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    私は、完全に母に嫌われていますよね。

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    😭
    COCOA
    ひと
    私は、子供のころから、母に愛されていた記憶がありません。
    母は教師です(祖父母も父も公務員)

    母と父は不仲でした。

    母は、いつも、いつも、イライラしてて、子供のころから母のそばに行っても、「あっちへ行け」と言われ、話しかけてもうるさいと怒られ、
    常に母はぴりぴりしていました。
    甘えた記憶はありません。いつも、寂しくて、いつも母の顔色を伺い、母の意味不明なヒステリーに耐えていました。
    何かすれば「おまえを施設に預ける」「お前なんかいらない」
    と言われ、子供ながらに
    私はいつ施設に預けられるんだろうとびくびくしていました。
    私は、言うことを聞かなければ、両親、祖父母にぼこぼこにされ、
    体中、青あざだらけでした。
    私は、母が今でも大嫌いです。
    好きにはなれません。自分と考えが違う人を罵倒し、非常識だと言い、
    自分が世界で一番正しいと言う考えの人です。

    例えば、実家に帰ったときに、魚を焼けば真っ黒の焼くのが常識だと言われ、
    私が焼いた魚は「こんなの焼けていない、馬鹿じゃないの?」
    と怒られ馬鹿にされました。

    また、目玉焼きを作った時も、母はフライパンに油をたっぷりいれ、
    え??フライドエッグですか?と言うくらい油まみれの、まずい目玉焼きを常識だといいます。

    私が水を入れて蒸し焼きにし、半熟を作ると、
    「非常識だ、お前は常識がなさ過ぎる、ばっかじゃないの?」
    といわれました。

    本当に悲しくなります。私が作った夕飯も食べもせず「捨てるから」と言われあっけなく捨てられました。
    職場でも、私が結婚したことが恥ずかしいから隠している、お前の存在はみっともないから、隠しとおすと言われました。犯罪など一切ありません。母は、そんなに実の娘がきらいなんでしょうか?なぜでしょうか?

    トピ内ID:9620899490

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    負けないで

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    うさぎ年
    この本を読んでみてください『毒になる親』です。
    今も辛いでしょうが子供時代はもっと辛かったと思います。
    悪いけどこの母親はずっーとこのままで貴方を虐め続けると思います。
    このようなタイプは自分が法律と思っているのです。失礼ですが先生て人間このような人が多いのです。
    自分は特別だ、特権意識が強い、他人の意見を聞かない、見下す、、、、。
    貴方は今結婚して自分の居場所が有るのです。そこで幸せになって下さい。
    もし精神的に辛く、また幸せになる事に対して罪悪感を持つようしたらお医者さんに相談してください。
    貴方は幸せに成れるんですよ。過去を忘れ幸せになってください。

    トピ内ID:4618323732

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    人間がおかしいだけです

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    猫娘
    嫌われているのではなく、あなたを生んだその女性が、母親の資格などまったくない人間だった・・。
    それだけの事です。
    あなたでなく、他の魂が子供としてその女性に宿ったとしても、きっと同じ仕打ちをしてたと思います。
    あなたは、あなたらしくまっとうな人間として、妻であり母になればいいんです。

    トピ内ID:1066668773

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    嫌ってる、っていうか・・

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    🐧
    青い鳥
    お母様は あなたを自分の支配下にあるものだと勘違いしてるんじゃないですか?

    だから自分の思うような娘じゃないから腹が立つ。
    目玉焼きの焼き方にしろ、料理の味付けにしろ、
    自分と同じじゃないのが気に入らないだけ。

    要するに、「自分のコピーのはずなのに!なんでこんなに出来損ないなの!?」と思っている。

    あきらめたほうがいいと思う。こういう人は一度天地がひっくり返るような目に合わないと変わらない。

    でもあなたが勇気を振り絞って何かをひっくり返せば、お母様は変わるかもしれない。
    (リスクが大きいのでオススメしませんが)

    あなたはあなたです。誰のコピーでもありません。
    自分の人生を歩いてください。応援しています。

    トピ内ID:0918763836

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    負の連鎖

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    🐤
    サンドバッグ
    心中お察しします。
    家庭内サンドバッグだった私と同じです。
    それでも母親はあなたを愛しています。
    ずいぶん歪で身勝手な愛しかたですが、愛しているらしいです。

    子どもより優位に立つことで、自分を保っています。
    そうしないと生きていけないのです。そして彼女(母)自身も、似たような経験を背負って生きてきたのでしょう。

    私の母も母親のサンドバッグとして育ったようです。
    娘=ライバルです。夫(父親)に愛を奪われないよう、子どもを蔑み馬鹿にするのです。小学校高学年時代に私は悟ったので、以来私は母に同調して父を嫌い、口をききませんでした。そうする事でしか身を守れませんでした。だって母は世界のすべてで、世界で一番エライらしいから。

    実家を離れ、ありのままの自分を受け入れてくれる友人たちに出会い、あなたは不器用ではなく、誰でも好きなことなら器用になれるのよと師事した人に教えられ、愛する人に巡り合い今は子どもを育てています。
    時々母に似る自分に驚愕し、理想の母親である友人たちを真似ながら育児をしています。

    実家から離れる日が、第二のお誕生日です。頑張ってください。

    トピ内ID:1200945777

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    かかわるのをやめられますか

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    😠
    のの
    ひどい話しですねなるべく実家に帰るのを減らしご主人の実家にいくのを増やした方が良いのではそんな様子では出産された後の手伝いも期待出来ないでしょうしご主人の両親と良い関係を築いたほうが精神的にも良いのではないでしょうか私なら実家はないものと考えます頑張ってね

    トピ内ID:8236507300

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    本気にしてはだめですよ。

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    😢
    退職勧告
    お母さんのことを真に受けて自分はだめな人間だなんて思い込んではだめですよ。世間の人はトピ主さんにそんなことを言わないでしょう?ひどいことを言われても毅然としていましょう。わたしはみっともない人間なんかじゃない、と。

    トピ内ID:1290983889

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    私にはうまく言えませんが

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    😉
    harugion
    ・・・すごく、そんなのつらいですね。
    母親にそんな風に育てられたら私はひねくれちゃいそうなのに、
    トピ主さんはみんなのためにお料理を作ろう、とするところがすごい。
    どうしてお母様がそんなにきつく当たるのかは事情がわかりませんが、それは絶対にトピ主さんのせいではなく、お母様自身の問題だと思います。
    無理して一緒にいようとせず、少し離れてみてはいかがでしょうか?
    けんかして、顔が見えないところで時間をおくと冷静になれるように、離れてみたらお母様も冷静になれるかもしれないですよ。
    自分の子供にそんな態度をとるのは普通の精神状態じゃないと思いますし、親戚に力を借りてカウンセラーに見てもらうとか・・・

    トピ主さんが離れて暮らす、など自立できるのであればそうしてみては?母親のことは時間がたってから考えて、いまは違うところにご自分の意識を向けて、いつか分かってくれる時を待ってみるくらいのほうが辛くないかもしれません。私だったらそうするかも、と思ってコメントしました。つらいでしょうが、ご自分に自身を持って、挫けないでくださいね。

    トピ内ID:1398166170

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    子供の頃からそんな扱いを…

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    カナ
    受けて辛い思いをしてるのに なぜまだ実家に顔出すのですか?
    お母様はもう変わりませんよ 老いてあなたを頼りにするとき初めて今まで何事もなかったようにしてくると思います。

    今からでも 悪かったと言う謝罪となおかつ愛されたいんですよね…

    でも独立して家庭をもっているなら距離を置きご両親を反面教師にして 今の家族にたっぷり愛情をそそいで下さい。

    今までお疲れ様でした。
    もう行くのはやめましょうよ。

    トピ内ID:8097059056

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    他人事ですが非常に頭に来ます

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    blank
    欧州在住A
    どうして娘であるトピ主さんに当たってしまうのかはわかりませんが、やっていいことと悪い事があります。

    なんでもトピ主さんの落ち度(落ち度でもないところを落ち度にしてみたり)して誰かをいじめたい。
    そういう心を持ってる人って実際いるんですよね。

    どうか、悲しまないでください。
    そういう人の為に自分が傷つく必要は全くないんです。

    親だろうがなんだろうが、自分を傷つける人と一緒にいる必要なんてないですよ。
    世間は「子供がかわいくない親はいない」といいますが、実在します。
    私の母もそうでした。

    わたしが悩みぬいて出した答えは、接触を絶つ事でした。
    連絡を絶ち5年以上経ちますが心は落ち着いています。

    どうか、悲しまないでください。

    トピ内ID:8276706370

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    トピ主さんが嫌われているのではないと思います

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    おれんじぺこ
    「お母さんに愛する能力がない」と考えるのが妥当だと思いますよ。恐らくお母さんの人生は、幸せなものではないのでしょう。ある程度は自業自得でしょうが。いずれにせよ、鬱憤が溜まっていたのでしょうね。もちろん、不幸な中でも、子どもを大切にする親もいますが、お母さんは未熟で、我が子をサンドバッグにすることしかできなかったのでしょうね。目玉焼きや魚の焼き方は口実でしかありません。どんな方法をとっても、ケチをつけたのではないでしょうか。お母さんは成長しないまま、今もトピ主さんを支配できる、思うがままにコントロールできると確信しているのだと思います。

    今後の対策は、トピ主さんがお母さんの餌食になり続けないように距離をとるしかありません。ご実家に行ったり、食事を作ってあげるようなことを控えることはできませんか。いじめられ続けないように、ご自分を守ってほしいと思います。本当のことを人には言えず、大変な思いをたのはトピ主さんの方ですよね。もう我慢を重ねて、いじめられるのをやめましょう。罪悪感など持たずに、トピ主さんご自身と、ご自分が築かれた家族を守ってください。能力がない毒親のことは見捨てましょう。

    トピ内ID:0840789688

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    本当に嫌いですか?

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    チョコレート
    私も機能不全家族で育ちました。
    今なら虐待児として保護されていたかもしれません。
    大人になった今でも、生きにくくてとてもつらいです。
    親を恨んでいる気持ちはもちろん強いです。
    でも・・・縁を切れないんです。
    「嫌いだ」と言い切れるトピ主さん、ある意味うらやましいです。
    本当にいやなら捨てれるじゃないですか。
    切り捨ててしまえばいいんですよ、忌まわしい過去とともに。
    でもしない。
    トピ主さん、心のどこかでは、まだ「愛されたい」と望んでいるのではありませんか?
    自分の心と向き合ってみてください。
    幼い日の小さな自分とも。
    そして「もう得ることができない愛」を静かに受け止めることからはじめてみてください。
    もう、「母の思うような」いい子でいる必要ないんですよ。
    私はそうやって、自分をカウンセリングしている最中です。
    せっかく得た「自分の家庭」を大切に生きていきましょうね。

    トピ内ID:4941282390

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    胸を張って…

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    😢
    ふすま
    COCOAさん。
    COCOAさんは、何にも、悪くないです。これっぽっちも、悪くないです。
    世の中には、COCOAさんのお母さんに似た人がいます。
    自分の感情だけにとらわれて、自分より弱い、本当なら身を挺して守り、庇わねばならない子供に不満や鬱屈のはけ口をぶつける人がいます。
    お母様はお父様と不仲だったのですね。
    それを、そのイライラを、COCOAさんに持っていっただけです。
    ただそれだけです。自分が、一番、可愛い人なんです。
    自分しか愛せない人なんですよ。哀れな生き物なんです。
    COCOAさんの書き込みの内容は、まるで子供の時の私かと思いました。
    父親に可愛がられていた私を、母は「生むんじゃなかった」と目の前で言いました。私は母のサンドバッグでした。今でも思い出すと体が震えそうです。

    トピ内ID:4806518668

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    続きです

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    ふすま
    自分を生んだ母親だから、やっぱり、感謝の念も持ちたい、愛情も持ちたい、大人になったら色々旅行もして、話もして、子供が出来たら抱かせてあげたい、そう思っていました。
    けれど、そういう母親(私は、外れクジ、と呼んでます笑)はしょうがないです。
    食事も捨て、自分を否定し、結婚まで隠し通す、そんな人間に自分の人生までコントロールされたくないです。
    憎めば良い、と思います。
    自分がされた事、受けた傷を考えて、とことんまで、恨んで、憎んでしまって良いと思います。
    そして、「ああ、母も可哀想だな、そんな生き方しかできないんだ…」と、突き詰めたその後に、許してやる事です。
    いつまでも、憎しみしか持てなくなっているとこちらが辛いから、とことんまで恨んだその後は、可哀想な人なんだ、と思ってやると、楽になるような気がします。

    COCOAさんの今後が、幸せなものになりますよう、心から応援します。

    トピ内ID:4806518668

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    母と父の不仲が原因?

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    ひとみ
    トピ主さんのように私も幼い頃から母に可愛がられた記憶も甘えた記憶もありません。母の鬼のような顔しか思い出せません。


    母から嫌われていたというより相性が合わないというのが原因の一つですが(妹は母とまだうまくやっていたので)一番大きな原因は両親の不仲にあったと思います。


    いつも母は「この結婚は失敗だった」「親戚の紹介で断りきれなかった」と愚痴をこぼしてイライラの矛先が長女の私に向いていました。離婚の話も出ましたが思春期だった私は親の離婚が恥ずかしく猛反対しいつのまにか離婚話は消えましたが母は私を恨んだと思います。
    現在は父は病死し母は孫に囲まれ楽しい時間を過ごしています。母の笑顔が増えたのは何よりです。私は過去の嫌な思いがあるのでつかず離れず適度な距離を保って接しています。


    トピ主さんのご両親はどうですか?不仲と書いてありましたが現在は?
    いずれにしても実の子を愛せない、所有物としか見ない親が現実にいるのも確かです。不幸な事ですが反面教師にし同じようにならない事です。母親とは顔を合わさない方がトピ主さんの為です。

    トピ内ID:8304751485

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    こういうのは、

    しおりをつける
    😠
    エイリアン
    好きとか嫌いとかの問題ではなく、虐待っていうんです。

    例えば私が住んでいる国では、そんなふうにこどもの体にあざが見つかったら、あなたのご家族みな親権を失います。犯罪です。

    だから私の目から見れば失礼ですがお母様は犯罪者です。おしりをポンじゃなくて、ぼこぼこですもの。

    お母様は人格に異常がおありなのか、少し病的ですね。トピ主さんだけでなく、ご主人(お父様)とも不仲だったのもお母様に原因がおありでそうなったのではないでしょうか。

    日常生活に支障がでるほどのものなら人格障害といって心療内科的領域の問題だと思います。暴力はその兆候かもしれませんよね。

    文面を見る限りあなたは全然悪くありません。

    トピ内ID:0320882397

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      嫌いとかの問題じゃない!お母さん壊れてますよ。

      しおりをつける
      😠
      りんご飴
      いや、貴女の家族全体が。
      もういいですよ好かれんでも!

      悪いですが、いずれお母さんは、心と同様、体を早く壊すでしょう。
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      トピ内ID:8437022508

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      他人事だと思えない…

      しおりをつける
      🐧
      mimi
      あなたが愛されていないのではなくて、それは神経症の一種だと思います。
      うちもそれっぽいことを医者に言われました。
      だからあなたの場合も、自分の母親は病気だと思ったほうがいいですよ。
      どうでもいい事にこだわったりします。
      赤の他人にはそこまで要求するのはおかしいとの節度はもっているため、
      家族の人しか知らなかったりします。

      でも、そうは思っても傷付きますよね。
      (私もひどい言葉や『あんたは気が強いのよ。昔からそうだった』とも言われ傷付きます…)
      母親の理想どおりには生きられませんし。
      特にどうでもいい理想なんかに合わせるのは馬鹿馬鹿しいです。

      対処法は距離をおくしかないです。
      距離をおいても母親が納得する理由を作り、
      あまり会わなくていいようにしましょう。

      『よく話し合えばなんとかなる』といういいかげんな事をいう人がいますが、
      論理が通じない上に人を傷つける心が弱い人は話し合いの余地がありません。
      これ以上憎しみあう前に距離を置きましょう。
      (案外、何年後には正反対のこと言ったり、言ったことを忘れてたりします)
      そして、旦那さんや友人に相談をして理解してもらうといいと思いますよ。

      トピ内ID:9118777003

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      お母様が普通ではない

      しおりをつける
      😀
      青い空
      好かれている、嫌われているを超越しています。安定していないお母様ですね。そして、物事の判断もゆがんでいます。

      人間であれば、誰でもというか、生物は必ず親に好かれたい思いがあると思うのですが、このお母様には子や人を受け入れる能力はないと思います。

      それを認識し、今後自分がどういう心構えで生きるか考えることが大事だと思います。お母様に認められたい気持ちが強いかもしれませんが、多分それは難しいと思います。

      トピ内ID:0358453165

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      「イグアナの娘」

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で。
      タイトルの本をお読みになってはいかがでしょう?
      「イグアナの娘」は、萩尾望都のコミックですが、自分によく似た娘を毛嫌いする、コンプレックスの強い母親とその娘の話が出てきます。
      この本を読んだ時、私は「ああ!母親の気持ちが少しは理解できた」と思いました。
      母は、その当時には珍しい離婚家庭の一人親で育ちました。なので、強烈なコンプレックスがあったようです。
      母は「自分は母親から捨てられるほど醜い嫌われ者なのだ」と思い込んでいて、母に良く似た私のことを、徹底的にイジめましたよ。
      母が嫌っていたのは、私ではなく、自分自身だったのです。
      自分の生き写しを見ているようで、堪え難かったのでしょうね。
      逆に、父に似た姉の事は溺愛しておりました。
      幼い私には、その事が理解できませんでしたけどね。

      あと、漫画ではありませんが「毒になる親」もおすすめです。

      トピ内ID:8522004070

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      すでに子供でないなら、自立を(精神的に)

      しおりをつける
      😀
      夕凪
      大人になっているという前提で書きます。

      すでに大人になっているのだから、あなたは母に従う必要はありません。
      不快なら、疎遠に!

      ただあなたは、精神的に母から巣立っていません。
      巣立ちましょう。

      イヤだと思いながら、なぜ母に係わるのでしょうか?
      こういうトピに共通していますね。

      私はこうする!それに文句を言う人は母であっても受け入れられない。
      さよなら!

      でいいんです。

      自分自身の道を歩き始める時です!

      トピ内ID:2033926020

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      あなたは悪くありません

      しおりをつける
      blank
      あおい
      COCOAさん、初めまして。

      辛い体験をなさってきましたね。
      読むだけで胸が苦しくなります。

      COCOAさんが悪い事をしたとか、
      愛される価値がないとか、
      そういうことではありません。

      これは、お母様の心の問題だと思います。
      お母様自身の親子関係はいかがでしょうか?
      親に愛された経験がないと、
      子供を愛するのが難しくなります。
      お母様は、愛し方が分からず、
      こういう接し方しか出来ないのではないかと。

      お母様からのひどい言葉の数々が
      COCOAさんの心を苦しめているのではないでしょうか。
      その言葉は「真実」ではありません。
      その呪縛から逃れられるよう、祈っています。

      トピ内ID:4861733477

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      たぶんあなたは正しい

      しおりをつける
      blank
      k
      トピ主さんの想像のとおり、お母さま、たぶんトピ主さんが嫌いなんだと
      思います。
      お母さまだって人間ですので、好き嫌いはあるのだと思います。

      私も実母に嫌われていると思います。
      嫌われている…とまでいかなくても、たぶんそりが合わないと思ってるん
      だろうなぁって思っています。

      そんな母は妹のことは好きなようです。

      子供はお母さんが大好きですよね。
      だから、お母さんが自分のことを好きでないかも…って思うと切ないですよね。
      私はずっと切なかったです。

      40も過ぎたある日、母に罵倒され(本人はその気はないと思いますが)、
      心が折れました。

      母だと思うから悲しいんです。
      大好きなお母さんから嫌われると思うからつらいんです。

      他人だと思いましょう。
      そうすることで自分の心が傷つかないように生きていきましょう。

      それでも、悲しいんですよね。
      お母さんに嫌われているって。
      (今、レスしてても涙でいっぱいになります)

      自分語りになってしまってごめんなさいね。

      トピ内ID:6806332496

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      エイ
      あの、実の娘を愛せない人が教師をやってるのですか?
      教師は人(子供)とかかわる仕事なのに、我が子に虐待まがいのことをしているなんて信じられません。
      そんな人に教師の資格があるのかな。
      学校では良い先生を演じるストレスのはけくちがトピ主さんへの虐待だとしたら、最低の人間ですね。自立出来るなら母親の存在を否定してもいいかも。
      将来あるかもしれない介護も拒否してもバチは当たりませんよ。

      トピ内ID:8483925002

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      トピ主さんはお母さんの中では弱者だからです、よく頑張ったね

      しおりをつける
      😢
      通りますよ
      トピ主さんの心をどう言えば軽くできるだろう?と思って書きます

      お母さんの言動は、何が原因かはわからないけれどおかしいですよね
      お母さんの気持はひとまず置いておいて、言動の目的はトピ主さんの事をいじめる事なのは、きっと薄々わかってますよね
      そしてその言動は事実無根、トピ主さんはきちんとした文章を書く結婚もされているごく当たり前の、人より劣ってなどいない女性です

      どうしてお母さんは弱者を作らなければいけなかったんでしょう?
      普段イライラしている方というからにはイライラの原因がどこかトピ主さんのあずかり知らぬところにあるんだと思います
      そのイライラから自分の精神を守るために自分より弱者が必要だったのでしょうか、つまり実はお母さんが弱者なんですね

      お母さんにしたら多分娘が立派に育って自分が最下の弱者?になるのが恐いんではないでしょうか?
      自分より弱い者がいるというのがきっとお母さんの精神を守っているのです

      だから大人になった今も強力に押さえつけて弱者に位置づけようとしているんではないでしょうか

      お母さんをあまり刺激せず少し距離をとられるとよいと思いますよ

      トピ内ID:5337660135

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      毒になる親

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      毒になる親 スーザンフォワード著 を読んでください。
      お母さんと似た人がたくさんでてきます。

      トピ主さんは悪くないです。お母さん、そして家族、皆自分自身のことが嫌いなのです。その憎しみを、一番弱い立場のトピ主さんにぶつけてるんです。あなたはスケープゴートです。

      家族って、暖かくて、無償の愛を受けそして与える場所なんだから、そんなことありえない。なんていうおめでたい人もいます。でもそういう人はラッキーなんです。家庭が地獄の人もいます。親になるべきではなかった人もたくさんいます。
      お母さんは自分自身が嫌いなんです。トピ主さんは悪くないです。
      実家と縁を切って、自分の人生を生きることを勧めます。

      トピ内ID:9882802704

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        涙がでます。。。

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        チョコラン
        COCOAさん、はじめまして!!

        なんて切なくてお辛い過酷な環境で我慢されてきたのでしょう。。。
        あなたのお母さんもきっと同じようなお母さんに育てられたように思います。
        愛を知らない人間はまた、その我が子供に愛を与えられずに苦しむのです。
        大人になっても愛を下さい!下さい!と言っている親御さんがいかに多いかよくよく考えさせられます。
        愛を頂いていないから欲しがるばっかりになってしまいます。
        私も母がおらずに育ったものですから、自分の子供に愛を与えると言う事がいまだかつて分かっておらず
        ただただ、自分に母親がいたらこんな事をして欲しかったなぁという想像のもとに手探りで子育てしている未熟者です。
        そして時折、愛を欲しがっている自分に気付きとても悲しくなります。
        本当はわが子を精一杯愛したいのにという自分の良心気付き苦しんでいる毎日です。

        お母さんも良心がある以上、心の中は苦しみで一杯のはずです。
        お母さんに愛を教えてあげてください。与えてあげてください。
        あなたをこの世に出してくれた以上、親孝行すれば本当のあなたは苦しみから解放されませんか??

        トピ内ID:8756494884

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        私は、完全に母に嫌われています...

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        45才5歳児の母
        いつもはロムばかりですが、トピさんにアドバイスしたくて出て来ました。家族関係や、兄弟の人数、家庭の経済状態で親の子への接し方は様変わりします。”生まなきゃよかった””この低脳!”など私もよく母に言われていました。そのころ父も自営業が忙しく、興味を示すのは子供たちの成績表だけでした。成績が悪いと、母を殴るんです。
        それでも母は、子供たちに暴言を吐きながらも、”自分の子供なら絶対大丈夫”の姿勢を貫いて、3女の私まで1浪の末、医学部に入れました。とにかく素行の悪い私達に最後のストッパーになってくれていました。

        トピさんが何歳か分かりませんが、今まで育ててくれた中で、理不尽な暴力やネグレクトがないのであれば、もう少しご自分の家族像を振り返ってみてください。愛されている実感、あると思いますが。。

        トピ内ID:7696388878

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        変な人

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        奇人
        がいるものですね
        お母様のことです

        態度や言葉遣いにしても、教師を務めている方の言葉とは思えません

        両親と祖父母から体罰虐待って、なぜ?という感じです

        お母様は、好きでもないお父様との子供だからあなたに優しくできないのでしょうか

        いずれにしても、あなたはもう独立して結婚なさっているのですよね
        もう関わらなくてもいいでしょう
        ご自身の家族を大切にしてくださいね

        トピ内ID:4434716099

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        つらい思いをなさったのですね。

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        😣
        もこちゃん
        トピを読んで悲しくなりました。子ども時代は心が柔らかいから親に言われたきついことはなおさら心にこたえますよね。
        「施設にやる」「いらない」といわれたそうですが、子どもの行動ではなく存在を否定する言葉は一番言ってはいけないと教育の本に書いてありました。特に両親、祖父母に殴られ青あざだらけというのは、はっきり虐待なのでは?と思います。

        現在でもやや理不尽な否定のされ方をされているようでその時の腹立ちや困惑が想像できるようです。
        ただ、私の両親もそうでしたが口の悪い人というのは存在するようです。私の父母も「出ていけ」とか「誰に食わせてもらってると思ってる」はよく言いました。大人になっても自分と意見が違うと「あんたはおかしい」とか「狂ってる」といわれました。

        ですが口の悪い人はそういう人であって、よほどのことがない限り直らないようです。私もなぜ悪口を言われるのか不思議でしたが、「そういう人なんだ」という結論に達しました。誰にでも優しい人もいれば、誰にでも暴言を吐く人もいます。他人につらくあたり身内に甘い人もいますが、身内にも誰でもつらく当たる人もいます。

        トピ内ID:0695304418

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        親なんていないと思うこと

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        セラーノ
        トピ主さんの心痛、お察しします。
        我が子をそこまで憎める親がいるなんて信じられません。
        トピ主さんご夫婦のためにも、もう実家はないものと思って距離を置かれてはどうでしょうか?母親に受け入れてもらいたいと思っても、これまでの彼女の態度ではそれは無理です。どうして娘を愛せないのかはお母様にしかわからないと思いますが、人間として普通に持ち合わせてるはずの感情に欠陥があるのかもしれませんね。

        結婚して新たな家庭を築かれてるわけですし、こんなひどい親の顔色を見て生きるのはやめましょう。お母様以外の家族に会いたければ、今後は外で会うようにし、実家でお母様に会うのは避けたほうが良いかと思います。結婚してできた今の家族を大切になさってくださいね。

        トピ内ID:6877385467

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