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    両親に言うべきだろうか、待つべきだろうか。

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    😨
    けん。
    ひと
    30代の妻子持ちです。
    大学卒業まで地元で暮らし社会人になると同時に転勤、そこで知り合った妻と結婚し2人の子供(男&女)にも恵まれて順調な人生を歩んでいます。

    そんな私の悩みをお聞きください。
    私には可愛い妹がいますが結婚し子供を授かると同時に心の病気(強迫性障害)になりました。2人の子供に恵まれたのですが両親(特に母親)がいなくては日常生活が出来ない状況です。

    先日、私の母親からこう言われました。
    「いずれはお父さんとお母さんの面倒をあなたが見ないといけないから..」と。こう書くと後のことは想像が付くかもしれませんが、妻側の意見を以前から聞いている私はどう答えて良いか戸惑います。

    妻曰く
    「今まで私の両親の世話になってきたし、けんチャンのお父さんとお母さんは妹の○○チャンの家にずっと居て世話をしてるよね。病気が治らない限りこの状況は変わらないだろうし、将来けんチャンの両親の面倒を見るのは妹の○○チャンの方では?」とか、「今まで何もお世話になってないのに老後の面倒を見れと言われても困る」と言われています。

    将来のことは誰にも分かりませんが、この状況、両方から言われる度に心が苦しくなります。皆さん御意見お聞かせください。

    <状況>
    ・妹夫婦と私の両親は一緒に住んで生活している(持ち家:妹の夫名義)
    ・両親の家も別の場所にある(持ち家)
    ・私達夫婦は結婚して10年近く妻の実家の近くに住んでいて子供達の面倒もかなり見て頂き世話になってきた
    ・この春、私達は私の地元に転勤(妹の家からは近くはないが遠くもない)。
    ・私の両親は老後を私達に見てもらいたがっている。
    ・私の妻はそうは思っていない。
    ・妻の実家は子供が長女の妻だけ
    ・妻の実家はかなり大きな家で将来、私達と一緒に住みたがっているようだ
    ・私はどちらかというと妻側の意見

    トピ内ID:1916374177

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    未来は分らないから

    しおりをつける
    blank
    介護人
    「同居は考えてない。
    自分が出来ることはする。」が答えでしょ。
    将来はどのようになるか分りませんし。
    妹さんも子どもが大きくなれば安定してくるかも知れませんよ。

    奥様にも「同居は断る。
    自分の親なので介護が必要になったら
    自分の出来る限りのことはする。
    その為にお金や時間を取られることは覚悟して欲しい」
    と伝えてはいかがでしょう。

    うちの場合母の急死で父のためにお手伝いさんを探し、
    介護が必要になり介護認定してヘルパーさんに依頼。
    トイレに行けなくなったら施設にお願いします。
    サポートはトピ主さんでも妹さんでも出来ますよ。

    介護の必要もなく亡くなる方もいるし、
    予測は出来ません。
    ただ、全く見ないわけにはいかないでしょう。
    出来ることをするだけです。

    トピ内ID:7558529307

    ...本文を表示

    そう言ってほしい

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    うちもそう思ってるんだろうなと思いながら読ませて
    いただきました,長男の妻です。

    義父母も離婚した実の娘や孫と暮らし,さらに近居
    しているもう一人の娘家庭の世話や,資金援助を
    せっせとしていますが,なにかとうちには何かと
    長男だからと言います。

    義理実家のローンも一部うちで払ったし,親の援助
    なんて当てにしてないけど,私の親が何かにつけ,
    気にかけてくれて成り立ってる我が家の家計を
    圧迫する義家・・・間接的に私の親が義妹たちを
    援助してる事になるんじゃないかなぁと感じる
    事もある私としては,『世話するのは実の娘で
    世話になるのは息子(の妻?)』的な考えは不公平
    だから,やめてほしいです。

    世間体を気にして,どうも娘たちが可愛いけど,
    『恥ずかしい』と感じてるところもあるような・・・

    だけど私は『娘』じゃないんだから,私を育てた
    みたいな態度もやめて欲しいと思う息子の妻でした。

    (でも,私には話が振られてこないので,
    八方美人の夫に頭にきているところです。)

    トピ内ID:4222969308

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    けん。
    >介護人さんへ

    確かに未来は分からないですよね。私がまた転勤するかもしれないですし。 

    トピ立てる時に書かなかったのですが、私が結婚してから妻の実家の近くにマンションを購入した時、私の両親は自分たちの墓を諦めたと言っていました。

    私たちは賃貸マンションの家賃を払うより持ち家を持った方が、どうせお金を払うならそっちの方が良いと思い思い切ってマンションを購入したのですが、両親としてはそういう気持ちになったそうです。

    でもなかなか、将来は息子夫婦にと思っている両親に対して”同居は考えてない”とは言えないですよ。

    今まで育ててくれたし、親の愛情をいっぱい受けて今まで来たわけですから。

    >まろたさんへ
    妻側の立場での御意見ありがとうございます。
    こういう状況では皆さん同じこと思うんでしょうね。

    私としては妻の両親の事も頭から離れないですし、でも両方をみる事出来ないですし。

    トピ内ID:1916374177

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんだかなあ

    しおりをつける
    blank
    桔梗
    どちらが面倒見るか、そんな風にしか考えられない人って結構いるのかな。
    利害関係でどっちの親の面倒を見るなんて考えるのは嫌ですね。妹さんの事がある以上、簡単にトピ主さんのご両親を突き放すのは酷な気がします。
    私ならどっちの面倒も見ないな。選ぶのは無理です。

    トピ内ID:8153134400

    ...本文を表示

    私も本気で悩んだことがあります

    しおりをつける
    なな
    結婚11年子供一人の35歳の主婦です。
    夫は田舎の長男で私達は転勤族です。結婚してから3回転勤していますが、今は夫の実家の近くに転勤になり、借り上げ社宅に住んでおります。
    私には、兄弟が兄がおりまして、まだ両親と住んでおりますが、ハンディがあるので、夫の両親のことも私の家族のことも将来をどうしよか本気で悩みました。
    私も、自分の両親に援助や助けがありませんが(兄のハンディの為、そんな余裕がありません。)やはり、自分を育ててくれた両親なので・・とぴ主さまのお気持ちがよくわかります。

    夫はそんな私の家族を理解してくれていて、将来、どこかに大きめの家をたてて、夫の両親・私の両親・私の兄・困った人は私達夫婦と住むってどうかな・・・と言ってくれてます。現実、そんなことは不可能かもしれませんが、そういう言葉だけでも私はうれしく思っています。将来、どうなるかわかりませんが、全員をみる覚悟を夫婦でしています。

    とぴ主様も奥様と話合いができればいいですね。何もお力になれるような回答ができず申し訳ありません。
    どうか、皆様が幸せな将来を迎えられますように。

    トピ内ID:9277423498

    ...本文を表示

    でも悩んでいるだけじゃ解決しないよ~

    しおりをつける
    blank
    小姑の立場
     トピ主さんは「面倒を見る=同居」とお考えですか?

    私は兄がいますが、一人暮らしの父と同居し面倒を見てもらおうとは考えていません。兄嫁の負担が大きくなるからです。 兄が兄嫁の両親と同居になっても仕方がないと思ってます。

     ただし別の方法で同等程度、つまりお金の負担ということになるでしょう。
    私達兄妹がお金を負担してホームに入ってもらうことになると思います。
    父は不満でしょうが、全員が満足するなんて無理です。

     親にはなかなか言えないでしょうがその時が来てからでは無理。 「絶対」ではないのだし、精神面を含め色々準備もしていかなくてはなりませんからある程度の「予定あるいは希望」はきちんと伝えておいた方が結局お互いの為です。

     私の兄は腰が重く何事も先延ばしにして逃げたがるのに変に長男面したりで困ってます。 妻と家族も含めて方針を決め、都度話し合うということができればそう問題ないのでは。

    「かわいそう」「親だし」の考えだけでなく「夫婦で出来得る事の最良」を考えたら答えは出てこないですか? 兄も私も無理せずできる最善のことをし、父にはそれで納得してもらいます。

    トピ内ID:1924286963

    ...本文を表示

    負担になる親ですね

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    私も実の両親からそんな事を言われたらドッとストレス溜まりますよ。
    トピ主さんが心に突き刺さるような感じがするのは、どちらかといえば親に言われた事が原因じゃないでしょうか?奥さんとの会話に関しては、もともと決めていた事ですし、きっと奥さんはトピ主さんの親の事情を聞かされて困惑したから慌てて突き放したのだと思いますよ。
    でも、突き放している割に、ちゃんと悪くないように伝えてくれていると思います。だってトピ主さんの両親は妹さんが依存している相手ですしね。
    そこに必要も無い時にトピ主さんが加わって、話と違うのに奥さんも加わり、きっとそうなると家庭の事情が思わしくなくなるでしょう。

    妹だって大人なのに何で俺ばかり。
    そう思えば良いのでは?
    言われたら軽く言い返せば良いじゃないですか。
    確かに長男として産まれたけれど、今は状況が違う。
    こちらは妻側の家に頼っているし、自分の家は妹が頼っている。
    老後がどうなるかくらい、想像つくだろう?と。
    きっと両親も治らない娘と暮らして不安だから良いたいのでしょうね。

    私も義妹に言われて、なんだと!って思いましたよ。

    トピ内ID:5434925089

    ...本文を表示

    のらりくらり

    しおりをつける
    blank
    たかな
    両方はみられない、本音は妻の意見寄り、でも両親に本当のことは言えない。ということですよね?

    ならご両親にははっきりとは言わずにのらりくらりとかわすしかないんじゃないでしょうか。
    ただ、10年後20年後にご両親が「そんな話(嫁の両親の世話をする等)聞いていない!」ということになるかもしれませんが。息子夫婦と同居するつもりでいたからお金は妹の世話につかってしまって老後資金が不足…なんてこともあるかもしれません。

    ただ、今言おうが言うまいが、奥さんに「妻親の世話は諦めて夫親の世話をしてもらうこと」は無理だと思います。奥さんにその意志がないんだから。それなら今のうちから親に話して「同居は無理だが将来は自分たちの近くに住んで。そうすれば手伝うこともできるから」と話をすすめる方がいいのではないですか。
    どうしても「親元に帰って同居」にこだわるなら、「将来トピ主が自分一人で親と同居し世話をする(妻は妻親の世話、つまり別居婚)」なら可能かと。転勤などがあるかもしれませんが、どっちにしても自分が単身赴任で奥さんに親の世話をさせるのは無理なのであなたがやるかやらないか、の選択だと思います。

    トピ内ID:2408707469

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    🐤
    まろた
    ごめんなさい。

    思わず自分の愚痴を書き込んでしまいました。

    同じじゃないですもんね。

    それぞれの家庭にはそれぞれの事情があるのですから。

    本当に私の愚痴です,いい顔する割りに妹の愚痴を
    言う夫と,持ってるだけパチンコにつぎ込む義父への。



    幸いどちらの親御さんも持ち家とのこと。

    最終的な資金は確保できたようなものですから,
    どちらとも同居しないって感じで様子みるか,
    奥さんの親御さんと住んでも出来るだけの
    事をするからって言うくらいですかね。

    (妹さんと暮らしていれば,妹さんが世話
    できなくても,具合悪くなった事に誰も気が
    つかないって事にだけはなりませんよね?
    トピ主さんのご両親は。だから“奥さんの
    親御さんと住んでも”となりました。)

    ただ,多少親サイドにも出来るところまでは
    やってもらう覚悟をしてもらう必要があると
    思うのです。

    昔と違って,子供の人数も少ないですから。

    その事を話し合っておくくらいでしょうか。



    本当にやさしいトピぬしさん,ごめんなさい。

    トピ内ID:4222969308

    ...本文を表示

    奥さん冷たいね

    しおりをつける
    blank
    けんきち
    まぁ、同じ「嫁」としての気持ちとしてはわからんでもないけど。
    でも、妹さんは精神的な病気なんでしょ?
    それで親の面倒、どうやってみれるのさ?と私は思うのですが。
    奥さんの実家の近くに住んでいたのであれば、奥さんは助かったわけだし気分的にも楽だったんじゃないかなぁ。姑の近くにいるよりはずっといいでしょ。なのに「世話になったんだからうちの親の」はちょっとおかしいと思う。
    普通に考えてそんな状態の妹さんが面倒みれるわけないと思うんですけど。

    あなたが実家の親の面倒を、奥さんは自分の親の面倒をそれぞれがみればよいのでは?
    奥さんの親に世話になったからと、自分の親をばっさり切り捨てるのはどうかと思います。

    トピ内ID:2595571703

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