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    子羊
    恋愛
    初めて書き込ませていただきます子羊です。

    私は29歳で交際6年の彼(30歳)と先日結納をかわし、今年結婚予定です。
    タイトルの通り、彼とこのまま結婚してよいのか非常に悩んで立ち往生しています。

    理由は、いくつもあるのですが大きな理由としては

    ・実家から飛行機を使うほど遠くに嫁ぐこと(彼の地元)への不安
    ・彼との価値観の相違
    ・結婚へ希望が持てない

    この3つが大きな理由です。彼は転勤族なので転々とする生活に自分が耐えられるのか、
    そして自分の両親のことを思うと結婚に賛成してくれているもののさみしい思いをさせてしまうことへの罪悪感でいっぱいになります。
    そして、彼と自分の価値観の違いにうんざりしてしまうこともあり、結婚後生活していく中で歩み寄れるのか自信がありません。
    6年も付き合っていて、そんなことも見極められないのかと思われるでしょうね。自分もそう思います。
    私は彼が初めて交際した人なので世に言う「価値観の違い」が漠然としていて、
    結婚前の今、彼へのイライラが「これが、価値観の違いか~」と気づいた次第です。
    結婚準備は忙しくても「嬉しいな~」「楽しみだな。」とわくわくするものと思っていましたが、
    全く嬉しくなく、不安ばかりで自分の気持ちに自信が持てず考えると涙が止まらない状況です。
    彼や同じように結婚を控えた友達はみんな、笑顔で楽しみな様子を見るたびに、
    彼へは申し訳ない気持ちや友だちはうらやましい気持ちでぐちゃぐちゃな気持ちになります。

    頭で考えすぎずこのまま結婚した方が良いのか(彼はそう考えています)
    お互いの年齢を考えると早く結論をだして再出発したほうが良いのか…

    長文な上、まとまりがないのですがアドバイスや叱咤激励を頂ければありがたいです。
    最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:8986779200

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    迷っているなら…

    しおりをつける
    🐶
    るる
    まだ気持ちに迷いがあるなら、少し先に延ばすという選択もありかと思います。結婚してから「こんなはずじゃなかった」と後悔するより良いと思います。

    私は転勤のある夫と結婚しましたが、子供が大きくなるにつれ「転勤が無い人生ってどうだったんだろう」と考えることもあります。結婚に後悔はしていませんし、転勤で色々な所に行っても大丈夫!と思っていた私でしたが、子供の転校やいつまでこの根なし草的な生活が続くかと思うと、ちょっとノイローゼ寸前でした。

    もしかしたらマリッジブルーになっているのかもしれませんが、ご主人になる方に今の気持ちを話して迷いなく結婚して欲しいと思います。

    あの時ああすれば…と後悔するよりは早く結論を出すことなく納得してからの方が後々良いと思いますよ。個人的な転勤の事を書いてしまって不安にさせてしまったらごめんなさい。でも、転勤して色々な所に行けたのは良かったと思っています。転勤もとらえ方一つで変わると思います。

    またご両親が寂しがるのは当然だと思います。でもいつまでも親離れ子離れしない訳にも行きませんよね。一番の親孝行はあなたが幸せな結婚をされる事だと思います

    トピ内ID:7072512584

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    悩むなら婚約破棄

    しおりをつける
    blank
    さとー
    マリッジブルーなんでしょうか?

    どちらにしても不安があるのであれば彼に全て伝えてください。
    私が彼であれば相手がそのような気持ちで結婚したくないです。

    結婚は今後の人生に大きく関係することです。
    個人的にはこのトピに限らず、このような質問をするのであれば
    全て白紙に戻しなさいと言いたいです。

    トピ内ID:9921170041

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    延期したほうが

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    まいん
    その状況なら、延期したほうが良いのでは?
    結婚も破棄も両極端だと思います。
    白紙に戻すとなると相手(家)との間に深い溝が生じる恐れもあるので、「とりあえず延期にしてもらう」のが一番無難かなーと。
    お付き合いしていく中で、埋められそうならそれで良し、決定的な価値観の違いを見つけてしまったら破棄もよし。
    慰謝料がかかるかもしれないけど、結婚してしまってバツイチになるよりはマシかなーと思いますよ。
    私だったらそうします。
    それ以前に、もう愛してないのなら、破棄でもいいと思います。(価値観の違いを埋める努力すらしたくないのなら)

    トピ内ID:8860036236

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    逆に、彼と結婚する理由は?

    しおりをつける
    🙂
    グリコ
    「長く付き合って情があるので」や「好きだから」だけでは、結婚する理由にはならないと思います。

    結婚前に解決しない価値観の違いは、結婚したからと言って解決しないと思いますよ。
    価値観は違うけど、話し合いによって相手の価値観が理解できる、というなら問題ないと思います。

    何にせよ、その不安な気持ちを彼に伝えて、二人で話し合う事が重要だと思います。

    トピ内ID:8185849384

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    自分で決めること

    しおりをつける
    🐤
    iruka
    結婚が決まって全く嬉しくなく、不安ばかりで自分の気持ちに
    自信が持てず、考えると涙が止まらない。

    私がトピ主さんの親でしたら、実家から遠い地で幸せに
    暮らしていく娘を思って結婚を祝福しますので
    今、嬉しくないこの結婚は
    彼を始め周りをも不幸にしてしまうだけのように思います。

    愛していますか?彼のことを??

    トピ内ID:4529990241

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    マリッジブルー?

    しおりをつける
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    bug
    単なるマリッジブルーならまだ良いのですが・・・・

    ・実家から遠くに嫁ぐ
    ・彼との価値観の相違
    ・結婚に希望が持てない

    悩む理由を箇条書きにしてますが、要は「親や友達から遠く離れた場所で暮らすのが不安で、その気持ちを上手く彼が感じ取ってくれず、そんな状態で結婚するのが不安で私は可哀相」という順番なのではありませんか?

    転勤族の彼と結婚するなら大前提である条件について、結納まで交わした今になってから悩んでいることを彼は知っているのですか?


    厳しいようですが私はトピ主さんの結婚には反対です。

    こんな根本的な事を曖昧にしたまま結婚し、その不満を彼にぶつける様な生活になったら悲惨ですよ。文中にも彼に気遣う気配が微塵も感じられません。結婚するにはトピ主さんは精神的にまだ幼いと思います。

    トピ内ID:1141829130

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    難しいですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    4児のパパ
    いろいろと悩んでいらっしゃるようですね。
    一番の問題は、彼との価値観・・・ということだと思います。
    それ以外のご両親への思いや、寂しさ、不安は、
    どんな場合でも、多かれ少なかれつきものだと思います。

    彼との価値観(イライラ)の問題は、
    結婚が決まって、いろんなことを考え、不安になっている中で、
    特に気になりだしたのではないですか?

    子羊さんが、彼といて精神的に楽(らく)かどうか・・・が、
    一番だと思いますよ。

    既に婚約されたとのことですので、
    結婚を決意したときの気持ちを大切にして、
    決意したのだから、不安なことは考えないようにした方が
    良いのかもしれません。

    彼に正直に相談してみるのも良いかもしれませんが、
    まずは、人生の先輩である、
    ご両親に、気持ちを打ち明け、相談されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7002428583

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    とぴ主さんの

    しおりをつける
    🎁
    自然体

    本能が気づいているのではないですか、
    彼と結婚しても幸せにはなれないだろうという未来を、

    今の自分の気持ちに正直に、多分結婚をやめると決断できたら
    とぴ主さんの気持ちはパッと明るくなるのではないですか。

    彼を信じられないと思うとぴ主さんの判断は間違っていないのではないか、と思います。

    ほんとに彼を信じられたら、なにがあっても頑張って彼についていこうという気持にもなれるもんだと思います。

    トピ内ID:6804578977

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    結婚後は問題が倍になる

    しおりをつける
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    その田
    価値観の違いにうんざりしているのなら止めるに一票。
    結婚前の今が一番盛り上がっている時です。
    お互いの欠点が一番見えにくい時期でもあります。
    一番見えにくい時期に これほどはっきりマイナス要素が見えているのですから 結婚後 視界が良くなればそれは倍になって問題になってきます。
    今までつきあった6年の歳月が惜しいですか?
    それを無駄にしたくないからと 6年を惜しんであと数十年捨てますか?

    問題は価値観の相違の内容です。
    歩み寄れない種類と 歩み寄れるものがあるでしょう。
    その内容が分からないことには 判断もできないと思います。
    いったん結婚してみて やっぱりや~めたというのもありですが それ相応の代償は覚悟しましょう。

    トピ内ID:9531779436

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    全く同様の経験者です。

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    「マリッジブルー」という言葉に惑わされないで下さい。
    周囲に相談しても、おめでたい話に水は差せないので、
    「マリッジブルーだから気分転換しながら、乗り切って」
    と言われるでしょう。。

    家事に自信がないとか、喧嘩したらどうしよう、とかの
    「結婚生活」の悩みなら単なるマリッジブルーだと思いますが、
    「遠方に嫁ぐ」「価値観が合わない」という2点は、結婚後もずっと
    続く重大問題ですよ。結婚式が終わればスーーっと霧が晴れるように
    解決するものではありません。

    結婚準備も楽しくないのですよね?
    希望が見いだせない事を進めて、つらくないですか?

    私は結婚してずっと後悔していますよ。
    遠方に嫁ぐことは、大恋愛で愛情があっても大変なことです。
    ましてや、結婚前に価値観の相違などで悩んでいる状態で、
    無理に結婚しても、悩みは深まるばかりで、あのとき立ち止まれば良かった、、
    と後悔するのみです。
    他人に相談しても無駄です。自分の主観ですから。。
    (遠方に嫁いでも平気な人も沢山います)

    悩んでいる、楽しくない、というのは重要なサインです。
    自分の気持ちに正直に、納得できる選択をして下さい。

    トピ内ID:2781938941

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    価値観の違いについて

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    カフェオレ
    お互い違う人間だから、価値観が違うのは当然のことだと思います。私も婚約者とは正反対の性格で、長年付き合っていましたが、それが原因で一度別れました。お互い嫌いになって別れたわけではなかったので辛かったですよ。だけど結婚を考えると、ここまで価値観が違ってしまったら無理だと思いました。

    でも別れたら相手の存在の大きさや大切さがわかったんです。結局婚約して復縁したのですが、価値観の違いという大問題を解決するために私がとった手段は、無理に理解しようとしたりさせようとしたりするのをやめること。もう生き物が違うと考えて、「そういう考え方もあるのね、おもしろいね」とその相違を認め合って楽しめるくらいの余裕をもてるように自分の気持ちをもっていきました。

    違う環境で生まれ育ってきたわけだから、出会う前に確立された価値観の違いについてはもうどうしようもないかと。逆に、結婚して今後の人生を共にしていく上で、二人の新しい価値観を構築していければいいじゃないか、そういうふうに思えたら、価値観の違いはそれほど気にならなくなりました。

    参考までに・・・。

    トピ内ID:4845523549

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    なにを今更~

    しおりをつける
    blank
    とも
    建て前でなく本当にそれが立ち往生の理由ならば、どれを取っても、何を今更~ って項目ですね。
    6年も付き合って分からない事なら、結婚したってそうそう簡単には分からないんじゃないかな。
    まあ飛び込んでみたら?

    トピ内ID:7627198400

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    良い要素が書かれていませんね…

    しおりをつける
    blank
    keiko
    こういったお悩みトピックは大概、
    「彼の事はとても好き(愛している)なのですが…」
    といった、何がしかの「プラスの部分」が併せて書かれているものですが…
    ここまで並べたてられていますと
    「じゃあやめたら?」
    と思ってしまいます。
    でも、初めて付き合った人、6年間という時間は大きな要素ですね。
    別れたら、それはそれでこの彼を引きずってしまいそう。
    かといって、結婚後にやはり、価値観の違い等でぶつかれば
    「やはりよく考えて思いとどまるべきだった…」となるか。

    私自身は、「価値観の違い」で「うんざり」するような相手というのは、
    結構、決定的な別れる理由になります。
    価値観の違いは別にいいと思うんです。新しい価値観に気付ける、
    という事もありますし。でも、歩み寄れず、うんざりしているようでは、
    幸せが見えてきませんね。自分も相手も、相手を思って変われなければ。

    トピ内ID:2876365435

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    ひとまず延期してみては…?

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    実家や地元が好きな人は、遠くに行ってはダメです。
    家族も親戚も友人、知人もいない場所でも平気じゃないんですよね?
    心細いし、寂しいと思っているのですよね?

    価値観の相違は結婚後はもっと感じるのではないかと思います。

    結婚への希望が持てない時点で、婚約破棄された方が良いかと…。
    彼と一緒に居られて嬉しい<不安 では、楽しい新婚生活は無理な気がします。
    結婚前にモヤモヤしていた事が、結婚後に自然に解決する事はないと思います。
    不安があっても、ぶつかり合いながら仲良くやっている夫婦もいますが…。

    トピ内ID:9400175868

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    どのような種類の価値観の相違ですか?

    しおりをつける
    🐤
    maomao
    それは本当に、価値観の相違なのでしょうか。
    もしかしたら、価値観という名を借りた、自分本位のエゴイズムという可能性はありませんか?

    それが単なる価値観の違いだったとしたら、
    結婚をやめるというよりも、
    子羊さんご自信の思考を改善していく必要があると思います。
    6年も交際が続いた相手との価値観の違いを、自分なりに解消出来ないようでは、
    どなたと結婚したとしても、それを幸せな状態で継続させるのは難しいと思うからです。

    もしお相手の単なるエゴイズムである場合、結婚をやめた方がいいと思います。
    エゴイストと結婚して幸せになるのは、
    二階から目薬レベルの難易度です。

    トピ内ID:4267187033

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      マリッジブルーで片付けないで!

      しおりをつける
      😝
      わがままっ子
      私も結婚準備中トピ主さんと同じ思いでした。ただ忙しさにその不安も紛れて乗り切ったという感じでした。式は淡々と終わり感動の涙を流す事もなく一つ仕事をやり終えたという感じでした。
      あの時の悩みを誰にも相談できませんでした。口に出すと張り詰めていた何かが切れそうだったからです。それに世間体もあるし今更式場キャンセルなんてできないし等のくだらない理由で流れるまま結婚しました。

      もし彼に結婚延期しようなどと言って関係に溝ができるのも嫌、ここで婚期逃したら一生一人かも等と考えていませんか?
      周りの「おめでとう!」が今とっても辛くないですか?
      私にはお気持ちがすごく分かります。違ってたらすみません!
      結婚してから後悔しては遅いんです。ですから延期にしてもらうか辞めるかをおすすめします。決めるのはご本人ですがトピ主さんに私のようになって欲しくありません。
      私もあの時小町の存在を知っていたら一人で悩まずもっといい方法があったかもしれない。何をとっても後悔ばかりです。
      私はトピ主さんと同年代。まだ若いんだからいくらでも間に合うと思っています!

      トピ内ID:2227561768

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      結婚に希望が持てないのに何故結婚するの?

      しおりをつける
      🙂
      カハナ
      希望がないならやめればいいのに。
      結納までしちゃったから引き下がれない、ですか?
      そもそも何故結婚を決めたのですか?

      彼と一緒なら世界の果てへも行ってやるわ!て想いで結婚を決めたので、ご両親のことで悩む気持ちは理解できません。ごめんなさい。

      価値観が違うのが問題なんじゃなくて、自分と違う価値観を認められないのが問題だと思います。
      「こういう考えもあるのね」て、相手を認めればいいんです。
      簡単なことではないですが、彼を愛しているなら努力はできるのでは?

      それでも絶対譲れない価値観てありますよね。

      私は「結婚したら別の部屋で寝たい」と言われて、結婚を考えていた大好きな彼と別れたことがあります。
      この一言で、私と彼の築いていきたい夫婦像と結婚生活の在り方に大きな違いがあることがわかったからです。
      その価値観が同じ人と結婚しましたが、あの時の彼と結婚しなくて良かったと心底思っています。

      トピ主さんにもこういう譲れない価値観てありませんか?
      冷静になって考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8338594729

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      辞めたほうが

      しおりをつける
      🙂
      休職中
      結婚したくない理由を拝見し、逆に結婚したい理由は??と思いました。
      あなたの挙げられている理由は、とてもこれから結婚される方の意見とは思えません。

      ・実家から飛行機を使うほど遠くに嫁ぐこと(彼の地元)への不安
      ・彼との価値観の相違
      ・結婚へ希望が持てない

      ↑婚約者と上記の不安点をよく話し合い折り合い地点を決めた方が宜しいのではないでしょうか?

      話し合った上でここに相談されているとしたら、辞めたほうがいいのでは?と思いました。

      トピ内ID:7731746016

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      ご意見、ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      子羊
      たくさんのレスありがとうございます。またお礼が遅くなり大変、申し訳ありません。

      皆さんからのお返事を読んでいて、自分でも見ないようにしていた自分の心を言い当てられなったような気がします。
      私は、本当に彼を愛していたのだろうか…
      彼からのアプローチで流されて付き合い始め、その後トピで述べたような価値観の違いを感じ別れ話を出すも
      彼に説得されると そのまま別れきらない…。

      そんな状態でした

      でも彼は本当に私や私の家族に優しくしてくれ、大きな愛情で包んでくれました。
      わたしが情緒不安定になった時にも、大丈夫大丈夫と負担にならないように声をかけてくれました。
      いつも私中心で考えてくれました。
      そんな彼の優しさに甘えて、傲慢になっていたんでしょうね。彼と一緒にいるための努力をしていなかったです。
      価値観の違い…これはまいんさんのおっしゃるように「価値観の違いを埋める努力」をせずに自分の価値観を押し付けていたと反省しています。
      それは、大きくは「社会的なマナー」と言うことなんですが。(例えばレストランの中で携帯を使わないなど)

      続きます

      トピ内ID:8986779200

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      😣
      子羊
      すみません、続きです。

      こうあるものは何が何でも「こうしなきゃいけない」と彼に反論するばかりで、彼も正直うんざりしていたようです。
      トピを立てたときの心境はまさに
      「遠方から嫁ぐのに、親にもさみしい思いをさせているのに、なんでこんな人のために自分が我慢しなきゃならんのだ。
       もっと、いい人が地元でも探せるんじゃないの?
       でももう29才だし、友だちみんな結婚しているし、子どももほしいし…彼との楽しい思い出もたくさんあるし、破棄するほどの理由でないのでは…。」
      自分でも、最低だと思います。

      昨日、金曜日で彼と自分の両親に今の自分の迷いを正直に打ち明けてみました。
      両親は、驚いていたものの少し、実家に戻って心を落ち着けてみることを提案してくれました。
      彼は、動物園に連れて行ってくれると今朝、電話がありました。泣いてばかりの私を元気づけようとしてくれているんですね。

      こんな風に感じていることが、自分との結婚の準備を頑張っている彼にも本当に申し訳ないです。
      まとまりない文になっていますが、レスを頂いた17名の方に感謝申し上げます。ありがとうございました。

      トピ内ID:8986779200

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      価値観が違えば一緒にやっていけません

      しおりをつける
      blank
      横から男
      40男ですが、タイトルのとおりです。
      私も、好きで一度結婚しましたが、価値観があまりに違うので
      険悪な関係のまま、離婚しました。
      同じ日本語を話しているのに、感性があまりに違いすぎて
      まるで宇宙人と一緒にいるようでした。

      その後、価値観が合う相手と再婚して今も仲良く幸せに暮らしています。

      価値観が異なれば、同じことに共感も得られないし、同じ方向に
      進めないので、さびしいし、何をするのにも意見が合わないし、夫婦として
      運命共同体にならないです。思いとどまることを薦めます。

      トピ内ID:0078839522

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      お婿さん

      しおりをつける
      😠
      ネロ
      トピ読ませていただいて思ったことは、
      トピ主さんは、お婿さんもらうしかない。
      もしくはマスオさんのような旦那さんですね。
      転勤もダメみたいですが、
      他見にも支店を展開する会社であれば、転勤は必須ですし、
      トピ主さんが理想とする男性は非常に限られてくるのではないでしょうか。

      結婚は相手のあることです。
      このまま結婚してもうまくいかないことが予想できますし、
      いっそのこと、別れた方がいいのでは、と思ってしまいます。

      トピ内ID:1835692751

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      別れるのが怖い?

      しおりをつける
      blank
      ヒロ
      例に挙げている「レストランの中で携帯を使わない」ですが、
      彼は例えて言うと、レストランの中で携帯を使う人で、
      且つ貴方に窘められても態度を改めない人なのですか?
      わたしはこういう、一般常識を守れない人はアウトかも。。

      ところで、別れるのが怖いという気持ちに負けていませんか?
      本当は貴方の中では結論が出ているのに、その後の寂しさを考えると
      怖くて踏み出せないのかなと、ちょっと思いました。

      まあ、お互いに歩み寄れるゆとりを持って結婚出来るのが一番ですよね。
      価値観の相違やその他の不安な点について、
      彼と腹を割って話し合うのが先かなと思います。
      考えすぎと言われたら、今しっかり考えないと結婚してから後悔すると思う、
      一緒に考えて欲しいとお願いしてみてはどうでしょう。

      トピ内ID:1523209242

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      努力して得るのは気持ちいいですよ

      しおりをつける
      🐤
      つこ
      価値観の相違ってどの夫婦にもある程度ありますよ~。
      あまりにも違いすぎる場合は合う人を探したほうがいいですが。

      大事なのは徹底した話し合い。
      中途半端な話し合いではなく、わからない所・納得できない所・疑問・不安・疑いをすべて言葉にして徹底的に話し合うのです。
      お互いの妥協点が見つかるまでやります。
      「嫌なものは嫌!」で話を打ち切ってはいけません。言葉を尽くして説明するのです。

      ただ転勤族の妻は向き不向きもあるし、人によってはしんどいと思います。出産はどこでするか、どうやって友達を作るか、常に賢い方法を探さないといけないし、社交性や積極性も努力して身につけないといけない。常に自分の不満を現実的に対処しないとやっていけない。

      でもどんな結婚生活でも努力と成長がないと維持できません。常に進化しないといけない。ここら辺で腹をくくってはどうでしょう。自分の努力次第です。

      努力の量を減らしたいなら、転勤族の妻はお勧めしません。自分の力量と相談して決めて下さい。
      転勤族の妻になるという事を、もっと早く具体的に考えればよかったですね。でも、今からでもよく考えて下さい。

      トピ内ID:2305541457

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