお金の事、お子様の事を相当考え、覚悟もしている頭の良い方だと思います。

    トピ内ID:1442416913

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    トピ主さんもヘンですよ

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    >具体的にはどのくらいの金額をご希望でしょうか?

    って返事が来たってことは、
    具体的金額を書いていなかったんですか?

    それじゃ、返事のしようがないじゃないですか。

    「~に進学するので、
    入学金○○円と、授業料◇◇円のうち、
    △△%の□□円を払ってほしい。」
    と書くべきだったのでは?


    >後妻には養育費に口を出す権利がないこと、

    後妻さんはトピ主さんのもと旦那さんから聞く権利はあります。
    また、奥さんが旦那さんの代理としてお手紙を書いたり、お電話をしたりすることはよくあることです。

    >元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい、

    元義母さんは関係ないです。

    元旦那さんにお金がなかったら
    後妻さんの言うとおり減額されると思います。

    あと、こういうことはメールではなくて、書面のほうがいいですね。

    トピ内ID:7994513691

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    離婚の意味 辛口です

    しおりをつける
    blank
    春うららか
    自分の意思で離婚をして、自分の意思で親権を持ち、自分の意思で父親を子供に逢わせなくて、何処まで相手の財政的援助を望むのですか?
    普通子供に合わせなければ、援助は打ち切りになるのと違いますか。
    離婚当時の約束は書類にありますか。  
    どんなに嫌でも、 元夫の経済がなりたたず、後妻の助けで養育費が出ていれば、一言云いたくなるのは道理と思いますけど。

    離婚って子供から片方の親をもぎ取ることなのですよ。故意に子供に父親を合わせない母親が子育ての権利がありますかしらね。その方が問題です。  

    トピ内ID:4808082329

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    最低でもないような。

    しおりをつける
    🐶
    アミコ
    こんにちは。
    後妻さんのメールを拝見しましたが、
    払うから内訳を教えてくれ、という内容ですよね?
    だったら内訳をきっちりと教えて、これだけかかります、と言えば済む話じゃないですか?

    確かに後妻さんのメールは少しトピ主さんに攻撃的ではあるけれど、
    客観的に見たらもっともな事を言ってますよ。

    ちょっと冷静になって、
    払ってくれるんだったらもう何言われてもイイヤー位に開き直って
    表面上だけでも後妻さんに
    ありがとうございました、今後も宜しくお願いしますって言えばいいと思いますよ。
    後妻さん御本人のメールどおり、揉めたらマイナスですよー

    トピ内ID:6775726613

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    あるんじゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    うん
    第3者が客観的に見て、後妻さんの主張はどれも筋が通っていると思います。
    あなたの返信にもカッとなることもなく冷静に判断し、理論立てて答えているようです。
    頭もよく、仕事もでき(元夫を経済的に支えている)、感情的にならない。
    いざとなったら先妻の子供を引き取る覚悟もある。

    十分に資格があると思いますよ。
    「感情的にならない」と言うところが一番の重要ポイントだと思います。
    あなたはちょっと感情的になりすぎるところがありませんか?それに打ちのめされて元夫はうつ病を患ってしまったのではないでしょうか?

    どうしても、後妻さんに口をはさんでほしくない、と言うのであれば、現在の元夫の収入だけで支払えるだけの養育費への減額をのむしかないのではないでしょうか?
    今あなたが受け取っている養育費の一部は、その後妻さんの収入から支払われているんですよ。

    トピ内ID:9786300499

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    率直な意見

    しおりをつける
    blank
    vivi
    なんだか、あなたに預けるより、後妻さんに預けた方が
    きちんと育てていただけそうな気がするのですが・・・。

    後妻さんの言い分の方が、理にかなってる感じです。

    トピ内ID:9635528813

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    冷静に

    しおりをつける
    🙂
    ゆらゆら
    少し感情的になっているようですね。

    後妻さんの文面をそのまま載せているのか
    多少手を加えたものなのか分かりませんが、
    トピ主さんが後妻さんに出したメールの文面は
    どのようなものだったのでしょうか?

    トピさんの言い分を要約して3点書かれていますが、
    趣旨は同じでも、メールは書き方ひとつで
    印象が違ってしまうのでなんともいえません。

    子供を懐かせたくないから面会させないのも
    元旦那さんの再婚を機にということですよね?

    今回の件は、お金のことが発端。
    お金の件は、離婚時に決めていなかったのでしょうか?
    揉める様であれば、弁護士さんに相談して
    きちんと解決したほうが今後の為なのでは?

    元夫が再婚直後から子供に面会させないなど、
    後妻さんに対して、最初から不信感・不快感があり、
    その上でのトラブルのように思います。

    後妻さんが子供を育てる権利・・・と
    話が飛躍しています。
    まずは冷静になって、入学資金の援助の件を
    解決させましょう。

    トピ内ID:8707826490

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    辛口かも・・・。

    しおりをつける
    🙂
    ひと
    確かに養育費に文句を言う権利は、後妻にはないと思います。
    でも、経済的に苦しい場合とか、後妻との間に子供ができ、経済的に苦しくなれば、養育費の減額は可能です。
    しかも、子供に面会させてないとなると、とぴ主さんもかなり不利な立場だと思います。

    100パーセント元旦那様に甘える(ましてや義母にまで!!)のはやめて、自立したらいいかと同じ立場の私は思います。
    私も離婚して、子育てしていますが、養育費や慰謝料はもらってません。
    請求したら?と周りに言われますが、うだうだ言われるのも嫌だし、自分で育てるといった以上、責任もって育てたいです。
    経済力ないなら、俺が育てるなんて言われたらとぴ主さんはどうするつもりですか??

    もらえるものはもらっておけ!精神だと、痛い目にもあいかねないと思います。

    離婚しても養育費に関しては、がっちり貰えると勘違い(役所の人も養育費は権利です!!と強く言いますが、)して、離婚したなら
    ちょっと甘い考えかもしれません。
    母子手当を国も払いたくないし、5年後から減額されるから、養育費!養育費!というのだと思います。もっと頑張って!

    トピ内ID:5541992319

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      まずは事実確認

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      猫知恵
      メールの内容を元夫とその両親に伝えて、この内容のとおりで間違いないかどうかを、トピ主さんではなく冷静な第三者が確認したほうがいいです。ケンカモード全開のヒトとは直接かかわらないほうがいいです(何も得することはない)。

      こんな後妻と言われても、全てはトピ主さんとの比較の上で成り立つことなのでどうしようもありません。権利があるかどうかは別の話です。でも、腹がたつならメールを盾に、「冷徹な後妻の元に子供を送ることはできない」と拒否すればいいと思います。

      トピ内ID:6721354775

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      最低か?

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      blank
      外野
      むしろ抜け目がなく大人な女性のように見えますが。

      病気持ちでバツイチの男性と結婚し、前妻の子供の養育費をサポートし、いざという時は子供を引き取る覚悟まであるって・・・
      すごいとしか言いようがないです。
      上から目線ってのは感じるけど、この現状じゃ無理ない気もする。

      私がトピ主さんの立場だったら、まず後妻ともめるようなマネはしたくないな。
      内訳を出せと言われればそうします。
      子供のためだもの。

      トピ内ID:7569249728

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      むしろ

      しおりをつける
      😀
      punipuni
      トピ主に子供の母になる権利がないような(笑

      トピ内ID:5415910982

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      後妻さんの方が論理的

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      blank
      美人局
      具体的にどういう合意の下に離婚されたのかわからないので何とも言えないですが

      >後妻には養育費に口を出す権利がない
       でも実際には後妻さんの収入で家計が成り立っているのなら、権利云々以前の問題
       じゃないですか?

      >元夫にお金がないなら元義母に援助してほしい
       これは無理です。 養育費は親の義務であって、祖父母には関係ありません。


      出さないといっているのではなく費用の内訳を教えて欲しいといっているのですから、
      お金を出す方としては当然の要求、決して理不尽ではないと思います。

      それから父親の面会交渉権を認めず子供と会わせないでいると、損害賠償を請求される
      恐れもあるのでご注意下さい。これは養育費の支払とは別問題です。


      私は 感情的になっているトピ主さんよりも 後妻さんの方がしっかりしていると思います。

      トピ内ID:9758610202

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      間違ったこと言ってないと思うけど

      しおりをつける
      blank
      松任
      お金の使い道を教えてくれって普通のことじゃないですか。

      彼女のことよりも、自分の夫を欝に追い込んだというあなたのほうが気になります。 

      トピ内ID:8697144097

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      養育費の分担は決まっている筈

      しおりをつける
      😉
      jack
      文面を見ると離婚協議の中で養育費の分担は決められているのではないでしょうか。それに従ってビジネスライクに処理すればいいだけのことでしょう。元夫の再婚相手を罵りたい気持ちも分かりますが、向こうの言い分の方が筋が通っている印象ですね。
      親権は、簡単に移動するものではありません。相手側もあなたにもしもの事があれば、と言っているでしょう。
      元夫が鬱であることは分かっている筈なので、交渉の窓口が再婚相手になることは当然予測するべき事柄です。その相手と悶着を起こせば不利を被るのは当たり前でしょう。世の中に甘えているのはあなたの方ではないでしょうかね。

      トピ内ID:7378384060

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      とっても変です

      しおりをつける
      blank
      甘栗
      >皆さんはこんな後妻に子供を育てさせる気持ちになりますか?
      こんな後妻でも子供の母になる権利があるのでしょうか?

      ここで「後妻でも子供の母になる権利がある」との意見が多数だったらあなたは子供を父親に委ねるのですか?

      後妻の方の言い分のどこかおかしい点がありますか?どこが理不尽に感じるのでしょうか?(私には至極全うな意見に思えます)

      実はあなたが後妻なのではないですか?
      そのぐらい変な疑問(不満)だと思います。

      トピ内ID:3872703485

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      私も前妻の立場です

      しおりをつける
      💍
      しゃんぷぅ
      最低な後妻さんであれば今貰っている養育費はもらえませんよね?
      後妻さんも必死で働いて元旦那様の分まであなたとの子供の責任を果たしていらっしゃるのですから余り興奮しないようにね。
      全部の負担は無理でしょう。半分はあなたにも負担する権利があるのですから。
      なので後妻さんの提示された欲しい金額と内訳を出してはいかがでしょうか?
      やらないとは相手側も言っていないようなので・・・
      感情的になりたくなるのもわかりますけどここは一つ子供の為。
      このトピが前妻VS後妻バトルにならないといいな―と心配です。

      トピ内ID:8181148260

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      賢くないですね~

      しおりをつける
      blank
      tome
      貴方の方が。

      元夫に収入がない場合、少ない場合、養育費減額を切り出されてもしようがない。

      現妻には養育費について云々する権利はないけれど、払う義務もない。
      にもかかわらず、変わらず振り込まれているのなら...彼女と事を荒立てるのは、得策ではありません。

      もうちょっと 賢くなろうよ。

      養育費が足りないなら、貴方が働くことも必要では?

      トピ内ID:8011016891

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      最低?

      しおりをつける
      🐶
      ばぶちゃん
      第三者からみて、後妻さん、最低な人とは思いませんが。
      鬱で治療中の夫の養育費の為にフルタイムで働くなんて立派だとすら思ってしまいます。

      トピ主さん、元夫さんが仰られる「鬱の原因」に思い当たる節はありますか?

      またトピ主さん、時々会っただけで子供がそちらに懐いてしまうと思われるほど、お子さんとの関係が希薄なのですか?

      お子さんにはお父さんに会う権利はないのでしょうか?

      まあ、後妻さんが嫌いで関わりたくないと言うなら、直接元姑さんに養育費のことをお話してみたらいかが如何でしょうか?

      トピ内ID:0283686763

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        内訳を説明して払ってもらえば?

        しおりをつける
        😑
        ごんざ
        貴方には不愉快かもしれませんが、そのメール内容では後妻の方に取り立てて責めるべき論点はないかと思います。

        どこが「最低」なんでしょうか?それとも元夫がメールにも応えないことが不愉快なのですか?
        だとすれば貴方にとっての「最低」は後妻ではなく、鬱を理由に貴方の応対をしない元夫だと思います。
        後妻の方はむしろ理論的に説明さえすれば話が分かる人だと思うので、ご要望どおり内訳を提示して要望金額をお伝えすればいいでしょう。

        あくまに貴方にとってですが、しゃしゃり出てくる後妻が不愉快なら「貴方は夫の鬱を私が原因だと思っていますが、原因はあの人自身の弱さです。婚姻中はおかげで私も大変な苦労をしました。こんな弱い人に私自身もう頼りたくはありませんが、子供のことを考えれば父親の支えが目に見える形で存在することを知らせてやりたいと思っています。今回については貴方に金額と内訳を提示させていただきますが、貴方に不愉快な思いをさせ続ける気も無いので、今後は元夫に応対をするよう申し付けてください。病気を理由にいつまでも甘えつづけて欲しくありません」くらいの冷静な応対はしたら如何でしょうか?母親でしょ?

        トピ内ID:3788723291

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        後妻さんの仰ることは正しい

        しおりをつける
        🐶
        reiko
        メールの内容のどこにムカつく内容があったのでしょう?
        具体的な金額と内訳を提示すれば良いだけの話ですよね。
        なぜ、その内訳を教えないのですか?
        養育にかかる費用って、離婚していようと婚姻中であろうと相手に伝えませんか?

        後妻さんに養育費に口出す権利がないとおっしゃっていますが、元夫と生計を共にされている方なのですから口出すのは当然のことだと思いますよ。
        ただ、後妻さんからの返事ではなく元夫からの返事として言って欲しいかなとは思いますが・・・。

        又、相手に対して権利がないと仰るなら、貴女も元夫に対して義務を果していませんよ。
        元夫は、父親として子供に面会する権利があります。
        養育費を頂いているのであれば尚のこと、貴女は元夫に子供に面会させるべきなのではないでしょうか?

        わが子のことを思えば、そんなにムカつく話ではないと思います。
        これから先、もしも自分に何かあったとき、わが子はどうなるのだろうと不安に駆られることはありませんか?
        元夫の後妻さんは、もしもの時は母親となり育てていく立場だと言ってくださってますよね。
        私なら、すごく嬉しいんですが・・。

        トピ内ID:4833335932

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        もうちょっと謙虚に

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        🙂
        匿名希望
        毎月の養育費は頂いてるんですよね。

        しかも、後妻さんの経済的な支えがあってこそ。

        何にどれだけの費用が必要かを説明する事くらい
        簡単なことではないですか?

        それとも、お子さんに遣うのではなく
        ご自身が遣いたいため言えないとか。

        トピ内ID:1996523539

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        最低ではないと思いますよ。

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        お1人でお子様を育てておられ、とても大変だと思います。私の姉がシングルマザーですが、最近病気になり養っていくことができなくなったので、私が間に立ち、元夫家庭に養育費を請求しているところです。

        文面から感じる元ご主人の奥様の印象はそんなに悪い方だとは思いません。
        御主人がうつ病で十分に収入がない分を現在の奥様も働かれ、自分たちの生活費および養育費もカバーしているんですよね。 
        現在の奥様側の立ち場から見れば、立派なことだと思います。なかなかできないことですよ。 
        いろいろな思いがあり、メールの内容がトゲトゲしくはなっているんでしょうが、常識的な方だと思いました。
        もし、私が今の妻の立場なら、一切払いません。(養育費は別として)夫が健康で十分な収入があれば考慮はします。

        親権を狙われており、渡したくないという思いがおありなら、金銭面でも一線を引くのが最善だと思います。養育費はもらうが子供には合わせない、渡さない、でも、金銭的には必要時援助を申し込む・・・というのは勝手なように思うのですが・・・・もし、納得がいかれないのであれば、弁護士に相談というのはどうでしょうか。

        トピ内ID:9587997473

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        冷静になってください。

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        🐤
        後妻さん結構まっとうな事を仰ってると思いますよ。
        冷静さに欠いてるのはむしろ主さんのような気がします。

        ・内訳を提示する事⇒求められるのは珍しい事ではありません。提示されたらどうですか?

        ・後妻は関係ある⇒内容から後妻が今元旦那様を養っている様子。
        後妻さんの収入から捻出されるのであれば関係あると思います。
        また万が一の事があれば元夫が子供を引き取り後妻が母親に、という話もありえる話です。

        ・感情論はさておき、元義母は法律上別世帯ですから、養育費を出す義務はないのでは?

        ・元夫が鬱で仕事が出来ず、後妻が仕事がなくなれば養育費減額は法律上通るでしょう。
        後妻ががんばって働く事により減額もなく現状維持出来ているのであれば、後妻さん的に好意と言われても仕方がありません。

        、というわけで、アナタが思うほどおかしい事も最低な事も言ってませんよ。
        さらに親権を狙ってきた、という事はやはり旦那さんも子供を愛しているんですね。
        それなのに自分の都合で1年も子供に会わせないでおいて、
        養育費だけ取ろうなんて自分勝手です。
        さらに養育費の出所の後妻さんを攻撃するのもおかしい気がします。

        トピ内ID:9736708058

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