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    親友を一方的に突き放してしまいました

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    😨
    みゆ
    ひと
    ありきたりな悩みと言いますか…
    どなたかに聞いていただきたくて初めて投稿させていただきました。

    10年来の親友A。
    Aはとても聡明な女性です。
    生い立ちから恋愛、生き方まで何でも語ってきました。
    彼女との関係に対して一方的に疲れたのは私の方です。
    結婚は同時期でしたが、私はずっと働き、Aは出産のため家庭に入った頃から歯車が合わなくなりました。が、そう思ったのも私の一方的な感覚であったと思います。
    Aは勘が良い女性でありますから私が突然距離を置いたこともすぐに察知して、
    最初は理由を遠まわしに探るようなメールを送ってきましたが
    それでも私が心を開かなかった為、今は連絡をひかえてくれています。
    きっと大変悩ませ傷つけたことでしょう。私は卑怯です。

    私には心を許してくれていたのでしょう、
    彼女は聡明な女性でありながら、心無い発言(私にとっては失言)がよくありました。もちろん私もそういうことはあったかもしれません。
    彼女との友情が10年経ち、なぜか今更、今までの彼女から発せられた小さな小さな発言達が私の中で積もり、心にひっかかるようになり、
    彼女に友人としての魅力を感じなくなりました。
    1年前頃から彼女と電話で話したり会ったりする事を拒否する気持ちになりました。
    彼女や周囲からすれば寝耳に水。私の夫も驚いておりました。

    ここまで書いて、本当に自分は何様だ、と
    彼女がそんなに悪かった訳ではないのに
    なんて器の小さな自分なのかと
    自分を責める気持ちで苦しくなります。
    ただ、彼女と今までのようにまた他愛ない会話を楽しみたいとも思えない頑固な自分。
    今、彼女との関係というより、自分と向き合っているのかもしれません。
    大人の分別のある思慮深い、そして思いやりのある女性になりたい。
    こんな私ですが、どうか喝を入れてください。

    トピ内ID:4178425230

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    うーん

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    ポピー
    すでに距離を置いても、まだお友達のことが気になってしかたないのですね。

    今更、お友達の昔の言葉で嘆くのは、どうかと思いました。

    その発言をしたとき、友達もトピ主さんも、いまとは違っていたと思います。お友達も変わって、いまなら絶対に言わなかったかもしれません。
    それなのにトピ主さんだけ過去にさかのぼって恨みだすというのは、お門違いなのでは。

    10年来というのなら、その時間で変わったということを、一番自覚しないといけないのは、トピ主さんだと思います

    10年の年数に縛られず、いま自分に必要のない友達になったのだということで、いいのでは。それが冷たいことだとは思いません。

    でも長くお付き合いできた時間は大切だと思います、いまは距離を置いても、いつかまた会えるようなお別れをしておいたほうがいいと思います。

    過去は過去、いまいはいま、これからは、トピ主さんのペースで。
    自分を責めることもないし、それでいいと思います。

    友達は友達なりに受け止めてくれると思います。気にしない!

    トピ内ID:9405832001

    ...本文を表示

    そのままでいいのでは?一体何を悩んでいますか?

    しおりをつける
    😉
    はな
    率直に印象だけを書くとするならば、

    トピ主さんは、絶対に「悪者」になりたくない!!
    いい人でいたい!!
    人ではないでしょうか?

    やたらに、絶縁した親友のことを「聡明」とか
    「察してくれて・・連絡を控えてくれています」
    とか、持ち上げているのが、不自然です。

    それでいながら、遠回りに「失言があった」とか
    「ちょっとした会話も楽しみたくない」
    とか、辛らつな本音も、漏らしていますよね。

    何もかも、忘れてしまえば?
    10年なんて、そんなに長い付き合いでもないですよ~。
    気楽に、人間関係切っちゃっても、いいじゃないですか!!

    正直にいって、私は、あなたの文章から、

    「まだまだ私は相手を許していない。
    ちゃんと謝ってほしい。
    (或いは)相手が悪い(自分ではない)事、周囲にもわかってほしい。」
    という、
    恨み節のようなものを感じました。

    何か、復讐でもしたいのでしょうか?

    でも、こんなに自分の位置を、清廉潔白に保つこと(自己保身)
    を重要視しすぎていては、
    全てが遠まわしすぎて、伝わらず、スッキリするのは難しいのでは。

    トピ内ID:1022560726

    ...本文を表示

    逆の立場です

    しおりをつける
    blank
    T
    私はトピ主さんとは逆に一方的に突き放されました。
    最近のことです(「親友に絶交を言い渡されました」というトピたてています)

    そういう立場のものから言わせてもらうと
    あなたが苦しんでいる以上に相手の方は苦しんでいます。
    本当に苦しいです。
    自分を全否定されたも同じですから。

    あなたが自分のしたことから楽になりたいといだけでなく
    彼女に対して謝りたい気持ち、あるいは失いたくないとか会いたいとか思う気持ちが少しでもあるのなら連絡して下さい。
    気持ちは変わらないのに連絡してもまた同じことだと思います。
    辛口ですみません。

    トピ内ID:5283788546

    ...本文を表示

    本当の親友なら

    しおりをつける
    blank
    April
    本当の親友同士なら、その距離や時間がまたきっといい形へと変えてくれるはずです。
    私も同じ経験があります。
    マイナスの感情は洗い流されて良い部分だけが残りました。
    一日たりとも思い出さない日はなかった。

    一年後、どちらからともなく復縁。
    久々に会った時はお互い涙が止まりませんでした。

    お互いに依存して甘えていたので、勉強する時間が必要だったのだと思います。
    今は、より一層深いところでつながっていると感じています。
    前よりも自分の言動に責任を持ち、自立した形で。

    トピ内ID:5998333577

    ...本文を表示

    全く同じような状況です

    しおりをつける
    blank
    つつじ
    私も15年のつきあいの友人と会わないことにしました。
    と言っても、自分の中で決めただけで相手に言っていませんが。

    理由はトピ主さんと同じで、「相手の長年にわたる小さな失言、方言の積み重ねが私の許容ラインを超えた」です。

    15年間、彼女は変わらない言動で、つまり二十歳前後の子の言いたい放題を未だにやっていて、友達なら許してくれると思っているのです。
    「昔賢くてモテた自分」をハイテンションで未だに演じているというか。
    当然発言は軽いし、ニコニコ顔で人を傷つける。昔は私も同じようなものだったと思いますが、さすがに30代になってこれは…。

    本当は全部彼女に怒りをぶつけたい気持ちもあります。
    でも、彼女は人を巻き込んで「私は悪気がなかったのに誤解されてるの(ケロリ)」で終わりそうなのでできないでいます。

    今まで突き放しきれなかったのは、学生時代の思い出の中に彼女はいて当たり前だったから。
    楽しかった思い出を失いたくない一方で、会うたびにニコニコ顔で悪気なく傷つけられることにもう疲れたんです。

    トピ内ID:6850759195

    ...本文を表示

    とぴ主さんは自分が見えてきたのでは

    しおりをつける
    🎁
    自然体
    多分今まで付き合っていた時にも、理不尽に感じていたことも
    あったのではないでしょうか。
    それでも友達と言う関係を壊したくない気持を優先して
    ほんとの自分の気持ちに目をつむってきたのでは、、

    そして今、そのときの気持ち、ほんとは相手の言動に悲しい思いをしていたとか、馬鹿にされていたのでは、、とかはっきり意識して気がついてきてしまったのでは、、

    とぴ主さんが精神的に成長したのではないですか、
    自分の気持ちに気づいたら、自分の気持ちに正直に
    彼女の気持ちではなく自分の気持ちを基準に考えて
    生きていくことを考えるいい時期なのではないですか。

    トピ内ID:1273417132

    ...本文を表示

    ありがとうございます…1

    しおりをつける
    😨
    みゆ
    厳しくも温かなコメントをありがとうございました。
    自分の気持ちとじっくり向き合う機会になりました。
    お返事をくださった、みなさんのおかげです。

    >ポピー様
    ありがとうございます。
    ポピー様のお返事を読んで気持ちが少し楽になりました。
    お別れの言葉はしっかり言っていません。
    Aの過去の言葉に嘆いているというよりは
    それを許せない自分が信じられないような、、うまく言えませんが
    自分側の問題であったような気がしました。

    >はな様
    率直な感想を書いてくださいましてありがとうございました。
    自分の気持ちに素直に書きました。
    それが自己保身といわれるならば、その通りなんだと思います。
    中立と言いますか客観的に見つめたかったので素直にAのことを書きました。
    実際、私は辛らつだと思います。
    忘れてしまえば、の言葉。 救われました。
    やっぱり私はもう彼女から逃げたいのかもしれません。

    トピ内ID:4178425230

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    ありがとうございます…2

    しおりをつける
    😨
    みゆ
    >T様
    T様のトピックスを拝見致しました。
    少し私たちとは状況が違うかもしれませんが
    T様がどれだけ傷ついたかは想像が出来ました。
    私のトピックスで嫌な気持ち、傷ついた気持ちを思い起こさせてしまい
    申し訳ありませんでした。
    辛口なんてことはなかったです。ありがとうございます。

    >April様
    ありがとうございます。
    April様は復縁なさったのですね。
    私たちもいつかそんな日が来るのでしょうか。
    私も変わらなくてはなりませんが彼女も今までのままだとしたら
    私はやはり復縁が怖いです。

    >つつじ様
    つつじ様のコメントを拝見して驚きました。
    その通りなのです。
    私が成長したのかはなんとも言えないのですが…
    友達、ましてや親友と認めた以上、相手に「理不尽」を感じることすら裏切りであると思っていました。
    だから何を言われても「彼女が私を傷つける発言をした事実」を作らないように傷つかない・気にしない振りをしてきました。
    私が傷つく・気にすること自体、彼女に対して不誠実だと思っていました。
    つつじ様、ありがとうございます。目がさめる思いです。

    トピ内ID:4178425230

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    ありがとうございます…3

    しおりをつける
    😨
    みゆ
    >つつじ様
    2で書いたコメントは自然体様へのものです。
    間違えてしまいごめんなさい。
    つつじ様もまったく同じ状況なのですね。
    私は彼女への憤りよりも
    そう思ってしまう自分の心が苦しいです。
    綺麗事と言われればそれまでだし
    結局自分が楽になりたいだけなのかもしれませんが…。
    彼女の良いところも沢山知っています。
    どう折り合いをつけていけばいいか迷います。

    >自然体様
    2で書かせていただいた、つつじ様へのレスが
    自然体様へのレスでした。
    間違えてしまいました。ごめんなさい。
    自然体様のコメントは、自然体様の名前横のアイコンのように
    私にとって贈り物のようなコメントでした。
    本当にありがとうございました。
    自分の気持ちを基準に考えることは、勇気がいることですね。
    自分としっかり向き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:4178425230

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    自分を正当化出来ないのは

    しおりをつける
    blank
    むぎ師匠
    やる事をやらなかったから、ではないですか?
    つまり、小さな発言達を自分の中で溜めてしまった事です。
    その都度、ちゃんと伝えて気持ちを解消していたら、許容量を超えた時にそこまで罪悪感(?)を感じる事は無いのです。
    それなりに、ちゃんと伝えていたなら、一方的に疎遠にするという方法を取った時にも、仕方なかったと思えるのです。自分の弱さを必要以上に感じないのです。

    価値観が変わっていくという事は、避けられません。
    伝えないで疎遠にするのも、一つの方法です。
    でも、それを選ぶには、覚悟というか、気持ちの強さも必要ですよ。
    自分の判断ですから、誰も助けてくれないのです。

    トピ内ID:8666991882

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