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    夫の担当医に個別面談を断られてしまいました。

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    😢
    はるりん
    ヘルス

    夫がストレスで体を壊し、大学病院の心療内科へ通っています。
    診療の日は、私も夫に付き添って担当の先生に、日々の症状など
    報告するのですが、どうしても本人を目の前にして本当の事を言えなかったり、突っ込んだ質問をぶつけられなかったりして、
    モヤモヤを抱えています。

    そこで夫には内緒で病院へ行き、先生に相談させてもらえないものかと思い、電話で問い合わせてみたのですが「個人情報にあたりますので本人の同意がないかぎり、面談はできません。」と言われてしまいました。
    どうしても本人抜きで話をしたい場合は、付き添いで訪問した際に本人に退席してもらって面談されてみては如何でしょう、と・・・。

    本人に内緒で報告や相談したいのに、これでは意味がありませんので途方にくれています。

    そこで質問なのですが、
    同じ状況を経験し、打開された方はいらっしゃいますか?
    もしいらっしゃいましたら、お聞かせください。

    トピ内ID:3956908507

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    私は

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    とう
    医師の言っている通り、退席して貰うのがベストでしょう。
    私はそうしてました。
    主人には主治医に聞きたい事があるからと言ってましたよ。
    隠そうとせず、ストレートにでは駄目ですか?主人は隠されるのが嫌なのでストレートに言いました。後々、隠してるのがばれたら面倒ですし、別に隠す意味もないからですが。

    トピ内ID:0711593702

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    そりゃ仕方ない

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    うーん
    それは、断られても仕方ないですね。
    トピ主さんの不安を医師に勝手に押しつけ、断られたことに不満な印象。

    専属医師でもないし。
    医師に言われたように、診察時にご主人に退席してもらうしかないと思います。

    自分の要望がまかり通らないことも世の中にはあります。

    医師ではなく担当カウンセラーに個別にアポとって話して、医師に伝わるようにしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:1484703862

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    絶対にありえないことだと思います

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    心理相談機関勤務
    信頼できる専門家なら、その態度を取るのが当然だと思います。トピ主さんの要求通り、「では内密に会いましょう」などと応じる専門家は、個人的に「本当にプロか?」と疑問を持ちますね。あくまでクライエントは旦那様です。たとえ奥様でも、治療場面とは違うところで、別の交渉を持つというのは感心できない態度です。

    患者の同意なしで、患者の利害に関わる人に秘密の面談をした日には、信頼関係は成り立たなくなります。旦那様へのサポート法についてなら、旦那様が一緒にいる時ではいけませんか?あるいは先生が言われるように、「ちょっと先生に個別に聞きたいことがあるから、あなた席を外してくれない?」と言ってはいけませんか?

    または、トピ主さんが別の方に相談されるのが良いと思います。トピ主さん、文面を見ると、ご病人を支えるストレスはもちろんのことでしょうが、旦那様に言いたいのに言えない鬱憤が溜まっておられるように感じました。「私の気持ちも聞いてほしい」というお気持ちがもしあるのなら、トピ主さんを支えてくれる人を見つけられるのが一番ですよね。そういうカウンセリングなら、大抵の専門機関は応じてくれると思います。

    トピ内ID:3960219769

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    内緒は良くないと言われました

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    えり
    身内が心療内科に通っています。
    やはり、本人抜きで話したいことがあったので、その医師を紹介してくれた友人を通してその旨を伝えました。
    医師からの返事は、「隠し事をすると、それが本人に知れた場合に信頼関係が壊れてしまう。本人抜きで話す場を設けることを本人に説明すべき」というもので、診察時に本人に説明した上で、私が一人で行く日を決めてくれました。
    その後、先生とどんな話をしたのか本人に聞かれましたので、私が言っても構わないと思う範囲で答えました。
    本人抜きにする理由は、医師から説明して貰うのが良いと思います。心療内科の医師は、デリケートな患者と話をするプロですから。

    トピ内ID:4277502819

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    自分が診療を受ける

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    🐤
    うらん
    自分自身が診療を受けることはできないのでしょうか。
    心療内科ですから、夫のことで悩んでいて具合が悪くなったと言って
    診てもらう際に夫の話をすればいいのではないかと思いました。

    別の患者なのでしたら、医師もちゃんと話を聞いてくれると思いますが。

    トピ内ID:2790935944

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    トピ主さんも受診すれば?

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    代案
     却ってややこしいでしょうか?ご自分も体調が悪いからと受診して相談されてみれば?なら、逆にトピ主さんの個人情報は守られるし、夫婦でカウンセリングの人も、一緒と個別と色々やり方があるように思いますが。
     ここで、不安と不満を出したくなる、というのもお疲れなのではないでしょうか?冷静に考えれば、病院の方が、信頼できるならプロの考え方というところではないでしょうか?

    トピ内ID:1812389923

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    患者としてカルテをつくりました

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    🐧
    花みずき
    医師は、患者への守秘義務があります。患者の意思を無視して、内密には会ってくれません。

    状況は異なりますが、私も患者の情報を聞くのを断られたことがあります。

    患者の身内としてストレスを感じているということで、その医師の診断を受けるという形で、話を聞いていただけました。具体的な質問には答えていただけませんでしたが、私が最も知りたかった事には答えていただけました。

    ただ、保険組合から後で医療費のお知らせが届くので、トピ主さんが御主人の扶養家族の場合はこの方法は難しいかもしれません。

    トピ内ID:9674465999

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    ご主人はそれを許可していらっしゃるのでしょうか?

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    blank
    神経質なジーン
    ご主人も、トピ主さんだけがご主人の主治医の先生と話したほうがよいと、本当にお考えなのですか。
    トピ主さん、勝手に先走ってません?
    ご主人のストレスの原因に、果たしてトピ主さんは全く関係ないのでしょうか。
    トピ主さんご自身が精神的に参っているとしたら、ご主人とは別に、トピ主さん個人で診察を受けてください。
    以下は、トピ主さんに診察が必要なかったらスルーしてください。

    大学病院のような大きい所だと、ご主人と同じ主治医になるとは限りません。
    主治医を選べるのかどうかもわかりません。
    少なくとも私たち夫婦は、大学病院で主治医は別でした。
    私の悩みには夫が関わっていて、同じ科で別の先生に夫も診てもらっていると話しても、私の主治医が夫の主治医と話し合ったり、主治医が統一されたりなどということはありませんでした。
    医師は、定められた規定以上に、患者のプライベートになるべく踏み込まないようにしていると思いますので、医師が患者夫婦の仲を取り持つような、そんなことまではしないと思います。
    私もかなり先走りましたかね。
    今は私たち夫婦は精神的健康を取り戻し、仲よく暮らしています。

    トピ内ID:6234269954

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    医は仁術なり…その通りの体験?

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    おこめっち
    ・長男が精神不安定になり、精神科通院。(本人の希望)安定剤等を処方。

    ・土曜日担当医が診察。が、次第に違和感を。→ 1「治るでしょう。」「統合失調症的。」2国立大教授も定期診察に。1度診てもらうが「強迫神経症ですね。」と診断。しかし医者の見解の違い・今後の治療方針について全く説明無。3心配になり相談すると、薬の種類も量も増加。副作用が強く朝も起きれず、服用後も起きていられない。「減薬して欲しい。」と頼むが、無視。 →そこで「相談したい。」と私が言うと「患者を交えないとダメ。」と不機嫌に。

    ・数ヶ月後態度が更に悪化。「私が紙1枚書けば、精神障害に認定される。どうしますか?」。限界を超えたと感じ院長に相談。これまでの経過、患者のQOL無視の診察と尊大な言動に不信の極みになった旨を報告。院長は「大変失礼しました。」と陳謝。担当医になった。院長は「そもそも病気なの?」と診断。薬も状況に応じ減薬。普通に戻ってきた。何よりQOL重視がいい。

    ※医者が変更できるといいですね。院長クラスが関われると、尚いいのでは?

    トピ内ID:9458807332

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    トピ主です

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    はるりん
    ご意見ありがとうございました。えり様まで目を通させていただきました。

    最初に読んだ時、正直申しますと・・反対のご意見の多さに驚き頭を殴られたようなショックを受けました。

    夫が受診時に先生に調子を合わせて本音を言っていないこと、死にたがっていることなど、本人の前で報告できる訳がないと思っています。

    ただ、それは専門家である先生は、本人とのやりとりを通して
    すでに気がついてあるかもしれないと皆様の意見を読んでいるうちに思えてきました。先生とクライアントである主人との信頼関係は、これから二人が築くべきもので、私が無理やり橋渡しをすべきものではないのかもしれませんね・・・。


    冷静なご意見を沢山頂きありがとうございました。少しクールダウンしてみます。

    トピ内ID:3956908507

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    治療の障害になるかも知れない・・

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    おっとっとおじさん
    はるりんさんへ、こんにちは。

    最も大切なのは、はるりんさんの納得でしょうか。
    ご主人さんの治療なのでは・・

    治療・・一見お医者さんが一方的にしてくれる事に見えます。
    でも実際は患者さん本人がする(選ぶ)事です。

    医師の治療は、患者の信頼の上での従順がなければ出来ない事です。
    医師としては患者に対して強力なリーダーシップを発揮出来る状況が必要です。
    しかも心のご病気なら尚更です(この先生の言う事なら聞いて安心ってな具合にならないと)。
    もし、本人以外の人に内密に情報公開をした事が知れたら治療の継続はとても難しくなります。

    繰り返しになりますが、はるりんさんご自身の納得よりも患者であるご主人さんを納得に導かれる事をお勧めします。

    私自身も親の看病で本人に内緒で医師と面談をして頂いた事は何度も有ります。
    医師が快諾して下さった時・・やはり患者本人の治療が目的での面談要望だった時です。
    家族が患者に対して治療目的でリーダーシップを発揮しようとしている場合は医師は協力して下さると思います。
    医師はそれを強く望んでいると思います。

    トピ内ID:0826801952

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    ありがとうございます。

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    はるりん
    沢山の方にご意見頂き、本当に感謝の念で一杯です。

    神経質なジーン様まで目を通させていただきました。

    皆様のご意見を読んでいるうちに、自分が暴走ぎみだった事が
    わかってきました。

    お恥ずかしい限りです。

    皆さんのご指摘の通り、かなりストレスを抱え込んでいる状態です。

    以前は病院への付き添いさえもしていませんでした。
    主人の病気に関して私があれこれ詮索しないことを何より主人が望んでいたので。私に出来ることは主人に気持ちよく生活してもらえるよう家事と育児を頑張る事だと思って過ごしていました。

    ですが先日、回復しない事に業を煮やした主人の実家から呼び出しがあり、呑気すぎる、これでは何の為に嫁をもらったのかわからないとひどくご立腹で、もっと嫁の私が積極的に行動を起こしていかないと縁を切ると言われてしまいました。主人が隣で必死に事情説明してくれましたが、嫁が悪いのにかばう必要など無いと、まったく取り合ってもらえませんでした。

    長文すみません。言い訳続きます。

    トピ内ID:3956908507

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

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    blank
    はるりん
    主人の両親の要望は
    私がこれからは真剣に主人の病気に、立ち向かうという事でした。

    病院にももちろん付き添い、もし主人がカウンセリングで嘘の報告を
    していたら、それを先生に指摘するように。この人嘘ついてますよ、と・・

    もし本人の目の前で出来なければ、後日予約を取って先生に真実を報告すること。 
    それが出来ないと言ったり、少しでもごまかそうとしたのがわかったら勘当すると言われました。

    私なりの出来ることを精一杯やっていたつもりでしたので正直、こんな事言われるくらいなら縁切ってもいいかなと頭をよぎりましたが、病気で弱っている主人をこれ以上苦しめたくない思いが勝って、了承しました。

    とは言え主人のストレスをこれ以上は増やしてはいけないので
    ベストの方法は付き添いとは別に、内緒で予約を取って、
    先生に質問や報告をするのがいいと思いました。

    それで断られて、どうしていいかわからずあのトピックを立てさせて
    頂いた次第です。主人の望まない事を結局私がしているジレンマをとても感じつらい気持ちです。以上愚痴を長々と読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:3956908507

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    簡単です

    しおりをつける
    😡
    私も患者
    あなたも一人の「病人(あなたもストレスで鬱になった)」になって、同じ先生にかかって、ひとりで出かけて、問題の話をすればいいのです。

    逆に、診察に付き添って、あなただけ残って面談というのは、絶対にいけません。
    患者(夫)の精神状態を破壊するくらいのインパクトがあるでしょう。

    そういうのがわかっていない医者も稀には居て、「患者を先に外に出して保護者だけと話す」ケースがあります。患者が、どれほど疑心暗鬼にとらわれるか、わかっていない藪医者ですね。

    トピ内ID:0146230307

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    報告するだけなら

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    自殺したがっていることなど先生に報告したいことをお手紙に書いてはいかがですか?
    先生から返信がこないと相談にはならないと思いますが、重要なことは伝えることができます。

    もしトピ主さんが治療に協力できることがあれば、先生の方からご主人同席の場で指示してくれると思います。

    トピ内ID:3696584738

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      嘘って、どこまでがウソなんだろう。

      しおりをつける
      🐧
      匿名希望
      義父母さんが、実の息子さんを心配する気持ちはわかります。
      だけど、
      ”これがウソ、あれがウソ、黙っていれば正しいこと言えてるってこと。”
      こんな暗黙の状況、私だったら耐えられません。
      自分なりの本当が、人からみたらウソなんだーってショック受けちゃうかも。
      家族にはいえないこともあるから余計です・・・。

      知らない間に家族と医師が面談してる、そんなこと知ったら、不安で不安でしょうがなくなります。
      誰にも何もいえなくなるかも。

      ストレスを抱えちゃうときって、何もかも悪循環になっちゃう気がする。
      一緒に診察を受けてるだけで、旦那さんはトピ主様のこと、信頼してるってことなんじゃないですか?

      私が心療内科@大学病院に行ってたときは、先生は杓子定規に聞くだけでした。
      最近はどうですか?薬の効き目は?・・・じゃあお薬は何日分で。・・・終了、みたいな。
      先生との相性、希望と先生のやりかたのズレがあるのかもしれないですよね。
      カウンセリング(医療行為じゃない)を紹介してもらって、いってみたらどうですか?それなら夫婦別面談も可能かも。

      トピ主さんも無理しないでね。

      トピ内ID:6086030391

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      気を長く持って下さいね

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      blank
      つつじ
      うつ病患者の妻です。
      トピ主さんの夫さんが、どのような病名かわかりませんが(お答え頂かなくていいですよ)メンタル系の病気の場合、長くかかると思います。
      義父母さんのご心配はわかりますが、病人本人を前にトピ主さんに対して叱咤激励するのは逆効果だと思います。
      どれが正解というのはむずかしいですが、トピ主さんも、そして義父母さんも夫さんの病気に対する対処の仕方をネットや本で調べてはいかがでしょうか。
      決して脅かすつもりではありませんが、メンタル系の病気の場合、完治まで長くかかる事も稀ではないようです。
      トピ主さんも自分を大切にして下さい。

      トピ内ID:3933555080

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      本当にありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      はるりん
      トピ主です。
      沢山の方々から体験談や思いの込められたご意見を頂き、本当に感謝の気持ちで一杯です。私の身も案じて下さったりもして・・・(涙)
      ありがとうございました。
      おかげ様でトピを立てた時よりも、気持ちの整理がついてきました。

      本来ならば個別にお礼のお返事をしなければいけないのに、
      こんなまとめた形となってしまい本当に申し訳ありません。

      付き添う事にさえ、本人は嫌がっています。
      ですので私がその一件以来、病状を記録し、図書館やネットで情報収集に明け暮れているのをそばで見ている主人はつらそうですが、私を義父母の叱責から守るために、自分の病気に介入してくることを我慢しているのだと思います。



      明後日が診察日ですので、また報告させていただきます。
      とりあえずお礼まで

      トピ内ID:3956908507

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      義理の両親、ヒドイね

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      blank
      むぎ
      旦那さんが何のストレスで心療内科に行く事になったのかは、分りませんが、回復しないのは妻(嫁)のせいなんて、ヒドイ親ですね。

      メンタルな病を持っている人には「普通に接する」のがセオリーなんですよ。いつもと変わった扱い(過度に心配するとか、励ますとか)をしてはいけないのです。
      旦那さんも妻がネットで情報収集しているのを見て、「自分の為なんだ」と嬉しく思うのか、「俺の親のせいで妻を苦しめている」と辛く思うのかで全然違うんです。

      トピ主さんがもう少し本を読んで知識が付けば、義理の親に「そういう、過度な心配が負担になって、回復を遅らせるのですよ。プレッシャー無く過ごす事が大切なんです」と言える様になると思います。
      旦那さんからすると、自分の病状を理解してくれる妻の発言が嬉しいと思いますよ。
      まぁ、義理の親に意見するって、難しいので、言えなくても旦那さんには「あんなプレッシャーが良くないのよね。私、気にしてないから」って言えるでしょ?

      とにかく、トピ主さんのせいじゃ有りません。自分を責めないでね。

      トピ内ID:9550218695

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      本人の同意が必要?

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      父が癌で入院していました。
      やはり、余命など家族面談や治療の時など父の前で聞けませんので
      家族面談後、母が用があると託けて、先生に会いに行き
      色々、父の前で話せない事を聞いたりしていましたよ。

      先生も、話したかったと仰ってたそうです。
      守秘義務違反なのでしょうか?
      でも、母は色々話せたし聞けて良かったと満足していました。

      まず、病院のケースワーカーに御相談してみたら如何でしょうか?

      トピ主様もお体お大事に。

      トピ内ID:9206024737

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