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    子育てに後悔

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    アレン
    ひと
    私には 中学生の娘が居ます。
    その子が2さいの頃 歩くのが遅い 話さない 目が合わない ちょろちょろしてどこにでも行ってしまうなど 上の子の時と違う行動に理解できず
    悩んでいました。 市の健診で自閉症傾向があるといわれ 慌てて 月2回市で行っている 遊びを中心とした療育相談に参加しました。
    しばらく通っていましたが あせっていた私は月2回では物足りなく思い 
    もっと通えるところがないか相談して 児童相談所で診てもらい 障害児通園施設に通うことになりました。 そこで 凄く成長し2年間お世話になり
    普通の幼稚園に通うことが出来ました。
    その2年間はよい先生に恵まれ行かせてよかったと思っていました。
    今になって 私が子育てを放棄してまだ小さい子を預けてしまったと後悔しています。今は素直でいい子で普通学級でついていけています。あの頃は私の頭がおかしくなりそうでしたが 今なら 個性としてみることができます。
    出来ることならリセットしてやり直したいです。申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    どう気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

    トピ内ID:1764004826

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    後悔?なぜ?

    しおりをつける
    🐤
    れんげ
     文章、二度ほど読みました。
    そして、読んだ限りではなぜ後悔しないといけないんだろう?
    と、疑問に思いました。
    だって、トピ主さんが適切な治療(というと語弊があるかもしれませんが)をされたからこそ
    今の素直でいいこのお嬢さんがあるんじゃないですか?
    逆に、自閉症であることを頑に拒否し、幼いうちに適切な教育を受けさせられなくて
    そのまま残念な成長をしてしまって後悔
    という話だってあります。
     とはいえ、私も子供が一歳児の頃同じようなことに悩み(相談に行っても問題なしと言われ何もしてませんが)
    もっと子供のかわいいさかりを心配しないで過ごしたかったと思ってます。
    誰も多かれ少なかれ後悔しながら子育てしてるんだと
    まだまだ若輩者ですが、思ってます。
    トピ主さんは子供思いのいいお母さんだと思いますよ。

    トピ内ID:5113155996

    ...本文を表示

    後悔しないでくさい

    しおりをつける
    🐶
    チェロコ
    娘さんの今は、あなたが娘さんの為を思ってとった行動があるからでしょう。
    何故、リセットしなければならないのですか?
    娘さんは今素直でいい子に育っています。あなたの努力の成果です。
    子育ては、完璧なんて無いと思います。
    迷いながら、手探りで人それぞれのやり方があると思います。
    娘さんの為に、あれこれ手を尽くしたアレンさんは素敵な母親だなと思います。

    トピ内ID:5539858159

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😉
    aiko
    なぜ後悔する必要があるのですか?
    お母様は我が子が心配でよく頑張ったじゃないですか?

    家にいてもきっとモンモンとして我が子に八つ当たりしてしまっていたかもしれませんよ。その時期のそういうお子さんには家庭外の空気に触れささせることってとても重要だと思いますよ。もし今、普通学級に通学していなかったらいなかったで、あの頃の私はもっとしてあげるべきことがあったかもしれないのにこの子を家に閉じ込めてしまった・・。なんて後悔しているかも?

    トピ主さんが子供を放ったらかして長期家出でもしていたのなら、これは立派な育児放棄になるでしょうけど、トピ主さんのしていたことはそれとは正反対のことですよね。なにも落ち込むことはないでしょう!元気出してくださいね!

    トピ内ID:1595211690

    ...本文を表示

    今現在後悔している理由が分からないのですが…

    しおりをつける
    blank
    しあん
    すみません、読解力がないのかもしれませんが、

    >出来ることならリセットしてやり直したいです。申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    がなぜなのかが分かりません。

    早期にお子さんに自閉傾向があると診断され、療育に通い、現在は普通学級に通学されているのですよね?
    なぜリセットされ、やり直したいんでしょうか?

    私などは逆に、5歳になってようやく診断・療育に通い始め、中学の現在は特別支援学級(固定)に通う子供がいます。
    私もできることならリセットして、おかしいと気がついていた2歳段階で早期の療育を行わせておきたかったです。
    そうすれば普通学級に通うこともできたかも知れないのに、と毎日心のどこかで自分を責め続けています。

    ですので、本当にアレンさんが何を後悔しているのか分からないんです。
    何か、今書き込まれていないことで問題でもあったのでしょうか?

    私のような本当のダメ母から見れば、子育て放棄どころか「子供をよく見ていて早期に気がつき、きちんとした行動を取れた立派なお母さん」としか思えないのですが。

    トピ内ID:8742271394

    ...本文を表示

    成長のあかし

    しおりをつける
    🎶
    グリーン
    アレンさんが娘さんの個性を認められるようになったのは、大きな進歩だと思います。
    言葉を換えれば、アレンさんも、お嬢さんと共に成長されたのだと思います。

    気持ちに余裕がでてきたから、過去を振り返って悔やむのですね。
    でも、過ぎ去ったことを悔やんでも仕方がない。
    今が昔より良いことを、喜びましょう。

    トピ内ID:0891180523

    ...本文を表示

    適切だったと思う

    しおりをつける
    blank
    kiki
    お子さんに自閉症傾向があったということは、ちゃんと適した施設に通わせたということは正しい判断だったのではないかと思います。

    あまり詳しくないので感想としてしか言えないのですが、何か症例にあてはまるなら、「個性としてとらえる」だけでは、お子さんにとって結局はマイナスになってしまうと思います。

    個性としてとらえ、その上でそういった施設で適切な療育を受けるのが一番いいんでしょうけど、そこまで完璧に対応できる親ってあまり多くないのでは。
    症例ととらえられず間違った対応のまま大きくなるまで適切な対応がとれない方も多いのでは。

    その頃に丸ごと愛せなかった後悔があって今悩んでいらっしゃる様子ですが、現在普通学級でやっていけているということは、お母さんとして頑張られたんだなあと思います。十分立派なすばらしいお母さんだと思いますよ。

    トピ内ID:5813487439

    ...本文を表示

    過去を後悔してもどうにもならない

    しおりをつける
    🎶
    肉まんおばさん
    お悩みのようですね。

    でも、お嬢さんが2歳の時はそれこそ真剣に悩んで悩んで
    考えたあげく、その時に一番いいと思った行動をとったのですよね?

    だったらそれでいいんです。

    後悔してもなにも生まれませんよ。

    前を向いて生きましょう。
    なによりも今、お嬢さんが元気で育っているなら
    いいじゃありませんか。

    どうして今頃思い出すんですか?

    トピ内ID:8708932327

    ...本文を表示

    後悔なさる必要ありませんよ♪

    しおりをつける
    🙂
    障害児の母
    こんにちは。私はアメリカで自閉症児を育てています。

    トピ主さんにお伺いしたいのですが

    『私が子育てを放棄してまだ小さい子を預けた』というのは
    『2年間障害児通園施設に通わせた』ということでしょうか?

    もしそうだとしたら、障害児通園施設に2年間通わせたことは、
    後悔するどころか、もっとも適切な判断だったのではないでしょうか?

    逆に、もしそういうところに通わせず、月2回の療育だけだったら
    その後普通学級に通えるようになったかどうかわかりません。

    障害の種類や大小や子供の性格にもよるので一概には言えませんが
    療育は早く始めるほど良いし、毎日のベースがいいと私は思っています。

    トピ主さんは後悔などなさることありませんよ。
    最善の選択をなさったと思います。

    トピ内ID:9424724087

    ...本文を表示

    結果が良くて良かったですね。

    しおりをつける
    blank
    経験者
    さて、過ぎてしまた時間を後悔して、どうすれば良いか、と言われても、どうしようもありません。

    いま現実に上手くいっているのなら、それは後悔すべきでも、謝るべき事でも無いと思います。

    施設に通わせたのは「急がば回れ」の教育方針。

    その時々の子供の状態を真剣に考え、親が「回れ」の決心をしてくれなかったために後々に「親が」でなく「子が」苦しむ例は一杯あるはず。

    当時子供の状態にあわせ真剣に決定を下した事を、今になって当時の真剣さを抜きに「普通にしておけば良かった」と勝手に後悔するのこそ、親の身勝手と思います。

    トピ内ID:2942713152

    ...本文を表示

    いい子に育っているじゃないですか!

    しおりをつける
    blank
    いるか
    トピ主さんは放棄なんてしていませんよ。
    その時考えついた、お子さんにとって一番いい道を選んだと思います。

    必要な手を借りること、専門家に協力してもらうことは悪いことではないですよ。
    もしあの時一人で向き合おうとして、いっぱいいっぱいになってしまったら、お嬢さんは今のように成長できなかったかもしれません。

    あなたのしたことは間違っていません。
    お嬢さんのためだったのです。これからも自分とお嬢さんを信じて、時には人の力を借り、がんばってください。

    トピ内ID:7626899926

    ...本文を表示

    分からないのですが

    しおりをつける
    🐤
    たまご
    お子さんを施設に預けっぱなしにしていた訳ではなく、通園で通われていたんですよね?

    それを後悔しているんですか?
    通園期間があって今があるとは思えないのでしょうか?

    私は子供を生後4か月から保育園に入れて働いています。
    すごく助かっている部分もありますが、もっと一緒にいたかったなと思うこともあります。

    でも後悔はしていません。
    その期間があって今がある。そう思うからです。
    私が働かなければ食べていけず、それこそ児童施設に預けなければならないような状態でした。

    今、そう思うならまだまだ中学生ですよね。ギューっと抱きしめてあげて下さい。今からでも間に合いますよ。後悔することではないと思います。

    トピ内ID:2637815335

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    🙂
    きな子
    あなたがお子さんにできる限りのことをしてやりたいと考えた結果、通所施設を選んだのですよね。充分ではないですか?

    それとも今のお子さんの姿に満足できませんか?素直でとてもいい子に育ったのはお母さんが充分にお子さんに向き合った結果だと思いますよ。なんの知識もないまま育てるより、プロにお任せしたことで本人の気質以上のものを引き出せると思います。もしかしたら施設にかよわなかったばかりに素直に育たなかったかもしれません。決して手抜きだとは思いません。

    やれるだけのことをしてやりたい気持ちは充分お子さんに届いているはずです。リセットなんか必要ありませんよ。もっと自信を持ってください。

    トピ内ID:2369923960

    ...本文を表示

    なぜ後悔?

    しおりをつける
    🛳
    うみ
    たぶん同じようなレスがつくことと思いますが
    その通園施設にお世話になったおかげで、今の良い状況の基盤ができたわけですよね。
    それなら何も後悔することはないと、ハタから見れば思ってしまうんですが。

    ここには書けないようなひどいことをしてしまってたとか、そういうことならまた別ですが。

    トピ内ID:5110040865

    ...本文を表示

    放棄してないと思いますが・・

    しおりをつける
    🐤
    ミル
    子育て放棄したなんて思いません。
    自閉症傾向があるなんて言われれば誰だって慌てますよ。
    娘さんのために精一杯されたと思います。
    今は普通学級でついていけているということなので良かったですね。
    素直でいい子に育っているなんてとっても素敵ですよ~。

    気持の切り替えが出来ないということですが
    自分に自信を持ってください。
    子供のことをちゃんと考えてあげられるいいお母さんだと思いますよ。

    トピ内ID:3694770380

    ...本文を表示

    放棄したとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    娘さんの発達にお気付きになったのは、アレン様がいつもそばにいてしっかり関わっていたからこそですよね。障害児通園施設に通わせたのも娘さんを思ってのこと。アレン様がみても凄く成長したとお感じになられたのですから、施設に通われて良かったのではないでしょうか。育児を放棄したのではなく、アレン様中心の育児の中で、施設の先生方のお力をお借りしたに過ぎません。アレン様のご判断があったからこそ、娘さんの個性や能力が良い方向に伸び、今現在に至っていると思うのですが。トピを拝見した限りでは、子育てを放棄しただなんて微塵も思いませんでしたよ。逆に何故そのようにご自分をお責めになっているのと驚きました。育児放棄などされていませんよ。胸を張って下さいませ。

    トピ内ID:5984263722

    ...本文を表示

    自閉症児の母です

    しおりをつける
    🐱
    まだ、息子は8歳ですから、自閉症児の母の先輩であるトピ主さんにこんな事、おこがましいかもしれませんが、後悔なさる要素がわかりません。

    な適切療育、通園、その結果今のお嬢さんがあるのではと思います。

    もっと、一緒にいたかった、とかですか?
    共に、通園されたのでは?

    ちょっと落ち着いてきて、もっといい方法があったのではとお考えなのかもしれませんが、それはきりが無い事かと思います。

    今まで頑張ってこられて、ふと、過去を思ったのでしょうか。
    「あれが最上の方法だった」と言い切れる人ってなかなかいらっしゃらないと思います。

    トピ内ID:2384786737

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アレン
    みなさん 暖かいレスありがとうございます。
    あの頃の判断があって 今がある 明るくそう思うようになりました。
    通園を始めて 娘も私も落ち着き笑顔がでるようになりました。
    先生の手を借りなかったら 子供のことが理解出来ず
    家でイライラして 怒ったり泣いてばかりだったと思います。

    今の悩みは 娘は通園したころのことを全く覚えていません。
    いつかは 伝えないといけないと思うんですが 
    いつの時期に どういおうか それを伝えて娘がどう思うか 不安なんです。あの頃のことを思えば 贅沢な悩みですね。

    トピ内ID:1764004826

    ...本文を表示

    窓際のトットちゃん

    しおりをつける
    🛳
    うみ
    お気持ちが切り替えられたようで何よりです。

    私は専門家でも何でもないのですが、娘さんに伝えなくてはいけないものなんでしょうか?
    不安なら伝える必要はないと思ってしまいます。

    黒柳徹子さんは小学校1年生の時、学校があまりにも手を焼いたあげく退学になり、比較的自由な校風の学園に転校したそうですが、お母様がそれを黒柳さんに話したのは、20歳過ぎた頃だったそうです。
    世間話でもするように「あの時なんで学校変わったか知ってる?本当はクビになっちゃったのよ」と明るく話してくれたお母様に、感謝していると書かれていらっしゃいました。

    トピ内ID:5110040865

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    blank
    kiki
    落ち着かれてきたようでよかったです。

    通園していたことは、自然に伝えられるときに伝える、でよいと思いますよ。
    これからの人生の選択に関わるなら言っておかないといけないとおもいますが、過去に通園していたというのは「言わなければならない」と切羽詰るほどの緊急な内容じゃないと思います。

    今はお子さんがすくすく成長されている様子で何よりです。

    トピ内ID:5813487439

    ...本文を表示

    後悔の連続です。

    しおりをつける
    🐷
    弁当や
    息子3人を育てたベテラン?ママですが子育ては後悔後悔の連続です。
    60になっても70になっても母親は同じ思いだと思います。
    貴女は良い母親です。 だって冷静に省みる事が出来るのですから。
    これからはこの『心』を先に向けましょう!!

    トピ内ID:7871004491

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