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    結婚は「縁」なのですか?婚活をしているから結婚出来るの?

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    🐱
    大笑大和
    恋愛
    「結婚は縁」だと聞きます。この「縁」なる物がよく分かりません。
    特別な事をしなくても神様のいたずらで両者がめぐり合い結婚するのが「縁」なのですか?
    最近は「婚活」なるキーワードを多く聞きます。自分を磨く事で自分から「縁」を引き寄せるのですか?


    結婚が早い、遅い人の違いは何なのでしょうか?
    初婚が30歳ぐらいになる時代になると思いますか?

    トピ内ID:0655206801

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    私の体感では

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    🐱
    白豆
    「縁」はあるとは思います。
    普通に街ですれちがう人、カフェで隣の席に座る人、でもなんらかの縁があったからその時その場に居たわけですよね。これが違う日になら違う人たちだったわけですね。ずっと家にとじこもっていたらその薄い縁すら無いわけです。
    外に出かける事でそういう可能性を上げる、という所までは同意いただけるでしょうか?
    婚活するなら『結婚を視野に入れた気持ちの独身の異性』との縁が上がるわけです。家に居るよりは、ですよ。
    すると縁はあるけど薄い人とまずたくさん出会います。
    その中から「ああこの人だ」と縁を濃く感じる人に出会う(私は出会いました)これを「縁を引き寄せた」と言うならそうだと思います。縁の薄い人とはやはり結婚には至りませんし恋愛にもならなかったりします。そう感じます。
    これも偶然のようですが、その活動方式を選んだのは自分であり相手ですから。自力で必然にした、とは思います。

    結婚が早い人は、若いうちに特になんらかの事情を持っていず、結婚自体にそう構えなかった人ではないでしょうかね。最初の縁にすんなり行けた人、ってかんじです。

    トピ内ID:5755729492

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    こう思う。

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    一時
    縁だと思います、人の出会いはすべて。
    婚活は、婚活して出会う縁。縁がなければ、婚活しても出会えないでしょう。
    社内恋愛もナンパも、同じ意味で縁。
    ただし、出会いには良い縁も悪い縁もあるので、それをふるいにかけて選ぶのは自分の責任です。
    ここを間違って、余りよくない縁に拘り続ける人もいますね。お見合いでも大恋愛でも、それは同じでしょう。

    つまり、自分がどういう方向で動きたいか、自分が求める物を手に入れるには何をすればいいのか考え、行動に移しているかだけなんだと思います、出会う・出会わないって。
    自分を磨くだけではダメで、磨いた自分をアピールする場を持つことが重要なのです。
    結婚の早さ遅さは人それぞれでしょうが(恋愛経験豊富でも晩婚という人も多い)、何よりも、人と出会う機会を掴み、人と繋がる修練を積んでいるかどうかが鍵になるだろうと思います。

    形は見合いでも、恋愛のトキメキを経て結婚したいとなったら、平均初婚年齢はどんどん上がっていくでしょう。
    恋愛ほど、自分で自由にコントロールできないものって無いから。
    努力してもダメな時はダメだし、したくなくてもしちゃうのが恋だから。

    トピ内ID:7599048201

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    結婚出来る可能性は高くなると思う

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    とくめい
    行動しないと縁もつかめない時代になってきたという事では?
    昔は行動しなくてもお見合い等で、勝手に縁ができたけど
    今は個人が積極的にならないと縁が出来ない時代なので
    婚活って事になったんだと思います
    何もしなくても出会えること=縁じゃないと思います
    日本人はそう思ってる人は多いい気がします
    ナンパで知り合っても立派な縁です
    相手とつながりを持って、それを手繰り寄せる事が縁だと思います
    初婚が30歳については、東京はすでにそんな感じでは?
    結婚が早い遅いは、願望の強さとそれを叶える的確な行動かな?
    早く結婚して子供が欲しい、自分の家庭を持ちたいというように
    目的が明確な人は早くなるだろうし、その内にっていうのんびりした人は遅くなるだろうし。

    トピ内ID:9390462391

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    いろんな人を見て思うこと

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    💍
    晩婚でした
    「婚活」は出会いのチャンスを作り、「縁」は出会いから結婚へと結びつくものかなと思います。当然チャンスが多ければ多いほど結婚の確率はあがります。

    結婚が早かった人は、恋人を作るのに積極的だったり、早くから結婚したいという目標を持って頑張ってた(婚活のようなもの)人が多いような気がします。

    私を含め、結婚や恋人探しにあまり興味が無かった人ほど、結婚が遅れているようです。

    トピ内ID:4008911319

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    うーん

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    春霞
    恋人と付き合っていて、この人と結婚したいとお互いに思ったら結婚に至るのでは。
    そのときに何らかの障害があり、それを乗り切れずに結婚できない場合は縁が無かったとなるのかも。
    恋人と何年も付き合っていても、お互いに結婚したいと思えなかったら結婚に至らないし。

    お互いに結婚したいと思えるような人と出会うことが必要なので、出会いは大切だと思います。
    出会えなければ何も始まりません。
    その為、出会いの場へ出掛けて行くのでしょう。
    それが婚活ですかね。
    出会いの場があっても簡単に結婚に結びつくわけでもないでしょうから、その為に色々と努力するのでしょうね。

    トピ内ID:5474680251

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    どちらかです。

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    blank
    toko
    >結婚は「縁」なのですか?婚活をしているから結婚出来るの?
    「縁」によるものもあるでしょうし、「婚活していたから」という方もいるでしょう。
    (全く縁がなければ婚活しても上手くいかないのかもしれませんが・・・)

    >初婚が30歳ぐらいになる時代になると思いますか?
    すでになっていると思います。
    ただ、十代での結婚も数パーセントいるため、平均はもう少し若い年齢になっていると思いますが。

    トピ内ID:1181740796

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    時代がかわると

    しおりをつける
    🐶
    boo
    ひと昔前だと、年頃の人がいる所へは
    世話好きなおば様が見合い話を持ってきて縁を取り持ってくれたけど、
    そのような人がいなくなったから自分で活動さぜるを得なくなったんでしょうね。

    トピ内ID:7991073013

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    思うこと

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    🐤
    maki
    人と人が出会うこと、更に発展して結婚することは
    縁だと思います。

    出会う為には家にじっとしていては
    出会える機会がないに等しいと思います。

    又、出会いを求めて外へ出たのでは
    なくても、そこに縁があれば恋が生まれ
    結婚に至ることもあるでしょう。

    早い、遅いは一概には言えませんが
    それも縁ではないでしょうか。

    トピ内ID:9151875518

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    早い人と遅い人の違い。

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    早い人
    (1)本能で相手を選び行動する。
    (2)あれこれ、考えない。(打算的すぎない。)
    (3)より好みしない。
    (4)人を好きになれる人。
    (5)タイミングを逃さない人。

    遅い人
    (1)本能より理性が強すぎる。
    (2)あれこれ、考え過ぎる。(打算的すぎる)
    (3)やたら、より好みする。(10個の希望条件があれば、10個とも満足でないとだめ。)
    (4)慎重すぎる。奥手。引っ込み事案。
    (5)自分だけが一番かわいいと思う人。
    (6)幾つものタイミングをパスする人
    こんなところでしょうか。違いは。

    トピ内ID:2332907457

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    婚活未経験です。

    しおりをつける
    blank
    既婚者A
    なぜか若い頃から、男性と付き合う度にプロポーズされていました。
    私としては、プロポーズもされれば嬉しいという訳で、
    いつも返事は「OK~」でした。
    でも、若かったし、本当はそんなに早く結婚したくないと本音では思っていましたので、「OK~」は、ほぼ『冗談』でした。けれど段々と結婚話が具体的になってくると・いつも逃げるように別れていました。

    いつも男性と付き合う度に毎度こう繰り返されていましたが、
    私の夫、やはり夫もすぐ私にプロポーズしてきて、私も冗談半分に「OK~」と言って、で、その度は本当にその言葉の通りの結婚となりました。

    やはり、結婚は「ご縁」ですね~。
    だって、10人近くの男性にプロポーズされても今の夫と結婚したのですから・・・。でも、なぜこの夫と・?とは思わないですね。やはりこの人と出会った時、不思議な気持ち(?)がしました。何と言うか、この人は私にとって世界一の人になる・・・というか。で、その通りになりましたので。

    私は早く結婚をしたいとは思っていなかったので、結婚にむけての活動なんてしていませんでしたが、『ご縁』によって夫と結婚したのだと思っています。

    トピ内ID:8727506175

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    一般論ですけど、

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    まず、これを見てください。
    http://www.jili.or.jp/lifeplan/lifeevent/mariage/2.html

    結婚相手と知り合うきっかけは親族や友人関係、学校-仕事関係が圧倒的に多いんです。
    身近なところから選ぶようですね。(70パーセント超えてます)
    そして、見合いを除くと比率の大小関係は30年ほど前からほぼ変わってない。
    つまり保守的という事なんですね。結婚の縁は家族や友人との縁ともいえるかもしれません。
    晩婚化は家族や友人が昔ほど世話を焼かなくなった結果かなとも思います。

    インターネットが普及し、知らないと会話する世の中になってもみんな保守的なんですよ。
    変わったのは見合い結婚くらいでしょうか。これ見ると、婚活は直接の効果がないかも。
    最後ですけど、どうかトピ主さんにいい出会いがありますように。

    トピ内ID:5993193444

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    縁は、やはりつかむという姿勢が必要だと思います。

    しおりをつける
    blank
    もも
    結婚は、縁ですが。
    だまって家や職場にいたのでは、なかなか縁にもめぐり合えないと思います。
    いい縁ばかりでないです、なかにも出会わなかったらよかったという場合もありますね。
    でも、またいい縁もあります。
    それには、無理のない範囲で、趣味や交流の場へでてゆくこと必要だと思います。
    会って、話さないことには始まらないです、恋愛も結婚も。
    探したら、あると思います。
    スポーツとかいいと思いますが。

    トピ内ID:1605981601

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    縁は存在しません

    しおりをつける
    blank
    ぴーくん
    縁などと言うものはありません。
    ただ結婚できる条件・環境にいる人が結婚にむけての活動をすれば
    必然的に結婚できる。 ただそれだけです。

    「縁」は結婚にむけての活動がうまくいっていない人に対して
    言う慰めです。
    例えば見合いで断られた人に仲人が、本当の理由(お前の
    「外見が悪いから」「話下手だから」「年収が低いから」...)
    を知っていても、言葉では「今回は縁が無かったということで」と
    ごまかす時などに使います。

    トピ内ID:0216845919

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    最後は縁かも

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    私の周りには、婚カツの必要がないくらい、出会いの場に恵まれた友人が何人もいます

    本人は結婚願望が強く、友人の欲目かもしれませんが、家庭的で素晴らしい友人達です

    が、何故か結婚には至りません

    お付き合いが始まっても、何か障害が起こって別れてしまいます

    障害が起こっても、それを乗り越えて結婚にたどり着くかどうか、
    最後は縁なのかもしれないと、友人達を見てると思います

    トピ内ID:2726614454

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    出会いは縁

    しおりをつける
    🐱
    Fay
    私は27歳になるまで男性とお付き合いをした事がありませんでした。
    でも、出会って1年間はただのお友達だった存在の人と進展があり、あれよあれよと言う間に結婚しました。

    独身時代は特に婚活なる活動はしていませんでしたが、心持として

    「もしかしたら今日、運命の人と出会うかもしれない」

    と常に思って、外見など整えていました。日々自分に与えられた環境では満足し仕事を頑張り、でも出会いの希望は捨てず前向きにいました。出会う人みんな恋愛対象というわけではないけど、友達として出会い自体(ご縁)を大切にしていました。

    出会いに希望が持てない方でもご縁があれば結婚する人もいるでしょうね。でも「縁を引き寄せる」というか出会いにオープンでいた方が内面の輝きが違ってくると思いますし、可能性が広がると思います。

    トピ内ID:5794309902

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      縁も努力も両方必要

      しおりをつける
      🙂
      くらら
       私も人との出会いは全て縁だと思います。
       でも結婚に至るには縁+「引き寄せ力」みたいなものが必要なのではと思います。

       私の友人A子は地味でまったくモテないコだったのに、初めて付き合った男性をガッチリ捕まえて真っ先に結婚してました。
       一方、美人でモテモテだったB子やC子やD子はいまだに結婚の噂を聞きません。
       
       私自身は出会いには不自由しませんでしたが、結婚したいとまで思える方にはなかなかめぐりあえず(つまり、縁はあっても引き寄せ力はなかったんですね)、合コン・パーティー・ネット婚活までありとあらゆる方法を駆使して引き寄せ力を鍛え(笑)、平均的な年齢でゴールインしました。

       ちなみに自分磨きは個人的にはあんまり引き寄せ力とは関係がない気がします。地味でまったくモテないA子のようなケースもありますし、私もあらゆる自分磨きを試しましたがそれが結婚の決め手になったとは思いませんから。

       今でも東京の女性の平均初婚年齢はたしか29歳数ヶ月でしたから、平均初婚年齢が30歳まで伸びる可能性は大いにあるとは思いますが、昨今の婚活ブームで若返る可能性もありますね。
       

      トピ内ID:3725757813

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      縁を引き寄せるのは結局自分かな?

      しおりをつける
      🎶
      通りますよ
      特別な事=婚活じゃなくてもいいと思うけど

      自分という人間がどういう人かを広くアピールする機会が増えれば、当然そこに惹かれてくる人が多く現れると思います

      自分の事を誰も知らなければ誰にも興味をもたれませんが
      自分の事を沢山の人が知れば興味をもってくれる人が沢山自分の周りに現れるわけですよ


      結婚が早い遅いは人それぞれだったとしか
      結婚は夫婦をスタートさせたというだけの事なので
      それがゴールではないのでうまくいかなければ離婚に至ります

      結婚の早い遅いよりは、いかに幸せに夫婦生活を送るかの方が重要じゃないかな

      初婚20才でも30才でも40才でも、色んな人とつきあいを経て思慮深くなっている事が幸せにつながると思います

      トピ内ID:3365403825

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      質問の意図は?

      しおりをつける
      blank
      いるか
      「縁」という言葉自体がわからないわけではないですよね?
      偶然だろうが必然だろうが、人と人が結びつけば「縁」ですよ。
      交際や結婚をしてもまたお別れすることになれば「縁がなかった」と
      も言えます。
      広い意味で自分磨きは婚活になり得ますが、(目的を結婚とした自分磨きなのならば)それが縁を引き寄せるかと言われればちょっと疑問です。

      「婚活」という言葉は好きではないですが、活動自体は悪いとは全く思いません。新しい言葉ですし、活動方式はさまざまですが、昔から活動してる人は活動してますものね。親戚におねがいしたり。

      結婚するために努力、出会いの数を増やす婚活。
      何もないよりは、可能性は広がるとは思いますが、やはり縁でしょうね。(今ふと思いましたけど、縁って後付けの言葉かもしれませんね)

      いつまでも選り好みしている人は結婚が遅くなり、早い段階で満足を得られる相手に出会えれば結婚が早くなるかもしれません。

      昔は女性は働くという選択肢すらなかったから、とにかく結婚するしかありませんでしたからね。

      トピ主さんは若い方なのかな。

      トピ内ID:6425258499

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      結婚にむけての活動をしてても…

      しおりをつける
      🐤
      たれちゃん
      縁ってなんですかね。慰めの言葉のように聞こえます。
      結婚の前に恋愛じゃないでしょうか。
      素敵な恋愛して、その恋愛中に結婚に向けて相手の事を考え、結婚しても大丈夫!とお互い思えば結婚して、の段取りだと思います。

      結婚にむけての活動って…。なんかピントずれているような気がします。
      今日テレビで結婚にむけての活動、何をしていますか?と特集してましたが、趣味活動を精力的にして自分磨きをする、とありました。

      え…それで結婚できるの?まずは片思いでも、誰かを好きになるのが始めじゃないのか?と思いました。
      自分を磨いて自分が大好きになっても仕方ないのでは。
      身近な誰かを好きになって、相手に夢中になったり、その誰かを捜すためにサークルに入ったり、というのが結婚への近道じゃないのかしら。

      結婚前に数人とお付き合いしましたが、必ず結婚したらどうだろうか、という目で相手を見ていましたけど…。他の人は違うんですかね。

      トピ内ID:5355149823

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