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    結婚しない事は悪い事?

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    エルカ
    恋愛
    初めまして。30代の主婦です。
    私には独身の友人が数名いますが実家住まいの子が多く、家も近い為家族ぐるみで仲良くさせてもらっています。
    その内のA子の母親が独身の彼女がとても気がかりらしく、会うたびに「エルカさんは結婚していて偉い」だの「A子はいつまでも家にいて困る」だの愚痴や相談をされてしまいます。
    「そんな事ないですよ」とかわしても、どうしても結婚はしてもらいたいようです。
    何となく気持ちもわからないでもないので、さりげなくA子に将来はどうするつもりなのか聞いてみましたが、結婚はしたいけど相手がいないと言う事です。

    母親と言うものはやっぱり娘には結婚してもらいたいものなんでしょうか?
    結婚したからと言って必ず幸せになれるとは限りませんが、何となく寂しそうにしているA子の母親を見ると、気の毒に思えてしまいます。

    トピ内ID:0564563299

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    結婚が自立手段という考え

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    一時
    実家にずっといるならば、親は結婚=娘の自立、という感覚があると思います。
    自立とは親元を離れ、一人生きていくということ。
    その助け(女性の場合、特に経済的な)となるのが結婚、という考えが昔の人には強いです。
    子供をたった一人残しては死ねない、という感覚に近いのでしょうね。
    確かに今の時代、結婚すれば幸せという物ではないです。でも、少なくともたった一人で生きていくより幸せではないかと思う人も多い。
    結婚に失敗しても、子供がいれば一人じゃないだろうしとかね。
    家族こそが大切だと思う人ならなおさら、そう考えます。

    子供が一人シッカリと生きていく姿を見ていれば、親だって結婚だけが全てじゃない。この子はシッカリ生きていけると思えるでしょうが、ご実家暮らしではそれは見えないものです。
    だから心配なのですよ。

    結婚しないのが悪いのではなく、一人でシッカリ生きていけないのが心配、ということでしょう。
    だからせめて結婚を、という事になるのでしょう。

    トピ内ID:9805668798

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    結婚しても楽ではないけど

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    30代男性です。私も婚活していますが、結婚したいと思っています。最近は結婚しても楽ではないことは分かっていますが自分たちの親の世代は比較的早めに結婚した世代なので、結婚していない人を未熟だと思うのでしょう。さらに、婚活ブームなので、競争率は高くなっていますが、Aさんにご縁があるといいですね。

    トピ内ID:3429288315

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    そりゃ、そうでしょうね

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    六花
    こんな所で聞くまでもないでしょう。
    「結婚して幸せになれるとは限らない」なんて事は、この際度外視です。
    保守的な母親は、娘には自分が想像できる範囲内の人生を送ってほしいと願うでしょう。
    それこそが幸せであり、また、自分があれこれ偉そうに介入する事も出来るだろうと考えるからです。

    気の毒に思う?
    余計なお世話ですね。
    毎日A子さんのお母さんにの愚痴を聞かされるわけでもないでしょうし、気の毒に思うからと言って出来る事があるわけでもないでしょ?
    親戚内に一人はいるお節介オバ様よろしく、見合いの席でも用意できますか?

    トピ主さんは自分が「結婚した側」になり、考えがお母さん寄りになってるでしょうね。
    A子さんにとって鬱陶しい存在になってしまうかもしれません。
    もう少しドライになった方が良いと思いますよ。
    家族ぐるみの付き合いが長かろうが、他人は他人です。

    トピ内ID:6107983238

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    じゃあ一人で生きて行けるの?

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    匿名
    娘がいる親の立場から言います
    結婚しないとしたら、一生仕事をするんでしょうか?
    親は先に死ぬのです。その先の事を心配してるのです
    女が一生、一人で仕事をして生活していくって
    結構大変なことです。誰でもできるものではないし
    家の娘にそんな苦労はさせたくないし、またそれが出来る程の
    仕事の能力、体力、精神力、才能、根性、運もあるとも思えません

    特殊な才能があって高収入で一人生きていけそうな
    精神力のある子だったら結婚しろしろ言いません
    それはその子の生き方だからです

    トピ内ID:6594600439

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    世間体が悪いだけでしょう

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    💔
    まめしば
    本当に娘の事を考えていたら、愚痴を娘の友人に言わないと思います。
    冠婚葬祭などで親戚が集まった時にいろいろ言われるのが嫌だとか、
    近所の目があるなど…世間体を気にしているだけじゃないですかね…。

    未婚者が多くなったら逆に「何で結婚してるの?」と言われそうですが。

    トピ内ID:7728636443

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    結婚しないことは悪くないと思います。

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    もち
    独身30代前半の女です。付き合っている彼氏もいますが、お互いの仕事が忙しくデートもご無沙汰なんてこともよくあります
    下手に女性でスキルを持ってしまうと、結婚願望より先に自分のスキルや会社での役割や自分自身の生活スタイルなどばかりでいっぱいいっぱいで、彼のことが二の次になってしまっているのが現状です。(でも、彼は理解してくれています。)

    年配の方には多少なりとも「男性優位」で当たり前の風習が見え隠れするように私も思います。

    本人がいいと思っていれば、結婚していようが、してなくとも、人にはいろいろな事情があるのは関係ないでしょ?って思ってしまいますが、田舎の母や親戚たちは「結婚がすべての幸せなんだよ」という風習があるので、結婚しろっと攻めらるることは多々ありですね・・・・。

    でも、「現在年配で、娘さんが結婚して子供を生むのが女性の仕事」と確信している方たちには、女性進出している現状が理解できてないのもジェネローションギャップとして仕方ないですよね…。

    友達のお母様も、間違った結婚するよりも、A子さんが仕事をがんばって多少時間がかかっても素敵な方と出会えることが幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:7828218093

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    娘の母です

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    🐱
    ぎくり
    うちの娘はまだ18才ですが、将来はやはり結婚してほしいです。
    というか、今の時代あまり大きな声で言えないですが結婚→出産(結婚したからといって必ずしも出産につながるとは限らないと重々承知しています)をしてほしいなあと願っているんです。
    娘が生まれ育てられた事が自分にとって心から幸せな経験だから、娘にもその幸せを味わう可能性をつかんで欲しい。

    またどんなに親子関係が良好でも夫婦というパートナーの代わりにはなりえないと知っているから、娘にもパートナーを得て欲しいです。

    でもね~・・・正直娘の友達に気の毒がられるのは嫌ですねえ。
    「彼女より結婚した私の方が親孝行だワ」なんて思っていませんか?同情しているような言い方しながらなんだか・・トピ主さんにモヤモヤします。

    トピ内ID:7269624706

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    レスありがとうございます。

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    エルカ
    A子本人、A子母からも以前「良い人がいたら紹介して欲しい」と言う相談は何度かあったので、きっかけ作りの一つになればと思い、グループでバーベキューをしたり、飲み会をした事はあります。
    それきりで終わってしまいましたが。

    結婚は縁なので無理やりするものでもないし、しない人生もありかと思います。
    が、やはり母親の立場からの方々のレスを拝見すると、娘が心配なんだなぁと言うのが率直な感想です。

    余計なお世話と言うレスもありましたが、別にこちらから根掘り葉掘り聞いた訳でもないですし、飲み会等も頼まれてセッティングしただけの事です。

    トピ内ID:0564563299

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    トピ主さん、お節介ですよ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    >何となく気持ちも・・・結婚はしたいけど相手がいないと言う事です。

     彼女の母親の気持ちが分からなくもないという事は、あなたも「親のためにも結婚したほうがいい」「母親は娘には結婚して貰いたいもの」という考え方なんじゃないですか?それに「将来どうするのか」ってあなたが言う事ですか?やる事が親戚や近所にいそうなお節介おばさんですよ。

     私は20代既婚ですが、もし30代独身だとして既婚の友人から「いつまで独身でいるつもり?」みたいな事を言われたら、「独身の私を笑ってるの?」と考えてしまうと思います。独身である事や既婚でも子供がいない事について口出しするお節介な人はどこにでもいますからね。

     彼女の母親に「将来どうするつもりなのか娘に訊いてみてくれる?」と頼まれた訳でもないでしょ?赤の他人のトピ主さんが首突っ込む必要ありません。親切だと思っているだろうけど友人にとっては大きなお世話だと思います。気をつけないと嫌われますよ。

     本題に触れておきますが、愛する人と幸せな人生を歩んでほしいと思うのが親心なんじゃないですか。少なくとも彼女の母親はそう思っていると思います。

    トピ内ID:1440637339

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    結婚ということより、自立。

    しおりをつける
    🐤
    菜月
    私は既婚、子ども無しです。(子供は計画的に作ってません)
    結婚しないことは悪いことでは無いと思います。
    私も結婚前は親戚連中等から、結婚しないのか?と良く聞かれましたが、「良いひと、居たらね~!」で全部かわしていました。
    結局はお見合い結婚で付き合って5ヶ月で結婚して現在6年目、幸せです。
    しかし、私は結婚しない自分も想定(?)していました。
    実家住まいでしたが、○年後に家を出て、マンション買って~、なんて。預金通帳見ながら、老後の資金も考えていました。
    結婚=自立。この考え方は、あながち間違いでは無いような気もします。結婚していない人の大半は実家住まいです。親子の関係がそのままの場合も大半。子がいつまでも、親の庇護の対象。私が聞く「ウチの娘(息子)まだ結婚してないのよね。」という話では、子が一社会人として独立していないことが、良くあります。親も自立を促していない。
    経済・義務観念を持ち、社会の一員であるという自覚。責任と自由。そういう意味で、「大人」にならないと結婚は出来ないと思いますが。

    トピ内ID:2025847637

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    娘が心配というより

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    🙂
    なな
    結婚・出産という、自分が辿った道を娘にも辿ってほしいから、なんじゃないでしょうか。そうしないと母親として生きて来た自分の生き方への否定にも繋がりますもん。心理学ではよく母と娘の軋轢が取り上げられて本になってますよね。私もそうですが、年齢が上がれば上がるほど母娘関係に悩む人は、小町でもよく見かけます。

    さて、私もA子さんのお母さんは気の毒だと思います。いい歳した娘が嫁にいかない事ではなく、いい歳した母親がいつまでも娘のことばっか考えてる事が、気の毒です。それこそ娘さんにはお節介でしょうね。A子さんの相手よりも、A子母さんになんか趣味のサークルでも見つけてあげたほうがいいかも。

    娘をお持ちの方もレスされてますが、娘の立場から言わせてもらえば、母親に結婚してほしいと急かされるよりも、母親自身が夫である父親と信頼関係を結んで、旅行したり趣味や仕事に打ち込んでくれてるほうが「母のような女性になりたい」「結婚したい」という気持ちになります。心配してくれるのはありがたいけれど「結婚はいいものよ」と口ではなくその背中で教えて欲しい。そう思います。

    すいません、ヨコになっちゃいましたね…。

    トピ内ID:6334746118

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    悪いことなどない。

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    blank
    プー
    結婚しないことは悪いことというのはナンセンスです。
    いろいろな人生があっていいわけです。

    生涯未婚率は年々上昇し続ける一方でしょうが、まだ女性では10%弱。
    単純に90%は結婚するわけですから、まだ圧倒的に少数派なわけです。
    要は世間体や先入観との戦いです。

    但し、例えば、30歳を過ぎて尚、親元に留まるのはどうかと思います。
    給料のほとんどを小遣いとし、掃除に洗濯、食事の支度諸々をいつまでも
    親(とりわけ母親)に依存しているというのは、健全な姿ではありません。
    現実そういう人が男女問わず増えている多いわけですが。

    やはりどこかで親元を離れ、自活することが大切に思えます。
    その一手段、きっかけとして結婚があると思います。

    トピ内ID:9135978399

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    悪い悪くないの問題ではない

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    通りすがり
    私も独身ですが、結婚したり出産した途端、急に親目線で心配してくる
    友達っているんですよね~
    A子さんのお母さんも、娘の友達に相談するなんて
    デリカシーなさすぎ。

    トピ内ID:1277215120

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    良い悪いは他人が決める事じゃない

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    マンゴー
    母親は良く娘に「結婚しなさい」って言うけど、その母親が幸せそうじゃない姿を娘に見せていると結婚する気も無くなりますよね。
    Aさんのお母様も、その手の女性では?

    私は、母から嫁姑夫問題で、愚痴を聞かされ「結婚は人生の墓場だ」と7歳で思いました(表現はもっと幼稚でしたが。同じ意味です)。
    でも、その母も「結婚しなさい」と、昔さんざん姑の悪口を言ったのと同じ口で言うんですよねぇ。
    全く、聞く気になりません。

    あと、Aさんの母親に頼まれたからBBQしたのよ、お節介じゃないと言いますけど、十分余計なお世話ですよ。
    トピ主さんって、何で、既婚者だからって、そんなに上から目線なんだろう?

    トピ内ID:6877549316

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