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    夫の家族について

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    🐤
    北海道
    ひと
    こんにちは。私は現在子育て中の主婦です。出産を機に夫、義理の両親の意向に沿い、仕事を辞めました。今は子育ての幸せな時間を過ごさせていただき、夫に感謝しております。相談したいのは、義理の両親のことです。私の実家は遠く離れておりますが、夫の実家は車で15分くらいの距離で、月二回は顔を出しています。両親はとても優しく、一度もいやだなとかんじたことはありません。私の父は定年していますが、蓄えが十分あり、私たち夫婦を野菜、お米など送ってくれ支えてくれています。

    今後も困ることはないようです。しかし、義父の会社は不景気で収入が減り、義母は仕事を探しているようです。先日義父の誕生会を開きましたが、開くにあたり、夫と夫の弟が相談をしていました。誕生会を開きたいと義母に話たところ、食事など余裕がないと、プレゼントも買えないと、なので、食事の用意はすべて兄弟夫婦で準備することを告げ、会を開きました。たくさんの食材を買っていきました。

    今後、夫からはお金を援助したいともいわれました。正直我が家も家計は厳しいです。私は仕事もないし、子供にもお金がかかります。夫の両親はいい人です。私たちだけが十分な生活を送っていてもきっと彼は幸せではないだろうと、だったら両親を支えなくてはとも思います。

    しかし、彼の両親の自宅はまだまだローンが残っており、今後私たちが払わなくてはいけないことを去年聞かされました。そのためにマイホーム購入も諦めたこと、など自分の夢を諦めたうえ、生活資金まで援助しなくてはいけないのか?など納得でできずに一人でもんもんとしてしまいます。自分の老後もしんぱいなのに人の生活まで援助する覚悟がありません。ふと、自分の両親と比べてしまい、彼の両親を情けなく感じてしまう自分がいやになります。

    トピ内ID:9840839002

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    最低限の援助で(1)

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    🐤
    くらら
     トピ主さんのお気持ちわかります。私が同じ立場でも絶対にいやです。

     義父母には住宅を売ってもらい、収入に見合った家に引っ越してもらうわけにはいかないのでしょうか? また、ギリギリ生活できるレベルまで、生活レベルを下げてもらいましょう。
     まったく援助しないというのも今後の関係が悪くなる可能性がありますから、月1万円でも2万円でも、今の自分たちに無理なく援助できる範囲で援助してはいかがでしょう。

     そして、万一追加援助を頼まれた場合でも、ご主人が簡単に応じることができないよう、給料天引きの定期預金でお金をおろせないように予防線を引く必要があると思います。

     そしてご主人にしっかりと話してください。我が家の収入はこれくらいで、支出はこれくらいだから、援助できるのは月々いくらが上限だ、と。

     最悪の場合は、義父母に生活保護を受けてもらうようにしたらどうですか。義父母に生活保護の受給を頼むのは気が重いと思いますが、トピ主さんは母親として、子供の教育費などの分は、絶対に守ってあげてください。

     続きます。

    トピ内ID:9497098305

    ...本文を表示

    最低限の援助で(2)

    しおりをつける
    🐤
    くらら
     続きです。

     そしてできれば家計簿をキッチリつけることをおすすめします。

     なぜなら、私の母もトピ主さんと同じように義母(私からみたら祖母)に仕送りを続けていたにもかかわらず、義母は他の親戚から受けた援助と比較して、母から援助額は少なかったと後々になって文句を言ってきたのです。
     腹を立てた母は義母に家計簿を見せ、自分たちからの援助額は総額数百万円にも上るという事実をつきつけました。もちろん他の親戚からの援助と比較しても十分高額で、義母はびっくりしていました。

     人は受けた恩を簡単に忘れるものですが、自分の夢を犠牲にして援助する以上、あくまでも最低限の援助ですむよう、ぜひ頑張ってください。義父母の自立のためにも、最低限の援助で。

    トピ内ID:9497098305

    ...本文を表示

    私もそうでしたが、こういう状況の人多いいですね

    しおりをつける
    blank
    sai
    トピ主さんの気持ち、ごく普通だと思いますよ。
    何でも犠牲にして、すべて親にとは正直無理な話ですよ。
    私の義理の実家もそうでしたが、なぜ実子はまず親にできることをさせずすぐに援助しようとなるのでしょうかね。

    いい所を見せたいだけだとは言いませんが、もっと現実を見て判断してほしいですね。
    ローンを払うとか、生活費を援助するだとか、この先ずーっとできるのでしょうか? ローン残金いくらくらいあるのでしょう?

    収入が一般家庭の倍以上あるなら話は別ですが・・・。
    援助するかどうかはよく考えて決めた方がいいですよ。
    本当に義父母様は援助しなければ生活できないのか、ローンも返していけないのか?

    簡単に援助してしまうと、それが当然になり何でも頼ってくる可能性もあります。
    私の経験から、義父母への援助等、金銭的負担が生じてくると義父母様と今までどおりのお付き合いはできなくなると思います。

    どうか、大変でしょうがご主人に気持ちを話して援助をするのは本当に最後の手段だとわかってもらってください。 
    これがなかなか難しいんですけどね。。。

    トピ内ID:1122536560

    ...本文を表示

    厳しい世の中ですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ピンクパンダ
    今は不況、不況で大変なご時勢ですよね。同じ主婦同士、家計管理や将来設計も大変なこととお察しします。
    ですが、義理のご両親は大切な旦那様を生み、育て、必要な教育を与え、主さんとのご縁を喜んでくださった大事な方々・・・。心で思っていることは空気で相手に伝わってしまいます。お金がからむともんもんとするのはよくわかります(うちもそうです)が、それはそれで置いておいて、常に感謝の気持ちで接するのが吉です。援助はたとえわずかでも、できる範囲で十分気持ちは伝わると思いますよ。旦那様とよく相談なさってくださいね。
    みなさん幸せになりますように。

    トピ内ID:9286198797

    ...本文を表示

    今は情けない親ばかりですよ

    しおりをつける
    blank
    satiko
    私が思うのは、頼れる男の子がいる親は、心のどこかでいざとなれば息子に頼れる。という気持ちがあって人生設計が甘いような気がします。

    義理の両親の家は広いのでしょうか?もし、可能なら同居して子供の面倒みてもらって、トピ主さんが働きに出る。
    というのが一番の解決策でしょうけど、それで一番大変な思いをするのはトピ主さんですもんね。

    家のローンを子供に払わせて自分は持ち家に住み、生活費も子供におんぶ。こんな甘えた親が増えているようです。

    本来頼れる子供がいなかったら、家を手放して、市営住宅なり安い家賃の小さなところに移って、生活も切り詰めるのが本人の取るべき態度と思いますが、なかなか生活レベル落とせないんですよね。

    仕送りしてもらって、贅沢してる親も多いです。

    でも、トピ主さんもご主人のおかげで専業主婦で仕事をしなくても生活できるわけですから、あまり強くは言えないと思いますし、
    結局は生活の余裕が欲しかったら自分で生活費をなんとか稼ぐ。
    で、子供は義理の親に面倒見させる。

    くらいしか解決策は無さそうです。

    トピ内ID:3903139261

    ...本文を表示

    予測できないことも、あるから

    しおりをつける
    😢
    みなと
    大変ですね。

    でもご両親の住宅ローンの肩代わりはする必要もなく、ご主人に返済義務もないはずです。ご両親が自宅を売却し、ローン残高を減らし(売却しても残債が残ることもあります)、ご両親の収入でまかなえる生活に変えてもらえばよいのです。賃貸に住めばいいんです。義父義母さんにも働いてもらって、それでもどうしても足りないなら、生活費をいくら援助するか、トピ主さんの家計をみて決めたらよいのです。

    でもご両親は、きっとそれができない、したくないだけなのです。
    自分達の生活も家もそのままにしておきたいから、息子さんに、いずれは相続するものだから、もしくは同居してもらうかもしれないから、という気持ちでローンを押し付けるようなものです。
    子供に負担をかけたくない親ならしませんが、困りの果てに頼るはわが子になってしまったので、泣いてすがったのかもしれません。

    でもそれを受け入れるか入れないかは、ご主人の意向によるので仕方ありません。
    またご主人の気持ちに添うか添わないかはトピ主さん次第です。

    誰もこういう状況を望んだわけではないでしょうが、どうしようもないこともあります。

    トピ内ID:0951333686

    ...本文を表示

    レス ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    北海道
    くららさん レスありがとうございます。 親身になっってアドバイスをいただきとてもありがたいと思っています。
    主人は長男意識がとても強く、なんとか自分がしなくては  と思っているようです。自分たち家族を犠牲にしてでも親を援助したいそうです。
    私は娘の将来のために、主人、両親としっかり話し合いを持つつもりです。
    家計簿もつけて、我が家の現状を主人、両親にわかっていただきたいと思います。クララさんのお母様も大変つらい思いをされたのですね。他の方からのレスにもありましたが、今は子供に頼る親がふえているとのこと。わたしは、自分の両親のように、子供には迷惑をかけることのないよう、しっかり生活していきたいと思います。

    トピ内ID:9840839002

    ...本文を表示

    それはおかしいよ

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    自分たち家族の生活を犠牲にしても両親を助けたい
    というのは、立派かもしれないけれど、結婚して自分の家族を
    結成した者としてはおかしいと思います。

    提案としては、今は主さんは専業なので旦那さんの稼ぎを
    半分にして、そこから貴女方家族の生活費および将来設計に
    必要な貯蓄額を折半で出す。その彼側の残りから彼の両親に
    彼がしてあげたいだけの可能な額を出す(その時点でその残りから
    というところが0円なら援助は出来ないということです)。
    貴女側の残額は貴女方家族のために貯蓄するなり、貴女方家族のために
    必要な支出をする。

    将来的に貴女が仕事をし始めたら、稼ぎと家事育児の負担の度合いも
    考慮し、両者の稼ぎの合算からその割合を変更し(これは話し合いで)
    同様にする。

    この方法でも貴女側の分で貴女方家族のための貯蓄なり
    必要な出費をすることになり、不公平ではありますが、
    自分達家族が生活に困っても義理両親を援助するという
    事態は最低限防げます。

    嫁いだからといって、本当に困ってない(家、売るとかまで)
    両親の面倒まで全部かぶせられるのはおかしいでしょ?

    トピ内ID:4805926747

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