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    働いている義理の両親を呼びたい

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    葉っぱ
    子供
    結婚1年半、もうすぐ子供が生まれます。
    どちらの両親からしても初孫になります。

    夫のご両親は共働きです。
    夫の実家は同県内ですが、車で3時間前後かかります。

    でも、孫だから会いたいよね?と私は思うのですが、そういう(孫好き)方ばかりでもないし、
    何より働いていらっしゃる方に往復6時間の道のりはご迷惑かな・・・とも思います。
    ちなみに実父には「遠いし、別に機会のある時でいい」と言われましたので、すぐには会わないかもしれません。

    夫のご両親は大変良い方ですので、是非会いに来てください、と言えば都合をつけてでも必ず来てくださるでしょうが、ご負担にはならないでしょうか。
    結婚してから現在までには5度ほどお会いしております。
    連絡はお互いの両親と取っております。
    (私と夫のご両親が直接連絡をしたことはありません。固定電話が無いので。避けてるとか理由があるわけではありません)

    夫は「生まれたら両親にも連絡する」とは言いますが、連絡だけで正式にお招きしないのは失礼ではないかとも思います。(予定日などは知らせてあります)
    うちでは自家用車を所持しておらず、夫の実家にお伺いする時は電車で4時間近くかかるので、子供が生まれてもしばらくこちらからお伺いすることが出来ないと思います。
    そうすると事あるごとにご両親(自家用車有)を呼びつけてしまうことになるのではないかと思い、心配です。
    勝手に来てくださる方が気がラク・・・と言っては世の義家に困っているお嫁様方に怒られてしまいそうですが、レンタカーを借りてでもこちらから伺った方が良いと思いますか?
    それともお呼びして大丈夫でしょうか?

    実父は「呼ばれてもすぐには行けん!」と言うので(遠いですし、それは気にしていません)、これぐらいハッキリ断ってくる相手だったら悩みもしないのですが・・・

    トピ内ID:2242382788

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    正式なお招きって、具体的に何?

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    もも
    自分の家に泊めて、ご馳走して…という意味ですか?
    「○日くらいにいらして下さい」と電話する事ですか?

    義理のご両親が、来たいかどうか、自分で判断して貰えば良いのでは?
    病院に着いた時か、産まれたら連絡して、それから都合の良い時に来てもらうという、というのが現実的じゃないですか?

    心配するのは、自分がいない時に家にあがられる事だと思うんですけど…。
    たまに、気を利かせたつもりか、台所等を好きにいじったり、洗濯や掃除をしたりして帰る義母さんも居ますよ。
    その辺りを気にしないので有れば、良いんですけど、小町では良く聞く悲劇の一つです。

    それに、車で往復6時間って書いてるけど、日帰りするとは限りませんよ。そこを気にするなら、ホテルや温泉旅館を取ってあげるとか気遣いされれば、良いのでは?

    レンタカーを借りてでも連れて行くべきかは、旦那さんと決めて下さい。私の妹は退院した足で車で3時間かけて、実家に里帰り(一ヶ月間)してました。全く、出来ない話では有りません。

    いずれにしても、小町でアドバイスされても、旦那さんが対応しなければ、どうにもなりません。話し合って。

    トピ内ID:6976871086

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
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    葉っぱ
    一応補足です。

    ・私の実家は新幹線を利用する距離で、来てもらうのには5時間程度かかります。
    ・里帰り出産はしません。
    ・実母は専業主婦なので、産後の手伝いに1,2週間は行ってもいいと言ってくれています。
    ・夫も私も、結婚前から実家との連絡が密でない(仲が悪いわけでは全然無いのですが、例えば私の独身時の帰省は3年に1度程度でした。
    時間や交通費がもったいないし、生活に問題ないなら帰省しなくてもいいと両親が言っていたこともあり・・・。
    電話も年1回するかしないか。メールは時々します。)
    ・夫も私とあまり変わらない連絡頻度だったらしく、急に色々と連絡を取り出すのは照れくさい?と思っているようなところもあります。

    実父、母ともに孫にそこまでの思い入れが無いようなので、余計に働いている夫のご両親への対応に悩みます。
    何を聞きたいのかトピ本文ではわかりにくい文章になってしまいました。申し訳ありません。

    ご負担をかけずにお招きする呼び方が思いつかないのです。
    普通は何をおいても孫に会いたいものでしょうか?お呼びしたら喜んでいただけるでしょうか?

    トピ内ID:2242382788

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    昨年、私の場合

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽん
    夫実家とは高速利用で2時間半。
    都内で出産だったので、入院中に来てもらいました。
    日帰りです。

    でも夫親は、見舞いではなく、退院後に我家へ
    遊びも兼ねて、ゆっくり来たかったようでした。

    退院後に自宅に来られるより、入院中のほうが、楽です。

    初孫なら、片道3時間でも来ますよ。
    これは普通、泊まりでしょう。

    トピ内ID:4287869444

    ...本文を表示

    葉っぱさんみたいなら上手につき合える

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    pop
    葉っぱさん、やさしい方ですね。

    とりあえず声だけかけて、判断はあちらにお任せになったらいかがでしょう。気にかけてくださる方たちなら、「なにが何でも来てください」という感じではなく、「生まれました。お時間のあるときに一度会いに来ていただけるとうれしいです。」という感じで。

    連絡が全くないのは寂しいですし、もし会いに行きたくても行かれません。でもさりげなく連絡してくれたら、とてもうれしいです。お互い様ですが、気を遣ってくれたのが分かれば、あちらも「行きたいけれど、いつ頃がいいかしら」とか「今は忙しくて行かれないけれど、是非会いたい。そのときには連絡するから会わせてね」とか気を遣って、新米お母さんが楽なように考えてくださると思います。

    トピ内ID:5357993806

    ...本文を表示

    トピ主です 1

    しおりをつける
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    葉っぱ
    レスありがとうございます。

    >自分の家に泊めて、ご馳走して…という意味ですか?
    そういう感じです。時間がかかるからお泊めした方がいいだろうし、でも生まれてすぐは動き回れないと聞くし、食事の用意だの掃除だのをやっていただくのも申し訳ないし・・・と。
    料理など家を勝手に使われたとしても、気になりません。綺麗にされていたりすると、恐縮してしまうと思いますが。
    ホテルや旅館は思いついていませんでした。
    広くはない家ですから夜泣きなどで眠れなかったらそれも申し訳ないので、必要そうでしたら手配も考えようと思います。ありがとうございます。

    >退院した足で車で3時間かけて、実家に里帰り
    初めての子供でちょっとビクビクしすぎなのかもしれません。
    「子供を連れて長時間の移動」がとても怖いことだと感じておりました。

    >初孫なら、片道3時間でも来ますよ。
    >これは普通、泊まりでしょう。
    私なら行きたいかな(子供は好きだし・・・)と思いましたが、実両親があまり思い入れがないようなので不安になっておりました。
    生まれたら会いに行きたい、と言っていただければ嬉しいなと思います。

    トピ内ID:2242382788

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お招きは無理!

    しおりをつける
    🐱
    WM2年目
    1歳の娘がいます。

    双方の実家とも遠方(里帰り無し)でしたが、
    私の両親には、入院した時点で連絡(午前2時)、そのまま車を飛ばして、生まれる前に駆けつけてくれました。
    夫の両親には、生まれた時点(午前8時)で連絡。
    その日のうちに新幹線でかけつけてくれました。

    出産直後の為、来て貰っても「ちょっと子供の顔を見てもらう」程度。
    (夫両親は、近くのホテルに一泊して帰宅)
    でも、生まれたばかりの孫を抱いて喜んでもらえたし、私も負担が少なく、助かりました。

    退院後にお招きするのは、正直、「無理!」です。
    産後は、体も回復しないし、精神的にも不安定、更に1,2時間おきの授乳で疲労困憊。
    とてもお客様をお迎えする余裕はありません。
    招かれる側も、落ち着かないです。
    私は、12月末に出産、3月に両家親を招いて初節句をしましたが、昼食会だけでも大変でした。
    今年末に二人目が生まれますが、初節句は1年延ばそうと決めています。

    とりあえず生まれたら知らせて、すぐ来てもらえるなら良し。
    そうでなければ、落ち着いてから決めればよいと思います。

    トピ内ID:6991895835

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
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    葉っぱ
    >生まれました。お時間のあるときに一度会いに来ていただけるとうれしいです。
    そうですね、会いに来ていただきたいという気持ちが強いので、押し付けになることがとても心配でした。
    無理にいらっしゃったりはしない方々ですし、来て欲しいと言うと無理をしてでもいらっしゃると思って・・・。
    そうなると怖くても子供を連れてこちらからお伺いする方がいいのかな、でも怖いな(本当にしょうもない悩み方だなと思いますが・・・)と考えておりました。

    いただいたお返事から、子供を連れての移動も考えても大丈夫そうですし、もしお忙しくてあちらが来るのは難しい、でも会いたいと思っていただけるようでしたら、
    夫と相談してこちらからお伺いすることも考えようと思います。
    また、「会っていただけると嬉しい」という気持ちは伝えようと思いました。

    お返事をありがとうございました。
    ここでご相談させていただいて良かったです。悩みがひとつ軽くなりました。

    トピ内ID:2242382788

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しく考えなくていいのでは?

    しおりをつける
    💄
    非常に良好な関係を義父母と築かれてるようですね。
    それでしたら、これでいいのでは?

    「おかあさーーん(おとうさん)、生まれましたぁ。めっちゃかわいいです。時間あったら見にきて(はあと)
     追伸:初育児で、しっちゃかめっちゃかで、まったくおかまいできませんけど、いいよね?」

    いまどきのお姑さんなら、内心「初孫の世話をしたい」と思っていても
    お嫁さんを気遣い、言いだせないこともあるかもしれません。
    お優しい方なら、里帰り出産されないあなたのこともご心配されて、
    産前産後お手伝いにいらっしゃりたいところかもしれません。

    甘えるのも、かわいいお嫁さんですよ。

    トピ内ID:8033884828

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    姑の立場です

    しおりをつける
    🎶
    ソナチネ
    トピ主さん、お優しくてよく気の付くお嫁さんですね。でもちょっと気を使い過ぎのように思います。義両親とは良好な関係のようですから、もう少しざっくばらんに気持ちを伝えた方がいいですよ。

    ふたりの孫のおばあちゃんになってしまった私ですが、初孫が生まれた5年前を思い出しました。新幹線を乗り継いで4時間以上かけて、病院に駆け付けました。私自身仕事を持っていますし、それ程子供好きでもなかったのに、孫の存在は格別なものでした。ホテルに1泊しました。

    息子は「産まれたよ~」って連絡してきただけです。トピ主さんも「産まれたら会いに来てくださいね。新米で何にもおもてなしできませんが」と気持ちをそのまま伝えられたらどうですか。

    その後、年に数回わざわざ会いに行ってます。それほど可愛くて会いたいです。お嫁さんはとっても気さくで「何にもしなくてすみません」と言いつつ甘えてくれます。もてなしなんて要らないです。ただただ孫に会いたいんですから…

    それと、無理して義両親宅に連れて行く必要もないと思います。赤ちゃんが少し大きくなってからで十分です。これからの長い付き合い、無理は禁物です。

    トピ内ID:7461173246

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