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    私が悪いのでしょうか(飲み会の店決め)

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    😑
    ミネストローネ
    ひと
    以前働いていた職場の派遣仲間のことでご相談します。
    私を含めた4名でよく食事会をしています。
    (私とAさんは既に同職場を退職し、現在は無職。Bさん、Cさんは同職場に就業中。)

    Aさんより食事会のお誘がありましたが、私は返事を迷っていました。言いだしっぺAさんはお店を決めない人で、過去数回も私が店を決めて予約をしていたからです。前回の集まりが2週間前だったこともあります。
    一番素早く反応したのはBさんでした。私はBさんの次に了解の連絡をしました。翌日、Cさんから具体的な予定を送るメールが届き、それぞれ予定を連絡しました。

    すると案の定、Aさんから「お店どうしましょう?」というメールが。店を決めることくらい大したことではないのですが、今回はAさんにお願いしたいと思い返事はしませんでした。その間一晩、誰からも連絡はなく、日程が急なこともあったので今回は流れてもいいと思っていました。
    待ちくたびれたAさんが、「日程は決定でいいですか?」という連絡と一緒に「店は適当に飛び込んじゃいましょう」というメールが。するとBさんから、「お店取りました」という連絡が入りました。
    BさんはAさんの提案にまっ先に乗った人でしたが、Bさんが現在、忙しいことは知っていたため、結果的にBさんが動いたことには申し訳なかったとは思いました。

    食事会当日、私はBさんからあからさまにキツイ態度を取られ、現在無職の私に、「じゃあ、毎日、家にいるんだ」など、嫌なことを言われました。AさんCさんもどこかよそよそしい感じでした。

    数日が経ち、私は理不尽さに腹立たしさを感じ、今後このメンバーの集まりに参加する気がなくなりつつあります。
    ただ、自分では気付かずに彼女たちに咎められることをしたのだろうかという心配もあり、後味が悪いのです。客観的なご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:8584206070

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    何故返事しないの?

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    なのは
    一言「今回はAさんが選んだお店で食べたい」と、皆に意思表示しておけばよかったのではないでしょうか。
    このように意思表示をしておくことによって、「今回Aが予約をしない限り私は動かない」という明白な立場がわかります。

    普段からの流れで、トピ主さんがお店を用意するのは当然だと他の方々も思っていたのもいけないとは思いますが、しかしながら他の方が予約を入れるよりははるかにトピ主さんが用意するのは道理だと思いますので、トピ主さんがどのように思っているかの意思表示が必要だったと思います。

    今回トピ主さんがやったことは、たとえるなら会社で「連絡報告相談を行わずに独断で行い、上司に大目玉くらう」というやつです。

    Aさんが根源悪ではありますが、トピ主さんも悪くないとは決していいがたい展開です。
    親しき仲にも礼儀あり、です。
    連絡報告相談はこまめにしましょう。

    トピ内ID:2935247611

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    悪い

    しおりをつける
    🙂
    今夜が山田
    > 今回はAさんにお願いしたいと思い返事はしませんでした。

    なぜ返事しないのかな?
    Aさんお願いします
    の一言で済むのに。

    トピ内ID:8389962269

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    はっきり言おう

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    blank
    ぱん
    今までの経緯から場所決めは主さんということが暗黙の了解になっていたか、Aさんに上手く立ち回られたかでその結果になった気がします。
    私が主さんの立場ならまずAさんに「今回はあなたが決めて」と言います。
    もし言いそびれて今回のようにBさんに責められる結果になったら「なぜ私が責められるのか」反論します。
    主さんが状況を変えたければ遠慮せず言うことです。
    中途半端にいい人ぶらず一時的な嫌われ役を恐れないで。

    トピ内ID:7097728577

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    引きずらないで

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    blank
    wki
    トピ主さんが後ろめたい気持ちや申し訳ない気持ちがあったから
    よそよそしく感じたり、指摘されたような気分になっているだけでしょう。
    こういう時って妙に周囲の言動に過敏になったりしますし。

    こういった場合、変にフォロー入れたり自己弁護すると逆効果ですので
    気にしないことがベストですよ。

    トピ内ID:4896353056

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    Aに返信しなかったのがマズイ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「?」の質問メールが来たら、なるべく早く返信するのが基本だと思います。
    Aさんから「お店どうしましょう?」メールに返事をしなかったのですね。
    これはマズイと思いますよ。
    あなた以外の3人で相談したと思いますが、結局丸投げ状態なわけでしょ。
    それから、無職のトピ主さんは現在毎日家にいるのですから、いやみと感じたのはトピ主さんの勝手です。
    「久しぶりにのんびり過ごさせてもらってるワー」とでも言って軽くスルーすればよかったと思いました。

    メールのやり取りの最低限のルールは押さえておかないといけないですよ。
    メールだからこそ誤解が生じる時があります。

    トピ内ID:9698425282

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    おそらく

    しおりをつける
    blank
    かなめかなと
    そのグループ内でそれぞれ役回りがあるのでは?
    A→声をかける人
    あなた→店決める人

    と言う感じで。
    店を決めるのが面倒な時なら不参加でいいのではないでしょうか?
    理不尽かもしれませんが、勝手に役割を分担してくる人たちはいます。
    「たまにはCさんが店決めてよ」と言う風に、個人を指定して先手を打ちましょう。

    トピ内ID:7501595050

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    お気持ちよくわかります!

    しおりをつける
    blank
    ふうか
    私もトピ主さんと同じ葛藤があり、悶々としています。
    一緒に会う独身の二人(A、B)がいるのですが、私は結婚していて子供がいます。
    大体Aがいつも飲み会を言い出してくれ、メールで日程の調整をしてくれます。
    私はあまりお店に詳しくない(既婚で飲み会もほとんどない)のですが、
    ネットなどで調べて何軒か提案し、予約をすることが多いです。
    みんなで会うのだから少しは自分にできることをという思いです。
    しかし、Bはいつも自分は何もせずにただ飲み会に参加するのみで完璧お客様です。
    みなさんにおまかせします~というのがお決まりのメールです。
    あと、いつも忙しい、忙しいアピール。
    忙しいといっても独身なので所詮ネイルやスポーツジムや合コンなどすべて自分のためだけの時間です。
    Aだって交友関係が活発でいつも忙しくしているのを私は知っているし、
    私は幼稚園の役員、仕事、家事と自分だけのために使う時間ばかりじゃなく、毎日忙しいです。
    自分ばかりが特別に忙しくて飲み会のセッティングごときに時間は避けないという姿勢に自分勝手だなあという気持ちがおさまりません。
    トピ主さんのお気持ちが本当によくわかります。

    トピ内ID:3721211418

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    全くもって理不尽な話ですね。

    しおりをつける
    blank
    マルコ
    何でBさんから責められなきゃいけないの?って思うのは当然です。
    だって言い出しっぺはAさんなのに。
    最終的にいつもトピ主さんが仕切っていたからって、お願いされたわけじゃないのに勝手に決めつけられていたなんて、私はそっちの方が嫌です。
    そんなに自分で話を進めるのが嫌なら、お願いすれば良いのにと思います。
    まあ、食事会を設ける時点で、ある程度は参加する方々で行動しなきゃいけないような気がしますけどね。任せるとか、いい加減な気がしますし。

    トピ主さんはそこの職場に現在は働いていないのだから、もう相手にしなければ良いのでは?AさんもBさんも性質が悪いですし、Cさんにメリットが無い限りこれ以上付き合っても時間の無駄じゃないかな。

    私ならそんな事を言われてしまったら、「では私は無職なので、暫くの間こういう事は控えようと思います。誘って貰ってありがとうございました。」とBさんにメールして返事が返ってきても無視しますね。

    トピ内ID:0570927042

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    どうして

    しおりをつける
    🐤
    フーコ
    「今回はAさんがお店を決めてね。私は何料理でもいいよ」ってメールしてあげなかったんでしょう。

    無言の抵抗ほど嫌なものはないですよね。

    以前、トピ主さんが決めた店に文句を言われたとか?
    (こういう情報は後だししないでトピック本文に書くべきですが・・)

    不満な気持ちを訴える方法が無視って、とても幼稚だと思うのですが。

    トピ内ID:9648075736

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    なぜスルー?

    しおりをつける
    blank
    あちゃあちゃ
    辛口で失礼します。
    今回の件はトピ主さんもご自分でそうおっしゃっていますが、Bさんが大変だったと思います。飲み会での態度はしかたないかな、とも。
    Aさんから「お店どうする?」のメールがあったときに、例えば「今回はAさんが決めて。決まったら連絡ちょうだい」という返事をしていれば問題は起こらなかったのでは?なぜそこでスルーして返事しないのでしょうか。
    もしかしたらAさんから「お店決めるの得意じゃないからお願い」とかの返事もあったかもしれないですよね?それすらもないような間柄なら飲みに行くのはやめたほうが精神的によろしいかと。
    なぜAさん、Cさんがよそよそしかったか、についてはまったく分かりません。気になるなら訊いてみたらいかがですか?今後についてはお好きなように。
    しかしほかのトピでもありましたが、自分の思っていることを言わずにスルー(無視ですよね)するのは最近の流行ですか?どうして無視するのでしょう???大人として正しい対応と思ってやっているんでしょうか?
    あ、トピずれ失礼いたしました。

    トピ内ID:1165377969

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    トピ主さんの意図の説明不足

    しおりをつける
    blank
    やん
    トピ主さんが店を決めるというのが暗黙の役割分担となっていたと思われます。通常は店を予約するのはトピ主さんというのが他の3方の共通認識だったのでしょう。
    もちろんトピ主さんが店を予約しなければならないという義務はありません。
    しかし、トピ主さんの対応が悪かった点は、Aさんから店の確認のメールが来たときに無視したことでしょう。Aさんが決めてほしいならAさんに決めて欲しい旨を連絡すべきだったと思います。
    普段店を決める役割の人が行くと言っておいて何もしなかったら、他の方はどう思われるでしょうか?

    それにAさんは店を決めない人ではありますが、日程調整などの雑務を率先して引き受けてくれており、店を決めないからと言ってトピ主さんから不満に思われる筋合いはないと思います。店の予約をしていなかったらトピ主さんは何もしてないですよね?

    トピ主さんの不満に思う部分も分からないではないです。ですが、いつもやってくれる人が何も言わずにやらなくなったらそれだけで不満が出るのが人の心理です。ちょっと理不尽ですけどね。
    まずは意図を皆に伝えてからにすべきだったのではないでしょうか?

    トピ内ID:2674040976

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    役割分担

    しおりをつける
    😨
    みほ
    Aさんは、皆に声かけて日程調整はしてくれているんですよね。
    その手間があるから、お店決めは他の人がして、特定の人ばかりに負担がかからないように皆さん上手く役割分担しているつもりなのかもしれませんよ。
    それにAさんのメールもお店決めをまるなげと言うより、皆さんの意向確認もあったのかも。
    とりあえず、メールを返さず無視するより「そうね~、今回は特にコレ食べたいってものがないから、皆さんが食べたい物でいいよ。お任せします。」くらい返したが良かったかもね。

    トピ内ID:7734947637

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    会ってて楽しい仲間ですか?

    しおりをつける
    blank
    sato
    お店を決めるのって、そういうことが好きな人と苦手な人がいます。
    トピ主さんがお店を決めるぐらいたいしたことではないと思われるのでしたら、
    決めてあげると良かったですね。

    いくらAさんに不満があっても「・・・?」と疑問系で終わってるメールに返事を返さないのは大人気ないです。
    お店決めるのって面倒ですか?一人だとなかなか行けない素敵なお店とかを探して仲間と行くって楽しい事だと思いますが。

    A子さんはA子さんなりに、仲間の日程時間調整をしてくれてるわけですから、
    トピ主さんも、お店探しは任せて!くらいの気持ちがあると良かったですね。

    そうすれば、他の方もトピ主さんに感謝してくれて、今後も楽しい食事会ができたのでは?と思います。

    時間があるのに、何もせずに食事にだけでてくるトピ主さんの態度はやはりヒンシュクものだったかも。

    トピ内ID:3311289129

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    行く必要なし!

    しおりをつける
    blank
    のんき
    トピ主さん、すでき腹の中では決まってらっしゃるんでしょ?
    この程度の女性同士の人間関係の悩みは、多かれ少なかれ会社勤めをしていたらありますよね。
    私は仕事上の人間関係でプライベートまで悩んでることが苦手なので、仕事に支障がなければフェードアウトします。
    まして辞めているのに悩む理由が分かりません。

    トピ内ID:3084556698

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    返事はしよう。

    しおりをつける
    🎶
    たかつん
    トピを読む限り一番悪いのは誘うくせに自分から動こうとしないAさんですね。
    トピ主さんに何の落ち度もありません、と言いたいところですが
    Aさんからのメールに返事をしなかったのはどうかと思います。
    「日程はそれでOKです。お店はAさんにお任せしまするので予約をよろしくお願いします」
    と返信すれば良かったのに。

    AさんBさんCさんの態度はトピ主さんがお店の予約をしなかった事ではなく
    メールの返信をしなかったことに何か思っているのかもしれません。

    トピずれですがAさんへの返信メールの順番をなぜトピ主さんが知っているんだろう…と不思議に思いました。

    トピ内ID:4840017070

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      気にしなくていいですよ

      しおりをつける
      しぃ
      そして理不尽さに腹を立てることもないと思います。
      楽しみの食事会ですよね。
      誰がどうっていうんじゃなく、明るく提案しあって、っていうのが理想的じゃないですか?行って気まずい思いをするのって、趣旨からずれているような。

      いろいろと気を使ってしまう関係なわりに集まりすぎかな?
      たまたま連続したのかもしれませんが、トピ主さんもたまにはパスするくらいのほうが気楽でいいと思いますよ。

      トピ内ID:1450425923

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      問題点と言えば

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      Aさんから「お店どうしましょう?」というメールが。店を決めることくらい大したことではないのですが、今回はAさんにお願いしたいと思い返事はしませんでしたとありますが、ならAさん今度はお願いしますといえばよかったまでです。明確な返事をしなかったことが発端かと思います

      トピ内ID:2646374732

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      やり方がまずい

      しおりをつける
      blank
      momo
      黙って返事無し!じゃなくて、「今回はAさんが決めてね」って返事を送れば良かったと思います。Aさんにしたって、店を決めるのが面倒な人なのか、自分の好みよりも他人の希望を優先してあげたい人なのか、予約電話をするのがすごく苦手とか、これだけじゃわかんないので。

      気になるなら、メンバーに聞くしかないと思います。なんできつかったの?なんか悪い事した?って。

      トピ内ID:9564828284

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      気にしない

      しおりをつける
      blank
      さとー
      私は最初にお誘いした人が全て計画すべきと考えています。
      最初のお誘いした人(Aさん)がお店とか決められず
      トピ主さんや他の人にお願いしたとかでもないですしね。
      つまり、無職とか時間があるとか関係ないです。

      今後はトラブルを避けるべく今回のようなケースでは
      Aさんから「お店どうしましょう?」と連絡があった際には
      私はどこでも大丈夫ですとかAさんにお任せします!
      と明確に自分はお店を決めないと意思表示しときましょう。
      (最初のお誘い連絡があった時に
      参加します。お店とかはお任せします!でも良いです。)

      上記のような対応でしばらく様子をみて
      今後このメンバーの集まりに参加するか決めてみては。

      トピ内ID:8912099896

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      お店を決める云々じゃなくて・・・

      しおりをつける
      🐱
      なぎさ
      トピ主さんは、最初お誘いがあったときから
      気がすすまなかったのですよね。
      それが、連絡をしているときにみんなにわかってしまったのでは
      ないでしょうか?それだけのことです。
      別にトピ主さんは悪くないですが、この集まりはそのうち
      フェードアウトすると思います。

      トピ内ID:3704574575

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      悪くないと思います

      しおりをつける
      🐤
      うめこ
      Bさんは、誰もお店を決める気がないのがわかって仕方なく
      自分でお店を予約したんでしょうね。
      そして「忙しいのになんで私が?働いてない人がやればいいのに」
      と不満に思っていたのかも。
      それがお店選びを丸投げしたAさんより、わざとメールを無視した
      トピ主さんに怒りの矛先が向いてしまったのではないでしょうか。

      トピ主さんは「言い出したのはAさんだから、Aさんがお店決めて」
      と返信してもよかったんじゃないですか?
      私の友人にも、「集まろうよ!」といつも言い出すのに「お店とか時間とか
      決まったら教えて~」と言ってくる人がいます。
      最初は決めてあげてましたが、「言い出した人がお店を決めることに
      しようよ」と言って、ルール化しました。

      または今度集まったときに、「Bさん前回は幹事ありがとう。
      私もお店探してたんだけど最近ネタ切れで。これからは持ち回りにしない?」
      と提案するのはどうですか?

      今後も会いたい人たちで、仲良くやっていきたいなら、お互い不満なことも
      ちゃんと言える関係を作るのが一番ですね。

      トピ内ID:5594999556

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      難しいですよね

      しおりをつける
      😨
      ガンバレチビ
      複数の人たちが、メールのやり取りだけで飲み会を決めるのって難しいですよね。
      しかも、言い出すだけで店を決めてくれない人って困ると私も思います。
      だから、誘うだけで「店どうしましょう」なんて言うAさんを、主さんが面倒に思う気持ちも分かります(面倒だったとは書いてないですが、勝手な推測ですみません)
      私もひょっとしたら、誰かが返事するだろう、とか思ってしまうかも。

      でも、今回の飲み会に参加したくてOKの返事をしたなら無視は良くなかったかも。
      それにしても、Bさんの態度も酷いですね。
      そんな頻繁に会わなくても、たま~に飲みに行くくらいの関係で良さそうな気がします。
      フランクな飲み会での店決め、そんな大したことないかもしれませんが、いつもそれが自分の担当になるなんて御免ですよ。

      トピ内ID:6328322542

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      そりゃ怒られますわ。

      しおりをつける
      🐤
      パウダー
      常に4人の中で どんな連絡体制を取っていたかわかりませんが、
      意思表示をしないのは良くないことだと思います。
      つまり メールを無視したこと。

      トピ主さんが会場決めをしたくないのなら
      もっと スマートなやり方があったと思いますよ。
      例えば「家の用事で忙しいからお店はお任せします」とか、
      理由をつけて一言断れば お互い嫌な思いをしなかったかも。

      トピ内ID:9020103338

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      追記です

      しおりをつける
      blank
      ミネストローネ
      みなさん、ご意見をありがとうございます。
      皆さまのご意見を参考にし、今後に活かしていきたいと思います。

      ただ、一つ追記したいのは、Aさんの「お店どうします?」メールは、Bさん、Cさん宛にも当然送られており、まして私を名指ししたものではありませんでした。

      Aさんのお誘いメールに速攻レスを入れたのはBさんです。それでも私は店を取らなければならないのでしょうか。

      それでも、予約係を放棄しますという連絡を入れるのは義務だとなると、何だか理不尽すぎてたまらないのですが、そういうものなのでしょうか。

      引き続き、ご意見を宜しくお願いいたします。

      トピ内ID:8584206070

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      追記その2(トピ主です)

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      ミネストローネ
      皆さまのレスを拝読させていただいているうちに、書き加えておいた方がよいかもと思ったことがあります。

      Aさんについてですが、今回に限らず「集まっちゃいませんか?」とメールを投げて、基本、日程が決まるまではコメントしてきますが、決まればそれっきりです。かと言って、最後の決断は自分ではしません。

      今回、全員の予定を照合し、「じゃあー●●日ですかね~~~」と具体な日にちをあげたのはBさんでした。するとAさんはすかさず、「そうですね!●●日に決定ですね!店どうします??」と全員にメールを送ってきたのです。(すべてが全員へのメールですが。。)

      確かに私も参加の返事をしましたが、この場合でも最後まで面倒をみるべきなのでしょうか。

      皆さまのレスを読ませていただく中で、連絡するべきだったと悟りました。ただ、レスをあえてしなかったのは、好んでしたわけではない予約係を定着させたくなかったのと、自分の生活で忙しかったことがあります。

      すみませんが、もう少しだけお付き合いください。
      ご意見、よろしくお願いいたします。

      トピ内ID:8584206070

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        別にいいと思いますよ

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        私もお店決める人
        返事しなかったのが悪いって、そうでしょうか。
        出来ない時もあるし、思いつかないなぁって思ってるうちに時間が経つときもあります。
        私は?のついたメールには必ず返す方ですが、返さない人も結構いますよ。

        お店を決めるのが好きなので、私もよくお店決め担当しますが、それが当たり前と思われるのは嬉しくないものです。
        当たりの場合は「この店いいね~」で終わることが多く、はずれた時は「ごめんね」と私が何故か謝る事に。
        私じゃなくてもお店決め担当の人は、はずれた時に決めもしない人に「今日のお店はハズレだった」とか言われちゃうのを見て、なにもやらないくせにと思ったことがあります。
         
        私は最近は自分からは誘いませんし動きません。
        決めたお店で食べたい時、動きたいメンバーの時は動きます。
        主さんも、もっと楽しいメンバーで食事に行ったらいいですよ。
        そんなことで態度を変えるメンバーは疲れます。
        次から断ったらスッキリしますよ。

        トピ内ID:9300518057

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        まったく悪くないです

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        kyoko
        とぴ主さんはまったく悪くないですよ。ただ、みなさんの言うとおり、改善点というか、とぴ主さん自身のために、こんなつまらないいざこざを避けるために、返信しておいたほうが賢かったですね、ってところです。

        Aさんのメールに対して返信しなかったのは、Bさん、Cさんも同じですよね。
        結局Bさんが行動したわけですが、とぴ主さんが行動したら、BさんCさんはどんな態度をとっていたんでしょうか。
        今回のトピ主さんと同じだったと思いますし、実際今までそうだったのではないですか?

        まして、Cさんなんて、トピ主と同じ立場の癖にいやみな態度ですか。困った人たちですね。

        メールの返信にはルールがあってないがごとく、Aさんはみんなに対してメールして、誰かひとりが具体的な提案をして解決したのであればOKのはずです。
        異論があるときや断りの連絡は確実にするけど、連絡がないのは賛成・了承の意味、という解釈も普通に行われている大人の社交術です。

        A~Cさんはトピ主さんに甘えた困った人たちってだけですよ。
        ただ、トラブルメーカーには、こちらが自衛策を講じたほうがいいです。

        トピ内ID:6306969592

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        これは言い訳?

        しおりをつける
        🍴
        駆兎命
        >連絡するべきだったと悟りました。
        >レスをあえてしなかったのは、好んでしたわけではない予約係を定着させたくなかったのと、自分の生活で忙しかったことがあります。

        何故返信したら必然的に貴女が予約係になるのですか?
        今までいつも貴女が予約係になっているのですか?
        メンバーみんなに『お店どうしましょう』のメールが届いているんですよね?
        予約係にならない様な返信の仕方は浮かびませんか?

        例えば・・・

        前回はイタリアンだったから個人的には今回はフレンチ系の店がイイかな~!皆さんはどうですか?

        って全員にメール送るのもアリだと思いませんか?
        みんなでやり取りをして、店を決めて、最終的な予約は集まりを提案したAさんに任せる方向に持って行けませんか?
        ご自身でトピに書かれていますが、Bさんも忙しかったのです。
        生活が忙しいのは皆一緒です。

        そもそも予約係って・・・参加者の意見がまとまればお店に電話して日時人数やちょっとした料理のお願いをする、時間にして電話で5分弱で済みますよね?
        そんなに面倒ですか?

        トピ内ID:3978870364

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        月桂樹
        トピ主さんは、
        >予約係を定着させたくなかった
        と、ありますが、他の3人のなかでは既に定着していたんじゃないでしょうか?

        言いだしっぺ&日程を決めるAさん。
        日程の調整をしたBさん。
        具体的な予定を皆に送ったCさん。
        で、トピ主さんは何を?

        私には、今まで数回の予約係をしたからといって、トピ主さんがそんなにかたくなになるのがわかりません。
        予約係りをしたくなければ、
        「私が数回お店探しをしているので、今回は皆が知っているお店を教えてほしいな。」
        とか、レスしておけば良かったのに。

        第三者から見れば、何にもせず参加しようとしているのはトピ主さんにみえます。

        トピ内ID:2806801981

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        トピ主さんは、パシリだと気づいてください

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        🐤
        mami
        トピ主さんは、その仲間の中では、「パシリ」状態になっていると思います。
        パシリって、分かりますか?古い表現でしょうか。「使い走り」のことです。そのため、自ら店の予約をしないことに、他の人は不満なのだと思います。

        そんな仲間からは離れたらいかがでしょうか。
        そして、パシリ役になりやすい性格傾向の方がいますので、今後はトピ主さんも行動を見直されることをおすすめします。

        トピ内ID:9664340013

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