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    幼稚園のクラス替えにショック(情けない親)

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    🎶
    ななこ
    子供
    年長&1歳児(男児2人)の母です(30代)
    この春、上の子の幼稚園のクラス替えがありました。
    仲良くしていた、プレ教室時代からのお友達が私以外全員隣のクラスになりました。(今までは、半分ずつ位に分かれていた)
    多方面から人が集まる幼稚園なので、それほどママ付き合いも濃くなく(濃い人もいるかもしれませんが)年齢的にも落ち着いた人が多い印象で、プレの友達も皆いい人たちです。(2ヶ月に一度位ランチをするか行事で会う程度)
    今回のクラス替えでは、プレの友達以外の顔見知りさんもほぼ違うクラス。
    遠足の時などは母同士が行動するので、また一からお友達探さなくてはいけないのかととても憂鬱になってしまうのです。
    さすがにそのときに一人は寂しい。
    自分から話かけたりするのは不得意ではないので何人かに話しかけたりもしましたが、年長にもなると皆さん仲良しの方もいらっしゃるようですし、改めての友達作りという雰囲気がありません。
    立ち話程度のお付き合いでいいのだし、濃い付き合いに悩まされてる方もいるのもわかってますし、なにより、誰のための幼稚園なのか、と考えると子供のためなんですよね。
    子供が楽しければいいんだと言い聞かせてるんですが。
    でも、今年は先生も頼りなさそうだし(隣のクラスは、希望していた先生)、残念な気持ちに心が支配されてしまうのです。
    そして、そんな子供っぽい自分が情けない・・・
    大人なのに、心の中は学生気分、どこかで周りに友達がいると安心、群れたいという気持ちがあるのかもしれません。
    仕事をしていたのを昨年やめたので、育児が中心の毎日。家事育児で忙しいとはいえ、やはり精神的に暇なんですかね・・
    こんな気持ちをどうやって処理すればいいでしょうか・・。

    トピ内ID:8380006178

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    あまり深刻にならずに

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    😀
    卒園生の親
    幼稚園は親の出番の多いところなのでしょうか?

    仲の良いお友達と離れてしまった不安感はとてもよくわかります。
    でもここでお母さんが不安そうな日々を過ごしてしまったら、お子さんにもそれが伝わってしまいますよ。ここはしっかり、明るい元気なお母さんに戻ってくださいね。

    まずはお子さんが仲良くなったお友達のママに声をかけてみませんか?
    それから、今時社会経験のないお母さんは少ないです。みんなそれなりに社会的に洗練されていますから、そんなに縄張り意識というか仲間意識で固まっているお母さんも少ないと思います。幼稚園のお手伝いで必要なコミュニケーションはお互いに受け入れてくれる人がほとんどでしょう。大丈夫です、普通に過ごしてください、固くならないでくださいね。

    トピ内ID:7354105179

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    あのねー

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    blank
    kaorin
    わかっておられるようだけど幼稚園は貴女のお友達作りの場所ではありません。
    幼稚園に通う子供を持つ年齢の親が幼稚でどうするんです。

    トピ内ID:7453173529

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    気持ちは分かりますが

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    blank
    笹の葉
    私もトピ主さんの立場なら残念な気持ちでいっぱいになります。

    でもクラスは決まってやり直しは出来ないのだから前向きに考えるしかありませんよね?

    お子さんはどうですか?不安がってますか?それとも楽しくやってますか?
    もし仲良しママさんと同じクラスになったとしてもご自分のお子さんが孤立していたり幼稚園に行くのを嫌がっていたらその方が母親として辛くないですか?


    母親として今までより強くなるチャンスだし他のママや子供とも新しく知り会えるチャンスですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:5957145684

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    気持ちは分かるけど、案ずるより産むが易し♪

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    虹色
    たしかに、トピの状況を聞くとお気持ちは良くわかります。
    「いい大人が」なんて言っても、気の合う方がいれば楽しいのは
    誰でも同じですものね。

    でも「今はすご~く大きな悩み」のように感じられていると思いますが、
    考えてみたら、もしたった1人でも気さくに話ができるママ友さんが
    できちゃえば、もうそれだけで全ての問題は一気に解消するような
    気もしませんか?

    担任の先生のことなども、そのママ友と不安な点などを話して共有できれば、
    楽観的な考えに変わってくるかもしれないし。

    というわけで、「誰か1人、新しいママ友をつくる♪」ということを
    目標にしてはいかがでしょうか?
    それくらいだったら、たとえ遠足の当日であっても簡単にできそうな
    気がしませんか~?

    プレ教室では何人ものママ友さんと仲良くなれたトピ主さんならきっと大丈夫。
    すぐにまた新しいママ友ができて、「あの時あんなに悩んでいたのは
    何だったのかしら!?」って思う時が来ますよ。

    トピ内ID:9600397562

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    お気持ちわかりますよ

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    のの
    うちの場合、幼稚園で仲が良くて、小学校も一緒のお友達が、うちの子以外全員別のクラスに固まってしまいました。
    子供もショックみたいで、まだ少し戸惑い気味ですが、何とかやってます。
    まあ小学校なので、もう密な親同士の付き合いはないんですけどね。
    幼稚園の時は、親子込みの行事もたくさんあって大変ですよね。
    年長になるとお母さんたちもそれぞれにグループのようなものができて、大体どのお母さん同士が仲良しかって分かりますよね。
    だから逆に、仲良しのお母さんとクラス別れちゃったのねって、他のお母さんたちも分かっていて、トピ主さんを受け入れてくれる
    かもしれませんよ。少なくともうちの子が通ってた幼稚園ではそうでした。
    なぐさめにならないかも知れませんが、お気持ちだけはよく分かります。
    あと1年、頑張ってください。

    トピ内ID:3455947502

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    誰を見ているの?

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    M
    トピ主さんの 教育方針は?ご主人と「こんな大人になってほしいね」というような
    お話は普段からされてますか?人との出会いはどんな環境でも、いくつになってもあります。
    あまりにも幼稚で(ご自身も自覚されてるようですが)くだらなくて、何て言って良いのか。
    あなたが 成熟した大人にならなければ、良い人間関係は無理です。
    素敵な人は、離れていきますよ。子どもさんにも、悪影響ですよ。
    もっとしっかり お子様を見てください(ご主人も)、友達は、それからですよ。

    トピ内ID:2857061825

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    確かに情けない・・・

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    blank
    でもそこを突っ込んでも仕方がないのでご提案。
    クラスの役員になったらどうですか?
    そうすれば何でもあなたを中心に保護者は集まるわけで、必然的に皆とお話するようになりますからね。

    でも本当はやっぱり、群れなきゃいられない性格を変えた方がいいと思いますよ。じゃないとクラス替えごとにビクビクしなきゃならないでしょ。
    だんだんずうずうしくなれるとは思いますけどね。

    トピ内ID:8842159778

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    忙しいつもりでも 暇

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    大納言
    そういうことですよ。
    精神的だけでなく肉体的にも暇なのです。
    自分というものを持ちましょう。
    子供のおこぼれで友達を作るのではなく 自分の友達は自分で作りましょう。
    ですが そんなに誰かと連れだっていきたいのなら PTA役員に立候補するのが一番近道です。

    トピ内ID:1096001211

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    この手の話って・・・

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    ビートマインド
     居心地が最初悪くても、お弁当食べるときなんかに「いれてください」と言って混ぜてもらえばいいんじゃないですか?
     私は子育てがほぼ終わったような年代なんですが、うちの子はみごとなくらい、クラス替えのたび仲良しと離されてきました。もちろん子供はその場は不安を訴えましたが、逆に新しい友達を作ろうとしてきました。とても内気なタイプなのでけっこう苦労しましたよ。本人の勉強になりました。
     なので、私はいわゆる固定のママともはいません。ですが、子供同士はさほど遊ばなくても親同士が馬が合っていまだ付き合ってる人もいます。
     つまり何が言いたいかというと、幼稚園は子供の環境です。そこで親同士が仲良くなれればもうけもの、なれなくたっていつか終わる関係です。
     お子さんにとっては、逆に新しいお友達が増えるかも・・・とポジティブに考えていくことはできませんか?お母さんの憂鬱な気持ち、子供は敏感に感じ取りますよ。
     また、今までの友情を大切にしたいのなら、「クラスは離れてもこれからもよろしくね。」とこちらからランチに誘ってみたら?周りに期待ばかりしてても始まりませんよ。 
     

    トピ内ID:5778905454

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    ほんと情けないね。頑張れ。

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    チルノ
    幼稚園とは何ぞや?子供が集団の中で切磋琢磨する場です。ママの社交の場じゃないでしょ。
    私は夫婦とも東京出身でこの地に来て結婚・出産に至り、公園でも常に子供とふたりきり。ママ友もいなかったし。
    幼稚園は年中から入ったので、入園当時は壁の花でした。とにかく夫の他には知っている人が皆無だったのです。
    だから。
    幼稚園で役員を進んで引き受けたり、園が終わったあと先生に子供の様子を聞きがてら話をしたり、自分から飛び込んでいきました。
    そのうちに挨拶を交わしたり、ランチに誘われたり、趣味のサークルに誘われたりと、人間関係も少しずつ広がっていきました。
    こうやって私のように、ひとりから出発して頑張っているママはたくさんいるはず。今の時期、寂しいのはトピ主さんだけではないかもしれません。
    お子さんだって新しいクラスが始まったばかり。でもきっと新しいお友達もでき、毎日が楽しく過ごせるようになると思います。
    頑張って。勇気を出してください。
    あの、ひとつ気になったことがあるのですが…先生を「頼りなさそう」なんて失望してはだめです。信頼しないと。
    強くなってくださいね。

    トピ内ID:2277300270

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    大丈夫よ

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    blank
    ははは
    お友達と離れて寂しいの?
    でも大丈夫よ!
    また良いお友達ができると思うわよ
    ね?頑張って幼稚園行きましょ?

    トピ内ID:4050880951

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    大丈夫っす。

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    🐧
    あかねんね
    私もどちらかと言うと人に声をかけるのも苦手で集団ママも苦手です。
    私自身、大阪出身で誰も知り合いのいない関東へ嫁ぎながら何とか
    子供を育ててます。幼稚園って子供中心の世界で親が主役の世界では
    ないのです。無理してママ友を作るよりも自然の流れで対応するのが
    一番ですよ。小学校に上がったら上がったで学級懇談会等でいろいろ
    問題があるので今を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:8459373008

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    でもね

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    🐤
    ママー!
    あなたがプレ時代からのお友達とワイワイ楽しく過ごしていた間、今のあなたと同じような気持ちを抱えてた人もいたかもしれない。お付き合いのあっさりした園とは言え、悩んだ人は多いと思います。
    もし、あなた自身がそういう人にも何かしら声をかけていたタイプなら、顔見知りは多かったはずですから、クラスが替わっても友達と離れても苦にはならなかったはず。

    遠足はお子さんが食べたいお友達のそばに行くでしょうし、お子さんと一緒に食べればいいと思います。一緒になった相手の親子には挨拶して「子どもが○ちゃんと食べたいと言うので、ご一緒してもいいですか?」で平気だと思います。

    子どもさんも色々なお子さんと遊べる子になる良い機会だと思います。

    トピ内ID:7269469465

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    私もまっるきり同じ状況になりました

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    Key
     私も約10年前同じ状況になりました、小学校低学年でした。息子も私も落ちこみました。友達もなく、先生もいやだと毎日だだをこねられました。
     結果は?息子(16歳です)は新しいクラスで親友が出来て、今でも親友です。その子の母親と私も今でも親しい間柄です。
     希望していた先生は娘の元担任でとても良い先生だったので、本当にがっかりしました。息子はその怖い(?)新担任に可愛がられ自分に自信が持てる様になりました。世の中分からないもので、希望した先生のクラスの父母達からは逆に不満をたくさん聞かされました。年配の先生でしたが、持病が悪化して、不機嫌な事が多かったそうです。また新しいカリキュラムが出来たのですか、取り組みに積極的でないなどなど。人生わかりません。
     勿論トピ主さんが同じ結果になる保証はありません。私の場合も結果論でしかありません。でも息子さんは大丈夫ですよ。
     ただ、母親の失望感と新担任への不信感を息子さんに押し付けないでください。息子さんが担任に不信感をもってしまいますから。演技でもいいからお母さんがおおらかに、そしてポジティブにしていたら子供は大丈夫です

    トピ内ID:6184940983

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    あらあら

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    😀
    36
    気持ちはわからなくもないです、はい。
    でもねー 幼稚園はあくまでも子供の幼稚園だから…親は付き添いだからね。
    私も今年クラス替えがあって せっかく仲良くなった人たちとバラバラになりました。
    でも…たとえば子供から名前が挙がるお子さんのお母さんに「いつも仲良くしてくださってるようで」と声をかけるとか、役員をやるとか 方法はいくらでもありますよ~ お友達を増やすことは。
    かえって仲良しで固まってると新しい出会いないですし。
    それに 仲良しママがいると逆に足の引っ張り合いにもなるでしょう?保育参観のときおしゃべりに巻き込まれるとか 行事でも 付き合いが気になって行動できなかったり。
    身軽というのは悪いことじゃないんですよ。でも 挨拶だけは欠かさないことで 感じのいいママとして クラスの方に覚えてもらえればなおよろしいと思います。

    私 園児は二人目なんである程度距離を置いて付き合ってます。上の子のときに勉強しました~ 

    トピ内ID:7531456144

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      こんなことでメソメソしてないで、胸を張って笑顔で話しかけに行きましょうよ。

      落ち着いた、いいお母さん達の幼稚園なら、遠足のときも仲間に入れてくれますよ。「うちの息子が幼稚園で○○君とよく遊んでいるそうで。お母様にもいつかご挨拶したいと思っていたんです。今日の遠足では、ご一緒してもいいですか?」とか言えば、ほとんどの方が「どうぞ」って笑顔で歓迎してくれますよー。もしも話題に入りづらくて居心地が悪くなったら、息子さんの友達に話しかけて、子どもの輪に入って遊べばいいんです。他のお母さん達からは「みんなの遊び相手をしてくれて、いいお母さんね」と思われて一石二鳥。

      ただね、あまり依存しすぎないほうがいいですよ。間違っても「先生、頼りないわよね」なんて悪口を言うことで結束を強めようなんて、思わないでくださいね。1年したらまたわかれる相手ですから。

      マイナスな本音は語らず、明るく前向きなことだけ話していれば、いつか自分が明るく前向きな性格になれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3826507801

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      えらいです。

      しおりをつける
      😀
      そうね
      こんな事で悩んで、情けない、世間がせまくなっている、
      と、自覚なさっているだけえらい(マシ?失礼ですが)と
      思います。
      私は下の子ももう中学生、皆さん50近い母親が多いですが
      お連れがいないととたんに不安そうなのは同じです。

      とにかく幼稚園以外の事を無理にでも考える、
      役員になる、
      遠足のお弁当を食べる時は普通に「ご一緒させていただいて
      いーですか?」と、入れてもらえばいいです。
      あと、今後のためにもあんまりグループグループしない
      方が、いいです。それをやりすぎると
      今回のように一人になった時に
      「ひとりになったからって急にすりよってきて~」
      と、いう風に思われ、意地悪な人からは態度に出されて
      いやな思いをします。

      母親業にはステージがそれぞれありますが
      早めに卒業、次へいく!がポイントかな、
      と、思います。
      ぬくぬくグループから少し離れて
      自分としてどうやって今後生きていくか
      ちょっと大げさですが考える良いチャンスでは?

      トピ内ID:2655106190

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      自分のトピをよく読んでみて

      しおりをつける
      みん
      トピの前半、誰が主語なのか、幼稚園に通っているのはお子さんなのか、
      トピ主さんなのか、主語が混同してわからない箇所が数箇所ありました。

      たとえば、

      >プレ教室時代からのお友達が私以外全員隣のクラスに

      「わたし以外」ではなくて、「上の子以外」では?
      「お友達」は誰の友達? お子さんの友達? それともママ友?
      ママ友なら、正しくは「ママ友の子供」が隣のクラスになったのでは?

      細かいといわれそうですが、こういう記述の混乱には、トピ主さんの
      心情や、精神的な依存が表れていると思います。幼稚園のクラス替えが
      あったのも、クラスですごすのもお子さんなのに、それがそのまま、
      自分に起きたことのように書かれています。

      つまり、それほどトピ主さんはこの幼稚園をめぐる人間関係に、
      どっぷり浸かっているということですね。

      そういう風にすごす人は多いと思いますが、今回のクラス替えで、
      幸いトピ主さんはご自分のハマり具合に気づき、違和感を感じていらっしゃるよう
      ですから、これを機会に少し距離を置いて、精神的に自立してみては
      いかがでしょうか。

      トピ内ID:5846414434

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      あまりめげないでくださいね

      しおりをつける
      blank
      あっぴ
      残念でしたね。でも幼稚園も学校も親の都合まで考えてクラス替えしてくれません。
      これからお子さんがクラス替えするたびにビクビクしなければならなくなります。
      またママたちが群れたら群れたでなんだかんだとすれ違いが起きたりすることもあります。

      多分お子さんは同じクラスの中にきっとシンパシーが合う子がすぐお出来になるでしょう。
      遠足のときなどは、そんな子のママに「最近よく遊んでいただいているそうですね。今日はご一緒させていただいていいですか?」と思いきって声をかけてはいかが。無下に断ることは多分ないでしょう。

      それと先生が頼りないのが本当だとしても、周囲の方やお子さんにうっかり言ってはダメです。そういうのって何となく態度に出てしまいがち。
      ますますクラスでの居場所を無くしてしまうかも…ご用心を。

      トピ内ID:1561550978

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      大丈夫ですよ~。

      しおりをつける
      😉
      余り深刻にならないでもいいですよ。
      遠足のお弁当だってきっと子供同士がこの子と食べるーとか言ってきますって。家の子(保育園でしたが)が年長の時、親子遠足に子供の希望で主人が同伴していきました。主人は始めどうしようという感じだったんですが、子供達同志で楽しそうだったし、お弁当も子供達が一緒に食べようと言ってお母さん達に交じって一緒に食べてたそうです。ちょっとケースが違うかも知れないですが…。

      新しいクラスでお子さんにお友達ができないなら問題だけど、きっと新しいお友達作りますよ。その時にお子さん繋がりで新しいお母さんとお話しする機会も出来ます。もしかしたら今までの友だちとはまた違ってもっと気の合う方と出会うかも知れません。

      不安ではなくコレを期待に変えて幼稚園いってくださいね。

      トピ内ID:2733234372

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      主役は子供です

      しおりをつける
      🐤
      ミニー
      今年幼稚園に入園しました。
      うちは去年隣の市から引越ししてきました。
      先月まで私は働いていて、子供はそのまま隣の市の保育園に入れていたので、親子とも友達がいないまま入園しました。

      確かにプレ幼稚園のお母様たちはいつも集団でいますね。
      でも、私みたいにプレに行ってない人は誰も話す人いなくて寂しいですよ。
      今まで同じような思いの人もいたかもしれませんよ。
      プレで一緒だった人以外は仲良くされなかったのでしょうか?
      同じ幼稚園にお友達がいるだけ私はマシだと思うのですが・・・。

      でも、私は幼稚園は子供がお友達を作る場だと思っているので寂しくはありますが、焦ってはいません。
      幼稚園以外のお友達はいるので、それでいいかなと。
      こういう人もいるので・・・頑張ってください。

      トピ内ID:3827106255

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      チョット疑問・・

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      blank
      Pettan
      年長さんというと今まで2年もあったのですよね。クラス替えは初めてですか?もし毎年クラス替えがあったなら相当数の方と今まで一緒になったはず・・・・。そうでなくても今のクラスの半分は知っている方のはずですよね・・・????

      今までの2年、ほぼプレの延長で知っている方と「だけ」楽しく内輪でワイワイ群れていらっしゃったのでしょうか。だとしたら今までのやり方が女子高生レベルだった、という事になりませんか。

      クラス替えに伴ってお子さんの精神状態を気にすることもなく自分の事だけ考えて落ち込んでいらっしゃるのではちょっと疑問がぬぐえません・・・。

      まずはお子さんの状態から見てあげてくださいね。

      トピ内ID:0350596931

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      気持ちは分かります

      しおりをつける
      blank
      今年は役員
      気持ち分かりますよ。(中学生と小学生の子どもがいる者です)
      だけど、クラス替えで仲良くしていた人と別れるという事は
      トピ主さん自身も経験してきただろうし
      これからお子さんも経験していくことではないでしょうか。
      お子さんは、新たな友達と出会えるチャンスかもしれません。
      見守ってあげてください。
      トピ主さんは一人ポツンとなる事もあるかも。
      私も同じような事ありました。
      心細かったけど(今でもちょっとそうです)
      自分のペースで動けるお一人さまの気軽さも知ってしまいました。
      何事も経験ですよ。

      トピ内ID:1205064226

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      情けないというより怖い

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      😑
      むーちゃん
      とりあえずは皆さんの言うように新しいクラスで適当な人を見つければ解決すると思いますが、トピ主さんの依存的な性格が変わらなければこの先何かにつけて「残念な気持ち」に苛まれると思います。

      また、幼稚園生活の楽しさを分かち合える人などではなく単なる立ち話や行事で一緒に行動してくれる人、つまり自分の寂しさや不安を解消してくれる人をお探しのようですが、それって最初から相手を都合の良い時だけ利用しようとしているということですよね。失礼だと思いませんか?

      少し冷静になって、ご自分のスタンスを見つめ直されることをおすすめします。

      トピ内ID:6444774258

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      あ~なんかわかる

      しおりをつける
      🐤
      きよこ
      ひとりだけ、クラスが違うって、お気の毒です。
      わかります。気持ち!
      私なんて、子供が幼稚園時代の時、年中からだった
      ので、年少ですでにお母さん同士の仲のいい人が
      出来上がっていて、遠足の時、仲良しのお母さん
      同士で、レジャーシートひきながら、さぁさぁ、弁当
      食べようか!の言葉が、すごくショックとブルーで
      お弁当を食べるにも誰も一緒に食べる人もいないので
      せっかくの弁当も、のどに通らず、まずかった事を覚え
      ています。子供は何も気にせず、横にいる子とかに話か
      けて食べたら、あと遊んでましたけどね
      でもトピさんは、クラスは違っても仲のいいお母さんは
      いるのですから、心は通じてるのだから、幼稚園の今だけ
      合わすだけしてたらいいと思いますよ

      トピ内ID:8257551414

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         私はフルタイムで働いており、娘は2回の転園を経験しましたが、最後の保育園の時なんて、私には一人も「友達」なんていませんでしたよ。会えばちょっと話をする程度の人はいましたが。でも、娘にはたくさんの友達ができたので、私はそれでよかったと思っています。

         お仕事をやめられたとのことですが、いっそのこと再就職なさっては?そんなささいなことでクヨクヨ悩んでいる暇はなくなりますよ!

        トピ内ID:4579367380

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        お子さんの方が心配

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        blank
        かぼす
        お母さんがそんなに不安がっていると、お子さんに良くないです。

        どこに行っても逞しく人間関係がつくれる息子さんになるチャンスと捉えたら如何ですか?

        あくまでも、幼稚園はお子さんが主役ですから、脇役のママが余計な心配しない方が上手く行くと思います。

        クラス替えの後は、誰しも 口には出さないけどあなたと同じ気持ちになるのではないですか?

        トピ内ID:3753610377

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        blank
        きゃんきゃん
        クラスが変った途端、仲間はずれにされたりといったことには
        ならないんじゃないかしら?
        遠足などの行事の際も必ずクラス単位でといった決まり事が
        あるわけではないのでしょう?
        前々から仲の良かった御友人と一緒に行動することはNGなのでしょうか?
        「クラスは違うけれど、これからも仲よくしてね」ではダメなのかしら?

        何れにしても、小学校に入学後は、親同士の付き合いは、かなり浅いものに
        変っていくはずです。
        でも、昨年度までの仲の良かった御友人達から本当にトピ主さんの人柄が
        好かれていれば、今後もずっと交友は続くはずですよ。

        トピ内ID:6949519797

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        親が子どもと同じレベルになるのやめようよ

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        みるこ
        この手の文章を読むたびに思う。
        なぜ今の(一部の)親は子どもと同レベルなの?
        子どもが悩むならわかるけど、
        悩む子どもに「大丈夫だよ、すぐにお友達ができるから」って言ってやるのが親じゃないの?
        ほんと・・・不思議。

        トピ内ID:7347521464

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        ありがとうございました

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        ななこ
        皆様お返事ありがとうございました。
        補足(言い訳)ですが、入園してすぐ下の子を妊娠。やたら風邪をひくようになった長男からうつりまくり、仕事をしながらで体調を崩し、里帰り出産。年中でも仕事と育児の為腰痛で倒れまくり、懇親会ランチにも一度も参加できないでいたのです。年中の途中から、日常生活に支障をきたすため仕事をやめました。
        なので、プレのママ達とばかりワイワイというより、何も参加できなくても顔見知りがいてよかったと思いすぎていた為、これからが不安になってしまったのかもしれません。でもご指摘通り自分のクラス替えと混同していて変ですね。
        一人で悩んでいると間違っていると思っていても同じ考えが回ってしまいますが、皆様のご意見で冷静になれました。精神的にもっと自立すべきと改めて感じ、どよ~んとした気持ちは晴れました。前向きにやっていきます。
        励ましや慰めのお言葉も嬉しかったです。
        先生については、内心思ってしまったことですが他言しないよう、またおおらかに見守り子供をお願いしたいと思います。
        実は今腰痛で寝込み、携帯からです。お一人ずつお返事できずすみませんが、ありがとうございました。

        トピ内ID:3261135171

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