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    ホロロ
    恋愛
    30代の女性会社員です。
    年齢的にそろそろ結婚を考えていますが、結婚相手について迷っています。

    今お付き合いしている方の条件は、結婚相手は正社員で定年まで共働きする人だそうです。自分で家事全般できるので、専業主婦はいらないそうです。

    私は仕事がとても辛く、家庭との両立も出来ないだろうと思い、寿退社で専業主婦になりたいと最近思ってきました。

    確かに彼一人の給料では、生活していくのもやっと。好きでもないけど、養ってもらえる人が見つかれば、そちらの方がいいのでしょうか?

    もう仕事はしたくありません。収入は激減ですが、パートとしてなら働く気はあります。

    もうすぐ婚約するくらい大好きな彼で、別れに踏み切れません。

    恋を選ぶか結婚生活を選ぶか、どうされますか?

    トピ内ID:3012731407

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    自分の人生のビジョンに合わない人と結婚は無理です

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    ゆう
    恋愛は一緒に居て楽しければいい。
    趣味や遊び方の感覚が似ていれば十分です。

    結婚は趣味が合わなくても出来ます。
    でも将来に対するビジョンが合わなければ難しい。どちらかが無理して合わせるにしても、数年でギブアップするでしょう。
    その前に子供が出来て、子供にお互いの焦点が合えばもう少し寿命が延びるでしょうが、子供が大きくなれば又問題が浮き上がります。その時どちらかが浮気する等ゴタゴタするとしても、実際問題は最初から存在していたのです。

    彼氏さんは、経済的に自分独りが責任を負うのが嫌な他に、仕事をして広い視野を持ち、家庭以外の世界をキチンと持つ女性であって欲しいのではないでしょうか。
    仕事を生活の為にすると捉えているのでは、主さんの様に「いずれは専業に」と思うのは当然です。
    仕事によって人生をクリエイトする手応えがないなら。
    それでも結婚してしまえば何とかなるだろうとお思いかもしれません。
    家事を平等といってもやはり負担は増えますし、お二人の違いは日々不満を蓄積するでしょう。

    好き、嫌いで結婚を選んだり、子供が出来たから結婚するとこういう事を見逃します。
    熟考された方が良いかと。

    トピ内ID:1224246130

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    子供ができて仕事できなくなったら?

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    risarisa
    世の中、妊娠しても出産しても子供が小さくても
    キチンと仕事してる女性がいらして、本当に尊敬します。
    彼はパートを共稼ぎとして認めてくれてるんですか?
    それともフルタイムで家計を支えてくれという話でしょうか

    私も結婚後は出産もするであろうと見据えて、辞めました。
    その後派遣登録や近所のパートで少しだけ仕事をしてました。

    あなたが一生働いて、バランス良く家計をたすけても
    一緒にいたいと思うのであれば、結婚してもいいと思います

    若いころ、とくに結婚したい相手が目の前にいる場合
    一緒になりたいという気持ちが先行しますから、、たぶん
    ここで何を言われても、結婚しちゃうんだろうなーと感じますが、、

    結婚生活の長い先輩たちからは、最初からそんなんで
    大丈夫?って声もあるかもしれませんね。

    もっと気持ちに正直に書くなら、、好き嫌いより年収で
    お見合いでもした方がよかったかな~と思った事もありです(苦笑)
    私には家事と仕事の完璧な両立は無理でしたから。

    トピ内ID:7342922829

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    やめた方が良い

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    😡
    Taro
    >好きでもないけど、養ってもらえる人が見つかれば、そちらの方がいいのでしょうか?

    とかかれていますが、これは、離婚しない事が前提ですよね。
    仕事を辞めて、結婚して、数年後離婚、さて、生活するにはどうします?
    それとも、たとえ話ですが腕力の暴力や言葉の暴力に死ぬまで耐えるのですか?
    好きでも無い人と結婚するということは、好きでも無い人と子作りもするという
    ことですが、できますか?
    もし、子供が生まれても、「好きでも無い人の子供」という認識でちゃんと愛情を
    もって育てられますか?

    トピ内ID:3020167943

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    今の彼と結婚するか?ほかの相手を探すか?

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    ゆみー
    「恋愛と結婚…」と言うよりも「今の彼と結婚するか?ほかの相手を探すか?」ですよね。

    おふたりの結婚の条件が合っていません。
    今のままでは結婚には至らないと思いますが・・・。

    彼には専業主婦になりたいと言っていませんね?
    彼に「寿退社して、パートになりたい」と言ってみてください。
    それで彼がどう考えるか?です。

    それとも、もう伝えてあって「専業主婦はいらない」なら、正社員を続けるか、ほかの相手を探すかです。

    できることなら「正社員で転職してから彼と結婚」という道はないのでしょうか?

    自分に嘘をついて結婚しても、相手に嘘をついて結婚しても、どちらも長続きはしません。2人で本当の気持ちを話し合ってください。

    トピ内ID:5146343927

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    違うと思います

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    和希
    私は昨年結婚した既婚者です。
    恋愛と結婚の違いで、前にネットで見つけた "花嫁さんに贈る言葉"というのがあったので、一部抜粋します。

    1恋愛は時間を共有する、結婚は人生を共有する
    2恋愛はお互いを見つめる、結婚は同じ方向を見つめる
    3恋愛はお化粧、結婚は素顔

    4恋愛は求め続けるもの、結婚は与え続けるもの
    以上です。上記の言葉の詳細については"花嫁さんに贈る言葉"をネットで調べてみてください。
    私自身、恋愛と結婚は違うものと思うし、実感しています。
    "彼女"から"嫁"になった事で、向こうのご両親からの扱いも変わりました。
    トピ主さんは、今の時点で 彼氏さんと将来の方向性の違いが見られます。"好きだから"だけで結婚したら後悔すると思います。婚約はまだしない方が良いと思います。そのまま結婚してもあなたが疲れるだけですよ?

    トピ内ID:1040507588

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    定年まで働く派です

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    モロロ
    多分、彼氏さんが言っているのは、働いていて収入が有るというだけじゃなく、会社での歳相応の責任を持つとか、生きがいとかをキチンと思っている女性が良いのではないでしょうか。
    働く自分を家で支えてくれる女性というより、一生同じように社会で活躍して高めあって(支えあって行きたい)のかも。

    私の夫が、そのタイプです。7年間兼業主婦でした。不妊治療の関係で退職して、専業主婦になりました(夫の希望)。

    私は夫に出会うまで「結婚したら家で家事して」という男性2名と結婚寸前まで付き合いましたが、どうしても窮屈な考えだと思ってしまい(仕事はPGで激務でしたが、やりがいはあったので)別れました。
    1名なんて、別れてすぐに毎日定時で帰れる職種の女性と結婚しました(笑)多忙な女は、嫌だったんですね。

    やっぱり、結婚となると違う場合が有ると思います。
    たまたま、結婚感が一致している人と付き合うと、結婚が恋愛の延長線上になり、今回の様な悩みが無いのです。
    ホロロさんが悩んでいるなら、それは「自分が選んだ男性」だと言う事を良く考えた方が良いという事です。別の男性を選べば違いましたよ。

    トピ内ID:3744975329

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    彼との結婚は諦めましょう・・・

    しおりをつける
    💰
    時計
    彼が専業主婦を許さない(経済的に許せない)のであれば、
    主婦になりたいトピ主さんといずれ破綻することは目に見えています。
    恋はさめますが、結婚は日常生活の延長ですよ。
    無理は続きません。

    トピ内ID:5756607861

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    違います

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    ラッキー
    価値観が100%一緒の男女は居ませんから、何かしら譲れないものが有れば「恋愛と結婚は別」になります。

    >恋を選ぶか結婚生活を選ぶか、どうされますか?

    そういう問題ですか?
    その彼と結婚して「私は幸せになれる!」と思えるかどうかでしょ?
    パート勤めで良いと言ってくれるなら、それで良いでしょうし。話し合わないと。悩んでいても、ズルズル時間が過ぎるだけですよ。

    仮に結婚したいから仕事を続けたとして(今の仕事でもパートでも)、彼氏さんは家事が出来るのですから、分担して出来ないのですか?
    妻を働かせる気なら、自分だって家事やるつもり有るんでしょ?意外と朝御飯もゴミ出しもやってくれるかもしれませんよ?
    そうすると「仕事を家事の両立が出来ないかも」という仮定が破綻します。「俺だって仕事と家事の両立するんだ。キミだけじゃない」と言われてしまいませんか?

    まずはキチンと彼氏さんと話し合う事。

    >好きでもないけど、養ってもらえる人が見つかれば、そちらの方がいいのでしょうか?

    こう考えるのは、その後です。
    ただ、今の日本経済を考えると専業主婦は難しいと思います。

    トピ内ID:2913029158

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    話し合い

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    新米主婦
    タイトルとトピの内容が、あまり関係ない気がしますが、彼に『パートではダメか?』と聞いてみては?パートでも、産休、育休後復帰できる所もあるし。
    彼が家事全般出来ても、妊娠・出産は分担出来ないものだし、育児だって加わってきます。身体の不調で働けなくなった場合はどうするつもりか?とか、話し合ってみてはいかがでしょうか?
    夫も、似た考えでしたが、私が正社員で働いて、持っていかれる税金や、手当てがなくなる事、保育料、拘束時間、夫も忙しいので、自分の育児分担を考えると、パートでもいいよ。ってなりましたよ。

    トピ内ID:1223602325

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    恋愛より条件?

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    いるか
    今時、30歳超えた女の人が養ってもらう為に結婚したい??

    何時代ですか? 

    今の彼と別れれば理想の稼ぎのいい人と結婚できるのですか?
    あてがあるんでしょうか。

    自分で言ってますけど、好きでもない人と結婚したいのですか?

    しかも今の彼が好きなんですよね。その人と別れて今からさがす?
    どれだけ自信があるんですか。なぜ誰かがあなたを無条件で養いたいと考えられるんですか。

    今だれもいない、仮定の条件ならまだわかりますが、今現在の彼と別れてまで仕事を辞めたい? 転職なさっては?

    トピ内ID:0080119587

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    違います。

    しおりをつける
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    白雪
    恋愛と結婚は全く別物です。
    恋愛は相手に対しての責任はありません。好きか嫌いかで簡単に別れらます。

    そもそもあなたと彼では求めるものが根本的に違っているような気がします。
    彼は自立した女性を求めているのではないでしょうか?

    結婚は相手の人生をも左右する重大な選択です。
    彼との結婚を本気でお考えなら仕事を辞めたいと正直に話すべきです。
    そのうえでどうすれば良いのか話し合えば良いのです。

    あなたにとって結婚とは何ですか?
    愛する人と生涯のパートナーとして家庭を築いて行く事ですか?それとも生活して行くための一手段ですか?
    気になるのは「好きでもないけど、養ってもらえる人が見つかれば、そちらの方がいいのでしょうか?」と言う一文。
    30歳を過ぎて本気でこのような事をお考えなのでしょうか?

    結婚を選択する前に一人の女性として成長する方が先決かと思われます。

    トピ内ID:7700835797

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    正直でいいですね

    しおりをつける
    blank
    カフェオレ大好き
    気持ちはよくわかります。私もできれば働きたくないと、いつも考えていますから。

    男性にも仕事をしたくないと思っている人はたくさんいます。
    ただ、働かないと食っていけないから、否応なしに働いているのです。

    考えてみてください、彼が主夫をやりたいと言い出したらあなたはどう思いますか。
    彼女が養ってくれないなら、別の女性を探そうかと考えているとしたら。

    >好きでもないけど、養ってもらえる人が見つかれば、そちらの方がいいのでしょうか?
    今の未婚男性で依存体質の女性と結婚したいと思っている方は圧倒的に少ないです。
    若さ、美貌、家事など人よりはるかに優れているところがないと厳しいでしょうね。

    トピ内ID:0212678203

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    転職したらどうですか

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    フォトアルバム
    好きでもない人と仕事を辞めたい理由だけで結婚するなんて結婚を何だと思っているのでしょう。他の方も書いてらっしゃいますが恋愛と結婚は違います。一緒に人生を共有していくんです。

    専業主婦にめでたくなれたとして好きでもない相手がリストラされてトピ主さんがまた働かなくならなくなったらどうするんですか?離婚するんですか?
    今の仕事を辞めることは自分の問題だけですみますけど離婚は親族を巻き込みますし子供が出来たら子供の人生も左右しますよ。
    仕事の辛さと結婚は切り離して考えるべきです。

    トピ内ID:0505801563

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    結婚生活は何十年単位

    しおりをつける
    🙂
    優菜
    既婚です。

    結婚は何十年単位で相手と生活することになるのですから、精神的にも肉体的にも無理は続かないと思っています。

    なので、なるべく精神的にも肉体的にも疲労の少ない相手と結婚することが、一番の幸せかと。

    人によって体力も精神力も違いますから、家庭生活を幸せに維持しつつ仕事もバリバリできるようなパワフルでタフな女ではないとご自分で思っているのなら、やはり今の彼と結婚するとどこかで息切れしてしまうのではと思います。

    トピ内ID:7669040691

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    自分らしく

    しおりをつける
    blank
    あなたは仕事をやめて、彼と結婚して養ってもらいたいと考えているわけですよね。

    いろんな意見がありますが、ご自身の結婚観ですからあまり気にしなくても。まだ30代なら他の男性を探せるでしょう。

    もっとご自身の生き方に自信を持ってください。あなたの生き方に共感してくれる男性がきっと見つかりますよ。

    トピ内ID:2642199383

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      ありがとうございました

      しおりをつける
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      ホロロ
      レス本当にありがとうございました。心よりお礼を申し上げます。

      おっしゃるとおり、彼が求めているのは、金銭的にだけではなく、社会的に自立した女性なのかもしれないと思いました。

      そういえば昔、仕事をしていない女性に魅力を感じないと言っていたことを思い出しました。その時は、なんでなのか理解出来なかったのですが、その意味が分かった気がします。

      そうすると、私は自立からは程遠い位置にいます。

      彼自身が家事も仕事もこれからの育児も多分問題なくこなせるであろうに、もし私が全てをこなせないなら呆れられてしまうでしょう…。

      パートは許されなそうなので、転職も視野に入れて考えてみたいと思いました。

      それでも、やはり、お互い疲れてしまうことは目に見えているような気がしました。

      もうこのことについて、一年も考えていて、なかなか前に進めなかったので、ご意見によって、いろいろ思うところがありました。どうもありがとうございました。

      トピ内ID:3012731407

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      まったく同感です

      しおりをつける
      blank
      ヤママユ
      >結婚は何十年単位で相手と生活することになるのですから、精神的にも
      >肉体的にも無理は続かないと思っています。

      >なので、なるべく精神的にも肉体的にも疲労の少ない相手と結婚することが、
      >一番の幸せかと。

      本当にそうですよね。
      男性も仕事が辛くなったらパート勤めに変えたり辞めて家事を担当したり
      するのを許してくれる女性であることを結婚の条件に挙げても構いません
      よね。

      トピ内ID:0007688952

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      〆後ですが。。。

      しおりをつける
      blank
      ひさこ
      好きな相手でも、一生共働きを強いられるのは、外で働くの大好き!ではない女性にとって、かなりしんどいことですよ。私は子供ができるまで夫以上に稼いでいましたが、色々ときつかったので、出産を機に退職させてもらいました。夫は最初プレッシャーがあったようですが、「何とかなるだろう。辞めていいよ」と言ってくれて感謝しています。今は子育てやご近所づきあい、家のことを色々やりながら充実した生活を送っています。

      また友人を例にとりますが、自営業を予定している人と付き合っていた女性が二人いました。開業したら、夫を手伝わなければならず、休みはたまにしか取れません。二人とも、そこまでして自分は働けないと思い、大好きだった相手に別れを告げ、その後すぐ知り合った人と結婚し、専業主婦に落ち着きました。全く同じ状況の友人が二人重なったことに驚きましたが、何か象徴的だと思いました。女性も働いていなければ自立していないとは思いません。主婦だって立派な職業ですよ。

      トピ内ID:4482213888

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      いいな、家事と育児の出来る男性って

      しおりをつける
      blank
      こもも
      もう少し条件のいい場所に転職して共働きをすれば、思うほど大変ではないのでは?
      あとは子供の問題ですね。
      とりあえず彼に疑問を投げかけてください。「働くと保育園に預ける事になるけど子供が病気したら仕事中に呼び出しがかかると思うのよね。交代で迎えに行く?」という感じで。そんなの今考えなくてもいい。子供が出来てから考えれば?や、そんなの母親の仕事だろう。などの返答が帰ってきたら結婚しない方が良いです。子供を抱えて仕事をしながら母親ばかりが苦痛になるのは目に見えてますから。
      でも、追加レスで彼自身が家事も仕事もこれからの育児も多分問題なくこなせるであろう人なんですね。
      彼が口だけの人でなければ、共働きそんなに苦痛ではないと思いますが。

      トピ内ID:8675450327

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