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    自分が一番じゃないとすぐ泣いちゃう我が子(4才)

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    バク
    子供
    どんなシーンで泣いてしまうかというと・・

    ☆他のママが自分以外の子のヘアアクセサリーをほめる。
    ☆お友達の方が図工が上手く出来たと感じた。
    ☆私が他の子をほめた。

    等々、他の子が自分より評価が高いと感じると些細な事でもいじけて泣き出してしまいます。
    一日5回以上はそんなシーンが。


    またお友達にあやまらなければならないシーンでも「わざとじゃなくてもごめんねしようね」といっても絶対あやまりません。そして泣きます。

    以前は叱っていましたが、今では「こういう時はごめんねっていうんだって覚えておいてね。お母さんが代わりにごめんねしとくね」というように。


    そして今日、幼稚園の行事で親子で遊ぶ機会がありました。

    玉入れをしたのですが、最初にひとつボールを投げたら入らなくて、それで大泣きしはじめてしまいました。
    他の子だってそんなに入っていた訳ではないけれどボールを入れようと投げる。という行為を充分楽しんでいるようにみえました。

    もう泣きたいだけ泣かせ、説得もしないで、ただ「そうだね。上手く出来ないと悲しいよね。わかるよ。」とだけ言っていました。

    もうずっとこんな感じで疲れます。
    いつ地雷を踏むかと思いながら我が子と接している感じです。

    もっと自信を持たせてあげたいと本人がやりたいと言った事にはトライさせ、ちょっとでもできればほめるのですが,ちょっと出来ないともう大泣き。

    そんなに負けず嫌いなら、それを逆手にとって
    「くやしい→頑張る」という方向に持って行きたいのですが、大泣きして終わってしまいます。
    ま、無理に頑張らなくてもいいんだけど、そういう状態になった時にどう声をかけたらいいのか悩むこのごろです。

    そんな性格の子供にはこう接していたら良くなった。大きくなったらこんな感じになったという経験やご意見のある方。

    是非。ご意見いただけたら助かります。

    トピ内ID:3173341024

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    女の子に多い

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    勘弁
    そうやって、子供の顔色を見ながら育てるからわがままに泣くと思いますよ。

    毅然とした態度を親が見せなければ。

    そうやって女の子に多い、自尊心の高さとわがまま。

    大泣きすれば誰かが譲ってくれる、私が一番といってくれるという甘えがあるのですよ。負けるのも大切、他の人を尊重することも大切と教えれないのですか?

    一度や二度言ったからといってわかりませんよ?

    数回で諦めていませんか?「この子はいっても分からない」と。

    根気強く、毅然とした態度にしなければ今後手が付けられなくなりますよ。

    かわいい、かわいいと猫かわいがりしている親は周りのお母さん方が本当に迷惑しています。

    トピ内ID:6091908979

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    甘えすぎかも。

    しおりをつける
    パン
    甘えすぎかもって思ってしまいます。
    >>こういう時はごめんねっていうんだって覚えておいてね。お母さんが代わりにごめんねしとくね」←何故悪い事をしたのにトピ主さんが謝るのですか?まずは、謝らせる事が先だと思うのですが・・。ちょっと、トピ主さんが甘いと思います。
    このままだったら、泣けば良いや。そしたら、お母さんが謝ってくれるってお子さんが思うようになるかもしれません。

    私もそうでした。他のママが自分以外の子のヘアアクセサリーをほめる。これは、なかったけど他は似ています。治まったのは高校生ぐらいかなあ。担任の先生に泣いても謝るまで許さないって言われてから徐々に。でも、小中高となっていけば泣く子なんていなくなるから他の子に、又泣いてると言われて今度は逆に恥ずかしいと思うようになると思いますよ。

    トピ内ID:9980480506

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    学習しちゃっているのかも。

    しおりをつける
    チャチャチャ
     そうやってお母さんが優しく慰めてくれるのを待っているののかもしれませんね。子どもってそういうもんです。
     案外、幼稚園ですか? お母さんがいない、お外では普通にしている可能性もありますよ。
     一番いいのは、習い事ですかね。まあ、ちょっと乱暴ですが「毒をもって毒を制す」「できない~」と泣いても、「あ~また泣いているよ~」と周りが言って放っておかれる体験をすれば、嫌でも学習します。
     自分より小さい子が「泣いてる~」と言ってれば、さらに恥ずかしさ倍増。そして、お母さんがいなければ、さらに良し。
     スイミングなどは比較的どの街にもあるので、どうでしょうか?
     

    トピ内ID:0868827351

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    レスします

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    まいか
    一度専門家に診てもらってはどうでしょうか?あまりに些細なことで泣き出すようですし、それも1日何回もですよね。
    このままだと、お母さんも疲れ果ててしまうし、子供の機嫌取りしかしてない母親に見えますよ。

    小児科や心療内科に行って、親子共々相談されることをおすすめします。ちゃんとした子供への対処法も教えてもらえるでしょう。

    最近は自分の思い通りにならないと怒って暴れたり泣いたりする子が増えてきているようです。昔なら我侭な子供でしたが、最近ではいろいろ病名があるそうです。現代病なのでしょうか?

    トピ内ID:7897708878

    ...本文を表示

    そうですね・・

    しおりをつける
    🙂
    うり
    ちょっと甘えすぎ、構いすぎだと感じます。
    私は元幼稚園教諭ですが、たまにそのようなお子さんが
    いました。
    ですが、バグさんの対応は少し変えたほうがいいかもしれません。
    時には適当にハイハイとあしらう(言い方悪いですが)も必要。
    ほっておくことも必要。構うから泣くんです。
    ほっておくと勝手に泣き止んで(誰も相手にしてくれないので)
    またお友達の輪に入っていきます。
    もちろんフォローは必要ですが、バグさんの・・例えば
    玉入れの件も、玉が入れられないからって泣いてる子に
    「悔しいね・・分かるよ・・」は、違う気がします。
    なんというか、「ほら!もっと投げよう!どんどん、さぁ!」と
    促すほうがいいかも。もしくはほっておく。
    だって、「気持ち分かるよ。。」なんてほどの出来事じゃないですよね。

    子供も成長するので、だんだんと「いつも自分が一番なんて
    無理だわ」って分かります。
    ただ、きっと負けず嫌いは直りませんけど(笑)それは
    悪いことじゃないですしね。
    もっと気楽に、考えすぎずにやってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:2021081946

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    ある程度は厳しく。

    しおりをつける
    💡
    元泣き虫
    先日、友人の5歳の子に「じゃんけんしよう!」と言われ、私が勝ってしまいました。
    その後、泣かれました。非常に気まずかったです・・・。
    こういう場合、後出しでもして負けないといけない?!と
    私が大人げないのかどうか悩んでしまいました。

    ただ、普段からこの子の両親はちょっと優しすぎるな、と思っていました。
    「子供だから仕方ない、厳しく叱らない」という方針のようですが
    それが良い方向に進んでいるとは言い難く、他の同年代の子と比べても
    わがままな子だなあ・・・と思うことが色々。
    トピ主さんの子も周りからそう思われているかも・・・。

    かくいう私自身、あまり怒らない両親に育てられ
    小さい頃ゲームに負けて泣いていた記憶があります。
    その後、思春期は負けん気の強い青春時代でした(苦笑)
    そんなんですから、トラブルもありましたよ。
    社会に出ていろんな事にもまれて多少丸くなりましたが、
    人間関係のトラブルの少ない人生を送ってもらうためにも
    小さい頃の両親の厳しさも必要かと思います。

    トピ内ID:1147809840

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    4歳の男の子でした

    しおりをつける
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    元塾講師
    いましたよ。そういう子。お母さんも疲れ果てていて、参観日なども恥ずかしいからと来てくれませんでした。

    私もいろいろやってみましたが、あまり効果はありませんでした。
    だから、ある程度なぐさめたりたしなめたりした後は、気が済むまで泣かせたり暴れさせておきました(他の子に迷惑をかける場合を除いて)。
    褒めるのはいいと思います。叱っている時は上の空でしたが、褒めた時は表情が変わっていましたから。たいていの子は一度褒められたら次も頑張るんですが、その子は続きませんでしたね・・・。年齢と成長が追いついていないのかなという印象でした。

    でもその子も、だんだんと落ち着き、小学校に入った頃から問題はなくなりました。4歳って、幼児と子供の境目で差がすごく出る歳なので、幼い子は目立ちますが、もう少しすれば大丈夫だと思います。

    トピ内ID:7471352179

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    レスします

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    てけてけ
    うちの子供もワガママに見られることが多かったのですが、あまりに手を焼くことが多かったので
    カウンセリングに行ったところ、アスペルガー障害と診断されました。

    アスペルガーにも色々タイプがあるようで、うちの子が典型的というわけでもないようですが、ちょっと似ているようなので気になりました。

    お子さんの診断は置いておくとしても、育児の相談という形で一度そういう問題に詳しい小児科を受診されてみるのもよいかも知れません。

    まったく的外れなコメントかもしれませんが、ご参考まで。

    トピ内ID:5607169435

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    やさしめのママか厳しいママか 1

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    バク
    皆様、参考になるご意見ありがとうございます。

    元塾講師さんまで読ませていただきました。

    あえて今回のトピにはここ2、3ヶ月の私の対応しか書きませんでした。
    これは色んな育児書を読み、負けず嫌いの子にはこうするのが良いのだなと感じた私の対応です。

    でも、色々思った結果とった対応にしろ、こういう対応だとどうなっていくのか時々不安になりご意見をうかがいました。
    子供を全面的に受け止める育児が主流の現代ですので、意外と「それでいいんじゃない?」と言われる方もいるのではと思いましたが、やはりもっと渾然ともっと厳しくというご意見が圧倒的ですね。

    ちなみに全てに甘い訳ではありませんが、対応はゆるめにしてます。
    絶対にダメーと相手に言う事を聞かせるようにはあえてしなくなりました。


    以前からというか、言ってしまうと産まれてきたときから、よく泣く子で、我が強い子供でした。
    3才位から負けず嫌いがひどくなってきました。

    それで私はダメな事は泣いてもダメ。
    人に悪い事したら泣いてもごめんねは絶対言うようにさせてました。
    言えるまで厳しく説得してきました。

    トピ内ID:3173341024

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    やさしめのママか厳しめのママか2

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    バク
    他の子が座ってる席がいいとかおもちゃがいいとだだをこねる事もあるので我慢できないとごまかさずに人前でもゆずれるまで懇々と説得した事もあります。
    良い所はほめてきたし、やみくもに怒ってきた訳ではありません。
    でも私は少々厳しめのママだった気がするのです。
    普通だよと言われるかもしれませんがうちの子の性格には厳しかったのかもと。

    そういう対応を4才になるまで続け、良くなって行くどころか、ますます負けず嫌いになっていった気がします。
    自信を失わせた気がします。以前よりももっとすぐ泣いちゃう子になったように思うのです。


    ある育児書にこんな感じの事が書いてありました。
    プライドの高い負けず嫌いの子は叱られ続けると自己評価が下がってしまう。
    それであやまらないという最後のプライドがあり、無理にあやまらせるとそれをへし折られて自信のない子になるというような事が。(何ヶ月も前に読んだのでとらえ方が私流になっているかもしれませんが)
    たぶん謝るべきシーンだと言う事はわかっているのです。意地になっているのです。
    そこでゆるしてあげるのは勇気がいりますが、そうすることにしています。

    トピ内ID:3173341024

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