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    息子夫婦の孫の世話、したいですか?

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    🙂
    小桜かりんとう
    ひと
    開いて下さり、ありがとうございます。6月に出産予定の小桜かりんとうです。
    関東在住、夫の実家は東北、私の実家は車で数分の場所です。最近、義母が電話をかけてきて『産まれたら行こうか?産まれる前から行こうか?』『小桜さんのお母さんは、面倒を見てくれるの?私がみてやりたいんだけど、小桜さんが気を遣うかしら?』と、聞かれました。『○○(夫名)さんと相談します。』と、返しました。
    私の両親は、まだ働いていて、母の手の空いた時に、自宅に手伝いに来てもらう予定です。実親にとって初孫ですが、仕事が忙しく、育児には、今のところあまり積極的ではありません。
    定年している義父母の家の近くには、義姉家族(男児・女児)が住んでいて、孫は3人目。孫大好きです。
    なので、義母が手伝いを申し出てくれて、ありがたかったのですが、本気で息子夫婦の家で、孫の世話をしたいのでしょうか?
    義父母との関係は良好で、私は来てもらうのは構わないと思っています。
    手伝いをお願いするのは、非常識ですか?
    お姑さん世代の方、お嫁さん世代の方、ご意見いただけると助かります。

    トピ内ID:6393137041

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    せっかく仲が良いなら

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    🐤
    まろた
    おめでとうございます。

    義母さんは本当に赤ちゃんのお世話をしたいのだと
    思いますよ。

    ポイントは『赤ちゃんのお世話』です。

    後は,義母さんの人柄しだいだと思います。

    産後身体は,本当に大変なので,トピ主さんの身体を
    気にかけてくれる人もあるだろうし,赤ちゃんの世話は
    してくれるけど,自分の(義母さん)の世話はトピ主
    さんにしてもらうわって人もありますからね。

    私は赤ちゃんは自分で,自分の世話は実母に頼みました。

    夜眠れない生活に母を巻き込むのは申し訳なく,また
    母乳だったので,どうせ自分は起きなくてはいけないので。
    (私の食事や洗濯,昼間一緒にあやしたりしてもらいました)

    しんどかったけど,自分の手から離す気持ちにも
    なれなかったし,本音で話せる母で良かったと思います。

    私なら,せっかく今仲が良いなら,今の距離をたもちます。

    気を使う余裕無かったし,孫が出来たのを気に関係悪化した
    話も聞きますから。

    1~2ヶ月すれば気分に余裕出ますのでそれからではいかが
    でしょうか?

    トピ内ID:5383643271

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    色んな方がいます

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    blank
    ゆみねぇ
    孫はたまーに見るだけで十分と言う人もいればお世話好きな方もいますから。お話の内容からすればお互いいい関係みたいに感じますから期限つきでお願いされてもいいかもしれません。

    トピ内ID:4081396666

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    ちがう~~~~!!

    しおりをつける
    😢
    自営長男嫁
    出産したら、姑は孫の面倒ではなくて、
    出産した人の面倒をみることになるんですよ。
    あなたは、子どもの(姑にとって孫)のお世話だけに集中できるように。

    オロがついてしまった洗濯物
    (母が、いいから気にしないでと洗ってくれた)
    私の食事の世話、掃除、備品(おむつなど)の買い物など。
    (夜中におなかがすくだろうと、ちょっとしたオヤツも
    おいてくれました)

    それこそ、私のサポート役になって、
    私は、何も考えずにのほほんと、子どもの世話ができました。

    それを、姑さんができますか?孫の世話係は、貴方です。

    トピ内ID:8781222124

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    非常識ではないですよ 

    しおりをつける
    blank
    たけのこ山
    8月に2人目を出産予定の嫁世代です。
    義母さんとの関係は良好なんですよね?それならばありがたくお願いするのもひとつの選択だと思います。
    私の義母もそうですがすでに孫がいても息子の子どもはもちろんかわいいようです。本気かどうかと
    それほど裏を読まなくてもいいのでは?義母さんは孫の顔を見たいのですから。

    ただちょっと気になるのは出産したあとの事。出産後は野生動物みたいに気がたって他人に触られることすら嫌!
    状態になる場合もあります。神経がピリピリして普段なら全く気にならない事も悲観してみたり。
    トピ主さんが必ずそうなるというわけではありませんよ。
    それとこれは義母さんによりますが、食事や産婦の世話ではなく自分が赤ちゃんの世話をしたいという勘違い
    甚だしい人もいます。新生児に浮かれてしまうんでしょうね…。

    トピ主さんの義母さんが常識的な良い方で、手伝ってほしいのならお願いしてみては?
    それから旦那さんの事が書かれていませんが、この件についてどう考えているのでしょうか?
    義母さんに来てもらうならしっかり間に入ってもらうこと。これが一番ポイントな気がします。

    トピ内ID:6650503842

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    よくできた義母さんですね

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    blank
    プレ姑
    義母さんの申し出法、満点ですね。
    私もこんな姑になりたいものです。

    さて「世話したいか」という問いですが、「自分の楽しみのために世話したい」訳ではありません。
    そりゃ孫ちゃんは可愛いでしょうが、自分が中心になって世話するとなると話は別。
    気を使うしお金も使うし、体力的にも大変。
    それでも世話を申し出るのは息子夫婦に対する思いやり、それに「役に立ちたい」という自負心からです。

    もしトピ主さんが構わないのであれば、たとえ短期間でも来てもらったらどうですか。
    義母さんも張り切って来てくれるのではないかと思います。

    トピ内ID:4090055227

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    ヨメによる

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    🐤
    ひよこ
    最初から戦う気満々のヨメだったらイヤです

    実の親がいるのになんで義理のオヤなんか…タイプのヨメとかね

    素直でやさしいお嫁さんだったら
    望まれれば行きます

    でも最近の息子側姑は
    出しゃばらずお嫁さんの顔色を見て…が
    大勢を占めています

    嫌われてまでの自己犠牲なんて

    お人よし過ぎますもん


      

    トピ内ID:8511682347

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    甘えてみたらいかがですか?

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    blank
    勿忘草
    6月ご出産とのこと、おめでとうございます♪

    私も義母の立場ですが、お嫁さんさえ了解してくださるのなら
    是非、産後のお手伝いをさせていただきたい考えです。

    関係も良好のようですし、言葉の裏を考えずに甘えてみたらいかがでしょうか?

    私の場合は近居でしたが、お嫁さんのご両親も近居でしたので
    なにか少しでも役に立ちたいと、何回か言葉をかけましたが
    もうすぐ2歳を迎えます今尚、何もお手伝いが出来ないままです。

    産後は、気の使わない実の親に見てもらう方が気は楽だと思いますが
    何時までたっても、距離が開いたままというのは淋しいものです。

    少しトピずれになってしまい申し訳ありません。
    小桜かりんとうさまは、素直な性格の方に感じます。
    出産を機会に、一層良い関係が築かれるような気がします。

    もう少しですね。元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

    トピ内ID:6136752533

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    嫌じゃないなら

    しおりをつける
    blank
    える
    その人の状態によりますが、産後はけっこう大変だと思うので、甘えちゃっていいと思いますよ。
    まず、お姑さんからの申し出が押し付けがましくなくていいですね。お嫁さんが気疲れするんじゃないかって心配もされてるようだし。
    確かに産後はイライラもあったり遠慮もあったりで、今の良好な関係が崩れてしまう可能性も無きにしも非ずですが・・・こればっかりは、やってみなきゃわからないことですしね。まぁ、申し出を断ったことで悪化するってこともありますから、どうせなら甘えてみると。

    お嫁さん実家がそばなのに、わざわざ遠方から姑が来る。
    この状態が非常識かとのご質問ですが、うちの親戚に同様のケースがありまして、お嫁さん実家そばまで遠方から姑が手伝いに(2ヶ月も)泊まりこんでいました。実家の事情で手伝えない、それならってことで行ったんですけど、双方とも感謝(お嫁さんは助かった、姑さんはやりがいがあった)し合って、その後も良好な関係です。

    ご主人とも相談されて、再度お姑さんのお気持ちを確認したり、義姉さんの意見なんかも聞いてみて、みんなを巻き込んで結論を出してはいかがですか?

    トピ内ID:6664469215

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    お礼1

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    🙂
    小桜かりんとう
    ありがとうございます。
    義母が『手伝いたい』と言ってくれた事は、本心であり、とてもありがたい事だと再認識しました。
    義父母は夫にも私にも優しく、色々と気遣ってくれますし、穏やかな、常識的な方です。
    みなさまの意見を踏まえて、義母の負担にならないよう、夫と義母とよく話て、お願いしてみようと思いました。

    >まろた様
    貴重な経験のお話、ありがとうございます。
    『お世話』も、赤ちゃんの世話と、母親の世話があるんですね。
    夜中の授乳に義母を起こしてしまう…。と思うと、とても申し訳なく思います。
    >1~2ヶ月すれば気分に余裕出ますのでそれからではいかがでしょうか?
    そうしたいと思ますした。ありがとうございます。

    >ゆみねぇ様
    そうですよね。義母の負担になりすぎないよう、期間を決めてお願い出来ればと思います。ありがとうございました。

    >自営長男嫁様
    大変参考になりました。私は…勘違いしていました。
    義母の世話を私がし、赤ちゃんを義母が見るのか?と思っておりました。そんな余裕はないのですね。ここで相談してよかったです。ありがとうございました。

    トピ内ID:6393137041

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    お礼2

    しおりをつける
    🙂
    小桜かりんとう
    >たけのこ山様
    お義母さんとの関係は、良好です。
    義母の申し出を、素直に受けても非常識ではないのだと、安心しました。
    夫は、『産まれてから自宅で少し落ち着いたら、短期で来てもらう?』と言っています。長期だと、私も義母も疲れるだろうと言う事でした。
    夫はきちんと間に入ってくれるタイプなので、義母にお願いしてみようと思います。参考になりました。ありがとうございます。

    >プレ姑様
    改めて義母の思いやりに気づき、ありがたく、嬉しく思いました。
    孫を可愛いがるのと、世話をするでは、負担が全然違うものですね。短期でも、お願いしたいと考えています。ありがとうございました。

    >ひよこ様
    義母と戦いたくありません。できればこのまま、上手くお付き合いしたいと考えていますので、義母の負担にならないよう、お願いしてみたいと思います。ありがとうございます。
    >勿忘草様
    甘えてもよいとのご意見が多く、安心しました。『娘の子の方が可愛い』という話を時々聞くので、私がお願いしては非常識かと心配でした。義母の言葉を素直に受け取ろうと思います。ありがとうございます

    トピ内ID:6393137041

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫁です

    しおりをつける
    🙂
    ゆずこ
    私は結婚前に実母が亡くなってるので義母から『産後はウチにおいで』と言ってもらい、すごく嬉しかったです。体もつらいし、育児も大変だったので手伝ってもらって本当に助かりました。子供たちも義父義母にとてもなつき、可愛がってもらっています。私も義母には可愛がってもらい、距離も近くなりました。甘えさせてもらってみては?

    トピ内ID:2705037557

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    良いお姑さんですね

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    blank
    yuriko
     末期状態の実母が亡くなったのは第一子の産まれる前日でした。姑は通勤の途中お弁当を作って持ってきてくれ、帰りも寄ってくれました。退院後は1ヶ月お世話になりました。とても優しくしていただき感謝しています。この1ヶ月間の夫家族との同居で姑と気心が知れ、お互いに遠慮なく話ができる間柄になりました。今もお義母さんと良い関係にあるとの事なので、私もプレ姑さんに賛成です。
     もうじき次女に子供が生まれます。長女は姑がいないので自分の実家にきていましたが、次女には退院後1週間だけ世話しに行って、後はお姑さんにお願いすることにしました。仲のよい義理の親子はいっぱいいます。元気なお子さんを生んでくださいね。

    トピ内ID:5892544744

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    産後少し経ってからが良いと思います

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私は嫁の立場ですが、私の時は舅が子供好きで、産後いくらもしないうちから毎日来ていました。
    初めての子だったし、私も世間知らずだったので、当時はこんなものかな~と思っていましたが、今考えると、よく相手をしたと思います。

    まあ、こんな舅はあまりいないでしょうが…
    他の方もおっしゃっていますが、手伝いに来てもらうのならば産後すぐではなく、自分と赤ちゃんの生活のペースが出来て、「これはやってもらいたい。」という事が分かってからにした方が良いと思います。
    一番困るのは、やはり買い物でしたね。

    助かる事も多かったかもしれないけれど、舅に気を使う方が多くて、初めての赤ちゃんと二人でゆっくり過ごした記憶がないのは、今思うとちょっと残念です。
    寝不足で、昼間に赤ちゃんと一緒にちょっと眠りたい時もありましたし。

    赤ちゃんの世話は、段々に慣れて一人でもできるものです。
    何ヶ月かは生活のペースも定まらないので、気を使う人であれば、いない方が楽という事もあります。
    やはり赤ちゃんの世話より、お母さんの手助けを上手に出来る人なら大丈夫だと思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:1593965265

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    同じです

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    blank
    まりえ
    私も同じようなことを言われています。
    出産は秋ですが、出産だけでなく共働きなのでいつでも苦しいときは手伝いに行くよと言ってくれています。

    関係も良好なのでほんとに大変なときは来てもらえると思うと気持ちが楽です。ただ、来てもらうのは必ずしも楽なことばかりではない、気を遣ったり実の息子(私の夫)にはついお小言を言ってしまうとか、ということを姑も私たちも了解していて親しいながらも適度に距離を保っています。産後のことはまだ決めていませんが少し甘えてもいいかと思っています。私たち夫婦でやりやすい方法を決めると思います。私の実母もいますから。

    素直にお役に立ちたいと思うお義母様はいらっしゃると思います。あくまで息子夫婦が家の主役とわきまえていて、今までよい関係でいるのならお願いしてみるのもいいと思います。

    出産後はいろいろな人の手助けが必要ですが、情緒がいつもと違うと思いますので、やはり私が一番頼りにしているのは夫です。

    トピ内ID:9024484312

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    甘えられてはどうでしょう

    しおりをつける
    🎶
    きっと貴方のお母様はお仕事されてるし そう思って申し出られたと思いますよ 息子ももうじき結婚します 私だってお世話したいなあ お嫁さんの身の回りも食事も作って上げたいです でも 実家が近いから 親元に帰られると思います 孫の風呂入れもしたいですよ~~ この際素直に甘えましょうよ お母さんたすかりますって 

    トピ内ID:1925847017

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      孫の世話にくるの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名ちゃん
      出産後のお手伝いで必要なのは
      孫の世話ではなくて
      トピ主さんのお世話をしてくれる人です。

      子供は基本的にお母さんにべったりですからね。

      私は母は仕事していたのですが
      実家に帰りました。
      母が洗濯、掃除、食事を作ってくれ
      私はただただ子供の面倒を見てましたよ。

      お姑さんが来てくださるのもいいですが
      「孫の世話」で来られるつもりなら
      止めておいたほうがトピ主さんの精神的にいいかもしれません。

      お姑さんが「トピ主さんの世話」をしに来てくださるなら
      甘えてもいいかも・・・

      トピ内ID:8929326922

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      せっかくの申し出なのだから

      しおりをつける
      blank
      アン子
      トピ主さんが負担に感じなければ、お願いしたらどうでしょうか。
      姑さんは実母が忙しくて面倒をみられないのをわかっているからこそ、申し出てくれたのでしょう。実母さんが出来る環境ならまかせるはずです。
      すでに孫がいてお世話も慣れているとのこと。
      私も姑世代の年齢になりましたが、正直娘、息子の子供の世話をするのは気が重いです。
      仕事を休まなきゃならないし、たとえ娘の家でも泊まりこむのは気疲れしそうだし。
      息子の方だったら嫁さんとの相性あるからもっとイヤだけど、自分から申し出でる姑さんはエライと思います。

      トピ内ID:4629218920

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      自分のお世話係

      しおりをつける
      🐷
      みち
      自営長男嫁様と同意見です。

      出産前まで、義父母とは良好な関係でした。
      主産後、義母が手伝いに来てくれたのですが、母乳育児をがんばりたい私と孫を抱き続けたい義母。
      ほとほと疲れ果て、現在関係最悪です。

      子供のお世話は自分でするんです。
      お手伝いに来ていただくのはあくまで自分のお世話をしてもらうためです。
      自営長男嫁様もおっしゃっていますが、血の付いたショーツを「お願いします」と洗ってもらえる関係ならば、お願いしてみては?

      トピ内ID:5907598145

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      良いお姑さんだなぁ

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      blank
      きりり
      息子夫婦の孫の世話は、姑ならほとんどの人が世話したいと思ってますよ。
      だからそこは気にしなくて良いと思います。
      問題なのは、出産後に必要なのは孫の世話ではなく
      その母親の世話だって事で。

      赤ん坊は四六時中寝ては泣いて、寝ては泣いてだから
      昼だろうが夜だろうが起きなくちゃいけないし、逆に眠れるときには寝たいし。
      泣いていたら人前でもおっぱい出す事もあるだろうし。

      そんな生活の中にお姑さんが入ってもトピ主さんが大丈夫か?って話です。
      お姑さんもそこを気にしているんだと思います。
      それから、お舅さんはお姑さんがいない間どうされるんでしょう?
      私の友人はお舅さんまで家に来られて、授乳やら着替えやらで
      すごく気を遣って大変そうでした。かわいそうに。

      そんな所もふまえて、よく考えてみたら良いと思います。
      人にもよると思いますけど、産後1ヶ月は本当に体が辛いです。
      私の場合は会陰切開の部分とか、母乳だったので乳首が切れたりとか
      痔になったりとかで本当に本当に、全身全部が痛くて大変でした。
      手伝いに来てもらえるなら、来てもらった方が体は楽です。

      トピ内ID:9890575011

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      お願いしても良いと思います。

      しおりをつける
      blank
      なおこ
      義父母との関係が良好であれば、お願いしても良いと思います。

      遠方であれば、なかなかお孫さんと会えないですよね。
      目いっぱい可愛がってもらってよいと思います。

      ちなみに私は同居なのですが、夫は実家に帰って良いと言ったけれど、実家の都合で2人とも里帰りせず姑にお世話になりました。

      といっても孫の世話は、「沐浴のみ」でしたけたどね。
      あとは、洗濯と食事がメインです。

      産後丸々とは言いませんが、1週間とか10日とか期限を設けてお願いしても良いと思いますよ。

      元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

      トピ内ID:7541060181

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      お言葉に甘えてみては?・・・

      しおりをつける
      😀
      sato
      もうすぐですね。おめでとうございます。
      私なら、ぜひ手伝っていただきます。義母様との関係が良好ならば、なおのことです。私が長女を出産したときも、義母にお世話になりました。
      実母はすでに兄の子供達の面倒をみていたので忙しかったのです。
      産後はとても大切です。可能な限り母体も休めないといけないと聞きます。私の場合、出産後しばらく貧血気味で頭がぼーっとして自分のこともできない状態でした。食事・洗濯・買い物・授乳・・・一人だったらできなかったと思います。なにより、義母の孫を抱くうれしそうな顔を見て、自分もうれしかったです。出産はまわりのひとも楽しみなのです。調子のよいときばかりではありません。しんどいとき助けてもらえる人がいることは、有り難いことですよ。
      出産後の様子をみて、どのくらいお世話をお願いするか相談なさるとよいと思います。みんなに可愛がられて幸せな赤ちゃんですね。
      無事に元気な赤ちゃんが生まれますように・・

      トピ内ID:6343535519

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      慎重になったほうがいいと思うけど・・・。

      しおりをつける
      😨
      まゆ
      1歳になったばかりの娘がいます。
      トピ主さんとほぼシチュエーションで義母にお願いしましたが、良かった関係が見事に崩れました。
      なんだかんだ言って、世話したい相手は嫁でなくて孫だと思います。
      よっぽど理性的な人でない限り、そりゃ小さい可愛い赤ちゃんを目の前にしたら、嫁なんか頭からふっとんでいきます。
      産後はただでさえ心身が敏感になっています。その期間、生活を共にするのですよね?いまば産後の一番デリケートな状態で期間限定とは言え同居生活を始めるのですよね?
      私はおすすめしないです。
      私は、あの時断っていればと今でも後悔しています。とても仲良しだと思っていたのに。本当にいい人だと思っていたのに。
      ちなみにうちの義母は鬼姑ではないです。善良な人です。それでも壊れたものは元には戻らないです。
      もしお願いするのであれば「ま、適当にお願いしちゃっていいかぁ」ではなくある程度の線引きというか、ルールを作ったほうがいいと思います。
      あと義母とべったりではなく、必ず出かけてもらう時間を作ったほうがいいです。どんなにいい人でもずっと一緒は本当に疲れますので。
      がんばってくださいね!

      トピ内ID:3869946062

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      お礼3

      しおりをつける
      🙂
      小桜かりんとう
      引き続き、ご意見を頂き、ありがとうございます。
      夫とも話し合いました。

      義母との関係がよりよくなったお話。悪化してしまったというお話。
      どちらも、大変参考になりました。

      義母が来てくれる期間は、義父も一緒に滞在する予定です。
      出来れば完母で育てたい気持ち、生活のペースなども、想像だけでは不安な部分があります。
      なので、やはり産後の『一番デリケートな状態』での同居生活は、避けようと思いました。

      義父母とは、これからもずっと仲良くいたいですし、手伝いを申し出てくれた事は、とても嬉しく、赤ちゃんも可愛がってもらえたらと思います。
      一ヶ月くらいは、夫と実母。落ち着いたら、義母に手伝いをお願いする事で落ち着きそうです。

      みなさまの意見を参考に、よりよい環境で、赤ちゃんを迎えられるように頑張りたいと思います。
      あたたかい言葉、ご意見、大変参考になり、元気が出ました。
      ありがとうございました!!

      トピ内ID:6393137041

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