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    😢
    青い風船
    ひと
    こんにちは。青い風船と申します。少々長くなりますがお付き合いいただければと思います。

    私が20歳の頃、当時付き合っていた彼の子供を妊娠してしまいました。しかし彼の親が猛反対で嫌がらせや罵声を浴びせられることに私が耐えられなくなり彼と話し合った上で別れて一人で生むことを決意しました。

    その後、子供が3歳の時に今の夫に会いました。子供が小学生になる頃、子供を含めて話し合い結婚して家族になりました。
    彼親に反対されて認知をしてもらっていなかったので、この時初めて子供の戸籍の欄に父親の名前が入りました。
    そして昨年二人の間にも子供ができ、家族4人で楽しい日々を送っていたんです。

    そんな時、見覚えのある名前で一通の手紙が届きました。内容は『息子が入院しています。貴方と子供に会いたがっているので来るように』とのこと。10年もたった今、今更と思いましたが私だけお見舞いという形で病院に行ったところびっくりするようなことを言われ戸惑っています。
    うちの子(元彼)は今回の入院で子供は望めなくなった。後遺症も残るようだし、結婚も難しいかもしれない。そこで10年前に生んだ息子の子供を引き取りたい。良ければ貴方(私)の面倒も見てあげる…と。
    正直呆れました。10年前、自分の息子の子供かどうかわからないからと認知も養育費の支払いも拒んだ上、嫌がらせをしてきた人達が今度は自分の息子の子供だから引き取りたいって。

    正直に今の状況を話した上で、できません。と言ったのですが息子の子供なんだから権利はあると言い出しました。
    この事で子供を巻き込みたくありません。今後向こうから何かしらアクションがあると思いますが、どう対応したらいいでしょうか?

    トピ内ID:6534971725

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    大丈夫ですよ。

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    blank
    ソルティ
    既に、お子様には父親がいます。
    お子様がそれを希望してお母様が同意する場合を除いては、今の温かい家族を壊すことはできません。
    心配であれば、地域の法律相談(無料)で話をしてアドバイスをもらうと良いかも知れません。

    そのような人間性の人々だから、驚くような法外なことを言い出せるのです。
    動じることはありません。
    何かアクションがあれば、その都度粛々と対応すればよろしいのです。

    トピ内ID:9292326918

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    心配無用

    しおりをつける
    🙂
    こば
    「息子の子供なんだから権利はあると言い出しました」

    大丈夫、こんな身勝手で非常識な話は通りません。
    あなたのお子さんは、あなたとご主人のお子さんです。

    権利ってなに?笑っちゃいます。
    会いに来るように、ですって?ふざけるな”

    無視して捨て置いて問題ないですが、あとで何かしつこく言ってくるのを防ぐために、内容証明郵便で「私たちは、あなた方とは関係ないので今後は一切連絡をよこさないように。そこんとこヨロシク」と返事を送りつけておけばOKです。

    トピ内ID:3330012793

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    青い風船さんのお気持ち次第だと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    法的にどうなのかは専門家ではないので正確なところはわかりませんが、
    もともと認知してもらっていなかった事、10年以上経過している事、今はご主人もいて生活に問題がないのですから相手側が何かアクションを起しても、子供を奪われる事はまずないと思います。

    青い風船さんが今後、関わりたくないと思うのであれば、連絡があっても無視していいのではないでしょうか。

    「10年前に誰の子かわからないと仰いましたよね。仰るとおりあの子は息子さんの子供じゃありませんから関わらないでください」

    と言ってしまってもいいと思います。

    それにしても本当に今更ですね。相手のご両親はこんな事になるなら結婚を認めておけば良かったと思っている事でしょう。
    人生って本当に予測不可能ですね。

    トピ内ID:9016243617

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    今さら図々しいですよねぇ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >息子の子供なんだから権利はあると言い出しました。

    義務も果たしてないのにっ?
    笑わせるなっちゅ~の。

    旦那さんは、このことはご存じですか?
    旦那さんからも喝をいれてほしい感じがしますが。

    トピ内ID:6522570220

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    がんばってくださいね

    しおりをつける
    🐤
    さくらもち
    こんにちは。

    法的な父親(認知)が、ご主人であるなら、元彼のご両親には何の
    法的拘束力はないでしょうね。
    仮にDNA鑑定を行ったとしても、元彼は生物学上の父親というだけです。

    お子さんのためにも、がんばってください。
    会いたいといってきても、会わせてはいけない気がします。
    ご主人と相談の上、弁護士など法律の専門家に相談されることを
    おすすめします。

    トピ内ID:2257353131

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    そんなの無視

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    😑
    しいぴん
    厚顔無恥とはこのことですね。読んでて腹立たしいです。
    第一認知もしてないんでしょう?はっきり言って他人ですよ。

    毅然と断りましょうよ。これからは一切関わることはないと宣言しましょう。
    お見舞いに行ったのも失敗でしたね。

    彼親に「あなたの事を憎んでいるのでそんなことは100%あり得ない、これからも接触してくるようなら警察に相談する」ぐらい言いましょう。

    感情的にならずに冷静にです。さげすむ感じで!
    付け入る隙を与えないことです。頑張って!

    トピ内ID:9672576951

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    ご主人に協力してもらって

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    たぶんもうこのことはご主人にお話しているのだとは思いますが、
    まだだったらすぐにご主人に話してください。

    また、子供に直接接触してくることもありますので、
    誘拐対策や、送り迎えなどの予防策をできるかぎりとってください。

    まあ、住所や苗字を変えたのに手紙が届いたのなら、
    元彼側もある程度のことは分かってやっていると思いますよ。

    トピ内ID:2744691042

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    権利の所在

    しおりをつける
    blank
    ザイ

    と言うなら権利は無いですよ。

    彼側は当時認知しない等の完全なる親権放棄をした訳で。

    人道的にも法的にも認められる要素が何一つ無い。

    血が繋がってるから親の資格がある…なんて事は有りませんし、余程人並み外れた非常識人でも無い限りは、親権は母親の方が圧倒的に強いですから。

    子供の意志を尊重するし、もし裁判起こされても負ける心配は有りません。

    ただ当時それだけの事をやった人達ですから、手段を選ばず…なんて事もやりかねないので、そうなった場合が心配ですよね…。

    トピ内ID:7161804708

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    あちゃー

    しおりをつける
    blank
    アメージスト
    義務を果たさなかった人たちがよく言いますね。

    お見舞いなんか行かなければ良かったのに。
    あなたの居所を調べてお手紙を送ってきたのですか?
    執念を感じますね。
    そのうちなんだかんだ言って介護しろだのほざきそうですよね。

    <自分の息子の子供かどうかわからないからと認知も養育費の支払いも拒んだ上、
    嫌がらせをしてきた人達が今度は自分の息子の子供だから引き取りたい

    …どの口が言うんだ!バカにするのもいい加減にしろッ!!!
    腹が立ってしかたありません(怒)

    こういう常識の無い人には弁護士を立てて戦うしかないと思います。
    まともに話し合いなんてできませんよ。話し合うだけ無駄です。
    イライラするだけです。
    むしろもろもろの慰謝料をこちらが請求してもいいのでは?

    とにかくあなたは『お見舞い』という果たさなくてもいい義理を果たしているのですから
    今後は弁護士を通してビシッと対応しましょう。
    がんばってください!応援しています。

    トピ内ID:7669260707

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    強くなって下さい。

    しおりをつける
    😠
    信じられない
    トピ主さん、今までご苦労されて頑張って来られたのに
    今頃になって・・・ひどすぎる。
    全くとんでもないバカ親ですね。
    貴方を守ってくれなかった息子もどうしようもないと思います。
    通常でしたら恥ずかしくて、貴方に今頃連絡なんてとれないですよ。

    主さんもどうしてお見舞いになんていったのですか?
    無視すればよかったのに。
    貴方はもっと怒りを出してもいいと思う。
    「ふざけるな!もう二度とこっちには連絡してくるな!」
    と強く出てください。
    お子さんと新しい家族の為にも・・・

    応援しています。

    トピ内ID:6806237322

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    絶縁するべき

    しおりをつける
    blank
    トンプソン
    会いに行く必要もなければ法的にも権利はありません。
    絶縁しましょう。
    あまりにも身勝手ですね…。
    自業自得だと切り捨てて、家族の未来を守ってください。

    トピ内ID:8111051841

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    長引きそうな問題ですね

    しおりをつける
    😠
    ネコ太郎
    随分身勝手な親子ですね、元彼側が。
    それにも負けず1人で子供を産み、新たな幸せを築いているトピ主さんは
    とても立派だと思います。
    犬やネコの子じゃあるまいし、今更子供が欲しいなんて言われても納得が
    いかないのは当然の事ですよね。

    息子さんは今のご主人と養子縁組されてますか?
    そうでなくても、親としての義務を最初から放棄していた父親には、
    親権を奪う権利は無い筈…。
    とはいえ居場所が知られている以上は安心出来ませんよね。
    勝手に息子さんに会いに来たり、連れ去ったりしそうだし、何より実の
    父親の事ですから、息子さんの方も心を乱されるかもしません。
    何しろまだ10歳前後、想像力も感受性も豊かな時期ですから…。

    まず、ご主人にご相談なさった上で、今後の為に弁護士を探したほうが
    良いかと思います。
    出産の際、養育費も認知も拒まれた、というのは大きなポイントです。
    トピ主さんの今の幸せを邪魔される事がありませんように…ご家族を
    守って下さいね。

    トピ内ID:3113710383

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    権利などないよね。

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    認知も援助もしてない子を
    「わが子」と呼べるわけがありませんよ。
    そこまで日本の法律が壊れてるとは思えないです。
    「本当に元カレの子なんかじゃないですよ。
    当時もそう言われたし、母親の私が言うんだから
    間違いない」で逃げ切りましょう!

    余裕があるなら弁護士さんを
    お願いしたいところですね。
    「あなた方のばかげた要求にいちいち
    とりあってられないので、今後はすべて
    弁護士を通して」とやりましょう。

    お見舞いなど行かなければよかったのに・・・。
    今後は一切仏心を出してはいけませんよ。
    子どもにとっては本物の父親だから、
    なんてことも考えなくていいです。
    お子さんの父親は、今の優しいダンナ様。
    そうに決まってるし、お子さんもそう思っているはずです。
    トピ主さんの心が、ぶれたりしなければ、
    きっと大丈夫だと思います。
    お子さんを独りで生んだときの決意を思い出して、
    気持ちを強く持ってください。かげながら応援します。

    トピ内ID:7436653004

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    対応しなければいい

    しおりをつける
    blank
    きりこ
    手紙にそこまで書いてあったのに病院に行くなんて信じられません。
    少し軽率じゃないですか?

    相手方は無理を承知で手紙を出しているのです。
    そこにのこのこ出かけていって話し合いの席につくなんて・・
    行けば次の要望を言出だすに決まっているじゃないですか。
    ひどい目にあったこを忘れたのですか?
    現在のご主人に申し訳ないとは思いませんか?

    私だったらそのような人間達に今後二度と会いません。
    しつこくコンタクトをとってきたら弁護士を入れて
    「弁護士を通せ」と言います。
    とにかく相手にしません。

    安っぽい仏心で大切な家族を不幸に巻き込まないように。

    トピ内ID:3312302894

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    今の御主人と

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    現在の状況をきちんと伝えてキッパリ断れませんか?
    トピ主様のご両親も応戦出来ませんか?
    トピ主様お一人と対処するなら絶対丸め込もう!と敵は思ってますよ…
    負けないでね!

    トピ内ID:8382748542

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      相手に権利はありません

      しおりをつける
      🐶
      二立
       トピ主様、たいへんな状況になりましたね。家族を守るための
      ふんばりどころです。
       相手は「息子の子供なんだから権利はある」と言っているようで
      すがこれが大きな勘違いです。生まれたときに認知もせず、養育
      費も払わなかったのですから、この時点ですべての権利を放棄し
      ています。
       いまは、息子さんはトピ主様の家族の一員として、法的にも
      実態的にもちゃんとした父親、家族がいるわけだから、関係ない
      人に、大切な家族を壊される筋合いはありません。
      徹底的に戦ってください。

       相手がなにか言ってきたときは、直接相手にはせず弁護士もし
      くは信頼できる第三者をたてて対応したほうがいいかもしれませ
      ん。相手には「法的にもうまったく権利はなく、他人の家族を壊
      すようなことは社会的にも許されない」ということを理解しても
      らう必要があります。
       
       

      トピ内ID:3546692594

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      専門家に任せた方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      桜が大好き
      次にアクションがあったら、弁護士に相談されて、その後の対応の代理人になってもらうのが一番だと思います。

      最も重要なのは子どもの福祉であり、先方の言い分はそれをまったく無視していますし、到底常識はずれだと思います。息子さんの1件で、自分たちの家のこと、今後のことが急に不安になられたのかもしれませんね。

      下手に対応してしまうとややこしいので、お金を払ってでも専門家に対応してもらうことをお勧めします。

      トピ内ID:2836024885

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      なぜいまだに付き合いが?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      なんでいきなり手紙が来るの?
      結婚して名前も住所も変わってないんですか?

      独身の頃から10年たって結婚して子供も産まれたのなら
      あえて連絡を取らないと音信不通になりそうなものなのに
      とっても不思議

      普通、行かないと思いますが見舞いに行ったのも不思議

      見舞いに行くときに旦那さんに相談しました?

      お子さんの事は法律のプロにまかせることが一番の方法だと思うけど
      あなたの態度も問題
      電話には旦那さんにでてもらう、手紙は旦那さんに開封させる
      自分には配偶者がいて、子供には父親がいるんだ
      って言う強い態度を示さなきゃ

      トピ内ID:9878006250

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      毅然としてればいいだけ。

      しおりをつける
      blank
      うん
       「息子の子供だから権利がある」ってのは、完全ないいがかりですね。相手がどこに訴えたところで、トピ主さんの圧勝でしょう。元義理の祖父母と後遺症のある元旦那、10年前の認知拒否、、、この状態で、子供を育てられる環境にあるとは誰も思いませんよ。すでに、幸せな家族があるのですから、無視していればいいだけ。相手がアクションしてきてから、弁護士の無料相談を受けてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:5210036842

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      どう考えても

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      blank
      匿名
      向こうはそもそも子供の認知すらしていない。
      子供の戸籍に父親と明記されているのは後にも先にも今の夫だけ。

      この状況で今さら「息子の子供だからよこせ」ってだけで
      話が通ったらそれの方が凄いですね。

      まずは弁護士さんに相談するのが一番かと。

      トピ内ID:2081000205

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      元彼の気持ちは違うと思う

      しおりをつける
      💔
      ひかり
      10年後にも手紙が届くということは、当時と住所が変わっていないということで、
      今の夫と結婚後もそのままなんですね。
      変な問いかもしれませんが。

      手紙の内容は、元彼母の独断で書かれたように思われますが、
      病床の元彼は果たしてそれを望んでいるのか疑問です。
      いくらわが子と言えど認知もせず、別れたままの状態で今更父親顔ができるものでしょうか。

      息子さんにはすでに新しい父がおり、何の問題もないと思います。
      ただ本人が実の父に会いたいという気持ちがあるかどうかですよね。
      10歳の判断は微妙かと思いますが、
      元彼母の言い分を聞く必要は全く無いと思います。

      トピ内ID:9210544107

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      具体的なアドバイスなどは

      しおりをつける
      blank
      Y☆R
      できませんけれど、第三者=弁護士に相談して
      今後は一切第三者経由でやりとりしてはいかがでしょうか。

      権利云々を振りかざすようなら、
      なおさら弁護士相談に行かれてください。
      法で解決できるものがあるのであれば、活用すべきだと思います。
      権利…と言われたら素人には判断付きかねることもあるでしょう。
      先方の云う事をまねばならぬのか?どうなんだろう?と
      色々悩むよりも、無駄に精神的な消耗もないでしょうし
      感情の乱れを防げる可能性もあるから。

      まずは、一度相談に出向いて
      先方が言う権利とやらが通用するのか聞いてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:4262484452

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      場合によっては弁護士さんを

      しおりをつける
      blank
      まり
      法律的に、元恋人の母親の言い分は通らないかと思いますよ。
      でもあなたやあなたの身内、あるいは友人知人が間に入って話し合いの場を作ってくれたとしても、向こうは自分の主張を通すでしょう。

      弁護士さんを通じて、法的対処をされたほうが良いかと思います。

      トピ内ID:4536322507

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      対処方法・・・1

      しおりをつける
      😢
      みかん
      今までのご苦労ご心中、お察し申し上げます。
      ホント、「今更」ですねぇ・・・

      嫌がらせをされた場合は、警察に相談の上地方裁判所に即接近禁止命令の申請を
      すればよろしいかと思います。
      血縁上祖母であろうと実父であろうと、お子さんを勝手に連れて行けば、
      未成年略取誘拐罪です。
      電話や手紙等あまりにしつこいようなら、事前に弁護士に相談なさっておくのが
      ベストかもしれません。
      血縁上の祖父母が身勝手にお子さんに話をする可能性もありますので、ご主人と
      良くご相談なさっておいてくださいね。

      実父はいつでも親権変更調停を家庭裁判所に申し立てることができます。
      認知は勿論慰謝料も支払っていないのですから、DNA鑑定等で実父と証明される
      ことが前提です。
      でも、トピ主さんやトピ主さんのご主人が「親権を濫用、又は著しく不行跡で
      あるとき」すなわち虐待するなどしていない限り、変更が認められることは
      ありませんので、その点はご安心なさってよろしいかと思います。

      トピ内ID:6127790703

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      対処法・・・2

      しおりをつける
      😢
      みかん
      養子縁組をしていると、トピ主さんとご主人がお子さんの共同親権を行使して
      いるということになりますが、この養子縁組自体についても、実父が異議を
      唱えることはできません。
      ただ、トピ主さんに万が一のことがあった場合にも親権変更調停を申し立てられ
      ることも考えられますので、念のため遺言書を作成しておくことをお勧めします。
      元気なうちから死ぬことを考えるとか、あまり気持ちの良いことではありません
      けど、そこはお子さんの為です。我慢してください。

      しばらくは心騒がせられるかもしれませんが、母は強しです。
      トピ主さんは冷静さを失わず、的確に対処していきましょう。
      家族の結束が強くなる時期なのだと思いましょう。

      頑張ってください。心から応援しています。

      トピ内ID:6127790703

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        私も呆れます

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        blank
        ぺこりんこ
        人間として最低ですね。

        20歳の若さで子供を産み1人で育ててきたトピ主さんは、現在のご主人と結婚するまでかなり苦労されたことと思います。
        その頑張りで今が幸せなのだと思います。
        本当に頭が下がります。

        しかし、当時のことを詫びて「会っていただく」ではなく「子供を引き取りたい」「あなたの面倒もみてあげる」ですか?
        人間ってここまで厚顔になれるものなのでしょうか。
        認知もせず10年も放っておいて、今さら何を言っているのでしょうか。

        と怒りに任せて書いてしまいましたが、私は法律に詳しくありません。
        あまりしつこいようなら警察にストーカー被害の届けを出すとか、弁護士さんにお任せするなどされた方がいいと思います。
        お子さんが傷つかないように、接触させないように気をつけてください。
        通っている小学校などは知られてるのでしょうか?

        トピ内ID:9822081711

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        まずは・・・・

        しおりをつける
        🐤
        ひな
        弁護士さんに相談するのがいいのではないでしょうか?
        法的な事は、あまり知識はありませんが…。
        認知なさっていないのですし、経緯からすると…トピ主さんが
        断然有利だとは素人でも分かるのですから…。

        今の幸せな家庭を壊される権利は、相手にはあってはならいなずです。
        でも、子供の父親と言う事でもありますし…ご主人とご家族で
        お見舞いなさってもいい気がします。お子さんとトピ主さんだけだと
        良くない方向に進みそうですし。。。病院内の待合室でご主人と
        弟さんは待って頂いて…。

        ですが…あくまで、これらは弁護士さんを通して判断を待ってからが
        いいと思います。

        今のお幸せを大事になさって下さいね☆
        素人意見で申し訳ありませんが…やはりプロに任せてしまった方が
        安全だと思います。特にそういう母親がついている場合は…。

        トピ内ID:6814049271

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        息子さんの立場の夫が居ます

        しおりをつける
        blank
        30半ばの主人が、トピ主さんの息子さんと同じ立場です。

        主人なら「金だけならもらってやる。捨てた慰謝料として。借金ならいらない。
        でも今更、母親を捨てた男や親族なんて、知らない。面倒も見たくないし、顔もみたくない」と言ってます。

        息子さんの将来の姿だと思います。
        主人も、父親欄は白紙です。

        他にもいろいろ言ってましたよ。「自分は父親がいないからって苦労した」とか、「母親が苦労した」など。

        私だったらどうするかわかりませんが、渡しても父親とその両親の介護が待っているんですよね。

        ご一考下さい。

        トピ内ID:3565616220

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        断固お断りを

        しおりをつける
        blank
        プチレモン
        断固として お断りを
        した方がいいです
        入院している元彼の
        面倒を見させようとしているだけじゃないですか?

        最終的には自分達の面倒も
        とにかく 確固たる姿勢で
        キッパリとお断りしましょう
        それでも 食い下がってきたら
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        トピ内ID:3128802595

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        まっちょ
        元彼&元彼母なんて気にしなくてもいいですよ。
        トピを読んでいて私の方が頭にきたくらいです。(怒)

        >自分の息子の子供かどうかわからないからと認知も養育費の支払いも拒んだ  上、嫌がらせをしてきた人達が今度は自分の息子の子供だから引き取りたい

        >今回の入院で子供は望めなくなった。後遺症も残る

        どの程度の後遺症かわかりませんが、仕事はできるのでしょうか?
        こんな勝手な事を言い出す人たちは、また自分達の都合で「子供を返す」と言い出しかねません。

        何があっても無視!です。
        お子さんは既にご主人の籍に入っているわけですよね。
        お子さんがやっと心の安定をつかめたのですから、トピ主さんの家族を守って下さい。
        トピ主さんの毅然とした態度が大切です。

        トピ内ID:3445248706

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