詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • だらしない彼、付き合って三年、迷っています。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    だらしない彼、付き合って三年、迷っています。

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミミ
    恋愛

    こちらで相談させて頂くのは初めてで支離滅裂な文章でしたらお許しください。ミミ(25)と申します、宜しくお願いします。
    三年間お付き合いしてる彼との関係について相談させて頂きます。

    彼(34)は現在フリーターで飲食店でアルバイトをしており、昔作った借金を返済しながら就職活動をしております。

    今は随分よくなりましたが、アルバイトでも遅刻、欠勤をする癖があります、またお金にもだらしなく最近は昔の借金とは別で前に住んでいたアパートの家賃未納で遅延金などで借金を作っていた事が発覚しました、しかも新たな家に引越してから住民票もずっと出しておらず全ての借金の取り立てが彼の実家にいっていたそうです。
    私は昔の借金については知っていたものの新たに借金を作ってるとは思ってもいませんでした…

    彼のご両親は高齢で病気を患っている事もあり働いていませんし裕福な家庭ではありません、ですがその中で彼の借金の一部を立替えたり、食料を送ったり、ほぼ毎月月末になるとお金を貸して欲しいと頼んでいるようです。

    すみません、長くなるので続きます。

    トピ内ID:9919281776

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きを読まなくても

    しおりをつける
    blank
    もういいです・・
    途中なのにすみませんが、
    どこがよくてお付き合いしてるんでしょうか・・?
    何もかもありえません。
    まともな人間とは思えません。
    このまま付き合っていても時間の無駄だし
    結婚してもどうやって暮らしていくの?
    あなたが働いて支えるの?
    子供ができたら?病気になったら?
    実家にお金を借りて生活ですか?

    今すぐ別れなさい。

    トピ内ID:2332489837

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    まき
    三十代なかばにもなって、そんないい加減な生活態度、借金ぐせ、親に金の無心をする男性と
    付き合い続けられるトピ主さんが不思議です。

    まず、定職じゃないこと。

    次に、仮に一時的な非正規雇用とはいえ、仕事に対する考えをいい加減に持ってる精神。
    社会人としての最低限の常識的が備わってません。
    勤務時間に遅れるなんて自覚がないし。

    トピ主さん、今後の付き合いを考え直したほうが懸命ですよ。

    トピ内ID:8623953090

    閉じる× 閉じる×

    やめやめやめ!

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    失礼ながら、続きを読まずに書きます。

    その彼とはお別れしたほうがいいです・・・・
    あなたの若さが、もったいない。

    トピ内ID:4571925573

    閉じる× 閉じる×

    続きは拝見しておりませんが…。

    しおりをつける
    blank
    KAKA
    先ず、細かい点で恐縮ですが、遅刻や欠勤を「癖」で片付けるのは、かなり無理があるかとは思います。

    次に、三年も一番傍に居て、相手の嘘が見抜けない。逆説的には、嘘で積み上げられた土台の上に「今」があるのであれば、
    それは、偽りの関係であったと断言しても、差し支えは無いかとも思います。

    ですが、今迄は兎も角「これから」ならば、正常な関係を貴女が築けると仰り、ここが一番肝心なのですが「相手にもその意思があるのであれば」遣り直す事は、可能かとは思います。

    既に、結論は出ている印象なのですが、貴女が悩む程に、彼は悩んでいますかね?

    「彼の問題は、貴女の問題」ではあっても、貴女の悩みは、彼の悩みでは無い…と言う印象なのですが、この点は如何でしょうか?

    貴女は、彼の保護者なのですか?

    保護者を名乗るのであるならば、時に叱り、それでも通じなければ、頬を張り倒してでも諭す必要と、その義務があるかとは思いますが、
    不躾ながら恐縮ですが、今の貴女には、そんな力量があるとは到底、思えません。

    彼は、貴女の人生を変えれるでしょうけれど、その逆は残念ながら…。

    トピ内ID:1002156309

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミミ
    ご意見頂きありがとうございます。

    引き続き書かせて頂きます。

    彼は返済に向け頑張っていると私には言ってましたが、情けない事に両親にお金を借りてすぐ大量にAVを購入していた事が発覚しました。

    情けなくて涙が出ました…。

    何も知らずに(昔の借金の事は知っていましたが)彼との未来を夢見て必死に貯金をしていた自分が馬鹿らしい反面、彼の両親に負担をかけながら一緒に出かけたり外食をしていた自分にも反省しました。

    だらしない彼ですが今まで知り合った男性にはいないくらい、優しくて心の広い人です。そして何より彼は浮気をしません。私だけを見てくれます。
    今まで付き合った人に何度か浮気されてしまった事があり、そうさせてしまった自分にも何もかも絶望な時に彼に出会い安心感を初めて得ることができました。
    ですが今の現状では未来なんてありませんし、私一人が必死になって働いても何も前に進んでる気がしないのです。
    彼は彼で頑張ってるが借金はいきなりは無くならないし、借金は俺の問題だから俺一人の力で返しきる、仕事も前は遅刻も多かったけど今はほとんどないし、生活面もいい方向に向かっていると言います。

    続きます。

    トピ内ID:9919281776

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    浮気よりたちがわるい

    しおりをつける
    😑
    すもも
    すぐに別れたほうがいいと思います。トピ主さんは彼は浮気しないからとおっしゃってますが、借金・嘘つきは浮気と同じくらい酷いと思います。
    相手を信じて一生一緒に居られると思えますか?

    トピ内ID:9037359706

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です、ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ミミ

    続きです

    彼が良くなってきてると言うのは確かに昔が更に酷すぎたので昔に比べれば良くなってきてると言えばそうかもしれませんが、昔の借金を返してる中で、だらしなさが原因で新しい借金を作ってしまったり、結局あまり変わっていません。

    kAkA様のおっしゃる通りです、私は彼についてや二人の未来について考え真剣に悩んでいますが彼は私ほどは深く考えていないような気がします。
    三年間私は口うるさい彼女でした、住民票も出さない、引越し資金も貯めない、何もしないで平気で過ごしてしまう彼にガミガミ言ってしまってました。
    昔の借金については返済状況など細かく聞かれたくない、言われたくないようなのでなるべく口を出しませんでしたが、とにかく新しい借金を作らない為に彼女としてやれる事をやろうと思ってましたが、結果は違いました。

    発覚してから3ヶ月が経過します、一度は彼を信じてみよう思いましたが、やはり今も信用できません、正直今までのお金もちゃんと返してるのかさえ解りません。

    もう別れたほうがいいと思う自分と、彼の事を好きだから色々な事に目をつぶれば一緒に居れるっていう幼稚な自分が戦っています…

    トピ内ID:9919281776

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼を操縦できるのなら、可能性はかすかにある。

    しおりをつける
    blank
    ぷうさん
    借金癖は、一生治りません。
    ですから、「いつかはわかってくれるはず!」という淡い期待をもつのはやめましょう。

    それでも彼と一緒になりたいなら、

    ・妻が財布を握ること。
    ・妻が大らかであること。
    ・お金のかからない趣味をもつこと。
    ・妻がお金の勉強をすること。
    ・貯金の喜びを、彼に気づかせること。
    ・「遊ぶなら寝たい」位の仕事に就くこと。

    これらができれば、やっていける可能性はあります。

    知人で、借金癖のあるご主人と結婚して、何とかうまくいってる夫婦がいます。
    彼も基本的にいいヤツだし、浮気はできないタイプですが、とにかく仕事が続かない。
    さらにギャンブル好きで、過去に二度、実家に百万単位の借金を返済させてます。

    でも結婚して、借金はなくなりました。
    初めて続いてる今の仕事が夜勤の激務で、昼間はとにかく寝てるからです。
    物理的にお金を使う時間がなくなったわけです。
    激務ですが職場の人間関係が良く、続きそうだと言ってました。

    私の周りで唯一、借金癖があっても、うまくいってる夫婦です。

    トピ内ID:4042629334

    閉じる× 閉じる×

    浮気しないんじゃなくて

    しおりをつける
    😑
    すみません
    「できない」んですよ。
    あなた以外の女性には相手にされていないんです。
    目を覚ましてください。

    トピ内ID:1878084833

    閉じる× 閉じる×

    苦労を背負う覚悟で

    しおりをつける
    blank
    goro
    >今まで知り合った男性にはいないくらい、優しくて心の広い人です

    こう仰っていますが、自分に甘い人だから、人にも甘いのは当然です。

    ま、惚れておられる以上、何を言っても無駄でしょう。
    たいへんな苦労を背負って、長い人生を歩かれる覚悟でいて下さい。

    ただ、「私が居ないとこの人は駄目になる」とか「私が立ち直して見せる」
    なんてことは絶対に、絶対に、考えないほうが良いですよ。絶対に!

    トピ内ID:4508524693

    閉じる× 閉じる×

    逃げましょう

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    別れ言葉は一言だけ
    「実績も無いのに信じられない。」
    これだけで良いです。

    彼と話し合ってはいけません。
    彼は自分の非を決して認めないうえ、根拠の無い未来を(自分の可能性を)信じています。
    長く話せば話すほど、トピ主さんは言い含められてしまいます。

    問題のある人ほど、相手に優しくします。
    自分の非をそれで誤魔化しているのです。
    問題がなく、優しく誠実な相手なら、真の信頼できる相手です。
    彼のそれはまがい物であって、本当の優しさではありません。
    問題だらけの男が、10も年下の彼女を繋ぎとめる為優しくするのは当然です。
    浮気なんてトンでも無い、トピ主さんに逃げられたら終わりなんですから、そんなことする訳がありません。
    でも考えてみて下さい、心底トピ主さんを愛してる彼にどうして大量のAVがいるんですか?
    そんな男、この先自分が優位に立つ事になれば、浮気だって十分在り得るでしょう。

    目を覚まして下さい。
    トピ主さんの優しさと若さが勿体無いです。

    トピ内ID:1789572715

    閉じる× 閉じる×

    不思議です。

    しおりをつける
    blank
    elp
    トピの内容は彼氏の悩みというより既に別れた彼氏の悪口を
    並べ立てているかのようです。よくもまあ3年も続いたと不思議です。
    25才というのがちょっと微妙な年齢ですが彼氏の優しさや心の広さ
    以外に現実的な利点不利点にもそろそろ目が行っても良い年齢
    ではないでしょうか?
    サラリーマンが最良の職業とは言いませんが遅刻、欠勤、借金
    では職業以前に欠陥人間と言えると思います。
    将来、後悔するのは明白です。
    まだ若いので数年棒に振る覚悟で尽くすのも良いかもしれませんが
    もっと他の可能性を模索した方がよっぽど有意義な人生なはずです。
    ミミ様も現実的な事が目に入るようになってきたからこそこのトピを
    立てたのだとしたら答えは出かかっているのではないですか?

    トピ内ID:0266835423

    閉じる× 閉じる×

    これからのことを考えて欲しい。

    しおりをつける
    blank
    妄想人生
    トピ主さんを心配してレスしている方達は殆どが同意見のようですね(あたりまえですが)。私もそうです。

    34歳にもなって、高齢で病気を患うご両親に仕送りをしてもらい、それでも足りずに月末になると無心をする。情けない、だらしない、とも言えますが、非情な気すらします。普通なら、息子が親に仕送りをしている状況ではないでしょうか。
    しかも、裕福ではない親の蓄えから借りたお金でAVを買ってしまうようでは、言葉がありません。
    借金癖ってのは治りませんよ。
    万が一にも結婚などしようものなら、貴女が親の代わりをさせられるのでしょうね。一生、お金で苦労することになると思いますが、我慢しますか?

    別れることを考えると、今はとても辛いと思います。でもね、情に流されないで欲しいのです。別れる決意をして、いざ実行すれば、霧が晴れるようにすっきりするはずです。
    頑張れ。

    トピ内ID:1038893997

    閉じる× 閉じる×

    止めた方が良い

    しおりをつける
    😢
    火車
     借金夫の妻です。
    結婚するまで、いや、子供を産むまで気がつきませんでした。
    情けない限りです。恋愛中は良い方向へと考えてしまうので、現実を見極めることが出来ないのです。

    はじめて、夫の借金が発覚してから10年経ちます。夫の親に知らない間に肩代わりさせた分を含むともう500万以上になるでしょうか?
    子供を抱えて返済中です。返済のため、毎月の生活費は赤字です。
    まだ、救いなのはまともに働いているので、ボーナスで穴埋めして暮らしていけるところです。とにかく信じて頑張っていますが、こうして信じている間にも裏切られているかもしれません。何度も裏切られては、信じてを繰り返してきました。離婚も考えましたが、子供の身体的、精神的な事情のため諦めました。過去に戻れるなら結婚前に夫と別れておきたいです。

    彼は優しく心が広く浮気しないそうですが、どうでしょうか?
    自分にも他人にも甘いだけではないでしょうか? だまって借金をするってことは平気で嘘がつけると言う事です。今は浮気をする機会が無いだけなのでは?

    厳しいことばかりを書きましたが全て現実です。冷静に考え直してみてください。

    トピ内ID:4512913857

    閉じる× 閉じる×

    辛口&偉そうに書いてしまいます。

    しおりをつける
    🍴
    ぽんかん
    頑張っていますね。でもね、離れるなら今のうちですよ。

    >優しくて心の広い人です。
    そうそう。人に優しくて、自分にはもーーーっと優しい人なんですよね。
    あと、話し合いレベルのことでも人と向き合うのが面倒くさいって人だったりね。何でも受け入れて流すから「心が広い」ように見えるだけっていうね。

    >浮気をしません。
    でもなんでか、こういう人ってモテるよね。なぜか惹かれてしまう女性が次から次へと現れる。不思議。
    あなたじゃなくてもいいのよ、彼は。あなたの前にも同じような人がいたし、あなたの後にも同じような人が現れる。そうやって、寄りかかる相手を次々交換していくんだよね。

    >今まで付き合った人に何度か浮気されてしまった事があり
    サンプルは何人?統計が取れるほどたくさんの人と交際したの?たまたまですって。

    >彼女としてやれる事をやろうと思ってました
    彼女がやるべきことじゃありません。ましてや、25歳のお嬢さんが34歳のおっさんに片足突っ込んでる人に対して。放っておきなさい。んなもん。

    決めるのはあなただけど。このまま一緒にいてもいいことないと思うよ。

    トピ内ID:4249011807

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      だらしない人は優しい

      しおりをつける
      🐧
      ぽぽ
      だらしのない人はそれを容認してくれる人には優しいです。
      その優しさって、ペットを可愛がるような優しさではないですか?
      そんなのは上辺の優しさです。

      >そして何より彼は浮気をしません。

      これは当たり前なんですよ!されたら怒っていいことです。
      浮気を人のせいにするなんて前彼も最低です。原因は相手のせいではありません。
      嫌なら別れればいいんだから。

      ダメな男とわかっているのに、いいとこ探しはやめましょう。
      女、お金、アルコール、この3つにけじめがつけられない人は一生直りません。

      結婚によってあなたが妻という名の家族になってしまえば浮気の可能性もあります。

      トピ内ID:0151839092

      閉じる× 閉じる×

      私は別れました。

      しおりをつける
      blank
      みい
      複数の消費者金融に借金がある(ギャンブルのため)。
      私もお金を貸しましたが返ってきませんでした。
      派遣でしたが、契約をうちきられ1年間ブラブラ。会社をしょっちゅう休む。住民票も移さず、国民年金も払わず、その他税金も滞納。
      私も、だらしのないこんな彼氏と3年半付き合っていました。
      一緒にいるといつも笑いが絶えず楽しい彼でしたが、将来に不安を感じ、悩みに悩んで別れました。

      今は、まじめに働いてくれ借金もない人と結婚し、毎日幸せです。
      あの彼と別れたことは後悔していません。私の選択は正しかったと思っています。

      トピ内ID:6762725125

      閉じる× 閉じる×

      別れなさい。

      しおりをつける
      blank
      あきれ
      金銭面でだらしがない人というのは
      まず一生治りません。
      病気といってもいいくらいです。
      これからのあなたの苦労が目に見えます。
      別れてください。
      あなたのご両親のためにも。

      トピ内ID:4237284281

      閉じる× 閉じる×

      不思議でならない

      しおりをつける
      ふうか
      私は交際相手には常に何か尊敬できる事を求めてきたので、
      こういう相手を好きだというトピ主さんの気持ちが本当にわかりません。
      こういうろくでなし(親にたかってる時点でそう思います)はなぜかうまいこと支える女性がついたりしますね。

      「やさしい」「浮気をしない」といいますが、本当の優しさとは人を支える力があって出来る事だと思います。

      親にたかる、適当な生活を送る、彼女にもいい加減、そんな男の優しさは優しさではなく、たんに女に甘くマメなだけでしょう。

      それをトピ主さんは優しいと勘違いしているだけだと思います。
      若いんだからまだいくらでも相手はみつかります。
      世の中もっとまともな男はたくさんいます。

      トピ内ID:2812894148

      閉じる× 閉じる×

      いい彼なんでしょう 続けてみては

      しおりをつける
      blank
      新まっきー
       そんな欠点があっても、続いているのは、会わないと分からないよさがあるのでしょうね。現実的で合理的な人はずっと一緒にいると疲れます。
       
       自分の心に素直になって、常識や理屈をうっちゃって、私はこの人が好き、という気持ちで続けるのも美しいと思います。

      トピ内ID:8848931552

      閉じる× 閉じる×

      まず改善はしない

      しおりをつける
      キング
      性格の問題であり、その手の性格は簡単には改善しません。

      改善する場合は、支援者が誰一人いなくなった時です。
      そこまで追い込まれた時に改善する(というかしないと生きていけない)場合があります。

      そこでも改善しない場合は路上生活に追い込まれるのです。

      もう、かかわりなられない方が良いかと思います。

      トピ内ID:2494307362

      閉じる× 閉じる×

      レス拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      にぃな
      わたしがトピ主さん友人ならば、別れて欲しいと思います。

      はっきり言って、甲斐性なしもいいとこです。

      貯金0でも許せるけど、そんな下らない理由で借金、高齢の両親に迷惑をかける、これのどこに優しさを感じるんでしょうか。

      身内になったら、あなたにもこういった迷惑をかける可能性だってあります。

      浮気をしない、とおっしゃいますが、そんな男性はごまんとおりますよ!情に流されたら、人生台無しになりますよ、どうかご自愛下さい。

      トピ内ID:9748090601

      閉じる× 閉じる×

      逃げられないかもしれません その1

      しおりをつける
      blank
      SATOKO
      トピ主さん、今自分自身彼とのこれからをどうするか悩んでらっしゃいますが、たぶん彼から逃れられないだろうと思います。
      なぜなら、トピ主さんの過去の経歴を見ても、ダメンズにばかり鴨られています。
      つまり、トピ主さんは駄目な、または、悪い男に騙しやすそうと思われてしまう女性だということです。

      相手の嘘が見抜けない素直そうな世間知らず。そんな雰囲気が漂っているのでしょう。

      彼は自分の現状が地に足がついていないその日暮らしで、借金の事を考えても未来に何の計画性も無い男です。
      こういう先の見えない男と言うのは、誰か寄りかかれそうな女を探し、その女にいつか寄りかかって面倒見てもらおうと考えるものです。

      トピ主さんが別れようか・・・なんて考えてるとわかると猛烈アタックでそれを阻止してくるでしょう。
      それはトピ主さんに対する愛情ではなく、彼の未来の生活のためです。

      トピ主さんも彼の話を聞くたびにあきれながらもどんどん同情モードに入ってるはず。

      もう一度考えてみてください。
      彼の話してる事、本当に確かめましたか?
      実はただ信じてるだけの事が多くないですか?

      トピ内ID:4559474798

      閉じる× 閉じる×

      逃げられないかもしれません その2

      しおりをつける
      blank
      SATOKO
      こういう、いい年してめちゃくちゃな事をしてる人は内心不安を抱えながら生きてるものです。
      だからこそ、利用できそうな女性を探しているのです。

      彼との付き合いにおいて、彼があなたの部屋に来る事が多くないですか?
      デートでも、割り勘、またはご馳走する事が多くないですか?

      彼が優しいのは当たり前です。でも、別れを切り出したら、彼の本音が見えると思いますよ。
      そうそう物分りのいい優しい人じゃないはずですよ。

      たぶん、俺を騙したなくらい言いかねません。

      彼のご両親に会った事がありますか?
      友達に会った事がありますか?

      トピ主さんの年齢がわかりませんが、自分を安売りしてまで、この男に尽くしたいですか?そんなに孤独ですか?

      あまり深入りする前に別れないとどんどん別れられなくなって、最後は修羅場になりますよ。

      誰がみてもやめた方がいい相手というのは、けして人を幸せには出来ません。
      トピ主さんは愛情で好きなのではなく、孤独が目を曇らせてるだけに思えます。

      こんな男と苦労するより孤独の方が100倍いや1億倍ましだとお伝えしておきましょう。

      トピ内ID:4559474798

      閉じる× 閉じる×

      その彼はダメだぁ~

      しおりをつける
      blank
      branch
      3年経ってそんな様子では、彼氏さんは変わる見込みはないと思われます。

      私の場合、夫と交際して1年、結婚して2年弱になります。夫は当初、複数の悪癖があり、会社で私は夫と違う部署で働いていたのですが、私がいた部署の人達は夫の事を「汚れ」と言っていました。
      それでも私が夫に惚れて交際を始め、浮気や借金など発覚し、喧嘩が絶えず、この人に何を言っても無駄だと諦めかけた事も何度かありました。ですが、見る見るうちに夫は変わっていき、3年経った今は別人の様です。
      私が変えたのではなく、夫自身が本気で変わろうと決心して、努力をして自分の力で変わったんだと思います。

      結果が全てを物語ります。トピ主様の事が大切であれば、言葉ではなく行動で示してくれるはずです。でも彼氏さんは違うようですよ。
      3年は、見極めるのに十分な時間ではありませんか?

      トピ内ID:2697596756

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        人生そんなもん

        しおりをつける
        たるしる
        世の中には、お金持ちも美男子も誠実で浮気しない男性もいますけど、数に限りがありますからね。
        おこぼれでガマンするしかない女性がいて当たり前です。

        素敵な男性をゲットできるのは、やはり素敵な女性が多いんじゃないかと思います。
        本文には彼のことしか書いてありませんが、こんな彼と付き合っているトピ主さんも相応なレベルなんじゃないかと推測します。
        前彼からは浮気され、今は平気で嘘をつかれるということは、『大切にしたくなる人間』ではないんでしょう。

        病気の親に迷惑をかけている鬼のような人間が、トピ主さんに寛容なのは当たり前です。自分と比べれば可愛いもんだから。
        この状況に甘んじることができないなら、彼を変えるか、自分を高めるかしかありません。わたしは彼を捨てて、自分を変える方が手っ取り早いと感じますがどうでしょうか?

        どうか頑張ってください。浮気をする男や借金魔の共通点は『あなた』です。

        トピ内ID:6057322244

        閉じる× 閉じる×

        彼にとっての何ものになりたいか

        しおりをつける
        blank
        ksys
        「おおきな木」という絵本を思い出します。
        以下あらすじ
        大きなりんごの木はある男の子が小さい頃から大好きで、男の子は木のそばで育つ。
        男の子は成長するにつれ、林檎の実を採り、枝を切り、ついには船を造る為に、木を切り倒して持っていってしまった。
        やがて年老いた男が戻ってきた時、切り株のまま待っていた木は、腰掛ける場所を与えてあげた。
        そんな話だったと思います。

        どんな生き方であれ、間違いというのはありません。
        今のトピ主さんに似ていると思いました。

        彼と別れるのは正しいので、必ず多くの人に支持されるでしょう。
        しかし彼にとっての「大きな木」になれるのが自分しかいないなら、だれもそれを非難する資格はありません。借金を返済出来るか無理かを考えるのは無意味です。ただ返済する、それだけです。
        あるいは、彼を更生させるのが自分の役割と信ずるなら、甲斐性と愛情は別物と知り、中途半端なことをせずに、専門家に相談の上、代理で出来そうであれば、住民票の処理などをすませ、必要なお金は黙って貯めるべきです。

        どんな選択であれ、最終的なトピ主さんの判断を支持したいです。

        トピ内ID:4272042719

        閉じる× 閉じる×

        別にいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        あゆこ
        単に彼氏として付き合うのなら、いいんじゃありませんか?
        私の彼(7歳上)は、40代後半ですが、借金あります。
        仕事は請負で、勤務時間が決まってないから、
        てきとうに働いてます。
        冬は「寒いから」と仕事に行きません。
        (無収入になり、借金を増やす)

        金銭的にはだらしない人ですが、
        私とのデートは割り勘だし、私にお金を貸せともいいません。

        私は、結婚する気がないから、構いません。

        結婚相手と考えたら、躊躇いますよ。
        トピ主さんは
        1)結婚したい
        2)彼と結婚したい
        3)彼と一緒にたい

        どれでしょう?
        1)なら他の人を選ぶ。3)なら恋愛だけする。
        2)は止め時なさい と思います。

        トピ内ID:8549743988

        閉じる× 閉じる×

        別れのススメ

        しおりをつける
        💔
        506
        他のトピにもレスを掲載していただきましたが、私の夫は借金持ちでした。
        結婚を決意した時点で額にして500万。
        それでも、私と知り合い半年弱、意識が変わり一年強返済に励んだ残額です。
        現在結婚6年目、使途不明の借金は夫両親や私母の色々な協力もあり完済し、現在の借り入れは結婚後に購入した車のローンのみ、夫はまだまだ未熟な金銭感覚だしヤケも言いますが、私の知らない借金判明=即日離婚、が歯止めになっているため?一緒に居る以上は借金はしないと思います。

        私語りになりましたが、きっと彼はトピ主さんとの将来(結婚)なんて本心眼中にないですよ。
        食い尽くすされる事をお望みなら止めませんが…あなたも苦労だけでなく幸せになりたいのなら…別れる事をお勧めします。

        彼の為にもなるかもしれません。

        トピ内ID:7645611347

        閉じる× 閉じる×

        元カレと似てる・・・

        しおりをつける
        🐴
        しなこ
        私が昔付き合っていた元カレが、優しいけど、どうしようもない程お金にだらしのない人でした。当時は私も若く、元彼しか見えてなかったので、「一緒に頑張って返していこう」なんて思ったものです。
        同棲をしながら、私だけが必死で働く日々(彼はフリーターで、時々バイトをする位)が2年過ぎたある日、親からの電話で「いつまで今の生活を続けるのか?」と聞かれて、ふと我に返りました。何やってるんだ、と。

        それから間もなく私の方から別れを切り出し、その日の内に引っ越しました。部屋を出た瞬間、これまで肩に重く圧し掛かっていたものが取れてスッと軽くなるのを感じました。
        その後間もなく夫と出会い、今は幸せに暮らしています。

        借金を繰り返す人は「お金を借りる」という事に抵抗がないので、些細な事で簡単に借金を増やしていきます。今は「私が頑張れば!」と思っているかもしれませんが、結局いつかは共倒れになります。好きだけど迷っているのは、そう言うことが目に見えているからではないですか?

        3年という月日は決して短くはないけど、25歳ならば、まだこれから出会いはありますよ。

        トピ内ID:7295634747

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  47
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0