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    主人の浮気、これからのこと。

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    もんもn
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    初めまして。40歳、結婚15年、子供2人の主婦で、とても優しい主人とかわいい子供に恵まれ安定した生活を送り幸せにひたっていました。

    4、5年前頃から主人の様子がおかしくなりました。平日も休日も深夜に帰宅(休日は仕事といって出かけます)、家庭的な行事などにはまったく無関心になりました。運動会やお盆・お正月・G.Wなども家にはいません。何度か家にいてほしいと言ったことはありますが、変化はありませんでした。

    そして先日、女性に会ってほしいと言われました。主人の車の中で対面しました。主人は私に隠し通すつもりのようでしたが、女性の方が煮え切らない主人に業を煮やし、主人は言いなりになったようです。
    それまでも何度も他に女性がいるのではないかと時には冗談ぽく時には真剣に口にしたことがありますが、きっぱりと否定されてきました。

    家庭を壊したくないため、疑いながらも目をつぶっている自分もいました。信じたくないと・・・。しかしその日、女性を前にして愕然としました。2人は結婚する約束までしていたのです。
    主人は“何度かそういうことがあったが今は別れている、それに逆上した女性が押しかけてきた、本当におまえにはすまないことをした”と言いました。

    ですが、主人の行動はいっこうに変わりません。相変わらずの深夜帰宅、休日もいない、携帯にかけてみるとまったくでない・・・。別れているとは思えません。

    私はどんなにつらくても離婚をするつもりはありませんでした。それは私自身両親が離婚をしており苦労をしているからです。娘にそんな思いをさせたくはありません。主人も離婚をする気はないと言います。
    しかし毎日、針の上を歩いているような気持ちです。どうしたらいいか冷静に考えられません。どうかみなさん助けてください。

    トピ内ID:8569180698

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    家庭というものをどう考えるか

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    😠
    カウンセラー
     基本的に、夫は男としては失格です。なんのプライドも自尊心も、そしてトピ主さんへの愛もありません。お金のことは書いていないので、存在価値は、養ってくれる金だけでの繋がりです。
     夫婦のことですので、なぜこうなったとか、どちらが悪いなどと言うのは、詮無いことです。

     では、家庭とはどういうものと考えるのか。「信頼しあう」夫婦がいて、子供がいて成り立つと考えるのか、生計を維持するが為の、集団と考えるのか。前者ならば、家庭はとっくに破綻しています。後者でよいと考えるのならば、生活費を入れなくなったときに、その家庭は破綻が来るのでしょう。
     トピ主さんは、どう考えるのでしょう。「私自身両親が離婚をしており苦労をしているからです」と書いておられますが、両親が離婚しないで、母親がトピ主さんのような針のむしろで、家庭を維持していたら、苦労しなかったとお考えですか。
     私は、トピ主さんの幸せ、心の穏やかさが、子どもたちの幸せだと思えてなりません。
     目を伏せず、夫と話し合い、結論を出すべきだと私は思います。

    トピ内ID:1403064599

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    自尊心を大切に

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    ジル
    貴方のご主人は貴方だけを愛してくれることはないようですから、貴方が離婚しないと決めているなら彼を他の女性とシェアするしかないでしょう。それが出来なければ別れる、どちらかです。

    彼に貴方の気持ちを解ってもらおうなんて無理です。彼が一番大切にしているのは彼自身だけの自己中人間。「おまえにすまないことをした」なんて言いながら浮気し続ける大嘘つき人間。こんな人との信頼関係も家庭ももう既に崩れているのではありませんか。

    証拠だけはきちんと固めて、お子さんが成人近くなられて熟年離婚されたらどうでしょう。

    トピ内ID:7745465473

    ...本文を表示

    ご主人は甘えている

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    なごん
    トピ主さん、ご主人に直接「離婚する気はない」っておっしゃってます?
    ならご主人はその言葉に甘えて好き放題しているだけだと思います。
    言い換えれば、トピ主さんをなめている。
    「逆上する浮気相手」より「ひたすら耐えている妻」の方が手がかからないってことです。

    私なら、どうぜ針のむしろなら錯乱(したフリを)します。
    いきなり泣いて叫んでそこら中のものを投げて壊します。
    あるいは何を言われても頼まれても、じっと一点を見つめて動きません。
    こいつ、放っておくと何をしでかすか分からないと思わせます。
    浮気相手より妻の方が手がかかると悟らせます。
    で、様子を見ます。

    そもそもだましたのはご主人の方が先だもの。
    ならだましかえして、「ここまで傷ついてるんだ」って思い知らせます。
    それから離婚しても遅くはないでしょう。
    耐えすぎたら、かえって損だと思います。そんな父と母の強弱関係を目の当たりにしていたら、お嬢さんにもいい影響はないのでは?

    自分を大事にできるかどうかは、幸せをつかめるかどうかに大きく関わってきます。
    少なくとも私は、誰かが一方的に耐えたり不幸でいる家庭が健全だとは思えません。

    トピ内ID:8597467150

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    夫の浮気にも良性と悪性

    しおりをつける
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    :ケイロース生
    トビ主さんは夫の浮気にお悩みのようですが、誰だって女性であり、まして既婚女性で子供をかかえ一家の主婦としての立場からの見解とすれば、一家の大黒柱たるご主人に浮気をされてはそのお気持ちはよく分かります 
    しかしだからと言って、只一方的に男性側を批判するだけで好いのか如何かと言う場合も多々有るのではないでしょうか?若しこれが逆だとすれは、と お考えになった事ありますか?兎に角浮気病と言うウイルス感染してからは、おそらく完治するのは不可能だと想う。

    ですから夫婦であれば互いに浮気ウイルスに罹らぬよう結婚当初から夫婦で其の事に付いてよく話し合て於く事が大切だと思う、(家のこの人が)と思い込みがそもそも間違いなのです。 

    トピ内ID:8945801619

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    演技も必要

    しおりをつける
    女優
    おつらいですね。
    ”男って、ほんとうに子供でばかだからぁ~”と思うようにして、しばらく様子をみてみませんか?
    同じく、悩んだ時期があったものだから申し上げて、あなたの心を助けてさしあげたいと思いました。
    そんな時期もあったなぁとなるかもしれません、我が家はそうなりました。
    生活費を運んでくれるのだから、今はご主人のことを考えないで、たんたんとお子さんと
    なるべく楽しくすごしてみましょう。
     私はもうもどってこなくていい、自分の楽しみみつけて暮らしていこう、生活費はしっかりいただく。
    母子家庭になってあくせく働く自信もないし、お給料の運び人としてしばらくわりきって、、
    そうしているうち、なんとなくもどってきました。
    しかし、一度裏切られたらなかなか信頼できませんよね、そこも演技です。
    許したふりして一生許してはいない、、けど、自分のなかで、夫を中心に考えなくなったので、
    つらくありません。完璧に愛しあって生きていく夫婦をもう望んでいないから。
    年を重ねると居心地いい相手ならそれで十分に思います。
    まぁ今は友達みたいな中年夫婦です

    トピ内ID:2049028151

    ...本文を表示

    現状維持がつらいなら

    しおりをつける
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    サンスーシの館
    知ってしまったからには、今まで見ないふりをしていた事も辛くなりますよね。

    御主人の場合、一言で言ってしまえば「優柔不断」タイプですよね。

    これでは周りが動かない限り、今の状況は変わらないと思います。

    相手の女性が結婚して子供を持ちたいという考えの方なら、そのうちに彼女の方から別れをきりだすでしょう。
    ひょっとすると今が彼女の限界なのかもしれません。
    ただ経済的に自立していて、子供も欲しくないという女性だったり、彼女自身が決断できない優柔不断タイプなら、長続きしてしまう可能性もあります。

    この状況が嫌なら、あなたが動かないといけませんね。

    あなたが離婚しないというスタンスに立ち続ける勇気があるのなら、1回彼女と対峙するのも一つの手段かと思います。
    つまり排除の為に、彼女に慰謝料請求をし、二度と御主人と会わないように公約書を取る事です。
    彼女の御両親に話すという手もあります。
    一時的に、御主人はあなたがした事に腹をたてるかもしれませんが、御主人を許して責めずに、どんなに大切な存在か伝えていけば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2447434494

    ...本文を表示

    まず、慰謝料を取りましょう

    しおりをつける
    🎂
    ラズベリー
    離婚する、しないに関わらず(不倫)は違法行為なので、御主人、相手の女性両方から慰謝料を取ることができます。そしてそれでも、別れなければ何度でも取れますよ。
    御主人の方は家計が一緒なら同じように感じますが、夫婦の貯金をあなた名義に変えたり、御主人の月々のお小遣いから払ってもらいましょう。
    その女性もわざわざ奥さんであるトピ主さんに会いに来るくらいですから、法的手段に出ない限りなかなか別れてはくれないと思います。

    法的には(妻)が圧倒的に強いんですよ。そんな愛人の威嚇におびえていてはいけません。
    お嬢さんのためにも強いお母さんでいてください。頑張って!

    トピ内ID:2177088799

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    同じ立場でした

    しおりをつける
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    カンガルー
    ご両親が離婚されているから離婚したくない、そのお気持ち痛切にわかります。私も同じ理由で離婚を踏みとどまり今は穏やかに暮らしています。落ち着くのに3年かかりました。トピ主さんもご主人が「離婚する気はない」とおっしゃっているのなら辛くても待ってみませんか。時がたてば人の心も状況も変わる可能性があるのではと思います。
    私は人生の意義を良き妻であることだけに捉われず、楽しみを他に見出すことにしました。子供が小さく仕事には打ち込めないのでガーデニングや友人との時間を楽しんでいます。子どもと音楽を聞きながら体を動かしたりもします。それでも、時々は「同じことが繰り返されたら」と苦しくなります。でも、私たちのために働いてくれているからいい、私は子供と二人で、または私自身の趣味を楽しむわと思うようにしています。
    トピ主さんは離婚したら「子供に自分の親と同じことをしてしまった」と苦しむことになるでしょう。離婚家庭育ちならではの辛さだと思います。離婚しなければ浮気の傷が時々は痛み続けます。どちらにせよ苦しむならトピ主さんご自身が、トピ主さんと娘さんにとってリスクが少ないと思える道を選択してください。

    トピ内ID:5329254216

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    子どもはお母さんがいちばん

    しおりをつける
    🐧
    もんもn さんと理由は違いますが、私もいま、まさに2人の子どもを連れて
    家を出る準備をしているものです。

    お子さんとのこれからの生活ことを考えて、心を痛めていらっしゃるお気持ちは
    よくわかります。さぞ不安で、お辛いことでしょう。
    子どもの気持ちを考えると、事実を話すのは大変勇気のいることですね。
    父親に女性がいるという事を話さなくても、あなた自身が幸せになるために
    どうしてもお父さんと一緒に暮らす事はできないけれど、
    いつでもお父さんと会えるから、大丈夫だと伝えてはいかがでしょうか。

    おそらく母親の不安で悲しい気持ちを、お子さんは察していると思いますし、
    大好きな両親があまり仲良くしていないことに心を痛めているはずです。
    子どもはお母さんが幸せでいてくれることが、いちばん嬉しいものではありませんか。

    いつでも夫と別れられるという気持ちになると、あらゆることが冷静に考えられ、
    また、強い気持ちを持つ事ができます。そういう気持ちでいる妻に対して、
    ご主人はもしかして、はっと我に返る事もあるかもしれません。
    どうぞ、お子さんとご自身の幸せを、落ち着いてよく考えてみて下さい。

    トピ内ID:6024291411

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    とぴ主さんが彼女にあったことで

    しおりをつける
    blank
    不満は言ったほうが
    旦那さんと彼女はトピ主さんが黙認してくれていると勘違いしているということではないですよね。

    とぴ主さん、なんだか旦那さんにたいして弱気にみえますけど
    もっと自分の気持ちを言わないといけないのではないですか。

    弱気は解決に向かわないで気持ちが消耗するだけだと思うので
    旦那さんにちゃんと家庭とトピ主さんをだいじにするよう
    言ってみては、、浮気されてまでなんで遠慮している必要があるのかな、と

    トピ内ID:4449486101

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