詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分の居場所がありません

    お気に入り追加
    レス32
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    chanko
    恋愛
    30代後半、バツイチ子供なしのchankoと申します。
    1年半程前より、バツイチ子供(8歳女児)有りの40代の
    男性とお付き合いをしております。
    彼は、とてもやさしく誠実、仕事もバリバリこなし
    家事なども割と細目にやる方で「あ~この人となら
    再婚もあり得るかな」と将来を考えられるようになって
    きました。
    半年程前から、彼のお嬢さんと3人で逢うようになり
    幸いにも、娘さんも私に懐いてくれています。
    私には子供はいませんが、可愛いもんだな!と素直に
    思えます。  彼は一人娘が可愛くて仕方がないといった
    感じで私の目の前で抱っこしたり、頬ずりをしたりと、
    その可愛がりように非常に嫉妬心を抱いてしまうのです。
    一度、「妬けちゃう」とこぼしたことがあるのですが、
    お前に対する愛情とは種類が違うので心配しなくていい。
    と、私の前でのスキンシップをやめるつもりはないようです。
    3人で過ごす時、私は常に居場所がなく「なんで私はここにいるのだろう?」といった疎外感を感じてしまうのです。
    後で思うと、なんと大人げない!と反省はするのですが。

    小町をご覧のみなさん。私は大人げない女でしょうか?
    この先、彼との将来を考えた上で自分の気持ちを
    どのようにコントロールしていくべきか?
    全ては、私の気持ちの持ちようだと分かった上での
    質問です。同じような経験をされた方、また彼と同じ
    ような立場の男性の方からのご意見も聞かせて
    いただければとおもいます。
     

    トピ内ID:8221208894

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数32

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんな事言ったら

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    娘さんかわいそうでしょうよ。あなたとは別の意味で辛いことを乗り越えた家族なのですから、暖かく見守ってあげましょう。

    トピ内ID:0486211946

    ...本文を表示

    逆パターン経験しました。

    しおりをつける
    😀
    ハッピー
    スバリ血が繋がっていないからです。表面的内面的には可愛がろうとか努力しますがおなじ注意や怒りかたでも、愛情をもってしたことでも、相手からすると血が繋がっていないからきついとか言われると思います。また居場所がないという感性も親子が仲良くしているとはいり込めない壁を感じたりします。できれば×イチでも子供さんを引き取っておられない人とのご縁を選択されるほうが穏やかな家庭生活が築けると思います、男親に娘男親に息子では相当違いもあります。互いに1人づつ子供ありとまた違うとも思います。わざわざ血の繋がらない娘を育て精神的苦労をするより違う相手をさがすのが良い選択と思います。

    トピ内ID:7384617413

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    chanko
    早速、レスありがとうございます。

    ハッピーさんの言われること、納得!と言った出来事が
    ありました。
    先月、3人でセルフのお店に食事に行った時です。
    彼は普段から子供が自分で出来るような事でも
    先回りして世話をやいてしまうことが多々あるのですが
    その時も娘さんがお水を飲みほしてしまったと思いきや
    サッとコップを取って注ぎに行こうとしたので、思わず
    私が「もうすぐ3年生になるんだから自分でてきるよね~」
    と言うと、娘さんも「うん」とむしろ嬉しそうに自分で
    お水を注ぎに行ったのです。その夜、彼から電話で
    「もうちょっと娘の気持ちを考えてやってくれ」と。
    「あなたは甘やかし過ぎよ」と言っても、娘が不憫
    だからと聞く耳をもちません。
    彼は、甘やかすことが愛情だと勘違いしているのです。
    母親がいないのを不憫に思うのでしょう。
    こういったことにも目をつむるしかないのでしょうか。
    最近は、デート(3人の)に誘われても、理由をつけて
    断ってしまいます。 娘さんは「今度いつchankoちゃんに
    逢えるの?」と聞いてくるそうで、胸が痛みます。

    トピ内ID:3908150123

    ...本文を表示

    再婚すると

    しおりをつける
    🐤
    のん
    それが日常になります。
    相手の男性は、娘さんが起きている時間はすべて娘さん優先で接するでしょう。
    生活の拠点を一緒にすると、トピ主さんは「居場所がない」と
    感じていても、逃げる場所がなくなります。
    再婚すると、トピ主さんが一番娘さんと接する時間が長くなります。
    一緒に生活をして毎日食事を作ってあげて、娘さんをきちんと躾し、育てなければなりません。
    習い事の送り迎えや、学校行事の参加もあります。
    今は「chankoさんは優しくていいお姉さん、会いたい」と言っていても、
    これから迎える思春期、反抗期に決して楽観視はできません。
    実の母親でもないのに、一生懸命家事をして接していても、「やって当たり前」と感謝もされないかもしれません。実母と比較されるかもしれません。

    今のトピ主さんのお気持ちは当たり前の感情でしょう。
    大人気ないということはありません。
    ただ、私は娘さんの立場でした。
    私は普通に接していても、父の愛情をとられるライバルとして継母に敵対視されたことがつらかったです。
    ステップファミリーになるには相当の「覚悟」が必要だということです。

    トピ内ID:4462502247

    ...本文を表示

    嫉妬さえなければ円満に

    しおりをつける
    🙂
    嫉妬回避
    トピ主さんは相手のお子さんもかわいく思えるようで、
    嫉妬さえなければ円満に過ごせる要素の方が多いですね。

    娘さんに嫉妬してしまうということですが、彼が子供を持ってしまっているのだから、
    トピ主さんの嫉妬を落ち着かせない限りどうにもならなくなってしまいます。

    そこで冷静にトピ主さんが自身の立場と、彼、娘さんの立場を客観的に見る必要があります。

    世の中の子供は親に愛される権利があります。
    愛されてこそ心が健康に育つのです。

    親を失い親の愛情に飢えている子供と、暖かい家庭の元、幸せに暮らす子供の姿を想像してみてください。
    一番わかりやすいのが、広告などでよくある戦争で親を失った子供たちの悲しい瞳。
    逆に公園で幸せそうに家族の間で微笑む子供。

    あなた次第で子供に大きな影響が出ることを自覚してください。
    そして嫉妬を感じることが間違いだと気づいてください。立ち位置は全く別です。

    将来あなたと彼で良き家庭を彼の娘にあたえることができる。
    あなたを信頼しその権利をあなたにゆだねた娘さん、
    将来暖かい家庭を作る一員になってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5206770809

    ...本文を表示

    知人と同じ…

    しおりをつける
    😑
    りんこ
    あなたと同じ状況で結婚した知人がおります

    不憫で子供のしつけがなっておらず普段面倒みている祖母や父親から
    甘やかされ育ち彼女は「私がなんとかしてあげなくちゃ」と子供に優しくも厳しく接して、子供に慕われ結婚しました
    (祖母が育ててるから我儘なんだと早く再婚したのです)

    結果…一緒に暮らすと彼女は子供に何度もいっても
    部屋を片付けない(すぐにちらかす)、ご飯を早くたべないなどを発端に
    子供の姿を見るのもイヤなりうつになりました
    子供のいる私からしたら子供は毎日言っても同じことをするのは当たり前
    なんですけどね。
    旦那様に言っても「ちゃんとしなさい」で終わり。
    事情があり離婚せず、解決策?として
    今、子供は週末ごとに実家に帰され、子供の世話はすべて
    夫がしています(家で彼女は子供に何もしません)

    今の時点であなたがやきもちを焼き、子供の躾や彼の行動が
    目についてイラっとするなら
    是非子供のいない方と結婚した方がいいです

    つらいかもしれませんが、それがあなたのためでもあり
    彼と子供のためでもあると思います

    トピ内ID:5014873291

    ...本文を表示

    子供を可愛がる情の深い人と思う

    しおりをつける
    🐤
    ごまめ
    自分の子供でも、というか自分の子供だから丁寧に扱わない人っています。そうやって子供を可愛がれる人は素敵だと思います。そんな彼を「良い人だな~」と感心する事にすればどうでしょう?

    再婚に向く人向かない人、子供のいる人と再婚するのに向いた人っていると思います。私は子供(娘二人)のいる人と再婚しました。私には子供はいませんでしたが、今は夫との間に娘がいます。
    私は夫が前妻さんとの娘たちを可愛がる事、惜しみなくお金を出すこと、行事には必ず顔も手も出す事など全く嫌ではありません。だから私は向いている方かもしれません。
    まめで子供に愛情を注げる人で責任感もあると評価しています。
    もし、私が死んでも離婚しても夫は私の娘にもやるべき事をやってくれるという安心感と信頼を持っています。

    良い事だと思うんですけどねぇ。

    トピ内ID:3223707180

    ...本文を表示

    ちょっと自信過剰というか利己的かな・・・と

    しおりをつける
    blank
    ソルティ
    トピ主さんと彼との微妙な違和感が伝わって来ます。

    トピ主さんは一度「妬ける」と言葉にして彼に自分の不満を伝えてしまっている。
    そのトピ主さんが「一人でできるよね」などと横槍を入れては、彼からすると「あぁ・・・そういうことか」としか思えないのでは?
    また、私にはトピ主さんの見方も一方的な気がします。
    あなたにはあなたの考えがあるでしょうが、自ら「嫉妬してしまう」と認めているあなたに、お嬢さんの気持ちをどれほど正確に見えているかは不確かだと思います。
    子供の頃、外食先で父が小皿に取り分けた料理を私にくれた時、お店のおばちゃんが「自分でできるよね?」と言ったのを思い出しました。私は思わず「うん」と言って笑いましたが、それでも父にしてもらうのが嬉しかったし、好きでした。

    トピ主さんには時間が必要だと思います。そして、そのこととお嬢さんが懐いていることは別の問題です。
    私には、トピ主さんがお嬢さんを子供だからと見下しているように見えます。
    上手く懐いているから、自分のほうが彼女の気持ちを把握できる、親は時に勘違いする、と自分に都合よく解釈して相手を軽んじていると思います。

    トピ内ID:7394069063

    ...本文を表示

    娘さんを大切に育てていってほしい

    しおりをつける
    🐤
    yama
    彼にとってトピ主さんとの将来は、大切な娘さんの存在を
    抜きには出来ないことだと思います。

    夫もとても可愛がっています。いくつになっても
    子供に注がれる愛情は不変のものだと
    思っています。

    3人で過ごす時は、彼は父親、トピ主さんは
    父親のガールフレンドといったところでしょうか。

    まだ結婚されていないのですから。
    彼と娘さん、そしてトピ主さん
    娘さんの友達のような接し方をして
    いかれてはどうでしょう。

    結婚しても、娘さんを大事にしてください。
    彼との温かい家庭を望むのであれば
    中心に娘さんの居場所を作ってあげて
    ください。

    いつか巣立っていく娘さんに
    「この人が母で良かった」と思ってもらえるように
    愛情を注いで育てていってほしいです。

    覚悟はありますか。
    トピ主さんの考え方次第です。

    トピ内ID:7699254431

    ...本文を表示

    よく起こる問題です

    しおりをつける
    sonne
    私の夫も前妻との間に娘がいます。
    なので、トピ主さんの気持ちはとても理解できます。

    私もいろいろ悩んで、ステップファミリー関連のいろんなサイトを渡り歩きました。
    皆さん、同じ様な気持ちで悩まれてます。
    その中で疎外感を感じるというのは、一番聞く悩みですね。
    私もそうでしたし、未だにそうです。

    ステップファミリーの中でも一番難しいのは、夫とその娘、妻、この形態だそうです。

    よっぽどの覚悟がないとこの形の結婚は難しいと思います。
    それほど大変なんです。

    私は、もし私の友達が、子持ちの男性と結婚すると言ったら絶対に反対します。考え直せと言います、こっちの世界にわざわざ足を突っ込んで苦労する必要はないと。
    もしそれでも一緒になりたいのなら、やはりそういった感情を自分でコントロールしながらやっていくしかないと思います。
    そのコントロールが難しいから私も今悩んでるのですが…。
    離婚するまでの決定的な理由もないので、もう今は諦めの境地で日々を過ごしてます。

    ステップファミリー専用の有料サイトなどもありますので、そちらを利用されるのもいいかと思いますよ。

    トピ内ID:9383804483

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  32
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0