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    ペイ
    ひと
    私は今、失業2ヶ月目です。

    毎日一人で(でもここで話しを聞いてもらっていますが)就活などをして過ごしています。
    2ヶ月前まで、大手企業で派遣社員をしていました。
    その頃は、友達の誰かしらからメールなど連絡が来ていましたが、
    久しぶりに連絡を取った友達に「派遣切りされた」ことを告げると
    「そっか~頑張ってね」という感じでそれきり連絡してこない友達が多いのです。


    それ以来、誰からも連絡がないような気がして、派遣切りされた奴には関わりたくないと思われているような気がして、こちらからも連絡しないようにしています。


    友達たちも無職の人に近況聞いたら悪いと思って連絡してこないだけなのでしょうか??

    それとも上に書いたように、無職の人に関わりたくないという気持ちなのでしょうか??


    今、仕事がなく悲観的・被害妄想になっているかもしれませんが、この状況をどう思いますか???

    トピ内ID:5064206745

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    気兼ねかも・・・

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    りんご
    例えば

    お金がかかりそうな事に付き合わせたら悪いと思っている
    誘ったらお金ださなくちゃいけないかな?とか・・・
    自分も余裕ないし・・・

    愚痴が多くなりそうでお話することを敬遠してる・・・

    今まで友達?とどういう内容のメールしていたかによりますよね?

    仕事の内容や愚痴だったら、職を失ったら話す事ないし、
    趣味の内容だったら、仕事とか関係ないし・・・
    飲みに行くって事だったら誘えないし・・・

    それだけのことでしょう。
    メールしたければ自分からすれば良いだけのことだと思いますが・・・

    トピ内ID:8166589724

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    私は

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    てつこ
    私がその友達だったら派遣ぎりされた人に関わりたくないんじゃなくって、
    どうやって励ましていいか分からないからなかなか連絡出来ないですよ。
    『頑張れ!!』って励ましても、頑張ってるのにその励まし方は
    いいのかなって悩みますもん。
    それに友達だからこそ根掘り葉掘り聞くの悪いし、
    状況が変わらない時に連絡しても精神的に負担かけたくないですよ。
    年中連絡取る事が友達ではなくあたたかく見守るのも友達です。
    仕事が決まるまではまずはトピ主さん頑張ってくださいね!!

    トピ内ID:1256594190

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    私も

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    まる子
    先月末で契約終了となりました。
    就職活動をしていますが、友人からはいつもと殆ど変わらない頻度で
    メールのやり取りをしていますよ。ただ、「状況はどう?」
    「ランチ行こう」とか内容は変わっていますが…

    こういう状況ですからなかなか上手く事が運ばず、自分の心が疲れて
    しまいますよね。「友達のせい」と思わず自分から「どうしてる?」と
    連絡をしたり、お互い時間がある時じゃないと出来ないことを沢山行って
    過ごすようにしましょう。

    トピ内ID:6573620632

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    そっとしておこうと思いますよ

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    たらのめ
    私が友達だったら、やっぱり、次にトピ主さんから連絡があるまでそっとしておこうと思います。

    それは「派遣切りにあった人に関わりたくないから」じゃなくて、正直、なにもしてあげられないからです。
    もちろん、「頑張ってね」と励ましますし、いつもそう思っています。
    でも、本人のつらさはいくら慰めてもそう簡単には晴れないだろうし、
    その後もきっと頑張っているのだろうから、あまり「頑張って」と励ましすぎても、
    これ以上どう頑張れと言うのか、って思うんじゃないかと考えしまいます。

    みんな、トピ主さんからの良い知らせを待っているんだと思いますよ。
    悲観的にならず、明るい話題ができたら是非連絡してあげてください。

    トピ内ID:6303469936

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    関わりたくないわけじゃないけど

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    blank
    くるみ
    何を話していいか困るかも。
    愚痴を言い合うような関係なら、仕事の愚痴や彼との問題を話しても、もっと大変な人にこんな話しても、、とか思うのかもしれない。

    職探しどう?ってメールするのもなんかただでさえ焦って大変なんだろうに、これ以上プレッシャー与えても、、と思ったり。

    たとえ、すごく仲良い長い友達でもどこか色々遠慮してしまうかも。普通に仕事してる同じ立場の友達と仕事帰りにさくっとご飯とか、その方がやっぱり楽、、って思ってしまうかもしれない。

    でも、決してあなたのことが嫌いになったわけでもなんでもないんですよ。ただ、どう接していいかわからなくて戸惑ってるだけ。

    とにかく今は、大変だと思うけど就活がんばって!!

    トピ内ID:7850316056

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    推測ですが・・

    しおりをつける
    😉
    ゆめ
    私も派遣切りを2度経験しています。

    そのショックで鬱にもなりました。

    たぶんですが、お友達はきっと気を使ってメールをしてこないのかもしれません。
    ただでさえ不況なこの時期なので、そう簡単に仕事をみつけることも難しい、と思って却って聞いてこない可能性もあります。

    収入がないと、お誘いもできづらい、とか・・・。

    ただ貴女のお気持ちもよくわかります。
    こういう時こそ、「どうですか?」って一言ほしいっていうこともありますよね。
    逆にそういう友人こそが、本当の友人と思えることもありますし。

    難しいですが。

    トピ内ID:7825843552

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    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    😉
    カリンバ
    厳しい状況でさぞお辛いでしょう。食事だけはしっかりとってくださいね。

    辛い気持ちは良く分かりますが(私も無職を経験しています)、一度ネガティブな思考にハマってしまうと抜けだしにくくなりますよ。

    >派遣切りされた奴には関わりたくないと思われているような気がして
    →悪く考えすぎです。

    >仕事がなく悲観的・被害妄想になっているかもしれませんが
    →その通りです。

    お友達が多少遠慮している面は否定できませんけれど、悲観的になって連絡を断ってしまっているトピ主さんがいるのも事実。
    お友達は「冷たい」から連絡を断っているわけではありません!
    心配しているからこそ、トピ主さんからの連絡を待っているんだと思います。
    「就職活動で疲れているときに、変に連絡とったらまずいかな…?」
    「気になるけど、聞きだすのもよくないかな…?」
    そんな風にトピ主さんを気遣いながら、生活が落ち着くまで待っているのではないでしょうか。

    明るい気持ちで過ごしていると、不思議とツキがめぐってきます。
    「笑う門には福来たる」って本当ですよ。ネガティブ思考はもう捨ててしまいましょ。

    トピ内ID:6721299957

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    どうして欲しいの?

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    blank
    マダムM
    私は正社員。派遣で働いている友人が何人かいます。
    派遣契約ってすぐに職場を変わりますよね。
    契約切られたと言われても、ふーんそっか。また職場変わるんだ。と思います。

    ペイさんはお友達にどうして欲しいのでしょうか?
    折りにふれて「就職活動、その後どう?」ってメール欲しいのでしょうか?
    でもそれってちょっとうっとうしくないですか?

    「話聞いて」と言われたら相談に乗りますが、こちらから積極的に働きかけようとは思いません。
    だってうっとおしいと思われたら嫌だもの・・・。

    トピ内ID:2609263061

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    私が友達だったら

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    😀
    今日は焼肉
    派遣の契約解除をされたのなら、次の就職先を見つけるのに大変だろうし、遊びにも誘いにくいし、とにかく自分になどかまっていられないだろうから、しばらくそっとしておこうかな、と考えます。
    つまりこちらからの連絡は控えます。
    でも相手から連絡があったら、喜んで応じますよ。

    トピ内ID:7345208308

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    私はそうは思いませんよ

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    blank
    ゆうか
    私も4月からパートで事務採用でかろうじてお給料を貰える身分に復帰したばかりですが、実は7ヶ月失業していました(私は倒産)

    3ヶ月程過ぎると焦りと仕事があって心配のない人が羨ましいのと妬ましいのと、愚痴をこぼしそうで、逆に私の方が人とあまり連絡は取らず引き篭って就活三昧になってました
    「そっか」っていう反応は貴方の辛い状況にどう接していいかがわからないんだと思います
    そうだねって親身になって話を聞いて欲しい気持ちも判りますが、深刻な話ですし実際そういう身にならないと判らないこともあるで、変に納得されると逆にイラッとすると思いますよ?
    世間で「不況、仕事がない」って言ってても実際仕事のある人からすると理解って出来てないと感じます
    決まらない辛さってこの境遇にならないとわかりません

    私も当時被害妄想かつ心に余裕がありませんでした
    今は仮ですが仕事もでき少し心に余裕もでき、また友達と連絡とろうって思えます
    ペイさんも大変ですが、悲観的に友人を悪く思わないで下さい
    無職の人に関わりたくない、じゃなく接し方が判らないんですよ
    そっとしておいてくれているんだと思います

    トピ内ID:0479239657

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    考えられること

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    blank
    coo
    【肯定的に考える】
    ・就職活動で忙しいだろうから、大切な用のないくだらないメールにつきあわせちゃ悪いと思った。
    ・普段なら楽しい事を書くけど、そういう時は何を言ってあげていいかわからない

    【否定的に考える】
    愚痴メールが送られてきそうで、メールしても楽しくない
    遊びにも誘いにくい

    どちらで受け止めるかはトピ主さん次第です。

    うまくいかない時に、楽しそうなメールとか、就職はどんな感じ?と聞かれるメールとかもらったらそれはそれでトピ主さんは面白くないと感じるのでは?

    トピ内ID:9369574047

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    いいご友人なんじゃないかな

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    blank
    tubasa
    ある程度の年齢を重ねたら、
    「今はそっとしておいて欲しい」って経験が誰しもあると思うんです。
    だから、ご友人たちはあなたの様子を見てるんだと思いますよ。

    もし連絡してほしいなら、率直に
    「今すごい凹んでるから、景気つけてよ!じゃんじゃんメールして!」
    って自分から連絡したらいいと思います。

    素直でいるのって難しいけど、大事なことだと最近よく思います。

    トピ内ID:7324681136

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    被害妄想

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    blank
    hallelujah
    久しぶりに連絡をとった友達に重い話題を
    振って、なにも連絡してくれないことを批判ですか…

    それってトピ主さんのただのわがままなのでは?
    普段からマメに連絡をとって、ギブアンドテイクが
    ある関係ならサポートもしてくれるでしょうけど、
    久しぶりに会う友達に何かを期待するってのは
    無理があると思いますよ。重い話だし、それ以上
    どう言っていいのかもわからないと思います。

    言葉の意味って受け取る人が決めるものですから、
    トピ主さんがネガティブなら、相手が何言っても
    ネガティブになってしまいます。

    トピ内ID:1017620053

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    ちょうど今 過渡期なんだね・・・

    しおりをつける
    blank
    醜女のマリー
     なんでも話し合って、笑いあって、共感しあえるのは二十歳ぐらいまで。
     社会人になったら、あんまり、友達に多くを求めない方が良いよ。
     ちょうど今、そういう事に悩む時期なんだね。
     もう少し年を取ったら、友達に対して気楽になれる時がくるから。
     私は34歳女性で、友達と呼べる人は居ません。
     友達には期待せず、自分も無理はしないという境地です。

     
     

    トピ内ID:3870109279

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    そうでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    回答ルパン三世
    就職活動で忙しいから連絡を控えているんだと思いますよ。

    私なら、そういう時「どうしたの?どうしたの?」と
    興味本位で根掘り葉掘り話を聞いてくる友人よりも、
    影で応援してくれた方が嬉しいと思います。
    何か用があればこちらから連絡すれば良いだけですしね。

    トピ主さん、マイナス思考に陥ってますよ。
    ここは前向きにいきましょう。

    トピ内ID:2753981457

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      ご名答

      しおりをつける
      🐤
      もんぜんこまち
      >仕事がなく悲観的・被害妄想になっているかもしれませんが

      ご自分でお察しの通りです。これプラス自意識過剰でしょうか。

      「大企業」に派遣されようが「町の小さな事務所」に派遣されようが
      あなたは派遣会社に登録しているいち個人にすぎません。

      お友達はあなたが仕事探しで大変な時期かと気遣っていると思います。

      トピ内ID:6724572428

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      完全に被害妄想でしょう。

      しおりをつける
      🎶
      ありんこ
      トピさんが思ってるとは逆に、友達は気を使って連絡してきてないと思いますよ。
      そっとしてあげようという優しさ!だと少なくとも私は思いましたけど、、、
      そう思っている方がトピさんも楽でしょう?

      トピ内ID:9553086936

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      妄想です

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      「失業して就職活動、毎日忙しいだろうな~」
      というのが、一般的な感覚でしょう。

      せっせと就職活動に励んでいるあろう友人を気遣っているのに、まさか「冷たい」と思われているとは!

      本当に関わりたくないとしたら、こっちは仕事で疲れているのにトピ主さんに長々と愚痴を聞かされた場合でしょうか。
      そんな覚えはありませんか?

      いずれにせよ、被害妄想にふけっている暇があるなら、自分磨きに励んでください。

      トピ内ID:8892071978

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      連絡しづらいですよ-

      しおりをつける
      blank
      はれ
      だって、何ていえばいいんでしょうか。「その後、仕事見つかった?」なんて、気軽に聞けませんよ。失業中の友達と関わりたくないなんて、そんな訳ないですよ。トピ主さん、だいぶ心がお疲れのようですね。友達は皆、トピ主さんからの連絡を待ってるんですよ。

      トピ内ID:8628388325

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      どう言って良いのか分からないのかも

      しおりをつける
      💔
      ぼんやり会社員
      主さんはおいくつか分かりませんが
      多分お若くて(20~30代?)お友達も同世代でしょうか。
      だとしたら、お友達は関わりあいたくないとか言うよりも
      派遣切りで辛い思いをしている主さんに、
      何と言ったら良いのか分からないのだと思います。
      「じゃあ、ずっとフリーだろうから、遊びに行こうよ」も変だし
      自分の仕事の愚痴なんて書いたら嫌味?みたいだし
      何の関係もない雑談もわざとらしい?
      同様の経験が自分にもあれば、気持ちが分かるっていう話もできますが。

      以前、離婚した友人から「また遊んでね」と連絡が来たら
      共通の友人が「私は嫌。どう対応したらいいか分からないし」と
      言っていました。離婚した友人に非があると言う訳じゃないですよ。
      境遇がかけ離れちゃった人とは、何を話していいか分からないし
      禁句なんかもあるかも?と思うんでしょう。

      主さんも、あまり深く考えずに、次のお仕事が決まってから
      また「決まったよ」とメールされては?
      「良かったね」と返信が来て、また元のように
      お付き合いが復活するんじゃないかと思います。

      トピ内ID:4174453803

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      遠慮してる可能性はあると思います

      しおりをつける
      blank
      りん
      私だったら『関わりたくない』なんて思いませんよ。

      ただ、
      『就職活動で忙しいだろうし、無職ということはお金もないだろうから、遊びに誘われても迷惑だろうな』
      と考えて、連絡は控えてしまうかもしれません。

      あと、もしも就職活動が上手くいってない場合、なんとて言えばいいのか分からないとも思うかもしれません。

      ご自分でも仰ってますけど、被害妄想では?

      連絡するたびに愚痴を言ってたら、お友達もしんどいかもしれませんが、トピ主さんだってたまには気晴らししたいだろうし、ご自分から連絡してもいいと思います。

      早くお仕事が決まるといいですね!

      トピ内ID:4663135349

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      たぶん被害妄想です

      しおりをつける
      blank
      はる
      友達がうんざりするくらい愚痴ってないとしても、
      久しぶりに連絡を取った友達に「派遣切りされた」という話題では、メールのやりとりも続かないと思います。

      それに自分が連絡しないのに、友達の連絡を待つ一方でいるのに「連絡がない」はちょっと自己中かも。

      トピ内ID:8097031075

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      このご時世

      しおりをつける
      😢
      mtsumame
      100年に1度の大不況。派遣の契約解除に遭われて、就職も苦労しますよね。

      お友達も同様にそれぞれ苦境に立たされているのかもしれません。
      無職云々の前に、ご自分の境遇ばかりでなく、お友達の方々の
      近況を知っておいた方がいいかもしれません。

      私も友人にメールはしますが、忙しくなってしまったので
      返信も遅くなります。

      無職になってしまったので冷たくなってしまうご友人でしたら
      それは友人とは呼べません。
      でもご友人達にも抱えてる何かがあるのかも。

      そう考えられてはどうでしょうか。今はみんな大変な時期ですよ。

      トピ内ID:4814441852

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      仕方ないかも・・・

      しおりをつける
      🐷
      ハロワ通い中
      >「そっか~頑張ってね」という感じでそれきり連絡してこない友達が多いのです。

      言いようがないですしね。なんていっていいのかわからないじゃないですか。やたら「どう?仕事決まった?がんばってる?」とか言われても鬱陶しいですよ。
      「がんばってね。大丈夫だよ。なんとかなるよ」って言われても頭にこない?「ヒトゴトだと思って!」って。

      だから放っておいてくれるのが一番ありがたいけど、私の場合。

      連絡取りたいときは自分からメールしますよ。「こないだ○○受けて今結果待ち」「こないだのダメだったからまた適当にがんばりま~す」とか。

      ただし私の場合は本当に大切だと思う友達としかつきあってないので「冷たい」とは思いません。本当に私のことを考えてくれて、思いやりのあるメールをくれる人達です。

      誰でも彼でも友達にはなりえませんよ。単なる知人の域じゃないですか?本当の友達と呼べる人は少ないですよ。

      就活は辛いですよね。だから悲観的・被害妄想にもなってるんですよ。私も若い頃は投げやりでした。中年になり全て自己責任だと思えるようになりました。友達選びも含めてね。がんばりましょ!

      トピ内ID:2182120984

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      気にしないほうが

      しおりをつける
      blank
      マリー
      あまり気にしないほうが いいと思います。私も友達から連絡がなく 心配したこともありますが 大抵は 友達が忙しいとか 友達の方の事情が多いようです。悪く考え出すと想像が、膨らんで事実が見えなくなりますよ。悩んでいるよりは、こちらからメールしてみては?待つだけの人生は 損ですよ。自分の寂しい気持ちを明るく伝えると応えてくれると思いますよ。でも 愚痴や友達をけなすような内容は避けた方がいいと思います。 もし、いい返事が返ってこなかったら、少し距離をおいてみるのもいいのでは?もやもやした気分でいるよりは いいと思いますよ。いくら仲の良い友達でも、距離をおく必要があるときも、ありますよね。それが、うまく仲良くしていけるコツだと思います。どうぞ 被害妄想など 悪い想像の世界にはまらないように。明るい気持ちに 切り替えて下さいね。

      トピ内ID:1044834579

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        聞きにくいからでは

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        🐤
        ムーニー
        「最近、元気?」「就活はどう?」「がんばってる?」はなんて、
        プレッシャーになってはいけないから聞きにくいし、
        色々大変な状況だろうと想像がつくのに
        「遊びに行かない~?」なんてお気楽に言うのはどうかと思うし、
        「今日は○○行ったよ~」のような報告メールだって、
        「私はそれどころじゃないんですけど!」なんて嫌な気分にさせるかも。

        私ならそういう理由で
        メールが減ってしまうと思います。
        係わり合いになりたくないとかいうわけでなく、
        単純に何と声をかけたらいいか分からなくなってしまうのです。
        (私がトピ主さんと同じ状況なら、
        どんな内容でも引っかかる気がするし)

        でも、冷たいヤツだと思われていたかも。すみません。
        トピ主さんは、そんなようなこと、思ったりしませんか?

        トピ内ID:3656327427

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        状況は違いますが、同じ思いをしました

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        仕事をして燃えていたのですがうつ病になって退職することになりました。
        もう何年も前のことですが。
        会社ではたくさん友人、同僚、先輩、後輩がいましたが、
        一部の方を除いて(トピ主さまと同じ派遣の方たちです)連絡がなくなりました。
        学生時代の友人は今も会っています。
        当時は私も今のトピ主さまと同じように、私がうつ病になったことが原因なのか、
        そもそも親しい友人だと思っていた私が勘違いしていたのか、随分悩みました。
        何といって連絡すればいいのか分からないのかな、とかも考えました。
        今でも答えは出ていませんが、諦めることにしました。
        同じ会社に勤めているという繋がりがなくなったのだから仕方のないことなのだと。
        うつ病でマイナス思考な私がうっとおしかったのかもしれませんし、
        そもそも忙しくて忘れているのかもしれません。
        仕方のないことなのです。

        トピ内ID:1699362349

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        私なら連絡控えます

        しおりをつける
        blank
        バル
        もし友達から「派遣切りされた」と言われたら、私ならしばらく連絡しません。
        仕事が無いのなら、きっと就職活動に忙しいでしょうし、お金も厳しいでしょうから。
        そういう状況の時に会っても、きっと仕事を探す事に頭がいっぱいになって、お互い楽しめないでしょうしね。
        なので「仕事が決まったよ」と言われるまで、待ってます。

        無職の人に関わりたくない、なんて思いませんよ。

        トピ内ID:9110078698

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        優しいお友達。

        しおりをつける
        🐧
        優翔
        派遣切りをされたら、手続きや仕事探しに奔走して、忙しいでしょう?
        やる事いっぱいあって、友達にメールだなんてする暇もないでしょう?
        ふっと暇が出来ても、友達を遊びに誘うお金だってないでしょう?

        冷たい、ではありません。
        気を使ってくれているのです。

        遊びに誘われても、断るしかないでしょう?
        「ごめんね」って言うの、いい気分じゃないでしょう?
        それも気遣って声をかけないでくれているのですよ。

        自分に仕事がないと、急に世界が変わったように思えるでしょう。
        少し、心にゆとりを持ってみてください。

        トピ内ID:3167125039

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        友達

        しおりをつける
        🐱
        きっとなんて連絡していいか考えあぐねているのではないでしょうか?

        「調子どう?」と聞いてもまだ、次が決まってなかったら悪いかなって思いませんか。

        トピ内ID:4764237777

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        お友達のやさしさでは?

        しおりをつける
        😉
        niko
        多分、お友達の優しさだと思いますよ。
        失業している時って、人に知られたくなかったり、次がなかなかきまらないのも友達にいちいち報告するのも嫌になるので、お友達がきづかって連絡してこないのでは? 私も友達が失業中は悪いと思って連絡しませんよ。 

        トピ内ID:3495181388

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        みんな一生懸命で忙しい

        しおりをつける
        🐷
        マリネ
        トピ主さんのお友達は派遣社員ですか?正社員ですか?
        このご時世です。みんな大変なんだと思いませんか?
        トピ主さんが派遣切りされて大変なのは判るけど、「頑張ってね」以外にかける言葉が出ないのだと思います。
        愚痴を聞いてあげる心の余裕も無いし、大変な中遊びに誘えないし、そんな時間が有るなら就活頑張って欲しいし、そんな優しさから一時的に疎遠になってるだけだと思いますよ。
        本当のお友達なら、トピ主さんが早く次の仕事を見つけて、それから連絡を取れば問題なしです。
        私も応援しています。頑張って下さいね。

        トピ内ID:3998074927

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        ひょえぇ~

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        🙂
        被害妄想
        おそらく、求職中という事で忙しいから遠慮しているのではないでしょうか。
        もしくは、下手な慰めはあなたのプライドを傷付けるから多くを語らないとか。
        私が友達ならそうします。

        トピ内ID:7132774936

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        わかります

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        😨
        私は少し状況が違うけど同じようなことを思いました私が病気で会社を退職し身体が不自由になったら社員割引も使用出来なく一緒に外出も出来なくて話しても楽しくないのかほとんど連絡がこなくなり連絡しても迷惑そうで友人と思っていたけど実は違っていて利用価値がなくなり身体が不自由で面倒な相手とは距離をおきたいのだなと思って私からは連絡をとらないようにしています

        トピ内ID:0610312891

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        待ってるだけですか?

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        失業手前
        確かに被害妄想入ってますね。
        友達は多分気を遣っていると思いますよ。
        例えば、身内に不幸があった、流産した、離婚した、とか言ったとき、友達から連絡があったらあったで、「こっちの気も知らないで」というトピック、小町にもありますよね。
        友人の方も、どう出ていいのかわからないので、連絡取りたくても困っているのじゃないですか?
        まずは、「就職活動頑張ってるけど、これまで通りメールちょうだい」とか「遊びに行こう」なり、自分の意思を伝えることが先決では?
        ただし、本当、被害妄想だけは払拭しないと、卑屈な対応だと友達は離れていきますから、それだけは気をつけて。

        トピ内ID:7605204985

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        おもいやりだと思います

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        リリー
        >友達たちも無職の人に近況聞いたら悪いと思って連絡してこないだけなのでしょうか??

        だと思いますよ。

        気を遣っているのだと思いますよ。優しいお友達じゃないですか。

        私だったら、状況わかってて「どうしてる?」などとしょっちゅうメールを寄こす人が嫌です。


        お友達はペイさんからの連絡を待っていると思いますよ。
        心配もしていると思います。

        配慮があるからこそ連絡がこないのだろうと、私がペイさんだったら思います。

        トピ内ID:1703055812

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        仕事で忙しい&何もしてあげられない

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        仕事女
        会社の都合で派遣社員をどんどん減らしてしまうので、残った正社員の仕事は増える一方です・・・。このまま不景気が続けば、そのうち正社員対象の人員整理も始まるかもしれないし、今現在、会社にしがみついていられる立場でも、結構大変なんですよ・・・。

        でも、失業中の友達に、「仕事が忙しくって大変」なんて言ったら、嫌味に取られて素直に聞いてもらえないでしょ?本当に苦しくて「仕事辞めたい」なんて言ったら、「何言ってるのよ、仕事があるだけマシよ」って、言いません?

        逆に、仕事が見つからないことを相談されても、紹介できる伝があるわれけでもなし、いいアドバイスが出来るわけでもなし、助けるどころか励ますことも出来ないし・・・。

        私の場合は、こんな感じです。負が負を呼びそうで、友達でも今は、お互いに愚痴る時ではないと考えています。置かれた状況は違くても、私も友人も、性根を据えて頑張るべき時期なのだと思ってます。

        トピ主さんのお友達も、似たり寄ったりではないですか?このご時世、失業者を見下げてノウノウとしていられる立場の人なんていませんよ。

        トピ内ID:0208346151

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        愚かだ

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        ひろし
        友達ってのは、互いに心の支え、助け合う人間関係を築いた上で言うものじゃないかな。基本じゃないかな。

        「友達は冷たいですよね」といった貴方の貧しい人間関係、人間観を公に同意求める事の愚かさに気付いて欲しい。

        掲示板にさ、落書帳みたいに、吐きだめみたいにぽんぽんぽんぽんぽん投げ出す様な事はやめた方が良いんだ。

        ごく、まれだと気にしないけど、数が多くなってくるとね、目に触れる機会が多くなってくるとね。
        心ある者はそんなものには寄り付かなくなるんだ。

        トピ内ID:3668483970

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        ええと、

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        🐱
        にゃんこ先生
        久しぶりに連絡を取ったというところに問題があるんじゃないですか?
        友人なのかな・・・知り合いではなく。
        最近、友人という言葉がわりと軽いものになっているような気がしてなりません。
        それ以前に、関わりたくないと思われていると思ってしまうほど疑惑を持ってしまうような人が友人なんですか?
        知り合いではなく・・・?

        「派遣切りをされた」
        って頑張ってねとしかいえないです。
        落ち込んでるだろうから声掛けにくいし、もちろん遊びに行こうとか誘いにくくなると思います。(お金掛かるだろうし)
        かかわりたくないのではなく、元気になったら連絡来るかなと思ってると思いますよ。
        トピ主さんがナーバスになるのもわかりますが、(私も同じ経験があるので)冷たいわけじゃないと思います。
        度々書きますが、本当に、友人なら、ね。
        逆に、連絡取ってきて、友人の恵まれている環境について語られたらどう思いますか?そっちの方が嫌じゃないですか?

        悲観的・被害妄想になってしまうのもわかりますが、外に出て新鮮な空気でも吸った方がいいですよ。
        就活頑張ってください。早く仕事が見つかるといいですね。

        トピ内ID:4285613406

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        気遣い

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        ま~
        じゃないのかな?
        あなたの今までの「友達付き合い」がどういったものかによるけど。自分から連絡とればいいのでは?相手はかける言葉が見つからず、逆に傷つけることを避けたいが為に連絡できないだけかも?

        トピ内ID:3638782753

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        色々な人がいると思いますよ。

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        TORUMARIN
        他人って結局自分の事以外関心ないんですよ。だから、貴方が派遣の契約解除にあったとしても、あ~可哀想。。ってくらいなもんです。やはり、こういう時期に色々聞いてはいけないかなって配慮もあると思いますよ。

        私にも経験がありますが、離れていく人はそれでいいんじゃないですか?
        その代り、心配してくれたり、再就職して喜んでくれる友人が真の友達だと思いますよ。

        良い女性の友達は、他人が幸せな時に本当に喜んでくれる人達だと思います。若い頃は逆だと思ってましたけど。

        とにかく、全てをリベンジする為にも再就職頑張って下さい。

        トピ内ID:8541121659

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        悪くとりすぎ!

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        みみかき
        多分連絡してこない友達は、あなたから「次の就職先決まったよ!」という連絡を待っているだけなのではないでしょうか?
        私だったら、そういう対応をします。

        就職活動中は忙しかったりするし、そういうことも考えて、友達はそっとしてくれているんだと思いますよ!
        あまり悪くとりませんように。

        トピ内ID:6310779175

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        うーん…

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        😑
        転活中
        私も現在、転職活動中ですが、なかなかうまくいかず、会社を辞めてから、3ヶ月が経とうとしております。。辞めた当初は、以前の会社の人達と交流がありました。でも、だんだん月日が経つにつれて、連絡が無くなり、疎遠になっていっている事を感じています。転職活動がうまくいっていない為、余計に孤独を感じているんだと思っております。

        私も以前はメールの返事がなかなか来なかったりすると『もういいや』と思って割り切ってしまっていましたので、トピ主様のお気持ちは分かります。
        でも、そうやってすねているときっと友達が減ってしまうと思いますよ。

        私の場合、このままではいけないと思い、相手から来なくても自分から会う約束をしたり、連絡を取るようにしています。きっと、トピ主様の以前の職場の方は日々の仕事や生活が忙しかったりするのではないですか。

        また接点が無くなっているので、何を話したらいいか量りかねているのではないでしょうか。すねるのではなく、自分の近況報告などを入れて、そっちはどう?とメールなどしてみたらいかがでしょうか。
        また以前のように交流できるようになるのでは?

        トピ内ID:6720083858

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        私も派遣切りされました

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        のれそれ
        初めまして。
        私もペイさん同様、大手企業で派遣をやっていましたが、
        昨年末で仕事を打ち切られました。

        失業手当を貰えるだけ貰って働こうと思っているので今も無職ですが、
        友人達とは普通に連絡を取り合っています。

        私が思うに、ご友人達はペイさんが予想されている通り、
        近況を聞きづらいのでなかなか連絡をとれないでいるのではないでしょうか。
        ペイさん自身も『悲観的になっているかもしれない』と仰っているので、
        もしかしたらそのような心境が電話やメールに現れていたのかもしれませんし、
        あるいはペイさんが自覚しているよりもずっと、
        連絡を貰ったご友人はペイさんがネガティブな気持ちになっていると思われたのかもしれません。
        『派遣切りされた奴には関わりたくない』のではなく、
        どう関わって(声をかけて)いいのか分からないだけだと思います。

        なんにせよ、一度ペイさんの方から連絡してみてはどうでしょうか?
        ぱーっとしたいからちょっと飲みに行こうよ、とか。
        ご飯でも食べながら少し話を聞いてくれないかな、とか。

        トピ内ID:8725478950

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        わたしは男ですが

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        とも
        私なら仮にその状況の友人が居た時にどう接していいかわかりません。就職活動で忙しいなら連絡を取るのも悪いし、あいてが自分に対して連絡を取りたくないと思っているかと思うととれません。でも、相手から相談されたら相談にはのるし。あまり過度のものでなければ愚痴もききます。

        少なくとも無職だから用なしと縁を切ったりはしません。あなたの人間性が変わらなければ友人はいつまでも友人ですよ。職が見つかったらみんな喜んでくれると思いますよ。

        トピ内ID:3604067885

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        悪くとりすぎかと

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        🐱
        ゆきた
        どうメールしていいのかわからないのではなでしょうか。
        求職で忙しいだろうし
        へんに慰めるのも悪いし、ちゃらけた内容も送れないし、
        それよりパケット代の負担にもなる?・・とか。
        あるいはあなたがネガティブなことを言いすぎたのか?
         
        というわけで、お友達は
        あなたのことを心配はしています。
        幸運を祈っています。
        また明るくメール出来る日を待っていますよ。
         
        どうかこれを乗り切ってくださいね。

        トピ内ID:8265427591

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        どう返せばいいんですか?

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        🐶
        タロウ
        「頑張ってね」以外に。

        何か助けを求めるというか、サインでもあれば別でしょうが、そうでない限りおせっかいになる可能性もありますし、仕事探しで忙しいのを邪魔したらという気遣いをする人もいるでしょうから、連絡を控える人もいると思います。

        「積極的に連絡をくれた方が嬉しい」と言ってみたらどうですか?

        トピ内ID:3036832543

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        いたって普通の事と思います

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        ヨツバ
        まずあなたも連絡しないようにしているのに友人が連絡して来ない事を悩んでいるのが謎では無いですか?あなたが連絡しないように有人も連絡して来ないだけの事です。もし私でもこの状況ではしばらく連絡はしませんし、私があなたの立場でも友人どころではなく連絡できないかもしれません。声が聞きたければ自分からします。
        小町では「友人は私の気持ちを汲んでくれるものではないのか」と要求をする悩みを持つ人が多く見受けられますしかも自分も連絡してないのに「冷たい」とまで。自分勝手な思考ですよね。
        私だったら友人はしばらく忙しいだろうし遊ぶ暇もないかもしれないからしばらくはそっとしておこうと思います。でも連絡があれば話も聞くし、励ますでしょう。それはこういうデリケートな時期にのんきに連絡などして雑談でもしようものなら、気がたっている人の場合「人の気も知らないで!」といらいらする場合もあるかもしれないですから。たとえば身内が亡くなられ他利した場合も少し時間を置いて連絡したりします。そういう思いやりの場合もあるんですよ。友人の声が聞きたいなら待つのではなく自分からする、それが普通だと思います。

        トピ内ID:4623681998

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        今から6・7年前

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        🐷
        marco
        今の派遣業界の問題が浮き彫りになり、深刻化し始めた頃
        派遣先を転々とする旧友が居ました。

        故郷を遠く離れて一人暮らしをする彼女が心配でよく連絡をしてましたが、
        昨今の事情を思うとぺいさんの友人も気を遣ってるのではないですか?

        かける言葉が見つからなくて、かといって遊びに誘ってもいいものか?
        そんな感じじゃないですか?

        そうでなければ、あなたと会ったり電話したりする中で、ぺいさん自身が
        友人を拒否してないですか?

        何の話題を振っても「それどころじゃない、コッチは大変だ」とか
        最終的には「いいよね、正社員は。いいよね永久就職は。」とか

        負のスパイラルに陥らないで頑張ってください。
        もう既に頑張ってると思うので、たまには普段絶対しない事をしてみて
        視点を変えてみてはどうですか?
        遠くのスーパーへ歩いて買い物とか、通ったことない道を散歩とか。
        お寺や教会を覗いてみるとか。←変な勧誘じゃないですよ。
        あくまで、非日常という意味です。

        応援してます。きっと頑張れますよ。

        トピ内ID:9512471546

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        被害妄想ですよ。就活がんばって。

        しおりをつける
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        みどり
        無職の人に近況聞かないですよ。「どうなの?就職先決まったの」って聞くのってプレッシャー与えているみたいです。決まったら、先方から連絡してきてくれるはずだから、待っているんですよ。

        悲観的にならず、友人たちは静かに私の就職を祈ってくれている、と思って、たまには自分から食事に誘ったりするといいと思います。

        トピ内ID:7679292402

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        がんばってね、の後で、、、

        しおりをつける
        🎶
        ファイト!
        お友達から「頑張って」のメールの後に、ペイさんはお返事したのでしょうか?
        もししていなかったとしたら、きっとお友達は「忙しいのかな?」なんて思って、連絡をとるタイミングを探しているのかもしれませんよ。

        ペイさんの方から近況を報告してみたらいいのでは?

        気を遣うとなかなかメールでも送りにくいものですからね。

        いい就職先が見つかりますように。

        トピ内ID:3809430281

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        悲観的になっているだけです

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        自称運の悪い女
        >今、仕事がなく悲観的・被害妄想になっているかもしれませんが、この状況をどう思いますか???
        お仕事がなければどうしても悲観的になるのは仕方ありません。早くお仕事が見つかるように頑張るのみです。
        お友達も貴女に近づくのが嫌でなくて、どう言葉をかけたらいいのかとまどったりしますよね。貴女の事を心配すればするほど。
        うっかりお気楽な発言してあなたの事を傷つけたりしても困るしとか、とにかく今は普通にお付き合いを望むほうが無理です。

        本当は心配してあれこれ声をかけてくれるお友達が望ましいですが、期待してがっかりするより、ご自信の気持ちを強くしましょう。
        良い事も悪い事も沢山ある長い人生の中で、今の貴女はは大変なときがめぐってきているので、求職に努力しつつこの状況をそってやり過ごしましょうよ。もがけばおぼれると言う言葉もありますよね。

        早くお仕事見つかるといいですね。

        トピ内ID:2436080030

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        それは近況聞けないよね

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        🐤
        構うのも悪いかもしれないし、そっとしておいた方がよいかもと私なら思います。

        トピ内ID:8897333716

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        言葉がないかも

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        🐴
        バジル
         冷たいというのも一理あるかもしれませんが。

        私はかける言葉がみつからないし、変に励ましやなぐさめの態度もねぇ?と考えてしまうのではないでしょうか。

        そういう場面にあたるとけっこうむずかしいものだと思います。

        トピ内ID:1581303112

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        被害妄想

        しおりをつける
        blank
        じゃが
        別に友達が無職になったからって関わりたくないとは思いませんけど・・。
        ただ金銭的に苦しいだろうから遊びや食事に誘いにくくはなりますね。
         
        相手の方から連絡があればのりますけど、そんなもんなんじゃないですか?

        仕事と友達ってあまり繋がらない気がしますけど。

        トピ内ID:1183019003

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        多分、わからないんですよ。

        しおりをつける
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        くまろん
        腫れ物を扱うような?状態なんだと思います。
        「再就職で忙しいだろうし、収入も途絶えて遊びに行くには厳しいだろう。それに今は誘うの非常識だから落ち着くまで待とう。」と、私なら思います。

        でも会いたくない訳ではありません。
        私が友達なら、貴女の「話を聞いてほしい」「気晴らしに飲みに行きたい」というお誘いは歓迎します。

        それと、逆にお聞きしますが、貴女の再就職活動がうまくいってない場合に友達から「飲みに行こう~」というお誘いがあったら『派遣切りされたの知ってるくせに無神経な!』と思ってしまいませんか?


        ご友人は気を遣っているのですよ。
        今まで通り連絡しあったり会いたいのなら、ご自分から言いましょう。


        言わなきゃ相手もわかりませんよ。

        トピ内ID:9835820452

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        どうして貰いたい?

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        blank
        きゃんきゃん
        御友人達に自分の辛さを聞いて貰いたいの?
        それとも今の状況を打破できる手だてを一緒に考えて貰いたい?
        愚痴りたいだけなら、自分から連絡をとりなさい!
        この世の中、誰も就活に手を貸すことなんて出来ないのですから
        自分自身で頑張って、職を手にして下さい!

        トピ主さんの近況を思いやっているからこそ、御友人達も敢えて
        連絡をして来ないだけの話です。
        無職の人に遊びの誘いをすることも酷なことだと感じているのだと
        思いますしね。
        「どうした?」「どうしてる?」と聞いても、トピ主さんを追い詰める
        だけだと感じているはずですし、ソッとしておくことも友情の内という
        こともあるのですよ。

        不運なこととはいえ、起るべくして起きた失業だったことと思います。
        自分の責任下で自分の力で解決しましょう。
        自分の手に負えなくて、自分の辛い気持ちを持てあましているからと
        いって、不幸を友人に飛び火させるようなことは止めましょう。

        トピ内ID:1346721542

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        友達だって所詮他人

        しおりをつける
        🐱
        金次郎
        別に冷たくはないと思いますよ。
        派遣の契約を解除されたって言われても「がんばってね」と言うしかないんでは。ましてや、久しぶりに連絡を取った方なのでしょう。そのお友達が仕事をみつけてくれるわけでもなかろうに。何を期待してるのですか?
        またあなたが「大手企業」に勤めていたことをちょっと自慢してたのかな?というかんじが文面から読み取れますが・・・


        逆に無職の友人がいる立場から言わせていただきますと、やはり気を遣って、やたら明るい内容のメールは送りにくいですね。就活とか、経済的にたいへんかな?と思うと遊びにも誘いにくいですし。かといって職場の愚痴も言いにくいですし(仕事があるだけましと思えって言われそうで)。

        無職のときって物事を暗く考えがちですけど、もっと前向きにいきましょうよ。就活がんばってください。

        トピ内ID:9816593152

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        うーん。

        しおりをつける
        はる
        なんかこの手のお話を聞きますが、
        別に無職になったからって、派遣の契約を解除されたからって
        その人と関わりを絶つ理由がわかりません。
        別にその友達に仕事やめろって言ってるわけじゃないですし
        無職の人と友達を継続してもデメリットはないですよね。
        なので被害妄想だと思います。

        就職活動中で忙しいのかな~?
        今、面接中だったりすると悪いなとか、自分は仕事してるから嫌味になったら困るから仕事が決まるまで連絡控えておこうかなと思ってるのかも。

        ちなみに私も求職中です…。友達は特に今までと変わりませんよ。

        トピ内ID:8706444606

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        遠慮してるんじゃない?

        しおりをつける
        🐴
        ともぞう
        トピ主さんは就職活動中だし、忙しいかな、連絡したら悪いかなと遠慮して連絡をしてこないのではないでしょうか。

        私も相手の立場ならしばらくメールを控えると思います。

        トピ内ID:7785947242

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        うーん…

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        😨
        八丈島のキョン
        多分、これ↓でしょう。

        >友達たちも無職の人に近況聞いたら悪いと思って連絡してこないだけなのでしょうか??

        気をつかってるんだと思いますよ。
        だって、コメントしようがないですもんねぇ…確かに。
        このご時世ですから、下手な慰めなんか無意味どころか却って貴女を傷つけることになるかもしれないんだし。

        私が貴女の友達だったとしても、「しばらくは黙って見守ろう」だと思います。
        それと、貴女ご自身が、無職になってしまったという悲壮感から、壁を作っていません?
        無理もないかもしれないけど、もしそうだとしたらお友達もコンタクトしにくいのではないかと…

        トピ内ID:2007469243

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        仕方ないんじゃないかなぁ…

        しおりをつける
        blank
        うさぱんだ
        アラフォー世代です。
        私も友人が職を失ったり、私自身が職を失った経験があります。

        >友達たちも無職の人に近況聞いたら悪いと思って連絡してこないだけなのでしょうか??
        私の場合はこれですね。自分も無職の場合はお互い傷のなめあいで終わってしまうし、休職中の人には仕事の話は出来ませんもの。仕事以外の話もありますが気を使いすぎてしまいそうで。相手に「気を使わせちゃって悪いな」という表情が出ることもあります。

        無職の人なら収入が厳しいかもしれないから、食事や遊びに誘うのも悪いかなぁと思いますよ。それとも、お友達も仕事でキツいのかも。
        中には本当に無職の人を切り捨ててしまう人もいますが、そういう人はそれだけの縁だったのかもしれないと思います。家族ではないので、どこまで踏み込んでよいのか分からないし…というのが私の気持ち。

        本当の気持ちはお友達にしか分かりません。聞いてもいいけど聞くことで余計傷つくかもしれませんね。

        トピ内ID:7290558880

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        相手も気を使ってる

        しおりをつける
        😢
        ちーちゃん
        ・・・と思いますよ。
        ノー天気にメールもできないでしょう。もしくは失業したと言う報告の仕方で「そっとしておこうかな」と感じたのでは?
        私の知人に、やはり派遣切りにあった人がいます。
        彼女は愚痴をこぼしても、他人を羨んだり妬んだりは一切しません。
        そして自分から連絡を取ってきます。
        会えば愚痴はやっぱり出ますが、何でかな?うっとうしくないんですよね。

        友達が冷たい、と思うよりも自分から連絡とってみたらいかがですか?

        トピ内ID:5869728975

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        友達なら信じましょう

        しおりをつける
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        うーん・・・
        少し悲観的に考えてしまっているような気がします。
        私にも同じ立場になってしまった友人がいますが、
        関わりたくないなんて思ってないですよー!!
        毎回毎回、頑張って~って送るわけいかないし、
        逆に煽ってしまうんじゃないかと思うので遠慮してます。
        決まったらお祝いに食事に行く約束してますけどね。
        友達なら、まず相手を信じましょう。

        トピ内ID:4883924935

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        あまり聞いちゃいけないかと思う。

        しおりをつける
        🐷
        mimi
        私の友だちの旦那が会社を辞めたと電話で聞きました。

        うーん。この考えが冷たいのかもしれませんが
        お金を使わせちゃ悪いと思うからお茶にも
        誘えないし、あまり聞いたら嫌かなって思って
        旦那さんの仕事の事にも触れられません。

        メールがなきゃ「いろいろ聞かれたくないのかも
        それに、気持ちも落ち着かないだろうし
        こっちからはメールは遠慮した方がいいかな」って
        思ってメールもしなくなりました。

        すごーい嫌な言い方かもしれませんが
        心にも懐にも余裕ができたら
        連絡してくるだろうなって思っています。

        トピ内ID:3843809057

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        今、巷の話題だし

        しおりをつける
        🐶
        まいこ
        気を使ってるだけかも。

        卑屈になってると本当に友達無くしますよ~

        トピ内ID:2925058731

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        被害妄想

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        ゆみ
        私は友人から職を失くしたと連絡が来た時は
        食事しながらいきさつや今後どうするのか
        話を聞いたりしました。
        しかしそのあとはこちらからは連絡しませんでした。
        理由は、

        希望の職は簡単には見つからないだろうということ

        職探しに忙しいだろうということ

        経済的にも厳しいはずなので軽率に誘えないこと

        「どうなった?決まった?」と
        聞けば相手を追い詰めてしまうこと


        などなどです。

        長いつきあいです。
        私が心配していることは相手も承知していると思うので
        決まれば連絡があるはず、とソッとしておきました。

        半年後に明るい声で「決まったよ」と連絡がきたので
        ささやかながらレストランでお祝いをしました。

        トピさんがここに書いたことを友人達が聞いたら
        さぞガッカリするのでは。

        トピ内ID:5202268278

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        99.9%の確率で

        しおりをつける
        🐷
        とん
        >友達たちも無職の人に近況聞いたら悪いと思って連絡してこないだけ

        です。ただ、いつまでもネガティブなオーラを出し続けていると、

        >無職の人に関わりたくないという気持ち

        に変化していくかも知れません。前向きに。

        トピ内ID:9539299846

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        気にし過ぎかも

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        ペンギン
        私も友達に派遣切りされた子が数人いるのですが、「派遣切りされた」と言われてしまうと、まずは友達も就職活動が優先なんだろうと思い、就職先が決まって落ち着いたら向こうから連絡してくれると思っているので、それまでは少し連絡を控えています。実際、友達からは「就職先決まったよ。決まるまで何度も「どうなった?」とか「もう決まった?」とか聞いてきた人がいたけど、一層焦らされてるみたいで嫌だった。放っておいてくれてありがとう」と言われたこともあります。
        なのでトピ主さんも次の就職先が決まって報告したら、また元の関係に戻れるのではないでしょうか?お友達も今はあえて遠慮しているだけだと思いますよ。
        まずは就職活動頑張ってくださいね。

        トピ内ID:3648835990

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        確かに被害妄想かな…

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        豹子頭
        友人の立場としても、適当な慰めや励ましの言葉が浮かばないのでは?
        実際、頑張ったって仕事が見つかるかは分からないし…

        逆に言えば、トピ主さんも派遣切りされたなんて言葉を使わず
        転職活動してるんだ~ぐらいに留めておけば良いと思います。

        ただ、会食とかに誘う際に少し戸惑うかもしれませんね
        収入がなければ、金銭的に厳しいと直結して考える人は多いですから。

        とりあえず、次の職場が見つかったら、明るく報告すれば良いと思います。

        トピ内ID:7104874300

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        友人の配慮

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        りりぃ
        就職活動って、お金結構かかりますよね。
        履歴書の写真代、郵送代、面接の際の交通費等。
        この就職難の中、二桁の面接を受けるのも珍しく無いと思います。
        まして、いつ決まるかわからないので貯蓄から削る状態。
        できる事なら節約したい時期だと思います。

        私の友達は「就職活動にお金かかるから、今は誘わないで~。そのかわり、決まったらパーッと遊ぼうね!」と言ってました。
        ペイさんのお友達は、そういう事を配慮して連絡してないのかもしれませんよ。

        受け身にならず、友達と交流したければ自分で連絡してみては如何でしょう?
        悶々としていると、面接にも出てしまうかもしれませんから。
        就職活動頑張ってくださいね。

        トピ内ID:6673228177

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        コメントに困っているだけ

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        けんけつちゃん
        何を言っても、うまく励ませないかもしれないから、コメントに困っているだけではないでしょうか?
        現時点でこれだけ悲観的なんだもん。友達はトピ主さんの性格をわかっているからこそ何も言えないだけではないでしょうか?

        友達に気を使わせてないで、早くご自身が前向きになれるように活動してください。

        トピ内ID:0580658699

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        被害妄想かな

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        正社員
        お友だち、声をかけづらいのでは?
        トピ主がもっと甘えてみたらどうでしょう?

        そのお友だちとは普段から頻繁にあったり仲良しなのですか?
        メールだけの付き合いなら、その程度も納得いきますが…

        トピ内ID:0949274225

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        少しお疲れかもしれませんね^^

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        仮面ちゃん
        派遣切り、つらいですね(涙)
        私も3月で雇い止めにあいました。
        しかし幸い5月から正社員で働けるようになりましたので、
        どちらかというと運が良かったと思っています。

        近況聞いたら悪いと思ってそっとしておいてくれている友達もいるでしょうし、
        就活に忙しいと思って気を遣って連絡してこないだけのような気もします。

        私も仕事が見つかるまでいっぱいいっぱいで、
        友達からは普通にメールも来ていました(元々あまりメールしないので頻繁には来ませんが)が、返信する気力がなかったくらいです。
        何人かのお友達はそっとしておいてくれました。

        無職の人に関わりたくないなんて気持ちではないと思います。
        少しお疲れかもしれませんね。
        いつもよりも少し念入りに掃除などをしてみると気持ちが少しすっきりするかもしれませんよ^^

        長く続けられる良い仕事にめぐり合えるといいですね^^

        トピ内ID:5302289375

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        いろいろと感がることもあるでしょうが

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        🐱
        まめとら
        やはり、このご時世「大変だろうな」「誘っても悪いかな?」「どうやって話をしたらいいかな?」などいろいろ考えると思います。

        あなた自身はどうされたいのでしょうか。

        チヤホヤして欲しいの?
        就職を一緒に探して欲しいの?

        多分そうじゃないでしょう?
        普通に話をしたいだけなのかもしれない。

        でも、派遣切りって聞くと、なぜかすごくすごく大変なことに感じて、
        深刻になってしまいそうなのです。

        自分にツテでもあればこんな仕事はどう?と声もかけられるのですが、
        戸惑うと思います。

        冷たくあしらっているのではなく、相手も戸惑っているのではないでしょうか。

        連日、派遣切りされた方の現在や就職活動の報道はどこを見ても厳しいものばかりですから。

        相手からメールや連絡を待つだけでなくて、ご自分で声をかけてますか?

        ご自分から動かずに相手から動いてくれるのを待つだけではダメだと思いますよ。

        あと、連絡をくれたときに、凹んだものの言い方やブルーなメールばかりではないですか?
        それでは相手もいい気持ちはしないでしょうから。

        トピ内ID:5172974585

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        冷たいかもしれませんが

        しおりをつける
        🐶
        ぽぽちゃん
        友達なんてそんなもんですよ。

        派遣切れされて、お辛い状況だと思います。しかし、今のご時勢「明日は我が身」なんです。心に余裕も希望も持てない暗いご時勢、誰が人のことまで親身になってくれますか?
        自分のことで精一杯なんです。人のことまで心から心配したり、かまう余裕などないんです。貴方と関わりたくないのではなく、みんな生きることで一杯一杯なんです。貴方もお辛いとは思いますが、悲観せず、自分の為に一生懸命生きてください。就職先が見つからなくても、諦めず、希望を捨てずに生きてください。

        最後に、友達とは、志同じくして、友の為に命をかけれるかどうかだと思います。
        友の為に命をかけられない者は、友ではなく、単なる知り合いだと僕は思っています。

        トピ内ID:4035312687

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        自分から連絡しているの?

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        すもも
        こちらから連絡をし続けているのにのらりくらりとかわされ続けて
        初めて「冷たいかも」と言えるのであり、
        自分から連絡をしないのに相手にだけそれを求めているのであれば
        友達だけが冷たいとは思いません。

        自分ではしない事を平気で相手にだけは要求して
        それが通らないと「あの人は冷たい」と
        自分を棚にあげて相手だけを責める人。
        小町では結構見かけます。

        トピ内ID:1157038221

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        私も友達が現在無職です。

        しおりをつける
        🙂
        みんみん
        友達は去年の10月ごろ、契約を打ち切られました。

        その頃はあちらからメールが来て食事したりしていて、そのときに『年内は就職せずに遊ぶ』って言っていましたが、年明けから全然連絡ないです。
        就職活動が上手くいっていないんだと思うのですが、プライドの高い人なので、こちらから『仕事見つかった?』と気楽に聞くことができないまま、今に至っています。

        無職の人と関わりたくないなんて考えは、少なくとも私にはありません。
        なので、気を使っている…に1票です。

        でも、私の友達もトピ主さんみたいに感じているのかなぁ。
        連絡してみようかな…。

        トピ内ID:5866108620

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        誘いづらい

        しおりをつける
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        ケロリーノ
        遊びや食事に誘いにくいし近況を知りたくても、大変な時期だろうから聞くのは失礼かもと遠慮してしまいます。
        逆の立場ですが私の友人にも、家計が大変で飲み会や遊びどころではない人がいます。
        一応、年に数回の集まりなどの際に誰かがメールで連絡しますが、断りの返信メールもありません。
        もともとドライな性格の友人だし、執拗に誘ったりも出来ず、今はそっとしておこうと話して距離をおいています。
        気分転換したいんだけど一緒に食事やお茶でもどうかな?と自分から明るく誘ってみたらどうでしょう?

        トピ内ID:5292097188

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        お友達はトピ主さんに気を遣ってくれているのでは?

        しおりをつける
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        休職中
        求職活動中で忙しいだろうし、次の仕事が中々決まらなくて落ち込んでいるなら、何て言葉をかけて良いか判らないし。
        迂闊なことを言って、トピ主さんを傷つけたくないし。

        こういう場合はトピ主さんから連絡を入れたほうが良いですよ。
        お友達からは、トピ主さんの仕事が決まった後でないと、連絡を取りづらいと思います。
        私は病気で休職中ですが、深刻な病気ですので、入院していた時に知り合った病気仲間以外の友人には、体調の良い時に自分から連絡を取っています。
        友人達には、私がいつ電話やメールをする元気があるのかは当然判らないので、気を遣わせるのが嫌だから。
        連絡すると喜んでくれて、こちらの体調を確認しながらお喋りなりメールの往復なりしてくれます。
        トピ主さんもお友達が悪いように考えず、自分からアクションを起こしてみましょうよ。

        トピ内ID:9957599881

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        考えすぎかも

        しおりをつける
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        sapphire
        私も数年前に失業中だった時

        A.年賀状以外の連絡をしてこなくなった。
        2年ほど経ってから相手からメールをくれた。

        B.次の仕事決まった?としつこい上、失業前と同じように誘ってきて、
        会えばお金のかかる場所に連れて行かれたり、旅行に誘われたり。
        (退職金や失業保険が出てたせいもあるかも)
        おまけに、時間あったらパソコン教えて!って…。

        C.適度に連絡をくれ、多少仕事の話もするけど突っ込んでくることはなく
        リーズナブルなランチなどあまりお金をかけないように誘ってくれた。

        と友人の態度はいろいろでしたが、Bが一番ストレスでした。
        今では彼女も不況で大変なようですが。

        私はCの対応が心地よかったので、トピ主さんの気持ちも分かります。
        でも無職だからって、まして2ヶ月程度で「関わりたくない」なんて思わないですよ。
        またいずれ連絡を取り合える日がくると思います。

        トピ内ID:5323118824

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        いずれにしても

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        🐤
        ドロンパ
        大した友人じゃないです。

        私の友人が同じような事になりました。私だけでなく、他の共通の友人も心配して月に2~3回、3ヶ月間ほど食料を持って行きましたよ。料理しない人なので、そのまま温めて食べられるものや保存食ばかり選んだり、食事ばかりじゃつまんないだろうからと、ビールやワインも入れたり、小食な人なら何も買わずに3ヶ月過ごせる量だったと思います。

        外で会うときは奢る気で会うのですが、気を使わせないようにマックにして、彼女には「これもらったから使っていいよ~」とマックカードをあげてお喋りを楽しんだりしてました。
        元々借金のある人なのでお金を上げても焼け石に水だし、友達にお金を上げるってプライドを傷つけるかもしれない難しい事だと思うので、何とか現物支給で役立ててもらう手を考えてます。(私だけじゃなく共通の友人皆が)

        トピ内ID:5408140985

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        聞いていいの?

        しおりをつける
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        ティファ
        長いこと仕事についてない友人がいます。
        職安の登録の当初は何かと求職の話は出来たんですが、1年も過ぎた頃から聞けなくなりました。
        気になっていないわけではありませんが、
        『仕事探しどう?』
        などの質問は、無神経になりそうで聞けません。
        一度だけ勇気を出して言葉を選んで(かなりの勇気がいるんです)聞いたことがありますが、
        「たまにバイトしてるよ。」
        と言いづらそうな様子だったのでそれ以来聞くのはやめました。

        トピ主さんにぜひ質問です。
        なんていって欲しいですか?
        どこまで聞いていいですか?
        無神経にならずにいえる質問の言葉を是非教えてください。

        トピ内ID:3189424902

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        しかたないんですよ

        しおりをつける
        🐷
        湯豆腐
         横の話になってしまいますが、相手とかなり違う状況になってしまう場面ってこれからもたくさんあると思います。

         お互いまったく気にならなければいいけど、どちらかが遠慮や気後れをするとお付き合いって止まってしまいます。

         冷たいとかというのとは違うと思います。知ってしまい(相手には気づかれず)サァ~~と本当に血の気が引いた事がありました。自分が知らずに話していた雑談内容思い出してもう会うことはできなくなりました。

        トピ内ID:1581303112

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        御礼 トピ主です。

        しおりをつける
        🐧
        ペイ
        皆様、沢山のご意見やアドバイス本当にありがとうございました。

        確かに、私は今、派遣切りにあったショックで自分に自信をなくし、

        ネガティブになって、客観的に自分のことを見られなくなっていますし、

        被害妄想もひどいです。

        これから将来のことばかり考えてしまって、夜も眠れなくなってしまっています。

        私は弱い人間だなと感じています。

        皆一人でもしっかり生きているのに、私は友人に頼らないといられない人間です。

        そもそも友達に頼りすぎていた自分の弱さに問題があると気づきました。

        自立した人間になれば、ちょっとしたことで「友達が冷たい」なんて思いませんよね。

        トピ内ID:5064206745

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        がんばって!

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        ゆうか
        一日で吃驚するくらいのレスがつきましたね
        主さんも少しは気が治まったのではないでしょうか?

        自分が失業していた時も凄く不安で、社会に必要とされていない人間だって思ったり、いっそ消えたいと思ったこともありましたが、なんとかやってこれました
        私の場合は誰も「早く就職しろ!」ってプレッシャーをかける人がおらず、母親もニート状態になっている私にそういう類の言葉をかけてきませんでした
        賭けられなくても勿論自分からやっていたので、辛い状況を判ってそっとしてくれていたんです
        凄くありがたかったです
        失業している人間に対して「就職どう?」って本当にキツイ言葉です
        「こっちだってしたいよ!」って腹立たしく思いますし、TVの派遣切りなんかの番組を見ては反論ばかりしていました

        今は凄く大変な時期かと思いますが、友人からの連絡はそっとしてくれているんだと思って…もしどうしてもと思うなら自分から連絡を取って会おうよって言ってみればいいと思います
        ただ、愚痴るのも程ほどに…人が聞いてくれるだけで気持ちは少し軽くなりますが、相手には重いでしょうから

        トピ内ID:4021407561

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        私も派遣切りされました

        しおりをつける
        バナナ
        辛いですよね。
        トピ主さんの気持ちわかります。


        私はもう開きなおって派遣切りはネタにして友達に話してました。笑

        自分も次の仕事を必死に探して決まったらまた友達に連絡開始。

        皆、大変だろうと思ってそっとしておいてくれたみたいです。

        トピ主さんもまずは必死で仕事を見つける事です。

        そうすればそんな悩みふっとびますよ。

        仕事決まって余裕ができたら自分から連絡すればいいんです。

        頑張れ!

        トピ内ID:6992046860

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        逆パターンもある

        しおりをつける
        😨
        のり
        私は、トピ主さんと同じ境遇の友達がいます。

        たまには気晴らししよう!と連絡をしても返信なし。
        電話しても留守電。

        離職後数週間まではしょっちゅう連絡しあっていたのですが、今はパッタリです。
        それでも1週間に一度、一方的になるのをわかっていても確認程度にメールしてます。


        迷惑なんでしょうけど、大事な友達なのでとても気になるのです。どうしたらよいか分かりません(泣)

        トピ内ID:7113910856

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        就活中は連絡してはいけないらしい?

        しおりをつける
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        yodo
        私は主さんと同じ考えで、辛い時こそ連絡するのが友達と思っていましたが、世間では逆に就活中は放っておくべき、という考え方も普通にあるみたいです。

        「就活中に連絡されるのは鬱陶しい」
        「就職決まったと聞いたので連絡してもいいかな思った」

        ということを、複数の人が言っているのを聞いて、そうか、就活中はそっとしておくのが大人のマナーなんだな、と最近いい歳して知りました。

        失恋なんかはまた逆かと思いますが、確かに就活は自分との戦いだし、決まるまで心が落ち着かないと思うので、1人で頑張った方が集中力が持続していいのかもしれません。

        という訳で、就職が決まったら、決まったよ~と連絡してみたら、きっと喜んでくれますよ~。

        トピ内ID:8143749484

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        気遣い

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        ぷりん
        失業中で気を使っているのでは?

        逆に、友達が職場の愚痴とか、彼氏の話とか、ガンガンにしてくると
        「私がこんな状況なのにデリカシー無いな。」と思いませんか?

        トピ内ID:6231578694

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        新卒
        初めまして。

        お友達とは、また元のように付き合える日が来るのではないでしょうか。
        今は自分のことに集中して、のんびり構えてたらいいと思います。
        仕事、見つかるといいですね。

        私の場合は逆で、正社員として勤めていた会社からリストラされた時、同じ時期に就職した友達とは会う気になれず、自分から距離を置いてしまいました。

        言っても理解されないだろうと思ったことが、大きかったです。

        失業して色々と思いを巡らすなかで、人に干渉されずに(?)何かに打ち込める時期って貴重かもしれないという考えに至り、
        働き始めた現在も、ほとんど友達付き合いをしていません。
        仕事が休みの日は、自分の時間をそれなりに充実させています。

        トピ内ID:4076877924

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        きっと、大丈夫!

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        海外のおばあさん
        お寂しい気持ちわかります。誰か親身になってくれる人が欲しいのですよね?

        段々皆大人になると、各自の生活やそれなりのやることで精いっぱいで、あなたをそこまで慕ってくれる人はなかなかいないし、そんな愛ある人に出会えるのは本当にまれであります。だから、前方を向きましょう。寂しさや孤独に自分が打ち勝ち、一歩一歩進んでいけば、必ずまた新たな人との出会いがありましょう。時々後ろをむいて、お友達が気になるかもしれませんが。さびしい時は外にでかけましょう!不思議なもので、自分の生活が充実し始めると、人は集まるものなのです。きっと、大丈夫!トピ主さまの仕事決まること祈っています!

        トピ内ID:0025008200

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