私には子供が二人おります。
ですが、この先どう生きていっていいのか苦しい日々を送っています。
親友は、体外受精を何度も試みました。その費用は家一軒建てられるくらいで、そこまでしてでも子供が欲しかったようでした。
ですが、すべて失敗、最後に結果が分かった時の彼女の顔は今でもはっきり覚えています。
それでも彼女は力強くたくましく生きています。

辛口になりますが、
生きる意味や意欲は自分自身の根本の問題で、子供がいるいないは本当は関係ないのではないでしょうか...
長年、親友をみていてそう思いますし、子供がいたらまた別の悩み、不安がうまれます。要は、そこを自分がどう乗り越えられるか...根本は同じではないでしょうか...
貴女の根本が変わらない限り、子供がいても何かの壁にぶち当たり同じように苦しんでいるのではないでしょうか....

こう書きながら、私自身にも言い聞かせております...

大学生と高校生の娘がいる４０代後半のものです。

所詮子育ては神様から預かった命を立派な人間にして社会に送り出すという仕事のようなものだと思います。
ほぼその仕事の終わりに近づいた今は多分お子さんのいらっしゃらない方と同じステージにいると感じています。
生きる意味や意欲なんて子どもの有無には関係なく誰でも模索しているものではありませんか？
無いものに振り回されないで欲しいと思います。

子育ては100%いいことばかりではなかったです。
それなりに苦労し諦めた事もたくさんあります。
ハンカチさんもお子さんがいらっしゃらないことで寂しい思いをされたと思いますが
得たこともたくさんあると思いますよ。
でもお互いを羨んでもせんないと思いませんか？

人生に悩むのは誰でも同じ、
だからあなたの悩みから「子どもがいないから…」というフレーズを消して欲しいなぁと思います。
そうして周りを見渡すと
新しい興味や楽しみを分かち合えるお友達がたくさんいると思うのですが・・・・。（ご主人を含めて）

偉そうに語ってしまった私も今は悩み多き時期なのです、お互いがんばりましょうね。

私は２９歳から不妊治療を続け、２年間の治療を経て
二度の子宮外妊娠で両卵管を失う事になり
自然妊娠が不可能な体になってしまいました。

夫婦共に子供を欲しいと願っていたので辛い治療も頑張りました。
けど、自然妊娠が出来なくなり、先の見えない辛い体外受精のリスクと
裕福ではない家庭で何度もチャレンジするのは・・・という事で
話し合いの結果子供を産む事を諦めました。

治療をやめて半年、まだ気持ち的には完全には諦め切れていませんが
どうしようもない事なので、時間を掛けて諦めていくしかありません。

一時は養子縁組も考えましたが、田舎なので良からぬ誹謗中傷を受け
子供が傷付く事を考えそれも諦める事になりました。

その代わり、という訳ではないですが老後のために貯金しつつ
子供にお金がかからない分たまに旅行をしたり好きな事をして
夫婦仲良く生きていこう、と主人が提案してくれました。

子供を産み育てる事は義務ではありません。
子育ては生き甲斐になりますが、
子供が居ないと生きる意味が無い訳ではありませんよ。

趣味に没頭するなりしてみては？

ハンカチさん、お辛いでしょうね。
四十雀も、子供を授かることができなかった中年女です。
（もっとも、生来病弱者で家庭にも色々事情があり、
若い頃は結婚さえ半ばあきらめていましたが。）

タイトルは「こどもの日」制定のときの標語だそうです。

核家族化と少子・高齢化が進み、共働きが一般的になった日本社会です。
職場やご近所で出会う子育て世代をみますと、男女ともに本当に頑張っていますね。
頑張りすぎて、本人が倒れやしないかと心配になるときもあります。

そんなとき、ちょっと年長の身軽者の立場から、
猫の手でも手助けできるようにと心がけています。
一時預かりや業務のフォロー程度ですが。


それから、ハンカチさんご自身には親御さんはいらっしゃいますか？
親御さんからすれば、何歳になっても子供は子供でしょう。
毒親でないかぎりは、そちらに誠意をもって向き合うのも大切だと思います。


急な方針転換は心身に無理がでますから、
お子様のいないことを思い切りお嘆きになっていても、
今のところは宜しいのではないでしょうか。
どうぞお身体お大事に。

私は４０代前半ですが、１０年待って、３９歳の時に子供を諦めました。

子供が欲しくなくなったから、諦めたわけではありません。
望みを断つわけですから、辛いのは仕方のないことだと思っています。

遺伝子を残したいという本能が、理性を上回ってしまうことがあっても不思議ではないですし、
たまらなく辛くなる度に、何故子供を諦める事にしたのか、その理由を思い出して自分を納得させ、なだめています。

訳もなく子供を諦めた人などいないでしょう・・・
諦めるだけの理由が、トピ主様にもおありですよね。

無理に忘れようとするよりも、何故諦めたのか、その理由を自分に言い聞かせる方が得策ですよ。

子供を産み・育てるという機会を失った事は、その代償を払わずに済んだということでもあります。
子がもたらす喜びを享受できないというデメリットのかわりに、
経済的・精神的・身体的にも身軽だというメリットもあります。

昔から、ない子には泣かされないといいますし、子供がいないからこそのメリットを享受できるよう、考えをリセットなさる事をお勧めします。

我が家も子供ができません。
私の両親にはもう孫がおりますが、義父母にはもう孫の望みがありません。
私の姉の子を自分の孫のようにかわいがってくれる義父母を見るたび、申し訳なくてたまらないです。

でも、同じ思いをしている人間が同じ屋根の下にもう一人います。
夫です。
子供は望めないかもしれない、と知って私を選びました。
私は自分を責めることができます。
でも夫はその優しさ故に私のことすら責められないのです。
どれだけ辛いかと思うと、胸が張り裂けそうになります。

幸いにして夫は私を、私は夫を溢れんばかりに愛しています。
子供がいない寂しさやつらさを補って余りあるほどに夫の存在はいとおしいです。
子供というプレゼントはなかった分、とびきりの夫を得たと思っています。
夫も同じように思ってくれています。

一日でも長く一緒に生きて、死ぬ時は先に死ぬ方が残った方を迎えに行く。
そう話し合う日々です。

そんな私達は、障がいを持つ子供とも関わる仕事をしています。
日々色んな子供に出会い、私達が逆に育てられているような気がしています。
四十雀さん、そのスローガンとてもいいですね！心に刻んでおきます。

はじめまして　３８歳のゆーりと言います。
私も愛する主人の赤ちゃんを授かりたいと願い、努力しましたが今の医学ではかなり厳しいようです。

結婚し子供を産み育てる・・何の疑問もなく当然のように思ってましたので愕然としました。
特に最初の３年程は涙を流す毎日でした。両親や義両親、次々に子供を産む義姉妹の前ではそのような素振りを見せず
家で泣いて、外では笑う毎日でした。

それでも奇跡が起こる事を信じたり、子供のいない人生を前向きに考えたり、小町の関連トピを読み励まされたり、傷ついたり。
いまでもその繰り返しです。
当初はこんな苦しい気持ちが永遠に続くのか？？と思うと気がおかしくなりそうでした。今もやり切れない気持ちになる事もありますが
それでも少～しずつ苦しむ時間が短くなりました。

あくまでも私の場合は、苦しみもがいてる時、たまらなく辛い時、「いくら心の持ち方を変えよう」「前向きに頑張ろう」としても無駄でした。
とことん落ち込み、自然に心が回復するのを待つ・・の繰り返しです。
そして少しずつ、苦しむ時間が短くなってきたのです。

つづきます