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    子供をあきらめるのはいけないことですか

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    おたんこなすび
    子供
    不妊治療を長く(といってもまだ3年ですが)続けていて考えました。

    私の遺伝子は、弱かったのだと。

    どの動物にも自然淘汰で弱い遺伝子は消えていき、
    強いものが残ります。
    ここまで無理をしてその自然の摂理に逆らってきたけれど、
    自分の遺伝子は勝ち残れない遺伝子だった、
    そういうことなんです。

    でも、その考えを夫も母も受け入れてくれません。
    お前は冷たいとか
    そういう考え方をして治療から逃げないでとか言います。

    確かに私はちょっと冷たいかなと思います。

    他の不妊治療をしている方のように、
    よその赤ちゃんを見て悲しくなったりもしなくて、
    けっこう冷静に赤ちゃんの動きとか観察しちゃうんですよね。
    赤ちゃんは世話をしてもらうために可愛い姿をしているという話が
    頭のなかにあるので、なるほどなぁと、感心してしまったりします。
    友人や親戚から育児のエピソードを聞くのも好きです。

    ある意味、健やかに生まれて成長している赤ちゃんたちは
    未来に伝えられるべき遺伝子の持ち主です。

    仕事もしているせいか、
    いわゆる敗北感という気持ちにもならないです。
    むしろ、治療と仕事を両立させる大変さを知ったので、
    世の中の闘病中の方や、
    育児と仕事を両立させているワーキングマザーって
    ほんと尊敬します。

    私の遺伝子は弱くて、生き残れない遺伝子なんです。
    未来に残す必要がないんです。
    だから夫が子供をあきらめられないなら、
    離婚してほしいと思うんです。

    でも、そう言うとまたお前は冷たいと言われます。
    それがとても悲しいです。

    トピ内ID:1970563755

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    なるほどと思いました。

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    MONO
    私共、夫婦にも子供がいません。
    治療には進んでいません。もう年齢的にも遅いと思うので。

    トピ主さんの本文中の「遺伝子が弱い」の件を拝見して「なるほど」と思いました。
    そうですよね、自然淘汰の繰り返しで動植物はここまで多種多様に進化を遂げ、そして絶滅していった種もいるのですよね。

    ご主人はまだ諦め切れないのでしょうね。
    だから、トピ主さんの言葉が「諦め」と映るのかもしれません。

    どうか、元気を出してくださいね。

    トピ内ID:1327268795

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    いけないことではありませんよ。

    しおりをつける
    🐶
    南半球
    おたんこなすびさん、こんにちは。おたんこなすびさんはとても自分を客観的に見れる方だと推察しています。普通自分が不妊治療中だったら赤ちゃんを抱いていてもかわいいなぁという感情以外に少なからず嫉妬心がでるものだと思います。かくいう私も赤ちゃん待ちの日々です。だんなさまやおかあさんではなく治療をしているのはおたんこなすびさんなんですよね?ご自分の意見が最優先だと思います。そしてだんなさまがそれを受け入れてくれないようでしたら、離婚していいと思いますよ。冷たいとおたんこなすびさんにだんなさまやおかあさまがいっているように見受けますが、自分勝手な言い方でおたんこなすびさんのお気持ちをお察しします。仕事にやりがいがあるようでよかったですね。3年も努力しているんだからその努力を認めて決断してもいいかもしれませんよ。がんばってくださいね。

    トピ内ID:5089862824

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    冷たくなんかないです

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    🐱
    ぎくり
    トピ主さんは「受け入れる」人なのだと思います。しなやかで心静かな素敵な方だと思います。

    何が何でもあきらめないで頑張る人を素晴らしいように思う風潮ですが、一生懸命・夢をあきらめないってある意味欲深い生き方ではないか?と思う時が多々あります。あるがままを受け入れて今現在手にしてる色々に満足を感じ幸運に思う人でありたいと常に考えます。でもしばしばそれを忘れ、不足している分にばかり注目してグチグチ言ってしまうのが情けないですが。

    ご主人やお母様がおっしゃる「冷たい」の意はきっと「冷静過ぎる」という事なのでしょう。冷静な人=心が冷たい人、ではないです。でも衝動的・情熱的なタイプの人にそれを理解してもらうには時間がかかりますね。

    1度意識的に取り乱した様子を見せるのも、理解を促すキッカケになると思います。日頃冷静で穏やかな相手が「どうして分ってくれないの?!」と泣き叫んだりすると、家族も急に冷静になって腑に落ちる事ってあるもんですよ(実体験です。私が冷静側。)

    トピ内ID:2427942938

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    冷たくなんかないです

    しおりをつける
    💔
    まめしば
    旦那様が不妊という事ではないのですね?
    どうしても自分の子供が欲しいと言う人はエゴの塊だなぁ…と思っています。

    うちは両方に原因があるのか、子供が授かりません。
    どちらか一方にに原因があると分ったら、ショックを受けると思うので、
    検査もしていません。
    「生き残れない遺伝子」私もそう思います。
    それから、もし授かっても、障害があったり病弱かもしれないと思うと、怖いです。

    トピ内ID:5291351427

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    いけなくない

    しおりをつける
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    green
    このトピを読んで、誰が「冷たい」って言えますか。
    3年も頑張ったんでしょう。
    赤の他人の私がそんな事言っても何の助けにもならないだろうけど、
    トピ主さんは冷たくない。よく頑張ったと思いますよ。偉いぞ!

    ご主人とお母さんももう勘弁してあげてほしいなぁ。

    トピ内ID:3522803960

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    なんというか・・・

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    🐧
    ゆゆ
    自分の遺伝子は弱いからダメなのだと、ご自分で結論づけていらっしゃるけど、主治医の先生がそうおっしゃったんでしょうか?

    おいくつかわかりませんが、治療暦3年ということで、まだチャレンジしていないステップがいくつかあるかと思うんですが、
    それらにステップアップする以前に、自分で私の遺伝子は弱いから無理、と
    可能性を全部否定してしまってもったいない感じがします。

    ごめんなさい、私には不妊治療の経験がないのでつらさがわからないのです。本当。
    でも、長い時間の間にいろいろな葛藤があったことは察しがつきます。
    このさい子供のことは全部忘れて、旦那さんと趣味を広げたりして楽しく過ごすことに専念するほうが、よい結果が得られるかも。

    トピ内ID:2870726159

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    お気持ち分かります

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    🐶
    Mダックス
    31歳女、結婚3年です。

    私も、なかなか子供を授からず、今度主人と検査に行こうと言い始めたところです。

    もし検査で原因が明らかになって、治療をして・・それでも授からなかったら、私は諦めます。

    「子供は授かりもの」と言います。本当にその通りだと思えるのです。
    自分たちが授からなかったら、自分たちの人生の使命の中に、「子育て」はなかったのだと思います。

    それから、私の中で、「子供は社会の財産」という考えがあります。
    だから、子供を見ても、「社会の宝を、他の女性たちが生んで育ててくれている」と思います。

    自分はできなかったけど、他の方が頑張って一生懸命育ててくださっている、そういう感覚です。だから、自分の子供を育てることにはこだわりません。

    その代わり、夫婦2人で生きていくことが決定したら、のびのびと人生を楽しんで、色々なことにチャレンジしていこう!と思っています。

    お互い、人生を充実させるために頑張りましょう!

    トピ内ID:7206740354

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    冷たいのはどっち??

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    ジャイ子
    不妊治療はしたことが無いのですが、
    体に負担がかかるし、辛いらしいですね・・・
    私だったら絶対したくないです。
    やりたくないのに無理にやらされたらトピ主さんが可愛そう。

    不妊治療をいったんやめてみることはできないでしょうか?
    やめてプレッシャーから開放されたとたんに妊娠、なんていう話もたまに聞きますし。

    望まなくても産まれてくる子もいるし、
    思い通りになるものでもないので、もっと適当でいいと思うのですが。

    トピ内ID:2752705989

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    つらいですよね

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    😠
    ひょん
    私も経験者です。4年かかりました。(妊娠までに)
    とてもつらくて痛かったです。私に原因がありましたから。

    冷たいのではありません。疲れたのです。
    それほど、体にも、心にもダメージがある治療です。

    遺伝子が弱かった・・と判断されるのは、トピ主さんなりの結論ですよね。
    否定しません。自分の心身を守るために必要な結論なのでしょう。

    これ以上不妊治療をするのはつらい。
    そのようにストレートに言われたほうが、旦那様には伝わるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0635518427

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    トピ主さんが冷たいだなんて思いません。

    しおりをつける
    🐧
    ペンコ
    冷たいのはご主人です。
    3年も続けたのなら、それなりに高度な治療もされたと思います。
    それを間近で見ていて
    きっと疲れ切っているであろうトピ主さんにそんな言葉しか言えないなんて。

    子供が諦め切れなくても
    『治療は少し休んで今後の事を話し合おう』という気遣いはないのでしょうか?

    私も治療中の身ですから、、
    治療の痛みや、精神的に不安定にもなりますし
    毎月の緊張感と駄目だった時の脱力感、喪失感。

    体のサイクルに振り回されるので予定も立てにくいし
    病気ではない、と言うことで保険は利かずに多大なる出費。


    ホント、疲れちゃって
    “自然の摂理に逆らった行為をしているのか…”なんて思い悩んだりもします。


    )私の遺伝子は弱くて、生き残れない遺伝子なんです。
    )未来に残す必要がないんです。

    ↑正に治療真っ最中の私には辛く、そして切ない言葉です。。。

    でもどこかでケリを付ける為に
    このような考えで割り切ることも必要なのかも、と理解できます。

    それでも私達夫婦はもう少し頑張りますね。

    トピ主さん、本当にお疲れ様でした!

    トピ内ID:1293551581

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    冷たくなんかない!

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    すまいる
    不妊治療、とても大変だと聞きます。
    トピ主さん、気持ちも体もとても頑張られたのだと思います。

    三十代ですが結婚して1年、子供はいません。
    夫が独立を考えていること、夫には離婚歴があり養育費があるということ
    などなどから、子供は作らないかもしれません。

    また、望んでもできないかもしれない。
    でも子供がいれば幸せ、夫婦ってそんなものではないと思うんです。
    実際子供がいたけれど、その生活は幸せな家庭とはいえず離婚した夫。

    それから、トピ主さん同様仕事をしているので、
    そのことに固執する気持ちもあまり生まれません。
    正直なところ仕事と育児を両立させるのは容易ではないと思っています。

    子供がいなくても、仲がよいご夫婦はたくさん知っています。
    子供がいないほうが仲がよい?と思えるほどでもあります。

    子供がいなければ家族ではない、そんなわけでは決してありません。
    幸せであれば色んな形があってよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2980803152

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    ご主人が

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    みるくここあ
    いろんな生き方があると思うんです。
    わたしはたまたま子どもを授かりました。
    ある知人は不妊治療の末授かり、
    ある友人には子どもがいません。
    子どものいない友人が不妊治療をしたのかどうかは知りません。
    聞いたこともありません。

    いろんな生き方があって、どれが冷たいとかじゃないと思う。
    トピ主さんはお優しい方だと思います。
    ただ、ご主人との考えがまだすり合わないのがお辛いですね。
    トピ主さんの幸せを祈っています。

    トピ内ID:2473002872

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    失礼なことを言いますが・・

    しおりをつける
    blank
    ホーリー

    血の繋がった子供に異常なまでの拘り。あなたのことを子供を産む道具としか思っていない。失礼ですが、そんな感じを受けました。
    もし思い通りに産まれてこなかったり、育たなかったりした場合も、今度は何かとトピ主さんのせいにしそうではないですか?
    ご主人から愛が感じられません。

    時々、自分の子を「持つ」ことに強い執着のある人がいますが、その中には、夫婦の営みも子供を授かるための手段でしかなかったりする場合があり得ると思います。
    そして思うとおり妊娠しないと相手を責めて、検査や治療を受けることや続けることを強要したりする人がいるみたいですが
    ご主人もそんなふうになっていないでしょうか? ご主人は自分のことしか考えられなくなっているとしか思えません。
    だいたい、そこまでして(相手に無理させてまで)子供を欲しいと思うのは何なのでしょうか? 欲深さとしか思えません。
    ご主人のことを知らないのに、悪く言ってすみません。でもこれが感想です。

    トピ主さんの遺伝子が弱いのではなく、ご主人の態度のほうにこそ原因があるのでは?
    トピ主さん、そこまで自己評価を下げることはありません。

    トピ内ID:7284046467

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    遺伝子が弱いのかは分かりませんが

    しおりをつける
    tuki
    あきらめるというのは冷たくもないし、悪いことでもないと思います。
    不妊治療って辛いんですよね。3年よく頑張ったと思います。
    疲れたりしてなくなったら休んだりやめてもいいと思いますよ。

    できれば、だんなさんも同じ気持ちになってくれて
    あきらめようかって思ってくれたらいいですが。

    子どもは持つべきもの、治療してでも作るもの、治療したらできるもの、
    いないと不幸と思う人はあきらめきれないのかもしれません。

    お薬などの副作用も個人差はあるけれど、大変で治療はやめたという
    お話は他でも聞きます。

    遺伝子という話は伝わりにくいかもしれませんが
    (でも私は分かる気がします。何が何でもという方の方が残りやすいし
    治療しないで出来る方の方が残りやすいし、特に考えなくても
    出来た人の方が残りやすいのは事実ですものね)
    治療が辛いとか、もう一度伝えてみてはいかがでしょうか。

    どうしても受け入れてもらえない場合、離婚も考えるのもありだと思います。
    私はあなたを冷たいと思えません。
    気持ちを分かってくれない人の方が冷たいとも言えると思います。

    トピ内ID:6438537943

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    まだ3年でしょ・・・

    しおりをつける
    🐱
    しょうこ
    まだ治療を始めて3年でしょ。
    その考えをするには早過ぎるのではないのでしょうか。
    お仕事を続けているなら、ストレスも普通以上にかかっている状況でもあるんだし尚更。
    私は、二人目出産までに4年かかりましたよ。
    子供を授かるのに4~5年かかるなんて、良くある事ですよ。
    仕事の上等では見込みが薄い事はスッパリ諦める事が最善という
    思考回路があるのかもしれませんが、
    子作りに関しては、一概に言えないと思います。

    子供は、本当に尊いものです。
    そして、妊娠する事も、本当に奇跡のような事だと思います。

    諦めずに、トライしてください。

    トピ内ID:2168051910

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      全然冷たいと思わない

      しおりをつける
      💋
      マドンナ
       そもそも、望んだからといって、全ての人にこどもが100%授かるわけではありません。それにこどもを持つと決めるのも、持たないと決めるのも、治療を続けるのも、治療をやめるのも、本人の考え方しだい、生き方次第だと思います。治療でつらい思いをするのはトピ主さんであり、そのつらさは本人にしかわからないものです。身内であっても第3者がとやかくいうことではないと思います。

      不妊で悩んでいる人は、感情的になり、自己嫌悪になり、他者をも傷つけ、体も疲れ果て、ボロボロになる人も多いのではないでしょうか。そんな中、トピ主さんは自分の体を客観的に、冷静に見られる、頭の良い人だと思います。ないものねだりで、家庭内が崩壊している人より、今ある状況・環境を受け入れられるトピ主さんに私は好感が持てます。大事なのは、こどもではなく、自分の人生を受け入れ、よりよく生きていくことだと思います。

      トピ内ID:6463043640

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      あなたらしく生きて!!

      しおりをつける
      🙂
      ゆず
      なんだかカッコいいとさえ思ってしまいました!
      自分の運命や定めに従って素直に生きていける人なんじゃないかなぁって。

      本当に妊娠するって奇跡に近い人体の不思議なんですよね。
      できない事をジタバタするより、キッパリと次のステップに行った方がいいと思うし。

      きっとトピ主さんには子供育てるよりも、違う人生を神様が用意してくれてるんじゃないかな。
      それによって世の中に役立つ事だって素晴らしい事だし。

      ご主人が、どうしてもお子さんが欲しいのならご主人とは違う人生を歩む…ってのもお互いにとって間違ってないと思います。

      「冷たい」ってまわりに言われるのは、それぞれの価値観だから仕方ないです。気になさらないで。
      ゆっくり話をすればいずれわかってくれると思います。

      トピ内ID:8112517923

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      少しお休みされて...

      しおりをつける
      🐱
      sola
      3年間も治療をがんばられたのですね。

      トピ主さんの考え、冷たいとは思えません。
      むしろ、3年も辛い治療に耐えたのに、まだ頑張れというご主人のほうが冷たいかな...と。

      今は少しお疲れになっていらっしゃるのではないですか?
      一度、治療を中断して、ゆっくりご主人と話合われてはどうですか?
      治療って女性の方の負担が大きいですよね。
      その辺、ご主人は実感がないのかもしれません...

      トピ内ID:5505598937

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      自分を客観視できる方のように思いました(1)

      しおりをつける
      😉
      mimi
      トピ主さんの文章を読んでタイトルのように思いました。冷たいとは思いません。

      私は子供二人がいるワーキングマザーですが、結婚した時にはそれほど子供は欲しいと思っていませんでした。
      育った環境や経験、交友範囲が近く、考え方や話も合う夫と人生をともにするための結婚という感覚で、結婚後もそれぞれが海外赴任したりする生活が続いたあと、結婚5年目に第一子をの3年後に第二子を自然妊娠しました。

      私の場合、自然に妊娠しなかったら不妊治療はしなかったと思います。理由はトピ主さんと同じ。私はそのように生まれつかなかったと考えたであろうからです。
      国境をまたいだ別居婚生活が終わり子作りを解禁しても妊娠せず、このまま子供ができないかもと思った時代もありました。母(子供ができないのに治療しない人=あの人は子供が欲しくない との価値観。優しい女性なのですが、私とはタイプが違います)に治療を勧められもした当時、そんな風に考えていました。
      万が一、夫の希望で治療をしていたとしたらどこかの時点でトピ主さんと同じように感じたのではないかと想像します。

      トピ内ID:6905725775

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      自分を客観視できる方のように思いました(2)

      しおりをつける
      😉
      mimi
      今の私にとって、子供たちはかけがえのない大切な存在ですが、それは彼らが生まれて今家族として一緒に生活しているから思うことだととらえています。

      こういうことを書くと、不妊治療のつらさも知らず、現に子供のいるあなたにはこの気持ちはわからないと反応される方も小町には多くいらっしゃるのではないかと思います。

      確かに私には子供に対して強い思いをもって治療を続けている方の気持ちもその辛さもわからないでしょう。

      でも、仕事を続けながら3年も治療を続けてこられる一方、それでも周囲に過度の気遣いを求めたり感情的にならず自分を客観的に見つめているトピ主さんの気持ちは理解できるような気がします。

      誰かが悪い とか 治療に疲れた気持ちをすりかえている という受け止め方は、トピ主さんが感じられていらっしゃることと違うのではないかとの印象を受けました。

      ご主人にとって、トピ主さんとの幸せな将来はお子さん抜きにはどうしても考えられないものなのでしょうか?
      夫婦とも仕事に重きをおいたライフスタイルだとゆっくり話す機会を作るのも大変かと思いますが、一度ご主人とじっくり気持ちを伝え合ってみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6905725775

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      まず休んで

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      blank
      アンブレラ
       こんなになるまであなたを追い詰める人のせいでもあるのでは? 

      子供子供と言われ、そのプレッシャーとストレスで心身が硬直してしまったせいでもあるんじゃないですか。体と心は一体です。
      妊娠はとくにデリケートなことでもあります。
      もし旦那さんがもっとあなたのことを気遣う気持ちがあれば、違っていたかもしれません。
      よく休んで今後どうするかよくお考えになっては? もっとあなたがどう感じるかを大事にしたほうがいいと思う。

      治療をしてまでも子供が欲しい、なんとしてでも子供が欲しい。と思うことがいけないとは思わないし
      二人ともが強く希望してるなら治療するのも当然のことでしょう。
      だけどそこまでしても子供を望むのが、人として温かい証拠で、特別立派なことですか?
      子供が欲しいのも、一つの夢、願いであるだけだと思います。
      そこまでできないとしても責められるようなことではありません。

      子供が授からないことが大きな亀裂になるなら、離婚を考える人がいても仕方ないかもしれないけど、
      自分が子どもが欲しいからって、あなたに治療を無理やりさせようとすることはただのエゴでしょう。

      トピ内ID:3192654313

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      分かります…

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      blank
      29歳独身♀
      独身なので、もちろん不妊治療の経験はありませんので、発言の資格はないかもしれませんが…。

      男性に全く選ばれないため、未婚です。一人っ子なので、親の結婚しろ、孫見せろのプレッシャーはものすごいものがあります…。婚活もしています。
      でも、無理なんです。だって、男性に選ばれないから…。

      で、同じことを考えています。遺伝子的に劣っているから伴侶として選ばれないのだろうと。
      女は嗅覚で、本能的に、よい子孫を残しやすい男性の遺伝子を判断するらしいです。男性にも似たような本能がないはずはない、と勝手に思っています。


      私は不妊の末ようやく妊娠した子供で、何度も流産しかけたそうです。そして、非常に体の弱い子供時代を過ごしました。
      親は二人目不妊の治療を10年ほどしていたようですが、授かりませんでした。

      多分、本当は父母の代で終わるはずの遺伝子が、誤って次代(私)まで続いてしまったので、私の代で絶えるようにできているのだろうなぁ、と思っています。
      私が間違いだった、私がオマケだったのだと。

      誰にも言ったことはありませんし、理解されないと思っています。
      同じ考えの方がいて驚きました。

      トピ内ID:7087846757

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      いけなくないはずないですよ

      しおりをつける
      blank
      クッキーマン
      トピ主さんすごいです。
      それは冷たいのとは違うと思います。
      けれどもご主人はその客観性を冷たさととらえるのですね。

      では、感情的にご主人と接してみてはいかがでしょうか。
      「私はこの3年、辛くて苦しい治療に耐えてきたのよ!
      それもこれも、あなたとの子供が欲しかったからじゃないのよ!
      あなたのためにがんばったんじゃないの!
      でももう無理なのよ。耐えられないのよ!!なんで分からないの!!!」と。

      半分本音、半分お芝居でそれはもう感情を爆発させて言うのです。
      遺伝子の話はこの際置いておいたら良いと思います。
      ご主人には理解できないから余計に冷たいと感じるのでしょう。
      感情的な話をすれば、二度とご主人も冷たいとか、逃げてるとか言わないと思います。
      それに、ある意味トピ主さんもすっきりしませんか?

      思うに、トピ主さんがあまりにも客観的で冷静なので
      それにご主人もお母様も甘えているのではないでしょうか。
      まだ平気そう。まだ大丈夫、と。実際苦労しているのはトピ主さんなのに。

      ご主人と話が通じ合いますよう、祈っています。

      トピ内ID:0492294723

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      冷たくないですよ。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      私は40歳既婚です。

      12年間、自然妊娠できませんでした。
      不妊治療は1年間がんばりましたが、あまりの辛さに諦めました。
      我が子(卵)が受精せず、死をモニターで確認するのです。
      ちょっと大げさかもしれないけど、それほどの苦痛でした。

      トピ主さんは3年間も治療されたとすれば、本当に大変だったでしょう。

      自然に妊娠出来ないというのは、いろいろ考えてしまいます。

      私も「遺伝子が自然淘汰された」と考えました。
      自分を納得させるには、一番必要な考えなのです。
      努力の及ばない世界です。

      例えば、植物の種をまけば発芽率100%は絶対にならない。
      環境や生存競争や運などの、様々な条件をクリアした遺伝子のみ
      生き残っていきます。
      その為生物には多様性があって、集団でその運命に挑む。
      だからすべての存在に意味がり、仲間であり、芽が出ないものたちにも
      十分な意味があると思っています。生きることには意味があるんです。

      子どもが出来なかった、それは「自然」です。
      トピ主さんは前向きな考えなのです。

      トピ内ID:0009596807

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      冷たいのは

      しおりをつける
      🐱
      かのん
      「お前は冷たい」とおっしゃる旦那さんの方だと思います。

      トピ本文を読ませて頂いて、トピ主さんは素敵なお人柄の持ち主だと思いました。

      子どもを授かるのも授からないのも自然。
      人間も、植物や他の動物と同じ、自然の一部です。
      無理に自然に反することをせず、時間の流れるままに自然にゆったりと生きていって良いのだと思います。

      子どもはこの世を継ぐ者、です。
      私の息子は私だけのモノではない。
      そして、あそこの家の子も地球の裏側にある家の子も、自分の可愛い子達。

      トピ主さんの思い、旦那さんと分かち合える日が来ればよいですね。

      上のように書いた一方で、やはり「自分の血を分けた子供がどうしても欲しい」と言う人の気持ちもよくわかります。

      お身体を大切に。

      一番大事なのは、見るかどうかもわからないまだ見ぬ命ではなく、そこに現実に生きている命なのですから。

      トピ内ID:0795841261

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        全然冷たくないです。

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        Minami
        全然冷たくないです。 

        それに 私は不妊治療をしたことはないですが、とても体に負担がかかるときいています。3年も頑張ったなんて 立派ですよ。

        だんなさんも わかってくれるといいですね。

        トピ内ID:0540391080

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        理由:自分はそう思わないから

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        🐱
        黒にゃんこ
        お母様も、ご主人も、トピ主さんのようには考えておられないのでしょう。
        だから、トピ主さんを冷たいと言うのです。

        自分はそう思わない。
        自分の考え(何が何でも子供を欲しがるべき、もっと不妊治療がんばるべき)の方が正しい・望ましい・温かい。
        自分の考えが良い考えなのだから、違う考え方をするトピ主さんは間違っている。
        自分の考えが温かい考えなのだから、違う考え方をするトピ主さんは冷たい。

        こういう発想でしょう。
        私は、自分の考えが正しい、良いことという前提を疑わないで、他人を責めるご主人とお母様の方が、よっぽどどうかと思います。

        トピ内ID:4209196660

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        そんなこと言う人のほうが冷たい

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        rinnko
        いろんな人生がありますよね。
        私も自然にしていてできなかったので、それを運命と受け入れて
        なにもしませんでした。
        それなりの幸せをつかもうと思ってます。

        それを責める人の気持ちがわかりません。

        トピ内ID:1252646551

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        冷たくない

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        あ~
        子供あきらめました。
        この世にはどうしようもないことがあり、諦めなければならないこと、納得しなければならないことがあると思います。
        泣きわめきながら諦めるところを見せれば、夫や母は、あなたを冷たいと言わなくなるのでしょうか。
        私から見れば冷たいのは、夫と母だと思いますけど?
        わかってもらえないなら別れます。
        他の女性に産んでもらえば?と言って・

        トピ内ID:9356965277

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        夫が原因なんです

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        逆の立場
        うちも諦めました。

        夫は「運命を受け入れたい」と言いました。
        そして何度も何度も謝ってきました。
        「それでもあなたと一緒にいたい」と。

        夫に後悔だけはして欲しくなかったので何度も話し合いはしました。
        でも夫の気持ちは変わりませんでした。

        私は自分に原因はなかったけど、何となくママにはなれないような気がしていました。
        私自身の運命だと思っています。

        子供を作る為に結婚したんじゃない。
        夫がいてくれればそれでいい。
        夫が私への罪悪感で悩み苦しむ姿なんて見たくない。
        望まない治療で痛い思いなんてして欲しくない。


        私もご主人が冷たいと思います。

        トピ内ID:5368276897

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