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    みかん
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    私は25歳で付き合って2年半の彼(2歳上)がいます。お互い結婚を考えているのですが、私の両親が反対しています。理由は、彼の経済力。彼は福祉の仕事(障害児支援)をしており、所得は手取りで16万弱です。貯金は100万もありません。彼自身仕事の内容には満足しているのですが、収入が低いことを気にしています。そのため安定した収入が見込める特別支援学校の先生も考えているということで、今年から通信で免許を取り始めるとのことです。免許を取っても難関の教員採用試験に合格しなければその道はなく、今から早くてもあと2年~3年はかかります。
    私の両親は先生になれたら結婚を認めてくれるそうですが、彼自身今の仕事を続けるのか先生の道を選ぶかは今の時点では決められないと言っています。できれば先生になってほしいと思いますが、この先どうなるのかわかりません。
    とても人柄が良く優しい彼のことが好きなので、今の仕事であっても共働きをして二人で頑張っていけば何とかなるかなとも考えてはいるのですが、子どもができたときのことを考えると正直悩んでしまいます。両親に「いくら性格が良くてもお金がなかったら結婚生活・育児はやっていけない!」と口をすっぱくして言われています。
    今の私には親の反対を押し切ってまで結婚する勇気・強い精神力はありません。やはり親には心から祝福されて結婚したいです。

    彼が「必ず先生になる!」という意思があれば待つこともできるのですが、
    そうではないので、彼とこのまま付き合っていくことに悩んでしまっています。
    何かいいアドバイスや体験談ございましたらお願いします。

    トピ内ID:8638237339

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    同じレスがつくと思いますが・・・

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    りんご
    貴女が働いて、貴女が満足する世帯収入にすれば良いだけでは?

    私は全く夫の収入を気にした事がありませんでした。
    自分が働きたかったし、私自身も夫を支えになりたいと思って
    結婚しましたから。

    若いのに古い考え方するんですね・・・

    40代女性です

    トピ内ID:3263803862

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    それじゃあ無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    さこ
    ヘルプマン!という、漫画で、同じような話があります。
    老人介護に情熱を持ってがんばっている介護ヘルパーくんの恋人に、子供ができた。
    恋人は、介護じゃ食べていけないから、すぐ転職しろと叫ぶ…。
    単行本にはまだなっていない部分ですが、今後二人がどうなるのか気になりますね。

    また、これは友人(男)の話ですが、彼女が35歳、付き合って5年目。友人は31歳です。
    友人は、教員採用試験を落ち続けて、もう7回目。
    もう臨時採用で実際に先生3年もやってるのに。先生になるのはすごく狭き門です。
    彼女の両親が、「結婚は先生になってから」と言っていたのですが、
    彼女が、5年待っても先生になれない友達を待ちきれなくなって、今年結婚しました。

    トピさん、結局、彼が「必ず先生になる」と言っても、正直先生になれるかどうかなんてわかりません。
    彼の意志の問題ではないです。

    また、彼は先生になるためにがんばるとして、トピさんは、何をがんばるわけ?
    その勉強の間、彼をささえて働いて養ったり、してあげるの?
    夫婦ってそういう覚悟がいるんだと思いますが、今のトピさんには厳しそうです。

    トピ内ID:8364764080

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    驚きです。。。

    しおりをつける
    blank
    あい
    すごくしっかりした考えの両親とトピ主さんですね。
    25歳という若さでそこまで慎重になるんですね。

    彼氏さん、性格も良くて素晴らしい仕事もお持ちで私からしたら100点満点ですよ!
    低収入なわりに27歳で貯金も頑張ってるほうでは?

    私は28歳で結婚し、もうすぐ三十路を迎えますが、自分が結婚するとき、トピ主さん程深く考えてなかったような気がします(笑)
    私の夫も会社勤めではなく、収入もいいとは言えませんが、国家資格の仕事なので「手に職」はある、程度にしか考えなかったです。
    今でも豊かな暮らしでは無いですし、共働きで何とか生活してる感じですが後悔してないですよ。

    トピ主さんもあまり過剰に将来を案じるのではなく、彼氏さんの中身を重視して受け入れてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:0769065813

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    知人は結婚しました

    しおりをつける
    きろりん
    私の友人の旦那さんも福祉系のお仕事で、やはり収入が少ないらしいです。
    子供が2人いますが、友人は産まれてすぐ(4ヶ月くらい?)から預けて働いています。

    今も大変そうですが、40代になって体力が落ちてきたとき、
    果たして旦那さんが今の仕事を続けられるかが大きな不安らしいです。
    体を壊してやめる人が後を絶たない職場だそうで・・・

    結婚を考えるなら、彼の仕事も大事ですが
    トピ主さんも定年まで働ける職場でしっかり働くしかないと思います。
    覚悟ができないなら、その方との結婚は諦めることも考えた方がいいかも。

    お金がないのって、口では言い表せない苦しみがあるので
    愛情だけではどうしようもないときもあります。

    トピ内ID:5269524206

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    迷っているのなら

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    yurie
    答えはNOに近いんじゃないかと思います。
    ご両親が心配されるように、経済力は大事なことですから。
    だからこそ、2人で乗り越えるんだという強い意志がなければ
    その勢いがなければ結婚は無理かなという気がします。
    結婚って、ある意味勢いというかノリの部分もありますから。
    今の時点でそれがない、となるとゴールインはかなり難しそう。

    それに、彼が先生になるとかで経済力がアップして結婚したとしても、かつてあなたの両親に猛反対されたことやあなた自身に迷いがあったことは、彼の心から消えることはないんじゃないですか?プライドを傷つけられた苦い思いを抱いたまま、ずっと幸せに暮らせるかどうか心配です。

    トピ内ID:0130262752

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    トピ主さんが稼げばいいのでは?

    しおりをつける
    😑
    お電話
    彼は真面目に働いてお給料をもらっています。
    薄給かもしれないけど。
    彼にこれから先生(公務員)になってもらうのも結構ですが、トピ主さんが猛勉強して公務員試験に合格するなり、難関資格を取るという手もあるはずです。
    彼にばかり頼るのではなく、自分が彼を養っていくくらいの気持ちがトピ主さんにあってもいいのではないでしょうか。
    親に相談すれば自分の子供が楽できることしかアドバイスしないでしょう。
    自分の子供に苦労はさせたくないですからね。
    でも、親じゃない第三者の客観的な意見としては、そればかりではないということも考えてみてください。

    トピ内ID:3120454153

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    うちも似たような感じです

    しおりをつける
    blank
    会社員A
    トピ主さん、こんにちは。
    私も彼が同じような仕事をしており、以前こんなトピを立てました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0614/189017.htm?g=02

    相変わらず忙しく休みも少ないですし、給与も、色々引かれてますが。苦笑
    今年結婚します。
    収入面は、貴女も一緒に働いたら良いのではないでしょうか?子供が出来てもなんとかなるのでは?
    先生になれたからと言って、クビになるかも知れないし、鬱になって働けなくなるかも知れないし、人生何があるかわかりません。

    私にとっては、生きてきた中で、初めて家族以外で大事に思い、また思ってもらえてると感じれる相手で、彼と絶対この先の人生を歩んで行きたいと思ったので結婚を決めましたが、相手が働けなくなったら私が(一生ではなくても)家計を支える気持ちでおります。
    相手の職業や収入に関わらず、家を一緒に守る覚悟が出来る相手でなければ結婚したくなかったですし。
    でも、周りに反対されて迷ってる間は、結婚は辞めておいた方が良い様に思います・・・。

    トピ内ID:6387492663

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    教員にならなくても

    しおりをつける
    😀
    MAMO
     ABAセラピストとしての経験を積んだり、言語聴覚士の資格をとっていれば教員並の収入は得られるのではないですか?
     親の反対でそこまで揺らぐようであれば、難しいかな....

    トピ内ID:5242058206

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    なぜトピ主が働こうと言う視点がないのか?

    しおりをつける
    💰
    時計
    旦那の給料が足りないのなら、
    あなたも働けば良いじゃないですか。
    その視点が全く無いのが不思議で仕方ありません。

    トピ内ID:1596389838

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    彼の「意思」はいいですが、主さんの「意思」は?

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    blank
    れい
    二人で頑張っていけば何とかなるかな、とは何とも心もとないですね。
    子供が出来たら…、と言いますが、子供が出来たら主さんご自身の経済的基盤は全て手放してしまうおつもりですか。

    彼に強い意志を求めるなら、主さんの意志はどこに書かれているのでしょうか。
    子供が是非とも欲しいなら、今の彼と一緒になるにはどうすればいいのか、おのずと判ります。
    子供ができたら彼におんぶに抱っこと決めているから不安なんです。

    子供はこうのとりの機嫌に任せるなら、それ迄は自分のキャリアをどう築いていくつもりか、キチンとしたビジョンを持つべきです。
    30前なら経験は十分にあるでしょう。
    あげくは両親がどうのこうの。
    彼の将来性には随分口出しはしますが、主さんの意見はあやふやの様です。

    どうしてそれで結婚できるでしょうか。
    また、そういう風に主さんを育てたご両親に私は問いたい。

    自分が結婚しようと思う相手への評価を親の意見で変える様なら止めた様がいい。
    両親に祝って欲しいなら、説得できる位の材料を自分自身に持って欲しい。
    そうしてから初めて、親から独立して所帯を持つという。本来の姿になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1667735889

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    がんばって!

    しおりをつける
    🐤
    まみい
    トピを読ませて頂いた限りでは、
    立派な彼だと思います。

    トピ主さんが25歳で彼は2つ上だから、
    たぶん27なんですよね?

    まだ若いですし、現在も勉強をしてらっしゃるとのことですから、
    キチンとされた方であるには違いないと思います。
    やっぱり、自分のやりたいことを見据えて、
    コツコツやられている夢のある男性って魅力的ですよ。

    そばにいて励ましてあげてください。

    トピ内ID:7214127011

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    親の反対には結構信憑性があるものです

    しおりをつける
    🎶
    通りますよ
    親は子供の性格を一番理解しています

    トピ主さんの状況でも結婚に反対されないケースもあるでしょう
    でもトピ主さんは親に反対された

    まず一番の理由はトピ主さんの性格上無理だと判断したんだと思います
    もちろん自分達がトピ主さんのそういう性格を形成した一端を担っているんですが
    経済的に余裕のない生活を送れる子じゃないと
    そう判断されたから反対されてるんだと思います

    またトピ主さん自身も、彼が無職になっても平気!という気概があるわけでもないご様子

    私の周りで親に反対されて押し切って結婚した子はどういうわけか後に
    「親が反対する理由が結婚してやっとわかった、私達は合わない」
    と愚痴をこぼす人が多いのですが…

    それでもトピ主さんが頑張る!という強い思いがあればなんとかなるかもしれませんよ

    トピ主さん、一度慎重に自分の性格と向き合って考えてみるのもいいかもしれませんね

    トピ内ID:7093217351

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    じゃあやめれば?

    しおりをつける
    blank
    すもも
    親の反対を粘り強く説得するつもりもないなら
    彼の為に結婚を辞めた方がよさそうですね。

    トピ主さんはがんばって親の眼鏡にかなうお金持ちを見つければいいんです。
    今の年齢ならまだ十分間に合いますから。

    トピ内ID:2028086025

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    親離れ・子離れしていないから。

    しおりをつける
    blank
    一時
    ご自宅住まいですか?
    賃貸住宅のCMで「子供の頃と同じベッドで寝ていて、大人の恋なんかできるわけがない」というコピーがありまして、私は膝を打ったほうですが(笑)。
    そういうことだと思うのです。

    両親はトピ主さんを中学生くらいの子供みたいに思ってるから、心配で仕方がない。
    そしてトピ主さんも、親の反対を押し切って彼を取る勇気がない。
    親離れ子離れしていないってことです。
    自立できていない。自分の人生を自分で切り開く、という経験をしていないから怖いんですよ。
    自宅住まい25歳なら、今の時代はこういうものかもしれませんが。
    自分一人の稼ぎで暮らした事がないと、共働きがどういうものか、想像つかないんじゃないかと思うんですよ。だから怖いんじゃないかな。
    彼が先生になるのを頑張るように、家を出て一人で暮らしてみたらどうかな。
    子供が手元を離れて生きて行くのを見て、親はやっと子離れできるような気もするし。
    結婚でそれを実現しようとする親も多いけど、それが上手くいかない場合は、まず自分がシッカリと自立した姿を親に見せることが重要だと思いますね。

    トピ内ID:1262774936

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    彼がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ma
    大変なお仕事で給料が安いのに、仕事内容に満足している彼、すばらしいじゃないですか!なかなかいませんよ。
    今、結婚したとして、子供は3年くらい先に考えて、あなたもフルに働いて出来るだけ貯蓄してください。
    結婚を先にして、二人で目いっぱい貯めるのも良いです。
    職を転々、浪費家、借金などの理由ならやめたほうが良いのではと言えますが、そうではないようですし。
    そろそろ、親から自立する日が来てます。
    「お金があっても、性格が悪かったら、結婚生活も育児もしていけない!!」と、親に言い返して彼をかばってあげてください。
    彼が、かわいそうです。
    それでも、「親が・・・」と言いたいんでしたら、親の連れてきた人と結婚すれば良いんじゃないですか。

    トピ内ID:2849320908

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      気の長い話

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      >彼が「必ず先生になる!」という意思があれば待つこともできるのですが、そうではないので

      好きな気持ちはわかりますが、待つのは怖ろしく気の長い話だと思います。

      経済的に余裕のある結婚(決して贅沢するわけではない・チラシ見比べながら買物するような普通の生活です)で子供を望むのなら、お若いうちにそれなりのお相手を探した方がいいですよ。

      もし彼と生きていくと決めたのなら、先を急ぐことはありません。「子供は先生になれたらね!」って事でどちらでもいいくらいに考えてのんびり待ち、経済的にはトピ主も働き続ける。もし将来彼が教員になれず、子供も持てず、トピ主も一生働き続ける生活になっても誰にも文句を言わない。そういう人生でいいと両親も説得しましょう。

      もしくはトピ主が経済的に主となれるように働いて、産休してもやっていける貯蓄をするのなら、結婚してもいいんじゃないでしょうか。人が成果を挙げるのをただ待っている人生よりずっと良いと思います。

      トピ内ID:4171162302

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      親の

      しおりをつける
      💋
      くすっ☆
      気に入る人を探すのも大変だから親に見つけてもらいましょ。
      あなたは別に彼氏を愛してるわけじゃないんですよ。
      結婚に安定を求めるのは当たり前ですからご両親は間違ってないから大丈夫。
      ずーっとご両親の言うこと聞いて生きていけばいいと思う。

      トピ内ID:8583121169

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      答えは、もう出てますよね?

      しおりをつける
      blank
      マンゴー
      親に心からの祝福されて結婚したい。
      親の反対を押し切る勇気も・強い精神力もない。

      そうであれば、親が見つけた男性と結婚すれば良いだけですよ?
      答えは、これしか有りません。
      みかんさんは、自分で結婚相手を探すには、未だ早かったのかもしれませんね。

      親に祝福されたいという気持ちは、誰しも持っているものです。
      親に反対されて結婚したいなんて人は、そうそう居ません。
      皆、それぞれに親と向かい合って居るんですよ。
      私も、母に反対されましたが、自分の気持ちと夫を信じて、説得しましたよ。

      トピ内ID:0923299899

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      トピ主さんが働いて支える覚悟があるのなら

      しおりをつける
      🐱
      miwa
      トピ主さんが、働いて家計を支えていくことが
      出来れば問題ないと思いますが
      トピ主さんが働かない場合は厳しいと思います。

      住居はどうするのか。
      生活費は足りるのか。

      子供が生まれても、働いていくのか。

      ご両親の言われることは、もっともなことだと
      思います。

      お金に余裕がないと、どんなに仲が良い間柄でも
      喧嘩にもなります。

      トピ内ID:2867981267

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      私なら結婚しません・・・

      しおりをつける
      🐧
      くらら
       「お相手はいい人。トピ主さんが働けば?」というレスが意外に多くてビックリしています・・・。

       私も同様の経験があります。優しくて大好きな人でしたが、将来性がイマイチだったので別れました。今は最高の男性と結婚して幸せです。経済的にも安心です。

       この経済的な安心感が、結婚生活にとってどれほど重要なことか・・・結婚後のリアルな生活を体験してから身をもってわかるのだと思います。

       子供ができてトピ主さんが働けないとき、160万円で生活できますか? 二人の暮らしでもギリギリで貯金もできないばかりか、介護や怪我や病気の問題が起こったときに、あっという間に借金地獄ですよ! マイホームやマイカーの夢、お子さんを大学まで進学させることも難しいかもしれません。それで本当に幸せですか?
       
       若いお二人を応援したいのはやまやまですが、もっと現実を見たほうがいいと思います。私なら結婚しません。
       

       

      トピ内ID:5365197853

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