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    😨
    エビチリ
    子供
    こんにちは。私はもうすぐ結婚する30歳女です。

    結婚する前に父親にどうしても聞きたい事があり話をしました。(母は10年前に病死)

    私は小学校高学年から中学二年生まで先輩にいじめを受けていました。

    その事について父親に
    「何故何もしなかったのか?」
    と聞いたら「知らなかったから、しょうがない」と言われました。
    父から私に話しかけても話してくれなかったからわからない、と。
    私は当時母親には一回だけいじめの話をしましたので父に伝わっていると思っていました。
    父は「お母さんは何も言わなかった。毎日残業で土曜も仕事では気がつきようがない。それなら何故自分から相談しないんだ。父親なんて皆そんなものだ。自分も親になったらわかる。今更言われてもしょうがない。気がつかなかったんだから俺は悪くない。ごちゃごちゃうるさい。」
    と言われました。

    怒りとショックで父親と大喧嘩になりました。


    父親ってこんなものですか?

    30歳になってもまだ愚痴愚痴言うのはみっとも無いと思います。

    しかし自分が愛されていたのかを結婚前に知りたかったのです。

    私は親に愛されていなかったのでしょうか?

    トピ内ID:4144274968

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    我が父も知らないと思う

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    🐱
    35歳主婦です。

    もう、5年は連絡とってない父ですが、私が中学時代イジメにあっていたこと、
    しってるかどうかはアヤシイです。

    毎週月曜日不登校でしたから母から聞いてはいたでしょうが、知っていたのは不登校である事だけだったかもしれません。

    イジメを親にどうにかして欲しいとは思ってなかったので、イジメの一つ部活を辞めたいとは母には告げましたが、父には言いませんでした。

    だから、部活を辞めた、解決くらいに思ったかもしれません。実際は解決じゃなかったですが。

    私も嫌な話を家でしたくなかったので、部活以外言わなかったから知らなくてもしょうがないし、それを攻め立てても意味がないのでしませんが。

    私も母を亡くしていますから母から父に伝わっていたのか、確かめる術はありませんけれど。父も疎遠だし。

    父親ってそんなもんって思ってます。

    トピ内ID:9793028502

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    そりゃ無理でしょ

    しおりをつける
    blank
    うーん
    口では言わないけどね落ち込んでいたらどうしたの?って聞いてよって事ですか?しかも、残業等で顔も合わせないし、父親を煙たがっていたのでしょ。
    トピ主さんも、結婚後も働き続けて、子供が中学生になっても正社員を続けていけたら、お父様の愛情がわかるようになるかもしれませんね。

    トピ内ID:5589570902

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    いじめは関係ないのでは?

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    blank
    みどり
    お父様との関係を確認するために、あえてお父様が知りえないかもしれない、けれど世の中では大きな問題である「いじめ」を引き合いに出していませんか?

    お父様からの愛情を確認する為に、過去のいじめを、わざわざ出してくるなんて、ちょっと変です。
    本当に、お母様は、お父様に言わなかったのかもしれないですし。

    私は小学校高学年にいじめを受けました。両親には言ってませんでした。
    大人になって、母がいじめの首謀者(父の同僚の娘)が結婚し子供を産んだ事で「あんたも見習って」と言うので、「いじめする人のどこを見習うの?」と素で聞いてしまいましたが。
    その時の母の顔が忘れられません。私へ対する同情は一切有りませんでした。父達の付き合い、つまり世間体を気にしたようです。
    案外、母親も、こんなもんですよ。

    トピ内ID:1194187032

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    親も人間

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    blank
    くも
    お父様の「自分も親になったらわかる。」は、本当にそうだと思います。

    基本的には、親も普通の人なので、言われないとわからない人もいれば、それこそ一心同体のように子どものことを注視している人もいます。それと、子どもを愛しているかどうかは、別のことです。

    お父様にとっては、いっしょうけんめい仕事をして、生活を成り立たせるのが、家族に対しての責任であり、それが愛情だったんだろうと思います。

    お父様のことを薄情だと思うなら、ご自身はそうならないようにすればいいだけです。
    自分が親の愛を感じることができなかったと思うなら、自分のお子さんにはそんなことがないようにしてあげればいいでしょう。
    親であるというだけで、子どもの何もかもを理解して受け入れてサポートしてくれるというのは、幻想だということは、結婚して一家を成そうという人なら、いいかげん悟ってもいいんじゃないかなと思いました。

    トピ内ID:4166746604

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    うちなんてもっとヒドいよ

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    blank
    はるこ
    私なんて、小学校の頃にクラスで苛められてましたけど、父親に「苛められてるから学校行きたくない。」と訴えたところ、
    「みんなと仲良くすればいいだろう!」と訳のわからない事を怒鳴られビンタされましたよ。
    勿論、無理矢理登校させられ、イジメ問題は自分で乗り切るしかありませんでした。
    母親も担任も全くアテになりませんでしたから。

    あれから20年余り。
    当然の様に父親はそんな事覚えてないです。

    父親なんてそんなもんだと思ってます。
    うちは特にかなりの毒親だとは思いますが、本人全く悪気もなければ物を考える頭もないし、当時から既にもうボケたものだと思って諦めていました。
    (その頃はまだ父も30代後半ぐらいだったと思いますが)

    世の中にはきっと良い父親もいるのだろうけど、そんな親の下に産まれなかった自分の運の悪さを呪うぐらいしか出来ないですね。

    多分、今更何を言っても理解なんてしてくれませんよ。
    早く諦めた方がスッキリします。

    でもそれは決して娘に対して愛情がなかった訳ではないとは思ってます。
    全く別の人種だと思って割り切るしかないですね。

    トピ内ID:5136572558

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    お父さんは超能力者ではない。

    しおりをつける
    💋
    リリ
     誰でもそうだけど、言わないとわからないことって、たくさんあると思う。超能力者じゃないもん。なんのために口があるの?なんのために言葉があるの?よく、いじめられていた子って、親に言えなかったりするよね。親からすれば「なんで言ってくれないの?」という悔しい気持ちでいっぱいだと思う。本人はつらいし、親を苦しませたくないというのもあるんだろうけど。親子の関係だけでなく、誰かに自分の気持ちを察してもらうのではなく、自分の気持ちは自分で伝えるのが大事なんじゃないかな。自分で気持を伝えるのを怠っていながら、「愛されていない」と感じるのは、勝手だなって思うけどな。

    トピ内ID:4341423655

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    期待し過ぎない事

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    blank
    ラー油
    村上春樹の小説で「期待するから失望が生じる」というフレーズが有ります。
    私は、何かにつけ、このフレーズを思い出すことにしています。

    親友なのに、親なのに、恋人なのに、夫なのに…、色々有りますが、期待し過ぎるのは、依存かもしれないと思うのです。
    子供の頃の事もそうで、あの当時は子供だったから、どうしても親への期待は大きかったけど、同じ期待を「今」すると「し過ぎ」なんだろうなと思います。
    (毒親だったら、話はちょっと別なんですけどね)

    マリッジブルー入ってませんか?
    何かに付けて、悲観的になったり、逆に気分が高揚→その反動で落ち込んだりと、色々有る時期だと思います。
    ちょっと、心配です。

    トピ内ID:8561534642

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    何もしてくれなくて良かったかも

    しおりをつける
    🐶
    べる
    私も小学校高学年の時に男子にいじめられてました。よく青痣を作って帰りました。
    不登校をしたくても許してもらえず、理由を言ったら母が学校に電話を入れ、
    学校からいじめっ子の親に連絡が行き、親と共に謝りに来る。
    そうすると翌日はもっといじめられる。の繰り返しで、友達も助けられる状況ではなく
    途中からは誰に話してもどうしようもない、と人間不信気味になりました。

    結局、何が原因か考えてみたけど「すぐ泣くから?」くらいしか思い付かず、
    けど、いつもめそめそしている訳ではないし、楽しい事もたくさんあるし、
    そんな下らない事をする人達の為に死ぬのもバカ臭いし、犯罪も犯したくない。
    という事で、泣くのを極力我慢して、明るい自分をもっと前面に出す事で
    時間と共に解決し、今では一部のいじめっ子とも友達です。
    (子供時代の過ちは誰にでもある事で、今も変わってない人とは付き合いはありません)

    今、親になっていてもおかしくない年頃になって思うのは親が役に立つ事って、
    話を聞いてあげて、どうすれば良いかをアドバイスして良い部分を延ばしてあげる事。
    直接は何も出来ないと思います。

    トピ内ID:1581064288

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    りりさんの仰るとおり

    しおりをつける
    駆兎命
    言わなきゃわからないのよ。
    小学校なら学校では四六時中居るはずの担任だって気づかないイジメも多いですもの。
    私もイジメられていました。小学校4年~卒業まで、転校した先の学校で。
    一人親として頑張っている母にはなかなか言えませんでしたが、苦しくなって耐えられなくなって泣きながら言った覚えがあります。

    言わなきゃわからなんですよ。
    でもお父様だって知りたくないから逃げてら訳ではないはずです。
    そんな過去の事に拘ってとは言いません。イジメによるダメージは私の中にもまだ残っています。
    でも今更その事を引き合いに出して、愛されていなかったのだろうか?とかは極論すぎるし愚問だと思います。

    末文になりましたが、御結婚おめでとうございます。
    どうかお幸せな家庭を築いてくださいね。
    そして何時かお父様の言葉の意味がわかる日が来ます様に。

    トピ内ID:5789225683

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    憶えてないと思う

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    父親は憶えていないでしょう。
    私は小学校高学年の時にいじめられそうになって、父に相談したら
    「やられたらやりかえせ」で終りでした。(やりかえすなんて私には出来ない事です)
    父親は子どもの(特に女子の)世界は分からないんだと当時思ったものです。
    最近母にそのいじめた子の事を憶えてる?と聞いたら「その子の母が意地悪い人」だったそうです。
    子どもに変なプレッシャー(○○ちゃんより良い成績とれなんて)かけていたんじゃ・・・とも。
    親は、当時はともかく昔の事は忘れていると思います。

    トピ内ID:2663345208

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    同じことがありました。

    しおりをつける
    blank
    眺めのいい部屋
    同じ状況を経験しました。
    小学校入学と同時に酷いいじめにあいました。

    母親は気づきましたが、わたしに非があるからいじめられると
    わたしを責めました。
    母が父に相談しましたが父も「いじめ」=「子供の喧嘩」とし、
    「喧嘩するな」としかいいませんでした。

    トピさんのお父様同様、うちの父も当時は若く
    仕事を習得していかなくてはいけない時期で
    夜中まで働いていました。

    トピ主さんが父親に怒りを覚えるのはよくわかります。
    お父様も「知らなかったし、昔のことだし」なんて
    お役所みたいな対応しないで、
    「そんなことがあったのか、
    大変だったなぁ、よく耐えたなぁ
    えらかったね。何もしてあげられなくてごめんな、本当にごめんな」と
    言ってくれたら、あなたは救われ、
    いじめという暗い過去も受け入れることが
    できるかもしれません。

    でも、わたしの父も勿論こんな優しい言葉は言いません。
    あなたのお父様と同じ対応です。

    人は他人の痛みに疎いんです。
    他人は変えられません。身内も然りです。
    自分はそうならないぞ、と誓うことしかできないんです。

    トピ内ID:6063690448

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    うちもそうです

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    中学生の頃いじめにあい、辛くてよく「学校に行きたくない」と親の前でこぼし、一人で部屋で泣いていました。けれどいじめられているとは(心配させたくなかったのと恥ずかしいのとで)言えなくて。

    しかも父親自体、私と妹への態度に差をつけていました。同じことをしても私だけが怒られたり、嫌味を言われたり。母親や妹は気づいて注意してくれたけれど、「俺はそんなことしていない!」と激怒する始末。

    現在私も29歳で結婚しましたが、いじめについては両親共に気づいていないし、態度の違いもいまだに父親はわかっていません。
    けれど、愛情を持ってくれていることだけは確かです。結婚式の時、人前で決して泣かないあの頑固親父が、目に涙をいっぱいためて「頑張れよ」と送り出してくれたから。

    きっと父親って、そんなものなんだと思います。

    トピ内ID:0248278954

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    エビチリ
    皆様ありがとうございます。
    お返事が遅くなりまして申し訳ございません。


    皆様が仰った事、全てが真実だと思います。
    一つ一つ心に刻みました。


    父も一人の人間であること、私が求め過ぎたこと、もう大人になって父と違う人生を送ること、等々色々考えて気が付きました。

    私は「大変だったね。一人で頑張ったんだね。」と言って欲しかっただけなのだと思います。

    父は私の話を全く聞いてくれません。
    自分の事ばかり話します。
    そんな長年の鬱憤がたまっていたのでしょう。


    これからカウンセリングに通う事にします。
    同じようにいじめにあった方、私はこれから乗り越えていこうと思います。


    ありがとうございました。

    トピ内ID:4144274968

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    ええ?

    しおりをつける
    blank
    もち
    まず、母親に一回話したから父親にも伝わっていると思ったんですよね?でも伝わっていなかった。それは自分の思い込みだったのだからその点は父親が悪い訳ではありませんね。むしろ悪い方は母親ではないでしょうか?話をしてから何かしてもらえましたか?父親に話してなかったというのは、親の関係があまりうまくいってなかったんですかね。

    どちらにせよ、父親が「いつで私がもいじめられているのは分かったはず」という状況ではないのだから、それは父親に責任はありませんよ。あまりせめてあげないでください。

    それに、「いじめられていた事がわからなかった父親だったので、本当に愛されていたかを知りたかった」というのも違和感を感じます。他に父親にしてもらったことはあるでしょう?それなの「にいじめられていたことをしらなかった」というのだけで愛されていたかを確認するのはよくないと思います。小学校に通っていたのだって、全ては父親と母親のおかげ。トピ主が現在の大人まで成長できたのも全ては父親と母親の愛情があったからですよ。

    父親がトピ主を愛していた確率は高いですが、その愛情を分かろうとしなかったトピ主はどうなんですか?

    トピ内ID:1747218793

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    これは無理な要求では…?

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんちは、ご結婚おめでとうございます。

     この件で父親に対して怒りとショックって…?逆に父親のほうがショックを受けてしまいますよ。

     小学校高学年から中学2年までの数年間に一回母親に言っただけで父親になんとかしてほしかったって…?いくらなんでも無理な要求です。(母親は何かしてくれたのでしょうか?)
     私も子供が時々「○○にいじめられた」と言ってきますが1回聞いただけで乗り込んでいく気なんて全くありませんしその後言わなくなれば「子供同士のいざこざなんてそんなもんさ」と思います。
     もちろんあまりにも子供の様子がおかしいと感じたら気になると思いますがその辺はどうだったのでしょうか?
     「父親ってこんなものですか?」と言われますが父親だけでなく母親や友達、教師だってこれではわからないと思いますよ。

     自分が父親に愛されていたのかを知りたかったようですがご自身が父親を愛していたかどうかのほうが疑問に感じます。
     でもこれを機に親子で何でも話せるようになれたらいいですね。お幸せに…。

    トピ内ID:5481402927

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      オトコってそんなもの

      しおりをつける
      blank
      小鳥
      > 父親ってこんなものですか?

      そんなものですよ!(笑)

      わたしも弟もいじめられていたのに、放置でした。
      いわく、「何も言わなかったから」。

      わたしの母もだいぶ前に亡くなりましたので、トピ主さんと似たような状況でした。
      子供を向き合わずにいた父に対して強い怒りをまだ抱いていますが、父親になった夫と接しているると、男というのはそういう生き物なんだとどこかであきらめる心境になりました。

      「大変だったね。一人で頑張ったんだね」のような共感と受容が得意なのはなんといっても女性である母親です。
      亡くされたお母様を補う愛情を求める気持ちがあるのかもしれませんが、父親はこの種の対応は不得意なものです。

      トピ内ID:6531841760

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      残念ですが

      しおりをつける
      blank
      メリー
      娘を全力で守れる父親も存在します。それが出来ないただの孕ませ男もいます。

      トピ主様が嘆かれるタイプのお父様は娘の訴えを絶対認めません。

      私も父に何回も直接「苛められたから助けて」と言いましたが、「うるさい、俺は仕事で忙しい、苛められるのはお前も悪いところがあるからだ」で一蹴されました。

      お気の毒ですがお諦めになるのが賢明かと思います。

      何年か後、お父様が倒れでもしてお母様から連絡が入ると思います。
      見舞いや介護を要求されたら「忙しい、ごちゃごちゃうるさい」で通し、「恩返し」なさるという手もあります。

      トピ内ID:8079539953

      閉じる× 閉じる×

      思ったこと

      しおりをつける
      blank
      ぽち
      トピ主さんは、カウンセリングに行かれるということなので、まだ納得出来ないことがあるわけですよね。
      それはもしかしたら、お父様はいじめのことを知っていたとしても、何も言ってくれないだろうし、
      何もしてくれないだろうと、トピ主さんはお父様に対して不信感を抱いているのではないのでしょうか?
      つまり、お父様が知らなかったうんぬんというのは、ただの逃げというか、誤魔化しと思っているのではないでしょうか?
      私は考えますが、いじめが起きた時、唯一の助かる道は不登校です。
      けれども不登校をするには、親御さんが自分の子供にいじめの問題が起きたら、不登校させるという考えを、
      いじめが起こる前からすでに持っていなければ難しいと思います。そして親御さんがその考えを持っていないことが、
      いじめの被害者が、いじめから逃れる為に不登校したくてもすることが難しいことになっていると思います。

      お父様はトピ主さんに愛情を持っていなかったとは思いません。
      けれども、私は考えますが、トピ主さんのお父様に限ったことではありませんが、多くの親御さんは、自分の子供をいじめから守ることにおいては無力と言えます。

      トピ内ID:3587143087

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      そういうタイプの人は言ってもどうにもならん

      しおりをつける
      blank
      ike
      多分知っていても放置だったと思いますよ。

      何かできる人なら「そんなことがあったのか、気づかなかった」
      と言います。謝罪とかは無いにしても、鈍いにしても
      「え?そんなことが?」という反応ですよ。

      親として未熟では?というタイプの人は
      知らなかったからしょうがない、知ってても何か理由をつけて
      あのときはしょうがなかったと言います。

      ウチの父も学校の問題で悩んでいたときに全部母親に押し付けて
      自分は仕事を理由に逃げましたし。
      母も学校に何かしてくれたわけではないけれど、話を聞いてくれました。
      で、結局自分で考えて解決しましたが「話を聞く」だけで充分なんですよね。
      父親は「何をしろというんだ?」と学校に働きかけろとでも?
      みたいな解釈してましたが、何にせよ「とにかく話を聞くのが先決」。
      人に話すことで自分が結局どうしたいのか気づくことも出来ます>子供。

      トピ主さんの父親、仕事が忙しいのを理由に家族と日常的な会話
      (言葉のキャッチボールという奴)してなかったんじゃないですか?

      今回の件もトピ主さん今頃恨み言?とは思いますが、
      父親の対応見てると、多分当時告白してたとしても逃げてますよ。

      トピ内ID:9734421670

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      一回だけでは絶対ムリ

      しおりをつける
      🐧
      よたよたペンギン
      一回、母親に言った程度ではわかってもらえませんよ。
      マスメディアが大騒ぎしたような事象でさえ、無理解の人って多いようです。

      私(男)も父親とは父が亡くなる理解しあえませんでした。
      お節介ですが、婚約者も超能力者ではないでしょ?
      それに人間は多くの未熟を抱えています。お子さんが産まれ、中学、高校ぐらいになったらわかりますよ。その後、「あの時、どうして・・・」ということを言われるかもしれません。

      ただ、私の印象では、母に一回言ったことが伝わってないことで、「愛されてなかったのでは」というのは、相当、愛されていたのかと思ってしまいます。愛のない家庭ではそういうのは小さい頃から当たり前で、愛の存在すらわからないままですから。

      >父は私の話を全く聞いてくれません。自分の事ばかり話します。

      お母さんが生きていても、こういうオバサンになっていた可能性もありますよ。冷たいようですが、世の中というか、ほとんどの人はそんなものなんです。

      エビチリさんの幸せを祈ります。

      PS
      小町にはいろんな知恵が詰まっているので、いろいろ参考になると思います。いいトピに出会うと人生変わりますよ。

      トピ内ID:4679074136

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      父親とはそういうもの

      しおりをつける
      blank
      西川静香
      男というものは複数のことを同時に考えることができません。
      あなたがいじめられた当時、父親は四六時中仕事のことのみを考えていて、
      娘のことなんか全く考えていなかったでしょう

      もしかしたら、お母様は父親にいじめの件を伝えたかもしれませんが、
      仕事のことを考えていた父親の耳には残らなかったのかもしれません

      トピ内ID:6799969129

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      トピック文をよく読まずすみませんでした

      しおりをつける
      blank
      メリー
      お母様が十年前に亡くなられていた部分を見落としました。
      勝手に「お母様から連絡が」と書いてしまい、申し訳ありません。

      あまりにも私の父にそっくりな態度のお父様なので、アドバイスではなく八つ当たりに等しいレスを書いてしまいました。
      ただ、父親から愛されなかったのではと思わせる態度をとられた経験がある娘は沢山います。

      多くの父親は苛められたわが子の求める愛情の表現方法を知らないのかもしれません。
      あるいは自分が子供の頃してもらってないことをわが子にすると、際限なく要求されるように思えて怖いのだろうか、と、私の両親をみて思います。

      ご無理のないように、またお心が癒されますことをお祈りしています。

      トピ内ID:8079539953

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      気持ちは分かります

      しおりをつける
      blank
      ひかり
      うちは共働きで夫婦仲は冷めており会話すら無い家族でした。
      母には学校であったことや悩みを聞いて欲しくて仕事から帰宅した母に
      「お母さんあのね」と言っただけで「うるさい!私は疲れてる!」と
      怒鳴られました。

      父は一切無関心でただ仕事をして経済的に支えていれば良いという人で
      したし子供が大嫌いのようでした。

      両親は自分自身が親としては完璧だと思い込んでいました。
      子供がいじめられようと、悩みを抱えていようとどうでも良いのです。
      仕事を持ち、習い事をさせ、家を整頓し、子供が学校に行っていればそれで
      いいのです。

      わたしの場合親は子供を憎んでいるのが当たり前だと心から信じていました。
      そんな親ですので、自分が成人したあとは親には何も期待しない、変わって
      欲しいとも思わない、そう思うなら離れるのがお互いのためと思っています。
      ドラマみたいに過去のことをぶちまけて、謝ってくれる親だったらとっくに
      許せていると思います。

      新しい家族との幸せを見つめていくほうがいいと思います。

      トピ内ID:7210924801

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