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    実母について愚痴らせてください

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    リッツ
    ひと
    現在、既婚・子供2人、実母と同居中です。

    私は小さい頃から「お兄ちゃんはよくできるいい子、それに比べこの子は」
    とずっと言われ続け育ちました。

    お昼寝中も兄にはタオルケットをかけてやり、私はそのまま・・
    進学の時も私なりに頑張りました。
    そして自分にあった短大をみつけ、父親も了解してくれたのですが
    母が無名の大学というだけの理由で勝手に学校に就職させると電話し、知人のコネで就職先まで決められてしまいました。
    私には「お父さんが入院するから」と嘘をつかれ、私はただ従うしかありませんでした。

    そのことを後日、親類に「私が一芝居うってやった」と自慢げに話していました。

    結婚するときも(そのとき父は癌で余命半年と宣告されていました)
    「結婚なんかしなくていい! お母さんが死んで1人になったら結婚しろ」と親としてありえない言葉をはきました。
    これには父が「娘の幸せを第一に考えろ」と言ってくれましたが・・・

    そんな母と10年前から同居しています。
    兄夫婦が同居するということで、兄夫婦が3分の2、父が3分の1のお金を出し新築し同居したのですが、ものすごい意地悪をして追い出してしまったのです。

    その後、父が亡くなり母一人になり私達が家にはいりました。
    今、私達はまるで居候状態です。
    私の夫を自分の奴隷くらいにしか思っていません。
    日常会話はまったくありません。

    でも、夫は「老いた老人を一人残し出て行くことはできない」と言ってくれています。

    私の方が実の母にも関わらずすぐにでも家を出たいです。
    「この家はお兄ちゃんの家なんだから、勝手に釘をうつな。草むしりはしっかりやれ」

    こんな毎日にうんざりです。

    あ~なんかトビたてるでけでも少しスッキリします。
    くだらない愚痴を読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:2518082217

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    毒親?

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    blank
    ぺこりんこ
    これが毒親というものなのかと思いました。
    いいご主人も気の毒です。
    同居する意味があるんですか?
    お母さんとってもお元気ですよね?

    トピ内ID:6948143337

    ...本文を表示

    これは

    しおりをつける
    blank
    もと
    リッツさん次第だと思います。

    でも出るしかないでしょう…

    と、思いました。

    トピ内ID:8608324157

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    小鎌
    こういう方の心理ってわからない。多分、憎いんだけど求めてるのかな?
    以前職場でもいましたが、姑に散々いじめられたと言うお客様がいました。
    話を聞くと、本当にひどい内容でした。昔のことなので。
    でも その方、せっせと 老人ホームに通って、かいがいしくお世話をしているのです。
    なんだか 不思議な感じでした。人の心って複雑ですね。やっぱり、捨てきれないんでしょうね。

    トピ内ID:9281819100

    ...本文を表示

    あなたが犠牲になることは無い

    しおりをつける
    🙂
    てる
    さっさと家を出ませんか?
    うちの母親(一人暮らし)も毒親です。
    友達がしているように親孝行をするも近づけば近づくほど傷つけられ、要求はエスカレートし、兄弟ともに母親とは疎遠にしています。
    子供と疎遠になった母はおばに電話し「娘達から避けられているがなぜだか分からない。もう死にたい」と話しているそうです。何百回も母の嫌なところを止めて欲しいと言ったのに!
    おばは何もかもお見通しで原因が母にあることを理解していました。
    おばは「てるちゃん、無理してもうお母さんに近づこうとしなくていいのよ。お母さんに近づいたらつたが絡まって駄目になるようにてるちゃんも駄目になっちゃうから」と言いました。気持ちが楽になって泣けましたね。
    トピ主さんもお母さんのわがままを通すためにご自身の人生を犠牲にすることは無いですよ。
    あなたが突き放さないとお母さんも“これでいいのだ”と思ったままで気付かずに時が過ぎるだけです。
    お互いの為にも、何よりあなたが一番に守るべき家庭を大切にするためにも決断してください。お子さんのためにもいい環境では決してありませんから。

    トピ内ID:4981005162

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    😍
    ままかり
    トピ主さんは優しくて思いやりのある人なんでしょうね。
    色んな意地悪されても自分の親に悩むって、優しいからだと思います。
    実母って、結構厄介ですよね。行動は違えど、私も苦手です。孫の顔も見に来ないし、ルックスや学歴ばっかり判断して私もボロクソ言われました。結婚も「あんな奴ら(夫の親族や家族)と付き合えっていうの!」と言われたり。でも、自分が幸せになることが親への復讐だと思ってます。あなたがいなくて私は本当に幸せでやってるよって。
    お母さんから距離を置く方法はないですか?トピ主さんが笑顔でいられますように。自分の人生、楽しく生きてください。

    トピ内ID:1640884255

    ...本文を表示

    被害者は

    しおりをつける
    姐御
    愚痴を言ってスッキリされているところゴメンなさい。
    兄夫婦にしてみたら、多額のローンを組まされた上に追い出され、あとにチャッカリ妹夫婦が入っているなんて、許せない状況だと思います。
    何だかんだ言っても、出て行かないで居候なんて“厚かましい人たち”でしかないでしょう。
    早く自分たちの家を建てて出て行きましょう。

    トピ内ID:6516726191

    ...本文を表示

    母娘はともかく

    しおりをつける
    🐱
    maru
    お兄ちゃんが建てた家に、トピ主さん家族がなぜ
    同居しているのでしょうか。

    だんなさんのことを、いいなりくらいにしか思っていない
    お母さん、子供達はお祖母ちゃんのお父さんに
    対する態度をしっかり見て育っていますよ。

    トピ主さんが愚痴っている場合ではありません。

    だんなさんと子供の幸せのために
    別居されてはどうですか。

    トピ内ID:9718539370

    ...本文を表示

    リッツさんに幸多い日々が暮らせる様に・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    178姫
    実の母親と言えども、随分と辛い思いをして育ちましたね。幸い旦那様が御理解がある方で良かったです。きっと母親は寂しいのでしょうかね。体調の方は如何ですか。いくら兄弟と言えど比べてしまうのは本当に悲しいものですね。私も兄弟の真ん中なので、今でも阻害されていると少し思う所があります。けど何故か気が合う人や親友は同じ兄弟の真ん中の方が多いです。同居されて10年経っても消えない一生の気持ちなんだと思います。私のは何も出来ませんが、少しでも時間が経過すると共に、今の気持ちが薄れて円満に元気に暮らせる事を願っています。トピ主さんの幸多い日々が暮らせる様に・・・・

    トピ内ID:7981281176

    ...本文を表示

    最近よくいるタイプの方

    しおりをつける
    blank
    小林矢
    ・兄夫婦と同居、ものすごい意地悪をして追い出してしまったのです。
    ・「この家はお兄ちゃんの家なんだから、勝手に釘をうつな。草むしりはしっかりやれ」
    ・父が亡くなり母一人になり私達が家にはいりました。今、私達はまるで居候状態です。私の夫を自分のいいなりくらいにしか思っていません。日常会話はまったくありません。

    以上のことから、
    お母様は、長男だけと一緒に暮らしたかったから嫁さんを追い出すために意地悪をしたのだが、長男は妻と共に出ていってしまった。
    お母様は、将来は長男にこの家に住んでもらいたいと切に願うご様子。
    だから長男以外の人間でこの家に住む者は居候である。
    息子大好きな母親様ですね。こんな方いらっしゃいますよ。
    ですから、お母様は長男だけと一緒に暮らせたなら本望なんでしょう。


    優しく思いやりある良き夫に恵まれてトピ主さんはお幸せですね。
    どうか今後もお母様の我が儘には決して振り回されないで、夫様との絆ますます深めていってください。

    トピ内ID:2236074670

    ...本文を表示

    うーん、、、。

    しおりをつける
    ペンネ
    うんざりだったら家を出ればいいんです。『まるで居候状態です』って、居候ですよね、たとえ生活費を払っていたとしても。

    親子といえども、トピ主さん夫婦は独立した所帯なんですから、自分達の基盤は自分で作らないと。この場合毒親であろうが、母親が一人であろうが関係無いです。それともよっぽど同居しなければならない事情があるんでしょうか。

    「老いたお年寄り、、」のくだりは、他人から見たら都合のいい言い訳のようにも聞こえます。ご主人が本当にトピ主さんを大切に思っていたら、別の道を考えると思うけどな、、。

    辛いけど、ここは『毒母との関係(自分だけ)』と『自分の家庭(4人)』をきっちり切り離して考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0864214745

    ...本文を表示

    本当にくだらない

    しおりをつける
    blank
    ルメ
    トピ主さんだけが酷い目に遭い続けるのは、自分の選択なんだからそれでいいですよ。
    苦しめている相手がわかっていながら離れられないなら、いつまでも好きなだけ被害者でいればいいんです。
    でも、夫と子供を巻き添えにしたらトピ主さんも加害者になるんですよ、そのことはわかっていますか。
    「こんなにも酷い目にあわされても、夫も勧めてくれるから耐えて母と一緒に暮らしてあげているの。私って優しい娘でしょ」
    と言いたいんでしょうか。

    家族を犠牲にして尽くしても、トピ主さんの母親が愛しているのは息子だけ。トピ主さんが愛されることはありませんよ?
    愛せるようなら、可愛い盛りの子供時代に冷たくするわけがないでしょ。
    今だって、息子が帰ってくるまでの間のつなぎに、利用価値があるから仕方なく同居してやっているくらいにしか思われてないですよ。

    愛されてきた息子ですら逃げたのに、愛されない娘が無駄な期待やら義理やらで一緒に住む必要もありません。家族のためを思うなら、自分が先導して別居すべきじゃないですか?
    それとも、自分がされたように、家族を粗末に扱いたいんですか?

    トピ内ID:0150629983

    ...本文を表示

    わかるわ~うちもそんな感じでした。

    しおりをつける
    🐱
    ソラ
    17の時に養育費を払いたくないと、10才も上の友達も居ない両生類?を取る事だけが趣味の男の元へ嫁に出そうと画策してました。私が嫌いなのを承知の上で。

    20年以上ずっといい子で尽くして来たのに、思春期を迎える頃から私を騙すようになり、罠に掛かって酷い目に遭うと助けるどころかニヤニヤとして喜んでいました。(気持ち悪…)
    母をどんなに大事にしても、成長した私は敵でしかなかったようです。

    それでも「親だから信じないと」と何とかやっていたのですが、23の時「今までのいい事は全て(家から逃げて何もしなかった)お兄ちゃんのお蔭!お前は何もしてくれない!」に摩り替わっていた時もう駄目だ、と思いました。

    そういう親は治らないと思います。他の方も仰ってた通り、毒親です。
    お父さんだけでも優しかったのが救いと思いませんか?(うちは父も駄目でした…)

    お子さんはそんなお婆ちゃん好きですか?
    「奴隷」とまでいわしめてしまう人が教育に良いとは思えません。
    母親が苦しんでる姿は隠しても伝わってしまうものだと思います。

    今の幸せを逃さないためにも、ご自身と家族を大切にして下さい。

    トピ内ID:9498998479

    ...本文を表示

    実の親でも

    しおりをつける
    😑
    れもん
    そう言う思いやりのない人とは、上手に距離をとって付き合うのが一番です。

    親である以上、簡単に縁は切れないと思いますし
    一緒にいる事で、お互いに嫌な面ばかりに目がいってしまうでしょう。

    親子であっても、自立した大人である以上は無理しないで近場に別居が良いのでは?
    会話もない家族なんて、ストレスでしかないような・・・

    ウチも一人息子を溺愛してきた母ですので、老後の手助けはしても同居はしないつもりです。

    トピ内ID:7615777466

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    イワトビペンギン
    >この家はお兄ちゃんの家なんだから
    私達は出て行くからとそのたびに言えばいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:9996817286

    ...本文を表示

    ご主人がかわいそうでならない

    しおりをつける
    😝
    しんば
    出て行ってあげたらいいのに。
    ご主人がかわいそうでなりません。

    トピ内ID:8472363544

    ...本文を表示

    あなたも、加害者

    しおりをつける
    blank
    なちゅらる

    私が、あなたの夫の親だったら、
    本当にあなたと、あなたの母親を憎みます。
    心の底から憎みます。

    私は、自分の子を、自分の命をかけて育てています。
    その子が、赤の他人から、
    「いいなり」
    として扱われているなんて。

    憎みます。あなたを。

    わかりますか?
    あなた、被害者づらしてますが、夫にとって、夫の親にとって、「加害者」なのですよ?
    夫の人生、めちゃくちゃにしないで。

    トピ内ID:3296452276

    ...本文を表示

    なぜ同居しないといけないのかさっぱりわからない

    しおりをつける
    blank
    那由他
    その家のローンは誰が払ってるのかな。
    お義兄さん家族はローンを抱えて(もしくは貯金をつぎ込んでしまって)家賃を払って二重に住居費がかかって大変になっても、別居の道を選んだのです。
    それはお義兄さんが妻を守りたかったから。

    トピ主さんはどういう理由で母親が独りになったから同居しないといけなくて、どういう理由で出て行けないんですか?
    お母さん一人で何も出来ないほど老いぼれてないでしょう。

    私はトピ主さんが夫や子供に対して加害者であるという意見に賛成です。
    嫁姑問題で、妻をかばわずにいじめられることを放置する夫は、加害者だと思います。
    トピ主さんの場合は、トピ主さんはお母さんからの被害者であり、夫と子供に対してはお母さんと共犯で加害者であると思います。

    トピ内ID:0508208700

    ...本文を表示

    なぜ別居しない?お金の為?

    しおりをつける
    blank
    焼き鳥
    私の夫を自分のいいなりくらいにしか思っていません。
    日常会話はまったくありません。

    と思ってて別居しない理由はなに?

    外に住むと家賃かかるから?
    家のローンを兄の替わりに支払う為?

    自分が逆の立場で、我慢できるのかな?
    姑に奴隷扱いされても、我慢するの?


    自分なら、家賃・生活費払っても
    出て行きますね。

    「この家はお兄ちゃんの家なんだから、勝手に釘をうつな。草むしりはしっかりやれ」
    こんな毎日にうんざりです。

    うんざりするぐらいなら「お兄ちゃんの家だから、出て行きます」
    と出ればいいのに・・・


    そのうち旦那様が一人で出て行く・・・ということも考えられますが
    それも覚悟の上ですかね?

    トピ内ID:3128485049

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    遠慮しないで言ってやればいいんですよ「私たちが出て行ったらお母さん一人になるのよ、孤独死だってありえるね、あれ悲惨だって一週間で(以下自粛)」

    「うるさい出てけ~」って言ってくれたら御の字じゃないですか。
    狭いアパートでも夫婦?親子?水入らずのほうが楽しいですよ、会話も弾みそう。

    トピ内ID:7869227088

    ...本文を表示

    いい子をやめる

    しおりをつける
    blank
    空っ風
    私も実母とは合わず、距離をおいています。
    トピ主さんと旦那様はいい人でいたいんじゃないでしょうか?
    親を一人残して出ていくことに罪悪感を感じている。
    でもそこにいる限りは、そうやって愚痴をいう生活がずーっと続くのではないですか?

    親も大切だとおもいますが、一番大切なのは自分の人生を生きることでは?ずーっと我慢していく人生でもいいのですか?

    子供のころさんざん私が比較されて、親戚にいい子だと言われていたいとこ(男、40代後半独身)はおばに「もうあの子は結婚しなくてもいいの。私の面倒をみさせたいから」と言われているようです。親にとってはいい子のまま、確かに親孝行な息子。でも本人はそれで幸せなのかな?

    トピ内ID:8912740726

    ...本文を表示

    うちの母親もそうです!

    しおりをつける
    🙂
    ふみ
    トピ文を読んでなんだか可笑しく感じてしまいました。
    なんでも自分の思い通りにしたいんですよね。

    進学の時も、親戚に芝居をするのも自分の評価が一番!
    あなたの意思はまるで無視してます。

    うちの母親も同じですよ。
    一度関わるとどこまでも入って来て私の前では「私の言うことを聞いておいて間違いはないのよ!」の態度。外では自分を擁護するための嘘八百。切りがないと分かっているので、何年も母親とは連絡を取っていません。

    同居しているあなたがとても偉いと感じましたよ。
    私なんて世間からすれば、母親をほったらかしにしているただの親不孝な娘です。

    でも、あなたはやることはちゃんとやっていらっしゃる。
    賛辞を送りたいです。
    ここで全部吐き出しちゃってください。

    トピ内ID:1374116201

    ...本文を表示

    にています・・。

    しおりをつける
    🐶
    ぽんこ
    うちと似てます・・。私の母はわがままで、子供を自分の思うように支配しなければ気が済まず、その上学歴、肩書きでしか人を見ない人です。
    末っ子の私は勉強の出来る姉達と比較され、傷つく言葉をかけられ続け育ちました。姉達はささっと結婚をし自分の家を買いました。
    私の結婚が決まった時に父の癌がわかり、父のためだけを思って自宅を2世帯にして一緒に住む事になりました。でも父はすぐに亡くなり
    はたと気がつくと世界で一番嫌いな人と同居していました。
    無視したり、適当にあしらうだけでもとっても疲れます。たまに可愛そうだと思って近づくと傷つけられます。
    私は、この人は自分よりも人間的に幼い未熟な可愛そうな人と思うようにしました。
    子供ができたり、お母さんが病気になったりすると少し関係がかわるかも。
    出来ればお仕事を持ってなるべく顔を合わさないようにするのが
    ストレスをためないコツかもしれませんね。

    トピ内ID:3793645067

    ...本文を表示

    共依存か、墓守娘

    しおりをつける
    blank
    えり
    共依存(きょういぞん)か、
    自覚のある、墓守娘ですね。
    「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」という本が、
    最近、本屋さんの売れ筋コーナーに平積みになってますから、
    読んでみるといいでしょう。

    母親からの、マインドコントロールや、精神的虐待を受けて
    育った娘によくあることですよ。

    現状を「辛い、辛い」と嘆き、本気で第三者に嘆いてみせ、
    同情を買い、でも決して自分から現状を変えようとしないんですね。

    「かわいそうな自分」が、好きなんでしょう。
    周囲から同情してもらえるし。
    辛口ですみません。でも、本当によくある話なんですもの。

    本当に、現状の苦労を脱却したいなら、
    旦那さんの精神的苦痛を取り除いてあげたいと願うなら、
    たとえ金銭的に苦労することになっても、母親から恨まれても、
    アパートやマンションを借りて、今住んでいる家を出ることが
    一番大切なはずでしょうに。

    旦那さんの幸せを実現することよりも、母親のそばにいることを
    優先すること自体、共依存なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9416260085

    ...本文を表示

    ルメさんに一票

    しおりをつける
    🙂
    かな
    ホントくだらないですね。
    ご主人がかわいそうだし、イライラしたあなたを見て育つお子さん達も気の毒です。
    失礼ですが、お金の為に同居なさっているのですか?
    浮いたお金と、ご主人・子供達の人生(ついでにあなたも)どちらが大事ですか?
    別居して疎遠にすれば解決します。

    トピ内ID:3258591016

    ...本文を表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    ブー
     私も母に 弟と差別して育てられました。
     精神的にも経済的にも、、、
     子供心に 「弟は 跡取りだから仕方がない。」と 諦めていたけど 現在 母は 一人暮らしで 病気をしたり 怪我をしたりした時の 世話は 私。それでも 母は 10回お見舞いに行く私より 1回お見舞いにいった弟に 涙ながらに感謝している姿を 見て むなしい気持ちで一杯になります。 姑の愚痴は 気安く言って ストレスも発散できるけど 実母の 愚痴はね~。聞くほうも コメントしにくいしね。 もし 状況が許されるなら 別居するのが 一番かと思います。 離れて暮らしても お母さんのお世話は 出来ると思うし。私は 今の 自分の家族を 大切に 実母と義母は 同じというスタンスで過ごしています。

    トピ内ID:1401845738

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