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    😢
    匿名
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    結婚して7年、最近離婚を考えている子供のいない主婦37歳です。
    夫のこと、大好きだし愛しているけど、離婚を考えています。

    7年前の結婚式当日、
    チャペルで、入場から式最中まで、義姉の子供(2歳と0歳)に
    騒がれて、ムードも式も台無しにされ、ショックでした。
    子供が騒ぎ始めたら、義姉が子供達を連れて退室するのが常識だと思うのですが、ひょうひょうとして、子供を放置していました。でも義姉があの時のことを「お騒がせしてごめんなさい」さえ言ってくれていれば、ひきずることはなかったのに、それがありませんでした。
    たったそれだけのことだけど、私は、深く傷つき、この日以来義姉を受付けることができなくなりました。

    友人に動物園みたいな式だったねを言われたり、出来上がったビデオやアルバムをみても、私のむくれつらな顔ばかりで、2度と思い出したくない式となりました。

    あれから7年、祖母の米寿の祝いで2年前に義姉家族と1度あったきりです。疎遠にしたことで、私は義姉のことを封印しました。

    でも、先日夫が「どうして、俺が、お前の妹とも仲良くやっているように、お前も俺の姉と仲良くできないんだ。」と言ってきました。
    結婚当初は、私の義姉に対する気持ちをわかってくれていたのですが。
    夫もこれまで我慢していたのでしょう。実の姉なのですから。

    私の心は、今7年前にもどってしまい、やりどころのない、結婚式のときの気持ちがあふれてきてしまいました。最近は、理由わからないが義父母は「疎遠」というこのような態度をする私をよく思っていないです。

    夫のこと、結婚前よりも、大好きで愛しているけど、
    解決方法がないのです、疎遠がだめなのなら。
    「子供がやったこと、執着する事柄ではない」「たかがそれだけ」
    でも・・・。

    「愛しているけど離婚」された方、いらっしゃいますか?

    トピ内ID:0323873387

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    とぴ主です、つづき。

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    匿名
    とぴ主です。
    自分の文章、執着していう内容・・・なんだか稚拙ですね。
    おそなく、多数の方には、「こんなことで」と思われるのでしょうが、
    「こんなこと」だから、誰にも理解してもらえず、
    結構苦しんでいます。

    でも「姉と仲良くやってくれ」って、どうして、私の心をわかってもらえないまま、こちらが譲歩しなくてはならないのでしょうか。

    近々、マイホーム購入予定でしたが、
    一生懸命にローンを返済したところで、
    子供なしの私達が亡くなったら、
    あの子たちへの自動的に遺産になります。
    それも、なんだか・・・と考えてしまいます。

    すみません。

    トピ内ID:0323873387

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    みんな幸せに。

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    りりこ
    「愛しているけど離婚」って、すごい、深い愛なのだなぁ
    と思ってトピを開いたらこんな内容で笑っちゃいました。

    義姉のことは義姉ときっちり気がすむまで話し合っておくべきだったと思いますよ。疎遠にするという方法で一時しのぎをした結果、どんどんいやな気持ちが溜まったんでしょうね。今からでも本気で話してみたらどうです?あなた達のせいで離婚まで考えていると、言いたかったら言えばいいです。わだかまりも後悔もない状態を求めて頑張ってください。あなたの心にそんなわだかまりがあるといつまでも誰も幸せになれません。それから、新たに傷つく人をできるだけ作らないような配慮もあるといいと思います。そして、ご主人を幸せにしてあげてくださいね(愛しているのでしょう?)。

    私は愛してるから離婚したことありますよ。この人は私と一緒では幸せになれないんだと悟ったときでした。辛かったですが…今は幸せにやっているようなのでよかったと思います。

    トピ内ID:3184105294

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    離婚したら?

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    blank
    hum
    あなたにとっては大切な大切な大切な式だったのでしょうけれど、
    同情できないなぁ。
    お姉さんが謝らないのが悪いって、七年経っても許せないあなたの小さな心が嫌ですねぇ。しつこいよ。


    愛してるけど離婚って、悲劇のヒロインになって気持ち良いですか?
    離婚したら良いと思うよ。ご主人が気の毒だもの。

    トピ内ID:1988746991

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    子供過ぎませんか?

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    わさび
    結婚式ってはっきり言って単なるセレモニーです。
    それに拘り過ぎるのはおかしいですよ。
    引き摺るにしても7年も引き摺られたら旦那さんはたまらないでしょうね。
    反対に旦那さんがあなたの妹に対して同じ態度を取り続けたらどう思うんでしょうか?
    人間一番大切な事は人を許し寛容な心を持つ事ではないですか?
    あなたは完璧で人に不愉快な思いをさせない人なのかもしれませんが
    あなたのかたくなな態度で旦那さんを始め旦那さん一家を不愉快にさせているのはどうお考えですか?
    私にはそんな長い間執着して人を怨み続ける人の気持ちは分かりかねますがあなたの周りはどんな考えですか?
    37歳にもなってこのままそう言う態度で人間関係が結べるんでしょうか?
    自分の娘だとしたらとても恥ずかしいです。

    トピ内ID:4159330021

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    おかしな話

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    それだけ?
    あなたにもし子供が生まれたとき、同じようにはしないように反面教師で過ごしていけばいいじゃないですか。

    お姉さんはお姉さんの考えがあり、あなたの美しい姿を最後まで見たかったのかもしれないじゃないですか?誰しも、100%満足のいく結婚式なんてあるわけないのですよ。それでも、許して大人になることも家族としてやっていくためにこれから死ぬほど沢山出てきます。

    結婚し、相手のご家族との色々、子供が生まれたらお友達の家族との色々、これから沢山腑に落ちないことが出てきます。それを切り抜けていって初めて、母として、人間として大きくなるのではないですか?

    いつまでも根にもっていてあなたは幸せですか?自分がしたことで悪意がないのにいつまでも恨まれるとあなたはどう思いますか?

    そんなことで離婚なんて、ちゃんちゃらおかしくて笑っちゃいます。

    自分のことだけ考えて過ごしていいのは独身までです。

    トピ内ID:0165870217

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    えーー、それで別れる?

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    ポロ
    大好きで愛してる旦那さんと生涯他人になる努力より、
    大嫌いな義姉とたまにあうときだけ、ソツなく振舞う努力のほうが、
    するかいがあるってもんじゃないですか?

    義理姉にかかわるのって、
    不自然じゃない程度におさえてせいぜい年に1~2日でしょう?
    愛する旦那さんとの生活は365日ですぞ?

    それを天秤にかけますか? あなた。

    大人になれば、嫌いな人ともある程度つきあわねばならないもんでしょう。
    同居したり、毎日嫌な思いをさせられるのとは違うようだし、
    そこは、我慢の範囲内で大人の対応をしとくのが、
    長い目で見て、より幸せな選択じゃないかな。


    親を殺された訳じゃなし。
    人生を台無しにされたわけじゃなし。
    (結婚式が人生のすべてだった?) 
    その恨みで結婚生活をすてちゃうなんてご主人がかわいそうよ。

    トピ内ID:2762667998

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    ひきずりすぎ

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    アイス
    議姉に非が無いとはいいませんけどね、一様親族なのですし、たった一度のミスでそこまで拒否されたら怒るんじゃないですか?世の中、一生に一度のことが上手く行かない人なんていくらでもいますよ。仲良とまではいかなくても、ちょっとした付き合いぐらいあってもいいんじゃないですか?いつまでもすねているなんて、その7年前に騒いでいた子供より始末に負えない。

    トピ内ID:5208837516

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    え・・?

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    😉
    かよ
    たったそれだけで離婚なんですか?
    しかも7年も引きずるなんて執念深いです
    それ以外には義姉さんの良い面だってあるはずなのにシャットアウトしてしまったんですね。。もったいない気がします
    0歳2歳なんて。。。まぁ大人しい子もいますけど大抵は動物ですよ
    うちの子は1歳、2歳、3歳の頃に夫の従兄弟の結婚式にでてますけどね
    式の間は大人しくしてくれてましたが披露宴の歓談中(新郎新婦の着替え中)は走り回ってましたね
    披露宴の余興中は気を遣って退室しましたけど・・
    小さい子供連れて式に参加するのって物凄く労力使うんですよ
    言いたかないけど、、、主さんも子供もつと解るよ
    きっと子育てすれば大目にみてあげることが出きると思います
    ほんとに大変なんです。解ってあげて。

    トピ内ID:6987809835

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    引きずりすぎです。

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    😢
    ちーかま
    確かに、式最中に子供が騒ぎ出したら一旦外へ出すべきだと思います。
    義理姉さんは気が利かなかったと思いますよ。
    結婚式は一生に一度のことですからあなたもきっと楽しみにして一生
    懸命準備してその日を迎えられたのでしょう。
    でももう気持ちを切り替えてはどうでしょうか?
    男性は女性と違ってダラダラといやな事を引きずらないので7年も前
    のことを言われても理解できる方は希少だと思います。
    旦那さんを愛しているのでしょ?別れるなんてもったいないと思う。
    私なら頑張って気持ちを切り替えるように努力しますよ。
    ここで毒吐き切って、もう一度静かな教会で2人きりで式をあげる…
    なんて素敵だと思います。
    離婚は最終手段として旦那さんと話してみてください。
    あなたの中でケリをつける方法、きっとあると思いますよ。

    トピ内ID:8029385631

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    ちゃんとつき合ってから決める

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    🐤
    うらん
    どうせ離婚するならその前にお義姉さんとつき合ってみてもいいのではないですか。
    ほとんど会ったことなくて、ちゃんとつき合ったことはないんですよね。
    だったらお義姉さんの本当の姿はわかってないんですよね。
    一事が万事と言いますが、嫌な人だと思っていたけどつき合ったら案外いい人だった
    ということもありますからわかりませんよ。

    トピ主さんにとっては結婚式がすべてだったんでしょうか。
    そこまで深く傷つく理由がよくわかりません。
    結婚前にお義姉さんと何かあったかと思えるほどです。
    七年たてば傷は残っても、あまり痛まなくなってることが多いですからね。
    トピ主さんはお義姉さんとつき合いたくないあまり
    深く傷つき続けることを望んでいるような気までしてしまいます。

    ショックだったことは事実でしょうが、
    7年もの間、ご主人と愛を育んできていながら
    未だにお義姉さんが許せない(ほとんど会ってもいないのに)トピ主さんも
    少し大人になってみてはどうかと思います。

    離婚の前に、一度だけ頑張ってみてはどうだろうかと思います。
    もちろん、うわべだけで充分ですから。

    トピ内ID:2165198102

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    結婚式よりも結婚生活を重視して

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    🐧
    ブルーペンギン
    トピ主さん。気持ちがだいぶ落ち込んでしまっていますね。

    私が思うのは大好きな人。本当に愛せる人を見つけることって貴重な事だと思いませんか?そんなに大好きで、愛せる旦那さんをもっと幸せにしたいと思いませんか?離婚とか考える前にトピ主さんの気持ちを切り替える方向にもっていきましょうよ!

    小さい事にこだわっていると大きな幸せ逃しちゃうよ!7年前の事よりこれから自分が何が出来るか・・・という事の方が大事だと思えませんか?結婚相手が見つからない人達が多い世の中にトピ主さんにはそれが出来ているのですよ。

    結婚式ってスタートっていうじゃないですか。スタートが失敗したってどこかで踏ん張って、頑張ってばんかい出来たらそれが夫婦の絆につながって、もっと2人は強く結ばれるのだと思います。

    本当に旦那様のことを愛しているのだったら、せめて離婚する前に彼のためにお姉さんと話し合って状況を改善する方向をお勧めします!

    頑張れトピ主さん!

    トピ内ID:2250524082

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    疎外感からですよね

    しおりをつける
    🐷
    たま
    旦那さんのこと愛しているんですよね。
    でも、義理のお姉さんのことでぬぐえない感情があって
    唯一の味方であり理解者であった
    旦那さんからも、もういい加減に・・・って感じで言われて
    わかってくれないなら、もう離婚って感じになったんですよね。

    理解者で、味方だと信じていた旦那さんから
    それまでとは真逆の事を言われて、ただ単に「じゃあ、私はもう嫌だ」って
    なっているように感じます。

    拭えない過去の事って言えば、軽々しくなってしまうし
    せっかくの結婚式をダメにされた悔しさはわかります。

    でも、もういい加減前を向いていかないと
    大切な人さえも去っていってしまいますよ。
    旦那さんのこと愛しているっていうのが全てなんだし
    トピさん側にみんな味方についてもらいたいっていうのわかりますが
    もういい加減前に進まないと、誰もいなくなってしまいますよ

    トピ内ID:1197547578

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    過去にしがみついても何もうまれない

    しおりをつける
    😉
    佐竹
    自分も結婚しており、8年目ですが。不景気で仕事も減り妻にパートしてもらって何とかしのいでいます。

    それでも未来を見て妻を愛して真っ直ぐ生きています。過去には多くの試練も気に入らない事もあったのですが、それはそれ。人間、人生短いものです過去にこだわって生きてみても過去に支配されているだけで時間の無駄であった事を死ぬ前に後悔したいですか?人生はあっという間ですよ、過去から得るものは反省だけでいいんです。後悔して振り返りすぎて固着したって何にもうまれないですよ。それから子供はいますか?その時、お姉さんにも事情があったのではないか?という相手の事を考える能力の低さも感じます。

    きっと理由があったのです。理由がなかろうとあろうと、あったんだろうと心にしまうのが大人であり解決法です。大人は年齢を重ねるだけが大人じゃない。自分で自分を納得させられるのも大事。とにかく、過去に執着しすぎ。周りはもう何年もたっていますよ、貴方だけがそこに執着しています。今になって姉さんに文句を言うのも筋違い。その時に言わなかったんだから流しなさい。

    トピ内ID:0724799345

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    もう少しだけ柔軟になれませんか

    しおりをつける
    blank
    eve
    結婚式が辛い思い出になってしまったのはお気の毒なことです。

    でも7年前ですよね。
    以来疎遠なら、義姉さんに対し嫌な思いをしたのは、その時だけなんですよね。それだけのことで完全拒否するのは頑な過ぎませんか?

    結婚式が一部の女性にとって夢の具現と言えるほど大切なものというのは少しわかります。
    (私にとってはただの儀式でしたが)
    でも式は結婚のスタートであり、本当に大切なのはそこから始まる夫婦としての生活の方ではありませんか?

    まだ愛してるとのことですから、その程度のことで離婚してしまうのは残念に思います。
    しかもご主人はトピ主さんのご実家家族を大切にしてくれているのですよね。

    耐性は人それぞれですから一概に言うものではありませんが、何年何十年にもわたる姑小姑からの嫌がらせに耐えて、夫婦の絆を作り上げている人もいますから、トピ主さんの許容量がとても少なく見えてしまいます。

    トピ内ID:6074799042

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    じゃあ

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    blank
    mei
    当時のことを本人の口から謝ってほしい、でなければ離婚といったらどうですか?

    一生に一度の結婚式を台無しにするなんてひどいです!

    トピ内ID:6342831613

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      1番、大切なこと

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      もみじ
      トピさんにとって、一番大切な事ってなんでしょうか。
      大きな決断の前に、一度、考えてみるのが良いと思います。

      結婚式に子供達に騒がれた、という事より、それに対して、謝ってくれなかったお義姉さんの態度が嫌だったのですね。
      でも、自分が本当に謝ってほしい事に対して、謝ってもらえない事も人生多々あると思います。
      そして、なによりも、トピさんは、それについて7年間も悩まれた。
      もう十分じゃないですか。

      そろそろ、起こってしまった事を「許して」、自分をその窮屈な世界から解放してあげるべきです。
      ここでいう、「許す」は、お義姉さんに対してではなくて、もっと大きな意味での人間の行いについて。

      自分は、絶対に他の人に同じような想いはさせないようにしよう。
      謝れなかったお義姉さん自身が、不幸な人なんだ、と。

      大切なのは、二人で築きあげてきたその生活。
      今後、どうやって生きていきたいかです。
      人生では、「許す」事も、大切なのです。
      どうか、「許す」勇気をもって、前向きに人生歩んでいってください。

      トピ内ID:4660728773

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      失礼ですが、子供のような思考です

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      blank
      kororin
      式でいやな気持ちになったのは理解できますが、
      疎遠にしていてもいいとは思いますが、それで夫が文句いってきたら
      離婚考えてるなら、離婚になるまで話し合うのが先だと思います。

      幼稚です。
      甘いです。

      大ゲンカするまで、論議を交わすべき。それから、したければ
      離婚したらいいんじゃないですか。

      結婚とは、出会いの奇跡です。ドラマでもいってましたが、
      その大切な縁を無駄にしてはいけません。
      結婚するほど、好きな人が出てこないかもしれないですよ。2度と。

      人生の最大のミスです。
      単純思考が不幸を招きます。もっと、熟孝すべきです。
      うちも、8年めです。離婚考えるときはありますが、夫を失うその
      実際を目の当たりにしたら、私はきっと精神を狂わすと思います。

      家族の大切さを、もっと考えてください。幼すぎですよ。
      8年何してたんですか。

      トピ内ID:1412544025

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      良く考えてみて!

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      銀田まさよ
      好きなのに離婚はないです。好きなら相手に感謝して、良くし合って、仲良くしてゆきたいのが本音でしよう。出来ないのは周りの人のせいでわなく、多分、酷な言い方で申し訳ないですが、貴女の頑なな心のせいだと思います。問題の結婚式の子供さんの件ですが、どうしてそんなに気になったのでしようか?あまり堅苦しい式より、かわいい子供さんのハプニング、かえって祝福でわないでしようか?皆さんの心も多分なごんだのではないでしようか?--多分、離婚したい本当の理由が貴女にもわからないどこかに有ると思います。あとで後悔しないように、今、貴女の頭、心を素直に開いて
      内省してみたらいかがでしようか。貴女はこれから、明るい人生をつかめる
      素晴らしいチャンスを与えられているのだと思います。がんばって。

      トピ内ID:2809616779

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      ゲームみたいに

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      wki
      すぐリセットですか?お手軽でいいですね。

      義姉だろうが夫だろうが、思い通りにいかないのがあたりまえなんですけどね。
      ま、ゆとり世代にゃわからんか。(歳知らんけど)

      トピ内ID:4029845696

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      わかります

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      💍
      周藤
      結婚式の思い出は生涯の宝ですから、あなたのお気持ちよく分かります。
      世の中いるんですよ、義姉様のようにデリカシーの無い方って。
      大切なお式だったのに、そういう気持ちが全く分からない人配慮の無い人、でもそういう方でも、ご自分の結婚式で粗相があった人は許せないんですよね。そんなデリカシーや思いやりの無い自分中心の人、私も大嫌いです。
      だから、そんな義姉様のために、あなたが愛する夫と離婚する必要はないと思います。あなたが夫を愛してるなら後悔する可能性が高いです。

      あなたの主張は通して、今まで通りでいいじゃないですか。
      それでまだご主人が文句言うのは通りではない。
      「どうして、俺が、お前の妹とも仲良くやっているように、お前も俺の姉と仲良くできないんだ。」という意見も説得力に欠ける。
      全くあなたの気持ちを理解していない。第一、姉離れができていない。
      離婚して、もっと思いやりある賢い男性と再婚するのもいいかもしれないけれど、慎重になさってください。くれぐれも不当な慰謝料請求されないように専門家や弁護士に相談なさってみてくださいね。

      トピ内ID:0633793463

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      どうして

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      😨
      びっくり
      何年も許せないほどのことですか?

      あなたの結婚式なんてもうみんな忘れていますよ

      乗り越えてください

      トピ内ID:0159079737

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      せっかく愛しているのに。

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      blank
      凛香
      大好きで愛してる旦那さんなのに・・・。確かに結婚式で騒がれたのは悲しいし義姉さんの対応もどうかとは思いますね。だけど愛しているのに離婚はやっぱり悲しいなぁと思ってしまいます。

      愛しているなら離婚してほしくないなぁというのが正直な気持ちです。

      で、提案なのですが、結婚式の事がしこりとなっているのならもう一度ふたりだけで結婚式とかどうですか?挙式だけなら20~30万円ぐらいでできたりしますよね。海外に旅行ついでにとか素敵だなぁと思います!

      それでもう一度おふたりで再スタートしてみてはどうでしょう?

      トピ内ID:2269261882

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      えー…

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      🐤
      たれちゃん
      義姉さんと結婚したみたいですね。

      旦那さんのこと心から愛しているのなら、離婚という選択は絶対ないのでは?

      私なら「これこれこういう訳で、まだ拘っている。
      申し訳ないんですが、まだ心が収まるまで待って欲しい」で疎遠継続かな。

      でも私は忘れっぽいので、七年前の出来事の記憶は随分色あせてきます。
      鮮明に思い出せるという事は、すごい恨みなんですね…。

      トピ内ID:5210829669

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      離婚が良いと思います

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      blank
      まほこ
      確かに、結婚式に思い入れがある方なのでしょうから、一生の傷になるのでしょうね。

      でも長い結婚生活、もっといろんなことがあると思うので、お子さんもいらっしゃらないようですし、まだ先が長いことを考えると離婚したほうがいいのではないかと思います。

      その嫌な思い出を塗り替えることができるような素敵な出来事も、そんなことを思い出していたら前にも進まないような緊急事態も生じていないのでしょう。
      そんな出来事が「些細なこと」にならない人生や結婚生活は、不幸ですよ。
      それにずっと振り回されて、結婚、人生を棒に振るのももったいないと思う。

      トピ内ID:5401329538

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      気持ちはわからなくないけど

      しおりをつける
      🐶
      ピク
      結婚式を子ども達のせいで台無しにされてとっても悔しい気持ちで居られると思います。私には2歳前の息子がおり、この7月の弟の結婚式に子ども連れで出席しますが、迷惑をかけないかどうか今からヒヤヒヤしています。
      トピ主さんの義理のお姉さんが、トピ主さんの結婚式で子ども達が騒いでしまったことに対して謝罪をしていないというのは良くないですね。
      子どものしたことは親の責任ですからね~。

      もやもやが残るのは当然かと思います。
      ただ、お義姉さんのことで離婚するなんて悔しくないですか?
      旦那さんのこと大好きで、愛してらっしゃるのに、お義姉さんのせいで別れる羽目になるって・・・。
      せっかく大好きな旦那さんと暮らしていけるという今の幸せがあるのに、それをお義姉さんのことでみすみす捨ててしまうなんてもったいないですよ。
      あなたは旦那さんと結婚したんです。お義姉さんとではありません。
      嫌な気持ちは重々分かりますが、済んでしまったことは仕方ない、少し大人になってそれなりの付き合いをしましょう。
      旦那さんに言って、お義姉さんに結婚式の時のわだかまりを伝えてもらったら謝罪があるかもですよ。

      トピ内ID:0135929580

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        あると思います

        しおりをつける
        😢
        銀二
        どうしても忘れられない悔しい思い、わかります。
        いとこも厳粛で神秘的なチャペルでの誓いの中、私の夫の弟夫婦の子供が騒ぎ出し「小さい子だから仕方ないか」と思いましたが、小さな子供をつれてきている所は、チャペルだけは奥さんが子供と外に居たりしていました。

        いとことしてみれば、もともと義弟のみ招待するつもりで、嫁と子供は呼ばないつもりでいたのに「行きたい!」と言われ(義弟夫婦は結婚式を挙げていないので嫁は親戚やいとこと会うのも初めて)子供のお披露目の場にされて、最後まで主役やその両親に挨拶もせずに帰って行ったそうです。

        こんな嫁なので、私にも被害は甚大。。。
        なので大嫌いです。放置している義弟も義理の両親も大嫌いになりました。このことでも私たち夫婦も散々喧嘩してきましたし、夫は大好きなのに離婚もアリかなと考えました。

        でも前向きに話し合い、私は一切関わらなくて良いということで「無駄な労力を他人に使うのを止めよう」とお互いの事だけを考えて行くことに決めました。
        私の人生で彼女の存在は無かったことにしようと考えています。
        嫌いな人のために自分達が不幸になるのは馬鹿馬鹿しいです。

        トピ内ID:9062798841

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        離婚の先にあるもの

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        貴女が結婚式で生涯添い遂げようと誓った相手は義姉でいらっしゃいますか?それとも義父母でしょうか?
        違いますよね。貴女の夫ですよね。その夫を今も大好きで結婚前より愛しているとおっしゃっているのに、何故離婚を選択されるのでしょう。貴女の夫への愛は、義姉への怒りより劣るということなのでしょうか。離婚理由を知ったらご主人は大変驚かれるでしょうね。

        謝罪をして頂くことで貴女の気が済むなら、今からでも義姉に謝罪して頂きましょう。離婚の覚悟が本当にあるなら、謝罪を要求することによるリスクなど可愛いものです。
        そして誠心誠意謝罪をして頂いたら、もう水に流しましょう。
        過ぎたことは変えられないことは、貴女も重々ご存知のはず。

        それでも尚わだかまりが残るようなら…ご主人と二人きりの結婚式を今から挙げられてはいかがでしょうか。
        生涯添い遂げることを誓った愛するご主人を失うことほど、馬鹿なことはありません。
        この先、ご主人以上に誰かを愛せる日が来るとは限らないのですよ。
        どうぞ離婚などせず、いつまでもご主人と末永く寄り添ってお暮らし下さいませ。

        トピ内ID:6666117213

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        振り返らないで。

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        🐧
        長男の嫁
        7年前の出来事に端を発して離婚をお考えなのですね。

        過去に起きた事を覆す事は出来ません。また、価値観の違う義姉さんを、あなたが変える事は出来ません。あなた自身が自力で変えられるのは、ご自身の現在と未来だけなのではないでしょうか。

        人は過ちを許し、また許されて生きて行かねばなりません。

        今あなたがここで離婚という結論を出したとしても、それであなたの気が晴れるのですか。ご主人を愛していらっしゃるのなら尚の事、一旦頭を冷やして冷静になってみましょう。

        長い人生の中で、価値観の違う人間と関わる事は避けられません。傷つけられ、腹を立て、怒りの矛先をどこに向けたら良いのか分からない場面に遭遇しない人間などいません。

        ご自身の考え方、生き方が認められている様に、様々な考え方、生き方がある事を認める事で、人と人は支え合って生きているのですよね。

        どうか過去の事にとらわれて、今ある幸せを見失わないで下さい。そして、幸せとは与えられるものではなく、ご自身の努力で獲得するものである、という考え方を持てれば、義姉さんや義理のご両親との関係も変わってくるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0964610469

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        え?それって夫じゃなくて自分を愛してるんじゃないかしら

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        🎶
        通りますよ
        結婚式をダメな思い出にしたのはトピ主さんですよ?

        ずっとむくれっつらな顔ばかりの写真が残ったのは、トピ主さんがずっとむくれてたからでしょ?


        だから原因はトピ主さんですよ?



        言ってる意味わかってくれるといいけど…

        トピ内ID:7121635582

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        それはあなたの事を義姉が良く思っていないから。

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        😠
        義姉の立場でした
        私は義姉の立場でした。(結局弟夫婦は離婚しましたので過去形)

        最初から印象の悪い義妹でした。
        弟から彼女を紹介される前は私もヨメの立場なのでなるべく母よりも
        義妹の立場になってあげたいと思っていました。

        ですが、式や披露宴の話を進めて行くうち母から色々な話を聞き・・・
        (詳細省略)

        披露宴は全くこちらの要望の通っていないものとなりました。
        弟もそれでいいと言ったのだから仕方無い、ということになりましたが
        披露宴の新朗側の代金を支払ったのは両親です。
        プラス、新婦側の代金も何十万か負担。

        とにかく結婚前に色々あったので、私と母ははっきり言って気分が悪く。
        新郎側の親族に笑顔のない披露宴になりました。

        結局義妹の我儘は続き・・・弟が何を言っても聞かない。
        結果離婚となり弟は
        「すっきりした」と言っています。
        慰謝料はあえて要求しないけど、しても良いと思う離婚でした。
        (結納金も返せよ、と正直私は思う)

        トピ内ID:1632235391

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