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    彼の友達が無神経!大嫌い!

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    ティー
    恋愛
    バツイチの彼と付き合っています。
    彼は元妻と長く別居していて、離婚が成立したのは最近です。
    私とは1年くらい前に知り合いましたが、離婚成立後に交際を申し込まれ付き合いだしました。

    最近彼の友人が飲食店を始めて、彼と一緒にそのお店によく行くようになりました。
    その友人は飲食店を始めるまで海外にいて、彼とは連絡が途絶えていたので別居のことも離婚のことも最近知ったようです。
    最初に彼が私を連れて行ったときに、あれ?という顔をしたので彼が元妻とは離婚して…と説明したのですが、友人は驚いて(彼と友人と元妻は同じ大学で面識があったようです)その日は元妻の話や思い出話ばかりで正直面白くなかったのですが、まぁいきなり離婚したって言われたら驚くだろうし何年もあってなかったから思い出話になるのも仕方ないと諦めました。

    でも!その後何度そのお店に行っても元妻の話ばかりなんです。しかも「結婚式のドレスすごく似合ってた」とか「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ」とか…。
    私はいない人のように扱われています。

    彼に、元妻の話ばかりされるからもうあのお店には行きたくない、行くなら一人で行ってと言ったのですが「あいつはティーより元妻の方が付き合い長いからついその話題ばかりになっちゃうんだよ。もっとティーと仲良くなればティーの話ばかりになるよ。そんなこと言わないで、あいつと仲良くなるように頑張れないかな?」と言われました。

    私は頑張らないといけないのですか?
    どう考えてもその友人に好かれていないのに。私も好きではないです。仲良くなる必要性を感じません。
    友人のお店が彼の家の隣の駅なので、デートのたびにそのお店に連れて行かれます。最近、彼とのデートそのものが億劫になってきました。

    トピ内ID:1781220268

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    最近・・

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    お空
    こういうの多いですよね・・・。
    思うのは・・というか男性に聞いてみたいんですが・・。
    こういう男性って、この友人の会話を聞いても本当に本当に何も感じないんでしょうか?男性は人の気持ち的な事への想像力が足りないと言われますが、あんまりな気がします。大体、別れた妻の話ばっかりって、友達だから普通は余計しない話だと思うんですが・・・。

    なかなかこちらでのこういうトピをみても、こういうことが嫌なんだって伝えても分かり合えてるケースは少ない気がするので・・難しそうだなあと思ってしまいます。

    トピ内ID:5345291999

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    頑張る必要ないです

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    🙂
    丸屋
    変な彼とその友人ですね~。
    元妻の話題なんて現・彼女の前で普通の人はしませんよ!!
    友人が元妻の話題を出してきたとしても、その話題を変えるのが彼の役目だと思いますけどね。無神経な人たちですね。

    >仲良くなる必要性を感じません。
    この友人が彼の家族や親戚であるならともかく、ただの友人相手に頑張る必要なし!
    逆に、彼はトピ主さんの友人と仲良くしてるんですか??
    トピ主さんの友人に協力してもらって、彼の前でトピ主さんの元カレを褒めまくってもらって彼がどんな反応示すか見てみては?

    >「あいつと仲良くなるように頑張れないかな?」
    この言い方、私だったらすごく腹が立ちますね。
    まるで頑張らないこちらに非があるような言い方ですよね。
    この程度のことで、折れない、彼女をかばえないような男性とは、私だったらお付き合い考えちゃいますけどね。

    トピ内ID:3200421327

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    友人も彼氏もヘン

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    もきもき
    「そうだよな、ティーは当然嫌な気分だよな。俺からあいつに注意しとくよ」ぐらい
    言えないんですかね、彼氏。
    だいたい悪口であっても元妻の存在をチラつかせる事自体があなたに失礼。

    普通ちょっと話題にあがっただけで彼氏が焦ってフォロー入れるでしょ。
    ドレスがどうの~なんて言われたら、内心あなたの反応が気になってびくびくだし、
    私が彼氏の立場なら友人の感覚を疑うし、理解してくれないならお店にも行かない。

    >あいつはティーより元妻の方が付き合い長いから

    そういう問題じゃないでしょ。
    人としての配慮とかマナーの問題でしょ。

    最初にお店に行った時のあなたの対応は見事に大人です。
    友人も彼氏もおかしいです。

    私なら、彼氏と感覚がずれたままでお店には絶対行かないし、最悪別れますね。
    全然思いやりがないじゃない。

    とにかくガマンしたり頑張ったりする必要ないですよ!

    トピ内ID:2580856674

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    嫌だな~。

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    みるみる
    彼のお友達も配慮が無いけど、そのお友達を野放しで、しかもトピ主さんが頑張らないのが悪いかのように言ってくる彼も私なら嫌です。
    彼さん、どうしてトピ主さんの気持ちわからないかな~。
    すごく不思議です。
    トピ主さんのお友達にお願いして、お芝居でもして、今のトピ主さんの立場にさせたらわかってもらえるんですかね?
    それともわざと!?
    どれだけ素敵な前妻だったか知って欲しいとか?
    いや~。ほんと嫌ですね。
    そりゃデートもしたくなくなりますよね。
    そもそも毎回同じ店ってだけで面白くないですよね。
    あまりにわかってもらえないようだったら、お付き合い自体考え直したほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0605484619

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    一番無神経なのは。。。

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    ぼちお
    あなたの彼ですよね?
    気がついてます?

    >「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ

    彼はなんて?

    >そんなこと言わないで、あいつと仲良くなるように頑張れないかな?

    こんなに誰が聞いても、あなたが嫌がるだろうとわかる状況でも
    こんな事言う人間。

    友達でもそんなんじゃ、最悪な義理の両親だったらどうします?
    ぞっとしませんか??

    その彼とすぐに別れたほうがいいとは
    言いませんが。
    よくよく両目を開いて見たほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:5851788875

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    本当に

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    はいね
    その彼の事、好きですか?大切ですか?

    配慮が足りないのは、あなたのパートナーですよ?
    普通に考えたら『もう言わないで、と伝えるよ』とかじゃないんですか?

    無神経過ぎますよ。


    それか、彼のお友だちにはっきり『傷付くから話さないで?』と言うしかないですね。

    トピ内ID:6214519870

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    おかしいのはトピ主さんの彼では?

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    無神経でおかしいのは友達ではなくトピ主さんの彼の方だと思います。
    友達が前妻さんを褒め続けるのは彼が嫌がる素振りを見せないからでしょ?
    普通、友達が前妻さんを褒めたらやんわりと止めると思うし、止められないのであれば、もうトピ主さんをその友達には会わせないと思います。

    トピ内ID:7803892833

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    トピ主です

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    ティー
    皆さんありがとうございます。
    一番無神経なのは彼…そうですよね。
    皆さんからのレスを見て、さっき彼と電話で話しました。今まで何度も「嫌だ」と言っていたものの彼はどこか真剣に受け取っていないようだったので、本当に嫌だから真剣に聞いて欲しいと切り出しました。

    結局、私も彼も泣いてしまって中途半端なまま話し合いは終わったのですが、彼は私が嫌がる気持ちは前々からちゃんとわかっていて、それでも元妻の話題を止めさせなかったのは
    ・普段あまりやきもちを焼かないティーがやきもちを焼くのが可愛かった
    ・ティーは男性とよく遊ぶから、それが嫌でついやきもちを焼かせた
    ・↑の良く遊ぶ男性達は若い男たちなので、ティーが目移りするかもという不安があった

    だそうです…。良く遊ぶ若い男性とは、私が高校~大学でかなり真剣にやっていたあるスポーツの仲間で、今も趣味として続けているので月に何回か集まって練習をしたり、その後飲みに行ったりしている友人達のことです。毎年合宿旅行にも行きます。勿論男性だけでなく女性もいます。
    彼は『若い男』と言いますが、私と同年代です。彼は10歳年上なので彼から見たら若いですが。

    トピ内ID:1781220268

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

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    ティー
    「わざと嫉妬させた俺も悪いけどティーにも嫉妬する気持ちを分かって欲しかった。俺も気をつけるからティーも気をつけて欲しい」と言われました。
    その後彼は泣き出してしまい、私も号泣してしまったのでまた明日会って話そうと電話を切りました。

    私はスポーツをやめた方がいいんでしょうか?彼の嫉妬をなくすには私がスポーツをやめるか彼も連れて行くかしかないと思うのですが、経験者ばかりのチームでアマチュアですが大会にも出ていてレベルもそれなりに高いので初心者の彼には厳しいと思います。
    彼もそのスポーツに興味はないようですし。
    彼には男性メンバーは異性というより仲間であって私はそのスポーツが好きで真剣にやっている、嫉妬されるようなことは一切ないと話したのですが「それでも嫉妬は抑えられない。ティーも、元妻のことは過去のことって分かってても嫌だったでしょ?理性で感情は抑えきれないよ」と言われてしまいました。

    明日彼ともう一度話しますが…。
    どうしたらいいのか、もう一度良く考えます。

    トピ内ID:1781220268

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    受身過ぎるんじゃ

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    nya
    そんな話がしたいなら男二人ですればいい話。

    >デートのたびにそのお店に連れて行かれます

    行くお店とかここに行きたい、て提案しないの?

    まあ、彼氏も客商売しているのに客を不愉快にさせる話題しか
    提供しない友人もどうかと思うけど。

    提案してもあそこがいい、て言うんなら、じゃあ、私はここで、て
    帰ってしまえば?

    トピ内ID:9390712757

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    無神経の極致です!

    しおりをつける
    一太郎
    ティーさんの感覚は、ごく正常ですよ。
    彼と友人があまりに無神経です。
    よくおとなしく耐えてますね。その場で怒って席を蹴ってしまってもいいくらいです。

    特に、肝心の彼は、優しさや思いやりが決定的に欠落しているようです。
    類は友を呼ぶといいますから、彼と友人は同じレベルなのでしょう。

    結婚すると一生、何かにつけてこんな不愉快な日々が続くのではないでしょうか。

    トピ内ID:6581616202

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    バツイチになるには

    しおりをつける
    ハブ茶
    なるだけの理由があるんですよ。
    彼氏さんは離婚の理由を何だと言っています?

    それはさておき。
    この件については、トピ主さんは「嫌なものは嫌!」でいいですよ。
    先に失礼なことをしているのは彼氏さんとその友人なんですから。
    それで彼氏さんとの関係がどうなるかは神のみぞ知るですが。
    今のままトピ主さんの気持ちは無視されて、ナメられたままでも
    彼氏さんを手放したくないなら、我慢し続けましょう。
    これから先、その友人以外のことでも、いろいろ一方的に我慢を強いられる場面が出てくるでしょうけれど。

    それにしても
    >「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ」…って気持ち悪い男ですね。
    「美人」「かわいい」ならともかく、「肌がきれい」なんて言いませんよ、普通の男は。
    男だけの席ならともかく、それほど親しくない女性(トピ主さん)がいる前で。
    私だったら鳥肌が立ちますね。
    この発言だけでも、その友人と、それを黙って聞いている彼氏さんが
    他人の気持ちに敏感でない人間なのがわかります。

    トピ内ID:2383806877

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    トピ主さんのレス見た感想

    しおりをつける
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    元彼はモラハラー
    その彼、やめた方がいい。
    これでティーさんがスポーツやめちゃったら、この先ずーーーっと
    「あの男友達と会わないで。俺の気持ちわかるでしょ?」
    「子供の担任の男性教師と話さないで。理屈じゃないんだ」となりますよ?
    しかも、ヤキモチ焼かせることと、嫌がらせ(実際ティーさんが嫌がってること
    知ってたんですよね?)の違いもわからない男です。
    「俺も悪かったけど、こうなる原因を作ったのはお前」的な考え方って
    厳しいようですけど、DVの危険因子は十分ですよ。

    トピ内ID:2962198981

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    最新レス読みましたけど、やっぱり納得いかないかな~。

    しおりをつける
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    りんご飴
    元奥さんと、トピ主さんのスポーツ仲間とは別物でしょう。

    彼は男女の仲に、友情や仲間意識を想像出来ない固くなさを感じます。

    ヤキモチを焼かせたい気持ちは分かるけど、しつこいわ。

    普通は喜ぶ顔が何回も見たいもの。
    じゃなくヤキモチを焼く顔が何回も見たいなんてどんだけ『俺、愛されてる』を確認したいんでしょうか。

    よっぽど自分に自信がないんですね。

    スポーツは止めなくても良いのでは?
    彼にあなたの好きなものを取り上げる権利はないですよ。

    そうやって束縛されて色んなものを捨てて最後に残るのはなんですか?
    彼だけ見つめ過ぎて自分自身が無くなるのはおかしな事だと思います。

    トピ内ID:1593410181

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    彼が泣いた?

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    blank
    彼女の交友関係のことで、なんで電話口で男が泣くんですか?

    トピ主さんよりも10歳年上バツイチの男性が、
    「お前がスポーツ仲間と仲良くするから...」って泣き出すなんて、

    ハッキリ言います。気持ち悪いです。引きます。
    男女逆で10代後半の恋愛ならあるかもしれませんが、そんなことでいい年した男が泣くなんてゾっとします。分かりませんか?
    他の方も書かれていますが、バツイチになるには、なるなりの理由があるんですよ。それからよくいくお店の人も同じ。類は友を呼ぶ、と言いますからね。

    トピ内ID:4545868429

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      そこまで幼稚なら

      しおりをつける
      blank
      uge
      トピ主さんと結婚しても×2は確実です。
      相手がトピ主さんじゃなくても確実でしょうけれど。

      電話で「嫉妬してほしかった」と泣く、10歳上の×1男性
      相当気持ち悪いです。
      私がトピ主さんの姉妹か友達だったら、
      そんな相手とはできるだけ早く別れたほうが良いと言うでしょう。

      トピ内ID:4035997382

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      頑張る必要なし

      しおりをつける
      blank
      やれやれ
      男ですが、何ですか彼と友人は。

      友人もありえないけど、もっとありえないのは彼です。
      自分のパートナーが傷つくよりも友人を優先なんて考えられない。

      彼の離婚理由は何ですか?
      もしかしたらそのデリカシーのなさが理由だったりして。

      男の私から見ても以上です彼らは。

      トピ内ID:1081946859

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      そんな彼氏、嫌だ!

      しおりをつける
      晴れ女
      いい年した大人の男性が、そんな嫉妬深い器の小さい度量なしなんて嫌だなぁ…
      文章だけから想像しての「彼」の悪口みたいで、ごめんなさい。

      私はトピ主さんと同世代。
      高校時代、真剣に取り組んだスポーツがあり、
      苦楽を共にした仲間は、男女問わずいまだに親友です。
      夫よりも一緒に過ごした時間が長い付き合いだし、
      やましい関係がないから友人関係が続いている訳ですし、
      夫よりもずっと弱みを握られていると思います。
      同年代の夫はそんな私の友人関係を理解し、
      「自分にとっても大事な友達と同様だ」と言います。

      自分の大事な仲間を否定され、信用されていないみたいで
      嫌じゃないですか?
      真剣に続けている事を、つまらない嫉妬心のために
      やめなければならないなんて、情けないと思いませんか?

      夫に出逢う前にお付き合いした男性がいました。
      プロポーズまでされましたが、お別れしました。
      原因は彼の束縛(嫉妬心)に耐えられなかったから。

      私の友人を自分の友人と同じくらい大事に思ってくれる男性、
      自分が大事にしている事を尊重してくれる男性だって、いますよ!

      トピ内ID:3571864751

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      陰湿な上に幼い

      しおりをつける
      blank
      nya
      彼氏さんの言い分見ました。

      トピ主さんが文句を言わずに不愉快だけど黙っていたら、そういう
      仕返しをいつまでも続けるつもりだったんですかね。
      自分がイヤだと思うなら、ちゃんと話せばいいのに、こんなやり方を
      取るなんてすごく陰湿だと思うんですが。

      しかも異性と二人きりで遊ぶとかでもなんでも無く、団体交流でしょ?
      変な束縛かと思いますね。

      で、彼女に文句言われたら泣くって・・・。

      それだけで引いちゃうけどなあ・・

      トピ内ID:9390712757

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      冷静にね

      しおりをつける
      🎁
      ハコ
      別に泣くことじゃないから、落ち着いて考えましょう。
      相性が合ってないと思いますよ。
      冷静になってみて。

      トピ内ID:9866201690

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      あのぉ

      しおりをつける
      😉
      老婆心
      上手く言えないんですが、他の方がおっしゃっているように、あなたの彼はおかしいと思います。彼の離婚原因はご存知なのでしょうか。知らない、あるいは彼の説明だけだとしたら、よく調べた方がいいと思います。

      彼とその友人の、女性に対する言動には何となく得体の知れない気持ち悪さを感じます。単なるデリカシーのない男たちならまだいいのですが、結婚したとたんに豹変するDV男の可能性はありませんか?私の周囲にはそういった経験者がいないので、あくまでも想像なのですが、そういった心配もあるような気がするんです。

      トピ内ID:0526707710

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      その彼はダメ!

      しおりをつける
      blank
      さみ
      その彼は間違っています。もし自分と同じ状況にしたいんだったら女性も交じった友達グループと交流して飲みに行けばいいでしょう?トピ主さんは嫉妬しないでしょうきっと。理解する筈です。

      この男性はあまりいいお友達を持っていないようです。示し合わせて(多分ね)前妻を褒めて貴女を不快にさせるなんて、レベル低いつきあいしか出来ない男です。貴女にはもっといい男性が現れますよ。こんなひととつき合い続けたら後できっと後悔しますよ。

      トピ内ID:2682166313

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      仲間と元妻では違いすぎるでしょ。

      しおりをつける
      🐷
      事務のおばさん
      仲間と元妻では、次元が違いすぎて比べること自体、意味がないというか…。
      この場合、元妻と同次元は、トピ主さんの元彼でしょう。

      私も、この彼とは長く続かないと思います。
      10歳も年上なのに、彼女の男友達を認められない狭量な彼……。
      いやだなぁ…そんな男……。

      私も、男女含めて友達多いです。今でも、みんなで旅行に行ったりもしますが、私の夫は気持ちよく送り出してくれますよ。
      トピ主さんが無理にがんばらなくても、等身大のトピ主さんを愛してくれる人がきっといると思います。

      無理は、絶対にだめです。
      無理すると、必ずどこかにひずみが出ます。
      ひずみは、絶対にいい結果を出しません。
      そのとき壊れるのは、二人の関係か、トピ主さんの心か……。

      トピ内ID:2694977730

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      嫉妬…そうだったのね…ってオイ!

      しおりをつける
      blank
      keiko
      ノリツッコミもしたくなるってもんです。

      このトピックの文章を読んで、ティーさんはとても賢い人なのだろうな、
      と思いました。
      文章が簡潔で分かりやすく、凄いと思いました。
      (他のトピックで、状況や台詞を細かく、また自分の感情をツラツラ並べる
      ような文章もよく見ますし…)
      それに他の方も書かれているように、お店でのあなたの対応は
      立派だと思います。

      嫉妬なんて言い訳だと思います。
      いや、実際嫉妬はしているのでしょうが、そういう自分の感情があるから
      こんなに酷い事をしても許されるという発想がアホすぎます。
      嫉妬の相手にしても、彼女の大切な場所や仲間を大事に思ってあげられない。
      彼はどこまでいっても自分、自分、自分なんですね。

      素敵なあなたに見合う男性を、
      じっくり見つける方がいいのでは…と思ってしまいます。

      トピ内ID:4503621539

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      トピ主さんの交友関係と今回の事は別の問題

      しおりをつける
      blank
      マルコ
      まあ~、上手いこと誤魔化したわね~。というのが感想です。
      いえ、事実なのかもしれませんが、それにしても性質が悪いですね。

      じゃあ彼は、悪い事だと解っていて抑えられなかったのですよね?
      トピ主さんに言われなかったら黙ったまま観察していたと。
      そう言っているようなものじゃないですか。
      トピ主さんはトピ主さんの交友関係に悪意があるわけじゃないのにね。
      しかも、不満があるのなら直接言わないで間接的にですか。

      間接的に嫌がらせをするって、今は仲直したとしても、こんな感じで毎度毎度トラブルを起こしてくるような男性なら、ハッキリ言って身が持たない!
      トピ主さんは今でさえ混乱していますよね?
      前妻もそういう問題も含めて離婚したのかもしれませんよ。
      友人が言っている言葉より、彼の見栄に疑問を感じます。
      良い所しか言っていないから友人にしてみれば、「どうして奥さんと離婚したの?」になるのかもしれないけれど、実際は旦那さんのそういう部分が嫌で離婚した。離婚させられた。じゃないでしょうか。

      トピ内ID:9906703955

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        ありえない

        しおりをつける
        😠
        冷え性
        スポーツの仲間と元妻を一緒にすんなと言いたいです。嫉妬させて喜ぶってあぶない思想ですよ。しかも泣くとか…ティーさんを傷つけたことに対して青くなって泣いてるんじゃなくて、結局「どうしてわかってくれないの?ボクのことかわいそうって思わないの?」って泣いてるんでしょう。真剣に取り組み合える仲間で成績も出していらっしゃるスポーツをやめる必要なんてないですよ!

        その友人や彼氏は、ティーさんが傷つくようなことを「冗談」「ヤキモチ焼かせるためのネタ」でくくれる人種なんですよ。友達はティーさんをバカにしてますよね。私も、彼氏の部屋にいたとき、突然やってきた彼氏の友達数人に「えっ?彼女?コレが?!」と笑われ、その後下着姿で目の前をうろつかれたことがあります。彼氏とその友達は差別用語で特定の人を笑ったり、目の前の女の子に「足太いブスがそんな服着んじゃねーよ!」と聞こえるように言ったり…。彼氏にそれを咎めると、「いつからそんなマジメちゃんになったの?」と…。とてもじゃないけどこんな人たちとは付き合っていけないと思い別れました。ティーさんも、自分の感じ方を大事にしてくれる人か見極めた方がいいと思います。

        トピ内ID:6601205836

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        なんでアンタが泣く?

        しおりをつける
        blank
        すいっちぽん
        ‥と言って、余計に腹が立ちそうです。私なら。

        いくら自分に自信がないからといっても、恋人が嫌がることをわざとするなんて、どこかおかしいのでは?

        年下の男性がするなら未熟ゆえと許せても、彼は10年も年上なんですよね。
        10年年長のくせに、余裕も思いやりもありゃしませんね、その彼。

        しかも最後は泣き落とし。
        馬鹿じゃないでしょうか。
        男の涙は、そんなくだらない時に流すべきもんじゃないと思うのですが。

        トピ主さん、その彼、離婚しただけありますね。
        年の割りに幼稚だし、基本的に自分が一番かわいい人だと思います。
        あまりおすすめできません。

        トピ内ID:1533070514

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        それが一生続くよ?

        しおりをつける
        😣
        ふな
        小さい男ですね。出かけるのも食事するのも買い物するのも、すべてに文句言われるようになっちゃうよ。
        元妻と趣味の交友関係じゃ比べる次元が違うし・・・。

        10歳上ってことは30代でしょ?彼?
        彼と知り合う前からしていた趣味や交友関係にケチをつけるのはおかしいでしょ

        トピ主さんは直接不快な思いをさせられてるけど
        彼は勝手に妄想して心配なだけでしょ?

        彼女が好きで輝いてる趣味をやめさせようなんて、トピ主さんを大切にしているとは思えない!
        一緒にスポーツしなくたって、トピ主さんの姿を見て楽しんでもらえばいいんじゃないの?
        好きな人が好きな事をして楽しそうにしてれば、自分も楽しいもの。
        それができないお子様おやじと付合って時間を無駄にしなくていいと思う。

        そんな友人を見続けている三十路女からの忠告です。

        トピ内ID:5200251504

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        お付き合い自体を考えなおす

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        🐧
        ペッターマン
        スポーツは続けてもいいと思います。

        >俺も気をつけるからティーも気をつけて欲しい
        これは何を気をつけろと?
        スポーツ仲間に男がいるから交流して欲しくないということですよね。

        今彼の言い分を了承したら、この先彼の独占欲で何を我慢させられるかわかりませんよ。

        彼の友人の無神経さもそうですが、それを嫉妬してると「勘違い」する彼。
        この先一生を共にするに足る方でしょうか。
        もし義理の両親から何かされても力になってくれないどころか泣いて「お前も気をつけてくれ」で終わるんじゃないですか?

        他の方も書かれていますが、バツイチになるのにはそれなりの理由が存在する方もいます。

        自分を殺してまで付き合いたいのなら止めませんが、私ならお付き合い自体を考えなおしますね。

        トピ内ID:4100940666

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        嫌な人

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        🐧
        ペンギン
        私は行為の内容そのものより相手の思考過程が気になります。
        嫌な目(?)にあって、相手にみっともないから嫌だと言えず、その代わり何も言わずにやり返す?しかも大事な人に?
        本当に十歳も上の人?別の場面で別のことで同じことしそうです。いいの?

        トピ内ID:4115326580

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