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    私は、完全に母に嫌われていますよね。

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    COCOA
    ひと
    私は、子供のころから、母に愛されていた記憶がありません。
    母は教師です(祖父母も父も公務員)

    母と父は不仲でした。

    母は、いつも、いつも、イライラしてて、子供のころから母のそばに行っても、「あっちへ行け」と言われ、話しかけてもうるさいと怒られ、
    常に母はぴりぴりしていました。
    甘えた記憶はありません。いつも、寂しくて、いつも母の顔色を伺い、母の意味不明なヒステリーに耐えていました。
    何かすれば「おまえを施設に預ける」「お前なんかいらない」
    と言われ、子供ながらに
    私はいつ施設に預けられるんだろうとびくびくしていました。
    私は、言うことを聞かなければ、両親、祖父母にぼこぼこにされ、
    体中、青あざだらけでした。
    私は、母が今でも大嫌いです。
    好きにはなれません。自分と考えが違う人を罵倒し、非常識だと言い、
    自分が世界で一番正しいと言う考えの人です。

    例えば、実家に帰ったときに、魚を焼けば真っ黒の焼くのが常識だと言われ、
    私が焼いた魚は「こんなの焼けていない、馬鹿じゃないの?」
    と怒られ馬鹿にされました。

    また、目玉焼きを作った時も、母はフライパンに油をたっぷりいれ、
    え??フライドエッグですか?と言うくらい油まみれの、まずい目玉焼きを常識だといいます。

    私が水を入れて蒸し焼きにし、半熟を作ると、
    「非常識だ、お前は常識がなさ過ぎる、ばっかじゃないの?」
    といわれました。

    本当に悲しくなります。私が作った夕飯も食べもせず「捨てるから」と言われあっけなく捨てられました。
    職場でも、私が結婚したことが恥ずかしいから隠している、お前の存在はみっともないから、隠しとおすと言われました。犯罪など一切ありません。母は、そんなに実の娘がきらいなんでしょうか?なぜでしょうか?

    トピ内ID:9620899490

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    負けないで

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    うさぎ年
    この本を読んでみてください『毒になる親』です。
    今も辛いでしょうが子供時代はもっと辛かったと思います。
    悪いけどこの母親はずっーとこのままで貴方を虐め続けると思います。
    このようなタイプは自分が法律と思っているのです。失礼ですが先生て人間このような人が多いのです。
    自分は特別だ、特権意識が強い、他人の意見を聞かない、見下す、、、、。
    貴方は今結婚して自分の居場所が有るのです。そこで幸せになって下さい。
    もし精神的に辛く、また幸せになる事に対して罪悪感を持つようしたらお医者さんに相談してください。
    貴方は幸せに成れるんですよ。過去を忘れ幸せになってください。

    トピ内ID:4618323732

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    人間がおかしいだけです

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    blank
    猫娘
    嫌われているのではなく、あなたを生んだその女性が、母親の資格などまったくない人間だった・・。
    それだけの事です。
    あなたでなく、他の魂が子供としてその女性に宿ったとしても、きっと同じ仕打ちをしてたと思います。
    あなたは、あなたらしくまっとうな人間として、妻であり母になればいいんです。

    トピ内ID:1066668773

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    嫌ってる、っていうか・・

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    🐧
    青い鳥
    お母様は あなたを自分の支配下にあるものだと勘違いしてるんじゃないですか?

    だから自分の思うような娘じゃないから腹が立つ。
    目玉焼きの焼き方にしろ、料理の味付けにしろ、
    自分と同じじゃないのが気に入らないだけ。

    要するに、「自分のコピーのはずなのに!なんでこんなに出来損ないなの!?」と思っている。

    あきらめたほうがいいと思う。こういう人は一度天地がひっくり返るような目に合わないと変わらない。

    でもあなたが勇気を振り絞って何かをひっくり返せば、お母様は変わるかもしれない。
    (リスクが大きいのでオススメしませんが)

    あなたはあなたです。誰のコピーでもありません。
    自分の人生を歩いてください。応援しています。

    トピ内ID:0918763836

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    負の連鎖

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    🐤
    サンドバッグ
    心中お察しします。
    家庭内サンドバッグだった私と同じです。
    それでも母親はあなたを愛しています。
    ずいぶん歪で身勝手な愛しかたですが、愛しているらしいです。

    子どもより優位に立つことで、自分を保っています。
    そうしないと生きていけないのです。そして彼女(母)自身も、似たような経験を背負って生きてきたのでしょう。

    私の母も母親のサンドバッグとして育ったようです。
    娘=ライバルです。夫(父親)に愛を奪われないよう、子どもを蔑み馬鹿にするのです。小学校高学年時代に私は悟ったので、以来私は母に同調して父を嫌い、口をききませんでした。そうする事でしか身を守れませんでした。だって母は世界のすべてで、世界で一番エライらしいから。

    実家を離れ、ありのままの自分を受け入れてくれる友人たちに出会い、あなたは不器用ではなく、誰でも好きなことなら器用になれるのよと師事した人に教えられ、愛する人に巡り合い今は子どもを育てています。
    時々母に似る自分に驚愕し、理想の母親である友人たちを真似ながら育児をしています。

    実家から離れる日が、第二のお誕生日です。頑張ってください。

    トピ内ID:1200945777

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    かかわるのをやめられますか

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    😠
    のの
    ひどい話しですねなるべく実家に帰るのを減らしご主人の実家にいくのを増やした方が良いのではそんな様子では出産された後の手伝いも期待出来ないでしょうしご主人の両親と良い関係を築いたほうが精神的にも良いのではないでしょうか私なら実家はないものと考えます頑張ってね

    トピ内ID:8236507300

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    本気にしてはだめですよ。

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    😢
    退職勧告
    お母さんのことを真に受けて自分はだめな人間だなんて思い込んではだめですよ。世間の人はトピ主さんにそんなことを言わないでしょう?ひどいことを言われても毅然としていましょう。わたしはみっともない人間なんかじゃない、と。

    トピ内ID:1290983889

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    私にはうまく言えませんが

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    😉
    harugion
    ・・・すごく、そんなのつらいですね。
    母親にそんな風に育てられたら私はひねくれちゃいそうなのに、
    トピ主さんはみんなのためにお料理を作ろう、とするところがすごい。
    どうしてお母様がそんなにきつく当たるのかは事情がわかりませんが、それは絶対にトピ主さんのせいではなく、お母様自身の問題だと思います。
    無理して一緒にいようとせず、少し離れてみてはいかがでしょうか?
    けんかして、顔が見えないところで時間をおくと冷静になれるように、離れてみたらお母様も冷静になれるかもしれないですよ。
    自分の子供にそんな態度をとるのは普通の精神状態じゃないと思いますし、親戚に力を借りてカウンセラーに見てもらうとか・・・

    トピ主さんが離れて暮らす、など自立できるのであればそうしてみては?母親のことは時間がたってから考えて、いまは違うところにご自分の意識を向けて、いつか分かってくれる時を待ってみるくらいのほうが辛くないかもしれません。私だったらそうするかも、と思ってコメントしました。つらいでしょうが、ご自分に自身を持って、挫けないでくださいね。

    トピ内ID:1398166170

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    子供の頃からそんな扱いを…

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    カナ
    受けて辛い思いをしてるのに なぜまだ実家に顔出すのですか?
    お母様はもう変わりませんよ 老いてあなたを頼りにするとき初めて今まで何事もなかったようにしてくると思います。

    今からでも 悪かったと言う謝罪となおかつ愛されたいんですよね…

    でも独立して家庭をもっているなら距離を置きご両親を反面教師にして 今の家族にたっぷり愛情をそそいで下さい。

    今までお疲れ様でした。
    もう行くのはやめましょうよ。

    トピ内ID:8097059056

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    他人事ですが非常に頭に来ます

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    欧州在住A
    どうして娘であるトピ主さんに当たってしまうのかはわかりませんが、やっていいことと悪い事があります。

    なんでもトピ主さんの落ち度(落ち度でもないところを落ち度にしてみたり)して誰かをいじめたい。
    そういう心を持ってる人って実際いるんですよね。

    どうか、悲しまないでください。
    そういう人の為に自分が傷つく必要は全くないんです。

    親だろうがなんだろうが、自分を傷つける人と一緒にいる必要なんてないですよ。
    世間は「子供がかわいくない親はいない」といいますが、実在します。
    私の母もそうでした。

    わたしが悩みぬいて出した答えは、接触を絶つ事でした。
    連絡を絶ち5年以上経ちますが心は落ち着いています。

    どうか、悲しまないでください。

    トピ内ID:8276706370

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    トピ主さんが嫌われているのではないと思います

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    おれんじぺこ
    「お母さんに愛する能力がない」と考えるのが妥当だと思いますよ。恐らくお母さんの人生は、幸せなものではないのでしょう。ある程度は自業自得でしょうが。いずれにせよ、鬱憤が溜まっていたのでしょうね。もちろん、不幸な中でも、子どもを大切にする親もいますが、お母さんは未熟で、我が子をサンドバッグにすることしかできなかったのでしょうね。目玉焼きや魚の焼き方は口実でしかありません。どんな方法をとっても、ケチをつけたのではないでしょうか。お母さんは成長しないまま、今もトピ主さんを支配できる、思うがままにコントロールできると確信しているのだと思います。

    今後の対策は、トピ主さんがお母さんの餌食になり続けないように距離をとるしかありません。ご実家に行ったり、食事を作ってあげるようなことを控えることはできませんか。いじめられ続けないように、ご自分を守ってほしいと思います。本当のことを人には言えず、大変な思いをたのはトピ主さんの方ですよね。もう我慢を重ねて、いじめられるのをやめましょう。罪悪感など持たずに、トピ主さんご自身と、ご自分が築かれた家族を守ってください。能力がない毒親のことは見捨てましょう。

    トピ内ID:0840789688

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    本当に嫌いですか?

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    チョコレート
    私も機能不全家族で育ちました。
    今なら虐待児として保護されていたかもしれません。
    大人になった今でも、生きにくくてとてもつらいです。
    親を恨んでいる気持ちはもちろん強いです。
    でも・・・縁を切れないんです。
    「嫌いだ」と言い切れるトピ主さん、ある意味うらやましいです。
    本当にいやなら捨てれるじゃないですか。
    切り捨ててしまえばいいんですよ、忌まわしい過去とともに。
    でもしない。
    トピ主さん、心のどこかでは、まだ「愛されたい」と望んでいるのではありませんか?
    自分の心と向き合ってみてください。
    幼い日の小さな自分とも。
    そして「もう得ることができない愛」を静かに受け止めることからはじめてみてください。
    もう、「母の思うような」いい子でいる必要ないんですよ。
    私はそうやって、自分をカウンセリングしている最中です。
    せっかく得た「自分の家庭」を大切に生きていきましょうね。

    トピ内ID:4941282390

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    胸を張って…

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    😢
    ふすま
    COCOAさん。
    COCOAさんは、何にも、悪くないです。これっぽっちも、悪くないです。
    世の中には、COCOAさんのお母さんに似た人がいます。
    自分の感情だけにとらわれて、自分より弱い、本当なら身を挺して守り、庇わねばならない子供に不満や鬱屈のはけ口をぶつける人がいます。
    お母様はお父様と不仲だったのですね。
    それを、そのイライラを、COCOAさんに持っていっただけです。
    ただそれだけです。自分が、一番、可愛い人なんです。
    自分しか愛せない人なんですよ。哀れな生き物なんです。
    COCOAさんの書き込みの内容は、まるで子供の時の私かと思いました。
    父親に可愛がられていた私を、母は「生むんじゃなかった」と目の前で言いました。私は母のサンドバッグでした。今でも思い出すと体が震えそうです。

    トピ内ID:4806518668

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    続きです

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    ふすま
    自分を生んだ母親だから、やっぱり、感謝の念も持ちたい、愛情も持ちたい、大人になったら色々旅行もして、話もして、子供が出来たら抱かせてあげたい、そう思っていました。
    けれど、そういう母親(私は、外れクジ、と呼んでます笑)はしょうがないです。
    食事も捨て、自分を否定し、結婚まで隠し通す、そんな人間に自分の人生までコントロールされたくないです。
    憎めば良い、と思います。
    自分がされた事、受けた傷を考えて、とことんまで、恨んで、憎んでしまって良いと思います。
    そして、「ああ、母も可哀想だな、そんな生き方しかできないんだ…」と、突き詰めたその後に、許してやる事です。
    いつまでも、憎しみしか持てなくなっているとこちらが辛いから、とことんまで恨んだその後は、可哀想な人なんだ、と思ってやると、楽になるような気がします。

    COCOAさんの今後が、幸せなものになりますよう、心から応援します。

    トピ内ID:4806518668

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    母と父の不仲が原因?

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    ひとみ
    トピ主さんのように私も幼い頃から母に可愛がられた記憶も甘えた記憶もありません。母の鬼のような顔しか思い出せません。


    母から嫌われていたというより相性が合わないというのが原因の一つですが(妹は母とまだうまくやっていたので)一番大きな原因は両親の不仲にあったと思います。


    いつも母は「この結婚は失敗だった」「親戚の紹介で断りきれなかった」と愚痴をこぼしてイライラの矛先が長女の私に向いていました。離婚の話も出ましたが思春期だった私は親の離婚が恥ずかしく猛反対しいつのまにか離婚話は消えましたが母は私を恨んだと思います。
    現在は父は病死し母は孫に囲まれ楽しい時間を過ごしています。母の笑顔が増えたのは何よりです。私は過去の嫌な思いがあるのでつかず離れず適度な距離を保って接しています。


    トピ主さんのご両親はどうですか?不仲と書いてありましたが現在は?
    いずれにしても実の子を愛せない、所有物としか見ない親が現実にいるのも確かです。不幸な事ですが反面教師にし同じようにならない事です。母親とは顔を合わさない方がトピ主さんの為です。

    トピ内ID:8304751485

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    こういうのは、

    しおりをつける
    😠
    エイリアン
    好きとか嫌いとかの問題ではなく、虐待っていうんです。

    例えば私が住んでいる国では、そんなふうにこどもの体にあざが見つかったら、あなたのご家族みな親権を失います。犯罪です。

    だから私の目から見れば失礼ですがお母様は犯罪者です。おしりをポンじゃなくて、ぼこぼこですもの。

    お母様は人格に異常がおありなのか、少し病的ですね。トピ主さんだけでなく、ご主人(お父様)とも不仲だったのもお母様に原因がおありでそうなったのではないでしょうか。

    日常生活に支障がでるほどのものなら人格障害といって心療内科的領域の問題だと思います。暴力はその兆候かもしれませんよね。

    文面を見る限りあなたは全然悪くありません。

    トピ内ID:0320882397

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      嫌いとかの問題じゃない!お母さん壊れてますよ。

      しおりをつける
      😠
      りんご飴
      いや、貴女の家族全体が。
      もういいですよ好かれんでも!

      悪いですが、いずれお母さんは、心と同様、体を早く壊すでしょう。
      そんな不健康な食事をしてればね。

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      良かった、そんな環境で育ったのに、トピ主さんは優しくてまともな思考の方になられて…。

      『常識のある親』は自分の娘が結婚したら嬉しいって!

      トピ内ID:8437022508

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      他人事だと思えない…

      しおりをつける
      🐧
      mimi
      あなたが愛されていないのではなくて、それは神経症の一種だと思います。
      うちもそれっぽいことを医者に言われました。
      だからあなたの場合も、自分の母親は病気だと思ったほうがいいですよ。
      どうでもいい事にこだわったりします。
      赤の他人にはそこまで要求するのはおかしいとの節度はもっているため、
      家族の人しか知らなかったりします。

      でも、そうは思っても傷付きますよね。
      (私もひどい言葉や『あんたは気が強いのよ。昔からそうだった』とも言われ傷付きます…)
      母親の理想どおりには生きられませんし。
      特にどうでもいい理想なんかに合わせるのは馬鹿馬鹿しいです。

      対処法は距離をおくしかないです。
      距離をおいても母親が納得する理由を作り、
      あまり会わなくていいようにしましょう。

      『よく話し合えばなんとかなる』といういいかげんな事をいう人がいますが、
      論理が通じない上に人を傷つける心が弱い人は話し合いの余地がありません。
      これ以上憎しみあう前に距離を置きましょう。
      (案外、何年後には正反対のこと言ったり、言ったことを忘れてたりします)
      そして、旦那さんや友人に相談をして理解してもらうといいと思いますよ。

      トピ内ID:9118777003

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      お母様が普通ではない

      しおりをつける
      😀
      青い空
      好かれている、嫌われているを超越しています。安定していないお母様ですね。そして、物事の判断もゆがんでいます。

      人間であれば、誰でもというか、生物は必ず親に好かれたい思いがあると思うのですが、このお母様には子や人を受け入れる能力はないと思います。

      それを認識し、今後自分がどういう心構えで生きるか考えることが大事だと思います。お母様に認められたい気持ちが強いかもしれませんが、多分それは難しいと思います。

      トピ内ID:0358453165

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      「イグアナの娘」

      しおりをつける
      🙂
      今回は匿名で。
      タイトルの本をお読みになってはいかがでしょう?
      「イグアナの娘」は、萩尾望都のコミックですが、自分によく似た娘を毛嫌いする、コンプレックスの強い母親とその娘の話が出てきます。
      この本を読んだ時、私は「ああ!母親の気持ちが少しは理解できた」と思いました。
      母は、その当時には珍しい離婚家庭の一人親で育ちました。なので、強烈なコンプレックスがあったようです。
      母は「自分は母親から捨てられるほど醜い嫌われ者なのだ」と思い込んでいて、母に良く似た私のことを、徹底的にイジめましたよ。
      母が嫌っていたのは、私ではなく、自分自身だったのです。
      自分の生き写しを見ているようで、堪え難かったのでしょうね。
      逆に、父に似た姉の事は溺愛しておりました。
      幼い私には、その事が理解できませんでしたけどね。

      あと、漫画ではありませんが「毒になる親」もおすすめです。

      トピ内ID:8522004070

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      すでに子供でないなら、自立を(精神的に)

      しおりをつける
      😀
      夕凪
      大人になっているという前提で書きます。

      すでに大人になっているのだから、あなたは母に従う必要はありません。
      不快なら、疎遠に!

      ただあなたは、精神的に母から巣立っていません。
      巣立ちましょう。

      イヤだと思いながら、なぜ母に係わるのでしょうか?
      こういうトピに共通していますね。

      私はこうする!それに文句を言う人は母であっても受け入れられない。
      さよなら!

      でいいんです。

      自分自身の道を歩き始める時です!

      トピ内ID:2033926020

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      あなたは悪くありません

      しおりをつける
      blank
      あおい
      COCOAさん、初めまして。

      辛い体験をなさってきましたね。
      読むだけで胸が苦しくなります。

      COCOAさんが悪い事をしたとか、
      愛される価値がないとか、
      そういうことではありません。

      これは、お母様の心の問題だと思います。
      お母様自身の親子関係はいかがでしょうか?
      親に愛された経験がないと、
      子供を愛するのが難しくなります。
      お母様は、愛し方が分からず、
      こういう接し方しか出来ないのではないかと。

      お母様からのひどい言葉の数々が
      COCOAさんの心を苦しめているのではないでしょうか。
      その言葉は「真実」ではありません。
      その呪縛から逃れられるよう、祈っています。

      トピ内ID:4861733477

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      たぶんあなたは正しい

      しおりをつける
      blank
      k
      トピ主さんの想像のとおり、お母さま、たぶんトピ主さんが嫌いなんだと
      思います。
      お母さまだって人間ですので、好き嫌いはあるのだと思います。

      私も実母に嫌われていると思います。
      嫌われている…とまでいかなくても、たぶんそりが合わないと思ってるん
      だろうなぁって思っています。

      そんな母は妹のことは好きなようです。

      子供はお母さんが大好きですよね。
      だから、お母さんが自分のことを好きでないかも…って思うと切ないですよね。
      私はずっと切なかったです。

      40も過ぎたある日、母に罵倒され(本人はその気はないと思いますが)、
      心が折れました。

      母だと思うから悲しいんです。
      大好きなお母さんから嫌われると思うからつらいんです。

      他人だと思いましょう。
      そうすることで自分の心が傷つかないように生きていきましょう。

      それでも、悲しいんですよね。
      お母さんに嫌われているって。
      (今、レスしてても涙でいっぱいになります)

      自分語りになってしまってごめんなさいね。

      トピ内ID:6806332496

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      不思議

      しおりをつける
      blank
      エイ
      あの、実の娘を愛せない人が教師をやってるのですか?
      教師は人(子供)とかかわる仕事なのに、我が子に虐待まがいのことをしているなんて信じられません。
      そんな人に教師の資格があるのかな。
      学校では良い先生を演じるストレスのはけくちがトピ主さんへの虐待だとしたら、最低の人間ですね。自立出来るなら母親の存在を否定してもいいかも。
      将来あるかもしれない介護も拒否してもバチは当たりませんよ。

      トピ内ID:8483925002

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      トピ主さんはお母さんの中では弱者だからです、よく頑張ったね

      しおりをつける
      😢
      通りますよ
      トピ主さんの心をどう言えば軽くできるだろう?と思って書きます

      お母さんの言動は、何が原因かはわからないけれどおかしいですよね
      お母さんの気持はひとまず置いておいて、言動の目的はトピ主さんの事をいじめる事なのは、きっと薄々わかってますよね
      そしてその言動は事実無根、トピ主さんはきちんとした文章を書く結婚もされているごく当たり前の、人より劣ってなどいない女性です

      どうしてお母さんは弱者を作らなければいけなかったんでしょう?
      普段イライラしている方というからにはイライラの原因がどこかトピ主さんのあずかり知らぬところにあるんだと思います
      そのイライラから自分の精神を守るために自分より弱者が必要だったのでしょうか、つまり実はお母さんが弱者なんですね

      お母さんにしたら多分娘が立派に育って自分が最下の弱者?になるのが恐いんではないでしょうか?
      自分より弱い者がいるというのがきっとお母さんの精神を守っているのです

      だから大人になった今も強力に押さえつけて弱者に位置づけようとしているんではないでしょうか

      お母さんをあまり刺激せず少し距離をとられるとよいと思いますよ

      トピ内ID:5337660135

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      毒になる親

      しおりをつける
      blank
      麦茶
      毒になる親 スーザンフォワード著 を読んでください。
      お母さんと似た人がたくさんでてきます。

      トピ主さんは悪くないです。お母さん、そして家族、皆自分自身のことが嫌いなのです。その憎しみを、一番弱い立場のトピ主さんにぶつけてるんです。あなたはスケープゴートです。

      家族って、暖かくて、無償の愛を受けそして与える場所なんだから、そんなことありえない。なんていうおめでたい人もいます。でもそういう人はラッキーなんです。家庭が地獄の人もいます。親になるべきではなかった人もたくさんいます。
      お母さんは自分自身が嫌いなんです。トピ主さんは悪くないです。
      実家と縁を切って、自分の人生を生きることを勧めます。

      トピ内ID:9882802704

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        涙がでます。。。

        しおりをつける
        チョコラン
        COCOAさん、はじめまして!!

        なんて切なくてお辛い過酷な環境で我慢されてきたのでしょう。。。
        あなたのお母さんもきっと同じようなお母さんに育てられたように思います。
        愛を知らない人間はまた、その我が子供に愛を与えられずに苦しむのです。
        大人になっても愛を下さい!下さい!と言っている親御さんがいかに多いかよくよく考えさせられます。
        愛を頂いていないから欲しがるばっかりになってしまいます。
        私も母がおらずに育ったものですから、自分の子供に愛を与えると言う事がいまだかつて分かっておらず
        ただただ、自分に母親がいたらこんな事をして欲しかったなぁという想像のもとに手探りで子育てしている未熟者です。
        そして時折、愛を欲しがっている自分に気付きとても悲しくなります。
        本当はわが子を精一杯愛したいのにという自分の良心気付き苦しんでいる毎日です。

        お母さんも良心がある以上、心の中は苦しみで一杯のはずです。
        お母さんに愛を教えてあげてください。与えてあげてください。
        あなたをこの世に出してくれた以上、親孝行すれば本当のあなたは苦しみから解放されませんか??

        トピ内ID:8756494884

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        私は、完全に母に嫌われています...

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        45才5歳児の母
        いつもはロムばかりですが、トピさんにアドバイスしたくて出て来ました。家族関係や、兄弟の人数、家庭の経済状態で親の子への接し方は様変わりします。”生まなきゃよかった””この低脳!”など私もよく母に言われていました。そのころ父も自営業が忙しく、興味を示すのは子供たちの成績表だけでした。成績が悪いと、母を殴るんです。
        それでも母は、子供たちに暴言を吐きながらも、”自分の子供なら絶対大丈夫”の姿勢を貫いて、3女の私まで1浪の末、医学部に入れました。とにかく素行の悪い私達に最後のストッパーになってくれていました。

        トピさんが何歳か分かりませんが、今まで育ててくれた中で、理不尽な暴力やネグレクトがないのであれば、もう少しご自分の家族像を振り返ってみてください。愛されている実感、あると思いますが。。

        トピ内ID:7696388878

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        変な人

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        奇人
        がいるものですね
        お母様のことです

        態度や言葉遣いにしても、教師を務めている方の言葉とは思えません

        両親と祖父母から体罰虐待って、なぜ?という感じです

        お母様は、好きでもないお父様との子供だからあなたに優しくできないのでしょうか

        いずれにしても、あなたはもう独立して結婚なさっているのですよね
        もう関わらなくてもいいでしょう
        ご自身の家族を大切にしてくださいね

        トピ内ID:4434716099

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        つらい思いをなさったのですね。

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        😣
        もこちゃん
        トピを読んで悲しくなりました。子ども時代は心が柔らかいから親に言われたきついことはなおさら心にこたえますよね。
        「施設にやる」「いらない」といわれたそうですが、子どもの行動ではなく存在を否定する言葉は一番言ってはいけないと教育の本に書いてありました。特に両親、祖父母に殴られ青あざだらけというのは、はっきり虐待なのでは?と思います。

        現在でもやや理不尽な否定のされ方をされているようでその時の腹立ちや困惑が想像できるようです。
        ただ、私の両親もそうでしたが口の悪い人というのは存在するようです。私の父母も「出ていけ」とか「誰に食わせてもらってると思ってる」はよく言いました。大人になっても自分と意見が違うと「あんたはおかしい」とか「狂ってる」といわれました。

        ですが口の悪い人はそういう人であって、よほどのことがない限り直らないようです。私もなぜ悪口を言われるのか不思議でしたが、「そういう人なんだ」という結論に達しました。誰にでも優しい人もいれば、誰にでも暴言を吐く人もいます。他人につらくあたり身内に甘い人もいますが、身内にも誰でもつらく当たる人もいます。

        トピ内ID:0695304418

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        親なんていないと思うこと

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        セラーノ
        トピ主さんの心痛、お察しします。
        我が子をそこまで憎める親がいるなんて信じられません。
        トピ主さんご夫婦のためにも、もう実家はないものと思って距離を置かれてはどうでしょうか?母親に受け入れてもらいたいと思っても、これまでの彼女の態度ではそれは無理です。どうして娘を愛せないのかはお母様にしかわからないと思いますが、人間として普通に持ち合わせてるはずの感情に欠陥があるのかもしれませんね。

        結婚して新たな家庭を築かれてるわけですし、こんなひどい親の顔色を見て生きるのはやめましょう。お母様以外の家族に会いたければ、今後は外で会うようにし、実家でお母様に会うのは避けたほうが良いかと思います。結婚してできた今の家族を大切になさってくださいね。

        トピ内ID:6877385467

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        つらいですね。

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        😣
        もこちゃん
        あなたの他でもないお母様が、誰にでも暴言をはくタイプの人間なのだとしたら残念ですが、本人の人間性に問題があって、娘だけでなく他人すべてが嫌いなのだと思います。
        もし娘にだけつらくあたるなら、ゆがんだ愛情とか、お母様自身も自分の母につらく当たられたとか別の原因があるのかもしれませんが。

        読んだところではお母様はどなたにでもきついのではないのですか?両親、祖父母ともに人に冷たいように感じるので、ご家庭がそういう人間風土になっているように感じます。もしそうなら、あきらめて「この人は人に冷たく理不尽なことしか言えない人なのだ」と断腸の思いでお母様を見限ってください。人は、特に年がいくと変わりません。

        実の母に嫌われているのはなぜ?ということですが、あなたに原因があるのではなく、お母様自体が自分以外(もしくは自分に手間をかけるなどマイナスの存在すべて)を嫌いなのだと思います。

        トピ内ID:0695304418

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        すごい執着心

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        😑
        ママ
        トピ主さんはお母様に執着していますね。
        いい加減諦めたらどうでしょうか?
        辛いことだと思いますが、「何故、振られたの?」と問うのと同じくらい無意味だと思います。

        トピ内ID:9089674590

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        毒親

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        🐧
        sakura
        なぜ嫌いか? あなたに理由はありませんね。
        実の子はどんなんで(癇癪もちやわがままで)あっても、たとえ障害があったとしても ただ愛おしいものです。
        問題は 母親にあるのです。まだ、わかりませんか?
        あなたの母親が 母性がないか、人を愛することができない人、
        精神的に疾患があるだけのことです。
        私の母親と全く同じで、物言い(言葉で)虐待(暴力)でで傷つけられ、
        「お前なんか生きる価値もない、死ね」と毎日ストレスのはけ口にされていたため
        私はその言葉を信じ込まされ 私が生きる価値もない人間だから
        私が出来が悪いからだと 何も手につかず
        「お手伝いしなさい!」と家事をして、お手伝いさん状態でした
        気に入らなければボコボコにされる。ほんと死にたかった。
        でも 今は結婚をして母とは距離を置くことで自分の精神状態を保つことができるようになりました。
         母はわがままで思い通りにならないことがあると発狂する、病気なんです。幼児のまま大人になって、そんな自分をだれも認めてくれないからって弱い者に当たり散らすことでしか自分を保っていられない、母が愚かで未熟な毒親それだけのことです。

        トピ内ID:5477443706

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        関わらない

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        🐤
        親御さんと絶縁した方が精神的に楽なのではありませんか?
        なぜ嫌いかとかを考えるのは不毛だと思います。

        トピ内ID:8990672750

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        信じられません

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        わがママちゃん
        自分のお腹を痛めた我が子をそんなにも毛嫌いする母親がいるなんて!
        まるでまま子扱いですね。
        COCOAさん、さぞお辛い幼年期をお過ごしになられたのですね。

        でも今は結婚されているようですから、幼年期の体験がトラウマにならないように幸せなご家庭をお築きください。

        ご実家へはお一人で帰省されないでご主人とご一緒でしたら、そんな扱いはされないのではないでしょうか?
        それともご結婚された事にまで、お母様はケチをおつけになるのでしょうか?

        お母様は一体どういうご家庭でお育ちになられたのでしょうね。
        教師という立場にある人間が、我が子をそのように育てられたなんて信じがたいです。
        今の教育の場では色々とストレスが溜まるとしてもです。

        悲しいことですが、お母様を反面教師として距離を置かれると良いでしょう。

        トピ内ID:2297665513

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        ん~

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        彗星の尾っぽ
        当方男性。40代。

        両親は現在も離婚などはされておらず、不仲の状態(一緒に住んではいる」なのでしょうか?

        私の個人的な感想ですが.....
        母親が、父親を嫌いだから、その憎しみがあなたにスライドしているのではないかと。

        ただ、「祖父母から手を上げられる」というのは、ちょっと....
        祖父母にとって、あなたは「孫」にあたりますから、普通は可愛がるものなんですけど.....どうにも解せません。

        トピ主は結婚されているとの事ですので、実家に近寄らない方がよいでしょう。精神的に参ってしまいますよ。

        両親の年齢が書かれていませんが、両親が歳をとってくれば、少しは現状が回復するかもしれません。

        両親・祖父母共に大人。
        自分の事は自分で解決するのが当たり前。

        あなたには現状、守るべき家庭がある。
        そちらを優先させましょう。

        トピ内ID:5502438029

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        実家に寄り付かない

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        😢
        匿名
        実の親だからといって相性が良いとは限りません
        無償の愛を捧げてくれるとも限りません
        好き、嫌いというより母の性格なんでしょうね

        トピ主さんが結婚して家庭を持っているのならば、もうきっぱり離れればいいのです。
        近寄って哀しい思いをすることないですよ

        トピ内ID:1345567529

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        嫌われているというよりも

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        😉
        そてつ
        お母さんに、他人を愛する能力がないということです。
        心の中は、ものすごく不安、孤独なのです。あなたの気持ちを思いやる心のゆとりがないのです。

        だからすべての行為が自分中心になるのです。
        理不尽なことを言うし、自分を反省することもなくあなたがどんなに正しくても、否定することで自分の正当性を維持しようとします。

        言うことを聞かなければ暴力に訴えてでもあなたを思い通りにしようとするのです。
        あなたがそれによって、どんなに混乱し、つらい思いをするのかには全く思い至らないのですよ。

        もちろんお母さんのご両親にも大きな問題があるでしょう。
        お母さんの心は、いつも満たされない愛情を求めて泣いている小さな子供のようなものです。

        泣きながら地団太踏んでいるような状態がお母さんの心の状態です。
        そんな子は、他人を思いやることはできないでしょう?

        だからあなたを愛せないのです。
        あなたは何も悪くありません。
        それよりも心理学の知識を得ましょう。

        それがお母さんを理解し、自分の人生を切り開く鍵になると思います。頑張ってね。

        トピ内ID:0169741460

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        わかる。

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        🐱
        虎ちゃん
        私の母も、言葉の暴力と実際の暴力がひどかったので、お気持ちわかります。
        多分イライラを、一番弱い立場の我が子にぶつける、最悪なパターンだと思います。外面はきっと人一倍愛想がいいでしょ。
        でも暴言を吐いたり、暴力をふるった後は、後悔してると思うんです。
        我が子が嫌いとかじゃなく、そういう発散の仕方しか出来ないんだと思う。
        だけど、お分かりだと思いますが、お母様を変えることはできません。

        嫌われてるとかじゃなく、そういう人なんだと諦め、出来るだけ接点を減らしましょう。
        長年親子していると、母親のイライラするポイントはだいたい予想つくでしょ?
        そこは出来るだけ、避けて通りましょう。
        人生は思いのほか短いです。いつまでも母親に心をとらわれるなんて、時間が勿体ないです。
        私も自分の家庭をもち子供がいますが、未だにふと思い出したり、酷いことを言われて心が凍り付ことがありますが、出来るだけ考えないようにしています。
        姉は今もこだわっていて、里帰りする度に母と壮絶な喧嘩をしています。。
        とにかく、いつまでも捕われない!考えこまない
        !自分の人生を前向きに行きましょう。

        トピ内ID:1711715098

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        見捨てる

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        みん
        うわぁ、何と困った母親でしょう。
        COCOAさんの子供時代が可哀想で涙がでます。
        そういう人は、人格の障害で生まれ持った障害ですので、治らないでしょう。
        教師とのこと、教わる子供たちも可哀想です。
        あなたが嫌いなのではなく、「人格の障害」ですから、どうすることも出来ません。
        COCOAさんが可哀想ですが、もう諦めて近づかないことです。
        近づけば傷つきます。
        結婚した新しい家族を大事にして、幸せになってください。

        トピ内ID:0132990274

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        性格的に合わないのでは

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        💍
        しとらす
        親子の間にだって、相性や性格の不一致はあります。
        お母さんも「黒焦げの魚こそ美味しいのに、ベタベタの目玉焼きこそ美味しいのに」と思って「どうしてこの子には分からないんだろう」と嘆いているのかもしれません。

        実家では、貴方の食事は別にして、その他はお母さんのやり方でやらせてあげてはどうですか。
        お互いに、自分の家なら自分のやり方が一番しっくりすると思います。

        トピ内ID:5945570875

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        なぜ?

        しおりをつける
        😨
        mon
        そんなに嫌われているのに、ご飯をつくってあげるのですか?

        お母さんにどうして欲しいのですか?
        小さい頃からそんな目に合っていながら、やはり愛されたいのですか?

        ご結婚されているのでしょう。
        この際ご両親は放っておいて、ご自分の家庭を大切にされたらいかがでしょうか。

        所詮は人間同士です。親子でも相性最悪、という場合もあるのでしょう。

        トピ内ID:8552786419

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        酷い母親

        しおりをつける
        😠
        おやおや
         食事を作らなかったり、子育ての放棄、いわゆるネグレクトではないのでしたら、モラハラ、DVでしょうか。
         本当に悲惨な思いをしましたね。子供は、特に母親の愛が欲しいですよね。

         これは、母と父との不仲に原因しているのではないでしょうか。母親を好きにならなくても良いのですよ。親が好きになれない子供なんか、たくさんいますから。私の妻がそうです。だから子どもたちは、愛情いっぱいに育てました。でも、酷いことを言ったりしたりしてしまうのではないかと、初めの頃はいつも怯え、私に相談してきました。
         その子どもたちもすでに成人。母親をとても大事にしています。ちょっと口やかましいのですがね。それは彼らが結婚してみないと解らないかも知れません。すごくたくさんの(余計な)心配をしますから。でもそれも含めて母の愛情だと、言って聞かせています。

         トピ主さんも、過去は忘れて、家族に愛情を注いで、幸せになって下さい。愛情は裏切らないものだと、私は信じます。

        トピ内ID:7716609273

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        補足です。

        しおりをつける
        🐤
        もういや
        両親は2年前離婚し、父は家をでて私たちの近く(電車で1時間)に引っ越してきました。
        父は58歳、母54歳です。

        私も、今の家庭を大切にしていこうと思います。

        母からは「孫なんていらない」と言われました。

        *祖父母の暴力も、世間体です。おじいちゃんの顔に泥を塗ったという理由や、両親祖父母の言う事を聞かない、服従しないという理由で殴られました。

        トピ内ID:9620899490

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        可哀そうな人なんです

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        🙂
        自分の道をいく
        あなた(子ども)を嫌いではなく、お母様自身が可哀想な方なんです。

        お母様は自分にも自信がなく、お父様とも不仲で愛がなく、
        「愛する」とはどういうことか、分からない方なんです。
        だから、自分を守るのに精一杯であなたを攻撃するのでしょう。
        何を言われても、相手にしないか、心の中で「かわいそうに」と思いましょう。

        それと、どうしてそこまで言われて、お母様に反論しないの?
        あなたが非常識だよ。どうして子どもを否定するの?って、
        (教師ならなお更、最近の教育論や子育てを知っていて当然かと)
        お母さんは可哀想だって指摘しないの?

        トピ主さんは旦那様がいてお幸せなんですよね?
        もうお母様に傷つけさせないように自分を守って、
        自分の家庭に目をむけ、自分の幸せな安らげる愛一杯の家庭を大切に
        して下さいね。

        トピ内ID:3829253162

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        母上の戯言は聞き流し、胸に留めないことです。

        しおりをつける
        hiro
        我が子に対して心底愛情がないのか、愛情の裏返しの冷たさなのかは、母上にしか分からないでしょう。
        結婚も子供を授かったことも、母上の人生には必要なかったのかもしれませんね。
        そして苛立ちを自分以外のものにぶつけて解消することしかできない人なのでしょう。
        母上はCOCOAさんをストレスの捌け口にしていたのでしょうか・・・。悲し過ぎますね。
        そんな仕打ちをする母親に対して憎むという感情を持たないCOCOAさんは素晴らしいです。

        COCOAさん、幼い頃からの心の傷はなかなか癒えないかもしれませんが、
        母上とはうまく距離を置いて、ご主人と幸せな家庭を築いてください。

        トピ内ID:7774221056

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        愛はない

        しおりをつける
        😨
        はる
        こういう状態のトピ主さんに対して、まだ「愛はある。親なんだから」とレスしている人は、甘いな、と思います。

        はっきり言って、この手の親にあるのは自己愛だけで、子に対する愛なんてないです。ないと認めなければなりません。
        そこに愛はないという事実を認め、そこから自分の生を生きるしかありません。

        こういう親は、子が親の愛を求めて、抵抗できないでいるのをいい事に、とことんまで当てつけて当り散らします。でも、根本的なところで自分が満たされることはないので、それが止むことはないです。子は愛の対象ではなく、ただのサンドバッグです。

        こちらが我慢するほど、どこまでも際限なくエスカレートしていきます。なんとかして子を破綻させてやろうと鼻息荒くいきまいているのが彼らで、そのうちに本当に壊されてしまいます。その前に、逃げる、というか、こちらから捨てるべきなんです。

        年をとっても彼らは変わりません。希望は捨てましょう。変わらないのが彼らだと諦め、事実を受け入れるよりないです。

        それよりも今の家族や友人を大切にしたほうがずっと幸せになれる、と気が付いて目線を変えた方がいいですよ。

        トピ内ID:9476034409

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        主です
        皆様のお言葉一つ一つ、心をこめて拝読させていただいております。
        本当に、ありがとうございます。

        そして、なぜ反論しないのですか?非常識ですよ。とのお言葉も頂きましたが、たくさん、たくさん反論しました。
        それでも、聞いてくれないんです。都合が悪くなれば、一切無視されます。聞こえてても、聞こえないふりをされ、話にならないのが現実です。

        ご飯を作ったのは、身体が不自由な祖母がいるため、母の帰りが遅いため
        変わりにご飯を作りました。

        母にどうされたいの?愛されたいの?とのことですが、そうだと想います。心の底に、寂しさや、悲しさがあり、愛してほしいとの想いがあるんだと想います。もちろん、こんな母に求めても無理だとは想うんです。

        子供が親の愛を求めて駄目でしょうか。大人になりきれず、立ち止まったままです。甘えだといわれるかもしれません、それでも、いいんです。
        自分でも、幼稚だと自覚しています。アダルトチルドレンだと想います。
        なかなか割り切れずにいます。
        本当にたくさんのレスを頂き、涙が溢れ、温かきお言葉に感謝申し上げます。

        トピ内ID:9620899490

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        同じような環境で育ちました

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        🙂
        元気だそう
        同じような環境で育ったので、トピ主さんの心情、察するに余りあります。

        トピ主さんは、まだ気付かれていないかもしれませんが、トピ主さんのお母さんは、トピ主さんはおろか、自分自身さえ愛せていません。だからトピ主さんを愛せないのも仕方がないのです。でも、どこかでひょこっと動物的な母性愛を垣間見せることがあって、それでトピ主さんは期待を捨てきれないのではないかと思います。

        でも、お母さんにあるのは、あなたへの嫉妬だけだと思います。あなたが目の前に存在していると、あなたが簡単にできてしまって、お母さんにはできないこと(それがたとえ卵焼きであっても)を見せ付けられるので、お母さんはあなたのほうが劣っていると立証することだけに躍起になるのです。お母さんが安心できるのは、あなたがあからさまにお母さんより劣っている状態を保ち続けている場合のみです。

        それは、あなたにとっていい環境ではありません。また、お母さんのその謝った態度を助長させないためにも、愛をもってお母さんから遠ざかり、そのような行為が通用しないことをお母さんに学ばせてあげる必要があります。

        幸せになって。

        トピ内ID:3736437385

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        よく耐えてきました。

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        海外のおばあさん
        お母様と和気あいあいとしたくても、いつもけなされて、トピ主様を笑顔で愛して応援してくれないお母様の姿がみえました。もう、お母様に期待しないことです。残念ながら自己のことばかりしか考えられない、自分の娘を見下す言葉ばかり言われているようです。どうか、トピ主様がこれからの自分の人生に向けて計画をたて、どんなに小さいお部屋でもいいので借りて経済的に自立なさってください。そうなれば、いくら卑屈なお母様でも、娘とはいえ、独立した大人です。あれこれ言ったところでもう、別の人生を歩き始めています。世の中にはいろんな人がいます。
        トピ主様はお母さんからの愛情を味わえない辛い思い。そのやるせなさを体験なさいました。ある意味これは、その痛みを学んだことにより、これからの自分の人生は、全く違ったもの。相手を尊重しその家庭は温かなものになるに違いありません。本当にいままでよく耐えてきました。そういう方もいる(実のお母さんだけど)その痛みを忘れ新たな門出になること、祈っています。

        トピ内ID:3719650780

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        それでも、明るい光の中を

        しおりをつける
        🎶
        コロンビア
         普段は書き込みをしようとは思わないのに、どうしてもCOCOAさんに伝えたくて初めて出てきました。おそらく同世代でしょうか。
         私も母に罵倒され、否定されて育ちました。「『育てて下さい』と頭を下げろ」と土下座を強要されたことも1度や2度ではありません。そして、私は歯をくいしばって頭を下げました。生き延びるには、それしか方法がなかったから。
         「話し合うことが大事」「嫌なら離れればいい」。確かにそれは正論です。でも、それと実際にできることとは違うんですよね。
         母のおかげで、言葉は人の心を生かしも殺しもすると知りました。だからこそ、言葉という道具を正しく使って、人に優しくありたい。そう強く思っています。
         COCOAさん、お母さんがどんなにひどい言葉を投げつけても、あなたの心までは支配できないんですよ。あなたが闇に沈み込んでしまわない限り(一時的に沈んでも浮き上がる限り)、あなたの心は自由です。私は過去の記憶に飲まれそうになるたび、母と言い争いをするたび、「今は辛くても、明るい光の中で生きるんだ」と自分に言い聞かせています。
         どうか笑顔を忘れずに、同じ時代を生きていきましょ。

        トピ内ID:1639518670

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        本当にありがとうございます。

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        🙂
        COCOA
        本来ならば、お一人様お一人様にお礼のお言葉をお伝できたらいいのですが、出来ないことをお許しください。

        皆様から頂く、温かいお言葉や、励ましのお言葉、本当に感謝の思いで一杯です。
        皆様から頂いたお言葉によって、未来に希望を持つことが出来そうです。

        まだまだ、すぐには呪縛からは解放されませんが、少しづつ、前を見て歩き出せたらと想います。

        本当にありがとうございます。

        トピ内ID:9620899490

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        苦しみは痛いほど分かります

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        😀
        愛子
        私も気づいたんです。母親は私に嫉妬してると。うちは何故か両親がそろって私の事をけなします。特に容姿や服装や。けなす材料は何でもいいのです。褒めてもらった事がありません。
        私には姉がいますが、姉は容姿、髪型、洋服など全てにおいてちょっと両親がそろって異常なくらいほめちぎるのです。

        学歴は私の方が偏差値的に20近く上です。それは私が必死に頑張ったから。でも、それでも姉を褒めて私をけなそうとするのです。
        普通なら、勉強頑張ってるなと褒めるだろうに・・・

        私を貶める事で、自信をなくさせ、自分達の支配下に置こうとしてるんだと思う

        客観的に見て、姉は本当に姉妹?とよく言われるほど、私と似ていません。雰囲気は似てるのですが、姉妹に見えないほど、私の方が綺麗だと言われます。それなのに、姉の事を美人だとか、この容姿なら玉の輿狙えるとか親ばかのように2人が言い続けるのはひょっとして、姉の事を不憫だと思ってるからじゃないか?そう思い始めました。

        親にとって姉妹なのに天と地ほど幸福と分かれてるのは許せないようです
        だから私を貶めようとしていたバランスを取ってる事に最近気づきました

        トピ内ID:9974524399

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        このような母親が先生?

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        🐱
        セピア
        人格を否定され続けて育つほど悲しいことはありませんね。トピ主さんもつらい思いをなさったでしょう。お母さんは今でも先生を去れているのでしょうか。やはり生徒さんを人格否定しつづけているのか、このような人が教育者とは。なんだか、切ない気持ちですね。愛されたい気持ちわかります。お幸せな家庭生活を過ごしてください。そんな中で育たれたトピ主さんが、お優しい心を持っておられること、すばらしいです。

        トピ内ID:4292295072

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        心痛ご察しします

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        blank
        みぃこ
        私の母も教員です。自分が正しいと思っていなければ人にものを教えるなんてことはできないのだろうな、と理解しています。
        嫌われているのではなくて、愛して欲しいと思われているんじゃないでしょうか。どうやって愛していいのかわからなくて、自分が親からされたように、自分のやり方をあなたに真似させる事、強要することが、愛するということだと思っているのかもしれません。
        私は母が怖いです。愛して、愛して、と追い詰められて 自分が消えてしまいそう。私が私ではなくなりそう。どなたかのレスにもありましたが、それでも母のそばから離れられない。大人になれないのです。

        トピ内ID:3417343047

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        実子かどうか 確かめよう

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        🐴
        歴師
        両親の不仲の原因は、もしかしたらあなたの生まれにあるのでは?
        DNA型鑑定をこっそりやってみたらいかがでしょう。
        母上の家で落ちている髪の毛をそっと拾ってきて、自分のものと、鑑定してもらえばわかります。

        トピ内ID:0466591875

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        教師だから何?

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        🐴
        ルル
        ここで、教育者が教え子にも冷たいのでは?などと言ってる方々。
        本当に甘いですね。
        教育者とか医療者が、自分の子供を虐待する頻度は他の職業に比べて多い
        ということを知らないのですか?
        ふつうの親をもつ人には、一生かかっても理解できない感覚だと思います。

        私の両親も教師でしたけど、本当に人の面倒見もよく、評判も良い優秀な
        教師だったようです。
        家では、基本ネグレクトです。
        外面がいい分ストレスがたまるようで、私は理不尽な暴力にも耐えました。

        小学生になるまで、下着や服は毎日取り替えるものだなんて知りませんでした。
        初潮を迎えたら、「ヤラシイことを考えてるからだ」と怒鳴られ、高校生に
        なってもブラジャーは買ってもらえませんでした。
        休みの日は食事が出ますが、平日は給食1食のみです。

        こんな最低な親でも、外では立派な教師だと評判なんですよ。
        しかも、父親は校長先生。
        母親は障害児教育に熱心で、講演会などもしています。

        DV男なんかでも、外面はいいって言いますしね。
        人の仮面なんて、当てにならないものですよ。

        トピ内ID:4769322469

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        好き嫌い

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        blank
        にゃ
        好き嫌いは別にして「いらない子ども」だったのは確かでしょうね。
        しかし…お母さん教師ですか…何処にお住まいなんでしょう?そんな教師に子どもを見てもらいたくありません。
        もう結婚してご自分の家庭があるのですからすっぱり切って下さい。

        トピ内ID:6789450588

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        ある記事にこう書かれていました

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        blank
        海外のおばあさん
        お母様が教師をなさっていることで、数年前どこかの記事で、エゴイスト(自我の強い)人こそ、人の上に立とうとしたがる。教師や講演師や教育委員などになりたがるという一説を読んだのを思い出しました。やはり人を支配下にするという欲求が強いのかもしれません。私も、過去に教師をしていた方を知っていますが、確かに一方的に物事をすすめる方でありました。

        相手の意向はおかまいなしでよく誘いの電話がありました。お嬢さんがお二人いましたが、そのお母様とうってかわって大人しく、いつも遠慮ぎみに一緒にいたのを思いだしました。やはり、思うのですがお母様の性格はたぶんそのままでありましょう。言えば言われ返されちゃうと思います。エゴの強い人は褒め言葉に弱いことをここに付け足しときます。
        精神的にこちらが上手に行けばうまくいくかもしれません。

        トピ内ID:3719650780

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        できるだけ遠くに逃げましょう。

        しおりをつける
        🐱
        ポッサム
        私も毒親にひどいことをされ続け、外国に逃げました。

        幼い頃から安心して夜眠ることができませんでした。
        父の母への暴力、姉妹達も私も父の暴力に怯え暮らす毎日。どうやったら楽に死ねるのか、いつも考えていました。実際に薬を飲んだこともあります。
        単純なことで、靴べらで座れなくなるほど殴られ、拳で殴られ、口を何針も縫う傷を負わされ、学校の笛のテストで恥ずかしい思いもしました。たわいもないこと、例えば、父のかみそりを黙って使った、ピアノを辞めると言ったとき、妹の工作を手伝っていたとき、妹が「自分でやる。」と大きな声を出したら、「手伝うな。」と殴られたり、布団の中で本を読んでいるとき、いきなり頭を蹴られたり、数え上げたらキリがありません。母はいつもただ見ているだけ。「素直に殴られなさい。」とも言われました。
        その上、父が自分の経営する会社の接待で、取引先の男と不倫関係にある事務員との旅行に母は期末試験前にもかかわらず、私を連れて行かせました。父と一緒の部屋で性的虐待を受けました。
        母も承知の上のことだったんです。会社を退職したときは、預貯金を全て取り上げられました。(続きます。)

        トピ内ID:6445590004

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        続きです。

        しおりをつける
        🐱
        ポッサム
        わたしへの両親の虐待は結婚してからも続き、坑打つ剤を飲んで、やっと生活していました。
        主人の判断で、外国に移住を決めました。移住を決めたとき、「ポッサムは親を捨てた。」と親戚中に言いふらし、主人が亡くなったときも、お悔やみの手紙一通も受け取りませんでした。その母も今年の1月に脳梗塞で意識が回復しないまま亡くなりました。私が日本にかけつけ、病院に見舞いに行ったあくる日に一人で亡くなりました。今まで受けてきたことを手紙に書いたことによって、私の中では、解決していました。母は父と離婚して、生活して行く自信がなかったと言ったのです。「ごめんね。」と言ってくれたことで、もう私の両親との戦いは終わりました。父は89歳で、もう私が誰だかわからないのだから、もう戦えません。あんなに憎かった父ですが、下の世話も泣きながらしました。

        トピさん、できるだけ遠くに逃げてください。『毒になる親』を今回買って読みました。トピさんも是非読んで、勇気を出してくださいね。

        トピ内ID:2226686238

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        お母さんは不幸な人なんです

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        🙂
        まろん
        トピ主さんにあたらないと生きていけないくらい、不幸な人なんです
        私も毒親で育ったので分かりますが、24時間鬼ではないんですよね
        まれに毒親でも機嫌のいい時があって、
        例えば「あんたの為に作ってあげたのよ」「○○してあげたわよ」と言われれると嬉しくて嬉しくて舞い上がるのに、数時間後にはもうイライラして、
        「あんたなんか死ねばいいのに」くらいの八つ当たりを始める・・・

        多分お母さんはボーダーです。うちもそうでしたからよく分かります。
        さっきまで、機嫌がよかったのに、もう機嫌が悪くなって、こちらは面食らうばかり・・・

        距離を置くと意外とこういう親子はうまくいきます。今後もし親不幸だと思うなら、多少の仕送りをしましょう。
        それが自分を守る最後の手段です
        この母親に何を言っても自己弁護ばっかりで話が通じません

        自分に自信がないのでとにかく誰かを見下して安心したいのです
        それが、いつも身近にいるトピ主さんだったわけです
        こういう精神を病んでる人の傍にいると自分までおかしくなるので対策は離れる事です

        この親のお陰で気づいた事もいっぱいあると思います

        トピ内ID:9974524399

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        横ですが、まろんさん

        しおりをつける
        😭
        うわ~
        >今後もし親不幸だと思うなら、多少の仕送りをしましょう。
        >それが自分を守る最後の手段です

        すみません。意味が全くわかりません。
        というか、どうあっても逆なんじゃないかと思うのですが。

        自分を守るためにはビタ一文渡さないことですよ。

        こんな親相手に「こっちに寄りかかっていいよ」なんてポーズをみせたら、確実に依存しつくされ吸い尽くされて人間性も壊されますよ。

        金なんて与えたら最後「子供はATMだ」って思うんじゃないでしょうかね。
        際限なく金を当てにされるのは目に見えています。

        トピ内ID:9476034409

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