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    生活苦・・・ なのに姑と夫は

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    ふきこ
    ひと
    現在生活が苦しくて私の食べ物は半額になった6枚切りの食パンです。
    子供や夫には何とか食べ物が出せます。
    夫の従姉妹が結婚しますので車を買いたいと相談がありました。
    私の親戚で買えば少しですが安くして貰えるからです。
    私が中に入り値段交渉等しました。私の親戚は車を売ってくれたお礼にと1万円くれました。私ははそのお金で子供の肌着や衣類を購入しようと考えていました。
    姑の甥や姪の結婚祝いは1万円、舅側は2万円って姑が決めていたにも関わらず今回姑はこう言うのです。
    姑「今は景気が悪うて皆大変やし・・・」
    私(そうそう、大変だよ~)
    姑「従姉妹ちゃんにはお祝い1万って言うたけど」
    私(もしかして無しにしてくれるの?)
    姑「ぎょうさんしたってな(沢山お祝いしてね)」
    私「・・・」
    その後夫にどうするの?2万?と聞くと「おかんが2万って言うてるんやから2万。お前親戚からお礼に1万貰ろたやろ。それ足したらええねん」
    私は自分の子供に何もしてやることができないのに何故従姉妹が優先されるのか理解できません。それを夫に話しても何も答えてくれません。
    お祝いをケチるのは良くないと思いますが生活が苦しい時、夫が理解してくれない時どうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:6138384133

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    生活が苦しいのなら仕方ない

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    🐴
    ともぞう
    お祝いを減額するか、お姑さんから半額いただいてはいかがでしょうか。

    無い袖はふれません。

    たしかにお祝をけちるのはまずいですが、時と場合によります。
    生活が苦しくて自分の食事もままならないのに祝いとどろではないですから。

    やれることとして、夫と姑の食事のランクを落とし、現実を知ってもらいましょう。
    そして家の中の無駄を削る。
    不要なコンセントをすべて抜き、テレビも見ない。
    もしくはテレビを手放しNHKも解約。
    携帯やパソコン・新聞も解約し、安い食材と見切り品のみでメニューを作る。
    ネギなど根っこのついている物を買い、栽培して使うなど。
    パンばかりでは体を壊してしまいませんか?

    トピ主さんは働くことはできませんか?
    お子さんがいらっしゃっても生活が苦しいのならできることをした方がいいと思います。

    文句を言われてもお祝いのためですし、見栄のために生活が苦しくなるのなら我慢も仕方ないです。
    借金してまではお祝いも生活もできないので、言いなりになってないで減額もやむをえないと思いますよ。

    トピ内ID:1647497080

    ...本文を表示

    みんな同じものを

    しおりをつける
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    白菜
    ひどい話ですね。トピ主さんだけがひもじい思いをせずに姑さんもご主人も子どもさんも同じ食べ物を食べてください。そうしないと事の大変さを他の家族にわかってもらえません。
    トピ主さんが食の細い人とか好き嫌いがあってそうしていると誤解を受けることもあります。

    臨時収入が入ったら、先に使っておくことです。
    生活の大変さを訴えるのにはめそめそと皆の前で泣くこともいいと思います。
    頑張ってください。戦ってください。

    トピ内ID:6219827849

    ...本文を表示

    なんというか

    しおりをつける
    momo
    トピ主さんは働いていないのですか?
    お子さんがまだ小さいのかな?

    でも、パンしか食べれません…なんていうくらいなら
    子供を預けてでもフルタイム働く努力とかしないんですか?

    半額パンしか…といいますが、それはうそだと思います。
    いまどき、秋刀魚なんか100円以内で食べれるし、
    タイムサービスなんか狙えばジャガイモたまねぎ1個10円なんて
    あちこちでやってます。
    ちょっと大げさなのでは??

    それはさておき、子供の肌着を買いたいという気持ちは
    よ~くわかります。
    少しでも余分なお金が出たら子供のために使いたいのは当たり前。

    今回のお話、『お前親戚からお礼に1万貰ろたやろ。
    それ足したらええねん』 そういわれたときに
    「そんなん もうとっくに食費で消えたわ!」くらい
    いえばよかったんですよ。
    うそも方便。自分のお金を確保する知恵くらい、つけてください。

    稼ぎも頭も悪いご主人と結婚したようなので、
    あなたが賢く立ち回るしかないですよ。

    でも、まずは『あなたも働く』が一番だと思いますが。

    トピ内ID:4983630799

    ...本文を表示

    もっと・・

    しおりをつける
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    まる
    もっとうまく立ち回れませんか?
    あなたの場合、馬鹿正直に生きたって
    なーーーーんにもいいことありませんよ?
    パンしか買えないなら、ご主人にもパン出せばいいんですよ。
    我慢が美徳なんていつの時代!?

    あなたはいいけど、
    子供たちにまで・・不憫です。
    一万円もらったってだまって懐入れればいいんです。
    何で全部報告するの?
    失礼ですが、ご主人もどうしようもないですね。

    トピ内ID:6528142358

    ...本文を表示

    いいなりになる必要はないです。

    しおりをつける
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    みおな
    姑さんに家計の状況を話して納得してもらうしかないのでは?
    姑さんがわかってくれれば旦那さんも納得してくれるでしょうし…

    パンだけですか??
    旦那さんや子供は何を食べているのでしょう?
    たとえば、もやしは安いお店で買えば1袋20円ほど。
    キャベツだって特売なら1玉100円です。
    卵も特売日で10個入り99円 。
    豚肉切り落としを安い時に買って料理の際、油揚げを切って入れて
    お肉と炒めて肉の味をしみ込ませれば、
    お肉少なくしてもそこそこごまかせちゃいます。
    お米だって安いのを買えば10キロ3000円で買えますよね。
    安い食材ならパンにしなくても十分ボリュームあるもの作れますよ。

    パンを買わなくても、1キロ298円ほどで売ってるホットケーキミックス・マーガリン・牛乳を使ってスコーンなども簡単につくれます。
    1食200gの粉を使って私・夫・3歳の娘が朝食として丁度いいくらいの量です。
    パンを買うより安上がりで作りたてが食べられます。

    パンばかりではなく、もう少しシッカリ食べて元気出してください。
    一人だけ質素にすることはないですよ!!!

    トピ内ID:8948523269

    ...本文を表示

    簡単です。

    しおりをつける
    チャチャチャ
    「ないものはない」と言う感じでやればいいのです。いっそのこと、みんなで節約メニューを食べましょう。あなただけががまんする必要はないんですよ。でも一番いいのは、バイトでもパートでもいいから、働かれたどうですか? 接客関係なら、引く手あまたですよ。
     だんなさんにも現実をわかってもらいましょう。

    トピ内ID:9643084285

    ...本文を表示

    厳しいレスに感じますが

    しおりをつける
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    パスタ
    他の方のレスが厳しいものに感じました。

    トピ主さんがんばっていますよね。

    でもね、トピ主さんだけが半額の食パンはよくないです。
    みんな同じものを食べましょう。

    それともしかしたら結婚される方は、もっと厳しい財政でお姑さんは援助したいと思っているのかもしれませんね。
    ご主人が黙ってしまったのも、もしかしてなにか事情があるのかも。

    トピ主さんは「子どもに服を買わないと成長するから困る」ときっぱり言うと良いと思います。お祝い金の話はしないで、とにかく子どもにお金がかかるからどうしましょう?と相談して買いたかったものの費用をご主人に出してもらいましょう。出せないと思うので、お祝い金を減らすことを考えてくれるかもしれません。

    無理なら、ご主人とお姑さんの食事も半額パンにします。

    トピ内ID:4609569772

    ...本文を表示

    半額食パン生活撤廃運動。

    しおりをつける
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    私も自分が我慢すれば、、、とつい考えてしまいがちなので、主さんの気持ち、なんか分りますよ。

    でも私は、自分だけ我慢しても、長い目で見れば誰のためにもならないと最近気付きました。
    ですから、堂々と夫の食事もある程度の経費削減しています。そうすれば、私もモヤシと卵の炒めものや納豆くらいは食べられます。パートでも、元気が無かったら勤まらないのです。

    ですから主さんの場合も、思い切って旦那さんの分も諸経費削減しましょう。
    また主さんだけが我慢してしまっては、絶対に駄目です。それが相手を「な~んだ、大丈夫じゃん。次も大丈夫だろう」と思わせる原因なのです。

    旦那さんも内心、「普段の(旦那さんの)生活から見て、今月あと1万くらい出せるだろうに、出し渋ってるのか?」と思っている可能性は十分あると思います。
    だって、旦那さんは「半額食パン生活」してないんですよね?

    家族の一人だけが我慢する生活では、家族間での家計への理解に溝が生まれるのでは必然ではないでしょうか?

    ですから勇気を出して、半額食パン生活撤廃運動なのです!
    お互い頑張りましょう~。

    トピ内ID:3698113507

    ...本文を表示

    無理しないで。

    しおりをつける
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    さんまろ
    食事が半額の食パンなんて悲しすぎます。
    第一、悲劇のヒロインになって我慢し続けていても、相手が鈍感なら
    感謝なんてしません。
    みんな同じ物を食べて下さい。
    それと口応えをしないのや、自分の意見をはっきり言わないのは相手を増長させます。
    もっと家の中で自分が正しいと思った事を主張して暮らして下さい。

    今の経済状態ならお祝い一万円で十分だと思います。
    はっきり胸を張って主張して下さい。
    それと頑張って下さい。夫が頼りない時は妻が大黒柱になって主導権を取るのはアリだと思います。

    トピ内ID:6567321661

    ...本文を表示

    耐えて献身的に尽くしちゃダメ!

    しおりをつける
    まりあんぬ
    人間、自分がその立場になって経験してみないとわからないことが一杯あります。想像力や思いやりのない人程そうです。

    トピさん、ご自分が耐えて食べる物を控え、夫や子供や姑には(トピ主さんが自分の身を削った結果の)良い物を出しているなら、そんなことしちゃダメです。
    子供さんはわかります。お子さんにはそんな「大人の配慮」を求めず、良くしてあげてもいいと思います。子どもにまで忍びない思いをさせたくないと思い、
    実行するのはきっと良いことだと思います。

    だけど夫と姑には「今、どんなに大変な状況なのか」をわからせる為にも、夫と姑にも家計の大変さを「具体的に」味あわせましょう。

    食事もトピさんと同じものを。

    この場合「想像力のない夫を立てちゃダメです」。
    夫の稼ぎが少ないなら、現実をわからせましょう。

    こういう人は、人の苦労や献身や思いやりなんて理解しないと思います。

    具体的に「(夫を実際の稼ぎよりも良く扱ってあげることをしない。食事も夫だけ良い物にしたりしない)現状をわからせるようにして」問題共有しましょう。

    夫本人が「身をもって」現状把握できるように。

    トピ内ID:8059890981

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