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    彼と趣味を共有すべき?

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    まる
    恋愛
    友人の紹介でつきあっている人がいます。何回かデートしましたが、悩んでいる点があります。
    とてもいい人なのですが、彼がのめりこんでいる趣味を押し付けるところがあるのです。
    押し付ける、というとおおげさですが、僕の大好きなものを君も同じくらい好きになってね!というスタンスなのです。例えば、自分の好きなミュージシャンのCDやDVDをいっぱい貸してくれて、コンサートにも一緒に行くとか、ほかにもいろいろあります。

    一緒に一つのことを楽しもう!という気持ちになるのは、よくわかるのですが、正直まるで興味ないことばかり。でも嫌われたくなくて表面上にこにこつきあうし、いいね、素敵だねなんて言いますが、つらいです。

    映画が好きとかおいしい食事がすきとか、テレビや新聞、生活などのたわいもない会話が楽しくできたりとか、そういう点では共通点があるので、それでいいんじゃない?と思う自分があります。私もいろいろディープにはまりこんでる趣味がありますが、それを彼と一緒にしたいとは思いません。自分の趣味の話は少しはするし、多少は興味を持ってくれた方がありがたいけど、それ以上は全く期待しません。

    この、趣味と好きという気持ちは別というスタンスを、正直に話したら離れてしまうかもしれないと思うと、なかなか言い出せません。
    彼や彼女がそのような方だった方、いらっしゃいますか?その場合、どのように対処されましたでしょうか?
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6962280797

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    無理はよくない

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    ありさ
    31歳既婚女性です。
    うちも夫婦で趣味がかなり違います。私は自分でも管楽器を吹く音楽好きで聞くのはほぼクラシックなのに、夫は全く興味なし。スポーツ観戦は二人とも好きですが、私はテニスで夫は自転車競技(笑)。二人でいるときに私の興味の持てないテレビなどを見ようとしたときには正直に「面白くない!」と言いますが、上手くやっています。

    でも、やはり相手が好きなものには自然と興味を持つようで、結婚してから私は自転車競技に妙に詳しくなってしまいましたし、夫も私が勧めた聞きやすいクラシックなどに反応するようになりました(それでも興味の持てない分野はまだありますけど……)。

    興味がないのであればやんわりと伝えてみたらどうでしょう。無理は続きませんよ。

    トピ内ID:7606575469

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    いますよねぇぇぇ

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    あぁ
    こういう人います・・・。
    昔付き合ってた人がそうでした。
    自分の好きなアーティストのCDプレゼントしてきたり。

    独りよがりで、想像力が足りないタイプのように思います。

    私は嫌だったので、聴いてみて「これは好きにならなかった」って
    はっきり言いました。

    無理に合わせなくてもいいじゃないですか。
    まるさんが「いいね、素敵だね」って合わせてたら、
    彼も気付きようが無いですよ。
    彼の為にも言ってあげて下さい。
    たぶん分かってくれるんじゃないかな。
    それで怒ってしまうような彼なら、あまりにも幼稚です。

    トピ内ID:9625118800

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    いい人過ぎるのでは?

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    ミナミ
    トピ主さんがです。
    私が最初に付き合った彼はゲーセン大好きで、自分がサッカーゲームをしてる隣に私を座らせて、応援してもらいながらゲームしたいっていう人でした。
    なんせ初彼氏しかも超イケメンで、本当は「苦痛‥」だったけど我慢してました。うるさい音楽も嫌いなんで、ほんと苦痛でした。
    でも3~4回目にはギブしました。彼がゲーセン行くなら私は留守番もしくは一人でお出かけです。
    彼は「なんで?ちょっとでいいから居てよ」と言ってたけど、こっちも無理してまで苦手なことしたくないから。そうしてるうちに、相手もそのスタイルに慣れて文句言われなくなりました。
    まるさんも、自分には自分のペースがあるんだから、無理して合わせることないですよ~。
    まるさんが苦痛だと言わない限り強制は続きます、気をつけましょう。

    トピ内ID:3488296358

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    離れられないなら

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    豹子頭
    趣味を無理やりでも共有するしかないでしょう。
    個人的にはまっぴらごめんですが。

    彼の性格にもよりますが
    別に趣味が全て一致していなくても、別れたりしないと思いますよ?
    中途半端に「素敵」とか言ってしまうから、相手も嬉しくなるのだし
    「社交辞令だよ、空気読めよ!」といくら心の中で思っても
    なかなか相手には伝わらないものです。

    我慢して付き合っていても、いずれ破綻しますよ。
    ならば、ちゃんとハッキリ言う方が良いと思いますけどね?

    トピ内ID:3776594070

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    彼とは。

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    塩焼きそば
    私の場合は彼と漫画を読むという趣味は同じですが読む好みがぜんぜん違います。
    私は幅広く有名なのマイナーなのも読みますが彼は少年、青年漫画しか読みません。
    お互いに好みを押し付けあったことはありません。
    彼がアニメが好きでも私は好きではありません。
    私がカラオケが好きでもつき合わせません。
    言ってもしつこく押し付けられるのであればお付き合いは考えたほうがいいです。
    好みが違ってもお互いを尊重すれば付き合えます。

    トピ内ID:8445995778

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    彼が釣り好きで疲れた、ほどほどで

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    🐱
    わかるYo
    たのしいから!ってことで彼と釣りに。
    朝3時発、6時現地着でその日の18時までず~~っと釣り。                  
    帰ってくると渋滞+αで帰宅は11時…。           
    さすがに眠いし、疲れました。
                    
    2、3回釣りにそのあとそんな感じで付き合って、
    それ以降は「疲れるし、興味ないわ」ってはっきり言ってしまいました。

    たまにまだ一緒に行く?って聞かれますが、行きません。
    2、3時間程度なら付き合ってもいいかもとは思いますが。
     
    興味なければ、たまに付き合う程度で
    お互いが自由でいいんじゃないでしょうか。

    あと、
    今、お付き合い始めで俺の好きなもの知ってほしいと
    彼氏さんは思っておられるのかなーとも思いました。
    いずれ落ち着くのかも。フェードアウトで。

    トピ内ID:6765696765

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    無理は禁物

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    歌丸
    恋愛の初めにはある程度我慢して付き合ってあげるのも相手を知る意味でも良いと思います。
    でも、交際が深まってきたら、少しずつ素の自分を出していかなければ結婚してからが大変です。
    むしろ、本性を見せることが相手への誠意じゃないでしょうか?

    いきなりシャットアウトすることはありません。
    押し付けられたものは一応ざっと聴く、観る、読む。
    その上で貴女なりの率直な感想をいえば良いのでは?
    手厳しく批評するというのも一つの手です。これもいいけど、こっちの方がもっといい、と貴女の趣味を知らせる方法もあります。
    彼が聡明な人なら徐々に気づいてくれると思います。

    蛇足ですが、趣味の一致は結婚においてあまり効力を発揮しません。
    むしろ価値観の方が大事です。
    好きなことより、「嫌い」が一致するかどうかを検証してみてください。
    日々の出来事やニュースの話題で「イヤ」が一致すれば相性は合格です。

    トピ内ID:3442181053

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    おかしくない?

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    つぼみ
    最初からそのミュージシャンに興味が無いということを言うべきだったのでは。
    今からでも正直に言った方が良いのではないでしょうか。
    色々と聴いてみたけれどやっぱりあまり興味が持てない、って。
    ずっと我慢して好きな振りしていくつもりですか?
    そんなのおかしくないですか?
    彼だってきっと解ってくれますよ。

    トピ内ID:9410507472

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    共有できなくても共有感を出す

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    キャラメルコーン
    恋人と趣味が同じであればベターだけれど、全然違う趣味を持っててもお付き合いには支障はないですね。
    むしろ別世界を見せてもらえるぶん、楽しいかも。でもかならずしも共有するとは限りませんね。好きになれないものもある。

    自分が嫌われたくないからという理由で、好きでもないものを、いいねって合わせてるっていうのは、
    彼にも自分にもウソをついているのと同じことなので、よくないですよ。
    聴いてみたけど、私はこっちより○○みたいなタイプの音楽のほうが好きなんだよね、とか
    さらっと言えば、彼も空気読んで押し付けてくることはないんじゃない?
    その代りに、彼がそのミュージシャンを好きだということはちゃんと受け止めてあげて
    「この間、テレビに出てたよね。新曲出たんだね」とか、彼がコンサート行ったなら、「この間のライブはどうだった?」とか
    話しを振って、あなたは聞き役になって彼が熱く語るのを聞いてあげれば、共有感は少しは出ると思うんだけど、、、どうかな?
    ぜんぜん興味が持てないことでも、このくらいなら出来るのでは?
    私と彼は互いの趣味(ぜんぜん違う)に対してはこんなスタンスですよ。

    トピ内ID:3943914276

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    関係は変化しますよ

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    🙂
    関係は変化する
    元々付き合い始めは相手と共通の話題で盛り上がったりするのがぎこちない時期。
    彼の場合、自分の趣味を共有し、あなたとの関係をより深くしていきたいのでしょう。

    これが長い付き合いなら「私は興味ないからあなただけで楽しんできて」と言えば良いだけですよね。

    あなたが相手の男性を好きだと思えるのなら、
    もう少し関係が落ち着くのを待ってみる価値はありそうですよ。

    大抵のカップルは最初は趣味や共通の話題、好き、嫌いを少しずつすり合わせしていくものです。
    大切な人であればある程、同じにしたいという欲求も出てきますが、
    それは徐々に言いたいことが言える関係に絆を深め、
    最終的に自分は興味ないけれど、楽しんでるあなたを見るのは嬉しいなどと
    話し合うことができれば解決できる問題だと思いますよ。

    ただし、それさえもできないくらい嫌悪感を持つ相手なら早々にお付き合いを終わらせましょう。

    関係を深めていくことが苦痛でない相手ならば、もう少し気楽に付き合ってもみては?

    性格は信頼関係を築いた後、注意し合い直していけます。
    まずは信頼関係の構築が優先ですね。

    トピ内ID:2189992642

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    正直に

    しおりをつける
    💡
    さのすけ
    「私が好きなのは○○(←アーティスト名)の歌じゃなくて、○○のことを楽しそうに話す●●くん(←もちろん彼)なんだな。」
    かなんか、ウッカリ口走っておしまい!!

    お幸せに♪

    トピ内ID:9928841389

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    おおかたの皆さんのレスと同じ

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    熊五郎
     A.お互いの趣味と、1お付合い、2恋愛 3結婚がどうかかわるか。
     B.自分が相手のその趣味が好きか嫌いかの程度。

    AとBの組合せと、Aの1~3の各フェーズでどう対処して。
    Bの自分の好き嫌いがどう変化するか、しないかの問題ですね。

    もし私なら、1で自分の嫌いな趣味を相手が持っているまして押し付けられたら
    別れます。2なら正直に言って互いの趣味の領域の不可侵ルールを樹立します。
    3で結婚したなら、不可侵ルールを強化します(笑)。

    2と3では、嫌いな相手の趣味が好きになる努力は一応内緒でします。

    しかし、このエネルギーは 2≧3でしょうね。

    トピ内ID:9691005413

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    皆様、どうもありがとうございます!

    しおりをつける
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    まる
    皆様、アドバイスどうもありがとうございます!
    一つひとつのレスに、成る程ほんとにそうだなあと頷きながら読ませていただきました。

    皆様がおっしゃるように、ムリはよくないんですね。趣味は別々だけどうまくお付き合いしている、という多くの方の言葉に、とても励まされました。
    それに、わかるYoさんがおっしゃるように、彼としては、自分を知ってほしい!という時期なのかもしれないですね。
    また歌丸さんの、好きなことより「嫌い」の一致が重要、というのには、目からウロコでした。これから、そこにも気をつけてみます。

    今後彼には、彼の好きなことにはある程度興味を持つし、話はするけど、それ以上はちょっと・・・というニュアンスを、伝えていけたらとおもいます。

    それにしても、豹子頭さんの『「社交辞令だよ、空気読めよ!」といくら心の中で思ってもなかなか相手には伝わらない』とうのは、私の心理をあまりにも的確に表していて爆笑してしまいました。ほんと、そう言えたらいいなあ・・・
    どう伝えていこうか、フォローは、などと考え中ですので、引き続きアドバイスなどありましたら、お願いいたします。

    トピ内ID:6962280797

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    無理はいかん

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    これに尽きると思います。

    我が家の場合、
    同じアーティストが好きですが、
    私→ライブで生歌が一番!
    主人→自宅でゆっくりCDが一番!
    漫画が好きですが、
    私→人間ドラマがあってこそよね!
    主人→試合ばっかりのスポ根漫画でしょう!
    と微妙に違います。

    趣味をバカにされるのはもちろん頭に来ますが、強要されるのも嫌ですね。
    支配的というか独善的というか。

    私なら貸してくれた物にはお礼を言うけど、コンサートは丁重に断るな。
    共通の話題にすり替えたりして、さりげなくかわしちゃう。
    それに気付かないなら、人の話を聞けない人。
    お付き合いはちょっと無理ですね。

    トピ内ID:6518030060

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    大人なんだし

    しおりをつける
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    20世紀少女
    何もかも一緒でないといや!というのはどうかなぁ?
    相手の趣味を尊重するのと、べったりと言うのは別物だと思います。

    彼の場合はお付き合いを始めたばかりで舞い上がってるような気がする。自分のこと全部を知ってもらいたいとかね。

    いきなりびしゃっと言うのではなく、時間をかけてね。
    相手も冷静になるとおもいますよ、(冷める、ではないですよ)時間がたてば。

    トピ内ID:8593133972

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