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    元カノが話題に上るとき

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    20代女性の優と申します。
    昨年9月に婚姻届を提出、新居に2人で住んでおります。

    主人の話には元カノが頻繁に登場します。
    最初は驚きましたが、正直に話す=やましい事・未練は無しと判断しましたし、
    我慢すればいつか慣れるだろうと考えて放置していました。
    しかし出会って1年以上経ちますが一切慣れません。
    更に想定外の言動がいくつもあり(例参照)我慢の限界です。

    例1「元カノは体が弱くてさ、生理も優みたいに定期的に来るわけじゃなくて、
    腹痛でうずくまる事もあったんだ」

    例2新居への引越しの荷物に大量の元カノとの写真や思い出の品が。
    私が勝手に見たのではなく彼から言ってきました。
    「写真を捨てるのは縁起が悪いから」だそうです。
    その後のある日、アルバムを捲りながらお互い写真を見せ合っていました。
    彼がコレ見て!とアルバムを渡すので見たところ彼の大学時代の写真が。
    続きも見ていい?と聞くとOKと言うので捲ったところ、
    元カノとお泊りに行った際の風呂上り&浴衣の写真が…。
    嫌だったのでアルバムを閉じて、別の所で違う事を始めました。
    彼は全然気付かず「優との写真が無いんだよなー」と言うので、
    「元カノとの写真は沢山あるのにね」と言うと
    「そんな事を根に持つなよ」と怒っていました。

    浮気の心配をしているわけではありません。彼の事は大好きです。
    でもこういう状況って皆さん許せるものですか?
    こんなにカリカリしてしまうのは私がヤキモチ妬きで心が狭いからなのでしょうか?
    出来れば2の最後のような言い方でなく、
    ちゃんと冷静に『私は嫌な思いをしている』事を彼に伝えたいと思っています。
    どのように言えば彼に分かってもらえるでしょうか。

    皆様にアドバイスを頂いて参考にしたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5597562285

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    写真は捨てました

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    m
    こんにちは。
    私も付き合い始めた頃は夫はよく元カノの話をしていました。
    ムカっとすることも多く、よく張り合ったものです。

    私は、最初は参考になるし、もっと夫の好みになりたいと思ってよく聞いてそれを超えるべく努力しました。
    でも元カノの話は嫌だとそのうち言いましたよ。
    夫もそういう話は嫌がることを知り、あまりしなくなりました。

    夫も記念にということだったんだと思いますが、元カノの写真や手編みセーターを持っていましたが、結婚する時に私が夫に断って全て捨てました。
    集合写真みたいのは捨ててないのもありますが。

    子供が出来て、元カノの写真を見られたら嫌なので、夫にも説明して処分しましたよ。
    夫も拒否しませんでした。

    ご主人に言って将来のことを考えて「捨てて!」と言ってみては。
    拒否するようなら、子供が出来たらそれを機会に全部捨てさせてもいいと思います。

    トピ内ID:7368182619

    ...本文を表示

    はっきり云って、喧嘩した方が良い場合もあります

    しおりをつける
    🐧
    fit
    やきもちを妬かせたいか、人としてデリカシーがないかのどちらかでしょう。これまでの恋愛を隠し立てする必要はないと思いますが、わざわざ喧伝する必要もありませんね。元カノ元カレの話を聞くのが楽しいという人はやはりちょっと変態ではないかと。

    「前に来たときは雨でさぁ」と云うと「前は誰と来たの?」という話の流れになりがちですが、それが元カノとの場合はあからさまに濁します。すると彼女も元カノとだろうと気づきますし、もっといえば、どうせ元カノだろうとわかってて訊いているのでしょうが、それでもやはり「前の彼女とだよ」と答えると訊いた手前、不機嫌にはなりませんが、あまり愉快そうでもないので極力避けます。それでも話題の必要性から元カノの話をする時は「前の彼女」ではなく「今までつき合ってた人の中には」と不特定多数感を出してイメージを散漫にしています。

    結婚して、なんでもあからさまに話し合える関係になったからといって、マナーを無視してよいわけではありません。ずっと一緒にいるからこそ、思いやりが必要なのではないでしょうか。どのくらい、不愉快でいるかをきちんとアピールしないと、わからない人ってのは大勢いますよ。

    トピ内ID:5433622753

    ...本文を表示

    じゃ

    しおりをつける
    ええ
    あなたも元カレとかの思い出グッズだしちゃえばって言うのは悪い冗談ですが…やっぱムカつきますよね 未練がましいですよね~あなたがどっちかって言えばホレてるのかなぁ だったら強く出られないかも 別れてもいい覚悟があるなら話し合っみたらいかがですか?一緒になってからじゃ悩んでも遅いですよ

    トピ内ID:6161204487

    ...本文を表示

    嫉妬して欲しいのでは?

    しおりをつける
    💰
    時計
    それ以外に考えられませんが。
    余程の変わり者でなければ・・・。

    トピ内ID:4321180781

    ...本文を表示

    気質の問題かな

    しおりをつける
    🙂
    りな
    私は好きな人の事は何でも知りたいです。知っても嫉妬しません。ただ単に興味があるからです。反対に夫は過去を積極的に話したくないし、拍子で元彼の話をしたらイヤがられます。嫉妬するし、過保護です(笑)

    これは心が狭い広いの問題じゃなくて、気にしてしまう気質か気にしない気質の問題のような気がします。説き伏せることのできない好き嫌いの問題だと思います。

    夫が嫌がらないなら、トピ主さんの旦那さんのように元彼の話をしていたと思います。いじめようとか、嫌味とか悪気があるわけじゃなく、友達の話をする感覚です。多分、旦那さんはトピ主さんが嫌がる気持ちがまだ理解できないのですね。
    お互いに気持ちが落ち着いている時に、トピ主さんが一生旦那さんと幸せに添い遂げていきたい事、その為にはどうしても過去を受け付けられないトピ主さんを受け入れて欲しい事、その気持ちは浮気を心配するとは違った気持ちである事を『正反対である旦那さんの感覚を非難しない(重要!!)』で伝えたらどうでしょうか。「私はこういう人間です。受け止めてください」としおらしく。旦那さんが過去の話をした後だと、ついでみたいなので避けたほうがいいです。

    トピ内ID:7889734180

    ...本文を表示

    大袈裟に伝える

    しおりをつける
    😨
    天真爛漫
    他人に言われるまで全く気が付かないという人いるんですね。なんとも不思議です。

    トピ主さんの感覚が普通です。ご主人は男としてというより、人として鈍感なのだと思います。言い換えれば、やや他人に対する思いやり、配慮が欠けているかと…。

    たぶん、大袈裟なくらいに傷ついているということを伝えないかぎり、半永久的に自覚してくれないと思います。

    トピ内ID:6118011443

    ...本文を表示

    簡単なようで難しい

    しおりをつける
    blank
    アンズ
    まず冷静に話してみること。相手に指図するのではなく、私はこう思って
    いるんだという、貴方の気持ちを穏やかに話す方が効果的。それで駄目
    なら、多少は効き目あるのは「目には目を」。自分がされて初めて相手の
    気持ちがわかる人もいます。貴方に元カレがいたら、無邪気を装い昔話を
    してみる、見えるところに写真を置いてみるのも一考。もし自分は良いが
    貴方は駄目的な態度を取る人だったり、貴方の話を一切聞かない人なら、
    もう貴方がどうするか決めるしかありません。そんなご主人を仕方ないと
    丸ごと受け止めるのか、それともどうしても嫌であるならば離婚も視野に
    考えるのか、そのどちらか。

    相手を変えることは出来ません。相手を変えるのではなく自分が変わる。
    自分が変われないならば一緒にいられないというのがある意味鉄則です。
    どうしても無理なのなら、別れることを考えた方が良いです。逆に言うと、
    貴方にそのくらい譲れない気持ちがあるならば、貴方を本当に失いたくない
    とご主人が思った場合には、変わる可能性はありますが、中途半端に貴方の
    気持ちを押し付けてもご主人は変わりませんよ。

    トピ内ID:5071776935

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