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    環境になじめない妻

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    😑
    maruo
    ひと
    はじめまして。私の転職のために、地方から首都圏へ転居しました。最初は、単身赴任のつもりだったのですが、妻がついていくというので家族ごと引っ越しました。5歳の子供も幼稚園を転校し、卒園までの1年だけ、新しい幼稚園で過ごすことになりました。
    そして、予想していたことが起こってしまいました。
    幼稚園では、お母さんグループは当然のことながら既に形成され、途中入りの妻の入り込む余地もないようで、仕事が終わって家へ帰ると暗い顔の妻が待っています。(私は田舎からきたから馬鹿にされているだの、被害妄想も最近は多いです。)
    小学校入ったら関係ないんだから、あまり気にするなとは言うのですが効果なし。
    息子のほうはというと、幼稚園がんばって行くと言っています。(彼なりに気をつかっての発言なのかもしれませんが、あえて私は肯定し、本音を探るのは避けています。親が暗いと子供も暗くなってしまうので。)週末は気分転換をさせてやろうと、いろいろ外出するのですが、妻のほうがまったくだめです。義父が特に溺愛して育てたせいか、もともと対人関係が上手ではなく、どちらかというとわがままな性格です。だから私の助言も聞く耳持たずです。
    最近は、私も仕事に身が入らなくなってきています。お母さんたちが群れをなすのは、どこへ行っても同じだと思っています。女性特有の本能とでもいうのでしょうか?彼女に何か、いい治療薬はないでしょうか?(とりあえず、長期休暇は実家へ帰らせることにしました。)

    トピ内ID:5659644735

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    奥様に明るい笑顔が戻りますように・・・・

    しおりをつける
    🙂
    178姫
    慣れない環境での生活は大変かと思います。奥様の事ですが、仕事が終わって帰宅した途端暗い顔しているのは旦那様として辛いですね。どうして女性は『仲良しグループ』を作りたがる生き物なのでしょうか。学校でも転校生がくると阻害してみたり、なんなんでしょうね。特に子供が保育園とか行く様になるとママサン達同士の付き合いも大変です。私なら自分一人の趣味とかを満喫して気分を紛らわしますね。後、結構あまり気にしないタイプだし・・・・。
    なんかそういう付き合いは大変ですよね。いくらその様な状況でも旦那としては話を聞く事ぐらいしか出来ないかもしれませんが、休みの日は家族優先で奥様の好きな所に連れて行ってやるとか、美味しいものでも家族で食べに行くとか・・・・そのぐらいしか思いつきませんが、私なら気軽に挨拶程度交わして、気が合う方は一人ぐらいはいると思うので『今度お茶でも』と言って誘ってみますけどね。私も女性として生きている上で一番こういうのが嫌な事だなぁと思います。仲良く出来ないものですかね。私は派閥とか仲良しグループがあまり好きではないので。。。。。 明るい笑顔が見れるといいですね。

    トピ内ID:7213400064

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    ポメ母
    トピ主さん、大変奥さん思いでいらっしゃいますね
    転居先での新たに築いていく人間関係は、本当に大変だと思います。
    私も夫が転勤族のため、結婚4年にして現在3ヵ所目です。
    慣れてきた頃に、転勤の辞令が出ます。
    子供がいないのでその点気楽ですが、
    やはり土地柄になかなか馴染めない気苦労もあります。

    トピ主さんの奥さんは、ご自分からついていくとおっしゃったんですよね。
    厳しいことを言うようですが、人間関係というのは死ぬまでついてくるテーマだと思いますよ。
    今のこと一時辛いからと言ってふさぎ込んでいては、何も進みません。
    奥さんは何か努力はなさっているのでしょうか?
    新参者が目立ってしまうのは仕方のないこと。
    奥さんが明るい笑顔で挨拶をすれば、イヤな顔する人はいないんじゃないかな?

    お義父さんのように奥さんを甘やかす必要はないと思います。
    妻であり母である奥さんのために、乗り越えなければいけないことです。
    良いレスになっていないかもしれませんが、
    トピ主さんのお仕事に影響していては、「ついていく」と言った奥さんの決意も無駄になってしまいます。

    トピ内ID:9836788750

    ...本文を表示

    時期が解決するでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    nabi
    トピ主さんの施策でよいのでは。

    小学校に入る前の説明会などで
    積極的に話しかけてママ友ができるとよいですね。

    >女性特有の本能とでもいうのでしょうか?

    この一言はよけいです。
    すべての女性が群れたがるわけではありませんから。

    トピ内ID:2436936333

    ...本文を表示

    一般論でなく

    しおりをつける
    blank
    かゆいさん
    一番近いひとに一般論で
    こられたらつらいでしょうね。

    実際 解決策はないと思うし
    それは奥様ご自身もわかっていると思います。
    ご主人の気遣いも、お子様のがんばりも。

    あと望むとするとご主人様の
    そうだねという心からの同意です。
    自分の心に寄り添ってくれる人がいれば
    強くなれると思います。

    トピ内ID:0730021498

    ...本文を表示

    根本が間違っています

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    >気にするな
    >私の助言も聞く耳持たずです

    これでは出る元気も出ません。
    ここからわかることは、奥様にとって理解者となるべきトピ主さんが、奥様を追い詰めるやり方をしているということです。

    傷付き、疲れた人が求めているのは慰めであって、助言ではありません。
    奥様は、今、苦しんでいるのです。
    痛がっている人に、気にするなという助言が意味がありますか?
    それは、この程度で痛がるお前が悪いと言うのと同義です。
    トピ主さんの文を読むと、義父が溺愛しただの、被害妄想だの、奥様を非難したい本音が丸出しです。
    甘やかされてなくても、ママ友付き合いに苦しんでいる人は沢山いますし、意地悪な人がいるのも事実です。
    被害妄想だと言える程、奥様とママ達のやりとりの実際をご存じなのですか?

    必要なのは、辛いんだね、頑張っているね、着いてきてくれてありがとうね、という労りと受容の言葉、態度です。
    そして、自分がいるから心配するな、無理しなくていいと安心させてあげることです。
    助言と称した非難は止めてあげて下さい。
    そして、休日は出かけて疲れさせるより、ゆっくり休ませてあげる方が効果的です。

    トピ内ID:3163488354

    ...本文を表示

    なおらないかも…(妹に似てるので)

    しおりをつける
    😨
    なな
    私の妹がそうです。
    実家が都内から1時間半の(妹曰く)ド田舎にあるんですが、「こんなところに実家があるからバカにされる」と両親に暴言をはいて、大学時代から通えるにも関わらず出ていきました。一人暮らし費用は全額親負担で。

    私は今も昔も実家から都内へ通学通勤していますが、驚かれることはありますがバカにされたことはありません。

    結局、妹は社会人になって都内に住み続けても「実家の場所でバカにされる」と言い続け、会社を辞めました。とんだドアホです。

    そんな妹に家族全員で数年かけて「被害妄想だ。自分の気持ちの問題だ」と話してきましたが、「お姉ちゃんは鈍感だから気付かないだけ。幸せな人だ」と全く聞く耳持たずです。

    残念ながら、そういう性分っていくら言っても治らないと思います。
    たまに嫌々帰ってくる妹の話を聞くだけで数ヶ月気分が悪くなるくらいですから、トピ主さんの辛いお気持ち非常に非常に分かります…!

    仰るとおり、お子さんが小学校に上がられて、みんなの人間関係がゼロからスタートするまで我慢するしかないかもしれません…。
    治るかどうかは分かりませんが。
    ごめんなさい。

    トピ内ID:6599441591

    ...本文を表示

    大変すぎますね

    しおりをつける
    クリームチーズ
    元の幼稚園に復帰することは不可能ですか?お住いの問題があるかもしれませんね。せめてどちらかのご実家から通えるなら、一考されてみてはいかがでしょうか。
    もうしばらくして慣れてくればいいですが、悪化する可能性もありますよね。対人関係が苦手ということですからご心配でしょう。

    友達なんて無理矢理つくるものではないと思いますが、仲間に入れないことが奥様を不安定にさせているのですよね。

    幼稚園のママさん友達にこだわらず、他でお友達をつくることはできないですか?習い事に通ってみるとか、トピ主さんが職場で親しくなった同僚の方がいらしたらその方の奥様とか…
    一人でも気の合う人ができれば気持ちが落ち着いてきて、ママさん友達とも適当にうまくお付き合いできるようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3622996209

    ...本文を表示

    いっしょでした

    しおりをつける
    😍
    ままかり
    奥様のこと、色々あるみたいですがなんとかなります。
    私も去年、地方から首都圏へ引っ越してきて第2子を妊娠中でした。上の子のこと、引っ越し、病院探しと出産など考えるヒマがないほど忙しくて出産後にちょっとうつ状態になりました(心療内科のお世話になりましたが)。幼稚園のママ関係はしんどいです。どこに行っても。無理に友達作らなきゃとか、こうしなければと考えないようにしてからはかなり楽になりました。トピ主さんの奥様のお母様にしばらく来ていただくことはできませんか?甘えられる人や、話を聞いてくれる人が必要かもしれませんし。そして、ご主人であるトピ主さんが、奥様の味方になってあげてください。善悪で判断するのではなく、奥様を肯定してあげてください。私は主人から「何があってもお前の見方だし、ずっと一緒にいる」と何度も言われて少しずつ元気になり、いまは幸せです。笑顔が戻るといいですね。

    トピ内ID:1304153000

    ...本文を表示

    本人が強くなる以外にはないと思いますが

    しおりをつける
    🐧
    レイ
    渦中にいる本人が憂鬱な気持は女として分かります(学生時代、いろんな職場、習い事の教室などで多数経験あり)が、これはもうどこに行ってもあることなので自分が強く(明るく)なるしかないんですよね。
    派閥ができあがっていようと、うまく入り込める人もいます。性格の問題もありますが。

    私ももともと地方出身ででロクに会話もできない内向的な性格でしたが、事情があり東京へ引っ越してからイジメも受けながらも開き直って「友達なんか無理に作らなくていいや」と腹をくくりましたが、開き直ってからのほうが友達がたくさんできました。
    でもグループの中に入ったら入ったでまた新たにその中でゴチャゴチャ面倒くさいこともありますけど。

    取りあえず、演技ででも開き直って一匹狼でいる覚悟を決めるのも第一歩の気がしますよ。
    そんな中でも気の合いそうな人が一人でもいたら自分から感じよく近づいていくという努力も臨機応変にしてみればいいし。
    小学校に入れば状況は変わるでしょうし、この時点で深刻になりすぎないように気晴らししながら過ごせるといいですね。

    トピ内ID:0162285699

    ...本文を表示

    あきらめてもらうしか仕方がない(転妻の経験より)

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    私も夫の転勤に伴って、30代半ばにして、初めて生まれ育った
    郷里の地方を離れました。
    私自身は、現地でも仕事しており、習い事もし、地理にも大分明るくなり、
    一見したら、「活発で環境にすっかり慣れた」と思われているようですが、
    この東京には、いくら長く住んでも自分自身は、決して精神的になじむことは
    ないと思っています。
    (東京を悪く言ってるのではなく、自分自身の問題です)。

    正直言いますと、酷なようですが「あきらめてほしい」と言うしかないと思います。
    だって、どうしようもないのですから。
    なじめない今の生活が嫌だからと言って、すぐに東京を引き払って地元で三人の
    生活をするわけにはいかないのが現実でしょう。
    変えられない現実の中で、長期実家帰るとか、旦那さんに単身赴任してもらうとか、
    今の環境で自分を騙して楽しく過ごすとかして、やり過ごし、生きていくしかないと
    思うんです。
    だんなさんが慰めたって何したって、首都圏への新参者という現実は変えられないの
    ですから。
    奥様自身が今の現状で折り合って何とかしていくしかないと思います。

    トピ内ID:3087151867

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