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    結婚式に口出しする彼のお母様

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    れい
    恋愛
    40代前半の彼と結婚予定の30代後半の私。
    彼は生まれてすぐ母一人子一人の生活をして、5年前に全額ローンで家を建てて彼のお母さんを呼んで二人暮らししている所へ嫁ぎます。ちなみに私には両親はいません。

    交際当初「結婚するつもりなら、さっさと貴女のアパートを引き払って引っ越してくればいいじゃない。家賃分を貯金できるでしょ」と言われ、すでに3人で完全同居生活をしています。

    お母様は子離れできていないので、私たち二人の事に何でもかんでも口出しをしてきます。

    「結婚すると言うことは息子の給料だけで家計をやりくりするもの。子供が出来たら貴女稼げないでしょ」
    「息子には貯金なんて無いんだから(そりゃそうだ、彼の給料をお母様が一元管理していて貯金を全くしなかったんだもの)貴女の借金を完済してからじゃないと結婚は認めない」
    etc…

    やっと私がかかえていた借金を完済し婚姻届の提出に進もうとしているのですが、彼は一日も早く婚姻届を提出して結婚式を挙げたいとこだわっているので、会社を辞めた退職金(10万円強)をはたいて、立て替えてもらっていた彼への結婚指輪代と婚約指輪の半返しを現金で包み「好きに使って」と言いました。

    そこへお母様が口出し。
    「結婚式を挙げるなら婚姻届も同じ日に提出しなさい」
    「息子は会社の課長なのだから会社関係と親しい友人だけ呼んで披露宴のまねごとくらいすれば?お母さんがお金を出すから」
    「10万円ちょっとじゃ式だけで新婚旅行にも行けないでしょ。お母さんがお金を出すから2泊3日で言ってきなさい」

    この言葉に彼もダンマリ。私もただただ呆然。
    二人きりになったとき彼は「うちの親には金を出させたくない。だから式も二人でやりたい」内心私は式を見てもらいたい人は何人かいるのですが我慢。

    同居中のお母様を家に残し、二人で式を挙げるのはどうでしょうか?

    トピ内ID:6542227018

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    呆然とするほどの

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    🐧
    子持ちししゃも
    意見とは感じなかったけど・・・

    お母様抜きの結婚式はちょっと・・・可哀相すぎ。

    お互い貯金が無いのは仕方が無いとしても、
    私なら数ヶ月でもアルバイトして少しでもお金を作って結婚式&新婚旅行します!
    そしてお母様が援助してあげると言ってくれているので遠慮なく貰います、その為に息子さんの給与から貯金してたかもしれないし。

    トピ内ID:9950384298

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    子供っぽ過ぎて驚きです

    しおりをつける
    🐱
    ぎくり
    トピタイトルだけ見た時は、20代前半同士の若いカップルの悩みかと思いました。40過ぎと40近いお二人が、たった一人の高齢母と話しを折衷できないのは、ちょっと恥ずかしいですよ?

    義母さんは「口出し」というよりせいいっぱいの手助けをしたがっているだけではないですか?無理難題や時代にそぐわないしきたり的な面倒を押し付けたり要求するのを「口出し」と言いますよ。

    親からの恩をきるのを頑固に嫌う態度はまるで高校生・・・
    義母さんの好意を気持よく受けて、しっかり感謝の気持を伝えて皆で喜べば良いと思いますが。

    子離れうんぬんとは話しがズレているようです。

    トピ内ID:4094539071

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    本当にアラフォーカップル?

    しおりをつける
    🐷
    いら
    40代前半と30代後半のカップルなんですよね。
    二人で10万円しかお金ないんですか。
    それとも、家の購入資金に全て消えてしまったのでしょうか。
    全額ローンということはそういうことでもないですよね。

    今まで義母さんがお金の管理をしてきて貯金もしなかった義母さん。
    何の借金かわかりませんが、借金をしていたトピ主さん。

    今はどちらが家計管理をしているのですか。
    今まで貯金も出来なかった人がローンを払い続けていけるのですか。
    結婚式云々というより、私ならこれからの生活設計の方が心配です。

    トピ内ID:3329757902

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    前途多難ですな、

    しおりをつける
    😨
    ありゃ
     はい、はい、と返事だけしておいて、適当にもらうものはもらえばいいのでは?
    口出すなら、金も出すのは当然ですからね~。

    私の夫は自分で給与管理していたし、一人暮らしだったので、数百万ほどですが、新婚旅行代と諸々を夫が出しました。
    結納金は夫が積み立てしていたお金からだったようです。
    まさに親は口出ししただけ。指輪を義理の母親の店で買いなさい、と命令口調でした。なので仕方ないからオモチャ程度の安いやつを購入しました。もちろんつけてません。捨てたと思われてます。実際は指が太くなってはまらなくなったので放置。
    私ら夫婦は指輪しない主義なのでどうでもよかったんですけどね。

    結婚式はお母様も呼んだほうがいいですよ。見せ付けてやればいいのです。夫は嫁のものだと自覚させないと!
    遠慮することないです。姑はまだまだ口やかましくなりますから、まだまだ序の口ですから。
     私なんて婚姻届を夜間で夫と出しにいく予定だったのに、義理の母がとりあげて、本当に出すかわからないから、一緒にいくから!とすごまれましたよ(哀れ)。夫はキレてしまいましたが。
    でもね、夫は妻の私が一番みたい(笑)。

    トピ内ID:3814307937

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    呆然。

    しおりをつける
    🐱
    プエル
    >「10万円ちょっとじゃ式だけで新婚旅行にも行けないでしょ。お母さんがお金を出すから2泊3日で言ってきなさい」

    この親心のどこに呆然とするのかが理解できません。
    ごく当たり前のどこにでもいそうな姑世代の発言だと思います。

    トピさんはご両親がいらっしゃらないこともあり、
    お姑さんがものすごい発言をされてるように感じてらっしゃるようですが
    どの発言にしても別に口出ししすぎている感はなく息子夫婦のことを思っての発言かと。

    まずはアラフォーでお互いに貯金が全くなくての結婚とのことに驚きましたが
    借金を抱えて30後半まで貯金もなかった人が 
    >そりゃそうだ、彼の給料をお母様が一元管理していて貯金を全くしなかったんだもの
    は失礼ですね。人のことをいえるのかな。

    二人だけの挙式は同居のお母さんに失礼この上ないことです。
    二人だけでしたいなら写真のみにするというのはいかがですか?

    それなら10万で何とかなりそう。

    トピ内ID:7435284583

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    ママっ子

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    ジル
    お義母さんばかり責めていますが肝心の彼がダメ男じゃないですか?
    彼を良く思いたいのはわかりますが何を言われても「ダンマリ」じゃあお義母さんだってあれこれ尻を叩きたくなりますって!
    40過ぎてお給料を親任せにしてるような男、どうなのよ?
    それはさておき、結婚式のお金を出すって言っているくらいだから貯金はあると思いますよ。単純にあなたの彼が自由に出来るお金がないだけじゃないですか?これからも同居を続けるのに二人で式をあげるって火に油を注ぐようなもんじゃない?お金は無いんですよね?なけなしの10万は貯金した方がいいと思うんですけど。

    トピ内ID:4419628259

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    よくわからんが

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    blank
    しっぽ
    披露宴や旅行の「口出し」の件ですが・・・義母の性格とかその場の雰囲気がわからないのでなんとも言えませんが、普通の親でもそのくらい言うと思いました。呆然とするトピ主さんのほうに違和感があります。

    トピ主さんも彼も、年齢の割にはちょっと頼りなさすぎです。だからお母さんが言いたくなるんじゃないかなぁと思いました。私が義母でも言いたくなりますよ、そんなんじゃ。

    トピ内ID:3618735647

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    そういえば私も同じこと言われた

    しおりをつける
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    しっぽ
    そういえば私も「お金がないから、届けだけで済ませようと思います。指輪も結納も結婚式も旅行もいりません」と言ったら、夫の親が「お金は出すからやってくれ!」と言いました。

    夫の親は「人並みの式を息子にさせてあげたい、親として式に参加してみたい(親の卒業式みたいなもん?)、親戚の手前困る(夫は田舎の本家長男)、親として会社の人達に挨拶をしたい」そんな感じのことを言われました。
    親孝行と思って式を挙げました。援助についてはありがたい、申し訳ないと思いましたよ。

    それに大抵の女性は、結婚式に憧れますよね。トピ主さんにも悪いと思って提案したのかも?

    結婚や家を買う時、親が援助するのはよく聞く話です。義母の提案は普通だと思います。
    だって自分の子がお金がなくて新婚旅行も行かないと行ったら、少しくらいなら出せるから、近場でいいから行ってきたら?って(好意で)言いたくなりますよ。

    本当は嫌な姑かもしれないけど、私が書いたように好意からの提案かもしれないので、反発しないでちょっと考えてみて。

    トピ内ID:3618735647

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    歳のわりに幼稚なカップルですね

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    😠
    フェルディナンド
     ぎくりさん同様、私も若いカップルのトピだと思いました。しかし読んでびっくり、40代と30代の熟年カップルとは。その歳なら互いに数百万単位の貯金があってもいいのに、彼の親の援助で初めて「披露宴のまねごと」が出来るような経済状況でよく結婚する気になりましたね。

    >彼の給料をお母様が一元管理していて貯金を全くしなかったんだもの

     彼のお母様が悪いような口ぶりですが、貯金をしなかったのも給料を母親に任せきりにしていたのも彼の怠慢ですよ。それに「借金を完済してからでないと結婚を認めない」は当然。借金つきの嫁なんてどこも嫌です。将来トピ主さんに男の子が生まれ、大きくなった時に彼女を連れてきて「彼女には借金があるけど結婚したい」と言われたとしたら素直に祝福出来ますか?

     そもそもあなた達にお金が全くないから駄目なんでしょ?将来の事を考えて貯金していればこんな事にはならなかった。なのに「彼の親を抜きに式を挙げたい」?何を寝ぼけた事を言ってるの?口を出されるのが嫌なら結婚は白紙に戻して、今から彼と2人で纏まったお金を貯めてから結婚したらどうですか。

    トピ内ID:4197000614

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    やはり可哀相すぎかな、と思うようになりました

    しおりをつける
    blank
    れい
    子持ちししゃもさん、レスありがとうございました。

    お母様の言葉に過剰反応していのかなあ、とレスを読んで感じました。
    彼は今のところ「親からの援助は受けたくないから、もう少し考えさせて」と言っています。お金を作るなり手元の金額でやるなり考えを進めていこうと思います。

    トピ内ID:6542227018

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    子供っぽいですか…

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    blank
    れい
    ぎくりさん、レスありがとうございました。

    >トピタイトルだけ見た時は、20代前半同士の若いカップルの悩みかと思いました。40過ぎと40近いお二人が、たった一人の高齢母と話しを折衷できないのは、ちょっと恥ずかしいですよ?
    すみませんでした。恥ずかしいことなんだ…正直そういう感覚がありませんでした。

    二ヶ月前、借金を完済していなかった私は彼のお母様から結婚を反対されて嫌がらせを受けていて、彼は怒ってお母様にこの家から出て行け、と言いました。それに対してお母様は「じゃあお前を育てるに費やしてきたお金を全部返せ」と言いました。そのやりとりがあって今回ここで彼のお母様の援助を受けたら一生「あのときお母さんがお前たちにお金を出したから結婚式が出来たんだ」と言われるのが嫌だなあと思った、結婚に関するお金は自分たちでなんとかして、二人だけで挙式しよう、と思うようになりました。

    >子離れうんぬんとは話しがズレているようです。
    この事も含めて改めて考え直すことにします。

    トピ内ID:6542227018

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    中身は子供と受け取られても仕方ありません

    しおりをつける
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    れい
    いらさん、レスありがとうございました。

    彼が家を建てる前にどのくらい貯金があったかは聞いていないのでわかりません。彼のお母様からは「息子には蓄えはないけれど、私には蓄えがあるから」と聞いています。彼のお母様はパチンコをしているので勝ったお金と年金で貯金をしているのかな?と勝手に推測しています。

    私自身は寂しさからパチンコや買い物に依存して多額の借金を抱えていましたが、父方の祖母と伯父の温情で亡くなった父の死亡給付金でもって完済していただきました。2度と借金はしないという誓約書を提出しました。

    家計の管理についてですが、私が引っ越してきて二ヶ月間は彼のお母様のやり方を教わり、現在は私が彼の給料と私の失業給付と彼のお母様から毎月預かる3万円の光熱費を預かり家計簿をつけています。私は職場結婚するからという理由で会社を辞めさせられたので、彼のお母様がやりくりの指導や食費の援助をしてくださってるのでエッチラオッチラ頑張ってます

    彼から「10万円を式に使うとして、今後二人に何かあった時どうするんだ?」と言われたので、今後の生活設計についても考えていこうとしているところです。

    トピ内ID:6542227018

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    0ではなくマイナスからのスタートだ、と伯父に言われました

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    blank
    れい
    ありゃさん、レスありがとうございました。

    ありゃさんも、ご苦労なさったのですか…。私だけがつらいと思っちゃいかんと反省しました。
    承認欄は絶対身内に!と彼のお母様が言うので伯父に頼んで書いてもらった婚姻届は、今も彼のお母様に奪われたままです。

    他の方へのレスにも書いたとおり、お金をもらうのは簡単なのですが一生言われ続けるのは嫌なのが本音です。でもいま現在家計で彼のお母様から援助を受けているので、ぐっとこらえて嫌だと思ってはいけないのかもしれません。

    彼の意見待ちですが、結婚式をやるなら彼のお母様に見てもらうよう持ちかけてみます。

    トピ内ID:6542227018

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    人のことを言えません

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    れい
    プエルさん、レスありがとうございました。

    人のことは言えません。反省します。

    >お姑さんがものすごい発言をされてるように感じてらっしゃるようですが
    どの発言にしても別に口出ししすぎている感はなく息子夫婦のことを思っての発言かと。
    そう思うようにします。プエルさんや他の方からのレスを読んで、私はお金で家全体の実権を握られるようなゆがんだ妄想をしていたんだと思いました。

    >二人だけの挙式は同居のお母さんに失礼この上ないことです。
    考えを改めます。彼の意見を待って良く話し合います。

    トピ内ID:6542227018

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    ママっ子…そうか…

    しおりをつける
    blank
    れい
    ジルさん、レスありがとうございました。

    おっしゃるとおり、彼が自由に使えるお金が無いのです。
    彼のお母様が言うには、今までは彼の給料でローンや光熱費など口座引落しを行い、彼のお母様の年金で食費などの生活費を払い、彼が小遣いを要求したらその都度あげていたそうです(彼はパチンコで小遣いを増やしたり減らしていたりしていたそうです)。他の方にもレスしたとおり彼のお母様はほぼ毎日パチンコをしているので、勝ったお金と年金で貯金をしていたのかなと勝手に推測しています。

    >なけなしの10万は貯金した方がいいと思うんですけど。
    彼はそういう考えがあるみたいなので、よく話し合います。

    トピ内ID:6542227018

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      頼りないと言われたら、それまでです

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      れい
      しっぽさん、レスありがとうございました。

      >トピ主さんも彼も、年齢の割にはちょっと頼りなさすぎです。
      そうですか…。自分なりに生きてきたつもりでいましたが先日伯父に「お前は親から教わることが無かったんだから年はとっても中身は子供」と言われ”そうなの?”と思っていました。しっぽさんやレスくださった皆様からも同じ事を言われて再確認しました。

      彼のお母様の性格はよくわかりません。
      変にゆがんでとらえず「口出し」ではなくあぶなっかしいから言いたくなって言ったんだ、と思うことにします。

      トピ内ID:6542227018

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      結婚式に関しては

      しおりをつける
      🐤
      ぴよ
      お母様は
      >会社関係と親しい友人だけ呼んで披露宴のまねごとくらいすれば?

      あなたは
      >内心私は式を見てもらいたい人は何人かいるのですが我慢

      彼は
      >式も二人でやりたい

      結婚式に関しては意見が違うのは彼ですよね。
      「お母様の言う通り親しい人だけ呼んで披露宴をしましょう。
      これも親孝行だと思って」と言って披露宴をしたら良いのではないですか?

      自分の母にダンマリになってしまう彼で大丈夫ですか?
      子離れしていないのではなくて彼が親離れしていないから
      お母様があなたに気を遣って披露宴やら新婚旅行を勧めてくるのではないでしょうか?
      披露宴も新婚旅行も花嫁さんならきっとしたいはず、遠慮しているのなら
      私が勧めてあげなきゃなんて思い込んでいたりして。

      トピ主さんも「内心私は式を見てもらいたい人は何人かいる」という気持ちを
      彼に伝えた方が良いと思います。
      ダンマリ・呆然なんてしているのはやめて
      今回書き込んだ例に関しては3人の話し合いで解決しそうな感じがしました。

      もちろん、一緒に暮らしていればそれ以外にも色々あるとは思いますが。

      トピ内ID:7984716891

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      2回目です

      しおりをつける
      blank
      ジル
      今は家計の管理をされているのですね。二ヶ月で全部とは言わないまでも任せてくれるんだからお義母さんもトピ主さんのこと頼りにしてるんですよ!
      頑張ってください。応援してます。

      トピ内ID:4419628259

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      しっぽさんへ(2)

      しおりをつける
      blank
      れい
      レスをしてくださった通り、彼のお母様は”人並みの式を息子にさせて挙げたい、親として式に参加してみたい”というような気持ちでいると聞きました。

      借金の完済を報告したときに「うちは一人息子だし、私(義母)の兄弟も色々事情があって挙式披露宴には出席できないから婚姻届を提出だけになって悪いけれど」と言っておられました。その後、目の前で彼に10万円を渡しました。

      >本当は嫌な姑かもしれないけど、私が書いたように好意からの提案かもしれないので、反発しないでちょっと考えてみて。
      おっしゃるとおり、ちょっと考えてみます。ありがとうございました。

      トピ内ID:6542227018

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      おっしゃるとおりと受け止めます

      しおりをつける
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      れい
      フェルディナンドさん、レスありがとうございました。

      >よく結婚する気になりましたね。
      彼も私も”いつまでも一緒にいたい”という気持ちだけで結婚しようと思い、ここまできました。
      改めて、年だけとって中身は幼稚なままだと思い知らされました。

      >貯金をしなかったのも給料を母親に任せきりにしていたのも彼の怠慢ですよ。
      そうですか…。そういう風に思っていなかったので私の考えが甘かったですね。

      >「借金を完済してからでないと結婚を認めない」は当然。借金つきの嫁なんてどこも嫌です。
      これは私の考えが甘かったと思いました。以前彼のお母様にも同じ事を言われまして一時期ウチの財産を狙っているのか!結婚は認めない!この家から出て行け!と様々な嫌がらせを受けました。

      >口を出されるのが嫌なら結婚は白紙に戻して、今から彼と2人で纏まったお金を貯めてから結婚したらどうですか。

      彼は「一日も早く婚姻届を提出したい」と言っており、彼のお母様は「婚姻届を提出と結婚式は同じでないと」と言っているので、改めてよく話し合いたいと思います。

      トピ内ID:6542227018

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      ダンマリは彼の習性かもしれません

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      blank
      れい
      ぴよさん、レスありがとうございました。

      彼がダンマリしているのは考えがまとまらないから、と聞いています。「内心私は式を見てもらいたい人が何人かいる」事を伝えたところ「見てもらうにしても挙式だけではいさようなら、と言う訳にいかないだろ?それに俺は別に見てもらいたい人はいないし」と言われました。

      「新婚旅行に行ってきなさい、お金は私が出すから」と言われた時は正直戸惑いました。はなから諦めていたので。

      正直もどかしい事はありますが、彼には考えがまとまるまではダンマリする傾向があるので、近々3人で話し合う機会は設けられると思います。

      トピ内ID:6542227018

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      ジルさんへ

      しおりをつける
      blank
      れい
      彼のお母様から「私が家計を管理するのは簡単だけど、順番でいけば私が先にいなくなるのだから、あなたが家計を管理できるようにならないと」と言われております。なにせ一人で多額の借金を作ってしまった私ですので、時間はかかってでもがんばらなくては思っています。

      重ねてお礼します。応援ありがとうございます。

      トピ内ID:6542227018

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      あきれたカップル

      しおりをつける
      😑
      ほのか
      30代後半で、父の死亡給付金という大切なお金を借金返済に充てて「完済した」と言う彼女。(働いて返そうよ)
      全額ローンで家を建てて5年しか支払いが済んでない40代の彼。(頭金位貯めとこうよ)
      こんなに金銭感覚のゆるい二人が結婚しようとしたら、親なら誰だって止めますよ。
      行き着く先は「破産」しか見えないもの。

      彼母さんは息子を一人で育て上げた方です。
      とてもしっかりした方なんだと思います。言ってることも筋が通ってます。
      息子のお金を管理してるのも、頭金もないのに家を買ってしまった無計画な息子に任せてたら、返済に行き詰ると思ったからでしょう。
      >息子には貯金なんて無いんだから(そりゃそうだ、彼の給料をお母様が一元管理していて貯金を全くしなかったんだもの)
      ↑彼に貯金ないのはローンがあるのに遊興費にお金使ってるからです。普通の感覚の持ち主ならパチンコやめて支払いか貯金にまわします。

      楽な方に流される彼よりも、厳しいことを言ってくれる彼母さんの言うことを聞いたほうが間違いないと思います。
      結婚は、彼母の元で大人の常識を身に付けてからにされては?
      就活も忘れずに!

      トピ内ID:8102011087

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