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    彼の友達が無神経!大嫌い!

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    ティー
    恋愛
    バツイチの彼と付き合っています。
    彼は元妻と長く別居していて、離婚が成立したのは最近です。
    私とは1年くらい前に知り合いましたが、離婚成立後に交際を申し込まれ付き合いだしました。

    最近彼の友人が飲食店を始めて、彼と一緒にそのお店によく行くようになりました。
    その友人は飲食店を始めるまで海外にいて、彼とは連絡が途絶えていたので別居のことも離婚のことも最近知ったようです。
    最初に彼が私を連れて行ったときに、あれ?という顔をしたので彼が元妻とは離婚して…と説明したのですが、友人は驚いて(彼と友人と元妻は同じ大学で面識があったようです)その日は元妻の話や思い出話ばかりで正直面白くなかったのですが、まぁいきなり離婚したって言われたら驚くだろうし何年もあってなかったから思い出話になるのも仕方ないと諦めました。

    でも!その後何度そのお店に行っても元妻の話ばかりなんです。しかも「結婚式のドレスすごく似合ってた」とか「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ」とか…。
    私はいない人のように扱われています。

    彼に、元妻の話ばかりされるからもうあのお店には行きたくない、行くなら一人で行ってと言ったのですが「あいつはティーより元妻の方が付き合い長いからついその話題ばかりになっちゃうんだよ。もっとティーと仲良くなればティーの話ばかりになるよ。そんなこと言わないで、あいつと仲良くなるように頑張れないかな?」と言われました。

    私は頑張らないといけないのですか?
    どう考えてもその友人に好かれていないのに。私も好きではないです。仲良くなる必要性を感じません。
    友人のお店が彼の家の隣の駅なので、デートのたびにそのお店に連れて行かれます。最近、彼とのデートそのものが億劫になってきました。

    トピ内ID:1781220268

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    最近・・

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    お空
    こういうの多いですよね・・・。
    思うのは・・というか男性に聞いてみたいんですが・・。
    こういう男性って、この友人の会話を聞いても本当に本当に何も感じないんでしょうか?男性は人の気持ち的な事への想像力が足りないと言われますが、あんまりな気がします。大体、別れた妻の話ばっかりって、友達だから普通は余計しない話だと思うんですが・・・。

    なかなかこちらでのこういうトピをみても、こういうことが嫌なんだって伝えても分かり合えてるケースは少ない気がするので・・難しそうだなあと思ってしまいます。

    トピ内ID:5345291999

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    頑張る必要ないです

    しおりをつける
    🙂
    丸屋
    変な彼とその友人ですね~。
    元妻の話題なんて現・彼女の前で普通の人はしませんよ!!
    友人が元妻の話題を出してきたとしても、その話題を変えるのが彼の役目だと思いますけどね。無神経な人たちですね。

    >仲良くなる必要性を感じません。
    この友人が彼の家族や親戚であるならともかく、ただの友人相手に頑張る必要なし!
    逆に、彼はトピ主さんの友人と仲良くしてるんですか??
    トピ主さんの友人に協力してもらって、彼の前でトピ主さんの元カレを褒めまくってもらって彼がどんな反応示すか見てみては?

    >「あいつと仲良くなるように頑張れないかな?」
    この言い方、私だったらすごく腹が立ちますね。
    まるで頑張らないこちらに非があるような言い方ですよね。
    この程度のことで、折れない、彼女をかばえないような男性とは、私だったらお付き合い考えちゃいますけどね。

    トピ内ID:3200421327

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    友人も彼氏もヘン

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    もきもき
    「そうだよな、ティーは当然嫌な気分だよな。俺からあいつに注意しとくよ」ぐらい
    言えないんですかね、彼氏。
    だいたい悪口であっても元妻の存在をチラつかせる事自体があなたに失礼。

    普通ちょっと話題にあがっただけで彼氏が焦ってフォロー入れるでしょ。
    ドレスがどうの~なんて言われたら、内心あなたの反応が気になってびくびくだし、
    私が彼氏の立場なら友人の感覚を疑うし、理解してくれないならお店にも行かない。

    >あいつはティーより元妻の方が付き合い長いから

    そういう問題じゃないでしょ。
    人としての配慮とかマナーの問題でしょ。

    最初にお店に行った時のあなたの対応は見事に大人です。
    友人も彼氏もおかしいです。

    私なら、彼氏と感覚がずれたままでお店には絶対行かないし、最悪別れますね。
    全然思いやりがないじゃない。

    とにかくガマンしたり頑張ったりする必要ないですよ!

    トピ内ID:2580856674

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    嫌だな~。

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    みるみる
    彼のお友達も配慮が無いけど、そのお友達を野放しで、しかもトピ主さんが頑張らないのが悪いかのように言ってくる彼も私なら嫌です。
    彼さん、どうしてトピ主さんの気持ちわからないかな~。
    すごく不思議です。
    トピ主さんのお友達にお願いして、お芝居でもして、今のトピ主さんの立場にさせたらわかってもらえるんですかね?
    それともわざと!?
    どれだけ素敵な前妻だったか知って欲しいとか?
    いや~。ほんと嫌ですね。
    そりゃデートもしたくなくなりますよね。
    そもそも毎回同じ店ってだけで面白くないですよね。
    あまりにわかってもらえないようだったら、お付き合い自体考え直したほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0605484619

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    一番無神経なのは。。。

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    ぼちお
    あなたの彼ですよね?
    気がついてます?

    >「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ

    彼はなんて?

    >そんなこと言わないで、あいつと仲良くなるように頑張れないかな?

    こんなに誰が聞いても、あなたが嫌がるだろうとわかる状況でも
    こんな事言う人間。

    友達でもそんなんじゃ、最悪な義理の両親だったらどうします?
    ぞっとしませんか??

    その彼とすぐに別れたほうがいいとは
    言いませんが。
    よくよく両目を開いて見たほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:5851788875

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    本当に

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    はいね
    その彼の事、好きですか?大切ですか?

    配慮が足りないのは、あなたのパートナーですよ?
    普通に考えたら『もう言わないで、と伝えるよ』とかじゃないんですか?

    無神経過ぎますよ。


    それか、彼のお友だちにはっきり『傷付くから話さないで?』と言うしかないですね。

    トピ内ID:6214519870

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    おかしいのはトピ主さんの彼では?

    しおりをつける
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    無神経でおかしいのは友達ではなくトピ主さんの彼の方だと思います。
    友達が前妻さんを褒め続けるのは彼が嫌がる素振りを見せないからでしょ?
    普通、友達が前妻さんを褒めたらやんわりと止めると思うし、止められないのであれば、もうトピ主さんをその友達には会わせないと思います。

    トピ内ID:7803892833

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    トピ主です

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    ティー
    皆さんありがとうございます。
    一番無神経なのは彼…そうですよね。
    皆さんからのレスを見て、さっき彼と電話で話しました。今まで何度も「嫌だ」と言っていたものの彼はどこか真剣に受け取っていないようだったので、本当に嫌だから真剣に聞いて欲しいと切り出しました。

    結局、私も彼も泣いてしまって中途半端なまま話し合いは終わったのですが、彼は私が嫌がる気持ちは前々からちゃんとわかっていて、それでも元妻の話題を止めさせなかったのは
    ・普段あまりやきもちを焼かないティーがやきもちを焼くのが可愛かった
    ・ティーは男性とよく遊ぶから、それが嫌でついやきもちを焼かせた
    ・↑の良く遊ぶ男性達は若い男たちなので、ティーが目移りするかもという不安があった

    だそうです…。良く遊ぶ若い男性とは、私が高校~大学でかなり真剣にやっていたあるスポーツの仲間で、今も趣味として続けているので月に何回か集まって練習をしたり、その後飲みに行ったりしている友人達のことです。毎年合宿旅行にも行きます。勿論男性だけでなく女性もいます。
    彼は『若い男』と言いますが、私と同年代です。彼は10歳年上なので彼から見たら若いですが。

    トピ内ID:1781220268

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

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    ティー
    「わざと嫉妬させた俺も悪いけどティーにも嫉妬する気持ちを分かって欲しかった。俺も気をつけるからティーも気をつけて欲しい」と言われました。
    その後彼は泣き出してしまい、私も号泣してしまったのでまた明日会って話そうと電話を切りました。

    私はスポーツをやめた方がいいんでしょうか?彼の嫉妬をなくすには私がスポーツをやめるか彼も連れて行くかしかないと思うのですが、経験者ばかりのチームでアマチュアですが大会にも出ていてレベルもそれなりに高いので初心者の彼には厳しいと思います。
    彼もそのスポーツに興味はないようですし。
    彼には男性メンバーは異性というより仲間であって私はそのスポーツが好きで真剣にやっている、嫉妬されるようなことは一切ないと話したのですが「それでも嫉妬は抑えられない。ティーも、元妻のことは過去のことって分かってても嫌だったでしょ?理性で感情は抑えきれないよ」と言われてしまいました。

    明日彼ともう一度話しますが…。
    どうしたらいいのか、もう一度良く考えます。

    トピ内ID:1781220268

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    受身過ぎるんじゃ

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    blank
    nya
    そんな話がしたいなら男二人ですればいい話。

    >デートのたびにそのお店に連れて行かれます

    行くお店とかここに行きたい、て提案しないの?

    まあ、彼氏も客商売しているのに客を不愉快にさせる話題しか
    提供しない友人もどうかと思うけど。

    提案してもあそこがいい、て言うんなら、じゃあ、私はここで、て
    帰ってしまえば?

    トピ内ID:9390712757

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    無神経の極致です!

    しおりをつける
    一太郎
    ティーさんの感覚は、ごく正常ですよ。
    彼と友人があまりに無神経です。
    よくおとなしく耐えてますね。その場で怒って席を蹴ってしまってもいいくらいです。

    特に、肝心の彼は、優しさや思いやりが決定的に欠落しているようです。
    類は友を呼ぶといいますから、彼と友人は同じレベルなのでしょう。

    結婚すると一生、何かにつけてこんな不愉快な日々が続くのではないでしょうか。

    トピ内ID:6581616202

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    バツイチになるには

    しおりをつける
    ハブ茶
    なるだけの理由があるんですよ。
    彼氏さんは離婚の理由を何だと言っています?

    それはさておき。
    この件については、トピ主さんは「嫌なものは嫌!」でいいですよ。
    先に失礼なことをしているのは彼氏さんとその友人なんですから。
    それで彼氏さんとの関係がどうなるかは神のみぞ知るですが。
    今のままトピ主さんの気持ちは無視されて、ナメられたままでも
    彼氏さんを手放したくないなら、我慢し続けましょう。
    これから先、その友人以外のことでも、いろいろ一方的に我慢を強いられる場面が出てくるでしょうけれど。

    それにしても
    >「肌が凄く綺麗で、あんな肌の人めったにいないよ」…って気持ち悪い男ですね。
    「美人」「かわいい」ならともかく、「肌がきれい」なんて言いませんよ、普通の男は。
    男だけの席ならともかく、それほど親しくない女性(トピ主さん)がいる前で。
    私だったら鳥肌が立ちますね。
    この発言だけでも、その友人と、それを黙って聞いている彼氏さんが
    他人の気持ちに敏感でない人間なのがわかります。

    トピ内ID:2383806877

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    トピ主さんのレス見た感想

    しおりをつける
    blank
    元彼はモラハラー
    その彼、やめた方がいい。
    これでティーさんがスポーツやめちゃったら、この先ずーーーっと
    「あの男友達と会わないで。俺の気持ちわかるでしょ?」
    「子供の担任の男性教師と話さないで。理屈じゃないんだ」となりますよ?
    しかも、ヤキモチ焼かせることと、嫌がらせ(実際ティーさんが嫌がってること
    知ってたんですよね?)の違いもわからない男です。
    「俺も悪かったけど、こうなる原因を作ったのはお前」的な考え方って
    厳しいようですけど、DVの危険因子は十分ですよ。

    トピ内ID:2962198981

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    最新レス読みましたけど、やっぱり納得いかないかな~。

    しおりをつける
    blank
    りんご飴
    元奥さんと、トピ主さんのスポーツ仲間とは別物でしょう。

    彼は男女の仲に、友情や仲間意識を想像出来ない固くなさを感じます。

    ヤキモチを焼かせたい気持ちは分かるけど、しつこいわ。

    普通は喜ぶ顔が何回も見たいもの。
    じゃなくヤキモチを焼く顔が何回も見たいなんてどんだけ『俺、愛されてる』を確認したいんでしょうか。

    よっぽど自分に自信がないんですね。

    スポーツは止めなくても良いのでは?
    彼にあなたの好きなものを取り上げる権利はないですよ。

    そうやって束縛されて色んなものを捨てて最後に残るのはなんですか?
    彼だけ見つめ過ぎて自分自身が無くなるのはおかしな事だと思います。

    トピ内ID:1593410181

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    彼が泣いた?

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    blank
    彼女の交友関係のことで、なんで電話口で男が泣くんですか?

    トピ主さんよりも10歳年上バツイチの男性が、
    「お前がスポーツ仲間と仲良くするから...」って泣き出すなんて、

    ハッキリ言います。気持ち悪いです。引きます。
    男女逆で10代後半の恋愛ならあるかもしれませんが、そんなことでいい年した男が泣くなんてゾっとします。分かりませんか?
    他の方も書かれていますが、バツイチになるには、なるなりの理由があるんですよ。それからよくいくお店の人も同じ。類は友を呼ぶ、と言いますからね。

    トピ内ID:4545868429

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      そこまで幼稚なら

      しおりをつける
      blank
      uge
      トピ主さんと結婚しても×2は確実です。
      相手がトピ主さんじゃなくても確実でしょうけれど。

      電話で「嫉妬してほしかった」と泣く、10歳上の×1男性
      相当気持ち悪いです。
      私がトピ主さんの姉妹か友達だったら、
      そんな相手とはできるだけ早く別れたほうが良いと言うでしょう。

      トピ内ID:4035997382

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      頑張る必要なし

      しおりをつける
      blank
      やれやれ
      男ですが、何ですか彼と友人は。

      友人もありえないけど、もっとありえないのは彼です。
      自分のパートナーが傷つくよりも友人を優先なんて考えられない。

      彼の離婚理由は何ですか?
      もしかしたらそのデリカシーのなさが理由だったりして。

      男の私から見ても以上です彼らは。

      トピ内ID:1081946859

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      そんな彼氏、嫌だ!

      しおりをつける
      晴れ女
      いい年した大人の男性が、そんな嫉妬深い器の小さい度量なしなんて嫌だなぁ…
      文章だけから想像しての「彼」の悪口みたいで、ごめんなさい。

      私はトピ主さんと同世代。
      高校時代、真剣に取り組んだスポーツがあり、
      苦楽を共にした仲間は、男女問わずいまだに親友です。
      夫よりも一緒に過ごした時間が長い付き合いだし、
      やましい関係がないから友人関係が続いている訳ですし、
      夫よりもずっと弱みを握られていると思います。
      同年代の夫はそんな私の友人関係を理解し、
      「自分にとっても大事な友達と同様だ」と言います。

      自分の大事な仲間を否定され、信用されていないみたいで
      嫌じゃないですか?
      真剣に続けている事を、つまらない嫉妬心のために
      やめなければならないなんて、情けないと思いませんか?

      夫に出逢う前にお付き合いした男性がいました。
      プロポーズまでされましたが、お別れしました。
      原因は彼の束縛(嫉妬心)に耐えられなかったから。

      私の友人を自分の友人と同じくらい大事に思ってくれる男性、
      自分が大事にしている事を尊重してくれる男性だって、いますよ!

      トピ内ID:3571864751

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      陰湿な上に幼い

      しおりをつける
      blank
      nya
      彼氏さんの言い分見ました。

      トピ主さんが文句を言わずに不愉快だけど黙っていたら、そういう
      仕返しをいつまでも続けるつもりだったんですかね。
      自分がイヤだと思うなら、ちゃんと話せばいいのに、こんなやり方を
      取るなんてすごく陰湿だと思うんですが。

      しかも異性と二人きりで遊ぶとかでもなんでも無く、団体交流でしょ?
      変な束縛かと思いますね。

      で、彼女に文句言われたら泣くって・・・。

      それだけで引いちゃうけどなあ・・

      トピ内ID:9390712757

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      冷静にね

      しおりをつける
      🎁
      ハコ
      別に泣くことじゃないから、落ち着いて考えましょう。
      相性が合ってないと思いますよ。
      冷静になってみて。

      トピ内ID:9866201690

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      あのぉ

      しおりをつける
      😉
      老婆心
      上手く言えないんですが、他の方がおっしゃっているように、あなたの彼はおかしいと思います。彼の離婚原因はご存知なのでしょうか。知らない、あるいは彼の説明だけだとしたら、よく調べた方がいいと思います。

      彼とその友人の、女性に対する言動には何となく得体の知れない気持ち悪さを感じます。単なるデリカシーのない男たちならまだいいのですが、結婚したとたんに豹変するDV男の可能性はありませんか?私の周囲にはそういった経験者がいないので、あくまでも想像なのですが、そういった心配もあるような気がするんです。

      トピ内ID:0526707710

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      その彼はダメ!

      しおりをつける
      blank
      さみ
      その彼は間違っています。もし自分と同じ状況にしたいんだったら女性も交じった友達グループと交流して飲みに行けばいいでしょう?トピ主さんは嫉妬しないでしょうきっと。理解する筈です。

      この男性はあまりいいお友達を持っていないようです。示し合わせて(多分ね)前妻を褒めて貴女を不快にさせるなんて、レベル低いつきあいしか出来ない男です。貴女にはもっといい男性が現れますよ。こんなひととつき合い続けたら後できっと後悔しますよ。

      トピ内ID:2682166313

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      仲間と元妻では違いすぎるでしょ。

      しおりをつける
      🐷
      事務のおばさん
      仲間と元妻では、次元が違いすぎて比べること自体、意味がないというか…。
      この場合、元妻と同次元は、トピ主さんの元彼でしょう。

      私も、この彼とは長く続かないと思います。
      10歳も年上なのに、彼女の男友達を認められない狭量な彼……。
      いやだなぁ…そんな男……。

      私も、男女含めて友達多いです。今でも、みんなで旅行に行ったりもしますが、私の夫は気持ちよく送り出してくれますよ。
      トピ主さんが無理にがんばらなくても、等身大のトピ主さんを愛してくれる人がきっといると思います。

      無理は、絶対にだめです。
      無理すると、必ずどこかにひずみが出ます。
      ひずみは、絶対にいい結果を出しません。
      そのとき壊れるのは、二人の関係か、トピ主さんの心か……。

      トピ内ID:2694977730

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      嫉妬…そうだったのね…ってオイ!

      しおりをつける
      blank
      keiko
      ノリツッコミもしたくなるってもんです。

      このトピックの文章を読んで、ティーさんはとても賢い人なのだろうな、
      と思いました。
      文章が簡潔で分かりやすく、凄いと思いました。
      (他のトピックで、状況や台詞を細かく、また自分の感情をツラツラ並べる
      ような文章もよく見ますし…)
      それに他の方も書かれているように、お店でのあなたの対応は
      立派だと思います。

      嫉妬なんて言い訳だと思います。
      いや、実際嫉妬はしているのでしょうが、そういう自分の感情があるから
      こんなに酷い事をしても許されるという発想がアホすぎます。
      嫉妬の相手にしても、彼女の大切な場所や仲間を大事に思ってあげられない。
      彼はどこまでいっても自分、自分、自分なんですね。

      素敵なあなたに見合う男性を、
      じっくり見つける方がいいのでは…と思ってしまいます。

      トピ内ID:4503621539

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      トピ主さんの交友関係と今回の事は別の問題

      しおりをつける
      blank
      マルコ
      まあ~、上手いこと誤魔化したわね~。というのが感想です。
      いえ、事実なのかもしれませんが、それにしても性質が悪いですね。

      じゃあ彼は、悪い事だと解っていて抑えられなかったのですよね?
      トピ主さんに言われなかったら黙ったまま観察していたと。
      そう言っているようなものじゃないですか。
      トピ主さんはトピ主さんの交友関係に悪意があるわけじゃないのにね。
      しかも、不満があるのなら直接言わないで間接的にですか。

      間接的に嫌がらせをするって、今は仲直したとしても、こんな感じで毎度毎度トラブルを起こしてくるような男性なら、ハッキリ言って身が持たない!
      トピ主さんは今でさえ混乱していますよね?
      前妻もそういう問題も含めて離婚したのかもしれませんよ。
      友人が言っている言葉より、彼の見栄に疑問を感じます。
      良い所しか言っていないから友人にしてみれば、「どうして奥さんと離婚したの?」になるのかもしれないけれど、実際は旦那さんのそういう部分が嫌で離婚した。離婚させられた。じゃないでしょうか。

      トピ内ID:9906703955

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        ありえない

        しおりをつける
        😠
        冷え性
        スポーツの仲間と元妻を一緒にすんなと言いたいです。嫉妬させて喜ぶってあぶない思想ですよ。しかも泣くとか…ティーさんを傷つけたことに対して青くなって泣いてるんじゃなくて、結局「どうしてわかってくれないの?ボクのことかわいそうって思わないの?」って泣いてるんでしょう。真剣に取り組み合える仲間で成績も出していらっしゃるスポーツをやめる必要なんてないですよ!

        その友人や彼氏は、ティーさんが傷つくようなことを「冗談」「ヤキモチ焼かせるためのネタ」でくくれる人種なんですよ。友達はティーさんをバカにしてますよね。私も、彼氏の部屋にいたとき、突然やってきた彼氏の友達数人に「えっ?彼女?コレが?!」と笑われ、その後下着姿で目の前をうろつかれたことがあります。彼氏とその友達は差別用語で特定の人を笑ったり、目の前の女の子に「足太いブスがそんな服着んじゃねーよ!」と聞こえるように言ったり…。彼氏にそれを咎めると、「いつからそんなマジメちゃんになったの?」と…。とてもじゃないけどこんな人たちとは付き合っていけないと思い別れました。ティーさんも、自分の感じ方を大事にしてくれる人か見極めた方がいいと思います。

        トピ内ID:6601205836

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        なんでアンタが泣く?

        しおりをつける
        blank
        すいっちぽん
        ‥と言って、余計に腹が立ちそうです。私なら。

        いくら自分に自信がないからといっても、恋人が嫌がることをわざとするなんて、どこかおかしいのでは?

        年下の男性がするなら未熟ゆえと許せても、彼は10年も年上なんですよね。
        10年年長のくせに、余裕も思いやりもありゃしませんね、その彼。

        しかも最後は泣き落とし。
        馬鹿じゃないでしょうか。
        男の涙は、そんなくだらない時に流すべきもんじゃないと思うのですが。

        トピ主さん、その彼、離婚しただけありますね。
        年の割りに幼稚だし、基本的に自分が一番かわいい人だと思います。
        あまりおすすめできません。

        トピ内ID:1533070514

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        それが一生続くよ?

        しおりをつける
        😣
        ふな
        小さい男ですね。出かけるのも食事するのも買い物するのも、すべてに文句言われるようになっちゃうよ。
        元妻と趣味の交友関係じゃ比べる次元が違うし・・・。

        10歳上ってことは30代でしょ?彼?
        彼と知り合う前からしていた趣味や交友関係にケチをつけるのはおかしいでしょ

        トピ主さんは直接不快な思いをさせられてるけど
        彼は勝手に妄想して心配なだけでしょ?

        彼女が好きで輝いてる趣味をやめさせようなんて、トピ主さんを大切にしているとは思えない!
        一緒にスポーツしなくたって、トピ主さんの姿を見て楽しんでもらえばいいんじゃないの?
        好きな人が好きな事をして楽しそうにしてれば、自分も楽しいもの。
        それができないお子様おやじと付合って時間を無駄にしなくていいと思う。

        そんな友人を見続けている三十路女からの忠告です。

        トピ内ID:5200251504

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        お付き合い自体を考えなおす

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        🐧
        ペッターマン
        スポーツは続けてもいいと思います。

        >俺も気をつけるからティーも気をつけて欲しい
        これは何を気をつけろと?
        スポーツ仲間に男がいるから交流して欲しくないということですよね。

        今彼の言い分を了承したら、この先彼の独占欲で何を我慢させられるかわかりませんよ。

        彼の友人の無神経さもそうですが、それを嫉妬してると「勘違い」する彼。
        この先一生を共にするに足る方でしょうか。
        もし義理の両親から何かされても力になってくれないどころか泣いて「お前も気をつけてくれ」で終わるんじゃないですか?

        他の方も書かれていますが、バツイチになるのにはそれなりの理由が存在する方もいます。

        自分を殺してまで付き合いたいのなら止めませんが、私ならお付き合い自体を考えなおしますね。

        トピ内ID:4100940666

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        嫌な人

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        🐧
        ペンギン
        私は行為の内容そのものより相手の思考過程が気になります。
        嫌な目(?)にあって、相手にみっともないから嫌だと言えず、その代わり何も言わずにやり返す?しかも大事な人に?
        本当に十歳も上の人?別の場面で別のことで同じことしそうです。いいの?

        トピ内ID:4115326580

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        人間としてどうですか??

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        blank
        クレオ
        最初のトピを見た段階で
        「あれ?これってもしかしてわざと?」
        と思いました。
        で、読み進めていくうちにやっぱりねと。
        友人に頼んでたんでしょう、あいつにお灸据えたいからと。
        で、分かったなら男性の友人達には会わないでくれと・・・

        自分にとって嫌なこととかマイナスなことは
        絶対に許容できないってことですよね。

        あなたとこれから40.50年ともに人生を歩むのに
        自分が嫌なことはその人生のパートナーであるあなたを
        傷つけてでも止めさせるわけです。
        それで歩が悪くなったら、泣き落しと。

        皆さんもおっしゃってると思いますが、普通の感覚じゃない。
        しかも感覚だけじゃなく、それを実際に行動に移してる。

        彼、あなたにやさしいでしょ?
        あなたが今現在、自分の好きな対象で、自分の中でプラスの
        存在だから。
        自分にとって都合の良い相手だから。

        あなたが彼にとって都合が悪い存在になった時に
        どういう対応をするのか
        それを見ないと、怖いと思いますよ。

        別れた経緯とか奥さんの話とかちゃんと聞いてみるとか?
        その対応でだいたい見える気がします。

        トピ内ID:7386323089

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        二人で泣くんですか・・・

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        風が強いね
        あの気持ちは分かりますけど、ちょっと冷静になってください。

        今、恋愛に酔ってませんか?
        特に彼。
        ×イチには偏見がありませんが、彼の場合は、人間としての幼さも原因なのでは?

        やきもちだからって、10歳も年下の女の子に何をやってんだか…(呆)。

        結婚も経験したことのある大人の男性が、泣くほどのことではないでしょう?
        例え妻の浮気が原因の離婚でも、他人が聞いたら気持ち悪いです。

        トピ主様は恋愛経験が少ないのかな、と思いますが。

        彼とのおつきあいのことは何も言いませんが、その彼のために、ずっと続けたスポーツを辞めてまで世界を狭くすることはお勧めしません。

        トピ内ID:5038850810

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        頑張りましょう

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        Miyamo
        私なら電話で10歳年上の彼が嫉妬で泣き出したら、覚めます。
        でも一緒に号泣できるくらい、トピ主さん達は愛しあっているんです。
        この彼を逃したら、あなたに相応しい人は現れないでしょう。
        絶対に後悔すると思います。

        だから頑張りましょうよ。
        感受性豊かな彼の、大事な大事な友達なんですよ。
        あなたが元妻よりもすばらしい女性だと言うことをアピールすれば、
        彼の親友も認めてくれると思います。頑張って。

        トピ内ID:6703559143

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        めんどくさい男だなあ

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        😣
        私はダメ
        と思います。

        なんかわからないけど自分がいやな気持ちになったから
        仕返しをしたということですか。
        10歳年上でその程度ですか。

        うーん・・すいません、理解できません。彼の魅力。
        彼のためにスポーツをやめるんですか?
        自分が利害なしで無心で取り組めるものを
        なんかわからないけど10歳上の人がいやだというから
        捨てるのですか・・。

        価値観が合わないのでは。
        育った環境がちがうとかは乗り越えられても
        それに付随する価値観のすり合わせができないとつらいですよ。
        もし結婚したらそれにつきます。

        なんのための人生なんでしょうかね。
        人生で大事な事をあきらめて、失ったもの同士ですか。
        私にはできません。
        というか、重ねてすいません、私だったらまっぴらです・・

        トピ内ID:7716958536

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        離婚直後だし、というのは置いといて

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        CUEちゃん
        離婚直後だし、彼の心が普段より病んでいるというのは
        確かにあるでしょう。

        でもね、人間って弱った時に本性が出るんです。

        彼の本質が、早い時期にわかったことを良しとしましょうよ。

        そして、彼の友人。きっと、トピ主さんを略奪者だとでも
        思い込んでるんでしょう。
        今現在付き合ってる大事な人を、そんな友人の思い込みからすら
        助けようとしない。
        そんな人、私なら信頼できないし、尊敬もできません。

        正直、彼はもう少し、次の恋愛まで冷却期間を持って
        離婚に至った経緯をしっかり反省するべきだったのでは
        ないでしょうか?

        あくまで私ならですが、すっぱり別れます。
        つまらない男だった、目が眩んでたなって思うと思います。

        トピ主さんご自身が、納得できる道を選んでください。
        応援しています。

        トピ内ID:1232172398

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        危険

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        まな
        その彼 前の奥さん 束縛DV?モラハラ?とても危険な気がします トピ主さんにはもっとふさわしい人が現れると思います 逃げて!

        トピ内ID:2985621855

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        あなたのお友達に頼んで

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        🐷
        目には目を
        トピ主さんのお友達に彼を紹介して、その友達にトピ主さんの元彼のことをほめまくってもらい、そのときの彼の反応をみてはいかがですか?

        トピ内ID:2694977730

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        ち、ちいさい…。

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        😨
        ハムヲ
        長くスポーツを続けられているということ、正直すごいなとおもいました。
        彼は仲間ていうのがよくわからないのでしょうか?
        トピ主さまは前に奥様がいらっしゃることはわかっていて、ちゃんと
        受け入れているのですよね?
        だったら彼もずっと続けているスポーツを受け入れられないのはおかしい
        と単純におもってしまいます。

        焼きもちを焼かないから焼きもちをやかせる、「俺も気をつけるから…」の件
        そして最後には号泣。
        トピ主さまには申し訳ないのですが、なんてちいさい男なんだろ…
        ておもってしまいました。
        全部自分の感情で相手を振り回しているうえに、相手のことを受け入れる
        ことができない男のひとなんてやめたほうがいいのでは…?
        彼にトピ主さまはもったいないとおもいます。

        トピ内ID:8462291189

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        だからバツイチ

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        😠
        まゆ
        世の中には色んな理由で仕方なく離婚する人がたくさんいますけど、この彼の場合、間違いなくこの幼稚で器が小さくしつこくて気持ち悪い(ごめんなさい)性格が大きな理由となっているのは明らかでしょう。
        打ち込める素敵な趣味があり、気持ちよくつきあえる仲間がたくさんいて、やきもちもあまりやかない広い心のトピ主さんはよっぽど魅力的なんだと思います。わざわざ彼を選ばなくても・・・という気がします。
        お別れも視野にいれながら軽くいなしつつ、彼の言うことを本気でとって悩むのはもうやめたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3445333558

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        10も上で包容力無し

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        八百屋
        で。どこがよくて付き合ってるの?

        とね、泣く男はダメですよ。

        ま、彼氏もいないと休日とか寂しいしね、テキトーにそのオッサンと遊びながら次の彼氏みつけなよ。

        その美しい肌の元妻を、彼が手放したんじゃなくて、
        捨てられたんだ、くらいソロソロ気づかないとね、トピさんも。

        誰もが気づいていると思う。
        そのスポーツ仲間の中に、生涯夫として、または仲間達ともずっとつながっていける、
        信頼し続けられる男性がいると思うだ。

        そのヘンな彼との付き合いを、危なっかしいものでも見てるように心配する人、いるでしょ、身近に。
        それ、気づく回り道だったのかもね、、。

        もう一度言うね。至極弱いところ必死に隠すのが真っ当な男なの。
        あなたの為じゃなく、自分に泣く男はオススメできない。

        トピ内ID:6921482727

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        仲間より・・・

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        ライダー
        ティーちゃんに、最近彼氏ができて良かったねと思っていたけど、
        彼氏の為に、抜けるんだったね。
        寂しく、残念。
        また、彼氏の理解もらえたらチームに戻ってきてね。いつでも、待ってる。


        なんのスポーツかわかりませんが、
        うちのライディングチームにティーさんがいたら私は、また一緒に走ろうね、
        こういうしかない。

        やめるんですか?やめられるんですか?大切は、なんですか?ティーさんの

        トピ内ID:6921482727

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        トピ主です3

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        ティー
        皆さんありがとうございます。頂いたレスをひとつひとつじっくり読んで、自分なりに答えを出しました。
        彼とはお別れすることにします。

        週末に彼と話したのですが、お恥ずかしいのですが私は口下手で反対に彼は弁が立つのでどうしても言い負かされるような形になってしまいました。
        彼は、元妻とは離婚したのだから今は他人以上に他人。再び恋愛関係になる可能性は皆無。それに対してティーの男友達はこれから恋愛関係になる可能性が0%ではない。だから自分がティーの男友達を気にするのはしょうがないけど、ティーが元妻を気にする理由がない。自分が他の女性ではなく元妻を引き合いに出したのは必要以上にティーに心配をかけたくなかったから。思いやりだ。と言います。
        ティーだったらそうすることで分かってくれると思った。ティーは嫉妬という感情が良く分かっていないみたいだったから(そんなことはありません)、ティー自身が嫉妬すれば人の嫉妬の感情も分かると思った。と言われました。
        今考えるといろいろ反論も出てくるのですが、対面して理路整然と語られると言葉に詰まってしまい…。

        トピ内ID:1781220268

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        トピ主です4

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        blank
        ティー
        話し合いで彼を納得させる自信がないので、昨日メールで「きちんと話してくれればふたりでどうしようか話も出来るのに、それをせずに私の嫌がることをわざとするような人とはこれからを一緒に過ごすことはできません。それに、やはり元妻と私のスポーツ仲間は次元が違うように思えます。価値観が違うと思います。あなたはあなたと価値観が同じ人と一緒にいてください」と送りました。

        彼は納得せず、その後しばらくメールで話をしていたのですが、その時にあれ?と思うことがありました。

        彼に「○日に男3人とティーで新宿にいたでしょう?ティーはハーレム状態で、やたらニコニコして。たまたま見かけたんだけど、あんなの見たら誰でも嫉妬するよ」と言われました。その日は女性メンバーのお祝い事があったので練習前に都合の付く人が集まってプレゼントを買いに行って、時間がなかったのでプレゼントを買ってすぐに練習場所へ向かいました。新宿にいたのは1時間足らずです。

        トピ内ID:1781220268

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        トピ主です5

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        blank
        ティー
        長くなってしまいすみません。

        彼の家は新宿から近くないし、今までは遊びに行くとしても他の街ばかりです。それに、週末の新宿で、私は1時間もいなかったのに偶然見かけることなんてあるかな?と思いました。彼が遊びに行くのも偶然私を見かけるのも全くないとは思いませんが…。彼を疑いたくはないのですが、もしかしてつけられてたのかな?と思ってしまいました。

        彼は「別れるにしても、メールでおしまいというのは納得できない。きちんと顔を見て話して欲しい」と言います。
        私もメールで別れ話はあんまりかな、と思うので会うことになると思います。

        でも、もしつけられていたのだとするとなんだか不安な気持ちです。証拠もないし、もしつけていたとしても嫉妬からの行動だろうし、私が過剰反応しているだけかもしれません。
        でも、会ってきちんとお別れしてきます。皆さん本当にありがとうございました。

        あと、彼の離婚原因ですが、彼が以前いた会社が非常に激務で、深夜残業も出張も多くて家に殆ど帰れないすれ違い生活で、お互いに心が離れてしまったと言っていました。

        トピ内ID:1781220268

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        30代で泣いた?

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        blank
        泣く男はご免だ
        そもそも友達に嫉妬させるように仕組んだものが許せませんね。
        私ならこの時点でアウト!

        彼に離婚理由を聞いてないようですが聞いた方がいいですよ
        本当の事言わないかもしれないけど
        二人で泣くって信じられないんですが?

        まだお若いようなので次に行ってもいいんじゃないでしょうか?
        元妻と友達を一緒にするなんておかしいよ。
        もっと男のくせにしっかりしろと言ってやりたい。

        トピさんが別れるって言ったら泣いちゃうかもね・・・

        トピ内ID:6452436448

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        やめといたほうが・・・

        しおりをつける
        🐧
        ナツ
        トピ主さんのレスを読んでの感想
        「引くわー・・・・」
        その彼、
        「ティーンエイジャーかよ」
        と、突っ込んでやりたい可愛さ(幼さって意味ですよ)ですね。
        私ならやめとくなー。

        トピ内ID:9300919090

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        元彼そっくり

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        ハコネ
        昔付き合っていた男に似ているので、あえてレスさせていただきます。
        元彼と交際当時、私は学業に忙しく、彼に対し下らないヤキモチは一切しなかったのですが、ソレが面白くなかったらしく、自分の友人に会わせて、自分の元カノとの交際時の武勇伝をアピール。
        それでも私がニコニコしているとエスカレート。元カノとの旅行の写真をわざと見せたり、バイトの女の子とわざと出かけて、試験前で勉強中の私に電話をかけてきたり・・・私に怪我をさせた翌日に女子も居るグループでの一泊旅行、・・・。私が頭に来て「なんで?嫌がらせするの??」と言うと、号泣して「お前が勉強ばかりして寂しかったから・・・」と泣く。

        嫉妬は男にとっての重荷だと思っていた私は心底呆れてしまったら、1年後「自分だけ見てくれる女が見つかった」と言って、私の元から去っていきました。
        悲しくて悔しくて仕方なかったですが、今は居なくなってくれてラッキーだと思っています。
        その彼の、歪んだ独占欲、腹が立ちます。
        マジでオススメでないと思います。
        歪んだ嫉妬はエスカレートしますよ。

        トピ内ID:1519694521

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        会わないほうがいいのでは

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        💄
        りんどー
        お別れしたとのこと、それで正解だと思います。

        離婚原因もね、ま、知らない人には何とでも言えます。
        トピ主さんに対して誠実な人であれば、
        「激務ですれ違い」も信じるに足る理由だったかもしれませんが、
        現在の彼の姿を見るに、
        どんな理由だろうと、何の疑いもなく信じることは、私にはできません。


        会って別れてくるとのことですが、
        トピ主さん、弁の立つ彼に言いくるめられて(泣かれて)
        ズルズルしてしまうのではないかと心配です。

        最後はキチンと会うのが筋、と言う人もいますが、
        トピ主さんが別れると決めたのなら、
        私は会う必要はないと思います。

        また、会うと危ない人もいます。

        私の元彼(コンプレックスからか、束縛と嫉妬がひどかった)は、
        別れメールを送ったら、高速飛ばして私を殴りにきました。
        そんなこともありますので、
        情け容赦ないくらいの方が、
        トピ主さんの今後のためのような気がします・・・。

        トピ内ID:6894425177

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        ストーカーのにおいがします

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        blank
        心配っす
        その彼は、ストーカーになりやすい一類型ですね。

        別れ話のために二人で会うことは、絶対にやめましょう。
        「別れ話のためだとゴネれば、また貴方に会える」と思って、延々とつきまとわれます。

        家を知られているなら、出入りの時には注意してください。
        男の腕力を舐めたらいけませんよ。
        ふだんから、身の安全に注意してください。

        「納得できる理由を説明して」と言ってきても、生真面目に回答してはいけません。
        何を言っても、俺を馬鹿にしやがったと、逆恨みの種になるだけです。

        恋愛は、片方が終わりと言えば終わりです。
        あなたがたは、もう、とっくにお別れ済みです。

        気休めではありませんが、寝る前に彼に対して「永遠にさようなら」と念じ続けてください。

        トピ内ID:9295858425

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        用心しすぎて損はない

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        元彼はモラハラー
        前レスで、彼にはDVの危険性が…と言った者です。
        彼とはお別れになるということで、
        トピ主さんは判断の早い聡明な方だなと思いました。
        最後に会って別れるとのことですが、老婆心ながら、
        彼の部屋や車の中など、二人きりで話すのは避けた方がいいと思います。
        暴力などの被害から身を守るためです。
        「まさかぁ~」と思われるかもしれませんが、用心するに越したことはありません。
        トピ主さんもその気配に気づいてらっしゃるとお見受けしました。

        トピ主さんが平和に、円満にお別れできることを祈っています。

        トピ内ID:2962198981

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        会うなら覚悟と準備を

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        blank
        どうしても会うというならば、それなりに覚悟しましょう。
        そうそう簡単に別れられる相手ではなさそうですから。
        場所は、例の友達の店は絶対にダメです。
        彼の友達の店を指定されたら「だったら行かない」と強く言いましょう。

        人が多くて大声で助けを呼べそうな店。時間帯は昼間に限ります。
        何なら、複数の友達に客を装っていてもらったほうがいいです。

        私はしつこい男と別れる時、兄夫婦に近くのテーブルにいてもらったことがあります。実際、元彼は大声を上げて私に水をぶっ掛けました。でも兄がすかさず出てきて強い態度を取ってもらい、店の人が警察を呼ぶ騒ぎになりました。
        脅しじゃないです。逆上した相手って何をするか分からないですよ。

        トピ内ID:4545868429

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        会うなら

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        blank
        nya
        私も個室でもいいけれど、お店とか外がいいと思います。
        間違いなくストーキングしていたと思います。

        色々理屈をこねてくるでしょうが、あなたの気持ちが
        もう決まっているのであれば、どんなに言われても、
        もう気持ちが元に戻らない。一気に醒めたので、継続することは
        出来ない、と繰り返すことです。
        投げられた言葉にいちいち応対していると向うのペースに乗せられ、
        本意では無い結果に落ち着かされますので、理屈でなくあなたの
        気持ちとしてお話されればいいかと思います。

        トピ内ID:9390712757

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        「もう会わない」に賛同します

        しおりをつける
        blank
        2回目です
        束縛彼氏とサヨナラし、
        今は私の大事なこと・人を尊重してくれる夫がいる…
        とレスした者です。

        確かに最後は会ってきちんとサヨナラするのがいいとは思います。
        でも、このバツイチ嫉妬男は、もう会わずにお別れした方がよさそう。
        口が達者で、自分の嫉妬心を正当化してしまうなんて、
        トピ主さんが不利な状況になりかねません。
        暴力を受ける可能性があると思います。

        ヤキモチ焼きの束縛男だった思い出したくもない彼は、
        別れた直後、何度も私の部屋の前で待ち伏せされました。
        (タバコの吸い殻で分かった、会わずに済んだけど)
        電話は通話できない状態にしておいたら、
        手紙や走り書きのようなメモが郵便受けに詰め込まれ、
        実家にまで長文の手紙を送ってきました。
        別れてから3年間、年賀状と誕生日に花束を送ってきました。
        実家のそばでまで来て、一目見て帰った…なる手紙もありました。
        私は一切無視・静観を貫きました。

        会うなら、自分の身の安全も考えて、用心して!
        密室にならない場所で、
        誰か友達に隠れて近くで見ていてもらう…
        のはどうでしょう?

        トピ内ID:3571864751

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        間に合うかな?

        しおりをつける
        💔
        Leah
        会わないほうが良いと思います。会う必要はないと思うけど、念のため、気をつけてください。

        絶対二人きりにならないこと。外で、レストランとかで話をしましょう。それで言いたいことだけを行ってさっさと帰りましょう。
        納得してもらう必要はないんです。別れたいんだから、もうそれでいいのです。今後何かされたらすぐ警察に連絡!ってことも忘れずに。

        出来たらお友達かなんかと一緒に行った方がいいでしょう。出来ればお兄さんとか弟さんとかいらっしゃいませんか?
        同性の友達でもいいでしょう。男友達だと、その元彼が、逆上するかなあ?
        とにかく一人で行かないほうがいい。

        その元彼はかなり危険がニオイがしますので。

        トピ内ID:1789038781

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        会わない方がいいと思う

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        🐧
        ペッターマン
        できれば会わない方がいいと思います。

        もし会うとしても第三者のいる公共の場所にするか、信頼できる人に付添いを頼むかした方がいいと思いますよ。

        密室になる場所やお互いの部屋は万が一を考えるとやめた方がいいですよ。

        それに別れると決めたのなら「もう会わない」でメール・着信拒否キッパリ縁を切ってしまった方が安全かと思いますが。
        会ったって復縁する気持ちはないでしょ?
        相手に言いくるめられズルズル付き合うはめになるかもしれないし、スポーツ仲間と偶然いるところを見かけたと言うのも、実は尾行していたという可能性があると思います。

        どうしてその場にいたのか、いたのなら後だししないでその場で声をかければいいじゃないですか。
        1対1なら浮気の可能性もあるので場合によっては声をかけないというのはわかりますが、複数いたのなら挨拶程度はできますよね。
        声をかけないにしても当日にメールで一言すればいいと思いますけど・・・

        別れ話でもつれてストーカーにならないように気をつけて下さい。

        トピ内ID:4100940666

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        一人で行ってはダメ

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        心配
        タイトルのとおりです。
        絶対一人で会ってはいけません。

        その彼と同世代の男性がベストです。
        お父さんでもいいし、とにかく誰かに付き添ってもらいましょう。
        あなたのためです。

        トピ内ID:6966035461

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        せっかくモバイルの時代に会わなくても

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        blank
        いやいやいや
        お別れは誠意持って面会して、、必要ありません。

        言いくるめられるって、書いてましたよねトピさん。それに、
        その泣き虫彼氏ちゃん、本性出してくるとおもう、絶対。
        おっかないニーチャンのような態度も出るかもよ。

        怒り狂う(気弱なあなたは人の目が気になる)、
        もっともらしいこと言う(それはそうかも、と思う)、
        そして泣く(今回だけは許そうかなと思う)。

        表現が悪いかな。ごめんね。カタギのひととおもえない。

        彼ね、飲食店の友達に根回ししてる。まちがいなく。こういうひとだもの、
        休日つきまといくらいやるでしょうね。家まで来るかもね。
        自分で良いづらいかな。トピさん結構可愛いんじゃない?そうでしょう。怖いなー。

        気持のブレを相手に絶対見せないこと、毅然とね。もう一つ、
        あなたには本物の仲間がいるでしょ。どっちも忘れないでください

        トピ内ID:6921482727

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        二度目です

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        blank
        もきもき
        皆さんがストーカーやDVの心配をされているのは軽視しないでください。
        決して大袈裟ではないから。

        人って、本当に生活を脅かされるまでならないと、なかなか気づけなくってずるずる
        続けてしまうものだと思うけど、そんな中、嫉妬の一件と小町のレスを加味して別れの決断を
        した貴方は相当賢い方です。最後にせめて会ってお別れをというのは、そんな潔いあなたの
        最後の誠意と捉えてるかもしれませんが、その最終判断が事態を狂わせる事になるという想像まで
        あなたの賢さをフル回転させてください。

        どうせ別れるという結果が一緒なら、会ってしまって少しでも彼にあなたへの情や執着を残すよりは、このまま遮断
        も一つの誠意ですし、新宿の一件がなくてもかなり危険な彼です。付き合いが浅いのがせめて
        もの救いです。会わずに別れるなんてなんてヤツだと思われた方がむしろ2人のため。
        あなたの本当の気持ちは一生彼に伝わることはないよ。

        んな大袈裟な・・・と軽い気持ちで会ったがために家を売った人、2年経って仕返しされた人、
        人生狂った友人を何人も見てます。まさか自分に限ってと思わないで、逃げ切って!

        トピ内ID:2580856674

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        絶対、絶対、絶対会わない方がいいです

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        🐱
        もにょ

        トピ主さんの「メールで終わらせるのはあんまり」ってお気持ちもとってもわかりますが、
        ケースバイケースで、今回のお相手は多少非礼(ごめんなさい)であっても
        メールで終わらせるのが一番だと思います。

        もし会われるなら、何かあった時の為に男性・女性のお友達をスタンバイしてもらう事をオススメします。
        男性だけだと「心変わりか!」とか逆上も怖いので、男女セットのお友達がポイントです。

        トピ内ID:6159062288

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        独りで行かないようにね

        しおりをつける
        😒
        みみずく
        ずっと続けているスポーツの仲間と、元の奥様を同レベルで語るって有り得ないです。まして電話で泣いたりって・・・いい年をした男が泣くような事じゃないですよ。別れを選択したのは賢明な判断だと思います。

        ただ、私も話し合いの場に独りで行くのはお勧めしません。必ず近くの席に誰か知り合いにいてもらうべきだと思います。

        それと、彼は弁が立つんですよね?だったら、トピ主さんは何をどう言われても「別れたい」だけで通した方がいいと思いますよ。何か喋れば自分の都合のいいように話を変えていくだろうし、「そうね」なんて言ったら最後、向こうの思う壺です。

        そして話し合いが終わったら絶対に一人では帰らない事。

        その彼、おかしいですよ。なんだか嫌な感じがします。離婚理由も本当は別なんじゃないか・・・って気がするくらい変です。

        トピ内ID:6576429547

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        トピ主さん!お願い!

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        😭
        ぱぺこ
        絶対に会わないで!

        すごく危険な感じがします!

        私は以前付き合っていた彼に、交際中「ストーカーの気持ちが分かる」と言われました。
        その彼と分かれる時、怖かったので電話のみで別れ話をしました。
        電話越しに「今どこ?殺しに行ってあげる」と言われました。

        その彼は、妬きもちや束縛、独占欲がとてもひどかったです。
        また、やはり弁が立つというか口が達者で、いつも言いくるめられ、言いなりでした。

         トピ主さん、会わないでお別れはできませんか?

        どうしても会うことになったら、

         2009年4月27日 18:30 E 様 の仰るように

        必ず『覚悟と準備』をしてください。


        トピ主様が円満にお別れできる事を、私も祈っています。

        トピ内ID:2202778650

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        会う必要は無い

        しおりをつける
        mira
        皆さんが書かれているように、危ない気がします。
        もし、会うのであればその場所を自分のテリトリーにしましょう。

        その店の店長・マスターと仲が良い店、
        個室は不可、(絶対に二人きりになる状況にはならない!)
        友人数名に近くに待機してもらうなど
        用心してのぞむべきでしょう。

        波風立たない状況で分かれることが出来るといいのですが。

        トピ内ID:1574510343

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        会わないに賛成

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        😝
        有紗
        もう会わないほうがよいと思いますよ。
        会った事のない私ですら危険だと思ってしまいました。

        トピ内ID:2100123753

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        会うなら必ず外で

        しおりをつける
        😨
        危険です
        友達のパターンにそっくりです。
        彼女の元カレの友人も初対面から彼女を目の敵、というか徹底無視。また、陰湿な嫌がらせまでされたのに、元カレは「お前なら奴と仲良くやれるはず。」とか「気のせい」などと言って、しっかり気づいていたのに何もしてくれなかったそうです。
        嫉妬深いのも同じで、別れようと距離をとると、つけまわされた上に「ちゃんと話し合おう」と部屋へ押し掛けたあげく、彼女の決心が固いとわかると無理矢理関係を結ぼうと豹変。彼女はキッチンの包丁と悲鳴で何とか追い返したとか。その後しばらくは警戒を怠らず、最終的にその部屋から引っ越したのです。
        彼女は本気でその彼と刺し違える覚悟だったそうで、だからこそ撃退できたと言ってました。

        あなたにその勇気がありますか?
        会うなら必ず人目のある所で。できれば公園ではなく、喫茶店など最低一人は人がそばにいる場所。そしてしっかり引導を渡し、二度とじかには会わないことです。
        ちなみに友人はその後何を言ってきても、自分からは「もう付き合わない。会わない。」を通し、最終的に諦めさせました。
        弁の立つ相手には、シンプルで固い決意を毅然と伝えるのがいいです。

        トピ内ID:6347612246

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        間に合うかな? 会わないで!

        しおりをつける
        きろりん
        知人に別れ話をしにいったら彼に首を絞められた人がいるんです。

        どうしても会うのなら二人きりにならない場所、レストラン、喫茶店、駅などにしてください。
        特に車の中は密室で危険なので、気をつけて!
        可能であれば友人でいいので第三者を入れたほうがいいです。

        彼女の尾行をするような執念深い人だと何するかわかりませんよ。
        離婚理由だって嘘をついている可能性も・・・

        トピ内ID:1984599763

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        引っ越しも念頭に

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        🐱
        蹴りたいボール
        新宿でストーキングしてたと思います。
        ストーキングは癖になります。癖になると、ストーキングせずにはいられなくなるそうです。
        早めにストーキングできない環境になれば、悪化せずに済むようです。

        トピ主さんは、彼に住所を知られていますか?

        彼が確実にストーキングできない時間を狙って(平日に有給をつかうなど)引っ越しも考えた方が良いですよ。

        なんか普通の相手じゃないという印象を受けました。
        今後は全く接触を断つのがご自身のためになるような気がします。

        別れ話も行かないで下さい。行かないと宣言したら、「待ってる」と言われてもすっぽかしたって良いんですよ。

        もう関わっちゃダメです。

        私も男女混合で真剣にスポーツをしているので、勝手に親近感を抱いてますが、トピ主さんが次は良い人に出会えることを祈ってます。

        トピ内ID:2746969330

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        人が嫌がることをしない

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        blank
        ノスタルジアン
        別の次元だろうがなんだろうが,相手が嫌がっているのなら,トピ主も男も含まれるグループで泊まりの旅行なんてやめたら?
        小町の原則「一般的な意見などどうでもいい,彼女が嫌がるようなことを男はすべきではない」です。
        逆も同じだと思います。
        私は学生時代から行ってきたスキューバダイビングの仲間と,女の子も含まれるグループだったので彼女が嫌がったため,だんだん疎遠となりました。全く恋愛ごとなどありませんでしたが,彼女は不安に思っていました。

        男だと,小さい,といわれるようですが,おそらく,自分が属さない男女のグループに自分のパートナーが属して楽しくしているのを嫌がるのは,女にも結構いると思います。

        トピ内ID:6738686679

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        会わないほうがいいよ!

        しおりをつける
        🐤
        ムーニー
        私も嫉妬深い人と別れてから、怖い目にあいました。

        アパートに押しかけてきたり、
        ふと窓から見ると、家の近くに見覚えのある車が停まっていたり、
        ポストに以前プレゼントしたものが投げ込まれたり、
        着信拒否したら別の電話から非通知で何度も着信があったり・・・

        当時はそんな知恵は働かなかったけど、
        居留守使ってないで110番でもすればよかったと思うくらいです。


        トピ主さん。
        トピ主さんはもう別れるって決めたんです。
        「私が別れるって言ってるんだから、もう会う必要もないでしょ」
        これくらいのこと思ったっていいと思う。
        会ったら、口八丁と涙を駆使されて、丸め込まれて、別れ話はうやむやになると思う。
        そして同じことの繰り返し・・・もっとひどくなるかもしれないんですよ?

        だから、自分の身がかわいかったら、会わないほうがいい。
        会うということは、別れると言いながら更に接点を持つということ。
        彼は期待してくるでしょう。
        じぶんから厄介ごとを被ることないと思います。本当に。

        トピ内ID:3258211651

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        別居から離婚まで長引いた理由は彼にある

        しおりをつける
        blank
        クルミョン
        >彼は元妻と長く別居していて、離婚が成立したのは最近

        とのことでしたが、離婚までが長引いた原因は、彼の気質かもしれません。
        元妻はさっさと離婚をしたがったのに、彼があの手この手でなだめたり脅したり…ということを
        繰り返して長引かせていたのかも。
        ストーカー気質は間違い無さそうです。

        会わずにこのまま別れるのが理想ですが、そうすると余計に粘着してくるかもしれません。
        もしもしつこく復縁を求めて付きまとわれたり、嫌がらせを受けるようなら、
        なるべく早く警察や弁護士に相談して、規制をかけてもらってくださいね。
        ご友人にも話を通しておき、協力を求めたほうが良さそうです。
        ネットでストーカー対策についてのサイトを見ておくのもいいと思いますよ。

        どうか杞憂で済みますように。

        トピ内ID:6823094492

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        ティーさん、その後いかがですか?

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        お別れを決断されたとのこと、英断だと信じております。

        その後いかがでしょうか。

        危ない目に合ったりしていないでしょうか?

        少々、心配です・・・。

        トピ内ID:1837591587

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        もう読んでおられないかな?

        しおりをつける
        blank
        ビールにチーズ
        友達に嫌がらせさせておいて、泣いて済ませようなんてひどい人ですね。

        多くの人は不安があり嫉妬があります。
        それとどう向き合うか、どう消化するかは性格が出ます。

        彼はそうしたマイナスな気持ちを、「トピ主が嫌がることをする」という方法で解決しようとしました。
        話し合い理解しあって解決する、という選択のできない人です。

        残念ですが、彼にはトピ主さんを幸せにすることはできないと思います。

        トピ内ID:5058154489

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