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    他人の借金を口外しますか?

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    😢
    つらいです
    ひと
    昨年秋、友人Aを通じて知り合ったBから3万円借りました。
    私は昔、激務で心身共に病んでしまい、今は障がい者枠で就労しています。秋は体調のせいで欠勤が多く、生活費がどうしても足りませんでした。
    Bは「困ったときはお互い様」と快く貸してくれました。冬の賞与で返す予定でしたが12月も欠勤が多く、さらに同居する母の体調も悪くて返せなくなり、Bに謝りました。Bは最初は「返せなくなりそうな段階で相談しろ」と言いましたが、私が反省しているのを理解してくれ「今後も困ったときは相談して」と言ってくれました。
    その後、今月アパートの更新があるので7万円貸して欲しいとBにお願いすると「他人から借金することをどう考えているのか」と怒られました。そして貸してくれなかった上、私にお金を貸しているとBはAに話したのです。私を非難する目的で。
    私はAから責められました。
    借金が良くないのは百も承知です。でも、AもBも私の体調の問題は知っています。
    Bには恩を感じていましたが、笑顔で「困ったときは相談して」と言っておいて共通の友人に陰口を言ったのはショックです。だったら最初からいい顔をしなければいいのに。
    こういうことは当事者間の秘密にするのが普通だと思っていました。つらいです。
    なお、関係ないと言われると思いますが、Bの年収は私の3倍はあるはずです。

    トピ内ID:8841944283

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    先ずは

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    糠に釘
    お金を返す努力をしましょう。返すといって返さないのだから 当然とは言わないまでも非難されるのはしかたないですね。
    早急に自治体など公的機関の福祉関係に相談すべきです。

    トピ内ID:9981830407

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    😠
    世直し隊
    お母さんとお二人での生活、且つトピ主さんは障害枠での雇用。
    生活費が足りないといった状況で、行政側の支援制度はないのでしょうか。

    Bさんとはせいぜい6ヶ月程度の付き合いで、前の借金が返済できてないのですから、まず旧債務を綺麗にすることが、社会のルールです。
    Bさんの収入が多いとの付記がありますが、日本には喜捨の習慣はないのでは。

    友人になりたてのBさんに無心がましいことをしたということですが、もっと親しい昔からの友人には貸してもらえなかったのでしょうか。

    借金は返さなければ失うものが大きいですよ。
    生活保護は、行政と相談なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7663229889

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    被害拡大防止

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    blank
    楽隠居
    基本的には口外しないものだと思います。あくまで基本的には。

    人にお金を貸す時は、あげるつもりで・・と言いますよね。
    Bさんも、トピ主さんが予定通りに返済できなかった時の対応からすると、そういう覚悟でいた可能性が大きい様に思います。

    でも、トピ主さんは返済もしないうちに、借金の追加(金額も増大)をお願いしたのですよね。
    請求されないことに味をしめた、と思われたかも知れませんね。
    そして、Bさんは被害を広げないために、トピ主さんが次に借金に行きそうなAさんに事前情報を流した、こう想像します。

    トピ内ID:4258705107

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    開き直ってませんか?

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    💢
    花*花
    貴方の文章を読む限りでは、一方的な借りる側のみの
    言い分です。少しは貸す方の身になって考えてごらん。
    3万貸しました→約束の期限過ぎても返せません→待ってもらう
    +追加融資を頼む=この人本当にお金返してくれるのだろうか?
    私がBさんなら、そりゃ不安で元々の友人Aに相談しますよ。
    てか、何故友人AでなくてBに借りたの?
    Bさんの年収がトピの3倍なら返さなくても済むとでも考えているのですか?
    トピさん・・・借金返してから好き勝手な事、ほざいて下さい。どあつかましいです。

    トピ内ID:3604364198

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    他人の借金

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    blank
    金庫
    私の会社の上司なのですが、個人的な借金が2000万円近くあります。(住宅ローンは別)
    なぜ、それを私が知っているのかというと、上司から『50万円貸してくれ』と言われた事がキッカケです。

    上司の借金は初めは小さなものでした
    が、
    利息に利息が膨らみ
    借金を借金で返すようになり、今では借金をしている感覚が狂ったようで、借金を借金で埋める生活を当然と思っています。


    50万円の借金の申し立て。

    確かに可能です。

    しかし、それでは上司のやり方考え方は変わらないのです。

    根本的解決策を相談されるなら、努力は惜しみません。
    しかし、借金の申し入ればかりではお話になりません。
    愚痴の一つも言いたくなります。


    トピ主さんも根本的解決に対しての相談をご友人にするのがすべての解決法だと思いますよ。

    トピ内ID:6384924960

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    大変だと思います。

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    サキ
    障害者枠になる病気で就労するのは大変なこととお察しします。
    私も精神障害で休職後、復職したものの退職に追い込まれた事があるので、ある程度は分かるつもりです。

    その上で、トピ主さんが間違った考えをしてるな、という点をいくつか。
    1:借金を返さず、更なる借り入れを依頼(借りたものをまず返す、がどんな時でも礼儀)
    2:返せそうになくなった状態で早期の連絡をしなかった(Bさんの言う通り)
    3:Bさんの収入が多い(トピ主さん感覚)のに、このような仕打ちは酷いと言う。(ご自分で書いてる通り、関係ない)

    多分「考え方が甘い」とレスがつく事と思います。
    病気を理由に、礼儀に欠く行動が許される事は無いと思います。
    それでも「やむを得ず」失礼になった場合は、言い訳ではなく「事情」を説明し、心から「謝罪」しなくてはいけません。
    金額は関係ありません。 また、例え1,000円でも、先にBさんに「支払いが遅れてごめんなさい、今はこれが精一杯なので失礼だけど…残りは必ず後日」と差し出すべきです(受け取る受け取らないは別)。

    (続きます)

    トピ内ID:2796506242

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    大変だと思います・続き

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    サキ
    >借金が良くないのは百も承知です。でも、AもBも私の体調の問題は知っています。

    ↑トピ主さんの甘えが出ています。
    借金は、どんな理由でも悪い。 しかし問題は「借金をした事」ではなく、「その後の態度」(先に書いた1の理由)です。 精一杯の努力と誠意を見せる前に、病気を知ってるのだから…と甘えた態度が出ていたと思いますよ。

    体が動けず、本当にお金に困った時、私は家中、売れるものは売りました。(本や服、日用品まで)
    更新料であれば、不動産屋や家主にある程度交渉すれば、1~2ヶ月待ってもらえる場合もあります。 
    そういう努力をなさいましたか? その上でなら、その事を説明すべきだったと思います。(もう売るものもなく、家を追い出される寸前とか…)

    Bさんはトピ主さんをフォローしたいけど、甘えさせ続ける事はトピ主さんの為にはならないことをご存知なのです。
    なので、あえてこれ以上「傷口(あなたの)が広がらないために」Aさんにも経緯を説明したのでしょう。
    それまでは口外してないのですから。

    まず自分が出来る事を考えて下さい。
    障害者が皆同じだと思われたら迷惑です。

    トピ内ID:2796506242

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    親しき仲にも礼儀あり

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    ララ
    Bさんは全く悪くありません。
    どんな状況下であれ、他人に借金をしてはいけないと思います。
    しかも約束までして返さないわ、返さないうちに新たな借金を
    申し込むわ、挙句の果てに、Bさんを非難するなんて。
    とにかくすぐ3万円は返すべきです。

    相談は、市の公的相談所等で、電話でも訪問でもいろいろとあるので、
    そういうところに相談したほうがいいですよ。

    トピ内ID:5466031237

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    盗人猛々しいとはこれ如何に

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    🐴
    ドドンパ
    借りたお金は、きちんと利息揃えて、貸主様に返してから、もっともらしい意見をしましょう。貴方は一度返済期日の約束を破っている。それでも先方は貴方の顔を潰さぬ様に取り繕ってくれた。その親切心も冷め遣らぬ内に、返金意思の片鱗もみせず更に金を貸せと・・・。踏み倒しの輩によくパターンですね。

    貴方が返せぬ理由など、貸主には全く関係のない、貴方側のみのご都合です。
    まして厚意で貸してくれた方との間柄を、貴方側だけに起因する都合が原因で、貴方が機嫌を損ねたからと言って、いきなり「他人」という間柄としてしまうのも如何なものかと。それが嫌なら図々しく知人から無利息で借金などせずに、然るべき金融会社に頼るのが筋でしょう。

    貸主もお金を貸して返してもらえず文句まで言われてさぞ無念な事だろうと思います。企業相手に借金返済期日を反故にして、今回の様な言い訳に、同情していつまでも返済を許してもらえると思いますか?PCに文句書き込む暇もないと思いますよ。

    トピ内ID:6407451509

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    普通

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    💢
    taka
     普通なら言いません。
    しかし私の普通とは信用している時です。
     貸すときは信用するでしょうが貸した後、きちんと返済されている。約束を守る。その2点です。
     トピ主さんは返済もしない。約束も守らない。 
     そのような場合、言いふらすわけではないですが、本当に返してもらえるか不安で人に相談します。当たり前です。

    トピ内ID:0600116424

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    全てはあなたのあつかましさから

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    🐤
    りんご
    「困った時は相談して」ってお金のことじゃないんじゃないですか?
    前の借金も返していないのに、それも返さずさらに借金をしようとして、借りられなかったら反論…。
    はっきりいって常識無さすぎですよ。
    他人の好意に甘えすぎです。
    さらに借金を重ねて、返すあてはあるのでしょうか。

    関係ないと言いながらBさんの年収を書いたのは、それだけあるなら貸してくれてもいいのにという思いの表れじゃないですか?
    呆れてしまいます。

    Aさんに話したのは、Aさんにも被害にあってほしくないからじゃないですかね。

    友達にお金を借りるという行為をしていると、どんどん友達を無くしますよ。
    行政に相談しましょう。
    そして借金は毎月少しずつでも必ず返して下さいね。

    トピ内ID:6351806095

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    そりゃ違う。

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    🐤
    ぽん
    体調不良など、色々事情はあるでしょうが、上で「花*花」さんがおっしゃってるズバリその通りだと思います。

    確かに借金の話しを他人にされるのは気持ちの良いものではありませんが、返す約束をして借りたお金を返して無いのでは、何を言っても駄目ですよ。単なる反論としか思えません。

    返済もせずにBさんの年収が3倍ある…は関係無いでしょう。
    3万円も貸してもらったのですから、Bさんに感謝はすれど「最初からいい顔をすればいいのに」とか、良く言うよと思います。

    返すつもりがあるなら、今後は消費者金融から借りたらいかがですか?Bさんと違って利息がつきますけど。

    私はトピ主さんのようなタイプは絶対と言っていいほど、ずるずると言い訳をして人に甘え、借金を重ね、あげくの果てに返済しないタイプだと思っている人間なので辛口で失礼しました。

    トピ内ID:5688750791

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    相談して=お金貸すよ?

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    ぷうさん
    【Bさんの思考回路】

    知りあって半年の知人に、借金をお願いされた。なぜAではなく私に?
    でもボーナスで返すと言ってるし、大変そうだから貸してあげよう。

      ↓

    アテにしてたボーナスが少なくて、3万円返せないって??
    えー、なんでもっと早く言わないんだろう?
    一括が無理なら、千円でも5千円でもできる範囲で返さない?普通。
    彼女とは、借金に関する価値観が違い過ぎる。
    でも反省してるようだし、返済する気持ちはあるみたいだから、今回は水に流そう。
    分割返済でもいいんだし、とにかく相談してねって言っておいたから、何かあれば言ってくるでしょ。

      ↓

    えーっ!さらに7万円っ!??
    話があるって言うから、3万円の返済についてかと思ったら。
    更新料の支払いなんて、前々からわかってるはずなのに…。
    大変そうだからと思ってたけど、ありえないわ。
    Aには悪いけど、彼女とはもう付き合えないって言おう。


    そんな自分本位じゃあ、Aさんだけでなく他の友達もなくしますよ。
    今回のこと、教訓にしてくださいね。

    トピ内ID:3996908221

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    大変なのはよくわかります

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    匿名希望
    私の身内にも障がい者がいます。その者は、できないことや守れないことを、時々「障がい者だから」と理由付けすることがあります。
    それを聞くと、私はどうなのかなあと思ってしまいます。それは重々承知しているし、確かにその通りなのでしょう。
    でも、それは「障がい」のせいなのか、元々の性質なのかを、当事者はよくよく考えていなくてはならないと思っています。本人にはそう伝えます。もちろん憤慨した様子を見せますが、おそらく図星である面もあるのかもしれないと思います。
    「障がい」を理由にされると、大抵は黙るしかなくなります。ご自分の中で、本当にそれで良いのか考えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4477254937

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    失礼ですが

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    HALL
    トピ主さんは元々お金の管理が出来ない人ではないかと思います.私はお金がなかった時期は常に翌月の収入がいくらか確認し,足りるかどうか気にしていました.当時は時給バイトで生活費を稼いでいたので,毎日メモしてましたよ.カツカツの生活をしている時には,月々の出費はほとんど変わらないものです.特別な出費があるときには,前の月から更なる節約をしないと追いつきませんでした.

    ただ,管理が出来ない知り合い(健常者です)は,締め切り間際に「お金が足らない」と人から借りてました.例えば「来週振り込まないと家賃滞納で追い出されそう」とか.そんなの一週間より以前から分かっていることですよね.
    トピを読んでいると,こういったことが思い出されました.数万単位の借金が必要というのは,「お金が無いから」ではなく,数ヶ月スパンの中期的な計画性が無いからで,個人の性格によるものだと思います.
    母親の体調が悪くなるとトピ主さんの生活費に影響を及ぼすということ自体,元々生活費のやりくりが成り立っていなかったと言えます.更新料が7万円とあるので,家賃も収入に合っていないということはありませんか.

    トピ内ID:3549806276

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      年収はもちろん関係ありません

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      blank
      ひー
      なぜAさんに借りなかったのでしょう?
      Bさんの方が収入が多いからですか?
      先に借りた3万も返していないのにまた貸して欲しいと言われれば、誰でも怒ります。
      返す気がないんじゃないかとも思います。
      そしてAさんを通して知り合った関係なら私もAさんに話をすると思います。
      逆に私を通して知り合いになった友人が何の相談もなく借金を頼んで返していなければ、怒ります。
      当事者間のこととおっしゃいますが、Bさんが貸すことを断ったことでトピ主さまがほかの人に無心すると思ったから忠告の意味もこめてAさんに話をしたんですよ。
      トピ主さまがきちんとお金を返していれば、再び借金を頼まなければBさんだって口外しません。

      トピ内ID:5085047709

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      借金口外と非難できる立場?

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      💢
      豊鷹ローラ
      お金を借りて返さない上にさらに、借金の申し込み。三倍収入があるから貸してくれてもいいのに、、
      とは、なんとずうずうしい!!
      あなたがキチンと返していたら 他人に口外なんかしませんよ。
      自分の都合でいい訳してないで 早く返済しましょうね。
      サラ金に行きなさい。友達に口外しないでしょうが、取りたてには来ますよ。

      トピ内ID:5829923536

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      基本的には口外するべきではない

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      😨
      506
      ですが、トピ主さんとBさんはAさんを介した友人です。
      借金を返済できない上に更に借金の申し込みとなれば、BさんはAさんに報告して然別でしょうね。お互い今後のお付き合いにも関わってきます。


      お身体の事や家庭のこと、大変だと思いますが、人様にお金を借りたら返すのが当然です。三万を返せない人に更にお金を貸す他人はいませんよ。
      収入があなたの三倍あろうが五倍あろうが…それはその人の稼ぎであってあなたが当てにするべきものではないですよ。
      生活保護等…行政に相談し、支援を申請してはどうですか?

      トピ内ID:0085950087

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      お金にだらしないのと、病気の問題は別

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      🐱
      meowmeow
      きついかもしれないけど、激務で身体を壊したのはあなたの事情。
      お友達の年収は関係ないし、3万も貸してくれたんですよね?こんなお友達少ないです。
      なのに、返済を延ばしたあげく、ぎりぎりに謝って済まそうとする。
      だらしないですよね。
      3万が返せないのに7万借りるって、いつまでに返すつもりですか?
      それがわからないのってまずいですよ。反省だけなら猿でも出来ます。

      私も激務で身体を壊し、2年間働くことが出来ませんでした。後遺症と持病に苦しんでいます。(身体的に、ですが)
      今も働くのに支障はありますが、具合が悪くても生きていく為に毎日働いています。そうしないと生活していけないから。
      あなたの辛いのもわかるけど、ならどうやって生活していくの?赤の他人にたかって?
      Bさんはあなたの家族でもなく、親戚でもないのよ?わかってるのかな。
      これは陰口でもなんでもなく、多分Aさんに相談したのでは?あなたが借金に対してだらしないから。
      当事者間の秘密?返してから物を言って下さい。
      相談してってお金を貸してあげるよじゃないです。
      人の親切の上にあぐらをかいていると、友人失くしますよ!

      トピ内ID:5368979002

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      うーん

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      blank
      えーたん
      当事者間の秘密を口外しないのが普通でも、借金返済せずにさらに借金申し込む事は普通でないでしょう。
      普通を通せない程普通でない事をしたのではないですか?
      トピ主さんに大変な事情があっても、それはAさんのせいでもBさんのせいでもありません。知ってるから…はトピ主さんの甘えです。
      いい顔しないで、始めからお金を貸してくれなかったらトピ主さんは困ったでしょう?相談してね…は返済方法(分割とか来月にとか)を相談してね、では?

      トピ主さんも分かっているように、年収の差はまったく全然関係ありません。

      トピ内ID:7187418339

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      ありがとうございます

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      つらいです
      レスありがとうございます。

      謙虚に受け止め、これから少しずつでも返済して信用を取り戻したいと思います。

      行政側の支援をアドバイスしてくださった方々もいらっしゃいましたが
      母も勤めているため(薄給ですが)生活保護を申請するレベルとまでは行きません。
      Aに借りなかったのは、かつてAにお願いして断られたからです。
      お恥ずかしいですが、金融機関から借りることができない状態のため知人から借りるしかないです。

      Bからは、定額給付金が支給されたらそっくりそのままBに渡すよう言われました。
      アパートの更新は他の方のご厚意で乗り切ったのでその方にも返さなければならず
      Bへは夏の賞与で一括返済するつもりでしたが、一度約束を破ったのですから今回はBへ渡します。
      いろいろなアドバイスありがとうございました。

      トピ内ID:8114394826

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      クレジットカードにしよう

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      プンプン
      トピ主さん、これ本当の話ですか?
      あまりにも内容が常識からかけ離れていて、にわかには信じられないのです。

      借金を他人に口外されるのが嫌だということは、他人に借金をすることに罪悪感は持っているようですね。
      なら、即返済しましょうよ。
      キャッシングしてでも。

      お友達に借りてもめるより、カード会社ともめるべきです。他人を巻き込んではいけません。
      お金は自己責任ですから。


      あともう一つ。
      役所にすぐ行きましょう。
      税金の減額や、うまくいけば生活保護を受けれるかもしれません。

      トピ内ID:9253195296

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      似たようなことがありました。

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      😨
      三連プリン
      私も知人に同じような額を貸したことがあります。彼女の考え方が甘いなぁ~と感じることが常々あったのですが
      頼ってくれることも嬉しかったので、最初は、よく言う「戻らなくても諦められる額」を貸しました。ところがその返済がまだのうちに「3万貸して欲しい」と言われ、最初は断ったけれど「誰にも頼めない」と頭を下げられ「次の給料日に」という約束で貸しました。約束の日になってもなんの連絡もなく、半月を過ぎてとうとう痺れをきらしこちらから連絡しました。が「家族の体調が悪い」「葬式がある・・」等々・・あれこれ言い出しました。どんな用事があっても返す気があれば普通は来るはずですよね。車で5分の距離でした。やっと「ごめんなさい、お金が無くて・・」と打ち明けてくれましたが、次の給料日になっても守ってくれませんでした。彼女も離婚したばかりで応援したかったのですが、「バイト掛け持ちでなんとかなるよね?」と考え方が甘く「あなたは正社員でいいよね。」と人を羨んでばかりだなと思っていましたが、ここまで誠意がないと飽きれてしまいました。つづく

      トピ内ID:7597077240

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      続きです。

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      😨
      三連プリン
      彼女の連絡先はバイト先と携帯しか知らなかったので、とても不安になり、「うちも困っている」と言ってやっと返してもらいました。2回目の時は翌朝には貸して欲しいと言われ「ATM」でおろして貸したことも知っているはずで、気の回る人だったら「手数料」も足して返すと思うのですが、(私がセコイのかな)それもなかったし、そこにも「甘え」が見えました。「他人に口外するか?」とのことですが、やはりトピ主さんがお金を借りた上、約束を守らないのですから何も言えないと思いますよ。お体が不調なところお仕事も大変だと思いますが、どんな立場でもお金にルーズなのは
      よくありません。

      トピ内ID:7597077240

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      たった3倍の給料から笑顔で貸付。神様ですねB様

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      blank
      論点差し戻し
      何億倍もお金がある銀行でも、あなたになら1円も貸しませんが。

      借金は悪いことではない。ここから間違っているでしょ。
      車に400万、住居に3千万、わたし借金(借入金)ありますけど悪いと思ったことも、言われたこともない。

      「悪い」は返済しなかったとき、はじめて言われることですよ。
      借金(ローン)は、子供同士の100円でも企業間の100億でも、返済の見通し、「信用」が命だから。

      わたし、障害者を弱者とみるのがホント嫌悪する者です。
      あれは、個性ですよね。職場でも共に頑張ってますよ。互いになれて普通も普通に。
      障害者と、要介護者と混在させるトピにさんざん腹が立ってます。

      先に自ら約束を反故にして、守秘義務をよく持ち出しますよ。
      クレジットカード会社?Bさんて。なにが賞与払いですか。
      この時勢、賞与がいきなり出なくなるなんて大手企業でもザラでしょ。
      月に5千円でも千円でも、返していく算段つけるでしょう、3万すら工面できない貧しさなんだから。

      Aさんにじゃなく警察に行ってもらったほうがよかった?
      Bさんの温情は無になった。気の毒

      トピ内ID:8170400819

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        私は相談(口外)して良かった。

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        シャコバサボテン
        まだ独身だった頃、ある時知り合った2人お子さんがいる30半ばの既婚女性と仲良くなりました。

        その年の12月のボーナスが出た頃、5万円貸して欲しいと言われました。彼女曰く、「子供にクリスマスプレゼントを買いたいから」と、半ば呆れた見え見えの言い分。
        貸すならあげるつもりでというし、諦めもつき易い金額にしようと、2万円なら良いと貸すことに。厳しい説教付で。(お陰で返ってきた)

        後日共通の知人にその事を相談したら、すでにいろんな人からお金を借りている事。しかもその理由は、よく行く飲み屋のツケを払う為という驚愕の事実。

        お陰で彼女の生活態度を知る事が出来たし、今後の付き合い方のヒントにもなりました。

        そもそも口外されて腹が立つような事なら、初めからそういう事はしない事ですね。それこそ逆恨みかも。

        お金の貸し借りは、友人関係元より親子関係も壊しかねません。
        それなのに返済期日さえ守れない人に、逆に優しい言葉を掛けてくれるなんて、偉い人だと思いますよ。

        トピ主さんの思考って、借金を繰り返す自己中で危機管理の無い人の思考回路みたいです。気付いてください。

        トピ内ID:6954538199

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        信用調査でしょう

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        🐴
        秋人
        3万円を返す前に7万円の追加要求があったので、付き合いの長いAさんに本当に返ってくるか聞いたのでしょう。
        3万円ならまぁ、あげたんだと割り切れますが。2回で10万円も返ってこないのは馬鹿らしいですから。

        トピ内ID:9083793704

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        相談窓口

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        RARA
        女性相談窓口とか、いろんな事を無料で相談できる窓口が探してみるとたくさんあります。
        そこで、相談してみるのもいいかと思いますよ。
        (私は、姑との関係等の悩みや、兄弟間の悩みを相談しています。)
        専門相談員の方なので、いろいろ知識をもっているし、法律の面とかも教えてくれたり、自分の考えが整理できたりと、思いもかけない突破口が見つかったりしますよ!
        おすすめです。

        トピ内ID:2871547673

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        何故、借金前提?

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        えーと
        トピ主さん、お金に対する感覚がちょっとずれてる気がします。
        どうしてお金を借りることが前提なんでしょう? 金融機関から借りられないから知人に借りるって、それが既に普通じゃないですよ。多数の人は、借りずに済むように日頃から貯蓄しておくんですよ。

        足りないから借りるではなく、ある分のお金で暮らすことを考えた方がよいです。
        アパートも更新料の無い公営住宅に移るとか、公的支援を受けて生活を見直すことはできないのでしょうか。低所得で障害者手帳をお持ちなら、優先的に入居できるケースもあります。
        また、どうしてもお金を借りなければならないならば、市町村の社会福祉協議会で生活福祉資金貸付制度を利用しては如何ですか。

        借りたお金は返せばいいってものじゃないんです。返済しても一旦失った信用は戻りません。
        トピ主さんのレスを見ると、知人とのお金の貸し借りを軽く考えているようですが、知人・友人の関係で借金は一番してはいけないことです。友達だから貸してほしい、ではなく、友達だからお金貸してと言ってはいけないんです。
        トピ主さん、「借金」という言葉の重さを理解してください。

        トピ内ID:0939925875

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        二度目のレスですが。

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        🐱
        meowmeow
        返そうと思ったのはいいことです・・・が。
        夏の賞与でBさんに返そうと思ったとありましたが、今回謝った時にBさんにはいつ返すという約束をしたんですか?多分してないですよね?・・・
        冬の賞与で返す予定だったって事は、半年以上借りるつもりだったんですか?冬にあてにならなかったものを夏に当てにしてどうするんですか・・・。
        見通し甘すぎです。

        やっぱり思ったんですが、トピ主さんはちょっとお金にだらしが無いですよ。
        返そうと思っても返せない状態なのはわかります。
        だからこそ、借りてはならないんですよ。
        ほかの方も書かれていますが、借金が良くないのではなく、借金を返すときに誠意の見えないあなたの姿勢が悪いのだと思います。
        3万は大金です。あなたもそう思うでしょ?Bさんにとってもそうですよ。
        Bさんにいつきちんと返すとか、連絡した方が良いですよ。
        勿論、アパート代を貸してくれた人にも同じようにしてください。
        返せそうに無いときはちょっとづつでも返すようにしないと。
        恩を感じていたとありますが、残念ながら、そんな風には感じられません。
        もっと危機感を持ったほうが良いですよ。

        トピ内ID:5368979002

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