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    ゆみ
    恋愛
    ドイツ在住、22歳のゆみです。

    彼氏(ドイツ人)といつも同じ内容で口論になります。

    彼氏は友達付き合いに重きを置くタイプで、私と二人でいる時もいつも自分の友達の話ばかり。
    例えば、「自分(彼氏)の大親友の●●とその彼女●●の馴れ初め」「友人Aはああ見えて、実は心の温かい素晴らしいなんだ」等。
    さらに、「自分にとっていかに友達が大切か」とったようなセオりー?のようなことを延々と話すのが大好きなんです。

    ある日上記のことを伝えました。「あなたにとって友達が大切なのは理解するし素敵なことだと思うけれど、私が何を話しても全て友人の話に持っていくし、私が共有していない話ばかりを毎回聞かされるのにも飽きてしまったわ」と。

    彼氏は「友人は自分の中で大切な要素だ。恋愛関係においてお互いがどんな友達を持つかを確認し合うのは重要。そしてこれは自分の文化の一部でもある」と、とりあってくれませんでした。

    もちろん彼は間違っていることは言っていません。でも私には違和感があるんです。
    私の感覚では「海外旅行に興味のない人に海外の素晴らしさを延々と語ってきかせる」のはあまり適切でないと思うんです。
    それよりも、「互いの共通の話題」「互いの興味が一致する内容」について対話するのが、人間関係を築くための基本だと思っていましたので...。

    同じような経験がある方、うまくいく為のアドバイス下さると嬉しいです。

    ちなみに、彼の友達には何度か会ったことがあります。私は彼らに特別な興味はありませんが、彼はもっと仲良くしてほしいみたいです。

    ※彼を受け入れられないなら別れるべきという意見は敢えてナシでお願い致します。
    文化の違い、はたまた性格の違いかわかりませんが、ポジティブなアイディアお待ちしてます。

    トピ内ID:2265211404

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    彼に合わせて友人の話を

    しおりをつける
    blank
    roar
    主さんも、どんどん彼の話を引き取って、
    ご自分の友人の話をしたらどうです?

    お互いに、自分の友人たちの話で盛り上がれば、
    それはそれで楽しいでしょう。

    もし盛り上がらなかったら、
    彼も自分の話が妻(主さん)にとって、
    退屈だという事が分かるのではないでしょうか?

    トピ内ID:0054213025

    ...本文を表示

    ただの価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    sakura
    アメリカ在住の者です。

    それは文化の違いではなくて、価値観の違いです。

    人は簡単には変わらないので、彼の性格とか興味の対象はそれほど今後も変わらないと思います。変えられるものは自分だけですから、
    あえてポジティブなアドバイスをするとすれば、彼とこのままずっと仲良く付き合いたいのなら、自分がそれを受け入れることです。

    トピ内ID:5016110755

    ...本文を表示

    恋人が友達の話を始めたら

    しおりをつける
    🐤
    まだむY
    その友達に電話しましょう。そして、

    1)彼等に恋人の相手をしてもらう

    「え?友達が好きなんでしょ?恋しいのかと思って連絡とってあげたのよ。私と一緒に居てそんなに思い出すのだから、よっぽど彼等が好きに違いないと慮ってのことよ。私って、気が利くでしょ♪」

    度重なれば、彼も面倒臭くなるだろうし、友人にも煙たがられてしまい、恋人と過ごす時に友人の話をしなくなるでしょう。・・・多分(笑)

    2)貴女は恋人そっちのけでそのまま友人とひたすら長電話

    「大切な貴方の友達と分かり合おうとしているのよ♪」

    嫉妬心があれば、止めてくれと言う筈(多分)


    因みに、わたくしもオーストリア人の恋人が居ましたが、彼は決してわたくしと二人きりの時に他人の話などしませんでしたよ。わたくしからも聞きたがるわけでもなく。もちろん、友人も交えて遊ぶ事もありましたし、普通に交友関係を持ちましたが。文化の違いではないでしょう。彼の性格ね。

    「君のことしか見えないし、心にあるのは君のことだけ」・・・って、恋愛の基本でしょ(?)あ、ラブラブのバカップル?(笑)

    御健闘を祈ります。

    トピ内ID:0171801689

    ...本文を表示

    これは文化の違いではなく

    しおりをつける
    アネリ
    それは“価値観の違い”です。

    私は同じくヨーロッパ圏の人と結婚しましたが、
    私の夫はそういう人ではありませんので。

    まだ結婚する前から価値観の違いからそんなに疲れているなら、
    この先ヘトヘトになってしまいますよ。

    国籍関係なく、人には合う合わないがあります。
    日本人同士だって、合う人と合わない人がいますでしょう。

    合わない人とは、いつまでもたっても「骨折り損のくたびれもうけ」ですよ。

    彼は彼でなければいけないとは思わずに、拘らずにね。
    お若いようですし、ぜひご自分に合う方とお付き合いをされたらと思います。

    トピ内ID:0192217377

    ...本文を表示

    本当に文化の違い?

    しおりをつける
    blank
    Key
    ドイツ文化には詳しくありませんがドイツ系の知人はいます。そういった傾向は特にみられませんね。彼の場合は文化というより、彼個人の好みが強いかも。
     私は米人の夫と今年銀婚式を迎えます。こちら(米国)では公私において、カップル単位でのお付き合いは本当に多いです。子供の学校の行事、仕事関係のパーティーはしかり、親戚友人知人との交流もカップル単位になります。主人は1人で行くのは嫌がります。主人の友人の事はよく知っていますが、結果として私が嫌いな友人知人との交流は減ってしまいますね。逆もしかり。

     また夫は独身の友人と二人で飲みに行ったり、映画に行ったり、食事をする事はあります。義父(義母は亡くなりました)と二人で旅行したりします。義父、義兄弟や友人達からは“奥さん理解あるね、”と言われるそうです。

     解決策はありませんが、お互いに歩み寄る事も必要ではないでしょうか。これからそういう事がいっぱい出てきます。ゆみさんが、否定するだけだと彼も依怙地になるでしょうし、“文化なのだから、従え”と外国人妻(彼女)に強要するのもフェアーじゃないし。お互い柔軟性がないと関係は長続きしません。

    トピ内ID:3193051472

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    個性の違い

    しおりをつける
    🎂
    ナッツ
    基本的には、彼と二人の世界を尊重したいトピ主さんと、友だちを大切にしたい彼の個性の違いではないでしょうか。
    トピ主さんが、彼のお友だちをよく知るようになれば、友だち関連の話題にも無理なく馴染んでくるような気もします。話題は、ある程度バックグラウンドを共有するまでは、お互いにためらうことも多いと思います(国籍、男女関係なく)。共通のバックグラウンドが増えることで、「昨日のあれって」みたいな言い方でも、「あ、昨日の映画のことね」と理解できるようになったりしますよね。
    喧嘩してしまってはもったいないですよ。
    そのうち、仕事や結婚で、友だちの付き合いは時間的にも難しくなっていきます。今のうちに彼が存分に楽しみたいというのもわかる気がします。

    トピ内ID:5122797832

    ...本文を表示

    歩み寄ることも大事

    しおりをつける
    🙂
    紅のトン
    恋人同士、ましてや国が違えば価値観の違いなんてよくあることです。でも、相手を愛していればそんなことはさほど気にならないはず。相手に対する愛情が深ければ深いほど、もっと相手のことを知りたいと思うし、価値観を共有したいと思うことでしょう。
    思うに、トピ主さんはご自分がどうありたいかの方が大事なのではないですか?「自分の価値観はこうだからこういう話はやめて欲しい」では二人が出会ったことの意味がありませんよね。。彼の事を大事に思うならば、彼の価値観を認めてあげるのも優しさではないでしょうか。そうすることで、彼もトピ主さんを深いところで思いやり、「そうか、ゆみは負担に思っていたのに、俺の話を一生懸命聞いてくれていたんだな・・」と、その思いを受け止めてくれるようになるのではと思います。
    難しいことですが、歩み寄ることも時には必要です。

    どうかhappyな時間を過ごされますように。

    トピ内ID:6367080782

    ...本文を表示

    その友達とも仲良くなれば?

    しおりをつける
    🐧
    みらい
    彼はきっとみんなで(彼の友達と恋人とかと)なかよくしたいのでは?
    そのほうがきっと楽しいです。

    アメリカの話で恐縮ですが
    シリアスな恋人か遊びかの見分け方のひとつは相手が友達を紹介するかどうか、
    なんですよ。遊びなら適当に甘いこといってやることやって終わりです。
    大事な恋人だから大事な友人にも会ってもらってみんなでなかよくしたいんです。

    >「互いの共通の話題」「互いの興味が一致する内容」について対話するのが、人間関係を築くための基本だと思っていました

    相手の興味のあることを自分もやってみて自分の世界を広げ共通事項を増やす、っていう
    オプションはないんですか?恋人ならなおさら。
    言いたいことはわかりますがそうでない関係もありです。
    あなたのその思いを押し通せば押し付けになるかもしれませんね。

    せっかく大切にされているんですから
    もうすこし心をひらいてみてくださいね。下手に彼の友達の前で不機嫌な対応をして
    友達から「あんな女と別れろよ」なんていわれないように。

    トピ内ID:5100591120

    ...本文を表示

    他者と過去は変えられない

    しおりをつける
    blank
    白雪
    あなたが彼の考えはおかしいと思う限りこのまま平行線のような気がします。
    あなたが彼と「うまくいっている」と思う状態はどのようなものなのでしょうか?

    あなたが求めているものはなんですか?
    彼があなたの価値観と同じになる事?それともあなたが彼の考えに歩み寄りたいのですか?

    生まれた国も育った環境も違う人間同士なのだから価値観が違って当たり前です。
    その違いを受け入れずにうまく付き合う方法など存在しないのではないでしょうか?
    あなたの価値観はあなただけのもの。
    彼とこの先も仲良く居たいのならあなたが変わるしかありません。

    自分の考えを理解してほしかったらまずは相手の考えを理解してあげる事です。

    トピ内ID:1872462484

    ...本文を表示

    僕の研究分野です。

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ。
     研究職についている29歳の男です。ちょうど僕の研究分野に近いトピだったのでレスさせて頂きました。これは文化の違いであり、アネリ様がおっしゃっている価値観の違いです。正確には「個人の価値観」は(無意識になりがちですが)少なからず文化の影響を受けていますので文化であり価値観である、といっても差し支えないと思います。

     僕は1年ばかり、スコットランドにいた事がありましたが、ありましたよ、こういうこと。ゆみ様がおっしゃっている人間関係の上での「お互いの共通の話題」「お互いの興味が一致する内容」に関する対話って言うのは日本人に独特なものだと思っています。概して欧米人は(全員が、ではないです)「違い」に焦点を当てがちです。拝読したトピ文と僕の経験から「パートナーであり、他人でもある」という考えがあると感じました。これはもう、考え方の違いなのでどうしようもないと思います。

     その上で、ゆみ様が彼の価値観をどう捉えて、どう動くかだと思いますよ。

    トピ内ID:2072286405

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