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    哀子
    ひと
    初めまして。私の悩みを聞いて下さい。
    私の夫は、暴言、罵声、脅しで家族を苦しめます。
    私達は結婚して約20年。高校生と中学生の息子が二人居ます。

    主人は、普通に話が出来ません。
    家に居ても、いつも一人でTVを見て居ます。
    たまに気紛れに息子を構っては、ちょっと気に入らない事が有ると怒鳴ります。
    決まり文句は「誰のお陰で生活できていると思うんだ!」です。
    家族を「この野郎!」と怒鳴ったり「何もしてやらないからな!」等と脅します。
    何故、主人が横暴な言動・行動を取るのか、私には分かりません。
    でも、ある時「モラルハラスメント」を知り「これだ!」と思いました。
    今は 一緒の空気を吸うのも、声を聞くのも辛いです。
    子供達は、主人の言う事を聞くフリで、上手に主人からの口撃をかわしています。
    このままでは、息子達にも申し訳無いですし、私も気が狂いそうです。
    主人の性格は、細かく口煩いです。人の話を全く聞かず、命令が大好き。
    何が有っても「お前らが!」「お前らのせいで!」「お前らの為に!」といつも私達のせいです。
    私たち家族に、このまま幸せは無いのでしょうか...

    トピ内ID:4705716475

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    どうして一緒にいるんですか?

    しおりをつける
    🐤
    今回は匿名
    疑問です。 そこまで気に入らないのなら どうしてまだ一緒にいるんですか?
    離婚することをおすすめします。

    トピ内ID:9906982103

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    息子さん達はもっと辛いのですよ

    しおりをつける
    💢
    呆れる
    なぜもっと早くに離婚しなかったのでしょう。
    あなた以上に息子さん達は辛い思いをして生きていますよ。
    しかも、息子さん達の心はもう既に壊されているでしょうから、息子さん達はたとえ自立して家を出たとしても、この先一生「生き辛さ」を抱え生きていかなければならないのです。
    子供にとって家庭がどれ程大切で、両親という存在が子供の一生にどれだけ大きな影響力があるか、あなたは考えた事がありますか?
    小町で一度検索してみて下さい。
    そして毒になる親の元で育ってきた子供達が、大人になってどれほど苦しんでいるか少しは知って下さい。
    酷いのは私じゃなく夫(父親)の方だと思われているかもしれませんが、酷い父親の元で生活を続けさせているあなたは、子供達からしてみれば同罪。
    >私たち家族に、このまま幸せは無いのでしょうか...
    あなたは夫と離婚する事で幸せが掴めるかもしれませんね。
    でも、子供達は多分一生「本当の意味での」幸せは掴めないと思います。
    毒親の元で育った子供達は「信頼・愛情・幸せ」のセンサーが壊れているので、どんな状況下でも常に「不安・恐怖」に苛まれ心から幸せを実感出来ませんから。

    トピ内ID:2147794389

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    >このまま幸せは無いのでしょうか・・・

    しおりをつける
    🐧
    竹輪と蒲鉾
    さぁ?
    他人の幸せなんて分からんけどね。

    ま、離婚したら?

    トピ内ID:0045886911

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    エ~?

    しおりをつける
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    小鎌
    私達家族に幸せはないのでしょうか?ってここで聞く?幸せは自分で勝ち取るものですよ。
    どうすれば 幸せになれますか?逆に聞きたい。それをよく考えて行動した方が良いですよ。
    ご主人の何処に魅かれて結婚なさったのか、御自分なりによーく考えた方が、今後のためにもいいですよ。
    こういう横暴な人って、「テメー」と言い返すくらいの、肝っ玉母さんの方が
    合ってるかもしれないですね。でも、お子さんがかわいそうです。
    同じ道をいかなければいいですが。

    トピ内ID:5511103894

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    悪者は懲らしめてやらないと・・・・!

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    ひとりぼっちにしてやりましょう!!

    小学生だって、ジャイアンの様な子はオトモダチが誰もいなくなって
    そして我が侭を直したり、人に優しくする事を学ぶのです。
    悪者が周りから人がいなくなって、辛い思いをするのは当然の事です。

    経済的に自立できる様努力するか、
    ご主人のモラハラを証明して、慰謝料や養育費を請求できる様、弁護士に相談するか。

    とにかく、お子さん達の為に強くなって悪は成敗してやらないと!
    痛い目をみないと治らないと思います。
    ご主人と離婚したくないのなら、改善してもらえる様、策を練らなければ!

    トピ内ID:1539729993

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    私も

    しおりをつける
    blank
    経験者
    ケースは違いますが私もモラルハラスメントをうけたことがあります。私の場合相手が人事異動でいなくなりましたから平常心を保てるまでに回復しましたが、それまでは同じ空間にいる事すら出来ませんでした。精神的な苦痛はいずれ、うつ病の引き金になります。お子さん達の事を考えれば賢明な判断を早急にすべきだと思います。壊れてしまったら子供どころではなく自分の今後にまで影響がでてしまいますよ。自分の身は自分で守しかありませんよい方向に進む事を願っています。

    トピ内ID:4097870883

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    どういう解決を望んでおられますか

    しおりをつける
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    ksys
    ご主人を負かせば、あなたの勝ちですか。
    相手が悪で、自分が正義。
    その相手を成敗してあなたが勝てば、
    あなたの言う家族の幸せは訪れますか。

    ご主人は普通に話が出来ないとの事ですが、片方が普通なら、話し合いは何とか出来ます。
    話し合いとは、自分の意見を相手に飲ませる競争ではありません。
    もしそうなら、どんな手段にせよ、何も言えなくなった方の負けと言うことです。
    なら結局は、手を使った方が勝負は早く決まるというものです。

    競うなら、相手の意見をどれだけ聞けるかで競ってください。
    言うとおりにしろという意味ではありません。
    相手の本当に言いたいことを聞き取り、
    相手に確認して、そして相手がうなずくと言うことです。
    この競争なら、トピ主さんは優位なはず。

    ご主人が自ら認める、ご主人の荒れている理由。
    それが分かれば苦労はしない。
    否、それを分かろうと苦労することが、まずは重要では。

    トピ主さんが発言小町で求めておられること。
    それはまず、発言を正しく理解してもらうことでしょう。
    ご主人も、誰かに同じことを求めているはずなのです。

    トピ内ID:8619031316

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    離婚しなよ

    しおりをつける
    😒
    はすみ
    >何故、主人が横暴な言動・行動を取るのか、私には分かりません。

    ご主人の家庭環境はどうですか?「オレ様」なモラ夫は甘やかされ過ぎたか、その親がモラハラの可能性は大きいです。
    ご主人のご両親はあなたから見てどう思われますか?

    モラハラやDVは世代連鎖です。息子さん達のためにも早く離婚してあげてください。家長が威張って妻や子供を支配し暴言を吐くことをあたりまえと思わないでください。
    あなたの家庭環境は最悪です。離婚する気があるならご主人の暴言を録音しておく方が良いです。

    ちなみに、私の友達の旦那もモラハラです。家庭内別居でここ数年会話してません。用事がある時はメールするらしいけど仕返しが恐いとか殺されるかも。。など思うくらい怯えて過ごしてます。
    子供のためと思うならすぐにでも行動を起こしてください。そんなお父さんが親だと子供がかわいそう。

    息子さん達に聞いてみてはどうですか?お父さんのことをどう思ってるか・・・
    このままだと息子さん達が連鎖してしまいますよ。「お父さん、おかしい」と思う内はまだ良いけど。

    トピ内ID:5240913611

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    離婚したほうが・・。

    しおりをつける
    😠
    milk
    私も苦しんだ一人です。
    モラルハラスメントという言葉にたどり着いたとき、「ああ、これだ!」と。
    人様には、夫婦間のモラハラは伝わりにくいです。
    苦しむのは自分ばかり。
    専業主婦を夫が望んでいたのに、専業であることへの面当てや、酒癖が悪く、酩酊のせいにして数々ありました。話したいけれど長くなります。

    今も後遺症が、子供(今年、中一女子)の心と私に残っています。

    がんばってよい方向を選択してください。上手くいくよう祈っています。

    トピ内ID:0155127566

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    続き・・・

    しおりをつける
    😠
    milk
    他のレスのご意見もよくわかりますが、
    モラハラ渦中にいると、なかなか言葉にすらできなかったりするんです。
    一番苦しいときは、閉じ込められているような、夫怖さと、子供のことを考えて行動することへのためらいがまた、抜け出すことのできない重しになっていると思います。

    私は、法テラスのDV専門弁護士に相談しました。
    「すぐ家をでなさい」と即座にいわれました。
    不安ばかりの中で必死にすごして3年ほど経ちました。

    トピ主さん、気持ちを整理して、ご自分が良いと思う道を。GOOD LUCKです。

    トピ内ID:0155127566

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    ご自分から脱出しようとなさったことは?

    しおりをつける
    😨
    マサイ
    うーん、結婚20年・・・、今までなぜ一緒にいたのですか?
    お子さんのため?だったら余計にそんなモラハラ男から離れなきゃ、とは思いませんでした?

    「このまま幸せは無いのでしょうか」って、一番当事者の貴女が自分で幸せになろうと行動しない限り一生何も変わらないじゃないですか。
    お辛い気持ちは理解できますが、今までそんなご主人に対して何も行動を起こさなかった責任というのもありますよ。
    完全に無力な被害者のようにご自分を言っておられますが、それは違います。

    経済力が多少でもある、またはなくてもご自分で働けばいいので、すぐに離婚して自由になってください。それしか方法はありません。
    お子さんたちの年齢から察するに、まだまだ貴女は充分やり直しが効くはず(高齢のご婦人じゃないでしょう?)ですからここで立ち上がってください。

    トピ内ID:5012018798

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    母親なら子供を守って!

    しおりをつける
    😢
    はる
    「呆れる」さんに同意見です。

    私は、同じようにモラハラの父と、”私だって被害者、私が一番の被害者”と面した母の、冷え切った家庭で育ちました。
    子供は、この恐怖の家庭から、逃げたくても逃げられません。
    その結果、私は鬱を病んでいますし、兄は妻に暴力をふるいDV離婚されました。

    ”アンタたちのために我慢しているのよ。幸せを諦めているの。いつかこの不幸から連れ出してよ。この親不孝者~!”って、母はいつも自己憐憫で子供に当たっていました。
    私は今、顔がなく不機嫌か怒鳴っている父よりも、にやにやしながら何事もない振りして我慢を強要し、取り繕っていた母のほうを深く深く恨んでいます。

    父がモラハラならば、せめて母がその分まで毅然とした態度で子供を守って欲しかったです。
    守ってくれない親も、モラハラの親と共犯に思えてしまう。
    自分には親がない(いても、いなかった)と思わざるを得ません。

    どうか、そうはならないように、子供を守って行動してください。
    母でも親なんでしょ?

    トピ内ID:8851219755

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    お子さんは、

    しおりをつける
    milk
    上手くかわしているなんて思わないで、しっかりと現実をみて判断されることを願ってしまいます。

    お子さん方の心の中に受けたもろもろが積もっていると思うと、将来、お父さんと同じことを知らず知らずしてしまうかもしれません。

    あるいは、トピ主さんが小町に愚痴をこぼしている程度のものなら
    ご主人の性格で、モラハラという深刻な状態でないのかも知れませんね。

    離婚はしないで済むなら、お子さんもお金のかかる時期、しないほうが。
    トピ主さんが変わることができるなら、今一度、逆らわずに神棚に上げるかのようにご主人を大事にしてみて様子をみては?

    トピ内ID:0155127566

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    女性センターに電話しなさい

    しおりをつける
    💄
    さくら
    悩んでいる場合じゃありません。お子さんにも影響が大きいのですよ。
    離婚したらどうですか。モラ夫はなおりません。

    トピ内ID:3460703175

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    後悔するかも

    しおりをつける
    blank
    高校生のママ
    私の父がそうでした。地獄でした。
    トピ主さん、これは虐待ですよ。
    あなたが行動をしないと、助けはありません。

    私は大人になってからも人間関係上手くいかず精神科へ。
    先生のサポートを受けながら、兄と一緒に両親と対決。
    土下座までさせたり、自殺したくなったり、正常な人間関係がもてない家族同士で頑張りました。苦しい第二の地獄の日々でした。

    勉強しました。虐待の歴史や種類と仕組み。
    父と母の生い立ちを調べました。
    納得するまで私の人生は進まないのです。
    同じ思いをした人にたくさん出会い、励まし合い学びました。
    虐待から子供を守れず苦しむ人。
    親の虐待が許せずに涙する高齢者。

    安心して生活できるまで42年かかりました。

    トピ主さん、今すぐ保健所や女性の相談所、DV問題専門施設など調べて相談に行って下さい。
    恥ずかしいなら遠くの町でも。
    お子さんは思春期。人生でとても大事な時ですね。
    もう逃げてはいけませんよ。
    母親というのは例え問題解決した後でも、ああしていれば・・・こうしていれば・・・と後悔して苦しむのです。

    私の母は今も後悔しています。

    トピ内ID:2005987257

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      あの。。。

      しおりをつける
      😨
      みちえ
      上にも書いている方がいらっしゃいますが、
      子供の立場からすると、だんなさんとあなたは
      全くの同罪です。
      その異常な夫婦関係を改善せず、
      子供に気をつかわせて、安心できる家庭を作ろうとしてない。
      だんなさんはDVですが、それには共依存する協力者が居ないと
      なりたたないのです。
      自分が被害者だという考えを改めてください。
      被害者はお子さんです。あなたは加害者です。

      私の母そっくりです。今は私は母とも父ともほぼ絶縁状態です。

      はやく離婚してあげてください。

      トピ内ID:8778645145

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      結局

      しおりをつける
      😭
      うわ~
      子供よりも自分が可愛いってことだよね。
      「なんで”被害者”の自分がこんなに責められないといけないの~」みたいな。

      「誰か助けて」と待っているだけで、自分で行動するとか外へは向かわず、子供に向かって「将来きっと自分を助けてくれるよね。裏切りなしだよ」って哀れを演じて脅しているんでしょ?

      そんなの不可能ですから。
      なんで守ってくれるはずの大人の親から未成年の子供が「助けだして」なんてすがられないといけないの。無理。逆転しているじゃん。

      今、親として子供をちゃんと助けて行動しないと、助けてもらえなかった子供は絶対にあなたを助けないよ。というか、助けられない。親から守られないと、誰のことも親のことも自分のことも守れない喪失感と怒りを抱えた子供のまま大人になって苦しむんだから。

      トピ内ID:8851219755

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      なんだか・・・

      しおりをつける
      くまこ
      辛くて相談しているのに冷たいレスが多いですね・・・。

      私も夫の暴言や、毎度の怒り口調で参ってしまったことがありました。
      とにかく行き詰ってしまい、何をどうすればいいのかも分からなくなり、
      自治体の市民相談に電話で相談したことがあります。
      少し年配の女性が親身に話を聞いてくださりアドバイスがもらえました。

      すぐに役立つというような内容ではなかったですが、他人に話が出来たことで
      少し気持ちが軽くなり、自分自身を見つめなおすきっかけにもなりました。

      トピ主様、もうご覧になっていないかもしれませんが、
      いちど電話ででも相談してみてはどうでしょうか。
      思い悩んでいるだけでは解決に繋がりませんしね。^^

      可愛いお子さんのためにも前向きに進みましょう。
      多分あと数年で息子さん達もお母さんの味方になってくれますよ。
      男の子お二人で心強いじゃないですか。

      トピ内ID:4859697016

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      このまま幸せは無いでしょう

      しおりをつける
      blank
      Harpist
      このまま幸せは無いでしょう。その夫は、いわゆるモラルハラスメントの加害者。人を傷つけずにはいられない人。トピ主である妻さんは、罪悪感を感じやすい被害者。典型的な、モラルハラスメントを受けやすい人ですね。そこに幸せがないことは、明らかです。
      じゃあ、どうしましょうか。離婚をするのが良いと思いますが、十中八九、加害者は離婚に応じません。被害者を傷つける事で、自分の存在意義を見出している人ですから。しかし、それにもめげずに、何年かけてでも、離婚を勝ち取る。そこにしか、トピ主さんの幸せはないでしょうね。それは、まさに私が辿ってきた道なのですが。だから、私には幸せはある、と今ならば自信を持って言えます。トピ主は、数年前の私の姿みたいです。そのままでは幸せはない、と断言できます。

      トピ内ID:1699475056

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      ほぼ同じような境遇です

      しおりをつける
      blank
      りん
      哀子さんの気持ちは良くわかります。
      我が家の場合、摂食障害、ウツなどのかなりの影響が子供にあらわれてしまって私と子供2人でカウンセリングを受けています。
      本来主人が受ければ良いと思うのですが本人がかたくなに拒否しています。
      最近、本人が変わろうとかなりの努力をしなければ私達に幸せは無いと理解できるようになりました。
      カウンセリングを受ける前は洗脳されていて自分も悪いところがあったのではないか。。などと考えて問題の核心を認識する事が出来ませんでした。
      我が家の場合、主人に自分が変わろうなどの意識がないので幸せは来ないでしょう。
      このままでは子供は精神的に健全に育たないので離婚する事にしました。
      この先、私達親子を待っているのは貧困です。今でもお金はありませんがよりさらにひどくなるでしょう。でも今の生活よりマシだと思っています。
      覚悟の上です。
      離婚は子供の希望でもあります。
      こんな親子3人も世の中にはいます。

      トピ内ID:2014772888

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      経験者です。一刻も早く行動を!

      しおりをつける
      😠
      マーリン
      ご自分のために、何よりお子さんのために今すぐ行動しましょう!
      その夫から離れることが幸せの第一歩です。

      私は10年ほど前、モラハラ夫と調停離婚しました。
      幼子を2人抱えての離婚です。
      結婚生活はとてもつらい日々でした。
      夫に対して、腫れ物に触るように気を使い、びくびくして過ごした毎日です。

      ある時、可愛い子供達が近い将来、私と同じ思いをして生活していくんだということに気がついたんです。
      その時「それだけは耐えられない!なんとしても防がなければ!」と思いました。
      そして家を出、1年以上の調停を経て、現在はやさしい夫と出会え子供にも恵まれました。前の夫との子供に対しても変わらぬ愛情で接してくれます。

      哀子さん、毎日つらい日々でしょう。お気持ちよくわかります。
      お子さんの精神的ダメージも心配です。でもまだ間にあうと信じましょう。
      あなたの行動一つでそこから脱することが出来るんです。
      出来る限りのお金を集め、脱出計画を立ててください。支援者がいると尚良いです。くれぐれも内密に・・・。

      あなたの気持ちと行動しだいです。きっと幸せを掴んでくださいね!!

      トピ内ID:2646569275

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